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前妻との子供について

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離婚検討中
18/03/05 16:36(更新日時)

私と同じ後妻の方からご意見やアドバイスいただけたら幸いです。

夫はバツイチで前妻との間に子供が2人いますが、2人とも成人しています。
私と再婚して16年になり、その間に2人の子供と会うことはなかったようですが、最近になり子供から連絡があり内緒で会ってることが発覚しました。
いずれこんな時もくるだろうと覚悟はしていたのですが・・・
でも16年もの間交流がなかったのに、なんで急に?と疑問が生まれ、
夫に「どうしたんだろうね今頃、、」と聞くとしばらく沈黙して
「実は保証人になってとお願いされてなった」と。。

前妻との離婚理由が、前妻の実家の借金と聞かされていたので、私の母が金銭的に苦しい時も夫には相談できず葛藤した日々もありました。
そんな私の思いも知らずに、なんの相談もなく勝手に保証人になった夫を理解することができません。いくら実の子供とはいえもう成人した大人。
裏で前妻がそうさせてるのでは・・・?と思うだけでやりきれません。
しかも、再婚する前に前妻との借金が残っており(名義が夫の分)しばらくは私も給料を生活費に充てていました。

内緒で会ってることを知って以来、夫が出かけるときも「また子供と会ってるのでは?」とか考えてしまい、先日いてもたってもいられず夫の携帯をチェックしてしまいました。
するともう1人の子供には車購入費として毎月振込してる内容のメールが。。
信じられませんでした。
私たちの間にも中学生の子供がいます。これから色々とお金のかかる時期にも
関わらず、前妻の子供に援助できるほど我が家には余裕ありません。

夫と前妻との子供の話をすると喧嘩口調になり、お互い落ち着いて話ができません。なので私はこれまで言いたいこともいえず、ずっと心に引っ掛かったまま
過ごしてきました。今回のことを知り、自分って一体なんなんだろうと本当に情けなくなってしまいました。
私は家庭環境に恵まれず育ってきたので、子供には私のような思いはさせたくありません。せめて高校卒業するまでは離婚したくないと考えていますが、
16年間の不安や不満、小さなひとつひとつが積み重なっていき、夫と口を聞くのも苦痛になってしまいました。
「自分さえよければいい夫」
思いやりが感じられる夫であれば、まだ頑張れたかもしれません。
でも限界かも・・・

成人しても実の子供であれば援助することは仕方ないことなんでしょうか?
私の器が小さいんでしょうか?
どうしたらいいのか本当にわからなくなりました。





14/07/15 10:03 追記
たくさんのご意見ありがとうございます。バツイチの夫を選んだ私にも責任があるってことですよね。歳が離れており、過去の失敗を経験として頼れるんだろうと…結婚決めたときまだ若かったので、考えが甘かったんだと思います。たぶんこの先、夫と助け合える関係にはなれないと痛感してます。夫のためになにかしてあげたいという気持ちがもうないです。こんな状況で継続できないですよね。

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No.2116500 14/07/15 02:56(スレ作成日時)

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No.1 14/07/15 03:07
既婚者1 

前妻と別れた時は、そのお子さん達も小さかったでしょ。
養育費を払っていたかはわかりませんが、面会もせず子供を放置し、父親らしい事をしなかった謝罪の気持ちがあって、保証人になったり、自動車購入のお金を渡したんじゃないのかな。

それを主に黙ってしたのは、言えば絶対に反対されると思っていたからだと思う。

No.2 14/07/15 03:49
既婚者2 

俺も主さんちと同じですね。俺と前妻の間の子供2人は既に成人し、共に家庭を持ってます。

今は再婚した嫁さんと連れ子2人と今の嫁さんとの子供1人と暮らしてます。

主さんとこと違うのは俺と成人した子供達とはずっと交流はありますよ。長男夫婦と俺達夫婦で呑みに行くこともありますし、成人した長女と今一緒に暮らしてる子供達とも交流があります。

その中で金銭問題は絶対に起こさせませんよ、勿論保証人なんてもってのほかです。そこまで甘やかせるのは間違ってます。いくら親子だからとはいえ独身なら考える事はあるかも知れませんが、家庭持つ身でそれは言わせませんよ。ってか皆そこは徹底して俺の考え方をわかってると思いますね。

主さんの旦那さんの優柔不断さはちょっとあり得ないですね。言えない事をする時点で疑問です。そして今一緒に暮らしている主さんの嫌がるような事が出来る気持もわかりません。俺には嫁さんが嫌がるような事を勝手にするなんて絶対に無理ですね。

最悪何かしなきゃならないならば、先ず嫁さんと相談しますよ。それが普通です。

でもね、主さん。そういうのは本当は今に始まった事じゃ無いと思いますよ。主さんに良い様に思われたいから隠してきたんじゃ無いですかね。主さんを手に入れる為に。そして主さんも見抜けなかったんだと思います。

ぶっちゃけ嘘ついてるんです。過去も現在も。今嘘を付いてるって事は、過去も付いてたって事です。そういう考え方の男を選んじゃったんですよ。もっと正直な男を選ぶべきでしたね。

悪いけど旦那さんは自身の子供も、今の家族も本気で大切では無いのだと思います。自身の子供の借金の保証人になるリスクは簡単に考えてもわかる事です。親だからって関係ありません。親だからこそ、保証人になるべきじゃなく、借金じゃ無く貯金を教える立場なんです。

そして主さんとの家族の生活を第一に考えなくてはなりません。そこに下らない嘘なんで有っちゃいけない。

離婚考える考えないは主さん次第ですが、旦那さんのその性質は変わりませんし治せません。それを踏まえて我慢し続けるか、膜を引くかは主さん次第。話し合っても解決しない問題だと思います。

  • << 13 2さんが言うように、これまで同じことがあったのかもしれません。そして、夫がどちらも大事に思ってないとの言葉に納得しました。以前、私たちの子供に前妻との子供の存在を打ち明けるべきでは?と話したことがあります。その時に今は言いたくないと…。要するに自分の不利?になることは隠しておきたいんだなと今になっては思います。夫は結局自分が一番なんです。今の生活を大事にしてくれてたら、少しは理解もしてあげれたかもしれません。このまま我慢して暮らすより、離婚に向けて進みたいと思います。赤の他人になり、子供が父親としてたまに会うくらいがちょうどいいのかもしれません。もちろん、金銭的なことはなしで!成人してまで親に頼ろうとするのはやっぱりおかしいし、理解できません。 ご意見ありがとうございましたm(._.)m
  • << 45 そのとおり!!

