旦那の実家に対する態度

旦那にしたら、気を遣って、１時間かけて、食事行きたくない！ってのが、本音だろうけど、行かなければ、余計に、行きずらくなるし、逢いにくくなるよ。😥 俺は、やっぱり、同じ県だったけど、妻の両親は、西、自分達と自分の実家は車で２０分で県東部だったけど、同じように、月１回どちらにも、行ってたよ。 今は、自分の親は、兄貴が後取ってくれたし、自分は二男だから、嫁の親に自分達の方に来てもらい一緒に住んでます。お互い住んでた時の習慣とか違うし、言い合いなって喧嘩したりしたけど、今では、やっぱり一緒に住んで良かったと思ってますよ。 お互い話しあわないだろうけど、接点みつけて話ししたりしなきゃ😥 煩わしさから、逃げるのは、簡単だけど、自分の妻を育てて貰って、これからは、親族なんだから、自分からも歩みよる気持ちが大切だよね。旦那は😥 旦那にしても、親に育てて貰って来たんだから、親に感謝しなきゃ。

• << 3 匿名1さんへ すごくイライラしていて吐き出したいことがたくさんあり、まとまりがない文章を読んでレスを下さり、ありがとうございます。 匿名1さんはよく出来た旦那さんですね！奥様は幸せでしょうね。私も匿名1さんのような器が広い人と結婚していれば、ストレスで胃も痛くなることがなかったかもしれません。 年に何回も会ってほしいとは思わないですが、せめて年に一回は顔を合わせて食事してほしいのは贅沢なのか。 人によっては無理に会わせる必要ないというかもしれませんが、私の実家も昔は家族全員で大型連休になれば、両家の祖父母宅にいったものです。年始の挨拶は大人としての常識だと思いますし。 私は子供達連れてちょくちょく泊まりにいきますが、やっぱり旦那も親戚になった訳ですから親もたまには会って接したいようです。 正直何かあれば県内住みの両親が手伝いに来てくれる訳で、家計も楽ではないので実家と私の祖父母から毎月金銭的援助を受けています。子供達が産まれた時も１ヶ月実家の世話になりました。助けてくれるのは実家なのに、旦那は感謝すらしず、本当に憎いとさえ思ってしまいます。 義両親もそんな息子を諦めていて、連絡係りは私です。

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子供みたいな旦那さんですね💧
でももうそこまでいっちゃってるなら、私なら残念な旦那を選んだと諦める。

• << 4 既婚２さんへ レスありがとうございます。 確かに自分が選んでしまったので仕方ないですね。 今離婚しても養育費を期待できないので、あと１０年夫婦やります。情けないですが、旦那と同じ稼ぎはできませんから😢

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>> 1 旦那にしたら、気を遣って、１時間かけて、食事行きたくない！ってのが、本音だろうけど、行かなければ、余計に、行きずらくなるし、逢いにくくなるよ… 匿名1さんへ

すごくイライラしていて吐き出したいことがたくさんあり、まとまりがない文章を読んでレスを下さり、ありがとうございます。

匿名1さんはよく出来た旦那さんですね！奥様は幸せでしょうね。私も匿名1さんのような器が広い人と結婚していれば、ストレスで胃も痛くなることがなかったかもしれません。

年に何回も会ってほしいとは思わないですが、せめて年に一回は顔を合わせて食事してほしいのは贅沢なのか。

人によっては無理に会わせる必要ないというかもしれませんが、私の実家も昔は家族全員で大型連休になれば、両家の祖父母宅にいったものです。年始の挨拶は大人としての常識だと思いますし。

私は子供達連れてちょくちょく泊まりにいきますが、やっぱり旦那も親戚になった訳ですから親もたまには会って接したいようです。

正直何かあれば県内住みの両親が手伝いに来てくれる訳で、家計も楽ではないので実家と私の祖父母から毎月金銭的援助を受けています。子供達が産まれた時も１ヶ月実家の世話になりました。助けてくれるのは実家なのに、旦那は感謝すらしず、本当に憎いとさえ思ってしまいます。

