もう無理です…誰かに聞いてほしいです

主さん(^-^*)頑張ってますね(^-^*)凄いです(^-^*)立派です(^-^*)

今までよく頑張りました(^-^*)お疲れ様です(^-^*)

主さん(^-^*)では、まず心の荷物をちょっと横に置きましょう(^-^*)

主さん(^-^*)お友達さんと両親は近くに居ますか？(^-^*)とりあえず心に溜まったモノを両親や友達にぶちまけましょう(*^o^*)人は人に話す事で心が整理されます(^-^*)

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あっ！今、旦那さんと連絡とれないんですよね？(^-^;)旦那さんの会社に電話しました？(^-^*)旦那さんの実家には電話されました？(^-^;)

旦那さんたぶん恥かかないと逃げ癖治らないから、会社や旦那さんの実家に電話して『今日連絡取れなかったら警察に捜索願出します。』と伝えて置きましょう(^-^*)もしかしたら…会社の同僚や実家の家族が慌てて旦那さんに連絡して旦那さん尻尾出しますよ(;￣ー￣A

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>> 2 それは止めた方がいいですね。
恥をかかせて、やめるとは思えないし、逆に恥をかくことによって隠れるようになりますよ。
実家親も居場所は知らないと思います。
連絡するのはいいと思いますが。
会社に電話するのも、よくないですよ。
会社になら直に行って車の場所で待っていたらどうですか？

なにより、喧嘩の原因なんですか？

• << 5 レスありがとうございます！ 確かに旦那は何をしても逃げ癖治らなかったです… でも最近の話し合いでも、もう何があっても喧嘩と子供は関係ない！ってだから育児放棄は一生しやんし音信不通になる事も一生しやんって約束しました… 喧嘩の原因は本当にくだらない事ばかりで ここまで発展します…

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レスありがとうございます！
子供産まれてからは、実家暮らしやから
両親は近くにいるんですが
両親も旦那の逃げ癖は知ってて
だから話し合いの時もあれだけ約束させたのに
今になります…両親はもう離婚して子供とここで暮らしたらいいって言ってくれてます
でもここまで早くに離婚は怖くて…
旦那の会社には電話何度もした事あって
連絡とれないんでって言って
でも全然効果なくて
旦那と籍入れてからは旦那の母親と連絡とれるようになったから
旦那の母親にも音信不通って言ったんですが
無駄でした…それにさっきも何度も旦那に電話かけたら　会社の人が出て今旦那、携帯置いて現場言ってる言われて　あいつ今日フラフラやったけどちゃんと寝れてんのか？とか言われて
寝れてないのは私の方やのに…
長々とすいません(T_T)

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>> 3 それは止めた方がいいですね。 恥をかかせて、やめるとは思えないし、逆に恥をかくことによって隠れるようになりますよ。 実家親も居場所は知ら… レスありがとうございます！
確かに旦那は何をしても逃げ癖治らなかったです…
でも最近の話し合いでも、もう何があっても喧嘩と子供は関係ない！ってだから育児放棄は一生しやんし音信不通になる事も一生しやんって約束しました…
喧嘩の原因は本当にくだらない事ばかりで
ここまで発展します…

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旦那さん、まだお若いのでしょうか？

主さんの実家、または旦那さんの実家で同居した方が今後の生活も安心できるのでは？

赤ちゃんのことを一番に考えてあげて下さい。

今後、病気で病院へかかるにもすぐに車が出せる人が一緒にいたほうが良いと思います。

父親として自覚がたりない旦那さんの性格はすぐには改善出来ないと思います。

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>> 6 レスありがとうございます！
旦那は23です！
子供を産んでからはずっと実家で
旦那も一緒に私の実家にいたんですが
逆に子供の面倒は私と私の両親がみてくれるって勘違いしてて
それに実家の近くのアパートほんと最近なんですが契約しました
でもまだ住めてないです…
育児放棄を平気でして音信不通にして…
これで育児放棄って言うのは間違ってるかもしれないですが
私は旦那の事、育児放棄の最低なやつだと思ってます…

