元嫁との子供を引き取る

引き取るって決まるまでに旦那とどんなと話し合いだったのでしょう？

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旦那さんとよく相談したら？


小さい子供に悪影響でる気がするわ。

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男子が異母兄妹の面倒を看てくれる（やらずとも、おとなしい気性なら）根の良い子なら、引き取り賛成なのですが、反抗期の牙向いている状態、何時如何なる環境でスイッチが入り、子に暴力を向けられる可能性が０ではなく、自衛のためにお帰りになった方が宜しいかと。

私や小さい子どもがうるさくしていたら正直うざくなりますよね？

幼児の言動の鬱陶しさではなく、周囲の何もかもが嫌なの、多分ね。
父親の務めは夫に一任して、一旦帰宅しましょう。

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ん〜主さんの子供にとって腹違いの兄弟だし邪険に出来ませんよね

旦那さんは、前妻と別れた後に息子と会ってましたか？

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ありがとうございます。旦那と元嫁との子供は、頻繁ではないですが、離婚後も会っています。それと、元嫁との子供は最近まで旦那が再婚してるのを知らされてなく、引き取るってなってから再婚して子供もいることを話し、余計に元嫁との子供は反抗的になっているようです。子供にとったら、私達は邪魔でしかないと思います。私達がいたら子供は余計に荒れてしまうと思います。元嫁との子供を引き取るにあたり私には一言、引き取ることになりそうとあっただけで話し合いとかはなく元嫁と旦那で決めました。いです。

• << 7 ご主人が主さんに相談無く決めたのなら、主さんはお子さんを連れて実家へ帰った方がいいかもしれませんね。 ご主人とよく相談なさってくださいね。

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実家に帰った方がいいと思います。

再婚で夫の連れ子が妻の連れ子を殺めるという痛ましい事件もありましたよね。

子供がいる以上子供優先で大人の気持ちなんて後回しで

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>> 5 ありがとうございます。旦那と元嫁との子供は、頻繁ではないですが、離婚後も会っています。それと、元嫁との子供は最近まで旦那が再婚してるのを知ら… ご主人が主さんに相談無く決めたのなら、主さんはお子さんを連れて実家へ帰った方がいいかもしれませんね。
ご主人とよく相談なさってくださいね。

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ありがとうございます。この場合、旦那が拒否していても離婚とかって出来るのでしょうか？離婚理由になりますか？

• << 65 ８のレスみると 主さん離婚したがってるように見えますが？ 実家に戻られて そのままあわよくば離婚？ 旦那が拒否しても離婚？ 主さんの誤解なんて大した問題じゃないし そんなの後回しでいいです 問題は 旦那さんと元奥様とで しっかり息子さんと向き合うことですよね？ 主さん達が一時的に離れて 父と息子二人きりで時間を持つことも1つの手段ではあると思います ただ主さんも 実家に帰られたとしても 毎日家に通って息子さんに洗濯したり食事作ったりしてあげるだけで 互いの印象はまるで違いますよ 反抗期は 周囲の大人がブレると悪化します 相手は所詮子供です しっかり対応してほしいと思います 一番しっかりしなければならないのは主さんではなく 旦那さんと元奥様ですけどね

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学校に行かない荒れた不登校との生活なんて私なら絶対御免です…。
ましてや小さな子供がいるなら危険すぎる。
悪影響にもほどがありますよね。
旦那とよく話し合うしかないですね…

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環境変われば何か変わるとかは一切考えないんですね。
ネガティブ思考ばっかり。
元嫁に何かあれば、引き取る可能性も考えておくべきだったのでは？

前妻の子見捨てるなら、将来自分の子も見捨てられる覚悟しないとね。旦那さんから。

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>> 10 ありがとうございます。ん？見捨てる？私は別に引き取る事を反対してないですし旦那にも何も言ってないです。ただ私達がいることで元嫁との子供は余計に反抗的になっているので、私達はいない方がいいのでは？と思います。見捨てるなら旦那に引き取るなと反対してますよ。ちなみに私は一度も元嫁との子供と会った事がありません。

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>> 11 世話するはずの主さんが居なかったら、自分が邪魔だから居なくなったと、子供は思うでしょうね。

