同棲している彼氏に振られました
昨日、同棲していた彼氏に振られました。
その彼氏とは、付き合って3年2カ月でした。
私は社会人3年目で、彼氏とは大学4年の時から付き合い始めました。私は大学卒業後、地元に帰り就職。彼氏はそのまま大学院に進みました。
彼氏が大学院にいる2年間は遠距離恋愛をし、今年4月から、彼氏が私の地元で就職し、アパートで同棲し始めました。彼氏はもともと私とは出身地が違いますが、私と結婚を考えてわざわざこちらの地元まで来てくれた形です。
お互いの家族も、友人も、同僚も、私もこのまま彼氏と結婚に向けて進むんだろうなぁと思っていたやさき、振られました。
原因は、お互い時間に余裕がなく、多忙だったからです。私は今年から仕事が忙しくなり、帰りも遅く、家事も充分する余裕がありませんでした。また、彼氏にも思いやる気持ちがすこし欠けていたのかもしれません。
彼氏は社会人1年目で、仕事に慣れるのに必死で、その上私のほうが帰りが遅いため、家事をしてくれていました。また、同期とも仲良くなり、私といるより、同期と遊ぶほうが楽しいと思うようになったみたいです。それを聞いて、私もショックを受けてしまい、彼氏が同期と遊びに行こうとしたら、悲しくなり泣いてしまったりしました。
その私の姿をみて、もう限界だとおもったみたいです。私も今月で仕事が一段落するので、家事にもっと時間を裂いて、がんばるつもりでいると伝えていました。しかし、彼氏は仕事に家事に私の機嫌もとらないといけないのは、耐えられない。自分の時間がほしい、俺はおまえを幸せにはしてあげられない、ごめんと言われました。
私も家事を怠けていたつもりはありませんでした。本当に仕事がきつく、疲れ、しんどい思いをしていました。でも、結局甘えていたのだと思います。
私の地元に、結婚を考え来てくれたことで、油断をしていたのだと思います。どんなことがあっても、この人は離れていかないと勝手に勘違いしていたのかもしれません。
大学時代の友人も、私の家族も、この話をきいて、みなポカーンとしていました。周りから見ると、彼氏が来てくれた=結婚だというふうみ見えていたからです。
彼氏の言い分も痛いほどわかりますが、やはりきついです。できれば、再構築の機会をつくり、やりなおしたい。
行き場のない、不安定な心の声をここで書かせてもらいました。これから私はどういうふうな心構えで生きていけばいいでしょうか?
綺麗事言ってても、要は女が出来たor候補を押さえてる。
じゃないかな。
仕事が忙しくて会えないとか、家事をやらなきゃならないとか、そんな事は口実で最初から予想出来たし。
なので、いくら再構築考えても無駄な気もするなぁ。
すぐ違う女と一緒になれる状態だと思うけどな。
主さんがうまいこと丸め込まれた感。
- << 4 仕事を理由にしてるのは主さんだぜ? 慣れない土地に来て頑張って、同僚とたぶん仕事の愚痴でも言い合いたかったのをそれすら泣いて嫌がるとか自己中過ぎるだろ 真面目に結婚を考えてたなら尚更、一生こんな女と居なきゃなんないの?って絶望感じるわ ちなみに俺の彼女は忙しい時でもキッチリ家事分担分は頑張ってくれてるわ 彼氏は将来を考えてたからこそ無理って確信したんだろ
今は自分を磨くことを優先してみては?