• << 28 男の２３なんて、女子高生より精神年齢低いからね ただこのケース【離婚】以外の選択肢なんて、あるのかな？

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旦那さんとちゃんと長い時間お付き合いしてお互いをわかった上で結婚しましたか？避妊もしないで出来ちゃった婚だと一時の快楽あとのけ現実を受け止められないまま 結婚しないといけない状況下でいきなり父親になり自覚がないんでしょ！旦那さんにとっては 結婚したい女が主ではなく仕方なく結婚した女が主なんだと思う。離婚するなら早い方がいいと思うよ！ご両親の助けもありそうだから そんな人にすがり付いても主も笑顔でいられないと思うから。

• << 11 レスありがとうございます！ 旦那とは4年付き合ってて でもこんな事何度もあって、それでも離れてない私が悪いですよね…旦那は私と喧嘩ない時は私の子供がほしいほしい言ってて 実際子供ができて大喜びしてくれたけど でも今子供がいるのに何も変わってなくて 子供が病気になろうが私がどうなろうが どうでもいいみたいです… 離婚考えています(>_<)

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旦那もノイローゼ気味かもよ。もうほっといたら?旦那に依存しないで赤ちゃん優先で生活しましょう。

• << 30 レスありがとうございます！ 確かに旦那に依存みたいなのしてしまってます… 育児をしていて 旦那に凄く腹が立ってしまって 何で旦那だけ自由に楽しく過ごせるんだろって… 逃げたり音信不通がどうしても 許せなくて、そればっかに依存してしまって…

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主さんの旦那さんはいくつだか知らないけど…

夫、父親の資格がない、器ではないんだよ！

そんなすぐに逃げるような人と一緒にいては時間の無駄だよ。

子供のために離婚しましょう❗

また、優しい人との再婚に恵まれますように

• << 31 レスありがとうございます！ 色々言ってくださって ありがとうございます！！ 旦那は23で、全く父親の資格って言うか自覚がないです… でも私も分かってて 子供産んでまたされて 今まで何度もこんなのあったけど 少しは信じてました でももう駄目ですね…

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>> 8 旦那さんとちゃんと長い時間お付き合いしてお互いをわかった上で結婚しましたか？避妊もしないで出来ちゃった婚だと一時の快楽あとのけ現実を受け止め… レスありがとうございます！
旦那とは4年付き合ってて
でもこんな事何度もあって、それでも離れてない私が悪いですよね…旦那は私と喧嘩ない時は私の子供がほしいほしい言ってて
実際子供ができて大喜びしてくれたけど
でも今子供がいるのに何も変わってなくて
子供が病気になろうが私がどうなろうが
どうでもいいみたいです…
離婚考えています(>_<)

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発達障害の一つに遁走(とんそう)があります。
一度、発達障害のテストを受けてもらって、何もなければ次の対策をうつ、発達障害ならカウンセリングを受けて改善させましょう。
このまま言い合いになるよりは、前進だと思います

• << 32 レスありがとうございます！ 私も旦那の逃げ癖みたいなのは 異常って何度も思ってて 子供が産まれてすぐにまた始まって やりすぎって思って 育児放棄とか音信不通とか異常って言ったら 喧嘩するのが悪いって言ってきて 病院に行けって言っても行かないかもしれないです…

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子育てお疲れ様です。
旦那さんと何が原因で喧嘩になるんですか？

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すみません…しやん、とか出やんって何ですか？

やんは、もしかして否定語(しない、出ない)ですか？


想像で読んでいますが、わかると理解しやすいので教えてくださいm(_ _)m

• << 33 すいませんでした！ 自分の話し方ばかりになってしまって しない！とか出ない！って意味です ごめんなさい(>_<)
• << 34 ヒートアップした女とまともに話し合おうとするのはただのバカだろう。 冷静に理詰めで話せば良いんだよ、 まともな勤め人相手ならそれが一番。 しょうもない約束を増やしても火種が増えるだけ。 仕事で疲れてんのにいつまでもそんな家に律儀に帰る訳がない。
• << 44 どこのど田舎もんやねん

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ウチは夫婦タメで21歳の時に結婚したけど29になった今でも逃げずに頑張ってくれてるよ（笑）
子供は3人いる。
若いからだけが理由じゃないと思う。
旦那さん元々逃げ癖があるんじゃないのかな。
普通の人なら家族のために頑張るだろうし。