母親が手に負えなくて父親に丸投げされた。自分を見捨てた、と考えてるでしょうから。
主さんも実家に帰って旦那さんに丸投げしたと思えば、同様に｢見捨てた｣と思われるはず。


主さん親子が鬱陶しくて邪魔な存在と思われるかどうかは、本人と面会してから考えてみては？

• << 14 そもそも、子供本人が父親に引き取られる事、知っていて納得済みなんでしょうか？ 親同士で話してるだけの状態で、勝手に決めても反発させる事必至だと思います。 机上でうだうだ悩む前に、本人に父親とその後妻と子供と一緒に暮らせるか聞くべきだと思います。 邪魔、ムカつくと言われたら主さんが身を引いて実家に戻れば、旦那さんとも衝突せずに済むのじゃないかと思います。

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>> 12 ありがとうございます。元嫁との子供は私達とは会いたくないみたいです。そりゃ、父親の再婚相手なんかに会いたくない気持ちもわかるからいない方がいいのでは？子供は思春期で、反抗期でもありますし。世話してくれるはずの主がいないって、私は世話係だけなんですか？

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>> 12 世話するはずの主さんが居なかったら、自分が邪魔だから居なくなったと、子供は思うでしょうね。 母親が手に負えなくて父親に丸投げされた。自… そもそも、子供本人が父親に引き取られる事、知っていて納得済みなんでしょうか？

親同士で話してるだけの状態で、勝手に決めても反発させる事必至だと思います。

机上でうだうだ悩む前に、本人に父親とその後妻と子供と一緒に暮らせるか聞くべきだと思います。

邪魔、ムカつくと言われたら主さんが身を引いて実家に戻れば、旦那さんとも衝突せずに済むのじゃないかと思います。

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>> 14 ありがとうございます。元嫁との子供は旦那が引き取る事に納得しているようです。ただ、元々反抗が凄いのに、父親（旦那）が再婚して私達がいるのが気に入らないようでますます反抗的になってしまっているみたいです。まぁ、後妻の私が家を出て行けば済む話しですよね。

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>> 15

結局は嫌なんでしょ！

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引き取ることに納得しているというのは、家族として向かい入れるということでしょう？どうぞ引き取ってください、私たちは出て行きますから。これって離婚理由になりますよね。ではさよなら…これって見捨てることではないんですか？もっと旦那様や前妻とのお子さんと話し合うべきだと思います。再婚したことを隠されていた＝不倫略奪だと勘違いしているのかもしれませんよ。

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>> 17 ありがとうございます。私の書き方が下手クソでちょっと誤解されてしまってますね。私は別に、元嫁との子供と一緒に暮らしてもいいのですが、元嫁との子供が私と子供がいる事が嫌みたいで、ますます反抗的な態度になってしまっているみたいなんです。あと、再婚を言わなかったのは旦那曰わく子供を傷つけたくなかったからとの事です。子供には不倫とか思われているかも知れないですね。私がいたから離婚したんだとか勝手に思われて憎まれてるかもですね。本当に荒れてるらしく元嫁もお手上げ状態とのようです。

• << 20 隠されていたなら、多分誤解してるんじゃないかな…反抗してるのは旦那様と前妻さんがあきらかに悪いですね。 もしかしたら、前妻さんが父親である旦那様の悪口を言っていたのではないでしょうか。旦那様はわからない年ではなかったでしょうし、再婚の話をちゃんと息子さんにして、再婚しても父親として変わらず大切にしていくと話すべきだったと思います。多分、自分は邪魔な存在、必要とされてないと思い込んでいるんじゃないでしょうか。旦那様が息子さんに、隠していたことを謝って、主様とのこと誤解があるなら、誤解を解いて、それでも主様に会いたくないというなら、旦那様とどうするか話し合われてはどうですか？

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そんなに荒れてるなら主達は関わらない方が無駄だよ。
下手しなら主や主の子供に暴力振るう可能性あるよ!!

