元旦那を悪く言う女は最低ですか?
バツイチのシングルマザーです。
元旦那を悪く言ってしまうのですが、やはり聞きたく無い、醜いことでしょうか。
DVや不倫があって出産も無視の状態でした。
それでも好きだった人と結婚したことは間違いないんですが、不倫相手からの嫌がらせや、妊娠中もいじめを受けていたような感じです。
悪夢のような毎日だったし、
すごく嫌いになって別れたと思います。
私は他者に話すとき、元旦那との思い出の辛さから、最低な人だったような言い方をしてしまいます。
もちろん、自分にも悪いところはあったし、自分が変わらないととは思ってます。
一度は結婚した人をそういう風に言うもんじゃないよ、ダメだよそれは。
と飲み会の席で上司に言われました。
その通りだと思います。恥ずかしく、悲しく、消えたいような気持ちになりました。
私は子供を巻き込んで、夫婦を持続することすら出来ない女で、おまけに離婚しても元旦那を悪く言う、、最悪だと思いました。
子供にも申し訳なく、情けないと思いました。
私は、前に進めてなかったのかもしれません。
妊娠中に腹を蹴り、他の女性と私に嫌がらせをし、出産時もひとりだった。
養育費も払われなかった。
と恨んでいる気持ちが消えていない。
現在は仕事も安定しているし、受験して資格を取ったりと子供と幸せではあるのですが、時々この過去を思い出すと暗い穴から抜け出せないような感覚になります。
本当は、元旦那と私は合わないことにもっと早く気付いて、元旦那を解放してあげればよかったんだ、傷つけあったりせずに済んだかもしれない、
だから私は同罪なんだ。
という風な気持ちもあります。
可愛いわが子を授けてくれた元旦那は一緒に生きていくことは無理だったけど、それでも私に無い良いところはたくさん持っていたと思います。
何が言いたいかわからなくなってきましたが、
シングルマザーの方々に教えて欲しいです。
悪く言わなくても済むためには、どういう風に考えたらいいですか?
乗り越えたいです。
1さんに同意です。職場の人は友達ではないのだからプライベートな部分は赤裸々に語らない方がいいと思います。色々あって・・とか、せめて「気の短い人で一緒に生活するには無理だった」程度で止めて置いたほうがいいと思います。
愚痴を聞いている人からすれば「そんな男を選ぶような人」として主さんの価値を下げて見てしまいます。
上司の方は遠まわしにそう言いたかったのだと思いますよ。
「可哀想に」と思ってくれるのは家族や友達であって、それ以外の人は主さんを見る目がない、もしくは主さんを問題ありとして見てしまうかも知れません。
だからあまりそういう話はするなとやんわり主さんにメッセージを伝えてるんです。
それに愚痴を聞かされている方からすれば気持ちのいいものではありません。
私の友達も別れた元旦那を10何年も愚痴り続けています。聞かされる方からすればなんと答えたら良いのかもわからないし、答えようがなくて「そうだったの」としか答えられない。
だってその元旦那さんを知らないし、一方だけの話を聞いてもそれが真実か知りえない話だから。
私は男なので当然シングルマザーではありませんが、レスします。
主さんは元旦那を批判する権利を持っています。運が悪かったですね。恨んで当然です。
しかし、誰でも他人の恋愛や結婚については微妙な感覚を皆さん持っていると思います。
その上司は悪人ではないかもしれません。悪人ならばそういった主さんの話を逆手にとって何か企むこともあります。
しかし、その上司は人間の苦労を理解しない人ですね。
「そんな男を選ばなければよかったではないか」という気持ちが見え隠れします。
実は、私も同じ感覚です。自分に惚れる女性は敬愛しますが、他の男性を好きになるのは愚かという感覚を持っています。自分に惚れる女性はたとえ結び付くことはできないにしても心から幸せを祈ってしまいます。
たぶん真面目で貞操観念のあるからではないかと自負しております。
逆にそういった元旦那の悪口を喜んで聞く男性もいます。それはそれでいやな性格を隠し持っているかもしれません。
結局何を言いたいかというと、あなたが元旦那の悪口を言うのは間違っておらず、上司がいさめたのも良心からでなく、あなたは何ら卑下する必要もないということです。
だから、気にする必要はないのですが、今後孤独と戦うことにはなりますね。
一生 恨んでも 恨み切れないのが むしろ 普通です
それを 私も 反省すべきは しなければ~とか
こんな 醜い気持ちを持ってることが 子供に情けないと 思う必要もありませんよ
ただ 日常を共にするべき 会社の人や、保護者会の面々などにするのは辞めた方がいいですよ
ただでさえ へんな人だから 離婚されたんじゃないの?なんて 思うのが 世間ですから
そこに 面白い ネタを
提供しても あなたが 損をするだけです
DVやモラハラ男の被害者は
普通なら もっと救済されるはずなんですが
日本は 認識不足の人の 無責任な噂が 広がりやすいし 愚痴を言う女性を 餌食にする男もたくさんいますよ
だから そんな 離婚ネタで 自分をおとしめる必要はありません
言わぬが 華 です
私の元旦那もけっこうなダメ人間だったと思います。
5年以上経つ今でも思い出すと腹が立つし愚痴っちゃうこともあります。まぁでも主婦が旦那の愚痴をいう感じと変わらないと思います。思いやりがなくて大変だったとかそんな感じ。