No.3 14/07/15 03:50
専業主婦3 

先妻の子どもも主さんのお子様も権利は同等。愛情も同じ。離れてしまったぶん、不憫に思うかもしれません。先妻の子どもに援助するのは自由だと思います。
一番の問題は、甲斐性もないくせに第二の家庭を作る人間が多い事です。養育費を十分にきっちり払い、新しい家庭にも迷惑かけないなら揉め事も起こりません。
離婚歴がある相手と結婚したのだから仕方ないです。
先妻とは切れても子どもは切れません。


No.4 14/07/15 04:08
専業主婦4 ( ♀ )

主さんへ
子供がいる方と結婚されたのだから、当然の事ではないでしょうか?

前妻の保証人なら有り得ませんが前妻とは言え、ご主人の子供です。
主さんの子供と同等です。
もし、ご主人がなくなっても、子供の取り分は前妻の子、主さんの子一緒ですし、車の購入、家の賃貸、家の購入、父親が一般的に子供の保証人になるので、前妻の子供の父である主さんのご主人が保証人になるのは、当然の事では?

バツの方と結婚したのであれば、仕方のない事です。

  • << 49 成人して何時まで甘えてんだ! どの子も関係ない! 自分だけが辛くて寂しいと思うなよ!

No.5 14/07/15 06:05
専業主婦5 

難しいですよね。主さんがこうして悩まれているのも、先妻さんのお子さんは旦那様のお子様だから‥‥って気持ちと、もう16年たった今更って気持ちもあるからだと思います。

でも黙ってお子様に会い、勝手に保証人になった事は私も許せないです。相談しなかったのは主さんにやはり反対されると思ったからかな。悲しいよね。いつか、お子様と会う日が来るのではと主さんもどこかで覚悟みたいなのをお持ちになっていただけに、こんな形で会われていたらそれは裏切られた気持ちになるのも当然ですよね。

反対に旦那様も16年音沙汰だったお子様に頼られて嬉しかったのかもしれませんね。何もしてやれなかった、だから車位はと思ったのかな。分かるけど、今は主さんとの生活を16年も続けているのだから相談して欲しかった気持ちは旦那様に理解して欲しかったよね。保証人になる事や会う事を怒っているわけでなく、黙って嘘ついていた事が悲しかったと伝えればもう済んでしまった事をグチグチ言うとまた旦那様も怒ってしまうと思うので‥‥

夫婦って何なんでしょうね。バツがあろうと関係ないよ。隠し事はダメだよね。それがばれた時、壊れてしまうって何故分からないのかな。反対されても相談する事が大事だと思うのに。信用されていない感じで私も悲しいですよ。

No.6 14/07/15 06:08
専業主婦6 ( 30代 ♀ )

それは仕方ないと思います😔

旦那さんが前妻との子供にしたくてしている事なんですから…

貴方にとっては赤の他人でも旦那さんにとってはどちらも可愛い我が子ですよ💦

それは分かって結婚されたはずですよね

No.7 14/07/15 06:51
匿名7 ( ♀ )

難しい問題だと思います…
私ではありませんが友達がバツイチ子持ちと再婚して同じ様な悩みごとを相談されてました。
元妻とは他人だけど子供とは血の繋がりがあるし
他人ではないから仕方ない。
子持ちと再婚したと言う事を少し軽く見ていた…と話してました。
保証人は車購入にあたっての保証人だと思われますが…
他に思い付かず父親に相談したんだと思います。
心が狭いとは思いませんが仕方ないとは思います。

No.8 14/07/15 07:16
ベテラン主婦8 ( ♀ )

ご主人を信じるのは止めて自分と子供のためにできる限りの貯金をしましょう

私の友人は後妻で結婚12年目、音信がなかった前妻の子供からいきなり連絡が来て振り袖代とか色々とお金を引っ張られて挙げ句には前妻も一緒に食事してたことがわかり離婚しました

実家の借金の件さえなければしなくていい離婚だった、とかの後悔があるようなら子供達への援助はずっと続くと思います

お金は大切です


No.9 14/07/15 07:37
通行人9 

せめて相談があれば良かったですね。
前妻と離婚の際に、子供のお金の話とかはなかったんですかね?
会うのは構わないけど、お金の話は旦那さんだけで決めて良い話ではないと思います。
保証人になった旦那さんに何かあれば、今度は主さんに降りかかってくる問題だと思うので。

No.10 14/07/15 08:20
専業主婦10 ( 30代 ♀ )

逆に 16年間なんにもしなくてラッキーだったなぁと考えてみては

No.11 14/07/15 09:18
匿名11 ( ♀ )

気持ちはわかりますが、仕方ないのでは...?

主さんと再婚されて16年間、養育費は支払っていたのでしょうか?

子供も成人してるのに前妻に援助したり、前妻の保証人になってるのだったらおかしいし、あり得ないですが、子供に対してなら、当然の権利だと思います。

父親に車購入の費用を出してもらったり、ローンで購入する際、保証人になってもらうのは普通じゃないですか?

