結婚と恋愛は別?
5歳年上の彼氏と付き合い始めて3ヵ月です。
仕事に多忙な人で月に1~2回会えれば良いほう、連絡もあまりとれません。
それでも今まで特別ケンカもなく、ささやかな幸せを感じながら一緒にいます。
ただ、先週気になる出来事がありました。
デート中、将来どんな結婚式がしたいかを二人で話していたとき
私はいつか彼と結婚できたらいいなぁと思いながら「海外で小さな結婚式があげれたらいいな」と話しました。
でも彼からは「俺は今までいろいろ呼んでくれた人も呼ばなきゃならないし、大人数になりそうだから国内かなぁ。こっちであげるか、相手の地元とかで」と返ってきました。
あまりに自分と真逆なことを言われたので、
冗談で「相手は私じゃないこと前提なの?(笑)」と聞くと、
「そう意味じゃないけど、俺は結婚と恋愛は別だからさ。好きで付き合っていても家族や友人、両家の相性もあるでしょ」とのこと。
ちょっとふてくされてしまい、「(そんなこと言うなんて)わたしはお嫁さん候補からも外れてる?」と聞くと
「申し訳ないけど、それはまだ分からないよ。」と言われました。
このやりとり、客観的にどう思いますか?
私は遠まわしにフラれてしまったのではとずっと心に引っかかっています。
彼は学生時代に長年付き合った彼女と結婚する予定でした。
でも両家で結婚式について揉めてしまい、彼女から婚約破棄されてしまったそうです。
未練はもうないと言っていましたが、どこかで引きずっているようにみえます。
そんな経緯もあり、彼の言っていることは理解できるし、まだ付き合って3ヶ月で結婚なんて考えられないというのも正しいと思います。
ただ、彼女として少し不満にも思ってしまいました。
正直すぎるというか、彼女に対してはっきり恋愛と結婚は別と言うなんて
わたしとは恋愛だけで十分、結婚相手は別で探すというニュアンスに感じてしまうのは、私だけでしょうか。。
私も彼と今すぐ結婚!なんて思ってはないし、結婚を迫るつもりもありません。
でも数年先結婚を考えられるような相手と真剣なお付き合いがしたいというのが本音です。
私にとって今の彼はそう思える存在だったので余計寂しく感じました。
声が聞きたいと言うとどんなに遅くなっても電話をしてくれて、
先週からアメリカと日本の遠距離になりましたが、以前遠距離になったら絵はがき送ってねと言ったのを覚えていて「絵はがき送るから住所送って!」とか
「電話代高いから毎日は無理だけど1週間に1度は必ず電話するようにするから」と言ってくれ、数か月後に帰国予定なので旅行にいく約束もしました。
お付き合いは順調だと思ってます。。
今付き合っている恋人との関係が順調でも恋愛と結婚は別というくらいだから、彼は私と付き合いながら別に結婚相手を探すつもりなんでしょうか・・
やはり恋愛と結婚は別なんですか?
両家の相性が悪くとも、それを乗り越える二人次第なんじゃないかと思ってる私は甘いですか?子供なんでしょうか。。
年上の方や結婚されてる方の意見が聞きたいです。
恋愛と結婚は別ですね。
恋愛は楽しい部分だけを見ていれるけど結婚は親、兄弟、親戚なども関係してきますから。
それに付き合って日が浅いのにいきなり結婚を意識されたら私は重く感じます。
付き合っていくなかで少しずつ結婚を意識していくものだと思ってます。
彼氏さんも慎重になってるんでは?