義両親もそんな息子を諦めていて、連絡係りは私です。

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>> 2 子供みたいな旦那さんですね💧 でももうそこまでいっちゃってるなら、私なら残念な旦那を選んだと諦める。 既婚２さんへ

レスありがとうございます。

確かに自分が選んでしまったので仕方ないですね。

今離婚しても養育費を期待できないので、あと１０年夫婦やります。情けないですが、旦那と同じ稼ぎはできませんから😢

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そうですよね。 助けてもらいながら、知らん顔😥 助けるのが当たり前みたいに感じてちゃ、おしまいです。😥 自分も、義理親とは、何度も、喧嘩しました。😥 でも、それによって、少しずつ、近づいた感じなんです。 義理父も昨年亡くなりましたが、最後２年は、透析してました。迎えには、病院から来てくれてて、迎えに行ってました。 他にも、色んな病院連れて行きました。 義理父が最後に、本当に、ありがとう！ これを貰ってくれ！と義理父が大切にしてた時計を出してくれましたけど、まだ元気なんだし、いずれは、頂きます。って返しました。 でも、義理父の本当に、ありがとう！だけで、今までの全ては、水に流せたし、親子になれたんだな！と感じました。😢 いつまでも、ご主人みたいに、嫌な事から逃げてれば、これからも、少し嫌な事あれば、逃げる人間なってしまう。😥 とにかく、考えるより行動して、当たって砕けるつもりになれば、考えてるより、楽に道は、開けると思います。これから、素敵な家庭を作って下さい。🙇

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>> 5 匿名1さんへ

再びありがとうございます。

レスを読んでいて涙が出ました。

ぶつかることによって良い関係が築けるようになるんでしょうね。特に同居してたらそうしないとやっていけないでしょうし。

うちは同居することも絶対ないでしょうから一生、今の逃げの関係が続くのかなと。

うちの子供達が二人共男の子なんですが、園から全くしゃべらない、返事だけは何とかという状態らしいです。

旦那も特定の人以外（家族)全く人付き合いがなく、子供達もそれにそっくりなので、将来的にも絶望ですね。

匿名1さんがせっかく応援してくれましたが、子供達が自立したら離婚するつもりです！それまでは情けないですが、旦那と同じようには稼げないので、我慢します。

今日１日メール、電話で旦那からの罵詈雑言の嵐です。自分は悪くない、お前がオカシイと永遠とメールしてると思います。電話は無視、メールも始めの二通だけみてあとは全部消去。

今日は帰ってこないのでいいですが、明日は帰ってくるので実家へ行こうか迷い中です。

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結婚前、旦那さんと主さんのご両親の関係はどんな感じだったんですか？
主さんの実家に招いたりして、どんな感じか確認はしてなかったんですか？

私はどんなに旦那が私に優しい人だったとしても、私の両親を大切にできない人だったら絶対に結婚しませんでした。
何度も実家に連れて行って、私が席を外して親と旦那だけになっても仲良くしている姿を見たので大丈夫だと判断しました。

結婚前は仲が良かったのに、結婚してから何かのトラブルがあったなら、旦那さんに無理強いはしない方がいいと思いますよ。
私の父も母の親とトラブルがあってから、一切母の実家とは付き合いを断ちました。それは大人の事情なので仕方ないと思っています。

元々旦那さんと主さんのご両親の関係が特に良かったわけじゃないなら、結婚したんだからこうしてほしいと言っても、最初からそんなつもりは無いと言われたらそれまでだと思いますよ。
他の方も書かれているように、結婚前から“そういう旦那”だったなら簡単に考え方は変わらないと思うので。

