前妻との子供について
私と同じ後妻の方からご意見やアドバイスいただけたら幸いです。
夫はバツイチで前妻との間に子供が2人いますが、2人とも成人しています。
私と再婚して16年になり、その間に2人の子供と会うことはなかったようですが、最近になり子供から連絡があり内緒で会ってることが発覚しました。
いずれこんな時もくるだろうと覚悟はしていたのですが・・・
でも16年もの間交流がなかったのに、なんで急に?と疑問が生まれ、
夫に「どうしたんだろうね今頃、、」と聞くとしばらく沈黙して
「実は保証人になってとお願いされてなった」と。。
前妻との離婚理由が、前妻の実家の借金と聞かされていたので、私の母が金銭的に苦しい時も夫には相談できず葛藤した日々もありました。
そんな私の思いも知らずに、なんの相談もなく勝手に保証人になった夫を理解することができません。いくら実の子供とはいえもう成人した大人。
裏で前妻がそうさせてるのでは・・・?と思うだけでやりきれません。
しかも、再婚する前に前妻との借金が残っており(名義が夫の分)しばらくは私も給料を生活費に充てていました。
内緒で会ってることを知って以来、夫が出かけるときも「また子供と会ってるのでは?」とか考えてしまい、先日いてもたってもいられず夫の携帯をチェックしてしまいました。
するともう1人の子供には車購入費として毎月振込してる内容のメールが。。
信じられませんでした。
私たちの間にも中学生の子供がいます。これから色々とお金のかかる時期にも
関わらず、前妻の子供に援助できるほど我が家には余裕ありません。
夫と前妻との子供の話をすると喧嘩口調になり、お互い落ち着いて話ができません。なので私はこれまで言いたいこともいえず、ずっと心に引っ掛かったまま
過ごしてきました。今回のことを知り、自分って一体なんなんだろうと本当に情けなくなってしまいました。
私は家庭環境に恵まれず育ってきたので、子供には私のような思いはさせたくありません。せめて高校卒業するまでは離婚したくないと考えていますが、
16年間の不安や不満、小さなひとつひとつが積み重なっていき、夫と口を聞くのも苦痛になってしまいました。
「自分さえよければいい夫」
思いやりが感じられる夫であれば、まだ頑張れたかもしれません。
でも限界かも・・・
成人しても実の子供であれば援助することは仕方ないことなんでしょうか?
私の器が小さいんでしょうか?
どうしたらいいのか本当にわからなくなりました。
14/07/15 10:03 追記
たくさんのご意見ありがとうございます。バツイチの夫を選んだ私にも責任があるってことですよね。歳が離れており、過去の失敗を経験として頼れるんだろうと…結婚決めたときまだ若かったので、考えが甘かったんだと思います。たぶんこの先、夫と助け合える関係にはなれないと痛感してます。夫のためになにかしてあげたいという気持ちがもうないです。こんな状況で継続できないですよね。
俺も主さんちと同じですね。俺と前妻の間の子供2人は既に成人し、共に家庭を持ってます。
今は再婚した嫁さんと連れ子2人と今の嫁さんとの子供1人と暮らしてます。
主さんとこと違うのは俺と成人した子供達とはずっと交流はありますよ。長男夫婦と俺達夫婦で呑みに行くこともありますし、成人した長女と今一緒に暮らしてる子供達とも交流があります。
その中で金銭問題は絶対に起こさせませんよ、勿論保証人なんてもってのほかです。そこまで甘やかせるのは間違ってます。いくら親子だからとはいえ独身なら考える事はあるかも知れませんが、家庭持つ身でそれは言わせませんよ。ってか皆そこは徹底して俺の考え方をわかってると思いますね。
主さんの旦那さんの優柔不断さはちょっとあり得ないですね。言えない事をする時点で疑問です。そして今一緒に暮らしている主さんの嫌がるような事が出来る気持もわかりません。俺には嫁さんが嫌がるような事を勝手にするなんて絶対に無理ですね。
最悪何かしなきゃならないならば、先ず嫁さんと相談しますよ。それが普通です。
でもね、主さん。そういうのは本当は今に始まった事じゃ無いと思いますよ。主さんに良い様に思われたいから隠してきたんじゃ無いですかね。主さんを手に入れる為に。そして主さんも見抜けなかったんだと思います。
ぶっちゃけ嘘ついてるんです。過去も現在も。今嘘を付いてるって事は、過去も付いてたって事です。そういう考え方の男を選んじゃったんですよ。もっと正直な男を選ぶべきでしたね。
悪いけど旦那さんは自身の子供も、今の家族も本気で大切では無いのだと思います。自身の子供の借金の保証人になるリスクは簡単に考えてもわかる事です。親だからって関係ありません。親だからこそ、保証人になるべきじゃなく、借金じゃ無く貯金を教える立場なんです。
そして主さんとの家族の生活を第一に考えなくてはなりません。そこに下らない嘘なんで有っちゃいけない。