万が一、旦那さんがお亡くなりになった時は、主さんのお子さんと同じく相続権もあります。



因みに私も後妻です。

旦那44歳、前妻との子供はもう25歳と24歳。

私と旦那は結婚12年で、子供はまだ小4です。

旦那は前妻との子供達と連絡取ってますし、子供達がうちに遊びにくる事もあり、私の子供とも仲良しです。

母親違いとはいえ、兄弟ですし、仲良くするに越したことはないと思います。

私は25歳の旦那の娘と一緒にご飯作ったりもしますよ。

私は旦那とは年が離れており、まだ30過ぎなので、旦那の娘のことは妹のように思っています。

後妻になるなら、子供のことは全て受け入れる覚悟がないと難しいと思います。

前妻は他人ですが、離婚しても子供達は旦那の子ですから。

因みに養育費も大学と短大を卒業するまで、毎月一人3万5千円支払い続けました。







No.12 14/07/15 09:31
匿名12 

子持ちと結婚した、主さんの責任です。

だから何も言えません。

成人したとはいえ、夫の子供は、私の子、私は第二のお母さんだから、

困ったことがあったら相談にいらっしゃいと構えるくらいしないとやっていけない

と思います。

心を広く保ち、成人したとしても夫の子供たちにも愛情かけてやってください。
 
こんなことばかげてるかもしれないけど、主は家庭円満、幸せになれると思いますよ。


No.13 14/07/15 10:20
離婚検討中0 

>> 2 俺も主さんちと同じですね。俺と前妻の間の子供2人は既に成人し、共に家庭を持ってます。 今は再婚した嫁さんと連れ子2人と今の嫁さんとの子… 2さんが言うように、これまで同じことがあったのかもしれません。そして、夫がどちらも大事に思ってないとの言葉に納得しました。以前、私たちの子供に前妻との子供の存在を打ち明けるべきでは?と話したことがあります。その時に今は言いたくないと…。要するに自分の不利?になることは隠しておきたいんだなと今になっては思います。夫は結局自分が一番なんです。今の生活を大事にしてくれてたら、少しは理解もしてあげれたかもしれません。このまま我慢して暮らすより、離婚に向けて進みたいと思います。赤の他人になり、子供が父親としてたまに会うくらいがちょうどいいのかもしれません。もちろん、金銭的なことはなしで!成人してまで親に頼ろうとするのはやっぱりおかしいし、理解できません。
ご意見ありがとうございましたm(._.)m

No.14 14/07/15 11:05
結婚したい14 ( ♀ )

ちょっと年齢の計算が。。。
貴女が再婚して16年。 前妻との子二人はすでに成人。
となると離婚時子供は4歳あたり?
借金あるのに妻側においてきた?

変だなぁ。。。。 略奪婚だったんじゃないの?
前妻との借金というのも慰謝料の支払いだったりして。

そうでなくとも・・ 16年間父親としてそばにいてやれなかったんだから、
車位買ってあげてもいいと思うけどね。
相談しても主さん反対したでしょ?

まあ甘い父親とは思うけどね。

あ、養育費払っていなかったんだったら、
車1台くらい大したことないと思いますけど。

略奪婚でなく、
養育費も月一人頭5万以上きっちり払い続けてきたというのなら、
文句言ってもいいけどね。
(借金返済は別問題)

  • << 19 簡単にそんな憶測言って人を傷つけるなよ 大体成人=はたち前後とはかぎらないでしょ(笑) 借金とか20調度より30前くらいが多くない? 20そこそこで就職もあまりなければ、借金したくてもどこも貸してくれないし。

No.15 14/07/15 14:00
通行人15 

子供に会うのは許して欲しい。
保証人の件は内容にもよるかな。
前妻の血が流れてる以上
どちら似かわからないので
しっかり支払い済ませてくれるか
わかりませんね。
主さんからしたら夫の子でも
元妻の子。
簡単に信用できないでしょうし。

でもそれで離婚はないかと
もう少しゆっくり考えてみてください。
旦那さんがそこまで悪いとも思いません。
もちろん主さんも悪くありません。
子どももきっと悪くない。

No.16 14/07/15 20:09
通行人16 ( 50代 ♀ )

その時、お子さんを引きとっていたら良かったね

そんな劣悪なもと嫁と家族と知りながら、幼い子供を渡したんだよね


せめてもの償いじゃないの


主さんもひとの子の親ですよね


自分の子供成人したからと突き放せますか?


部屋を借りるにも保証人はいりますよ

No.17 14/07/15 20:32
新婚さん17 ( ♀ )

経済的に防衛体制を築かないと足元を、その男はすくってくれます。
隠し預金口座を至急に準備すべし

No.18 14/07/15 20:56
新婚さん18 ( 30代 ♀ )

私もバツイチ子持ちと結婚しました
。前妻との子供はしょうがくせいになりましたが、今の所会いたいとは行って来ませんが、将来あるでしょうね。私達の子供は、来月生まれます。

色々待ち受けてるだろうな!
そして、腹違いの姉の話をする日も来るだろうな!

No.19 14/07/15 23:22
専業主婦19 ( ♀ )

>> 14 ちょっと年齢の計算が。。。 貴女が再婚して16年。 前妻との子二人はすでに成人。 となると離婚時子供は4歳あたり? 借金あるのに妻側に… 簡単にそんな憶測言って人を傷つけるなよ
大体成人=はたち前後とはかぎらないでしょ(笑)
借金とか20調度より30前くらいが多くない?
20そこそこで就職もあまりなければ、借金したくてもどこも貸してくれないし。

No.20 14/07/16 00:29
専業主婦20 ( ♀ )

旦那さんが保証人ということは、もし旦那さんに何かあったら、主さんにも借金が回ってくるのかな…

どうなんでしょうか?