• << 9 既婚者７さんへ レスありがとうございます。 結婚する前は２回しか会っていません。 初めて会った時は旦那も両親には低姿勢でこれでもかって程、愛想が気持ち悪いくらい良かったです。両親もすごく旦那のことを気に入っていました。 父が私が早く結婚しないからもらい手がいて良かったなど、話したからか次から（両家の顔合わせ)は急に無愛想になりました。この時点で結婚は決まったもので後戻りできないと察したのか。 結婚するに当たり旦那の仕事には制約があり、私の両親にも注意してもらわなきゃいけないことがあり、それを電話で説明していましたが、その態度がとても高圧的で私も気分悪かったです。 私の両親が優しい？のがわかって本心が出てるのかなと。 私も婚約中に旦那の両親への態度や出会い系してたことで一度破棄しようとしましたが、父が昔の人で３０だから今逃してどうするて感じで、ごちゃごちゃなってしまい、流されて入籍してしまいました。 結婚前からわかっていた部分があるので我慢するしかないですね😢

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うちの旦那は比較的、無口で口下手ですが、

結婚当初から私は自分の両親の前では
敢えて旦那を褒める、立てる、

実家で皆で食事会の時は、
話題の中心を旦那に振り、
旦那を主役にし、盛り上げる等を心掛けていたら、

旦那はお願いすれば、快く私の実家に行くようになりました。

主さんは今までご実家で、
ご主人が退屈しないように楽しめるように気配りしたり、ご主人が皆の輪の中に溶け込めるようフォローはしてましたか?

• << 10 既婚8さんへ レスありがとうございます。 旦那は人によって態度が１８０度違います。 気に入られたい人（出世欲すごいので上司には気持ち悪いくらい持ち上げて明るい)だけに愛想がすこぶる良いです。 でもそれ以外の人には無愛想です。利害関係でした動かない狡い人間です。 実家には気に入られる必要がないので、話しかけるなオーラ全開でぶすっとしています。私の両親や祖父母が反対に気を使って旦那にしゃべりかけますが、聞こえないふりで無視したりとみてるこっちからしたら年上の両親たちがかわいそうなくらいな態度です。 旦那は見栄っ張りのプライドの塊で大ほら吹きです。常に自分が上じゃないと気が済まないらしく、私が海外旅行好きでよく行っていたり、父の海外赴任で海外で生活していたことに対抗したのか、自分もイギリスいったことあると言い、私が有名観光地や食事について聞いてみたら何も答えられず、オカシイと思ったら海外いったことなかった…私の祖父が新聞社勤務で旦那は自分の祖父も県外にも行っていた経験がある（多分戦争なのに)だけの理由でうちも新聞社に勤めていたのかもとか。とにかく対抗意識がすごくて張り合う為に平気で嘘つく怖い人です。私が気づいた大きな嘘はこれだけですが、他にもいっぱいあるんでしょうね。

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>> 7 結婚前、旦那さんと主さんのご両親の関係はどんな感じだったんですか？ 主さんの実家に招いたりして、どんな感じか確認はしてなかったんですか？ … 既婚者７さんへ

レスありがとうございます。

結婚する前は２回しか会っていません。

初めて会った時は旦那も両親には低姿勢でこれでもかって程、愛想が気持ち悪いくらい良かったです。両親もすごく旦那のことを気に入っていました。

父が私が早く結婚しないからもらい手がいて良かったなど、話したからか次から（両家の顔合わせ)は急に無愛想になりました。この時点で結婚は決まったもので後戻りできないと察したのか。

結婚するに当たり旦那の仕事には制約があり、私の両親にも注意してもらわなきゃいけないことがあり、それを電話で説明していましたが、その態度がとても高圧的で私も気分悪かったです。

私の両親が優しい？のがわかって本心が出てるのかなと。

私も婚約中に旦那の両親への態度や出会い系してたことで一度破棄しようとしましたが、父が昔の人で３０だから今逃してどうするて感じで、ごちゃごちゃなってしまい、流されて入籍してしまいました。