離婚考える考えないは主さん次第ですが、旦那さんのその性質は変わりませんし治せません。それを踏まえて我慢し続けるか、膜を引くかは主さん次第。話し合っても解決しない問題だと思います。
- << 13 2さんが言うように、これまで同じことがあったのかもしれません。そして、夫がどちらも大事に思ってないとの言葉に納得しました。以前、私たちの子供に前妻との子供の存在を打ち明けるべきでは?と話したことがあります。その時に今は言いたくないと…。要するに自分の不利?になることは隠しておきたいんだなと今になっては思います。夫は結局自分が一番なんです。今の生活を大事にしてくれてたら、少しは理解もしてあげれたかもしれません。このまま我慢して暮らすより、離婚に向けて進みたいと思います。赤の他人になり、子供が父親としてたまに会うくらいがちょうどいいのかもしれません。もちろん、金銭的なことはなしで!成人してまで親に頼ろうとするのはやっぱりおかしいし、理解できません。 ご意見ありがとうございましたm(._.)m
- << 45 そのとおり!!
難しいですよね。主さんがこうして悩まれているのも、先妻さんのお子さんは旦那様のお子様だから‥‥って気持ちと、もう16年たった今更って気持ちもあるからだと思います。
でも黙ってお子様に会い、勝手に保証人になった事は私も許せないです。相談しなかったのは主さんにやはり反対されると思ったからかな。悲しいよね。いつか、お子様と会う日が来るのではと主さんもどこかで覚悟みたいなのをお持ちになっていただけに、こんな形で会われていたらそれは裏切られた気持ちになるのも当然ですよね。
反対に旦那様も16年音沙汰だったお子様に頼られて嬉しかったのかもしれませんね。何もしてやれなかった、だから車位はと思ったのかな。分かるけど、今は主さんとの生活を16年も続けているのだから相談して欲しかった気持ちは旦那様に理解して欲しかったよね。保証人になる事や会う事を怒っているわけでなく、黙って嘘ついていた事が悲しかったと伝えればもう済んでしまった事をグチグチ言うとまた旦那様も怒ってしまうと思うので‥‥
夫婦って何なんでしょうね。バツがあろうと関係ないよ。隠し事はダメだよね。それがばれた時、壊れてしまうって何故分からないのかな。反対されても相談する事が大事だと思うのに。信用されていない感じで私も悲しいですよ。
気持ちはわかりますが、仕方ないのでは...?
主さんと再婚されて16年間、養育費は支払っていたのでしょうか?
子供も成人してるのに前妻に援助したり、前妻の保証人になってるのだったらおかしいし、あり得ないですが、子供に対してなら、当然の権利だと思います。
父親に車購入の費用を出してもらったり、ローンで購入する際、保証人になってもらうのは普通じゃないですか?
万が一、旦那さんがお亡くなりになった時は、主さんのお子さんと同じく相続権もあります。
因みに私も後妻です。
旦那44歳、前妻との子供はもう25歳と24歳。
私と旦那は結婚12年で、子供はまだ小4です。
旦那は前妻との子供達と連絡取ってますし、子供達がうちに遊びにくる事もあり、私の子供とも仲良しです。
母親違いとはいえ、兄弟ですし、仲良くするに越したことはないと思います。
私は25歳の旦那の娘と一緒にご飯作ったりもしますよ。
私は旦那とは年が離れており、まだ30過ぎなので、旦那の娘のことは妹のように思っています。
後妻になるなら、子供のことは全て受け入れる覚悟がないと難しいと思います。
前妻は他人ですが、離婚しても子供達は旦那の子ですから。
因みに養育費も大学と短大を卒業するまで、毎月一人3万5千円支払い続けました。
>> 2
俺も主さんちと同じですね。俺と前妻の間の子供2人は既に成人し、共に家庭を持ってます。
今は再婚した嫁さんと連れ子2人と今の嫁さんとの子…
2さんが言うように、これまで同じことがあったのかもしれません。そして、夫がどちらも大事に思ってないとの言葉に納得しました。以前、私たちの子供に前妻との子供の存在を打ち明けるべきでは?と話したことがあります。その時に今は言いたくないと…。要するに自分の不利?になることは隠しておきたいんだなと今になっては思います。夫は結局自分が一番なんです。今の生活を大事にしてくれてたら、少しは理解もしてあげれたかもしれません。このまま我慢して暮らすより、離婚に向けて進みたいと思います。赤の他人になり、子供が父親としてたまに会うくらいがちょうどいいのかもしれません。もちろん、金銭的なことはなしで!成人してまで親に頼ろうとするのはやっぱりおかしいし、理解できません。
ご意見ありがとうございましたm(._.)m
ちょっと年齢の計算が。。。
貴女が再婚して16年。 前妻との子二人はすでに成人。
となると離婚時子供は4歳あたり?