2年同棲してから結婚しました。最初の1年は私の実家の近くで、もう1年は旦那の実家の近くでという形でしたが、同棲と結婚は別だと認識してました。同棲中は彼女としてすべきことはして、しなくていいことはしない、みたいなスタンスでした。負んぶに抱っこでは上手くいかないのが同棲です。ハーフハーフで支え合えるような2人がよかったのではないかと思います。
もし、主さんがもう一度と言うなら今は頑張ってきた仕事、そしてこれから頑張ろと思ってた家事をしっかりしてみてください。彼も社会人1年目で慣れない環境で疲れてるだけかもしれません。離れても大切に思い続ければやり直すチャンスはまだあると思います。
皆さん、いろいろな意見をありがとうございます。結局、自分のことしか考えていなかったんだと思います。相手の立場にたって、いろいろなことを考えることができなかったと思います。
先ほどアパートを後にしました。お互い涙を流しながらのお別れになってしまいました。
彼氏は一人暮らしをするようです。もともと、水産関係の研究者になるのが夢だったのですが、研究職につくには研究して結果を残す必要もあるし、お金だってかかります。私と暮らし、とりあえず水産関係の仕事に就職することができ(研究職ではない)、自宅で研究をしたかったようです。
しかし働き始めると、思ったように時間をとれないことがわかって、一人でいるほうが時間を自由に使えると思っていると言っていました。
私が、もっと彼氏が一人の時間をとれるようにできればよかったと思います。今後悔してもしょうがないですが…。
今回のことで、自分の課題がよくわかりました。今後に備えて、自分を磨いて行こうと思います。
>> 14
俺なら、仕事辞めるから奥さんにしてくれって言われたら今の時点でも受け入れるけどなあ。
男が家庭に求めてる事って、
家に帰ったらニコニコした嫁さんがいてだらだら出来る事くらいだし。
- << 17 社会人1年目で、しかも帰ってから研究してたら、誰かの面倒を見る程の収入なんてないですよ。 実家が金持ちなら、奨学金は借りてないでしょうが、大学院まで出ているのなら不景気の昨今、奨学金の返済を抱える人が半数以上。 彼は責任感も目標も高い人だったんだと思います。 そんな彼を陰ながらでもサポートする力を養えたら、復縁も可能かもしれないし、何より主さんの人間的スキルも上がると思いますよ。 どちらにしろ彼の結婚はまだまだ先でしょうし、そこまで待つ覚悟があればですが。 勿論、簡単ではないし、年数を掛けても上手く行かなかった時の覚悟も必要です。
- << 18 実は、「私が仕事をやめて、家のことを全部するって言ったらどうするの?」って聞いてみました。 でも、答えはノーでした。やはり、>>17さんが言うように、彼氏一人の収入だと、やっていけないと言われました。あと、私も今の仕事に苦労して入ったので、簡単にやめてしまうのはダメだと首を横に振っていました。 >>16 彼の意志はかたく、もう今だと何を言っても、かわりません。なんだか、2~3日前まで付き合っていたのに、実感がわきません。つらいです。
>> 15
俺なら、仕事辞めるから奥さんにしてくれって言われたら今の時点でも受け入れるけどなあ。
男が家庭に求めてる事って、
家に帰ったらニコニコした嫁…
社会人1年目で、しかも帰ってから研究してたら、誰かの面倒を見る程の収入なんてないですよ。
実家が金持ちなら、奨学金は借りてないでしょうが、大学院まで出ているのなら不景気の昨今、奨学金の返済を抱える人が半数以上。
彼は責任感も目標も高い人だったんだと思います。
そんな彼を陰ながらでもサポートする力を養えたら、復縁も可能かもしれないし、何より主さんの人間的スキルも上がると思いますよ。
どちらにしろ彼の結婚はまだまだ先でしょうし、そこまで待つ覚悟があればですが。
勿論、簡単ではないし、年数を掛けても上手く行かなかった時の覚悟も必要です。
- << 19 実は昨日の晩、彼の部屋に荷物が残っていたので、早いほうがいいと取りに行きました。その時にたくさんはなしました。 彼は確かに目標が高い人でした。研究者になるたいう夢を持ち続けおり、周りの人とは、目指している世界が違いました。私はそれをサポートするほどの力が備わっていなかったと思います。 昨日の晩に彼氏は、 「もし結婚したら、家庭に縛られて、自分の時間がとれない。理想は、奥さんに家事や子育てを安心して任せ、自分の時間を確保したい。そして、奥さんには怒らずいつもニコニコしていてほしい。こんなこだわりが強い俺を理解してくれる人はいないだろう。」 と言っていました。 彼氏は奥さんの理想像が明確で、ある意味理想が高いと感じることがありました。結婚せず、一人で暮らすほうが向いていると言っていました。 このまま付き合っていたとしても、結婚がいつになるかわからなかったと思います。お互いにとって、これがよかったのだと思います。
>> 15
俺なら、仕事辞めるから奥さんにしてくれって言われたら今の時点でも受け入れるけどなあ。
男が家庭に求めてる事って、
家に帰ったらニコニコした嫁…
