長男の結婚、やはり破談になりますよね？

私なら、別に、子供の問題だし。息子様が素敵な男性で娘と愛し合っていれば良いと思いますが、あちら様の親御さんの人間性次第でしょう。

• 共感0
• レスに返信

別に相手はそんなにすごいと思わない…
大企業のCEOの娘や病院、弁護士の娘、皇族関係のでもあるまいし、たかがの公務員の娘。って印象です、

公務員て全く羨ましくもないんだけど…。 気にしなくていいと思います。

• 共感0
• レスに返信

まあ、情けないとは思いますが今しっかり生きているのだから。結婚決める位なら相手も知ってるんじゃないんですか？次男さん何してるのですか？

• 共感0
• レスに返信

そりゃ反対されて当たり前かと思います。
今まで深い交流がないのだから、判断基準が表面的な学歴、家柄、経歴しかないですからね。
でも、そんなものは、はじめから想定できるものですから、死ぬとかいって、ひねくれてたら、表面通りになっちゃいますよ？
赤の他人からの信用してもらう材料がかけているのは事実なのだから、その分は、人より誠意をみせないと。

• 共感0
• レスに返信

昔はやんちゃしてただの出来婚だの、そんな事まで相手側に言うバカはいないでしょう。

• 共感0
• レスに返信

そんなことで死ぬ事を考える精神状態の親が居ることの方が問題じゃないですか。
絶縁してる息子さん、犯罪者なんですか？理由がわからないとね～……

• 共感0
• レスに返信

学歴や出来婚を言わなければ分からないですよ。
次男の事は なんでだろう？と思われるかもね。

• 共感0
• レスに返信

ネガティブ過ぎやしませんか？

結婚で一番重要なのは本人達の気持ちであって、万が一相手の親が主さん家庭の事情が気に入らなくて反対したとしても、どうするかは息子さんと彼女が決める事です。

親が反対したからとあっさり別れてしまうくらいの二人なら、最初から結婚なんてしない方が正解ですよ。

結婚したら色んな困難にぶつかるくらい、主さんだって充分経験してきてるでしょ？

何の障害もなく生易しい気持ちで結婚なんかするより、逆に互いの気持ちを確認し合えるいいチャンスだと思った方がいいです。

死ぬなんてくだらないこと言ってないで、息子を立派な人間に育てた自分に自信を持って下さいよ。

お母さんがそんなじゃ、息子さん、悲しみますよ。

• 共感0
• レスに返信

公務員は別にって言うか、国家公務員の官僚とかなら別だけど、他なら普通過ぎて逆に企業勤めや
自営業より貧乏なイメージしかない。
地位があるとかエリートの父親とかで、
親も親戚も大卒がズラズラいる家系なら、
反対されても不思議じゃないけど。

自分は努力しなかったけど、息子の嫁さんは実家も良い人が希望なら死にたいだろうけど、
自業自得だし自分差し置いて理想高過ぎ。
自分と同じ中卒親の娘さんなら問題ないよ。

• 共感0
• レスに返信

そんなに気を病む事でしょうか？
息子さんがシッカリされているなら問題ないのでは？


ただし、息子さん夫婦に依存するようであれば問題ですが。

• 共感0
• レスに返信

結婚は二人の問題だと思います。
主さんは相手の親に昔はヤンチャしていて
出来婚なんです。と話すのでしょうか？
普通は話さないですよ。
弟さんと絶縁していたってそれは親と子供の問題。
それを気にし、結婚が破談になる。
それって彼女が親の言う通りにするってことですよね？
そうなったら単に縁がなかっただけだと思います。

• 共感0
• レスに返信

死んだら迷惑をかけてしまいますよ。それこそ破談でしょう。


ご両親の学歴は関係ないと思います。大切なのは、どのように生きているか、で学歴を気にするような人たちだったら最初からむしろ破談になったほうが良いとも言えます(←個人的にはそう思います)


ただ、弟さんのことに関しては、「いまどうしているのか」は親御さんとして把握されているのでしょうか。


どこで何しているかわからないとしたら、破談になる可能性はあるかも知れません。


しかし一番大切なのは結婚されるお二人の気持ち。長男さんがいまの実家の現状をきちんと相手に話し、それをその女性が納得したのならＯＫですよね。


知らないで結婚したというのは相手とそのご家族に失礼だとは思います。

• 共感0
• レスに返信

息子さんの結婚ですからね。ある程度の事情はあったとしても反対や破談になる程ではないかと思いますよ。格差はあってもごく一般的な間柄ですから心配なさらなくても良いのでは？

