結婚を考えている彼の実家の状況。

例えば、ローンの残った家がある以上、
新しく家を建てる事もできない。一度きりの人生、建ててみたかったなぁ、とか。
また新たに子供が生まれたとして、
育児奮闘中に介護もになるかもしれない不安。
教育費がかかる中、
毎月10万もの援助ができるのか。
借金はお父さんがしたようですが、将来をよく考えずに贅沢な生活を送っていたようです・・・
全く貯金のないお母さんが、病気になって入院、介護となったらお金はいくらかかるのだろうか。
はたしてそんな状況で、お母さんや彼を恨まずに介護なんてできるのか・・・

お母さんはいつもお金がないと言っているようです。化粧品もなかなか買えないと。
じゃあ同居したら、私も買いづらいよなぁ・・・なんて思ったりもしました。

やはり結婚を諦めるのが一番だと思いました。
これでは子供まで巻き込んでしまう。
せめて子供には普通の家庭を与えてあげたい。
ですが、彼に非はないです。
彼は親も私も自分ができる限り大切にしています。
ましてや、今まで散々彼に助けて貰ってきました。私が精神を病みうつ状態な時も、助けてくれました。私の子供にも我が子のように接してくれました。
人生には良い時悪い時、色々ありますよね。良い時も悪い時も助け合って生きていく、それが結婚ですよね。
彼に助けてもらって今があるのに、
彼の悪い事？は受け入れられないからと別れるのは間違いですか？

もう何が何だかわからなくなってしまいました。
文章もめちゃくちゃですが、何か一言、アドバイスお願いします。

ちなみに彼の実家は代々続くような家系なので自己破産し、家を売り、新たにスタートするのは中々難しいようです。

• << 3 現実的に考えて、子持ちの主さんに、これからマイホームも建てられる経済力が有り、女性の連れ子を我が子の様に可愛がり、実家に何の問題も無い男性と巡り合う確率はどのくらいでしょう。 まだ主さんは甘ちゃんから抜け出せ無い感じですね。 男性が居ないと生活出来ない(経済的では無く)感じが溢れてます。 普通の家庭を子供に、そんな男性があらわれると良いですね。 私なら彼を大事にします。 子供が懐き、子供に良くしてくれる。 これから中学高校と、反抗期もくるで有ろう時期、子供を大事に思ってくれる人はそんなには居ないと思うから。
• << 18 彼を大事にしてあげてください。 支え会うのが夫婦です。 正直、薄情にしか思えません。
• << 33 代々続いている家系が バツイチの子持ち受け入れないでしょ 恥

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非常に複雑で繊細な問題ですね。

実際結婚話が進んでいるのであれば、細かい部分までお互い問題を正直に出し合い、じっくり話し合うしかないと思います。
彼の考えと主さんの考えをすり合わせ、一つずつ解決していき、最終的に結婚が可能なのか不可能なのかを判断するしかないでしょうね。

お子さんも関わってくることですので、きちんと答えを出せるように頑張ってください。

• << 7 ありがとうございます。 そうですね、彼は問題が大きすぎて 現実逃避しているように見える所もあります。 ただ彼に非はないと思うと、 深くは突っ込めませんでした。 なのでこれからは、私の不安やどうしたいのか、彼の不安やどうしたいのか、 お互いの意見を一つずつ話し合ってみようと思います。

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>> 1 例えば、ローンの残った家がある以上、 新しく家を建てる事もできない。一度きりの人生、建ててみたかったなぁ、とか。 また新たに子供が生まれ… 現実的に考えて、子持ちの主さんに、これからマイホームも建てられる経済力が有り、女性の連れ子を我が子の様に可愛がり、実家に何の問題も無い男性と巡り合う確率はどのくらいでしょう。

まだ主さんは甘ちゃんから抜け出せ無い感じですね。

男性が居ないと生活出来ない(経済的では無く)感じが溢れてます。

普通の家庭を子供に、そんな男性があらわれると良いですね。

私なら彼を大事にします。
子供が懐き、子供に良くしてくれる。
これから中学高校と、反抗期もくるで有ろう時期、子供を大事に思ってくれる人はそんなには居ないと思うから。

• << 8 ありがとうございます。 そうですね、私も一度失敗した以上 もう先がないですね(._.) 普通の家庭だとか当たり前だと思っていたものは私には難しいものだとよくわかりました。 この先、一番の心配は子供ですから 我が子のように可愛がってくれるひとなんて中々いませんよね。 そんな我が子に将来、金銭的に苦労をさせるのが目に見えた結婚をしても子供の為になるのか・・・と思ってしまいよくわからなくなってしまいました。