実は、「私が仕事をやめて、家のことを全部するって言ったらどうするの?」って聞いてみました。
でも、答えはノーでした。やはり、>>17さんが言うように、彼氏一人の収入だと、やっていけないと言われました。あと、私も今の仕事に苦労して入ったので、簡単にやめてしまうのはダメだと首を横に振っていました。
>>16
彼の意志はかたく、もう今だと何を言っても、かわりません。なんだか、2~3日前まで付き合っていたのに、実感がわきません。つらいです。
>> 17
社会人1年目で、しかも帰ってから研究してたら、誰かの面倒を見る程の収入なんてないですよ。
実家が金持ちなら、奨学金は借りてないでしょ…
実は昨日の晩、彼の部屋に荷物が残っていたので、早いほうがいいと取りに行きました。その時にたくさんはなしました。
彼は確かに目標が高い人でした。研究者になるたいう夢を持ち続けおり、周りの人とは、目指している世界が違いました。私はそれをサポートするほどの力が備わっていなかったと思います。
昨日の晩に彼氏は、
「もし結婚したら、家庭に縛られて、自分の時間がとれない。理想は、奥さんに家事や子育てを安心して任せ、自分の時間を確保したい。そして、奥さんには怒らずいつもニコニコしていてほしい。こんなこだわりが強い俺を理解してくれる人はいないだろう。」
と言っていました。
彼氏は奥さんの理想像が明確で、ある意味理想が高いと感じることがありました。結婚せず、一人で暮らすほうが向いていると言っていました。
このまま付き合っていたとしても、結婚がいつになるかわからなかったと思います。お互いにとって、これがよかったのだと思います。
- << 21 別れて正解だったと思います。 だって彼、自分ひとりの給料では生活していけないのに「奥さんに家事や子育てを安心して任せたい」「自分の時間を確保したい」って現実を見ていなさすぎですもん。 理想が高いのは悪いことではありませんが、自分の実力が追いついていないのにまわりに自分の理想ばかりを押しつけるのはね。 主さんが自分を磨いたら今度はそんな彼を負担に感じるようになる気がします。 彼と会うのはしばらく控えて、あらためて冷静に主さんの未来を考えてみたらいかがでしょうか。
昨日の晩に、苦しかったのですが、会うのもこれを最後にしようと言い、合鍵を渡しました。しかし、彼氏は嫌いになって別れた訳ではないので、これからも私がどれだけ成長したか見たいと言っていました。(ただ鍵は返しました)
たまに会って、近況報告をしあいたいと言っていました。
私もノリで、もし会った時に、今から家事などをがんばり自分を磨いて、また惚れさせると言ったら、「惚れさせてみろ!」と笑顔で言われました。
また、私の勤務地がマンションから非常に遠かったため、帰りも遅くなっていたのですが、もし勤務地が近くなら、結果というか、状況が変わっていたのにと言われました。
なんだか、一生会わないのは嫌だと言われ、どうしたらいいかわかりません。私も正味、たまに近況報告はしたいと思いました。でも、本当に会ってしまっていいのでしょうか…?
>> 19
実は昨日の晩、彼の部屋に荷物が残っていたので、早いほうがいいと取りに行きました。その時にたくさんはなしました。
彼は確かに目標が高い人…
別れて正解だったと思います。
だって彼、自分ひとりの給料では生活していけないのに「奥さんに家事や子育てを安心して任せたい」「自分の時間を確保したい」って現実を見ていなさすぎですもん。
理想が高いのは悪いことではありませんが、自分の実力が追いついていないのにまわりに自分の理想ばかりを押しつけるのはね。
主さんが自分を磨いたら今度はそんな彼を負担に感じるようになる気がします。
彼と会うのはしばらく控えて、あらためて冷静に主さんの未来を考えてみたらいかがでしょうか。
自分も同じだと思う
彼氏はまだガキンチョだ
自分の力がわかってない=身の程知らず
一人で生活することが信用できるペアと生活するより楽なはずがない
あげくにまだ完全に会えなくなるのは嫌だと保険を掛けてるチキンだ
生活するのは苦労の連続で補いあうのが家族で、年齢を重ねて子供ができたりすれば更に負担の環境も変わってくる
掃除や洗濯、風呂の用意 、ゴミ捨て、一番重要なご飯の用意、食器洗い、布団干し、排水溝の掃除の家事に学校の用意や地区の役割とかも加わってくる。若いうちはわかんないだろうけど切り捨てや諦めなきゃいけないこと、我慢しなきゃいけないことが多々でてくる。
いまの時代一馬力で生活するなんて財産のない庶民にはほぼ無理なんだから、自分のために協力しなきゃいけないし、自分のために相手を思いやらなきゃいけない
読んだかぎりでは、主さんはいい相棒の類だと思うので捨てた彼氏は馬鹿だねぇと思う、だから身の程知らずなのさ
>> 23
私もそう思います。
主さん、今は寂しいでしょうが、もう会うべきではないと思います。きっぱり次に進んで下さい。
だいたい彼の意志で主さんのアパートに転がりこんできたのですよね。
主さんが敷金、礼金を払い、生活環境は整っていたところへ。
家賃や光熱費はきちんと割り勘されてましたか?