もしそうだとしたら、主さんに相談もなく…なんて許せるはずがないですよね。

No.21 14/07/16 01:44
ベテラン主婦21 

再婚するときにそれも頭において結婚しなきゃ。
もしあなたが旦那と離婚したら、やっぱり援助が当たり前よね?そういう人と結婚した。
それは仕方ないこと。

No.22 14/07/16 02:19
既婚者22 

主さん、旦那さんは、
前妻さんとの子供さんに
成人するまで、または、
大学卒業するまで、養育費や高校や進学の費用の
援助は、されていたのでしょうか?成人式には、
きちんとお祝いは、してあげてたのでしょうか?
その辺が、わからないと
誰も状況がわからないので、的確なアドバイス
出来ないです。前妻さんとの子供さんを旦那さんは、16年?も音信不通って、父親として、面会して、誕生日や学校の入学卒業のお祝いも成人式のお祝いもして上げて無かったって、事ですよね?今まで何もして上げて、無かったのなら、父親として、車やアパートを借りる保証人や車購入の費用位は、一度位は、援助して上げるのは、成人してても、旦那さんに、とっては、可愛い我が子です。主さんが離婚して、我が子が養育費や一切の援助してもらえなかったら、悲しくないですか?離婚しても我が子は、他人には、なれません。
それに主さんは、旦那さんが、前妻さんとの間に
借金があるのを分かってて、結婚したんでしょ?若かったから、そんなの知らないは、
通らないでは、済まされない話しと、言うのは、理解出来ますよね。
借金は、前妻さん家族と
旦那さんの問題で
前妻さんのお子さんには、何も関係無い話しです。借金払って上げてたんだから、養育費払わなくて良いとか、父親として、10年以上音信不通で父親として、放置してたとか、音信不通は、旦那さんが、前妻さんとのお子さんの誕生日や進学のお祝い位は、離婚しても父親として、するべきだと、思います。また主さんもお子さんがいる方と
結婚したんだから、養育費位の支払いの覚悟や
進学のお祝いをして上げる配慮は、お子さんを持つ親として、当時若かったとしても、思いやりや配慮は、無かったのですか?主さんに前妻さんとのお子さんの車購入か?
アパートなどの保証人や
車購入の費用の援助などの相談をしなかったのは、ダメだと思いますが主さんは、相談されたら、納得しなかったでしょう?うちの子供の進学の
貯金の余裕も無いのにと
書かれてて、離婚したいと書いてある位ですから
旦那さんは、黙って
父親として、せめてもの罪滅ぼしとして、保証人や車購入の費用の援助をお子さんにして上げだのだと、思います。

No.23 14/07/16 11:25
離婚検討中0 

補足が足りなかったですね(--;)
もちろん前妻との子供が成人するまでに養育費や行事毎にお金も渡しています。夫には一般の方より多く小遣いも渡し、それをどう使おうが私はなにも言いません。それに、このさき二人の子供が結婚やらなにやらと祝儀など必要になってくるはずです。そのときも当たり前のように頼ってくるでしょう。でも今厳しい生活の中、保証人やら車代やら渡してるといざ必要なときはなにもしてあげれないと思います。保証人のことも相談されたら反対したでしょ?と言いますが、そう簡単に賛成できると思いますか?夫が後々のことも考えれる人ならこんなに悩むことはないです。
反対されるから黙ってやったんだとみなさん言いますが、じゃあ説得する努力はしなくてもいいんでしょうか?
他の意見されてる方も臆測で略奪したんじゃないのとか言ってますが、あきれてしまいます。前妻の子供はもう30近くになります。私も子供たちと同様、父親が再婚し家庭を持っていますが金銭面で頼ったこともないし、今後もありません。これまで幾度か金銭的に厳しいこともありましたが、父親に頼ろうなんて私は思いませんでした。
子供たちがこれまで交流を持とうとしてなかったのに、急に連絡がきて金銭だけの責任を求めてるんだとしても、後妻だから我慢しなければいけないんでしょうか?
私なりに自分の思いを押さえ込んでここまで頑張ってきたつもりです。いくら実の子でもこんな年齢まで面倒みるなんて私は理解できません。
簡単にまた頼ろうと思ってしまうが目に見えています。
いくつになっても子供だから…というのであれば、考えが根本的に違うのだとおもいます。

  • << 31 主さん、失礼しました。 養育費払ってきたとか、成人するまで援助したとか そういったことが書かれていなかったのと、 借金ある家庭に子供を二人ともおいてきたという事が 普通信じられなかったので、 これはもしや略奪?と思ったわけです。 だけど保証人にしても「借金」の保証人なのか、 アパートを借りる時の保証人なのか、それによって違ってきますよね。 するにしても一言相談してくれたらという気持ちはわかりますが、 頼られてよほどうれしかったんじゃないんですか? それでも私は成人しても実の子どもであればギャンブル等で 作った借金の保証人以外は考えてあげるし、 アパート等借りるための保証人等であれば何のためらいもなくなります。 >夫と前妻との子供の話をすると喧嘩口調になり、お互い落ち着いて話ができません。 どうせ離婚を視野にいれているのだったら、 今の貴女の気持ちを面と向かって素直に話せばいかがですか? 喧嘩口調にならないよう気を付けて。
  • << 32 けどさ、そういう考え方の男だと知って再婚してんだろ?それを今更ってなあ。駄目な男選んだのは自身だよ。 一つ一つを相談する相手かそうでないかは再婚する前に分かるよ。それともそんな初歩的な事も考えず希薄な関係で再婚したのなら、尚更仕方ないになると思うけどね。 この再婚で主さん夫婦はどんな信頼関係を築いてきたの?する事だけの再婚じゃないでしょ。お互いのコミュニケーションはお互いで築かなきゃ意味は無いですよ。わかり合えたつもりは所詮つもりなんですよ。そのつもりを確証に変えて再婚するものでは無いですかね? 今主さんが不満とすらなら、最初から間違っていたという結論になると思いますね。 子持ちや子連れの再婚は普通の結婚の何倍もの堅い信頼関係が無きゃするべきでは無いと思いますよ。
  • << 33 主さんが悪いよ 16年音信不通で何もしてこなかったようにとれますもん。 ご主人がかなりの資産家ならわかりますが、 親として子供をだめにしますね 保証人は賃貸契約で部屋を借りるか、職業によっては身元保証いりますが 単に借金の保証人はあり得ません😫 子供が成人して、分相応の生活を出来ないように育っていたなら問題ですね 何か本当に困っているならわかりますが ご主人のしていることは子供をダメにしているかも
  • << 34 主さんが父親に頼ろうがそうでなかろうがそれは主さんな考え方でしょ? 旦那さんの子供は違うんでしょうよ。 考え方なんて人それぞれなんだから 私がそうだから他人もそうとは限らない。 実の子供に頼られたら父親としたら助けるでしょ。 そう言う旦那さんを選んだのは主さん自身ですからね。 若かったとか単なる言い訳です。 こう言う話を聞くたびにバツイチとか 子持ちとかとは結婚無理だなぁと。 自分の子供にもバツイチや子持ちとは結婚するなと思います。 旦那さんに全てぶちまけたら?
  • << 54 私も主さんより年上の少し違いますが良く似たパターンで20年過ごしました。色々我慢してやって来たつもりですが前妻の40過ぎた娘少しばかりの遺産を土足で入って来るのには、嫌気がさして今四年集まりは私の仕事理由で避けてます。主人は仲良くしてもらいたいかもしれないけれど、私もあと僅かな人生前妻の子に振り回されるのは嫌だとハッキリ言ってます!もちろん私にも自分の子はいますが、高校卒業後今年大学ですがアルバイトも見つけ自分のことは自分でやると自立してます。甘ったれた前妻の子?大人?かまってられませんよ!