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代々続く家系でも破綻寸前なら清算するしかない。
矢横やりを入れる親族がいるなら、どうしたら良いのか、問題を振ってやればいい。
見栄だけの家柄ってなに？

• << 14 ありがとうございます。 そうですね、親戚は彼がいるから大丈夫だろうと思っているようです。 何かあれば親戚の方にも相談すればいいですね！ ただ、彼のお母さんが一番嫌がります。 代々続く家系を終わらせるわけにはいかない、大きな借金も含めてついでくれる人がほしいとサラッと言います^^; 更に子供は親の面倒をみるのは 当たり前のこと。という考えです。 私の実家は代々続くような家系でもなく、普通の会社員の育ちです。親戚も皆同じです。 育ちが違うと難しいですね(>_<)

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なんか図々しいよね。

相手の男性は主さんの連れ子を育てると決心してるんだろうけど、主さんは新築の家が欲しかっただの介護かなんだの。

そんなに気になるなら早く別れてあげればいいのに。

• << 19 ありがとうございます。 本当、バツイチのくせに図々しいと思います。ただ、我が子にはもう苦労をかけたくありません。 元旦那な身勝手で離婚になり、 田舎なので母子家庭もそう多くはなく さみしい思いをさせました。 金銭的にも余裕があまりなく、我慢させている事もたくさんあります。 今、この生活以上に苦しくなるのであれば・・・ 好きだとか情だとかで結婚してしまったら また失敗してしまわないか、本当に結婚していいのかと悩んでしまいます。 家の話はもう諦めていますし ただの憧れでした。 もし介護となった時に、 全てお金は工面しなくてはいけなくなります。 借金は立て替えなければいけないし、介護にもお金がかかるし精神的にも金銭的にもきつい。さらにその時期に子供の進学があったら諦めなくてはいけないのか・・・ そんな精神状態のなか、 お父さん含め甘さからできた借金を許し お母さんを責める事なく面倒みられるのか・・。（お父さんの作った借金ですが家計の管理はお母さんがしていました。お母さんも一緒にかなり贅沢をしていたようです。） 考えすぎでしょうか・・・。

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結婚は、どうしてもしないとダメですか？

まあ女性なら愛する人との結婚、出産は夢でしょうし、彼を支えたい気持ちもあるでしょう。

そしてまた彼も、主さんとお子さん、そして自分たちの子供を望んでいるでしょうね。


でも、ちょっとハタから見たら、主さんは贅沢かな？


俺の意見は、結婚はせずに取りあえず今の生活を続けるか、
それか、早いうちに結婚して同居して、みんなで新たな家族として再出発するか…。


違ってたら申し訳ないですが、主さんは彼を愛している…という気持ちプラス、打算的な気持ちが大多数を占めてる気がします。


お母さんがいなければ(お母さんが元気だったら、借金も無かったら)裕福に暮らせるのに…。

もう一人か二人子供も欲しいし、新しい家も欲しいのに…ってね。


もちろん気持ちは分かりますよ、世の中には同居する必要もなく、親の借金を肩代わりすることもなく、新築に家族だけで住んでいる家庭はたくさんありますから、主さんが夢見る気持ちは分かります。


でも、逆を言えば、バツイチで子持ちの女性なんか嫌だという人もいます。

住む家があり普通に暮らせるだけで有り難いと思え…という人もいるでしょう。


もっと言えば、彼が母親のことや借金のことがなければ、主さんを選んでないかもしれません。


彼と結婚せずに、このままの暮らし(主さん親子の生活は自分たちでまかなう)をして、彼に他に好きな人が出来れば
「今まで私たちを支えてくれてありがとう。」と潔く別れるか。


それか…。主さんを救ってくれて、結婚してくれた彼への恩返しとして、主さんも多少は働いてお義父さんの借金返済を手伝い(子供が産まれたらその間は産休をとり)、お義母さんの介護も頑張って出来る限りします！…という気持ちで結婚するか…。


自分の得だけを考えてるのは、再婚の身で図々しい気がします。


俺なら、まずバツイチ子持ちは無理なので。

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>> 2 非常に複雑で繊細な問題ですね。 実際結婚話が進んでいるのであれば、細かい部分までお互い問題を正直に出し合い、じっくり話し合うしかないと思い… ありがとうございます。