それに、同期と遊ぶのが楽しいといいますが、生活を離れて、外だけいい顔するのは誰でも出来ます。
コメントなど見る限り、主さんは、凄く素敵な方だと思います。自信をもって、新しい彼を見つけて下さい!
- << 26 私は彼氏が来るまでは、実家暮らしでした。4月から二人でアパートを契約し、住んでいました。 敷金、礼金は二人で出しあい、家賃と光熱費も折半していました。 非常にわかりにくい文章で申し訳ありませんでした。 アパートですが、家具も二人で買い物に出かけ、少しずつ増やしていったので、たった3ヶ月ですが思い出はいっぱいです。部屋を出るのは寂しかったです。 これから、いい人に出会えればいいですが…。今は自分に自信がありません。しばらくは一人で、落ち着いてみるのもいいかなと思います。
>> 24
私もそう思います。
主さん、今は寂しいでしょうが、もう会うべきではないと思います。きっぱり次に進んで下さい。
だいたい彼の意志で主さんのア…
私は彼氏が来るまでは、実家暮らしでした。4月から二人でアパートを契約し、住んでいました。
敷金、礼金は二人で出しあい、家賃と光熱費も折半していました。
非常にわかりにくい文章で申し訳ありませんでした。
アパートですが、家具も二人で買い物に出かけ、少しずつ増やしていったので、たった3ヶ月ですが思い出はいっぱいです。部屋を出るのは寂しかったです。
これから、いい人に出会えればいいですが…。今は自分に自信がありません。しばらくは一人で、落ち着いてみるのもいいかなと思います。
>> 26
研究畑の変わり者…って言ったら悪いかもしれないけど、開発者になりたい人って多かれ少なかれそんな感じですよ。
当てるまではお金にならないし、時間もない。
一緒に居るなら我慢するしかないと思います。
彼が言うように、結婚に向いてるか向いてないかと言われれば、向いてない人の類ですよ。
…………私は絶対に無理です(笑)
彼も1人暮らしすれはもう少しは分かるんでしょうけどね。
取り敢えず院を卒業してホヤホヤ。
夢を追う男…どちらにしろ、苦労しないはずがありません。
主さんは自分に自信がないというけど、こんなタイプの人と上手く行く人の方が珍しいんだから、自分を卑下する必要はありませんよ(o^^o)♪
でも、それでも、ゆくゆくは支えて行く女になりたいと、今も思いますか?