No.24 14/07/16 12:15
匿名11 ( ♀ )

養育費支払ってきたんですね。

だとすれば、援助するかどうかは、個人の考え方次第でしょうね...

旦那さんがそのような考え方なんでしょう。

話し合いで妥協案を出し合って、話し合いがまとまればいいですが、無理ならそれは価値観の違いになりますから、主さんが我慢するか離婚か、どちらか選択せざるを得なくなりますね。

多分、一緒にいてあげられなかった負い目もあるんだと思いますよ。

前妻の子供達が30近くで、主さんと結婚16年という事は、前妻と旦那さんは、遅くとも子供達が小学校高学年頃には離婚していたんですよね。

多感な時期に一緒にいてあげられなかった申し訳なさもあるんじゃないかな。

うちの旦那も前妻とは子供達が小学生の頃に離婚してます。

息子の成長をみている中で、前妻の子供達と重ねてしまうの、何となくわかりますもん。

あの子達にもこんな時があったのに、そばにいてやれなかったとか、思うもんなんじゃないかな。

何も感じないのであれば、子供達に愛情ないの!?って、逆に不安になりませんか?

私はみんな仲良くできるのが一番だと思うけどな。

勿論前妻と仲良くなるのは無理だけど、子供達には離婚も再婚も関係ないしさ。

因みにうちの旦那も前妻の娘の車のローンの保証人になってます。

旦那が独断で決めて、私には事後報告でしたが、別に離婚考える程じゃないですけどね。

我が子に置き換えて考えたら、車のローンの保証人頼まれたら、やはりなるだろうし。

私は普段から交流あるからイライラしないのかな。

よくわからないけど、あまり腹立てても状況は良くならないし、冷静に話し合うべきだよ。

No.25 14/07/16 12:26
匿名11 ( ♀ )

それと、結局は離婚も再婚も親の都合なんだよね。

旦那さんが再婚しなければ、子供達だって今まで気兼ねなく交流してきたかもしれませんよ?

離婚当時、小学生だと自分の意思じゃ何も出来ませんよね?

現在30前なら、小学生時代は携帯なんか持ってなかったはずですから、前妻に見つからないように父親と連絡取るのは不可能です。

そして間も無く父親も再婚。

再婚したと聞けば、やはり遠慮するだろうし、複雑な思いもあったんじゃないかな。

色々葛藤しながら、ここまで交流持たずにきたけど、ローンの保証人か、アパートの保証人かわかりませんが、頼らざるを得ない時が来てしまって、やむを得ず連絡を取ったのか。

もしくは保証人やら援助やらはキッカケというか、言い訳に過ぎなくて、本当はずっと父親を求めていたのかもしれない。

子供達の気持ちなんて、子供達にしかわかりません。

離婚したとはいえ、旦那さんの実のお子さんです。

旦那さんの子供は我が子同然だと思えない限りは、うまくいきませんよ。

私は最初から覚悟して結婚しましたから、全然平気です。

私も結婚当時はまだ20歳で若かったんですけどね。

バツイチ子持ちとの結婚は、初婚同士のようにはいきませんよ。

何でもプラスに考えて動けないのであれば、板挟みになる旦那さんも辛いだろうから、離婚してあげた方がいいかもしれません。

No.26 14/07/16 15:47
専業主婦19 ( ♀ )

主さん、ここに書き込んでる人は前妻の立場が多いんじゃないですか?
もしくは、ただ人を叩きたいだけ。
一人で育てる覚悟持って離婚したはずが恥ずかしげもなく子供も30近くになって借金するような人間に育て、あげく新しい家庭を持った父親に保証人とか。
母親がなればいいのに、きちんとした保証人になれないほど仕事してないわけ?ってまず思いません?

おかしいのは旦那さんですよ
新しい家庭を優先するのが当たりまえ、ましてや保証人なんて何かあれば家庭崩壊の危機に陥る話を一言も相談もなしになるなんて、アホです。
前妻家庭より今の過程を優先すべきですし、こんな有り得ない話を後妻だからで我慢する必要なんてありません。

ここにレスしてる人達は強欲で離婚してもいつまでも元夫の財布にすがる貧乏女なのでは?