借金あるのに妻側においてきた?
変だなぁ。。。。 略奪婚だったんじゃないの?
前妻との借金というのも慰謝料の支払いだったりして。
そうでなくとも・・ 16年間父親としてそばにいてやれなかったんだから、
車位買ってあげてもいいと思うけどね。
相談しても主さん反対したでしょ?
まあ甘い父親とは思うけどね。
あ、養育費払っていなかったんだったら、
車1台くらい大したことないと思いますけど。
略奪婚でなく、
養育費も月一人頭5万以上きっちり払い続けてきたというのなら、
文句言ってもいいけどね。
(借金返済は別問題)
- << 19 簡単にそんな憶測言って人を傷つけるなよ 大体成人=はたち前後とはかぎらないでしょ(笑) 借金とか20調度より30前くらいが多くない? 20そこそこで就職もあまりなければ、借金したくてもどこも貸してくれないし。
主さん、旦那さんは、
前妻さんとの子供さんに
成人するまで、または、
大学卒業するまで、養育費や高校や進学の費用の
援助は、されていたのでしょうか?成人式には、
きちんとお祝いは、してあげてたのでしょうか?
その辺が、わからないと
誰も状況がわからないので、的確なアドバイス
出来ないです。前妻さんとの子供さんを旦那さんは、16年?も音信不通って、父親として、面会して、誕生日や学校の入学卒業のお祝いも成人式のお祝いもして上げて無かったって、事ですよね?今まで何もして上げて、無かったのなら、父親として、車やアパートを借りる保証人や車購入の費用位は、一度位は、援助して上げるのは、成人してても、旦那さんに、とっては、可愛い我が子です。主さんが離婚して、我が子が養育費や一切の援助してもらえなかったら、悲しくないですか?離婚しても我が子は、他人には、なれません。
それに主さんは、旦那さんが、前妻さんとの間に
借金があるのを分かってて、結婚したんでしょ?若かったから、そんなの知らないは、
通らないでは、済まされない話しと、言うのは、理解出来ますよね。
借金は、前妻さん家族と
旦那さんの問題で
前妻さんのお子さんには、何も関係無い話しです。借金払って上げてたんだから、養育費払わなくて良いとか、父親として、10年以上音信不通で父親として、放置してたとか、音信不通は、旦那さんが、前妻さんとのお子さんの誕生日や進学のお祝い位は、離婚しても父親として、するべきだと、思います。また主さんもお子さんがいる方と
結婚したんだから、養育費位の支払いの覚悟や
進学のお祝いをして上げる配慮は、お子さんを持つ親として、当時若かったとしても、思いやりや配慮は、無かったのですか?主さんに前妻さんとのお子さんの車購入か?
アパートなどの保証人や
車購入の費用の援助などの相談をしなかったのは、ダメだと思いますが主さんは、相談されたら、納得しなかったでしょう?うちの子供の進学の
貯金の余裕も無いのにと
書かれてて、離婚したいと書いてある位ですから
旦那さんは、黙って
父親として、せめてもの罪滅ぼしとして、保証人や車購入の費用の援助をお子さんにして上げだのだと、思います。
補足が足りなかったですね(--;)
もちろん前妻との子供が成人するまでに養育費や行事毎にお金も渡しています。夫には一般の方より多く小遣いも渡し、それをどう使おうが私はなにも言いません。それに、このさき二人の子供が結婚やらなにやらと祝儀など必要になってくるはずです。そのときも当たり前のように頼ってくるでしょう。でも今厳しい生活の中、保証人やら車代やら渡してるといざ必要なときはなにもしてあげれないと思います。保証人のことも相談されたら反対したでしょ?と言いますが、そう簡単に賛成できると思いますか?夫が後々のことも考えれる人ならこんなに悩むことはないです。
反対されるから黙ってやったんだとみなさん言いますが、じゃあ説得する努力はしなくてもいいんでしょうか?