結婚前からわかっていた部分があるので我慢するしかないですね😢

• << 17 結婚前から出会い系をするような男なのに、主さんのご両親も娘が３０だからと安易に片付けようとしたなら、結婚自体がそもそもの間違いだった気がしますね。 旦那さんの立場で考えれば 「君のような男で良かった。娘を幸せにしてやってくれ」 のような言い方をされたなら自分のことを認めてもらい、嬉しくも感じたでしょうが、 「もらい手があって良かった」 のような言い方をされた上、出会い系がわかっても娘の結婚をやめさせようともしないご両親の態度を見れば、 “とりあえず俺じゃなくても、年増娘を片付けるためなら男なら誰でも良かったんだろ” そう感じたとしても仕方がないし、 “お前の娘をもらってやっただけ感謝しろよ” とご両親を見下すような傲慢な気持ちになったのもわかるような気がします。 出会い系なんてした旦那さんを正しいとは思いませんが、旦那さんをひねくれさせたのが主さんや主さんのご両親であることも紛れもない事実だと思います。 成るべくして成った結果でしかないように感じますので、このまま夫婦を続けるなら今の状態を受け入れるしかないと思いますよ。 旦那さんのねじれた心は結婚したという現実がある以上、戻ることはないと思うので。

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>> 8 うちの旦那は比較的、無口で口下手ですが、 結婚当初から私は自分の両親の前では 敢えて旦那を褒める、立てる、 実家で皆で食事会の… 既婚8さんへ

レスありがとうございます。

旦那は人によって態度が１８０度違います。

気に入られたい人（出世欲すごいので上司には気持ち悪いくらい持ち上げて明るい)だけに愛想がすこぶる良いです。
でもそれ以外の人には無愛想です。利害関係でした動かない狡い人間です。

実家には気に入られる必要がないので、話しかけるなオーラ全開でぶすっとしています。私の両親や祖父母が反対に気を使って旦那にしゃべりかけますが、聞こえないふりで無視したりとみてるこっちからしたら年上の両親たちがかわいそうなくらいな態度です。

旦那は見栄っ張りのプライドの塊で大ほら吹きです。常に自分が上じゃないと気が済まないらしく、私が海外旅行好きでよく行っていたり、父の海外赴任で海外で生活していたことに対抗したのか、自分もイギリスいったことあると言い、私が有名観光地や食事について聞いてみたら何も答えられず、オカシイと思ったら海外いったことなかった…私の祖父が新聞社勤務で旦那は自分の祖父も県外にも行っていた経験がある（多分戦争なのに)だけの理由でうちも新聞社に勤めていたのかもとか。とにかく対抗意識がすごくて張り合う為に平気で嘘つく怖い人です。私が気づいた大きな嘘はこれだけですが、他にもいっぱいあるんでしょうね。

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行きたく無いと言っている旦那を無理に連れて行く必要無いと思います。主と子供だけで行けば良い話です。強制はやめましょうよ。

• << 13 既婚者１１さんへ レスありがとうございます。 行きたくないものを無理に行かせる必要ない。そう言うものなんでしょうか？ 結婚して家庭を持って、正直自分達の力だけで生活していないのに、お金は援助してほしいけど、付き合いはしませんよでは勝手すぎると思います。 親戚からも何かあるとお祝い貰ったりするのにお礼も言わず？貰うもの貰いたいけど、なんて虫が良すぎると思います。 何だか反論みたいになってしまいすみません。

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会って不愉快になり、貴女の胃に障るぐらいなら、会わずに済ます方が良いと思います。貴女も旦那様のプライドを打ち砕かず、そっとしておけば、彼の義実家への対応も少しは変わったかもしれませんよ。旦那様はコンプレックスを貴女と義実家の方々に持っているのではないでしょうか。

• << 14 知巳さんへ レスありがとうございます。 旦那は自分の実家はリッチだと自慢してますし、私の実家を下に見てる態度なので、私の親族によってプライドを傷つけられたようなことはないと思います。 私の親族の最終学歴や職場などは結婚する時に旦那の職場に報告しなければならなかったからわかってしまっただけですし。

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>> 11 行きたく無いと言っている旦那を無理に連れて行く必要無いと思います。主と子供だけで行けば良い話です。強制はやめましょうよ。 既婚者１１さんへ