私は逆の立場で嫁ぎました。その時に母が「うちは自慢できる様な家柄でもないし、父親はいません。けれどもどこに嫁に出しても恥ずかしくない様に躾してきた自慢の娘です。しかしまだまだ未熟者ですのでご指導の程よろしくお願いします。良い方とのご縁を頂き感謝しています」みたいな事を言ってくれました。

過去がどうであれ今がしっかりしていた
ら大丈夫じゃないですかね。うちの母も中卒で20で私を産みましたから世間を良く知りません。お中元、お歳暮、年賀状など位ですがしてくれます。

ちなみに私の弟は引きこもりで、結婚式以来顔を出していません。それでも旦那がうまい事義親に話をしてくれた様なので深くは聞かれないし逆に触れない様にしてくれてる感じです。

息子さんはしっかりしていそうだし、お相手のご両親の人柄がどんな感じかにもよりますが‥‥主さんもしっかりと対応していればでき婚だろうが中卒だろうが相手には関係ないのではないですか⁈

過去を悲観するより現在、どの様にして行けば息子さんの結婚が良いものになれるかを考えなくてはいけませんよね。親御さんができ婚、中卒だから反対です！そうですか‥‥で済む話ではないですから。息子さんのために最善を尽くして下さい。

• 共感0
• レスに返信

弟さんがなぜ絶縁されたのか、どんな人柄か、借金や良くない団体と関係があったりして、将来に渡って迷惑を掛けられる可能性があるのか、ということにも寄るかなと思います。
昔のやんちゃや学歴は、心配したり、親同士気が合うかななどの不安の種にはなると思いますが、二人の仲がしっかりしていれば乗り越えられる事だと思います。
お嫁さんを大切にしてくれそうなお姑さんかどうかでも、安心して貰えると思います。

• 共感0
• レスに返信

皆様、レスありがとうございます。

情けないですよね。

息子には本当に申し訳ないです。

今はもう私達夫婦も50歳近い年齢となりましたが、息子達が生まれてからは人に恥ずかしくないよう、自分なりに頑張ってきたつもりです。

私達夫婦の親も頼れるような人ではありませんから、中学卒業後は全く頼らずに喧嘩しながらも夫と二人で息子達を育ててきました。

犯罪歴などはありませんので、やんちゃしていた、出来婚などは私達が言わない限りは相手にわかりませんが、長男を産んだのが18歳の時なので、わざわざ中卒や出来婚など話さなくても大体予想つきますよね....。

でも過去の事を悔やんでも仕方ないし、最大限努力してみます。



因みに次男も犯罪を犯したとか、そういう理由での絶縁ではありません。

幼い頃から、次男とは相性が良くないのか、頻繁に衝突していました。

次男も私達と同じ中卒です。

進学をすすめましたが自ら就職の道を選びました。

そして18で出来婚。

私達と全く同じ道を歩んでいきました。

結婚してからも次男とは色々と揉めました。

どちらが悪いなどではなく、単に合わないんです。

そして次男の嫁となった女性も私達とは合わず、余計にややこしくなり、うまくいかなかったんです。

それの積み重ねで絶縁に至りました。




私が彼女を選んだ訳ではありません。

息子が選んだ女性で、有難いことに彼女も息子と結婚したいと言ってくれている。

私は相手の親御さんの職業や学歴などは全く気にしませんよ。

「高望み」と仰ってる方がいらっしゃいますが、意味がわかりません。

もし彼女の親御さんや彼女自身が中卒だとしても、私は息子を信じてますので、息子が選んだ人なら学歴や職業など関係ない。

過去がどうであれ、今しっかり生きてるなら、それでいいと私は思っています。

• 共感0
• レスに返信

>> 14 削除されたレス すみません、14様。

このようなレスがくる事も覚悟はしていましたし、低学歴故に色々と苦労もしてきましたし、次男が幼い頃から学校で結構問題を起こす子で、その度に相手の方にも謝罪しに行く中で、相手の親御さんから「子供が子供を産むからこういう事になる」など、色々と批判を受けてきました。