他の意見されてる方も臆測で略奪したんじゃないのとか言ってますが、あきれてしまいます。前妻の子供はもう30近くになります。私も子供たちと同様、父親が再婚し家庭を持っていますが金銭面で頼ったこともないし、今後もありません。これまで幾度か金銭的に厳しいこともありましたが、父親に頼ろうなんて私は思いませんでした。
子供たちがこれまで交流を持とうとしてなかったのに、急に連絡がきて金銭だけの責任を求めてるんだとしても、後妻だから我慢しなければいけないんでしょうか?
私なりに自分の思いを押さえ込んでここまで頑張ってきたつもりです。いくら実の子でもこんな年齢まで面倒みるなんて私は理解できません。
簡単にまた頼ろうと思ってしまうが目に見えています。
いくつになっても子供だから…というのであれば、考えが根本的に違うのだとおもいます。
- << 31 主さん、失礼しました。 養育費払ってきたとか、成人するまで援助したとか そういったことが書かれていなかったのと、 借金ある家庭に子供を二人ともおいてきたという事が 普通信じられなかったので、 これはもしや略奪?と思ったわけです。 だけど保証人にしても「借金」の保証人なのか、 アパートを借りる時の保証人なのか、それによって違ってきますよね。 するにしても一言相談してくれたらという気持ちはわかりますが、 頼られてよほどうれしかったんじゃないんですか? それでも私は成人しても実の子どもであればギャンブル等で 作った借金の保証人以外は考えてあげるし、 アパート等借りるための保証人等であれば何のためらいもなくなります。 >夫と前妻との子供の話をすると喧嘩口調になり、お互い落ち着いて話ができません。 どうせ離婚を視野にいれているのだったら、 今の貴女の気持ちを面と向かって素直に話せばいかがですか? 喧嘩口調にならないよう気を付けて。
- << 32 けどさ、そういう考え方の男だと知って再婚してんだろ?それを今更ってなあ。駄目な男選んだのは自身だよ。 一つ一つを相談する相手かそうでないかは再婚する前に分かるよ。それともそんな初歩的な事も考えず希薄な関係で再婚したのなら、尚更仕方ないになると思うけどね。 この再婚で主さん夫婦はどんな信頼関係を築いてきたの?する事だけの再婚じゃないでしょ。お互いのコミュニケーションはお互いで築かなきゃ意味は無いですよ。わかり合えたつもりは所詮つもりなんですよ。そのつもりを確証に変えて再婚するものでは無いですかね? 今主さんが不満とすらなら、最初から間違っていたという結論になると思いますね。 子持ちや子連れの再婚は普通の結婚の何倍もの堅い信頼関係が無きゃするべきでは無いと思いますよ。
- << 33 主さんが悪いよ 16年音信不通で何もしてこなかったようにとれますもん。 ご主人がかなりの資産家ならわかりますが、 親として子供をだめにしますね 保証人は賃貸契約で部屋を借りるか、職業によっては身元保証いりますが 単に借金の保証人はあり得ません😫 子供が成人して、分相応の生活を出来ないように育っていたなら問題ですね 何か本当に困っているならわかりますが ご主人のしていることは子供をダメにしているかも
- << 34 主さんが父親に頼ろうがそうでなかろうがそれは主さんな考え方でしょ? 旦那さんの子供は違うんでしょうよ。 考え方なんて人それぞれなんだから 私がそうだから他人もそうとは限らない。 実の子供に頼られたら父親としたら助けるでしょ。 そう言う旦那さんを選んだのは主さん自身ですからね。 若かったとか単なる言い訳です。 こう言う話を聞くたびにバツイチとか 子持ちとかとは結婚無理だなぁと。 自分の子供にもバツイチや子持ちとは結婚するなと思います。 旦那さんに全てぶちまけたら?
- << 54 私も主さんより年上の少し違いますが良く似たパターンで20年過ごしました。色々我慢してやって来たつもりですが前妻の40過ぎた娘少しばかりの遺産を土足で入って来るのには、嫌気がさして今四年集まりは私の仕事理由で避けてます。主人は仲良くしてもらいたいかもしれないけれど、私もあと僅かな人生前妻の子に振り回されるのは嫌だとハッキリ言ってます!もちろん私にも自分の子はいますが、高校卒業後今年大学ですがアルバイトも見つけ自分のことは自分でやると自立してます。甘ったれた前妻の子?大人?かまってられませんよ!
養育費支払ってきたんですね。
だとすれば、援助するかどうかは、個人の考え方次第でしょうね...