離婚は最終的な手段として、今は旦那さんの事しばらくほっといてみたら？
はなっから当てにしなきゃいいのよ。
当てにするから腹が立つんだし。

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方言使う人って読む人のこと考えてないんだと思うよ

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自業自得でしょ。

4年付き合ったから何？

結婚していい相手か駄目な相手かなんてわかってるんじゃないですか？

それを愛情でもない依存心ですがりついて、子供作ったんでしょ。

お互いが悪いんだし、その責任を相手が取らない事だってわかっていたと思いますよ。

そうやって好き勝手して、困ったから助けてください？甘えないでくださいよ。母親でしょ。それがわかってて親になったんだと世の中では考えますよ。

こんなはずじゃなかったは通りません。命に取り返しはありません。そのお子さんが不幸になろうがその責任は主さんなんですよ。子供に責任はありませんよ。

助けてくださいなんて言うのはやめてそのお子さんが成人する迄主さんが死物狂いで頑張って下さい。それが主さんのするべき責任です。甘えないで下さい。

それが子供を持つということです。

両方が悪いんですよ。そのリスクを考えなかった主さんは逃げた男と同じです。お互い後の事を考えなかったのですから。

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双方の両親立ち会いで話し合いをすることをオススメします。

その場合、離婚も視野に入れた話し合いにして、慰謝料はともかく、養育費に関してキッチリ話して、ちゃんとした書類にしましょう。

例えば旦那が養育費を滞納した場合、あちらの親が払う…くらいのことを取り決めて良いと思います。

とりあえず今日は連絡つきましたか？
検診は行かないとなので、あちらの親に連絡して、旦那がいるようならすぐ帰宅させて、いないなら仕方ないからタクシーで行ってきてください。
もちろんタクシー代は旦那のお小遣いから引くので、領収書を忘れずに。

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いやー、本当子供みたいな男ですね。

そりゃ主さん疲れるでしょうし、助けて欲しいってなりますよ。

お母様が怒るのも無理ないです。

仕方なく結婚したとか仰ってる方いますが、妊娠って主さん一人じゃ出来ないんですよ。

変な話、旦那さんが入れなきゃ妊娠なんかしません。

妊娠は男女両方の責任なんだから、やることやっておいて、責任取るのは当たり前ですが、責任取れないなら最初から結婚なんかしないで欲しいですね。

俺は父親になれないってハッキリ言われた方がマシ。

中途半端に結婚して、中途半端に父親になって、喧嘩したくらいで全て投げ出して逃げるなんて、本当中学生かよって言いたくなります。

若いのも理由の一つかもしれませんが、それだけではないです。

無責任です。

主さんのご両親から旦那さんのご両親に連絡してもらって、話をするしかないですね。

主さんが何言ってもまた逃げるだけだし。

旦那さん、今は自分の実家にいるんでしょうか？

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17さんに同感です…。

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私も17さんと同じ。ついつい妊婦側についてしまいますが、どちらも我慢が出来ない性格なんだと思いますよ。旦那さんも逃げるのは悪いけど、そういう状況を作っているのはお互い様。そういう思いやりを私は主さんからも主さんが語る旦那さんからも感じられません。精神年齢が幼い二人という印象です。

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うちも旦那逃走しますよ！

会社に電話はダメですよ。

仲直りした後会社続けにくくなります。

会社の中でも、何あの嫁って噂されます。

事実、嫁ではなく彼女でしたが、会社に電話してきて、結果彼氏がボロクソいわれてました。

話は戻りますがうちは、逃走は治らなかった代わりにケンカをなくしました。

そこまでなるのに腐るほどケンカしたし、離婚危機も何度もありましたが。

大丈夫です！簡単に離婚はやめた方がいいですよ。

年齢の割りに長いお付き合いですしね。

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家の旦那と全く同じ。


結論から言うと、何かあれば逃げるのは、治りません。だから、いちいち相手にしないのが一番だと思う。


そのうち女に逃げる可能性は高いかな。だから、あまり旦那さんを責めるのは止める事。


しつこくしないで、喧嘩にならない様に適当にあしらう術を身に付ける。


お子さんが大きくなるまで、諦めるしかないよ。逃げ癖は、一種の病気だからね。

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今実家にいて 親から旦那に説教させてる時点で 主さんがまず自立してないと思います
旦那以前の問題では？