そうですね、彼は問題が大きすぎて
現実逃避しているように見える所もあります。
ただ彼に非はないと思うと、
深くは突っ込めませんでした。
なのでこれからは、私の不安やどうしたいのか、彼の不安やどうしたいのか、
お互いの意見を一つずつ話し合ってみようと思います。

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>> 3 現実的に考えて、子持ちの主さんに、これからマイホームも建てられる経済力が有り、女性の連れ子を我が子の様に可愛がり、実家に何の問題も無い男性と… ありがとうございます。

そうですね、私も一度失敗した以上
もう先がないですね(._.)
普通の家庭だとか当たり前だと思っていたものは私には難しいものだとよくわかりました。

この先、一番の心配は子供ですから
我が子のように可愛がってくれるひとなんて中々いませんよね。
そんな我が子に将来、金銭的に苦労をさせるのが目に見えた結婚をしても子供の為になるのか・・・と思ってしまいよくわからなくなってしまいました。

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私は年取って散々苦労してきましたが、主さんのご苦労とは質的に異なるので、返答は極めて難しいです。
ただ思うに、彼は金銭面でしっかりしているので、主さんがそこまで考えているなら、上手くいくと思っています。
何の障害なくても、意外と夫婦はかえって上手くいかなくなることも多いです。
なお、お母様は今七十歳ですか。元気で年取れば問題ないですが、認知症にでもなれば、その苦労は並大抵ではありません。その辺のことは予備知識を入れておいた方がいいでしょう。
認知症の介護の苦労は正に主さんの人生を捧げたようなものです。

• << 12 追伸です。 彼も主さんも真面目な印象を受けます。 主さんは薄情なのでなく、責任感が強い人とお見受けしました。 そう、お母様のことを引き受けるのは覚悟が必要ですね。 それでも夫婦としては上手くいくだろうと思います。

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子供を可愛がってくれたり精神面でかなり助けてもらったのに、相手の事は助けてあげないんだ
薄情だね だから×１なのかな？

• << 13 確かに！！ 最もの意見です。

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主さんの子は主さんが育てるんだよ


男がいようといまいと


彼の母親の身になってごらん


縁もゆかりも血のつながらない子を育てて行くんだよね


時々旅行に行ったり、高いものをプレゼントしたり、


彼の母親はどうなんだろう？


息子いるんだから、彼のお母さんの立場で考えてみなよ


男はまた出来るだろうけど、子供を大切に思ってくれる人はなかなかいないよね


つまり、新しいおうちで自分達が寄生したいのに義母が邪魔ってことでしょ!?


彼と経済的にやっていけるか、お母さんが介護になったら、二人に子供が出来たら!?



彼のお母さんじたいみるの嫌ならやめておきなさい


たった一人の息子は自分が育てたらいいじゃない

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>> 9 私は年取って散々苦労してきましたが、主さんのご苦労とは質的に異なるので、返答は極めて難しいです。 ただ思うに、彼は金銭面でしっかりしているの… 追伸です。
彼も主さんも真面目な印象を受けます。
主さんは薄情なのでなく、責任感が強い人とお見受けしました。
そう、お母様のことを引き受けるのは覚悟が必要ですね。
それでも夫婦としては上手くいくだろうと思います。

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>> 10 子供を可愛がってくれたり精神面でかなり助けてもらったのに、相手の事は助けてあげないんだ 薄情だね だから×１なのかな？ 確かに！！

最もの意見です。

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>> 4 代々続く家系でも破綻寸前なら清算するしかない。 矢横やりを入れる親族がいるなら、どうしたら良いのか、問題を振ってやればいい。 見栄だけの… ありがとうございます。

そうですね、親戚は彼がいるから大丈夫だろうと思っているようです。
何かあれば親戚の方にも相談すればいいですね！
ただ、彼のお母さんが一番嫌がります。
代々続く家系を終わらせるわけにはいかない、大きな借金も含めてついでくれる人がほしいとサラッと言います^^;
更に子供は親の面倒をみるのは
当たり前のこと。という考えです。
私の実家は代々続くような家系でもなく、普通の会社員の育ちです。親戚も皆同じです。
育ちが違うと難しいですね(>_<)

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それだけ自分をかえてくれた大切な人なのに主って薄情な人だね。
バツイチ子持ちを受け入れてくれてるのに自分は持ち家が欲しいだの介護がどうだのと、結局自分のことばっっっかり。
なんか読んでて腹立つだけのスレだわ。