旦那さんがそのような考え方なんでしょう。
話し合いで妥協案を出し合って、話し合いがまとまればいいですが、無理ならそれは価値観の違いになりますから、主さんが我慢するか離婚か、どちらか選択せざるを得なくなりますね。
多分、一緒にいてあげられなかった負い目もあるんだと思いますよ。
前妻の子供達が30近くで、主さんと結婚16年という事は、前妻と旦那さんは、遅くとも子供達が小学校高学年頃には離婚していたんですよね。
多感な時期に一緒にいてあげられなかった申し訳なさもあるんじゃないかな。
うちの旦那も前妻とは子供達が小学生の頃に離婚してます。
息子の成長をみている中で、前妻の子供達と重ねてしまうの、何となくわかりますもん。
あの子達にもこんな時があったのに、そばにいてやれなかったとか、思うもんなんじゃないかな。
何も感じないのであれば、子供達に愛情ないの!?って、逆に不安になりませんか?
私はみんな仲良くできるのが一番だと思うけどな。
勿論前妻と仲良くなるのは無理だけど、子供達には離婚も再婚も関係ないしさ。
因みにうちの旦那も前妻の娘の車のローンの保証人になってます。
旦那が独断で決めて、私には事後報告でしたが、別に離婚考える程じゃないですけどね。
我が子に置き換えて考えたら、車のローンの保証人頼まれたら、やはりなるだろうし。
私は普段から交流あるからイライラしないのかな。
よくわからないけど、あまり腹立てても状況は良くならないし、冷静に話し合うべきだよ。
それと、結局は離婚も再婚も親の都合なんだよね。
旦那さんが再婚しなければ、子供達だって今まで気兼ねなく交流してきたかもしれませんよ?
離婚当時、小学生だと自分の意思じゃ何も出来ませんよね?
現在30前なら、小学生時代は携帯なんか持ってなかったはずですから、前妻に見つからないように父親と連絡取るのは不可能です。
そして間も無く父親も再婚。
再婚したと聞けば、やはり遠慮するだろうし、複雑な思いもあったんじゃないかな。
色々葛藤しながら、ここまで交流持たずにきたけど、ローンの保証人か、アパートの保証人かわかりませんが、頼らざるを得ない時が来てしまって、やむを得ず連絡を取ったのか。
もしくは保証人やら援助やらはキッカケというか、言い訳に過ぎなくて、本当はずっと父親を求めていたのかもしれない。
子供達の気持ちなんて、子供達にしかわかりません。
離婚したとはいえ、旦那さんの実のお子さんです。
旦那さんの子供は我が子同然だと思えない限りは、うまくいきませんよ。
私は最初から覚悟して結婚しましたから、全然平気です。
私も結婚当時はまだ20歳で若かったんですけどね。
バツイチ子持ちとの結婚は、初婚同士のようにはいきませんよ。
何でもプラスに考えて動けないのであれば、板挟みになる旦那さんも辛いだろうから、離婚してあげた方がいいかもしれません。
主さん、ここに書き込んでる人は前妻の立場が多いんじゃないですか?
もしくは、ただ人を叩きたいだけ。
一人で育てる覚悟持って離婚したはずが恥ずかしげもなく子供も30近くになって借金するような人間に育て、あげく新しい家庭を持った父親に保証人とか。
母親がなればいいのに、きちんとした保証人になれないほど仕事してないわけ?ってまず思いません?
おかしいのは旦那さんですよ
新しい家庭を優先するのが当たりまえ、ましてや保証人なんて何かあれば家庭崩壊の危機に陥る話を一言も相談もなしになるなんて、アホです。
前妻家庭より今の過程を優先すべきですし、こんな有り得ない話を後妻だからで我慢する必要なんてありません。
ここにレスしてる人達は強欲で離婚してもいつまでも元夫の財布にすがる貧乏女なのでは?
>> 27
でもさー。これ前妻の立場で書込してたら逆な反応だったと思うよ。
20年前離婚した夫がいます。
現在子供は30歳、車買ったりローン組んだりの保証人に私はパート勤務だからなれません。
なので元夫に保証人を頼んだら再婚し子供もいるから無理だと言われました。後妻に今は家系も苦しいし子供も未成年でこれからお金かかるから借金の保証人なんてならないで欲しいと言われたみたい。
確かに20歳まで養育費は貰いましたが、その後は貰ってません。
でも子供はいくつになっても子供ですよね?
20過ぎたらその後の援助はしないとか薄情すぎません?