デキコンですよね？
主さん自身も 結婚すること子供産むことの責任と自覚もったほうがいいよ

男がだらしなくても奥さんしっかりしてれば家庭は築けます

旦那はどうでもいいです
問題は主さんだよ
しっかりしなさい

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約束するときに「一生は」は嘘つきの常套句だよ

本当に「一生」の言葉使ったの？

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うちと似てるので書きました☆
私の場合は連絡取れなくなったら放置します。
別れちゃったけど、聞いたら音信不通の時は不倫相手ところ逃げてたみたいですよ！不倫がバレたから怖くてまた逃げて二週間連絡取れなくなり放置したら自分から連絡来ました。
産まれたばっかりの赤ちゃんもいて
子供の面倒も見ず、喧嘩したり嫌なことあると女に逃げる…
癖なので主さんの旦那さん当分変わりません!!
堪えれる自信があって子供がいるのであれば、
好きなように放置したらいいですよ😌
そいう人って自分から帰ってきますから😌

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まず主が依存症だと思った。

4年付き合ってて、それがあっても別れられなかったんでしょ？

まず旦那云々より貴女だよ。

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>> 7 レスありがとうございます！ 旦那は23です！ 子供を産んでからはずっと実家で 旦那も一緒に私の実家にいたんですが 逆に子供の面倒は私… 男の２３なんて、女子高生より精神年齢低いからね

ただこのケース【離婚】以外の選択肢なんて、あるのかな？

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逆
何故離婚しないんですか？
子供の為に？

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>> 9 旦那もノイローゼ気味かもよ。もうほっといたら?旦那に依存しないで赤ちゃん優先で生活しましょう。 レスありがとうございます！
確かに旦那に依存みたいなのしてしまってます…
育児をしていて
旦那に凄く腹が立ってしまって
何で旦那だけ自由に楽しく過ごせるんだろって…
逃げたり音信不通がどうしても
許せなくて、そればっかに依存してしまって…

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>> 10 主さんの旦那さんはいくつだか知らないけど… 夫、父親の資格がない、器ではないんだよ！ そんなすぐに逃げるような人と一緒にいては時… レスありがとうございます！
色々言ってくださって
ありがとうございます！！
旦那は23で、全く父親の資格って言うか自覚がないです…
でも私も分かってて
子供産んでまたされて
今まで何度もこんなのあったけど
少しは信じてました
でももう駄目ですね…

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>> 12 発達障害の一つに遁走(とんそう)があります。 一度、発達障害のテストを受けてもらって、何もなければ次の対策をうつ、発達障害ならカウンセリング… レスありがとうございます！
私も旦那の逃げ癖みたいなのは
異常って何度も思ってて
子供が産まれてすぐにまた始まって
やりすぎって思って
育児放棄とか音信不通とか異常って言ったら
喧嘩するのが悪いって言ってきて
病院に行けって言っても行かないかもしれないです…

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>> 14 すみません…しやん、とか出やんって何ですか？ やんは、もしかして否定語(しない、出ない)ですか？ 想像で読んでいますが、わかると理解し… すいませんでした！
自分の話し方ばかりになってしまって
しない！とか出ない！って意味です
ごめんなさい(>_<)

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>> 14 すみません…しやん、とか出やんって何ですか？ やんは、もしかして否定語(しない、出ない)ですか？ 想像で読んでいますが、わかると理解し… ヒートアップした女とまともに話し合おうとするのはただのバカだろう。