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>> 15 激しく同意！

結婚とは色々な事を分かち合うモノです。
そんな考えだからバツ付いてしまうんですよ。

ところで借金は彼氏さん名義？
お父さんなら相続放棄すれば良かったのに･･･

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厳しい事言います。まず主さんは甘ったれのまんまだと思いました。
彼と再婚したら夢のマイホームが？！年的に最後の子作り？！それは本当の愛ですか？！
4の次、5の次を先先考えすぎです。
今の関係ではダメなのですか？！彼氏さんが強く結婚を希望しているなら話は別ですが…
彼は初婚、主さんはバツ１＋子供、世の中には子供付きが自分の子供と一緒になると言う事を拒む親だって多い中親切にしてもらえてるだけでもありがたいのに。
彼氏さんの実家ですが、相当借金があるようですが、自己破産ではなく債務整理は選択出来ないのですか？！
それで別れるうんぬん言ってる人に結婚は無理だと思います。
介護は大変です。私も祖母でアルツハイマーで経験してますが、大人が１歳児になったようで数分前の事はなかった事に徘徊、自分の子供ですら他人になってしまって幻覚も幻聴もあり重度になれば家族総出で助け合わなければ乗り越えられません。
でもまだ元気なのでしょ？！これからどんどん高齢者が増えて、支援が充実してきます。
ボランティアで介護サポートもあります。
お子さんはもう小学生。シングルマザーの補助、フルで働いてもお金貯まりませんか？！
今の家賃などがきつかったら市営住宅などありませんか？！
シングルマザーなら優先してもらえるはずですが…
必死になればなんとでもなると思いますが、情報を調べあげての今ならもう一度考えなくてはいけませんが…主さんは高望みしすぎな気がしてなりません。

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>> 1 例えば、ローンの残った家がある以上、 新しく家を建てる事もできない。一度きりの人生、建ててみたかったなぁ、とか。 また新たに子供が生まれ… 彼を大事にしてあげてください。

支え会うのが夫婦です。

正直、薄情にしか思えません。

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>> 5 なんか図々しいよね。 相手の男性は主さんの連れ子を育てると決心してるんだろうけど、主さんは新築の家が欲しかっただの介護かなんだの。 … ありがとうございます。

本当、バツイチのくせに図々しいと思います。ただ、我が子にはもう苦労をかけたくありません。
元旦那な身勝手で離婚になり、
田舎なので母子家庭もそう多くはなく
さみしい思いをさせました。
金銭的にも余裕があまりなく、我慢させている事もたくさんあります。
今、この生活以上に苦しくなるのであれば・・・
好きだとか情だとかで結婚してしまったら
また失敗してしまわないか、本当に結婚していいのかと悩んでしまいます。

家の話はもう諦めていますし
ただの憧れでした。
もし介護となった時に、
全てお金は工面しなくてはいけなくなります。
借金は立て替えなければいけないし、介護にもお金がかかるし精神的にも金銭的にもきつい。さらにその時期に子供の進学があったら諦めなくてはいけないのか・・・
そんな精神状態のなか、
お父さん含め甘さからできた借金を許し
お母さんを責める事なく面倒みられるのか・・。（お父さんの作った借金ですが家計の管理はお母さんがしていました。お母さんも一緒にかなり贅沢をしていたようです。）

考えすぎでしょうか・・・。

• << 24 だから 本当 助けてもらった恩を仇で返すような思考をするなら、 結婚どころか、付き合いもやめなよ イライラするわ
• << 26 我が子に苦労かけたくないって… 元はといえば主さんが離婚したからですよね？ 自分の子どもを育てるのは当たり前のことで、ご褒美で旅行とか、は？って感じですね。 挙句のはてに彼氏さんの家庭事情知ってから、自分は散々助けてもらったのに、主さんは助けようとせず逃げる事も考えてる。 悪く言えばこういうことですよね。 主さんはまだまだ甘ったれですね。 今まで何もなく過ごせたのは彼氏さんの助けがあったからなのに、恩を仇で返すってこういうことなんですね〜 もう子ども産まないでくださいね。

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代々続く家？でも、借金あって落ちぶれたら終わりにするしかないよね。
でも、スレさんの彼は、親の意向を受け入れたいようだね。
そして彼は家を守る為に親との同居とか借金とかの悪条件でも結婚してくれそうな女性を結婚相手に考えると思うよ。
だから彼も高望みせずにバツイチ子持ちで金に困ってるスレさんなら結婚出来ると思ったんじゃないかな。