レスありがとうございます。

行きたくないものを無理に行かせる必要ない。そう言うものなんでしょうか？

結婚して家庭を持って、正直自分達の力だけで生活していないのに、お金は援助してほしいけど、付き合いはしませんよでは勝手すぎると思います。

親戚からも何かあるとお祝い貰ったりするのにお礼も言わず？貰うもの貰いたいけど、なんて虫が良すぎると思います。

何だか反論みたいになってしまいすみません。

• << 26 行きたくないものを無理に行かせる必要ない。そう言うものなんでしょうか？ →そういうもんですよ。 だって、新年のあいさつくらは・・・はあなたの価値観でしょ？ あなたの思うように、相手が動いてくれれば、あなたが満足するだけです。 あなたのご両親だって、あなたのことを想って、「親戚になったんだから」と旦那さんにも気を使ってくれるし、旦那さんには想うこともいえなければ、いやな態度だってできないんですよ。 もちろん、旦那さんだって。 あなたのご両親が、あなたや旦那さんにしてくれていることは、旦那のためじゃない、全て、娘であるあなたのためなんだよ。 もっと、自分の価値観にこだわらず、周りの人に目を向けたほうがいいよ。

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>> 12 会って不愉快になり、貴女の胃に障るぐらいなら、会わずに済ます方が良いと思います。貴女も旦那様のプライドを打ち砕かず、そっとしておけば、彼の義… 知巳さんへ

レスありがとうございます。

旦那は自分の実家はリッチだと自慢してますし、私の実家を下に見てる態度なので、私の親族によってプライドを傷つけられたようなことはないと思います。

私の親族の最終学歴や職場などは結婚する時に旦那の職場に報告しなければならなかったからわかってしまっただけですし。

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お返事ありがとうございます。

なかなか問題アリアリのご主人様のようで

主さんも大変だと思いますが…

ところで、ご主人が行ったにせよ、
皆さんで楽しく過ごせそうですか?

場がシラケてせっかくのご馳走が不味く感じたりしませんか?

ご両親は娘である主さんが帰られる事は喜ぶと思いますが…

嫌がるご主人を無理に連れて行って、
ご両親が心配しないといいのですが…?

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>> 15 既婚者8さんへ

再びありがとうございます！

私も旦那が両親とそれとなく接してくれたら嬉しいですが、全くそうじゃなく旦那の私の両親に対する態度が酷いので、正直会わなくて済むなら…と思った時期もありました。

でも母はせっかく親戚になったから、年に一回はねと言うので、世話にもなってるから母の気持ちも汲み、旦那にも年に一回しかもたった２時間だから来てほしいなと思ったり…

私的にも実は複雑な心境であったりします。

私が学生の頃までは大型連休には父母両方の実家へ家族揃って行っていたので、実家からしたらそれが当たり前とも思ってるかもしれません。

既婚者8さんの旦那様は皆さんの関わりで心境の変化があり、うまく関係を築けるようになり羨ましい限りです。

うちはモラハラなんで一生無理だと諦めました。

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>> 9 既婚者７さんへ レスありがとうございます。 結婚する前は２回しか会っていません。 初めて会った時は旦那も両親には低姿勢でこれでもかって… 結婚前から出会い系をするような男なのに、主さんのご両親も娘が３０だからと安易に片付けようとしたなら、結婚自体がそもそもの間違いだった気がしますね。

旦那さんの立場で考えれば
「君のような男で良かった。娘を幸せにしてやってくれ」
のような言い方をされたなら自分のことを認めてもらい、嬉しくも感じたでしょうが、

「もらい手があって良かった」
のような言い方をされた上、出会い系がわかっても娘の結婚をやめさせようともしないご両親の態度を見れば、
“とりあえず俺じゃなくても、年増娘を片付けるためなら男なら誰でも良かったんだろ”
そう感じたとしても仕方がないし、
“お前の娘をもらってやっただけ感謝しろよ”
とご両親を見下すような傲慢な気持ちになったのもわかるような気がします。

出会い系なんてした旦那さんを正しいとは思いませんが、旦那さんをひねくれさせたのが主さんや主さんのご両親であることも紛れもない事実だと思います。

成るべくして成った結果でしかないように感じますので、このまま夫婦を続けるなら今の状態を受け入れるしかないと思いますよ。
旦那さんのねじれた心は結婚したという現実がある以上、戻ることはないと思うので。