- << 32 むこうはついこの前まで学生で、時間もたくさんありました。社会人になった今、そのギャップで心も体もしんどいのでしょうね。 彼氏は院生だったころも、卒業後は就職ではなく、博士課程(ドクター)に進み、最終的には私の地元に来る予定でした。しかし、運よく就職が決まったので、今年から地元に来てくれました。働きながらドクターの試験を受けて、社会人ドクターになる予定でいるようです。 やはり、そこまで一つのことに突き進む研究者のような人は特殊なんだろうなぁと感じます。 もっと私も、彼氏のことが理解できていればと思います。
>> 27
研究畑の変わり者…って言ったら悪いかもしれないけど、開発者になりたい人って多かれ少なかれそんな感じですよ。
当てるまではお金にならな…
むこうはついこの前まで学生で、時間もたくさんありました。社会人になった今、そのギャップで心も体もしんどいのでしょうね。
彼氏は院生だったころも、卒業後は就職ではなく、博士課程(ドクター)に進み、最終的には私の地元に来る予定でした。しかし、運よく就職が決まったので、今年から地元に来てくれました。働きながらドクターの試験を受けて、社会人ドクターになる予定でいるようです。
やはり、そこまで一つのことに突き進む研究者のような人は特殊なんだろうなぁと感じます。
もっと私も、彼氏のことが理解できていればと思います。
最初は、卒業してすぐに慣れない土地で就職は大変だからこそ同棲したのが失敗だなと思いましたが…。
彼は自宅で研究したいって思いがあったから、もちろん主さんが家事をしてくれるし、仕事にも研究にも集中出来るつもりだったんでしょうね。
主さんだって今まで実家暮らしで改めて二人の新居を構えたから、まだ家の中の家事のリズムも出来ていなかったし、過去に一人暮らしの経験があったとしても二人暮らしは別物です。
彼は最初は一人暮らしをするべきだったと思います。
お付き合いの期間ではなく就職と同時に同棲って、タイミングとしては良くなかったし、お互いの職場への距離も考えて新居を構えなかったのも原因ですよね。
せめて主さんの仕事が落ち着いてから同棲開始するべきだったと思う。
主さんも仕事で家事も会話も出来ずに申し訳ないって思っていただろうし、彼の気持ちが離れていってるのがわかったから淋しくて飲みに行くのを止めちゃったんだろうけど、これは良くなかったよね。
ただ、この彼だと遅かれ早かれ別れていたと思いますよ。
お互いに相手にしてもらって当たり前になって、ストレスになってケンカになっていたと思います。
もう会わない方がいいと思います。
主の成長がみたいって、自分好みに育ってたら結婚を考えてもいいよってなりそうだし、自分が成長するつもりはなさそうだから。
経験してわかることもあるから、次は同じ失敗をしないようにね。
主さんのレスをみてると、素直な感じがするからもっと合う人がいると思いますよ。
私が思った事なので軽く受け流すくらいに読んでいただけたらと思います。
学生の頃の恋愛と社会人になってからの恋愛、少しばかり違う形になっていきます。投稿者さんは一生懸命頑張ってますよ。仕事で疲れてしまうのは分かります。恋愛だって頑張りたいけど、そんなに全部頑張れる人なんていません。
同棲してみて二人が寄り添うことが出来なかったのならそれが結果なんです。
投稿者さんが彼を好きな気持ちはとても大切です。両思いなんてことは無いんです。必ずどちらかの気持ちが大きくて、どちらかの気持ちが小さくなることはあるです。二人が同じ大きさの気持ちでいることなんて無いんです。それを忘れてはいけません。
彼があなたを嫌いになったのならまだ頑張ってもいいんじゃないかな?
けど、彼がもうあなたに無関心なら追いかけても残念なことにいい方向にはいきません。恋愛はお互いに余裕がなければ楽しむことはできなくなります。仕事ばかりに追われていれば余裕が無くなり、気づけるはずのことにも気づけなくなる。彼には彼の生きる時間があり、あなたにも生きる時間が平等にある。一度彼と同じ気持ちになってみてはいかがですか?今は冷静になることは少し難しいかもしれませんが、同じステージに立つには同じ気持ちにならなければ始まりませんよ。
誰にでも幸せになれる権利はあります。あまり頑張りすぎないで?
みなさんのレスが心に染みます。
同棲した時期、仕事が忙しくなった時期、お互いに考えが甘かったこと、アパートの場所など、すべてが悪かったのだと思いました。
彼氏は就職前から同棲する気満々でした。4月になり、アパートで住み始めた当初は、私が実家に帰ったりアパート行ったりしていたので、「本当に同棲する気はあるのか?」と言われました。
だから、私も無理をし、毎日残業を終えて長距離を運転して帰っていました。バカだと思われますが、彼氏の気持ちに応えたかったのです。彼とはほとんど遠距離恋愛だったため、やっと一緒にいられるという、嬉しさがありました。
しかし、それが相手にも負担をかけることになってしまいました。
週末だけアパートへ行く、またはみなさんが言うように同棲をしないなど、冷静に状況を判断し付き合っていくことができたはずです。結局、何もわかっていなかったのです。
彼は理想どおりの生活を夢見ていましたが、私は答えられませんでした。幸せにするほどの力が備わっていませんでした。
みなさんのコメントすべてが、私にとって、これから生きていく上での課題となっていると思います。いろいろな意見をくださって、本当にうれしいです。
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