スレさんが、バツイチ子持ちでも実家が金持ちで
裕福に暮らしてたら、わざわざ結婚は考えないよね。実家で、のんびり暮らしてたほうがいいし。
スレさんが、自分の稼ぎだけでデパートで服買えれば結婚しないほうが楽だよね。

仕事も出来ないし実家にも頼れないしバツイチ子持ちで貧乏なら、条件良い男は選ばないよ。悪いけど。
お互いに悪条件補えるから、いいと思うけどね。

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そこまで考えて駄目の結論(私にはそう感じました)が出てるなら、結婚は止めましょう。バツニになるだけ。お子さんが可哀想です。
彼氏も可哀想だから、だらだらしないで、別れてあげて欲しい。

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男の売れ残りも
ロクなもんじゃないね

別の男を
探すべき

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やはり主さんがバツイチなのも、彼が今まで独身だったのも、なんだか納得って感じます。

あなたが苦労したくないだけなのを、子供がなんてすり替えないで下さい。　

金銭問題や介護が絡まなくて、これからは楽な生活がしたいと根底で思ってるのがわかります。

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>> 19 ありがとうございます。 本当、バツイチのくせに図々しいと思います。ただ、我が子にはもう苦労をかけたくありません。 元旦那な身勝手で離… だから
本当 助けてもらった恩を仇で返すような思考をするなら、
結婚どころか、付き合いもやめなよ
イライラするわ

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みなさん、たくさんありがとうございました！
お返事しきれないので、まとめてで申し訳ありません。

私自身がまだ甘いですね。
バツイチで子持ち。もう30にもなる。
色んなことは諦めてきたつもりでした。
でも皆さんのレスをみてそれでもごく普
通の家庭を夢見るのは高望みだと気付かされました。

結婚はどうしてもしないとダメですか？という意見がありましたが、
私も考えました。
今のままでもいいんじゃないかと。
今のままで十分幸せだと。
ですが、彼は結婚と子供を望んでいます。色々と悩んだりしてきた結果、この年まで未婚だったようです。
私ももう一度、子供に両親のいる暖かな家庭を与えたいと思っていました。
No.6の方がおっしゃることは私の気持ちや考えたことそのものです。
彼に対して愛情あります。
だからここまできました。
ですが、バツイチ子持ちだからこそ
二回目は打算的にやらなくては
また失敗してしまうのでは・・・という不安がでてきてしまっています。

友達からはバツイチならではの悩みだね、と言われました。
一度失敗をしてしまったから、必要以上に不安を抱きすぎているんじゃない？と。
ただ、私がお母さんの事を不安に思うように、彼も一時期子供との事を不安に思った事もあるようですが、今は吹っ切れた、これから子供が大人になるまでにぶつかる事もあるだろうけどそれは俺と子供で頑張るよ！と言ってくれました。
そこまで覚悟してくれたのに
私はなんて器が小さいのかと本当に申し
訳なく思いました。
もう少し、具体的にしっかりと話合いをして解決していきたいと思います！
本当にありがとうございました！

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>> 19 ありがとうございます。 本当、バツイチのくせに図々しいと思います。ただ、我が子にはもう苦労をかけたくありません。 元旦那な身勝手で離… 我が子に苦労かけたくないって…
元はといえば主さんが離婚したからですよね？
自分の子どもを育てるのは当たり前のことで、ご褒美で旅行とか、は？って感じですね。
挙句のはてに彼氏さんの家庭事情知ってから、自分は散々助けてもらったのに、主さんは助けようとせず逃げる事も考えてる。
悪く言えばこういうことですよね。

主さんはまだまだ甘ったれですね。
今まで何もなく過ごせたのは彼氏さんの助けがあったからなのに、恩を仇で返すってこういうことなんですね〜

もう子ども産まないでくださいね。

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迷うならやめればいいと思います。彼が気の毒なので。子供に苦労かけたくないって、結婚しても主が働けば今より悪くならないでしょう❓子供にとって、良い父親になってもらえるか、環境についていけるかを悩むならともかく、介護やお金って全部自分の心配ですよね。
田舎で母子家庭でかわいそうだった❓私も都会じゃありませんが、珍しくないですよ。寝る間を惜しんで３人の子供を育てている友達もいます。がんばってる母親を見てる子供は、自分がかわいそうだなんて思ってないですよ。

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彼のお母さんとうまくやっていけるかだと思うよ

同居して、主さんや主さんの子供が我慢して暮らすなら、二人で貧乏なほうがましだよ


家にそんだけこだわる人なら、主さんの子供を孫として受け入れられるのかな!?