実家に避難し時期を見て離婚する方向で話し合うのもいいんじゃない？

• << 21 関わらないほうが無駄って日本語おかしい（笑）

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>> 18 ありがとうございます。私の書き方が下手クソでちょっと誤解されてしまってますね。私は別に、元嫁との子供と一緒に暮らしてもいいのですが、元嫁との… 隠されていたなら、多分誤解してるんじゃないかな…反抗してるのは旦那様と前妻さんがあきらかに悪いですね。
もしかしたら、前妻さんが父親である旦那様の悪口を言っていたのではないでしょうか。旦那様はわからない年ではなかったでしょうし、再婚の話をちゃんと息子さんにして、再婚しても父親として変わらず大切にしていくと話すべきだったと思います。多分、自分は邪魔な存在、必要とされてないと思い込んでいるんじゃないでしょうか。旦那様が息子さんに、隠していたことを謝って、主様とのこと誤解があるなら、誤解を解いて、それでも主様に会いたくないというなら、旦那様とどうするか話し合われてはどうですか？

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>> 19 そんなに荒れてるなら主達は関わらない方が無駄だよ。 下手しなら主や主の子供に暴力振るう可能性あるよ!! 実家に避難し時期を見て離婚す… 関わらないほうが無駄って日本語おかしい（笑）

• << 26 ｢無難｣と言いたかったんでしょう。

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前妻は元旦那に丸投げ、旦那は旦那で、昼間は現妻(主さん)に丸投げせざるを得ないのに、事前に一言の相談も無しって、本当にいい加減な人達ですね。

主さん親が心配して帰って来いというのも、分かる気がします。

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>> 22 荒れてる荒れてない関係ナシに、１番振り回されて可哀相なのは前妻との子供。

自分達の生活をどうするかよりは、子供(主さんとの子供も含め)にとってどうすれば最善なのかを優先にすべきですね。

嫌がるから、と避けるのか、反発されても向き合うのかどちらが吉と出るか、大人としてここが正念場ですね。
母親は放棄しちゃったからね。

• << 53 で、主さんの子供は？

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お子さんと帰られて、様子を見た方がよいと思いますよ。実の母でさえ手がつけれないのなら主さんが一緒に暮らすことは難しいと思います。まして、再婚したことでさらに荒れているようでしたら。「久しぶりなんだから、まずは二人でゆっくり暮らしてみたら？」みたいな事を伝えてはどうですか？角がたたないように感じます。
離婚も考えておられるならなおさら、一度離れて様子を見てご両親などと相談してみた方が身の安全の為ですよ！

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旦那さんもあなたも

相手が 子供だと思いすぎです

一応 男ですよ

小学生とかじゃないのが分からないんですか？

そのへんも 考えられない位 ぬけてますよね

女として、怖くないんですか？

• << 31 私もそれを思いました。高校生なんて、一番性欲があぶない時期なのに。主さんが着替えてるのを覗くのから始まり、エスカレートしていきそうで怖いです。 初めて会う男性と同居が怖くないなんて主さんは変わってますね。トイレしたりお風呂入るのが落ち着きません

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>> 21 関わらないほうが無駄って日本語おかしい（笑） ｢無難｣と言いたかったんでしょう。

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帰った方がいいですね

もともとの原因は父親が息子に向き合わなかったから。
ここはバットで旦那が殴られようが
主さんは、実家に避難。

壊れてほしくない割れ物や大切な思い出も避難ですよ

あとは行政にも相談しましょう

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主さん、引き取って一緒に生活するのイヤじゃないんだ〜
すごい出来た人なのか、とっても優しい人なのか……


私なら絶対にイヤです

元嫁もひどすぎる
いくらお手上げだからと言って子供は物じゃないんだからさ〜


もし引き取るなら離婚するって旦那さんに言ってみたら？

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厳しい修行に打ち込むつもりでもない限り、
引き取るというのは奥さんとしては無理スジの要求でしょう。