てか、後妻の立場でごちゃごちゃ言うなって感じですよね~
私の子供だって、元旦那に援助して貰っていいはずですよね!
こんな風な前妻、叩き潰されそう(笑)
子供ももう、30なんだし、新しい家庭持った父親に何援助されてんだって話じゃない?
自分で買えない車なら買うな。ローン組まないと無理なら買うな。貯めて買え。
>> 23
補足が足りなかったですね(--;)
もちろん前妻との子供が成人するまでに養育費や行事毎にお金も渡しています。夫には一般の方より多く小遣いも…
主さん、失礼しました。
養育費払ってきたとか、成人するまで援助したとか
そういったことが書かれていなかったのと、
借金ある家庭に子供を二人ともおいてきたという事が
普通信じられなかったので、
これはもしや略奪?と思ったわけです。
だけど保証人にしても「借金」の保証人なのか、
アパートを借りる時の保証人なのか、それによって違ってきますよね。
するにしても一言相談してくれたらという気持ちはわかりますが、
頼られてよほどうれしかったんじゃないんですか?
それでも私は成人しても実の子どもであればギャンブル等で
作った借金の保証人以外は考えてあげるし、
アパート等借りるための保証人等であれば何のためらいもなくなります。
>夫と前妻との子供の話をすると喧嘩口調になり、お互い落ち着いて話ができません。
どうせ離婚を視野にいれているのだったら、
今の貴女の気持ちを面と向かって素直に話せばいかがですか?
喧嘩口調にならないよう気を付けて。
>> 23
補足が足りなかったですね(--;)
もちろん前妻との子供が成人するまでに養育費や行事毎にお金も渡しています。夫には一般の方より多く小遣いも…
けどさ、そういう考え方の男だと知って再婚してんだろ?それを今更ってなあ。駄目な男選んだのは自身だよ。
一つ一つを相談する相手かそうでないかは再婚する前に分かるよ。それともそんな初歩的な事も考えず希薄な関係で再婚したのなら、尚更仕方ないになると思うけどね。
この再婚で主さん夫婦はどんな信頼関係を築いてきたの?する事だけの再婚じゃないでしょ。お互いのコミュニケーションはお互いで築かなきゃ意味は無いですよ。わかり合えたつもりは所詮つもりなんですよ。そのつもりを確証に変えて再婚するものでは無いですかね?
今主さんが不満とすらなら、最初から間違っていたという結論になると思いますね。
子持ちや子連れの再婚は普通の結婚の何倍もの堅い信頼関係が無きゃするべきでは無いと思いますよ。
>> 23
補足が足りなかったですね(--;)
もちろん前妻との子供が成人するまでに養育費や行事毎にお金も渡しています。夫には一般の方より多く小遣いも…
主さんが父親に頼ろうがそうでなかろうがそれは主さんな考え方でしょ?
旦那さんの子供は違うんでしょうよ。
考え方なんて人それぞれなんだから
私がそうだから他人もそうとは限らない。
実の子供に頼られたら父親としたら助けるでしょ。
そう言う旦那さんを選んだのは主さん自身ですからね。
若かったとか単なる言い訳です。
こう言う話を聞くたびにバツイチとか
子持ちとかとは結婚無理だなぁと。
自分の子供にもバツイチや子持ちとは結婚するなと思います。
旦那さんに全てぶちまけたら?