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>> 17 既婚者７さんへ

おっしゃる通りですね。

結婚を焦っていたのは父一人だけですけどね。私は流されやすいタイプなので、それに逆らえず。

婚約の時点で事がおかしくなっていったんですね。

私も顔合わせの時にあんな息子を貰ってくれる人がいるとはと感謝されました…。

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ご両親すら、あんな息子みたいな事をおっしゃってるんですね。外国など、旦那さんは、あなた方に対して負けた、とゆうか上でいられないから面白くないのかも。あと、コミニュケーション能力が低くて他人様から好かれない、利害関係のみ張り切る、信頼されない、などなど性格も楽しくない、信頼できるお友達もいないであろう、実親からも嫌われる、でつまんない人間性だから余計に人に威張るんでしょうね。あなたは、旦那さんに愛情があって結婚したのでしょうか？、

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自分の親と仲良くしてほしいし、上手くつきあってほしいと思いますが、旦那様がそのような態度なら、主様の親も気分良くないし、主様も板挟みで辛いだけ、旦那様にはお留守番してもらって、主様とお子さんだけで行けば良いと思います。
ご両親も旦那様がどういう人かどういう態度取るかわかっているなら、あえて会いたいと思ってはいないのではないですか。
実家にどれくらい援助してもらっているのかわかりませんが、経済力無いなら離婚我慢必要ありますか❓養育費も出せない収入なら我慢するより、主様が働いて、今してもらってる援助を続けてもらう方がいいと思いますが。お子さんが自立する頃、主様の働き口見つけるのは難しいでしょうし。

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主です。

吐き出させて下さい。

旦那は食事会にはこないだろうとわかってはいても心のどこかで、もしかしたら気にかけてくれてるかもと思った私は大馬鹿でした。

明日は食事会。私は実家に来ていて、先ほど旦那から着信があり、やっぱり来てくれるんだと思ったが、メールを見たら（今日が給料日だったから)一通目、お金どこ？
二通目、お金ないからカード使う。

期待した私。期待を見事に打ち砕いた旦那。

さっきのやりとりで憎いを通り越して殺意すら湧いてしまいました。もちろん殺しませんが。

子供がいなかったら今すぐ離婚したのに。

旦那から離婚を突きつけられたら楽かもしれません。

お金と一人で子供達を育てる自信がなくて旦那の元で我慢しようとずっと思っていましたが、さっきの出来事でもう無理無理無理…

どうすることも出来ない。

自分が死んだら何もかも楽になるのに。

でも子供を施設送りにすることはできないから生きないといけないし。

辛いです。辛い。

• << 24 死ぬことまで考えるくらいなら、もう期待するのはやめたらどうですか？ レス17で書いたような前提があるなら、どれだけ期待しても無駄だと思うし、そんなことで傷付き死にたいとまで思うなら、そういう男と結婚したんだと腹をくくるなり、離婚に向けて準備を始めるべきですよ。 いくらお父さんに流されたとしても、最終的に結婚すると決めたのは主さん自身です。 安易な方向に逃げることなんか考えず、夫婦を続けるも終わらせるも、それを決めるのも主さんの責任ですよ。 お母さん、しっかりして下さいね。

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期待を裏切られるのは辛いですよね。

レスの感じからすると、旦那様はお食事会に来たところで無愛想。それはそれで主さんのストレスになるんじゃないかなと予想します。

だったらいっそのこと旦那様には来てもらわず、ご両親にも「仕事で来れなくて申し訳ないと言っていた」とでも伝えたら、お互い角は立たないのではないでしょうか。

理解不足でしたらごめんなさい。
主さんのストレスが少しでも減りますように。

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>> 22 ２２さんへ

お気遣いありがとうございます。

とにかく今の心境を誰かに聞いてほしくて。レスを頂き、気分が少しラクになりました。

親には仕事で来れなくなったと一応言ってあります。本当は明日から三連休なのに…。

旦那が来ても態度悪いからそれはそれでストレスなのは事実ですね。

でもやっぱり自分の親をあからさまに蔑ろされるのはすごく悲しくてやり場のない怒りがこみ上げてしまいます。

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>> 21 主です。 吐き出させて下さい。 旦那は食事会にはこないだろうとわかってはいても心のどこかで、もしかしたら気にかけてくれてるかもと思った私… 死ぬことまで考えるくらいなら、もう期待するのはやめたらどうですか？