実の親でも命がけで真正面から子供の気持ちに向き合わなければ、一度こじれた関係を健全化することはできません。
はたして旦那さんにそこまでの覚悟があるでしょうか？

口ではカッコイイこと言っておきながら、何もかも奥さん任せなんてことにもなりかねません。

そこらへんは甘い考えは一切通用しないと思います。

旦那さんにとっても人生の一大決断になりますから、
まずは旦那の覚悟がどれほどのものなのか確認する方がいいですね。

息子くん用にアパートを借りて、旦那がそこと行ったり来たりするっていう方法もあるんじゃないでしょうか。

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難しい問題ですが、すごい悲しい気持ちになりました。


子持ちの男性と結婚することは『万が一』というのを全く考えなかったのでしょうか…


前妻とのお子さんがと一番かわいそうだと思います。大好きなお父さんお母さんが離婚し、面倒見れないとお母さんから見捨てられる…
新しい環境は知らない女の人と子供がいる。居場所ないですよね…


そして自分達の子供まで、その前妻の子供と同じように大人の都合で引き離されようとしてる…


主様のお子さんももしかしたら、今の前妻のお子さんの姿かもしれませんよ…


年頃の子供をいきなり見るのは大変です。でも大好きな旦那の子供。旦那と共に助けたいと思うのが妻ではないでしょうか…あなたが『イヤだ…』と思うなら当然相手もイヤだと思うはずです。大きな息子ではなく、弟が出来た感覚でぶつかって欲しいと思いました。


ごめんなさい、私は理想論ばかりを言ってしまいましたが、私自身、両親が離婚し、行き場を無くした側です。自立する歳まであと少しですので、ご主人と一緒に手助けして欲しいと思いました。

• << 41 まずは、父子の気持ちが心の底から通じ会えるまで、旦那さんと前妻さんとの間のお子さんがお互いに向き合えるように、あえて2人だけの生活にしてみたら如何でしょうか？ 貴女と旦那さんとお子さん達の事は、その結果どうするか考えて、取りあえず時間はかかりますが問題を1つずつ解決していった方が宜しいのではないのでしょうか？ 大変ご苦労なさるとは思いますが、離婚歴があり前妻さんとの間にお子さんがいらっしゃる事を知っていてご結婚なさったんでしょうから、それなりのご覚悟はおありだと思います。 どうか頑張って下さい。 良い方向へ向かいますよう祈っています。

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>> 25 旦那さんもあなたも 相手が 子供だと思いすぎです 一応 男ですよ 小学生とかじゃないのが分からないんですか？ そのへんも 考えられな… 私もそれを思いました。高校生なんて、一番性欲があぶない時期なのに。主さんが着替えてるのを覗くのから始まり、エスカレートしていきそうで怖いです。
初めて会う男性と同居が怖くないなんて主さんは変わってますね。トイレしたりお風呂入るのが落ち着きません

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ただただ子供がかわいそう


私はバツイチです

前妻に子供が１人居ますが再婚の際に将来何が起こるか判らないから子供をこちらに引き取る可能性が有ることをきちんと話して納得して貰ってから再婚しました


養育費捻出に苦労しましたが今の嫁さんのおかげでなんとか成人するまで完納出来ました


前妻の苦労のおかげで離婚してから一切連絡ありませんがその子供も26歳になってます



主さんは再婚の際に覚悟は無かったのですか？


まだ向き合いもせず実家に帰るとか離婚を考えるとか親として甘っちょろいですよ


前妻の子供、あなたの子供両方の事を良く考えて行動して下さい

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なんていうか
私もバツイチで２人こども育ててるけど、よくわからない話。

そもそも高校生なんだから、同居したとしても身の回りの世話は必要ないよね。
食事や洗濯はしてあげればいいけど、それ以上なにか必要？

離婚の心の傷があるなら、それを癒すのは実の両親の仕事だし。
思春期の子をそこまで荒れさせたのも両親の責任だし。

前妻の子がまだ義務教育以下なら主さんが母親代わりになるのも必要だろうけど、いきなり高校生にもなった子の母親代わりはどう考えても無理だし。

よく「後妻には覚悟が必要」みたいなことを言う人がいるけど、高校生にもなった前妻の子にまで責任持て、っていうのはおかしな話だと思うけどな。

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うちの親戚も継母と暮らすようになり、二人の息子がグレてアチコチに借金して、父親は会社を辞め夫婦共に親戚から縁を切りました。
この問題は難しいですよ。