新しく子供出来たら、二人同じように可愛がれる!?


今、生きてる子供が大事だよね


自分が勉強して、もう少し稼げるようになればいいんじゃない？


彼のお母さんに会いましたか？


お母さんの人柄次第かな？私なら


子供含めて家族としてやっていけそうならいいけど


両親の介護は誰と結婚しても可能性はありますよ

先ずは姑の人となりや考えがわからないと無理

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皆さん不快な思いをさせてごめんなさい。
今までお金で苦労したことはありませんでした。
母子家庭になって生活は思った以上に本当に大変でした。
だからこそ、せめてお金で苦労させたくないと強く思ってしまいました。

現状で、彼の給料が約35万、そこからお母さんの代わりにローンを10万払い、更に病院代と食費に5万。
光熱費や家の保険、車の保険、全て彼が払っているのでそれら支払いが、10万。
彼の生活費（食費やお小遣い）約5万。
あと5万ほど残りますが、お母さんが過去の未納の税金を払わないと差し押さえられるからと渡したりするとほとんど残りません。
私が働けば10万〜15万プラスされますが、彼が家を守るために借金も継ぐといえばお母さんが年金から払っている返済10万も彼が負担することになります。
それでも生活できるんでしょうか。
ここまできてお金の心配をする私は酷いのですよね。

今まで、彼の生活が厳しい時には、おかずを持っていってあげたりしました。
年一回の事以外お金のかかる事はほとんどしません。
でも幸せでした。
助け合って生きていくと決めました。
でも少しずつ、色んな事が見えてきてあまりにも彼のお母さんに援助するものが多すぎて生活していけるのかと不安になりトピを立てました。
本当にすみませんでした。

• << 32 うん、もう別れてあげて。 彼が気の毒だわ。
• << 34 完全に マザコンだね 別の男の方がいいって
• << 36 謝ることないですよ。 母子家庭になるまで、金銭的な困窮にあったことがなかったならば、尚更に将来の金銭面は考えてしまうでしょうし、バツイチならばなおのことですよ。 お金がないことは、一種の恐怖です。 ネットの掲示板だから、主さんも打算的な本音を書けるし、レスしている人達だって、顔が見えないからこそ、厳しいことを言ってくる＝言ってくれる。 結局は主さんがご自分で熟考し、決めることです。 打算だって考えますよ、子供いるんだし。 考えないほうが、アホでしょ？ 多くの人がそうでしょ？ 子供を一番に、自分を二番に考えるよね。 お母さん、がんばってくださいね！

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主さんは自分の事しか考えてない感じがします。彼にとっては大切な母親なんですからお金の事はしょうがないでしょう。足りないなら主さんが働けばいいだけ。
結婚はやめた方がいいんじゃないですか
彼の為にも。

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主さんは自分の事しか考えてない感じがします。彼にとっては大切な母親なんですからお金の事はしょうがないでしょう。足りないなら主さんが働けばいいだけ。
結婚はやめた方がいいんじゃないですか
彼の為にも。

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>> 29 皆さん不快な思いをさせてごめんなさい。 今までお金で苦労したことはありませんでした。 母子家庭になって生活は思った以上に本当に大変でした… うん、もう別れてあげて。
彼が気の毒だわ。

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>> 1 例えば、ローンの残った家がある以上、 新しく家を建てる事もできない。一度きりの人生、建ててみたかったなぁ、とか。 また新たに子供が生まれ… 代々続いている家系が
バツイチの子持ち受け入れないでしょ

恥

• << 62 代々続いてる家柄なのに、婆さんは息子騙して、お金をたかる 薄汚い家柄です(≧∇≦)

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>> 29 皆さん不快な思いをさせてごめんなさい。 今までお金で苦労したことはありませんでした。 母子家庭になって生活は思った以上に本当に大変でした… 完全に
マザコンだね

別の男の方がいいって

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主さん、バツイチ子持ちで、しかも30ならもう、次の相手に文句をつけている場合じゃないでしょう。結婚してくれるだけでも良しとしないと。子供がいないなら、まだ相手は選べますが、子供がいたら無理ですよ。主さんはお母さんと仲はいいのですか？苦労を子供にさせたくないなら、結婚しないのが得策ですよ。