別に低学歴や出来婚を批判されるのは構いませんが、低学歴がこのような相談をする事も許されないのでしょうか？

「はい、シカト〜」という言葉、14様が高学歴だとしても、とても賢い方だとは思えませんが....。

もし14様が子を持つ親なら、気をつけた方がいいと思いますよ。

本性は思わぬところで出てしまいますし、わかる人にはわかります。

損をするのは14様です。

シカトならシカトで結構ですし、私をバカにするのは構いませんが、他の方には同じ事をしない方がいいと思いますよ。

• << 23 その発言に関してはお詫び申し上げます、すみませんでした しかし、あなたが親ならうんぬんの上からのレスはいらぬお世話です 現に主さんは次男と絶縁されていると言う事ですが 私からしたら蛙の子は蛙としか言えません 長男がまともなのはただ単に両親を反面教師にしただけでは？ 子育てに失敗なさってるあなたからの説教は説得力ないですよ では、ごきげんよう

• 共感0
• レスに返信

破談にならないと思います。

家と家が結婚する訳じゃなし。結婚は息子さんと彼女二人だけの問題だからです。

弟がどうしたの、主さん夫婦の経歴がどうの、向こうが言う様なら「昭和の遺物の田舎者」と笑い飛ばしていれば良いかと。

私は娘も息子も片付いていますが、相手の家の事は殆ど知りません。

• << 38 すみません。 結婚とは双方の家との結びつきがあるものではありませんか？ お互い親族になる訳ですし。 当人同士だけの話なら、未だに「盆正月は旦那の実家に行かなければならない」と愚痴をこぼす方がいるのは何故なのでしょう。 貴方の家では「当人同士でＯＫ」でも全ての家庭では違うと思いますよ。 主さんへ。 まあ、余計な事を言わずにお相手の方に会ってお話しされてみては如何でしょうか。 兄弟仲は良いですか？ 兄弟仲が良ければ、これを機に主さんも次男の息子さんと 歩み寄っては如何ですか？

• 共感0
• レスに返信

最近、この掲示板で子供のこと、特に結婚問題を書く親が増えましたが、私は基本的に子供のことをとやかく言う親が嫌いです。私自身、結婚を親に反対されて、彼と結婚するまでに４年もかかりましたし、したらしたで今度は姑が元々私との結婚には反対だったと言い出して、私に冷たく当たったので、離婚せざるを得なくなりました。彼が長男だからと言う理由で反対するなら、おそらくその娘さんは一生結婚できないでしょう。それに、人間は過去に何をしたかではなく、犯罪以外のことはほとんど全て問題ないはずなので、現在をちゃんと生きてるかどうかです。それなのに学歴で苦労したとか持ち出して、主さん自体が恥ずかしいです。親なら子供を学歴で差別しないように育て、仮に相手の親が学歴や彼が長男だというだけで反対するなら、なんとかそれを二人で説得しろと教えるのも親の仕事だと思います。私は親が口出しすると何もかもうまくいかなくなるのを身を持って知っているから、口を出さないで見守ってほしいです。

• 共感0
• レスに返信

私には未婚の娘が居ます
娘が自分の伴侶と廻り合い決めた人と結婚をしたいと願ったら親としては黙って見守ってやりたいです
そして娘の幸せを壊さないお手伝い、それはふたりを尊重してやる事だと考えています

私も主さんと立場は 逆ですが、様々な事情(片親など)から娘にも子供の頃から苦労をかけ続け、実家を含め今でも他人に誇れる事など一つも無い家庭です
でも私は娘を育て上げる為に必死に働き生きてきました
おかげさまで娘は真面目に成長し今では独立した立派な社会人です

そんな娘を伴侶にと選んだお相手が現れたら、出来るだけ娘夫婦には迷惑をかけないように、そして娘夫婦の幸せだけを願って生きていくつもりで居ます

主さんも立派に子育てして息子さんをふたりも独立させたじゃないですか？
息子さんを信じて要らぬ不安を抱える必要は無いと思いますよ
まだお若いのですから自分たち夫婦の老後をしっかり考えましょう
息子さん夫婦に迷惑をかけないで年を重ねていけたらお互いに何よりの幸せですよ

• 共感0
• レスに返信

うちの子供も息子２人。
両親共にばつ２。
父親には先妻の子供あり。
母親は精神疾患と血液感染の病あり。
今も通院中。
これだけの条件よりマシ。
充分結婚条件悪くないです。汗笑い。