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帰った方がいいのでは？
いくらご主人の息子とはいえ主とは赤の他人。
しかも会ったこともなく高校生で荒れてる。
日中は主さんと主さんのお子さんと２人だけででしょ？
そんな中同居して本当に大丈夫ですか？
お子さんの泣き声には絶対イラつくと思います。
エスカレートして暴言、暴力があるかもしれません。
主さんには一番性欲がある年頃だし襲われるかもしれない。
私なら一緒に暮らすのは絶対に無理です。
旦那の子供とはいえ男。
見たことも会ったこともなく、もしかしたら恨まれてるかもしれない。
何されるかわからないうえに家には誰もいない。
恐ろしいですよ。

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整理させていただきます。

経緯は、

・主さんに相談なくご主人が前嫁との高校生の息子さんを預かる事になった
・その時点では息子さんも承諾していたが、そのあとご主人が再婚している事を息子さんが知って拒否している
・主さんと息子さんは面識がない

でしょうか？

過去を責めても意味ありません。

何故先ずは、
ご主人・前嫁・主さんで相談されないのですか？
息子さんの状況も母親である前嫁から主さん自身が直接聞いてみないと実態が解りませんよね。
次に、主さんが息子さんに直接会うのが自然の流れのように感じました。

高校生の息子さん自身、振り回されっぱなしで余計荒れてるように気がします。
当事者である息子さんを中心に周りが相談・見守ってあげなきゃ。

他人事で申し訳ありません。

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離婚しないほうが主の子供の為に良いです。しばらく別居にしましょうね。

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帰った方がいいですね。
向き合わないとか覚悟が足りないとかじゃなくて、まず時間が必要ですよね。
主さんを邪魔だと思ってる息子さんと距離を縮めるのはそう容易いことじゃないし、とはいえいやだと言ってる人間と無理矢理暮らしたらよくなるものもなりませんよ。
息子さんは反抗期がひどくて、けど父親と暮らすことは納得して、そしたら再婚してたから怒ってる、じゃあまず父親はいていいから、まずは落ち着くのが最優先でしょうから、旦那さんだけでまず様子を見ては？

ただ、旦那さんにがっつり向き合ってもらわないと。主さん達が家族になるのはそれからではないですか？

うまく言えませんが、最終的には家族になる覚悟があるようなので、いきなり我が子が増えるのはそれはもう大変でしょうが、時間もかなりかかるかもしれませんが、あきらめないで気長に付き合えればいいなと思います。

まとまりない文章ですみません。

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主の子供と高校生の息子は異母兄弟になるわけだ！

一緒に住む必要はないが、この機会に合わせてあげて欲しいな。
皆荒れてる息子だからって、先入観持ち過ぎじゃね？
主も子供と一緒に挨拶ぐらいしたら？

上から目線でなく、一人の人間として扱って欲しいと思った。

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皆さん、親身にありがとうございます。元嫁との子供は私や子供とは会いたくもないそうです。元嫁も勝手なもので、息子が可哀想だから私と子供は会わせたくないと言っているようです。会わせたくないなら元嫁がこのまま育てたらいいのにと思います。でもそれは出来ないと、勝手ですよね。私の子供もパパ大好きだから離れさせるのは可哀想だけど、元嫁の子供は荒れてるし仕方ないかなとこちらも悩んでいます。元嫁は、なるべく早く引き取って欲しいとの事なので、早く決めないとならず、出て行くなら準備もしなきゃならないので大変です。

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>> 30 難しい問題ですが、すごい悲しい気持ちになりました。 子持ちの男性と結婚することは『万が一』というのを全く考えなかったのでしょうか… … まずは、父子の気持ちが心の底から通じ会えるまで、旦那さんと前妻さんとの間のお子さんがお互いに向き合えるように、あえて2人だけの生活にしてみたら如何でしょうか？
貴女と旦那さんとお子さん達の事は、その結果どうするか考えて、取りあえず時間はかかりますが問題を1つずつ解決していった方が宜しいのではないのでしょうか？
大変ご苦労なさるとは思いますが、離婚歴があり前妻さんとの間にお子さんがいらっしゃる事を知っていてご結婚なさったんでしょうから、それなりのご覚悟はおありだと思います。
どうか頑張って下さい。
良い方向へ向かいますよう祈っています。