冷静に理詰めで話せば良いんだよ、
まともな勤め人相手ならそれが一番。

しょうもない約束を増やしても火種が増えるだけ。

仕事で疲れてんのにいつまでもそんな家に律儀に帰る訳がない。

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あなたのご実家で暮らしているということは、ご主人は婿養子ですか？いづれにしても、親の前で、夫婦喧嘩したり、そうでなくても、あなたの親に、ご主人を説教させるのは止めた方が良いです。逆の立場だったらどう思いますか？あなたの親が、ご主人に辛く当たるのを、あなたがご主人をかばってあげなければ、そこに居られなくなるのは当たり前だと思います。夫婦のことは、夫婦で解決する努力をすべきだと思います。何故、いつも喧嘩になってしまうのか？あなたの言い分は何で、ご主人の言い分は何なのか? あなたはどういう人なのか。ご主人はどういう人なのか。もう一度、ご主人を理解することも大事だと思います。

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出産してから席を入れたのは、なぜですか？

２人とも、自覚ない。出産前に住居も決めず。
育児、甘くないですよね。想像以上に大変なのではないでしょうか。だから、手伝ってもらいたい気持ちなのですね？ 分かります。
ですが、旦那さんも、まだ働きはじめくらいの年齢でペーペーなのではありませんか？ 新人で仕事を覚えていくのは、これもまた、ひとりになって取り組みたいような時期だと思いますよ。

主さんは、働いた経験はありますか？ あったら、旦那だけ自由にしている、とは思わないと思う。

２人とも余裕のない状態なんですよ。そのイライラを旦那さんに文句や離婚だとぶつけているだけだと思います。

連絡がとれなくて放置、と言いますが、その３時間、ずっと電話かけまくっていたのではありませんか？
そっちより、育児なのではありませんか？

旦那さんは仕事、主さんは育児、と分担だと覚悟してはいかがですか？ 育児は旦那さんではなく、実母や義母に助けてもらいましょう。段取り、手配しましょう。

赤ちゃんの検診、ひとりでタクシー呼んだらよいです。車に放置？タクシー呼んだら。文句言って注文つけるより、頭使って工夫を。
離婚するのなら、仕事して１才から保育園預けるとか。今より大変ですよ。何も乗り越えていない。それが無意識に分かるから怖さを感じるのでしょう。

４ヶ月なら大変な時期は過ぎたでしょう？ 実家から出て、契約している家で、子どもと２人分の生活を、家事、炊事からやってみないでどうする！頑張れ！

考え方が受け身すぎる。

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出産してから席を入れたのは、なぜですか？

２人とも、自覚ない。出産前に住居も決めず。
育児、甘くないですよね。想像以上に大変なのではないでしょうか。だから、手伝ってもらいたい気持ちなのですね？ 分かります。
ですが、旦那さんも、まだ働きはじめくらいの年齢でペーペーなのではありませんか？ 新人で仕事を覚えていくのは、これもまた、ひとりになって取り組みたいような時期だと思いますよ。

主さんは、働いた経験はありますか？ あったら、旦那だけ自由にしている、とは思わないと思う。

２人とも余裕のない状態なんですよ。そのイライラを旦那さんに文句や離婚だとぶつけているだけだと思います。

連絡がとれなくて放置、と言いますが、その３時間、ずっと電話かけまくっていたのではありませんか？
そっちより、育児なのではありませんか？

旦那さんは仕事、主さんは育児、と分担だと覚悟してはいかがですか？ 育児は旦那さんではなく、実母や義母に助けてもらいましょう。段取り、手配しましょう。

赤ちゃんの検診、ひとりでタクシー呼んだらよいです。車に放置？タクシー呼んだら。文句言って注文つけるより、頭使って工夫を。
離婚するのな

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お金はちゃんと主さんに渡してるの？？
給料全部もらってるなら追わずにそのまま放置しとけばいいじゃん！
かまってるから疲れちゃうんだよ。
母親なんだからしっかりしなさい。

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他人は変えれないよ。何故変えようと躍起になってるの？
自分が変わるしかない。良く聞く言葉だけど本当にそうだよ。
父親の自覚ないのはそうだろうけど、ない人に何言っても仕方がないんじゃないの。うちの旦那も、それくらいの時期離婚離婚騒いでたよ。だから気持ちは分かるよ。死にたくなるよね。
でも生活費貰ったら後は無視でよくない？なんでわざわざ無理矢理主さんの思うような行動させるように意固地になってるの？
放置しなよ。旦那はＡＴＭとか言うじゃない？そういう環境なら、そう思った方が精神的に楽だよ。機械に期待しちゃあかんよ。期待するから傷付くんだよ。それに主さんも悪いと思うよ。旦那にグチグチ言わない方がいいよ。約束させるって何？私は旦那に約束させたこととか一度もないな。口での約束に意味あるの？私は口で約束するだけより行動にうつしてほしいからなぁ。約束して！なんて言ったことないわ。