• 共感0
• レスに返信

年頃の娘をもつ者です。

この文面だけでは解りません。

百聞は一見にしかず、のように思います。

私は仕事がら、今まで１０００～２０００人といった人々と仕事をしてきたので、見た目と少し会話すれば、大体の人となりは解ります。

まず一見して、タトゥ・派手なピアス・ドラッグ中毒・ヤクザの風貌、は完全アウトです。
過去は過去として未来は・・、なんて流暢なことは考えません。

娘をもつ親としては、娘を幸せにしてもらえそうな家族と判断しないかぎりＯＫしません。
これは信用問題です。社会人として一番大事なことです。結婚＝生活＝お金、という考え方も大事ですが、何よりも大事なのは「信用」「信頼」だと思います。

• 共感0
• レスに返信

>> 17 すみません、14様。 このようなレスがくる事も覚悟はしていましたし、低学歴故に色々と苦労もしてきましたし、次男が幼い頃から学校で結構問… その発言に関してはお詫び申し上げます、すみませんでした

しかし、あなたが親ならうんぬんの上からのレスはいらぬお世話です

現に主さんは次男と絶縁されていると言う事ですが 私からしたら蛙の子は蛙としか言えません

長男がまともなのはただ単に両親を反面教師にしただけでは？
子育てに失敗なさってるあなたからの説教は説得力ないですよ

では、ごきげんよう

• << 25 質の低いレスですね。 蛙の子は蛙だから低学歴は低学歴？ まぁ、他人を批判したい意地悪な人間のレスそのものですね。 私の親は中卒、でも私の姉も姉の子供も東大に現役で入ってますよ？ 鳶が鷹を生むって事もありますよ？ あ、ちなみに私はたいした学歴ではありませんが私の子供は地方ですがそれなりの学歴あります。 親の学歴も大なり小なり影響あるでしょうが、主さんは主さんの生き方で二人のお子さんを愛情いっぱいで大切に育てられたわけです。 立派だと思います。主さんは高校に行かなかったことでご自身の経験を元にお子さんには進学をすすめたんですよ。 あとはお子さんの選んだ人生です。 主さんご夫婦が世間から指をさされるような生き方さえせず、お子さんに経済的や精神的に負担にならない親であるならば、あとは子供夫婦の問題なので大丈夫だと思いますよ。 14さんみたいな人間がいるから主さんも悩まれるんでしょうが、どうか自信を持って下さい。
• << 26 まともなレス出来ない人は哀れです。 人の事は言えない立場ですが…… 別に次男さんとの絶縁に、お兄さんの縁談は関係ないと、思います。 うちは私達親が馬鹿なので、子供達に申し訳けなく、思っています。 元旦那は又再婚予定みたいです。 子供達の結婚に影響ないか？ 不安です。 子供を思う気持ちがあるから、悩むので、決して子育てが間違っていたと、思いません。 結婚はお互いの問題なので、温かく見守ってあげて下さい。
• << 27 追記しときます。 あなたのご両親も子育てに失敗されたみたいですね。あなたのように偏った考えで他人に中傷するような人間を育てたみたいですし。 次男さんは次男さんで主さん夫婦と縁を切っても奥さんや子供を大切に幸せに暮らしているなら問題ないのでは？ 何を根拠に失敗だと言いますの？ まぁ、横レスになりましたが、主さんの目で見て息子さんが立派に成長され、きちんとしたお嬢さんに選ばれ、二人でしっかり幸せになれるのなら、主さんも喜んであげてください。
• << 29 心が貧しいひとですね。 子育て失敗したのでしょう。 あなたの子供は不幸せです、親が愛情ないのだから。 主さん大丈夫です！ 堂々としてください。

