今夜も眠れない

夜になるのが怖いんだよね。布団に入って目を閉じると色んなことを思い出す。何年も前の、人から受けた暴言を思い出すこともある。

神経がどこかおかしいのかな。でも眠剤は抵抗あるのよね。

眠いけど寝られない。もう外は明るいね。

人生のこんな日々も懐かしく振り返る日が来るのかな。

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主さん、お疲れ様でした。3年間も自宅介護されたんですね。親孝行されましたね！

祖母が今病院でお世話になっていますが、自宅で介護はかなりキツかった事でしょう。本当に40を過ぎると楽しい事は減り、重たい事ばかり増えますね。

主人の両親、私の祖母、母、歳よりだらけで正直怖いと思ってしまいます。怖いと思ってしまう自分も嫌になります。

義理姉妹とも実姉とも正直余り付き合いたくありません。そんな自分にも悲しくなります。

主さんはお母様をお世話されて送られて・・・お疲れがどっと来たのかと思いますが、お母様は感謝されてると思いますよ。

少しでも休めると良いですね。

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>> 2 おぉっ！２番さん！初めまして。私、つぶやきにスレ立てたの初めてなんです💦レスついててビックリしました。

つぶやきを読んでくれる方、いるんですね(^^;)ありがとうございます。

そうですねぇ。周りからよくやったと言われるのは有り難い限りですが、実態は介護は美談にはならなかったです。

母と２人暮らしでしたから、始めは仲良く介護していけたらと思ってたんですけど、最後はイライラしてばかりで母も私も不幸でしたよ。今になって良心咎めちゃって。


２さんを取り巻くお年寄りの方々がどのような状態か存じませんが、要介護にはなるだけ、なるだけ、ならないよう予防した方がいいですよぉ。

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介護お疲れ様でした。


私も、半年前に姉が他界したときにいろいろ考えてしまいました。

姉は51歳で末期癌。もっと何かしてあげられたのではないか…と。

私の場合、姉は嫁いでいて生活は別でしたから主さんのような苦労は少なかったと思います。

私は姉の闘病中に就活していて、面接を受けた翌日に姉が亡くなりました。それまで苦戦していた職探しですが採用されて、１週間後(葬儀の翌日)が仕事初日となりました。

慣れない仕事と性格のきつい先輩にやりにくさを感じ、今日も休みたくなっていますが、姉のおかげで仕事が決まったんだと勝手に思って、仕事を続けています。

その時はとても忙しかったですが、気が紛れてよかったように思います。



主さんは今、身も心もお疲れだと思います。

少し休養して、10月から仕事できるように今月を準備期間にしてはいかがですか？


主さんが健康で心穏やかに明るく過ごせる日が来ることを願います。

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>> 4 ４さん、お早うございます。ご丁寧なレスをありがとうございます。

お姉様、お若くていらしたのですね。お辛い気持ちお察しします。でも、少し羨ましくも思います。私にも４さんのお姉様と同い年くらいの姉がおります。が、絶縁してるのです。

元々折り合いが悪かったのですが、親の介護でさらに揉め、決定的です。私一人で母は介護しました。


そうなんですよ。仕事があれば気も紛れると充分承知してまして、ﾊﾛｰﾜｰｸ通い初めて２ヶ月程。こちらはこちらで悩みの種です。


４さんの職場環境が気になります。人間関係とか大丈夫ですか？(;_;)よくなるといいですね。人間関係、大きいですよね。

４さんが楽しく働ける日々を願います。いってらっしゃい👋

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>> 5
ご自身もつらいのにお気遣いありがとうございます。

行ってきます(^^)/

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つぶやき。

昨夜は少し眠れました。今日はいいお天気。遠く遠く離れた山々を見てると、箱根の老人ホームに行ってみたことを思い出します。

ホテルのような所だったけど、孤独になって、直ぐに帰って来たんだよね。

老人ホームという場所が楽しく暮らせる所であったなら、母ももう少し長生きできたかもしれない。

仕事、早く見つからないかな。

介護してた時は毎日があっという間。この時間に、こんなふうにぼーっとしてるなんて、まるで自分が別人のよう。


なんて静かなマンションだろう。人が亡くなるのがこんなに大きなこととは思わなかった。

いつか、心が晴れる日が来るんだろうか。

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亡くなった人をいつまでも思い出していては、なかなか前には進まないと分かってはいても、寂しさはなかなか消えないものですね。

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>> 8 生きてくことって、ほんとに大変だよな。。40過ぎると特に、見る景色が随分変わる。

私だけじゃ勿論ないけど。。

40代なら選らばなきゃ仕事はあるという。けれど、望まない仕事に40過ぎについて、独身の自分を想像する。

この先の人生が見えるようで。。

別れた恋人が今でも私を思っていると、風の頼りに聞いた。DV男のことなんぞ、なにがあっても戻りはしない。

上手くいかないものだね。

私に家庭があったら、介護も随分違ってたろうにと思う。けど、結婚したいとは思わないのよね。

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>> 9 眠れたり、眠れなかったりの繰返しだね。今夜はダメみたい。

もう半年過ぎるのに、外出先でも、ふとしたきっかけで思い出す。

今日も一人で喫茶店にいたら、お婆ちゃん甘いもの大好きだったよなぁって。車椅子のお婆ちゃんとしょっちゅう喫茶店入ったのを思い出した。

随分ましになったとはいえ、まだまだ泣けてくる。

人の死って、なんでこんなに心が辛いんだ。。

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>> 10 5日振りね。

相変わらず寝られないけど。仕事決めない限り治らない気がする。

夜は特に、いなくなっちゃったことに寂しさを感じるのです。

いつまで続くんだろ。

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去年の今日はお婆ちゃんを連れておでかけしたんだね。都庁や新宿御苑で微笑むお婆ちゃんの写メがあります。

あの日のことが思い出されて、未だに大泣きしてしまう。

最近、お婆ちゃんとの思い出が少しづつ薄らいで行くようで、悲しく感じてたところだったんだけど。リアルに思い出すのも、これはこれで苦しいものですね。

これほどの深い悲しみの経験は人生で初めてのことです。


履歴書用の写真を撮りました。余ってた４年前の写真と比べてとてもびっくり！私、めちゃめちゃ老けました。

いくらこの年とはいえ、４年間でこんなに一気に老け込むなんて。

私はどんな風にお婆ちゃんのお世話をしたのだろう。介護は評価がつかないから分からないなぁ。

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