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落ち着け、落ち着けって

その毎回の喧嘩の原因を追記でもしてくれよ

じゃなきゃ、なんも言えねー

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まずは実家をでましょう！離婚を正式にしたら実家に戻ればいいと思います。


ご主人にとっては他人の家。居心地悪くて、居場所がないのはわかってあげてほしいです。実際、女方の婿養子は、やはり子育て非協力の男が多いですよ。なぜなら『お父さん、お母さんが見ていて自分が入る（育児）と邪魔と感じる』『子供がｼﾞｼﾞ、ﾊﾞﾊﾞの方が好きそうで辛い』など、男なりの悩みがあると思います。

状況は、旦那が自覚ないし仕方ないのですが、やはり男なんて実際妊娠した訳ではないし、本当に俺の子？と疑われても仕方がないです。男はたくさん接して、世話をしてこそ父親の自覚が芽生えます。それをご実家のお父さん、お母さんが邪魔をしています。 まずは実家を出る覚悟を！

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主さん、主さんのご両親と同居なら尚更、主さんは旦那さんを理解してあげなければ。自分だけが他人という中で、全員から責められたら、あなたならどう思いますか？逃げたくなりますよ。主さんもどうかと思います。

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子育ては大変ですね…

うちも結婚5年目で待望の赤ちゃんが誕生日しました。それまでは全くケンカすることなく、みんななぜケンカになる？と思うくらいでした。

しかし、子供が現在三歳。子供のことでケンカが増えました。主さんが言うように
『私はいろんなことを我慢してるのに、なぜ旦那は自由に遊びに行くし、逃げるのか？』


わかります。本当に我慢ばかりです。その状況はずっと変わりません。うちも子供が三歳ですが、三年間一度も子供と二人で出掛けたことも、二人で留守番も二時間以内を9回しかありません。でも父親としてやってるつもりらしいです…


私も余裕がなく、最近はケンカばかりで同じことの繰り返しだし離婚を考えてしまいます。


疑問なのは、ご主人は子供を愛してるように思いますか？
子供の父親は一人です。離婚は親よりも子供が一番の被害者です。逃げて音信不通になれば追いたくなる気持ちもわかりますが、何度もガンガン連絡するのではなく、一度だけ『ごめんなさい、心配してます』のメールで我慢してみてください。

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>> 14 すみません…しやん、とか出やんって何ですか？ やんは、もしかして否定語(しない、出ない)ですか？ 想像で読んでいますが、わかると理解し… どこのど田舎もんやねん

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いかにも悪いのは逃げる旦那だと言いたげですけど、なんの理由もなく逃げる男はいないでしょ。
逃げたくなるまで追い詰めてるのは主さんなんじゃないの？

男より女の方が脳は発達してるんですから、女が自分の能力ＭＡＸで喋れば男は太刀打ちできないんですよ。
それわかってないでしょ？

すべてとは言わないけど、逃げる旦那やＤＶ旦那を持つ奥さんのほとんどは、恐らく能力ＭＡＸで旦那を追い詰めてることに気付いてないんだと思ってます。

それをわかってる奥さん方は、喧嘩する時でもちゃんと旦那に逃げ道を作りながら話してるんですよ。
そうすれば旦那だって、逃げる必要も手をあげる必要も無くなるどころか、それ以前にくだらない喧嘩すらしなくなるんです。

主さん、自分を振り返ってみましょう。
そして、逃げる旦那だとわかっているなら、自分がどういう言い方をすれば逃げたくさせずに済むのか、操縦方法は見えてくるはずですよ。