• 共感0
• レスに返信

公務員そんな偉いですかね？偉くないと思いますが…


私は主人の親の学歴なんか知りませんし、興味もありませんが…いちいち結納などで親の学歴まで聞くもの？


それに長男が彼女にこういう状況、親が心配してることを伝え、彼女が嫌と言うなら器の小さい人間だと思うし、いいならいいのでは？


それに相手のご両親と確かに親戚にはなりますが、そんなに密になりたいのですか？うちは結婚７年で顔合わせと出産時しか会っていません。気にしすぎなのでは？

• 共感0
• レスに返信

>> 23 その発言に関してはお詫び申し上げます、すみませんでした しかし、あなたが親ならうんぬんの上からのレスはいらぬお世話です 現に主さんは… 質の低いレスですね。
蛙の子は蛙だから低学歴は低学歴？
まぁ、他人を批判したい意地悪な人間のレスそのものですね。
私の親は中卒、でも私の姉も姉の子供も東大に現役で入ってますよ？
鳶が鷹を生むって事もありますよ？
あ、ちなみに私はたいした学歴ではありませんが私の子供は地方ですがそれなりの学歴あります。
親の学歴も大なり小なり影響あるでしょうが、主さんは主さんの生き方で二人のお子さんを愛情いっぱいで大切に育てられたわけです。
立派だと思います。主さんは高校に行かなかったことでご自身の経験を元にお子さんには進学をすすめたんですよ。
あとはお子さんの選んだ人生です。
主さんご夫婦が世間から指をさされるような生き方さえせず、お子さんに経済的や精神的に負担にならない親であるならば、あとは子供夫婦の問題なので大丈夫だと思いますよ。
14さんみたいな人間がいるから主さんも悩まれるんでしょうが、どうか自信を持って下さい。

• 共感0
• レスに返信

>> 23 その発言に関してはお詫び申し上げます、すみませんでした しかし、あなたが親ならうんぬんの上からのレスはいらぬお世話です 現に主さんは… まともなレス出来ない人は哀れです。
人の事は言えない立場ですが……
別に次男さんとの絶縁に、お兄さんの縁談は関係ないと、思います。
うちは私達親が馬鹿なので、子供達に申し訳けなく、思っています。
元旦那は又再婚予定みたいです。
子供達の結婚に影響ないか？
不安です。
子供を思う気持ちがあるから、悩むので、決して子育てが間違っていたと、思いません。
結婚はお互いの問題なので、温かく見守ってあげて下さい。

• 共感0
• レスに返信

>> 23 その発言に関してはお詫び申し上げます、すみませんでした しかし、あなたが親ならうんぬんの上からのレスはいらぬお世話です 現に主さんは… 追記しときます。
あなたのご両親も子育てに失敗されたみたいですね。あなたのように偏った考えで他人に中傷するような人間を育てたみたいですし。
次男さんは次男さんで主さん夫婦と縁を切っても奥さんや子供を大切に幸せに暮らしているなら問題ないのでは？
何を根拠に失敗だと言いますの？

まぁ、横レスになりましたが、主さんの目で見て息子さんが立派に成長され、きちんとしたお嬢さんに選ばれ、二人でしっかり幸せになれるのなら、主さんも喜んであげてください。

• 共感0
• レスに返信

>> 23 その発言に関してはお詫び申し上げます、すみませんでした しかし、あなたが親ならうんぬんの上からのレスはいらぬお世話です 現に主さんは… 心が貧しいひとですね。
子育て失敗したのでしょう。
あなたの子供は不幸せです、親が愛情ないのだから。


主さん大丈夫です！
堂々としてください。

• 共感0
• レスに返信

>> 28 削除されたレス 私が蛙？笑
申し訳ないですが、私は東大出身ではありませんが世間では普通並の大学出身ですよ？少なくともあなたよりは学歴上はかなり上ですね。
私の家族がどうこうが言いたい訳でなく、他人の家庭を平気で馬鹿にできるあなたを批判してるんですよ？理解できませんか？蛙以下さんには。

• 共感0
• レスに返信

レス者とレス者の喧嘩が入ってしまった。残念です。

• 共感0
• レスに返信

スレ主さんの息子さんと話をし無いと判断出来ません。
仮に弟さんが問題起こした場合の対処等をどの様に考えるか等ですかね。
問題のケースは、千差万別です。

• 共感0
• レスに返信

>> 34 問題とは、犯罪以外でも有ります。
例えば、余命宣告される様な病気も有る意味問題です。
或いは息子さんの子供を守る為に、人に危害を加える事も有るかも知れません。その様なアクシデントを、どの様に乗り越えるかです。

• 共感0
• レスに返信

実家に彼女連れて挨拶くるって事が答えですよ
(￣∇￣)

長男さんが家族を恥ずかしいと思ったら挨拶来ませんって

大丈夫(^^)