No.27 14/07/16 15:51
匿名11 ( ♀ )

>> 26 すみません。

私、一番最初のレスにも書いたように、後妻の立場です。

それでも主さんの理解は足りないと思いますよ。

  • << 29 理解も何も、家庭崩壊の原因になりそうなことなら、絶対相談するのが筋。 人間として当たり前でしょ。 後妻だからってこんなことまで黙る必要なし。 借金の保証人って大事な話ですよ。 そこで前妻の子が焦げついて借金払えなくなったら、必然的に後妻も協力することになるんだから。 反対の権限くらいあります。

No.28 14/07/16 16:01
専業主婦19 ( ♀ )

>> 27 でもさー。これ前妻の立場で書込してたら逆な反応だったと思うよ。

20年前離婚した夫がいます。
現在子供は30歳、車買ったりローン組んだりの保証人に私はパート勤務だからなれません。
なので元夫に保証人を頼んだら再婚し子供もいるから無理だと言われました。後妻に今は家系も苦しいし子供も未成年でこれからお金かかるから借金の保証人なんてならないで欲しいと言われたみたい。
確かに20歳まで養育費は貰いましたが、その後は貰ってません。
でも子供はいくつになっても子供ですよね?
20過ぎたらその後の援助はしないとか薄情すぎません?
てか、後妻の立場でごちゃごちゃ言うなって感じですよね~
私の子供だって、元旦那に援助して貰っていいはずですよね!

こんな風な前妻、叩き潰されそう(笑)
子供ももう、30なんだし、新しい家庭持った父親に何援助されてんだって話じゃない?
自分で買えない車なら買うな。ローン組まないと無理なら買うな。貯めて買え。

No.29 14/07/16 16:07
専業主婦19 ( ♀ )

>> 27 すみません。 私、一番最初のレスにも書いたように、後妻の立場です。 それでも主さんの理解は足りないと思いますよ。 理解も何も、家庭崩壊の原因になりそうなことなら、絶対相談するのが筋。
人間として当たり前でしょ。
後妻だからってこんなことまで黙る必要なし。

借金の保証人って大事な話ですよ。
そこで前妻の子が焦げついて借金払えなくなったら、必然的に後妻も協力することになるんだから。
反対の権限くらいあります。

No.30 14/07/16 16:48
専業主婦10 ( 30代 ♀ )

というか、養育費しっかり払ってるっていうのが遅いよ みんな的外れなレスしちゃうよ

今までしっかり払ってきたなら、主さんは旦那さんにガツンと言っていいと思います

だめなら離婚するよ!と脅してもいいのでは?

主さん頑張れ!!

No.31 14/07/16 17:08
結婚したい14 ( ♀ )

>> 23 補足が足りなかったですね(--;) もちろん前妻との子供が成人するまでに養育費や行事毎にお金も渡しています。夫には一般の方より多く小遣いも… 主さん、失礼しました。

養育費払ってきたとか、成人するまで援助したとか
そういったことが書かれていなかったのと、
借金ある家庭に子供を二人ともおいてきたという事が
普通信じられなかったので、
これはもしや略奪?と思ったわけです。

だけど保証人にしても「借金」の保証人なのか、
アパートを借りる時の保証人なのか、それによって違ってきますよね。

するにしても一言相談してくれたらという気持ちはわかりますが、
頼られてよほどうれしかったんじゃないんですか?

それでも私は成人しても実の子どもであればギャンブル等で
作った借金の保証人以外は考えてあげるし、
アパート等借りるための保証人等であれば何のためらいもなくなります。

>夫と前妻との子供の話をすると喧嘩口調になり、お互い落ち着いて話ができません。

どうせ離婚を視野にいれているのだったら、
今の貴女の気持ちを面と向かって素直に話せばいかがですか?
喧嘩口調にならないよう気を付けて。




No.32 14/07/16 18:09
既婚者2 

>> 23 補足が足りなかったですね(--;) もちろん前妻との子供が成人するまでに養育費や行事毎にお金も渡しています。夫には一般の方より多く小遣いも… けどさ、そういう考え方の男だと知って再婚してんだろ?それを今更ってなあ。駄目な男選んだのは自身だよ。

一つ一つを相談する相手かそうでないかは再婚する前に分かるよ。それともそんな初歩的な事も考えず希薄な関係で再婚したのなら、尚更仕方ないになると思うけどね。

この再婚で主さん夫婦はどんな信頼関係を築いてきたの?する事だけの再婚じゃないでしょ。お互いのコミュニケーションはお互いで築かなきゃ意味は無いですよ。わかり合えたつもりは所詮つもりなんですよ。そのつもりを確証に変えて再婚するものでは無いですかね?

今主さんが不満とすらなら、最初から間違っていたという結論になると思いますね。

子持ちや子連れの再婚は普通の結婚の何倍もの堅い信頼関係が無きゃするべきでは無いと思いますよ。

No.33 14/07/17 07:39
通行人16 ( 50代 ♀ )

>> 23 補足が足りなかったですね(--;) もちろん前妻との子供が成人するまでに養育費や行事毎にお金も渡しています。夫には一般の方より多く小遣いも… 主さんが悪いよ
16年音信不通で何もしてこなかったようにとれますもん。


ご主人がかなりの資産家ならわかりますが、


親として子供をだめにしますね


保証人は賃貸契約で部屋を借りるか、職業によっては身元保証いりますが

単に借金の保証人はあり得ません😫


子供が成人して、分相応の生活を出来ないように育っていたなら問題ですね


何か本当に困っているならわかりますが


ご主人のしていることは子供をダメにしているかも

No.34 14/07/17 09:45
匿名7 ( ♀ )

>> 23 補足が足りなかったですね(--;) もちろん前妻との子供が成人するまでに養育費や行事毎にお金も渡しています。夫には一般の方より多く小遣いも… 主さんが父親に頼ろうがそうでなかろうがそれは主さんな考え方でしょ?
旦那さんの子供は違うんでしょうよ。
考え方なんて人それぞれなんだから
私がそうだから他人もそうとは限らない。
実の子供に頼られたら父親としたら助けるでしょ。
そう言う旦那さんを選んだのは主さん自身ですからね。
若かったとか単なる言い訳です。
こう言う話を聞くたびにバツイチとか
子持ちとかとは結婚無理だなぁと。
自分の子供にもバツイチや子持ちとは結婚するなと思います。
旦那さんに全てぶちまけたら?