レス17で書いたような前提があるなら、どれだけ期待しても無駄だと思うし、そんなことで傷付き死にたいとまで思うなら、そういう男と結婚したんだと腹をくくるなり、離婚に向けて準備を始めるべきですよ。

いくらお父さんに流されたとしても、最終的に結婚すると決めたのは主さん自身です。
安易な方向に逃げることなんか考えず、夫婦を続けるも終わらせるも、それを決めるのも主さんの責任ですよ。

お母さん、しっかりして下さいね。

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>> 24 7さん

おはようございます。

本当に期待した私は大馬鹿ですね。毎回裏切られるのに、もしかしたら今回はと期待を持つ自分の性格を直したいです。こういう性格なので結婚してしまったんでしょうね。
昨日の出来事で目が覚めました。

モラハラは一生治らないでしょうから、仮面夫婦続けるか離婚するなら離婚に向けての勉強をしたいと思います。

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>> 13 既婚者１１さんへ レスありがとうございます。 行きたくないものを無理に行かせる必要ない。そう言うものなんでしょうか？ 結婚して家庭を持… 行きたくないものを無理に行かせる必要ない。そう言うものなんでしょうか？

→そういうもんですよ。

だって、新年のあいさつくらは・・・はあなたの価値観でしょ？
あなたの思うように、相手が動いてくれれば、あなたが満足するだけです。

あなたのご両親だって、あなたのことを想って、「親戚になったんだから」と旦那さんにも気を使ってくれるし、旦那さんには想うこともいえなければ、いやな態度だってできないんですよ。
もちろん、旦那さんだって。

あなたのご両親が、あなたや旦那さんにしてくれていることは、旦那のためじゃない、全て、娘であるあなたのためなんだよ。

もっと、自分の価値観にこだわらず、周りの人に目を向けたほうがいいよ。

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>> 26 何も、無理にご両親のことわかってもらおうなんて思わなくていいじゃない？
あなたのご両親のことはあなたが一番よくわかってるでしょ？
あなたが、ご両親を大事に想ってあげればいいと思います。

旦那の行動・言動は、全て、義両親に反映させればいいのよ。

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大変だとは思いますが、旦那さんの気持ちも考えてみましょう。
男の人は、奥さんの実家とのつきあいは一般的に苦手で、負担になるようですね。

この際、旦那さんにつきあいを求めるのをやめて、奥さんのみ食事会に参加するようにしては？実家行きも、旦那さんは留守番してもらう。
旦那さんは、自分の実家と関わらないもの、と割り切って、もうそれに関して何も求めない。
案外、旦那さんの態度が軟化して、やさしくなるかもしれません。
奥さんの実家とのつきあいが、かなり負担になっているのでは。
たぶん、同じように妻の実家のつきあいができない、全くしていない旦那さんは、案外珍しくないと思います。

そこで主さんが間に入って、旦那さんのフォローが大切になってきます。実家に対して。
難しく考えないで、とにかく旦那さんを悪く言わないよう、悪く言われないように心がけることです。

私も、お歳暮のことで、去年さんざん旦那と口論になりました。
旦那側優先で、あまりにも私の実家がおろそかになったので。
葬儀の香典もそうでした。自分たちの親戚は、末端まで水も漏らさず対応。私の親戚には、ついに誰も香典のお礼はしてくれませんでした。
旦那は、「何でお礼言わないといけない？」という態度。


主さんの旦那さんは、実家つきあいはしてもらわなくてもいいと思います。
唯一、実家の葬儀には参加してもらうべきです。そのことは、早めに相談しておいたほうがいいのでは。仕事も休まないといけないので。

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