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>> 29 皆さん不快な思いをさせてごめんなさい。 今までお金で苦労したことはありませんでした。 母子家庭になって生活は思った以上に本当に大変でした… 謝ることないですよ。
母子家庭になるまで、金銭的な困窮にあったことがなかったならば、尚更に将来の金銭面は考えてしまうでしょうし、バツイチならばなおのことですよ。

お金がないことは、一種の恐怖です。

ネットの掲示板だから、主さんも打算的な本音を書けるし、レスしている人達だって、顔が見えないからこそ、厳しいことを言ってくる＝言ってくれる。

結局は主さんがご自分で熟考し、決めることです。

打算だって考えますよ、子供いるんだし。
考えないほうが、アホでしょ？
多くの人がそうでしょ？

子供を一番に、自分を二番に考えるよね。

お母さん、がんばってくださいね！

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母親として自分１人の力で子供を育てて下さい
仕事や子育てに一生懸命なら男が居なくても寂しさなんて感じませんよ

同じ母子家庭だから余計に主さんが子供や彼のことより自分のことしか考えて無いのが分かります

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本当にたくさん、ありがとうございました。

もう相手を選べる立場でないこともわかってます。
ですが、結婚してくれるなら誰でもいいとは思えませんし・・・
失敗したくないからこそ、慎重になりすぎているのかもしれません。
それが子供の為になると思いこんでしまっているのも間違いでしょうか。

お母さんとは時々顔を合わせますが、お金の話が多いです。
今月あと〜万円ほしいんだけど・・・○○（彼氏）はお金なさそう？とか。
◯◯がこの前通販で何か買ったみたいなの、お金あるならもう少し渡してくれないとねぇ。◯◯ちゃん（私）からも言ってくれない？とか。
この前病院だったんだけどね、息子に病院代二万円もらったの。でも本当は5千だったの。息子には内緒ね〜！と嬉しそうに話してましたので、その辺りからどんどん将来が悪い方向に考えてしまって不安になりました。
お母さんは悪気ないんです、
年老いた親は子供が全て面倒みるもの。
それが当たり前なので・・・。
もちろん面倒は見るべきですが、
皆さんならどこまで見る覚悟があるんでしょうか。
考えが甘くてごめんなさい。

• << 40 主さん、主さんの彼の月収を、主さんは前のレスで「彼は余裕がある…。」というようなことを言っていたし、年一回でも旅行やデパートでの買い物…と言っていたので、年収一千万円ぐらいの人かと思っていました。 彼は39歳ですよね？ 失礼ですがその月収は多いとはいえません。 むしろ少ないくらいです。まあボーナスが多いのかもしれませんが。 それで親の借金や、親の面倒、主さん親子の生活を支えるのは無理ですよ。 まあ子供は高卒でも構わない…というなら別ですが、大学へ行き、しかも私立で一人暮らしで仕送り…となると厳しいと思いますよ。 主さんには、同じバツイチで子供がもう独立したような40代後半の次男の男性が向いてると思います。 そんな方ならもう養育費の支払いも終わっているし、主さんたち親子を余裕で迎えてくれると思いますよ。
• << 44 なんで『No.38』が主コメント⁉
• << 59 何でレス返す度に新情報が出てくるの？ 全部最初に書かないと、レス者も重要事項を知らずにレスしちゃうんだから
• << 61 馬鹿か💢 悪気満々じゃねえか 息子にたかり続けるんだよ 息子も馬鹿だ💢 何も把握せず、お金駄々漏れ ポット買わずに、他で無駄遣い 結婚したら、今度は主さんにたかるよ 家柄!?笑わせんなよ なんて育ちの悪い、金に汚い婆さんなんだ 汚いよ、こ○きかよ もの乞いだよ

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考えただけで気が狂いそうな結婚ですね 大体親の借金を子供が背負うのもおかしな話ですけど？つまり、子離れ親離れ出来ていないんですよ。別れたほうが懸命ですよ。

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>> 38 本当にたくさん、ありがとうございました。 もう相手を選べる立場でないこともわかってます。 ですが、結婚してくれるなら誰でもいいとは思… 主さん、主さんの彼の月収を、主さんは前のレスで「彼は余裕がある…。」というようなことを言っていたし、年一回でも旅行やデパートでの買い物…と言っていたので、年収一千万円ぐらいの人かと思っていました。