No.35 14/07/17 15:41
既婚者35 ( ♀ )

いくら何でも成人して30近くの子供の保証人には成らないでしょ。主さんが悪いとかネチネチと攻められていますが、現在一緒に暮らして生活している主さんに一言くらい相談したって良いのにと思いますし、普通はして当たり前ですよ。主さん、一度、信頼出来るお友達か誰かに相談されては?こんな掲示板の見知らぬ人々に散々言われて凹む位なら、主さんをよく知る人に相談してみた方が良いアイデアや、励ましも貰えるかもですよ。後妻だからって、遠慮することは無いし、間違った事はご主人に止めるように言った方が良いと思います!

No.36 14/07/17 23:57
既婚者22 

主さんが、旦那さんに言いたいことを言えないのが
一番駄目です。うちも、私が再婚ですがきちんと不満なことは、お互いに納得行くまで
話しにくい事でも話しあいます。超能力者じゃないんだから、親子でも、長年夫婦してても、相手の考え方なんて
個人個人違うし聞かなきゃ
我が子でも、旦那でも、
わからない。黙ってて
わかる?分かったつもり?言わなくてもわかるだろう?は、甘い。いつか良い方に変わるだろうとか、言わなきゃ変わりません。不満に思うことは、言わないと夫婦でも永遠に分かり合えない。年上だから、頼れるとか自分がかなり年下で子持ちと結婚したからとか関係無いです。10代半ばで未成年で、結婚されたのですか?今30代前半で、結婚16年何ですよね。子供さん中学生なら、未成年か?二十歳位です出産されたのですよね?私も19才で、最初の結婚して20才で、出産しました。
バカな借金マザコン夫を選んで、結婚、離婚は、深く考えず10才も年上のバカ男を選んだ自分が悪いと思ってます。当然そんな男だから、生活費も養育費ももらえなかったので離婚後は、必死で働き子供
育てて、今の旦那と子連れ再婚しました。今の旦那は、後から生まれた我が子と、同じ様に連れ子を可愛がってくれます。子供のいる人と、結婚すると言う事は、結婚前に相当な覚悟を持たなければダメで、再婚する方も相当な覚悟をしないと、バツイチの人との結婚なんて、上手く行かないと、思います。勿論誰と結婚するにしても、親になったのなら、責任を持たなければいけないですし配偶者と
ぶつかり合っても喧嘩しても分かり合える努力をしない人は、ダメです。若いから
旦那に沢山おこずかい上げてるからとか、相手が年上だからとか、単なる言い訳で
夫婦何だから、ここで
ごちゃごちゃ言っても
本人に、言わなきゃ解決しない。バツイチ子持ち旦那をえらんだのは、主さんです。わかってて、結婚したなら
努力しなきゃそれが嫌なら、離婚したら良いと思うよ。
30前の子供を甘やかすのが
間違ってると、思えば
旦那に文句言いなよ。
ここの人に、文句言うのは、
筋違いだよ。養育費や学費出すのは、親としての責任で
当たり前だから、離婚したのだから、頼るな!とか有り得えない。法律で扶養の義務が決まってます。養育費払わず我が子を捨てる父親は、ろくでなしです。

No.37 14/07/18 02:42
既婚者1 

主さんは何の保証人になったか書いてませんが、30代だからこそ大きな買い物家とかする場合、安定した収入の保証人を求められますよ。

赤の他人は保証人になってくれません。
頼るのは親か親族。

大きな買い物でなくても、就職、アパートを借りるにも保証人は必要です。
奨学金を借りるのも保証人は必要。

主のお子さんが将来、奨学金、アパートに住む時必ず保証人は求められます。

その時、主の旦那さんが定年退職していたり、安定した収入がない場合、
保証人にはなれませんよ。
主の実家に頼れなければ、異母兄弟に頼むしかありません。

『情けは人のためならず』って言葉お忘れなく。

No.38 14/07/18 08:25
既婚者35 ( ♀ )

家購入する時とか親で無くても保証人代行会社に代理で金出せばやってくれますよ。
親だからって保証人なんて高い買い物の時でもやってられません。そもそも30手間の大の成人した大人の発想とは思えませんね。

No.39 14/07/18 16:18
ベテラン主婦39 

私離婚した時、オヤに賃貸の保証人頼みましたよ。そんなの親以外誰に頼むの?

  • << 41 そうですよね。保障会社とかに頼むと、手数料とか結構高いんですよね。 うちは甥っ子の、大学院の奨学金の保証人頼まれましたよ。 親以外に一名という事でしたが、結構保証人必要なことありますよ。 親族でも信頼関係ないとできませんが、息子がアパート入居や就職で、保証人必要で親が保証人になれるなら、例え30過ぎていようと喜んでなりますよ。

No.40 14/07/18 17:00
離婚検討中0 

私の悩み事をきっかけになんだか口論ぽくなってしまいすいません…。
友人や知人に相談もしましたが、私の周りに再婚した人もいなく、あまり参考にはなりませんでした。最初の質問にも記入しましたが、私と同じ境遇の方からアドバイスいただけたら…と迷いに迷ってこちらを利用させてもらいました。
みなさんが言うように、私の再婚への認識や覚悟が足りなかった結果だと…
もちろんこれだけの理由だけで離婚を考えてるわけではなく、これまでの積み重ねと今回の ことがキッカケになっただけだと思います。
そう考えると、初めから無理な結婚だったんでしょうね。とりあえず、子供のためにもしばらくは普通通りに接して、卒業後に向けて冷静に考えることにします。
離婚を前提に話し合い、それでも夫と私の価値観が合わなければ諦めもつくような気がします。
それまでは自分1人で生活ができるよう、今の仕事を固めていきたいと思います。