やはり周りから祝福されての結婚と祝福されない結婚は全然違いますから。
- << 8 付き合っていくなかで少しずつ意識していくもの。 ほんとにその通りだと思います。 結婚するなら周りから祝福される結婚がしたいですし、家族をとても大事にする人なので彼の家族にもいつかお会いして認めてもらえるような女性になりたいです。 まだお付き合いしたての勢いもあり、そういったところまで考えが行き着いていませんでした。 ありがとうございます。
主さん、大人になりましょう。
今お付き合いが順調なら、いずれ結婚へと導く可能性も主さん次第で変わると思います。
お互いに歩み寄る努力も必要です。
結婚式は今後の彼氏さんの顔を立てる意味でも国内でもいいと思います。
両家の相性は彼氏さんが経験されて辛い思いをされて、結婚は2人だけの問題じゃないんだと自覚されたんだと思います。
本当に2人だけの問題じゃないんですよ。
彼氏さんよりもお付き合いが増えるかもしれないのですよ。
彼氏さんの親御さんに会ってみるのもいいかと思います。
親御さんがいい人なら結婚も安泰だと私は思います。
一つ一つ問題をクリアしながら、お互いに歩みより努力することが結婚だと思います。
結婚は生活です。
良く考えて下さいね。
それだけ彼氏さんは傷ついて結婚に慎重になったってことですよ。
主さんの明るい愛情で困難を乗り切って下さい。
そーそー
みなさんの仰る通り
結婚てやっぱり縁なんですよ
うまく行くときはなにかトラブルや障害があっても最終的にはうまくいくし
付き合って3ヶ月なら慎重で当然です
逆にいまから「結婚結婚」って熱くなるほうが怖いですから
彼の言い方が冷たく感じるのは分かるけど、安易に結婚って言われるより良いと思ったほうがいいですよ
- << 10 安易に結婚と言われるより良いとは実は友人にも言われました…! 思わず冷たい言い方にショックを受けてしまいましたが、付き合ってたった3ヶ月でそんな大事なこと軽く言えませんよね。 彼の家族とわたしの家族に良いご縁があればいいですが、こればっかりはどうしようもないのであまり今から結婚結婚と意識せず彼と向き合う時間を大事にしようと思います! ありがとうございます。
恋愛は結婚に結び付くものだけれど必ずではない。
恋愛って本人達だけで成り立つけど、結婚は相手の家族やら周りも含めてだから。
恋愛は楽しければいいけど結婚は楽しさだけでは成り立たない。
残念だけど、彼はまだあなたを結婚相手と見てないと思う。
でも、これからはどうなるか分からないよ。
もう少し付き合ってみないと分からないんじゃないかな。
- << 13 大人のご意見ありがとうございます。 わたしは恋愛と結婚を結びつけて考えていたので まったく別と言われて少し動揺してしまいました。 とても慎重な人なので、わたしも気長に少しずつ彼のお嫁さん候補になれるよう内面磨きをしていこうと思います。
別ですね。付き合って、5カ月で結婚しましたが私の方の条件が難しのに旦那だけは難なくクリアだったんですよ。これも縁の問題かも。
私の方は、いろいろあって3年後ぐらいに結婚したかったんですが、義父がそんなこと言ってないですぐにでも結婚すればいいということ言ったんで、二人して慌ててしまったんですけどね。
そこまで言われて、しないわけにもいかないだろうと(-"-)
田舎の本家、男兄弟がいなく土地も墓もあり跡を取るのは絶対ということを当然のように言われ育てられました。
なんで、嫁に出るという考えもなく、それなりに付き合いをした人は何人かいましたが、婿養子に来るという条件を飲む人はいませんでしたので、付き合うだけで結婚には至らず。
結婚したかったら、婿に来てくださいそれはどの男性にも言いましたね。譲れない条件だったんで。
結婚式の話をする、どんな状況で話をしたかわかりませんが彼はあなたを結婚相手とは見てないですね。
彼女ではあるけど、この先の人生を考えれないそんな感じかな。
10年何事もなく付き合っても結婚しない人もいるし、結婚は本当に難しい。
結婚て日常なんですよね。理想とか夢とかじゃなく。
描いたようにならない、それが結婚。毎日、人生の半分以上の生活を送っていく相手になるわけだから、慎重になる人もいると思います。
他のレスを読んでいないのでかぶっていたらすみません。
彼は、前回の婚約破棄で、結婚により慎重になったのではないかと思いました。
私も結婚式までの準備、そして結婚をしてみて、両家の相性は大切だと思っています。
それと、男性は仕事上のつきあいもあるし、今まで呼んでくれた人を式に呼ばなければならない(あるいは呼びたい)など、より現実的な考えをしているのだと思います。
そういう意味では、いま主さんとつきあいながらも、結婚として向いている人かというのを考えながらつきあっているようにも思います。
私ごとの話をしますと、私も海外でこじんまりと結婚式を挙げたかったのですが、彼の仕事柄、また両家の両親の性質(共に堅実、どちらかと言えば古くさく封建的、行事を大切にする)だったので、あえて自分の考えは言わず、一般的な式および披露宴を行いました。
未婚で30代です。
主さんの彼の言う『恋愛と結婚は別』はそうだと思います。
結婚は生活だから。
恋愛しながら、
『この人と生活していけるかな』を見極めて、
且つお互いの家族に認められるような相手じゃないと、後々苦しくなってくると思います。
かくいう自分も、
(主さんよりかなり歳上ですが😅)付き合い始めの頃そういう話をして、
彼氏から『恋愛と結婚は別だ』と言われてました。
分かってはいるけど、
口に出してハッキリ言われると凹みました。
でも、それは自分も相手に対してそうだよなぁと思いました。
元々自分はあんまり結婚願望強くないので、
こう考えれるのかも知れませんが…主さんも『結婚は流れに任せる』
ものだと思ったら楽です。
『辛いことも2人で乗り越えていきたい』そういう気持ちがないと結婚には至らないとは思いますが、
全て乗り越えて行けるほど甘いもんじゃないとは思います。
結婚も、『とりあえず、してみる』くらいの感覚じゃないでしょうか。
別に、主さんを「相応しくない」とかそういう意味で言ったんじゃないと思うよ。
「先はわからない」ってことだと思いますよ。
逆に、しっかりした考え方の彼氏で良いと思いますよ。
現実大事ですから。
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