彼は39歳ですよね？
失礼ですがその月収は多いとはいえません。
むしろ少ないくらいです。まあボーナスが多いのかもしれませんが。


それで親の借金や、親の面倒、主さん親子の生活を支えるのは無理ですよ。

まあ子供は高卒でも構わない…というなら別ですが、大学へ行き、しかも私立で一人暮らしで仕送り…となると厳しいと思いますよ。


主さんには、同じバツイチで子供がもう独立したような40代後半の次男の男性が向いてると思います。


そんな方ならもう養育費の支払いも終わっているし、主さんたち親子を余裕で迎えてくれると思いますよ。

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私なら別れるかな。 彼のお母様が貧乏神に思えます。
彼もその状況なら貯金も出来てませんよね。 その状況で子どもを産めますか？
今より経済的に厳しくなる気がします。
またそんなに家に拘るお母様が、主さんの子どもを可愛がってくれますか？ 血の繋がった孫が出来れば、そちらを溺愛して、主さんの連れ子は構って貰えなくなるのは目に見えてますよ。
お子さんのことを考えるなら、彼との再婚は止めた方がいいと思います。
主さんにはリスクが高すぎる再婚です。

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ハッキリ言って、

『結婚して親子で養ってもらおうと企んでるバツイチ子持ちの女』と、

『子どもに寄生しておんぶに抱っこで食わせてもらおうと企んでる姑』

どっちもどっち…

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ありがとうございます。

年収でいうと、一千万近くあります。
ボーナスはありません。
月80万から保険がひかれて60万くらいになるようです。そこから、お父さんが借りていた知り合いの会社に返済で毎月20万送られるようになっています。
さらにそこから彼自身の支払い5万円を振り込むようなので、実質使えるお金は35万としました。
借金は私のような一般人考えられないくらいの金額で、知り合いの会社や銀行、未払の税金、色々です。
自己破産して、アパート借りて、みんなで一からやり直すつもりで頑張れたら良いのになとずっと思っていましたが、私一人の勝手な考えのようです。
ただ、彼にはきちんと話した事はありませんでした。
私が彼だったら、親を助けないわけにはいかないと思います。
育ててくれた母1人でほっておけないですよね。
そう思うと何も言えませんでした。

でも彼はギリギリのお金しか渡さないよ、と言っています。
それ以上は面倒みきれないからと。

きちんと納得するまで話して
みようと思います。
厳しい意見も優しい意見もよく考えるためのきっかけになりました。
本当にありがとうございました！

• << 49 もっと楽できる 男にした方が いいって

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>> 38 本当にたくさん、ありがとうございました。 もう相手を選べる立場でないこともわかってます。 ですが、結婚してくれるなら誰でもいいとは思… なんで『No.38』が主コメント⁉

• << 47 ログアウトすると変わるの？ ＰＣだと変わらないんだけど

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言い忘れていました。
何度か養ってもらうつもりとレスありましたが、私は今の仕事は辞めません。
ずっと続けていけるように資格もとりました。
例え結婚しても子どもができても辞めるつもりはありません。
彼の収入だけで専業主婦になろうとも思っていません。
子供が進学する事になった時、
お金がかかるのは気が引けますので、
私が出せるようにその為の貯金もすでにしています。
彼の収入、私の収入、それら合わせても支出が上回るのではないかと不安で相談しました。
はっきりと書かなくてすみませんでした。

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すみません。
ログアウトしてしまってました。
38は私です。

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>> 44 なんで『No.38』が主コメント⁉ ログアウトすると変わるの？
ＰＣだと変わらないんだけど

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あれ、ごめんなさい。
最初は携帯からでしたが、途中でPCから書き込みました。
そのあと携帯から書いたら38になりました。
またログインしたら主0となりましたが・・
間違いなく私です^^;

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>> 43 ありがとうございます。 年収でいうと、一千万近くあります。 ボーナスはありません。 月80万から保険がひかれて60万くらいになるよ… もっと楽できる
男にした方が
いいって

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まだ３０なのに主さんもったいない…

もし新しく子ども出来たら大学生の頃は旦那は還暦だよ(;´д｀)

幼稚園や小学校の運動会でも浮くし、彼氏のお母さんおかしいよ？

病院のお金5000円なのに二万貰ったって、ギャンブルにお金消えてるだけじゃない？

あとね(^_^;)
年収1000万だと税金、保険、その他を引くと月に６０万切ります(^_^;)

ボーナスなしパターンの年収契約(外資)ですがうちがそれです

何か色々騙されてませんか？

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