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トピ主さん、こんばんは。ワタシ、52才のジジイです。

「もう無理！」と、とりあえずは居直れたわけですから、
旦那さんのことはひとまず横に置いといて、何よりも
生まれてきたお子さんとの時間を大切にしてはいかがですか？

今、あなたのそばで寝ているであろうお子さんの寝顔を
よーく見て下さい。たまらなく愛しくありませんか？
今、この瞬間は、もう二度と戻ってこない貴重な時間なのです。

旦那さんはいざしらず、少なくともお子さんはあなたのことを
必要としているのです！　そんな愛すべき我が子との時間を
ぜひ大切にして、明日への活力にして下さいね。

どんなに辛くて、苦しくて、耐えきれない時でも、
それでも絶対に消えることがないもの・・・・それが
子供があたなに与えてくれている明日への希望なのですから・・・

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旦那さんも主さんもまだ若いんだね。男の人は女性より精神的に幼いけど、プライドは高いからね、つまらないことから大喧嘩に発展していくようだけど旦那さんを追い詰めたらだめだよ。
わかっていても、反発するよ。全部ぶつけたらだめだよ。考える余地を与えないと。居心地のいい家庭を作るようにがんばってね。

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レスありがとうごさます！
旦那は、婿養子じゃないです
旦那からはお金はもらってなくて今までは買い物とか必要な物は一緒に行って買ってもらってました。
今も音信不通続いてて養育費の話すらできないです
子供の健診は、電車で行きました。
旦那と子供が産まれてしばらくして籍入れたのは、妊娠中に籍入れるとも、なってたのですが
色々手続きをしたのにすぐに
またやり直すのは大変だったので
子供の出生届と一緒に出しに行く事になりました。
旦那に車で放置された後
私の母親が怒ったのは、旦那が私の親と話すって行って家に行き、すべてを私の親に話したからです。
旦那の親の家はかなり遠くて
実家には確実にいないです…

• << 52 旦那さんが全てを話したら、実母さんが怒った！？ 何を話したのですか？ 歩いて２時間のところにいたのはなぜなの？ 全く経緯がわかりません😅 入籍と出生届けはちがうものですから、やり直しになることはないと思いますが。。テキトーですね、主さん。 子どもからしたら、嫌じゃないですか？ 誰も子どもの気持ち考えないのかな？ 主さん、全て自己責任ですよ。彼を選んだことも。妊娠も。子育ての選択も。 彼も嫌なのでしょうね。仕事しているだけえらいけど。ネットカフェとか野宿とかしてるのでは？ 自由でうらやましいこと？ なぜ実家住まいすることになっているの？ 嫌だと言われませんでしたか？ 一緒に住んでもなくて、お金も管理してなくて、？？ ２人とも、なぜ籍を入れたのかな？ってくらい変。 主さん、病的です。。気持ちがおちつないようでしたら、病院できいてもらったほうがよいですよ💦
• << 53 逃げ癖という言葉を、ここで初めて見ました。逃げるのは、癖だから逃げるのでしょうか？理由があるから、逃げるのではないでしょうか。責められてばかりは、誰でも嫌なもので、それが度々あるのなら耐えられなくなるのではないでしょうか。あなたは、車の免許を持っていないのですね。結婚前に取得すべきものだと思います。車が必要な時は、ご主人に頼れば良いと、最初から一人では何も出来ないと、決まっていたようなものです。家計のやりくりも、夫婦で決めていない。話し合いにならず、喧嘩になってしまうのは何故でしょうか？全部、ご主人がやってくれて当たり前と思っているからではないですか？家族として、あなたは、ご主人に何をしてあげるべきなのでしょうか？

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旦那の職場で待ち伏せすれば？私ならそうする

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私の旦那も付き合ってた頃から逃げ癖があり、今結婚も含めて6年目ですが、やはりお互い冷静に話せる状況を作らないと相手は逃げます。
どこか自分ばっかりと思っているところはありませんか？
まずその考え方を変えないと話し合いの場を設けても感情的になって相手を責めてまた逃げるの繰り返しになります。
主さんも大変だと思いますが、冷静になって下さい。
決して悲劇のヒロインにならないように。
あと職場に電話するのはよっぽどの事が無い限りしない方がいいです。
不安なのは分かりますが何度も連絡を取って相手を追い詰めても逃げ癖がある人は治りません。

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