本当に辛かったヒドイ仕打ちはなかなか人には言えないです。暗い雰囲気になるのが嫌だし、プライドが高いんだと思いますけど可愛そうだと思われたくないんです。
それと時間が少しずつ忘れさせてくれてますね。今は結婚してた時期より幸せだからそれで満足。
そう思えるのはやっぱり子供の存在が大きいんです。
結婚中に死にたいと思ったけど子供のことを考えると死ねなかった。だから今生きてて幸せって感じられる。ありがたいなって。
結婚中も離婚後も仕事や家事にやりがいを感じて生きている。自分ひとりだったら大変な仕事も今みたいに頑張れたかなっていう疑問があるし、家事だって「美味しい」って言ってくれる人がいると料理も楽しいんだって思えなかったかもって思うんです。
結婚生活は大変なことが多かったし傷つけられたこともいっぱいあった。
だけどそれ以上の喜びや楽しさや感動を子供達にもらえてるから元旦那と結婚したことは後悔してないんですよね。まさに授けてくれて感謝。
こんなに自分の子供の成長を見るのって(大変だけど)楽しいのに見れない元旦那はかわいそうだなって思いますよ。こういう楽しみを知らないんだから。
自分の子供も愛せないのに他人である女を愛するなんてできるのかな?とも思ったり…。人を愛することを知ってるのかな?と思ったり。
元旦那の親を見てると「この親に育てられたら親が子供に持つ無償の愛っていうのはわからないかもしれない。元旦那もかわいそうな人なのかもしれない。」とも思いました。
だから今はどうしているのか全くわかりませんが、どこかで新しい家庭を築いて家族仲良く暮らしてるならそれはそれで良かったなとも思います。私はそんなにできた人間じゃないので「私の知らない所で」という条件は入りますが(笑)
今は完全に元旦那のことなんてどうでも良くなってるからだと思います。主さんもそんな日が来ますよ。自分が幸せならどうでも良くなります。どうかお幸せに。長くなってすいません。
元旦那、本当にクズなんだね。
そんなクズを選んだのは主さんだからね。
元旦那を悪く言えば言う程、その男を選んだ自分は?どうなの?
どんどん自身をおとしめてるとは考えないんだ。そんな男しか選べなかったのに。自分のセンスの無さ自慢して楽しいの?
情けない女性なんだろうね。俺なら見た目以前に軽蔑するタイプかな。自分の見るめは棚に上げて物言うって、その他の事も必ず自分の事は棚に上げて批判する人間だからね。マトモに話せないだろうしね。
- << 19 最もらしい事書き連ねてるけど意味不明ですよ~ 人って変わるからね。結婚した途端に豹変する人だって居るんだよ。 わかりもしないくせに偉そうな事言わない! 主さん、お気持ち良くわかりますよ。 でも世の中、こんな人も居るし聞かれても詳しく話さない方が良いかもね。 他人には理解してもらえない所か見当違いの中傷する人だっているんだから。 今現在、平和に暮らせてるなら前向きに頑張りましょう(^o^)/ ちなみに私も主さんと似たような経験をして離婚、今は平穏に暮らせる事に感謝しながら過ごしてます(^^)
- << 20 DVの辛さ、屈辱を何もわかってないくせによくそこまで主さんを批判できるね。 暴力男より最低。 絶対旦那にしたくないタイプ。陰険な女みたい。
- << 38 あんた、酷い❗
>> 17
元旦那、本当にクズなんだね。
そんなクズを選んだのは主さんだからね。
元旦那を悪く言えば言う程、その男を選んだ自分は?どうなの?…
最もらしい事書き連ねてるけど意味不明ですよ~
人って変わるからね。結婚した途端に豹変する人だって居るんだよ。
わかりもしないくせに偉そうな事言わない!
主さん、お気持ち良くわかりますよ。
でも世の中、こんな人も居るし聞かれても詳しく話さない方が良いかもね。
他人には理解してもらえない所か見当違いの中傷する人だっているんだから。
今現在、平和に暮らせてるなら前向きに頑張りましょう(^o^)/
ちなみに私も主さんと似たような経験をして離婚、今は平穏に暮らせる事に感謝しながら過ごしてます(^^)
私はバツ2です。
悪く言いたくなる気持ちわかります。
でも、言いません・・・一回目は夫の浮気が原因だったけど、それを20代の若い時に親戚に話したら「離婚て両方に原因があるんだよ?相手だけが悪いなんてないから。」と。
確かに、浮気は許せなかったけど・・・自分にも至らない所がありました。
2回目はフラれたというか・・・何度も何度も「離婚しよう」と言われ、自分に自信がなくなって離婚しました。
やはり、離婚理由は色々な人から聞かれましたが「性格の不一致」と誤魔化しました。
主さんも辛かったでしょう?
辛かった出来事を人に話せたら、うんうんと聞いて貰えたらどんなに楽でしょうね。
でも、自分の気持ちというのは、なかなか相手には伝わりません。
忘れることは出来ないでしょうが、その人を許せる時が来ますよ。
相手を許せない自分を許すんです。
ちょっと意味不明と思われるかもしれないけど…
自分を許せるようになれば、楽になれます。
苦労してないように見えるからって、その人が本当に苦労していないと思いますか?
主さんが苦労してきたことは、無駄じゃないです。
明るくふるまってください。
子どもさんのために。
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