みなさんのアドバイスや体験談、とても参考になりました。ありがとうございますm(__)m

No.41 14/07/18 17:50
既婚者1 

>> 39 私離婚した時、オヤに賃貸の保証人頼みましたよ。そんなの親以外誰に頼むの? そうですよね。保障会社とかに頼むと、手数料とか結構高いんですよね。

うちは甥っ子の、大学院の奨学金の保証人頼まれましたよ。

親以外に一名という事でしたが、結構保証人必要なことありますよ。

親族でも信頼関係ないとできませんが、息子がアパート入居や就職で、保証人必要で親が保証人になれるなら、例え30過ぎていようと喜んでなりますよ。

No.42 14/07/18 20:50
既婚者22 

うちの旦那も旦那の妹が離婚して、看護学校に入るときに、奨学金の保証人に、なったり、旦那の姉が、マンション借りる時の保証人に、なったり
賃貸物件借りるのに保証人3人必要で、親や従兄弟や叔父に、保証人頼んだ事あります。入院の時の保証人に、親になってもらったり旦那が家の親の入院の保証人に、なったりしてます。大事な身内なら、持ちつ持たれずで、仕方ないと、思います。その代わり旦那や
主さんが、入院したり
車買うときは、後妻の子供に、保証人になって
もらう約束を書面出
してもらっては、どうですか?

No.43 14/07/18 21:01
既婚者22 

>> 42 補足ですが、お子さん高校卒業してから、離婚するのですか?離婚は、若いうちに
しないと、40過ぎてから
すると、キツイですよ。
高校や大学や専門校の
進学費用とか、塾だいとか
色々お金今から、一番
掛かるときですから、
旦那さんそれなりに
収入有るなら、養育費
大学進学までの学費もらう
約束書面で、司法書士に
しっかりしてもらって
早めに離婚した方が良いですよ。長々離婚先延ばしに
するなら、お子さんが
独立されるまで、旦那を
利用して、それから
捨てればどうですか?
嫌な性格の年寄りの旦那の
老後生活面倒見るの
嫌できないでしょ?
なら、お互いに第2の
人生を探せる内に離婚するのが、良いです。年寄りに
なってから、捨てるのは、
酷です。

No.44 14/07/23 07:33
婚活中44 ( ♀ )

主さんも、色々思うことあるんですよね。

勝手にされたことは、やはり腹立ちますよ。


それに、互いに信頼関係を築いてこれなかった。

大なり小なり、結婚にはいろんな不満誰でもあります。

旦那さんは、前の大きな子供達にいいカッコしたかったんでしょうね。

No.45 14/12/09 00:44
専業主婦45 

>> 2 俺も主さんちと同じですね。俺と前妻の間の子供2人は既に成人し、共に家庭を持ってます。 今は再婚した嫁さんと連れ子2人と今の嫁さんとの子… そのとおり!!

No.46 14/12/09 19:20
ベテラン主婦39 

こっちでは賛同してもらえて良かったね

No.47 16/04/20 13:58
ベテラン主婦47 

家庭環境が複雑な家庭で育った子供は自立が遅いという統計がでているようです。勿論、家庭環境が複雑な中で育った人で早くに自立し成功した人も稀にいます。私の境遇も主様と同様で前妻との娘28歳は成人しても携帯電話料金の振込先は主人のままで、催促して1年が経ったこともありました。この前妻の娘の車の自動車税金も私達夫婦の住まいに数年は届いていました。ETCカードも私達夫婦の自宅の鍵も暫くは返却されぬままでしたよ。主人と前妻との離婚原因は前妻の職場の教頭との不倫でした。息子より娘の方が父親の再婚には一般的には難色を示し、この娘が主人の親戚や兄に私の悪口を言いふらしたりで厄介です。後妻は堂々として前妻の子供に遠慮なく振る舞うべきです。後妻にも新たな人生があります。
前妻の子供は成人しているなら親の新たな家庭には口出し無用、干渉は失礼な行為だと考えます。

No.48 16/06/14 09:19
匿名48 

離婚理由に借金も絡んでなのに、またずらですか…!
ご主人ダメダメですね。
離婚しても、親子は親子ですが、夫婦は他人ですから、きちんとケジメを着けないと、他人より関係が悪化しますよ。
そしていくら親子でも、借金や保証人をお願いする子供もダメダメだわ。
自分の身の丈にあった生活をしないと、この先も思いやられますね。
何かにつけてお願いしに来ますよ。
親として、それを全て抱え込めるなら、良いですけどね。
子供の為に成るのは何か?をきちんと考えないと。
離婚の償いですか? 夫婦半分ずつでしょ! 子供に辛い思いをさせるのは解って離婚したんですから、ケジメはつけましょう。 子供の為だけの人生にしない様に!

No.49 16/06/17 21:48
匿名48 

>> 4 主さんへ 子供がいる方と結婚されたのだから、当然の事ではないでしょうか? 前妻の保証人なら有り得ませんが前妻とは言え、ご主人の子供で… 成人して何時まで甘えてんだ!
どの子も関係ない!
自分だけが辛くて寂しいと思うなよ!

No.50 16/08/11 05:38
匿名50 

私も後妻です。

腹立たしいですね、、、
私はまだ結婚して3年目
子供も一歳です。

前の奥様との子供は3歳くらい?まだ幼児です。

いつか大人になり、父に会いたいと思って
調べて連絡してくるかもしれない、
実家に訪ねてくるかもしれない

と思うこともあります。
でも 旦那様、少しおかしいですよね。
男は一緒にいられない方を可哀想がって
甘やかすんですね。
納得いかなくて当然です、
だって余るほどのお金があるならまだしも
主様でさえ我慢しているのに
別れた嫁との子供にお金を使うなんて。

それに保証人の話に関しては
嫁になんの相談もなくなるものじゃありません。
怒っていいです、
夫婦というのは如何なる時も
全てを分かち合うものです。

保証人になり、責任が生じた時でも
夫婦だから、主様が責任をとる必要があります。

あなたは私と子供のことも
考えて行動してないのですかと

怒っていいと思いますよ!

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