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元嫁に（怒）
勝手過ぎ(>_<)
私なら拒否します

息子さんが会いたくないってのも元嫁の言い訳に聞こえました

ご主人が再婚され子供迄いて幸せそうだから？って
被害妄想ですみません
主さん家族が巻き込まれるのがお気の毒です

再婚のリスクは全てを受け止めなければなりませんが、、、酷過ぎ

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主さんに、よっぽどの覚悟が必要だと思います。

反抗期なんて、ずっと続かないし。

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いきなり、旦那さんが引き取るのでは、なくて元嫁とか旦那さんの親に引き取って貰う方が良いですよ✌
でないと、旦那さんはバツ２になりそうですし、下手をしたら元嫁の息子と自分の子供さんと同じようになっていると思いますよ😱
元嫁の嫌がらせと思われても仕方ないですね💦
アパートを借りて一人暮らしをさせるのも危険ですし、同居したら、貴女や子供さんに危害を加えかねないですよ➡だから、ご両親が別居を勧めるんですよ💦
同居しても、息子への気がねで旦那さんが注意出来ないかしても反抗して地獄ですね😱
旦那さんの実家に相談出来ないですか❓

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旦那さん勝手だなぁ。
普通引き取りの話が出たら「妻にも相談してみるよ」だと思うのに、それもないし、主さんもいるのに勝手に決めてるし。
普通再婚してる相手に子供預けようって思うかな？
まずジジババだと思うけど。
再婚相手がいる家に子供だって行きたくないでしょ。
高校だって不登校で、進学就職だってするかわかんないし、ずっと家で引きこもるかもしれないのに。

いつまで面倒見ることになるんだろうねぇ。

役にたたないレスですみません(汗)

• << 55 すごく役にたつスレですよ もともと不登校、引きこもり 多分、これからも引きこもり、働く事もない 主さん一緒に暮らしたら主さんに責任かぶせるよ もと妻もお宅の馬鹿な旦那も 身を引きますというスタンスで実家に避難だよ、やっぱり その息子はろくでもないと思うよ その息子を助けるのは二人の親だから 主さんに幼い子供いる事を忘れちゃいけないですよね 学校も行かずに一日家にいて、暴れられたら主さんと子供はどうすればよいの？ 主さんに覚悟しろとか、他人事ですよね 毎日怯えて暮らす子供の身になれば言えません イジメでもあったのかなかったのか 何にも把握出来てない、母親と、無責任な父親 ずっと引きこもりになったらどうするのか、それは誰が言い聞かせるのか 父親とまず向き合ってからですね

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もし主さん実家待機されても、元嫁から息子さん生活費は全額いただいて下さいね！

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高校生の息子さんにはかわいそうだけど…

施設に入れるのもひとつの手です

今の家族がバラバラになる必要はありませんよ

主さんが実家に帰ることを旦那さんも同意したのなら…
旦那さんへの不信感も沸いてしまいます

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児童養護施設(高校生までOKだっけ…)に入所した方がいいかもよ

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はぁ？元嫁の考え方があまりにも自分勝手すぎる。手に負えなくて、面倒みれないからって、人に押し付けるなんて、考えが甘い。育てられないなら、子どもなんかつくるな！自分の子どもだろう。と元嫁に言ってやりたい。元嫁の考え方が理解不能。
主さん、正直な気持ちを旦那に話したほうがいいですよ。両親の意見に賛成。高校生となれば、力は大人の男とおなじ、小さい子供やあなたに手をあげたら、誰が守ってくれるの？旦那は家にいないんじゃ危ないですよ。なんで他所さまの子どもを育てないといけないの？納得できない。元嫁の子どもは、元嫁の親や、旦那の親が引き取って面倒みる事はできないのでしょうか？

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もしかして、元嫁の息子は、反抗期ではなく、学校でいじめとか、嫌な思いされたんじゃないの？私も、学校でいじめられた経験あるけど、息子さんの今の状況だとあてはまります。そして母親から見放されてると思ったら、面白くない気持ちになりますね。

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