• 共感0
• レスに返信

>> 36 あっそうですね。雄二さんに同意します。

• 共感0
• レスに返信

>> 18 破談にならないと思います。 家と家が結婚する訳じゃなし。結婚は息子さんと彼女二人だけの問題だからです。 弟がどうしたの、主さん夫… すみません。

結婚とは双方の家との結びつきがあるものではありませんか？
お互い親族になる訳ですし。

当人同士だけの話なら、未だに「盆正月は旦那の実家に行かなければならない」と愚痴をこぼす方がいるのは何故なのでしょう。

貴方の家では「当人同士でＯＫ」でも全ての家庭では違うと思いますよ。


主さんへ。

まあ、余計な事を言わずにお相手の方に会ってお話しされてみては如何でしょうか。

兄弟仲は良いですか？
兄弟仲が良ければ、これを機に主さんも次男の息子さんと
歩み寄っては如何ですか？

• << 40 私は我が子の配偶者の親の勤務先や卒業校等の経歴をよく知りません。それで不都合が有った事も無いので、主さん達に安心して頂ける一助になればと書き込んだのですが・・・。 お盆やお正月に集まるとか無いですし。兎に角、結婚は当人同士のもの、主さん達は何も気にしなくていいと思ってのレスです。

• 共感0
• レスに返信

どんな境遇でも、親は後悔ばかりです。
ただ兄弟仲を良くしてあげるのは、親しかいないと思います。
どんな息子だろうが、自分が産んだ我が子です。
親は先にあの世に逝きます。
兄弟仲よくして欲しいのは、私の願いです。
私達の過去のせいで、子供達に迷惑かけるかも、しれませんが、子供達を信じています。
私達は悪い失敗例なので、子供達には、幸せになって欲しいです。

• 共感0
• レスに返信

>> 38 すみません。 結婚とは双方の家との結びつきがあるものではありませんか？ お互い親族になる訳ですし。 当人同士だけの話なら、未だ… 私は我が子の配偶者の親の勤務先や卒業校等の経歴をよく知りません。それで不都合が有った事も無いので、主さん達に安心して頂ける一助になればと書き込んだのですが・・・。
お盆やお正月に集まるとか無いですし。兎に角、結婚は当人同士のもの、主さん達は何も気にしなくていいと思ってのレスです。

• 共感0
• レスに返信

>> 40 返信ありがとうございます。

18さんが舅さんだと安心出来るお嫁さんも多いでしょうに。

あ、嫌味ではありません。
「盆正月は実家(旦那側)来るのが当たり前」と思っている舅姑が多いのが現実でしょうし、私自身、子供の頃はそういう集いに参加してましたから(*^_^*)

特に冠婚葬祭関係は結婚後には外せない行事なので、
結婚とは当人同士の問題ではないと思いましたのでレスさせていただきました。

• 共感0
• レスに返信

うちの旦那の両親は高学歴です。結婚したときは旦那の父親は亡くなっていました。結婚後に旦那から父親が株で失敗をして自己破産をして自殺した事を聴かされました。高学歴だから良いわけではないと思います。私は今の生活がどうなのかが大事だと思います。正直両親が多額の借金があったら子供の結婚を考えてしまいます。主さんは今の生活が安定しているのなら大丈夫だと思います。

• 共感0
• レスに返信

恥ずかしながら私は大学を中退しています。
アラフォーの兄は大卒ですがニートからの派遣社員。
両親は中卒です。

結婚して８年になりますが、このことを公表したことはありません。
隠しているわけではなく、聞かれたこともないので。

夫の両親の最終学歴も知りません。
でも夫婦関係も義実家とも円満です。

ママ友達の中には、若くていかにも昔ヤンチャだった感じの方がいますが、明るくてコミュニケーション能力の高いムードメーカー。
主婦力も高くて尊敬しています。

過去がどうのより現在いかに一生懸命に生きているかです。

主さんは立派な息子さんを育てられましたね。

学歴に限らず、育った環境が違うのですから多少の価値観が違うのは当たり前。

胸をはってお嫁さんを迎えてあげましょう。

• 共感0
• レスに返信

情けない事いわないでよ💢

長男がどんな思いで
真っ直ぐに生きてきたのか

貴女が否定してどうするの❓

どうして 息子の結婚を前向きに考えてあげないの❓


息子の足をこれ以上引っ張るのは止めたら❓

結婚していいじゃん 息子だって幸せになる権利あるんだよ‼

情けない親💢

• 共感0
• レスに返信

我が家も公務員一家です。正直に言えば反対するでしょうね。
次男もですが、元ヤンの正社員では無い両親がいることに。
結婚は二人どけのものでは無いし、息子さんには主達に対して義務と権利があるから。後々どんな迷惑掛けられるかわからないと思ってしまう。

• 共感0
• レスに返信