主さんが、旦那さんに言いたいことを言えないのが
一番駄目です。うちも、私が再婚ですがきちんと不満なことは、お互いに納得行くまで
話しにくい事でも話しあいます。超能力者じゃないんだから、親子でも、長年夫婦してても、相手の考え方なんて
個人個人違うし聞かなきゃ
我が子でも、旦那でも、
わからない。黙ってて
わかる?分かったつもり?言わなくてもわかるだろう?は、甘い。いつか良い方に変わるだろうとか、言わなきゃ変わりません。不満に思うことは、言わないと夫婦でも永遠に分かり合えない。年上だから、頼れるとか自分がかなり年下で子持ちと結婚したからとか関係無いです。10代半ばで未成年で、結婚されたのですか?今30代前半で、結婚16年何ですよね。子供さん中学生なら、未成年か?二十歳位です出産されたのですよね?私も19才で、最初の結婚して20才で、出産しました。
バカな借金マザコン夫を選んで、結婚、離婚は、深く考えず10才も年上のバカ男を選んだ自分が悪いと思ってます。当然そんな男だから、生活費も養育費ももらえなかったので離婚後は、必死で働き子供
育てて、今の旦那と子連れ再婚しました。今の旦那は、後から生まれた我が子と、同じ様に連れ子を可愛がってくれます。子供のいる人と、結婚すると言う事は、結婚前に相当な覚悟を持たなければダメで、再婚する方も相当な覚悟をしないと、バツイチの人との結婚なんて、上手く行かないと、思います。勿論誰と結婚するにしても、親になったのなら、責任を持たなければいけないですし配偶者と
ぶつかり合っても喧嘩しても分かり合える努力をしない人は、ダメです。若いから
旦那に沢山おこずかい上げてるからとか、相手が年上だからとか、単なる言い訳で
夫婦何だから、ここで
ごちゃごちゃ言っても
本人に、言わなきゃ解決しない。バツイチ子持ち旦那をえらんだのは、主さんです。わかってて、結婚したなら
努力しなきゃそれが嫌なら、離婚したら良いと思うよ。
30前の子供を甘やかすのが
間違ってると、思えば
旦那に文句言いなよ。
ここの人に、文句言うのは、
筋違いだよ。養育費や学費出すのは、親としての責任で
当たり前だから、離婚したのだから、頼るな!とか有り得えない。法律で扶養の義務が決まってます。養育費払わず我が子を捨てる父親は、ろくでなしです。
私の悩み事をきっかけになんだか口論ぽくなってしまいすいません…。
友人や知人に相談もしましたが、私の周りに再婚した人もいなく、あまり参考にはなりませんでした。最初の質問にも記入しましたが、私と同じ境遇の方からアドバイスいただけたら…と迷いに迷ってこちらを利用させてもらいました。
みなさんが言うように、私の再婚への認識や覚悟が足りなかった結果だと…
もちろんこれだけの理由だけで離婚を考えてるわけではなく、これまでの積み重ねと今回の ことがキッカケになっただけだと思います。
そう考えると、初めから無理な結婚だったんでしょうね。とりあえず、子供のためにもしばらくは普通通りに接して、卒業後に向けて冷静に考えることにします。
離婚を前提に話し合い、それでも夫と私の価値観が合わなければ諦めもつくような気がします。
それまでは自分1人で生活ができるよう、今の仕事を固めていきたいと思います。
みなさんのアドバイスや体験談、とても参考になりました。ありがとうございますm(__)m
>> 42
補足ですが、お子さん高校卒業してから、離婚するのですか?離婚は、若いうちに
しないと、40過ぎてから
すると、キツイですよ。
高校や大学や専門校の
進学費用とか、塾だいとか
色々お金今から、一番
掛かるときですから、
旦那さんそれなりに
収入有るなら、養育費
大学進学までの学費もらう
約束書面で、司法書士に
しっかりしてもらって
早めに離婚した方が良いですよ。長々離婚先延ばしに
するなら、お子さんが
独立されるまで、旦那を
利用して、それから
捨てればどうですか?
嫌な性格の年寄りの旦那の
老後生活面倒見るの
嫌できないでしょ?
なら、お互いに第2の
人生を探せる内に離婚するのが、良いです。年寄りに
なってから、捨てるのは、
酷です。
家庭環境が複雑な家庭で育った子供は自立が遅いという統計がでているようです。勿論、家庭環境が複雑な中で育った人で早くに自立し成功した人も稀にいます。私の境遇も主様と同様で前妻との娘28歳は成人しても携帯電話料金の振込先は主人のままで、催促して1年が経ったこともありました。この前妻の娘の車の自動車税金も私達夫婦の住まいに数年は届いていました。ETCカードも私達夫婦の自宅の鍵も暫くは返却されぬままでしたよ。主人と前妻との離婚原因は前妻の職場の教頭との不倫でした。息子より娘の方が父親の再婚には一般的には難色を示し、この娘が主人の親戚や兄に私の悪口を言いふらしたりで厄介です。後妻は堂々として前妻の子供に遠慮なく振る舞うべきです。後妻にも新たな人生があります。
前妻の子供は成人しているなら親の新たな家庭には口出し無用、干渉は失礼な行為だと考えます。
離婚理由に借金も絡んでなのに、またずらですか…!
ご主人ダメダメですね。
離婚しても、親子は親子ですが、夫婦は他人ですから、きちんとケジメを着けないと、他人より関係が悪化しますよ。
そしていくら親子でも、借金や保証人をお願いする子供もダメダメだわ。
自分の身の丈にあった生活をしないと、この先も思いやられますね。
何かにつけてお願いしに来ますよ。
親として、それを全て抱え込めるなら、良いですけどね。
子供の為に成るのは何か?をきちんと考えないと。
離婚の償いですか? 夫婦半分ずつでしょ! 子供に辛い思いをさせるのは解って離婚したんですから、ケジメはつけましょう。 子供の為だけの人生にしない様に!
私も後妻です。
腹立たしいですね、、、
私はまだ結婚して3年目
子供も一歳です。
前の奥様との子供は3歳くらい?まだ幼児です。
いつか大人になり、父に会いたいと思って
調べて連絡してくるかもしれない、
実家に訪ねてくるかもしれない
と思うこともあります。
でも 旦那様、少しおかしいですよね。
男は一緒にいられない方を可哀想がって
甘やかすんですね。
納得いかなくて当然です、
だって余るほどのお金があるならまだしも
主様でさえ我慢しているのに
別れた嫁との子供にお金を使うなんて。
それに保証人の話に関しては
嫁になんの相談もなくなるものじゃありません。
怒っていいです、
夫婦というのは如何なる時も
全てを分かち合うものです。
保証人になり、責任が生じた時でも
夫婦だから、主様が責任をとる必要があります。
あなたは私と子供のことも
考えて行動してないのですかと
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🍀語りあかそうの里🍀9️⃣
理沙さん、こんばんわ~🤗🍞屋さんは、厳しいね。うんうん、わたしも働くな…(モカ)
240レス 2001HIT 理沙 (50代 ♀) 名必 年性必 -
幸せな生活へのつぶやき
朝は散歩 まだ桜咲いてないけどこれから楽しみ 明日晴れたらいいな …(匿名さん0)
48レス 888HIT 匿名さん (40代 ♀) -
夫・テレワーク4年
無理しないでねー 一緒に暮らすのって、お互いのパーソナルスペース…(通りすがり)
22レス 1026HIT 匿名さん (30代 ♀) -
メリットがあるならデメリットもある
確かに結婚しても指輪しない女はモテるかな でもモテても複雑な心境です…(恋愛初心者)
12レス 284HIT 恋愛初心者 (20代 ♀)
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父親と娘のバトル14レス 203HIT 匿名さん (40代 ♀)
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私の性格の悪さをどうにかしたい。26レス 917HIT りり (30代 ♀)
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自炊か外食か11レス 291HIT 結婚の話題好きさん (40代 ♀)
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セックスって必要なの?18レス 324HIT 通りすがりさん (30代 ♀)
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🍀語りあかそうの里🍀8️⃣500レス 4112HIT 理沙 (50代 ♀) 名必 年性必
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私の性格の悪さをどうにかしたい。
ありがとうございます! >口に出して言えば叶うよ。 …(りり)
26レス 917HIT りり (30代 ♀) -
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🍀語りあかそうの里🍀8️⃣
おはようございます☀ 皆さん😃 ここまでありがとうございました…(理沙)
500レス 4112HIT 理沙 (50代 ♀) 名必 年性必 -
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父親と娘のバトル
旦那に文句を言いたいだけな時代は、もう過ぎてます。次は、娘から旦那に対…(匿名さん0)
14レス 203HIT 匿名さん (40代 ♀) -
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職場でパワハラしているのに結婚している人
結婚相手には、良い顔してそうですね。 でも、いずれは本性がバレるでし…(やりきれないさん0)
4レス 495HIT やりきれないさん (30代 ♀) -
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セックスって必要なの?
久しぶりとは言ってました。(通りすがりさん0)
18レス 324HIT 通りすがりさん (30代 ♀)
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嫁がいるのに恋してしまいました
ありきたりかもしれませんが、、 相手は会社の3つ年下の上司 いつも優しくしてくれて自分の仕事…
30レス 645HIT 叶わぬ恋さん (30代 男性 ) -
付き合った彼氏実は結婚していた
お医者さんと出会いご飯に誘われ2、3回会っていたら告白されました。 私も会うにつれ惹かれてしまい付…
11レス 291HIT 恋愛好きさん (20代 女性 ) -
話し合いを嫌がるのってなんでですか?
話し合いって大事だと思ってます。 付き合いの浅い友達ならまだしも、恋人は付き合いが浅くても話し…
21レス 390HIT 恋愛好きさん (20代 女性 ) -
車中泊で職質されますか?
私は節約のために遠出してもホテルではなく、車中泊します。 大体、他の車もいる道の駅が多いですが、道…
28レス 919HIT 社会人さん -
結婚しないの?と聞かれることが苦痛
私は31歳で、少し前まで彼氏がいて、その彼からは結婚したいと言われていました。 でも一人でいること…
11レス 231HIT 相談したいさん (30代 女性 ) - もっと見る