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匿名
14/07/11 08:07(更新日時)

離婚したいけど応じてくれません。
不和の時を乗り越えれば、何とかなると思っているのでしょうか。

結婚三年目の35歳女です。
結婚当初より避妊をせず、子どもを望んできましたが、授からなかったため病院を受診し、男性不妊(乏精子症、精子無力症)を診断され、自然妊娠は見込めないようです。
時間的・肉体的に不妊治療にうんざりして、高度生殖医療には、踏み切れずにいます。
夫の優しさがあれば頑張れると思うのですが、ホルモン自己注射を打っている姿を見ても、何も言わず自分の部屋に行ってしまします。
慰労の言葉をかけられることはありません。

結婚してから排卵日以外のスキンシップしかとらなかった夫が、不妊治療を開始してからは、体にも触れなくなりました。
何度も話し合いをし、泣いてレスの現状を変えてほしいと訴えても何も変わりません。
だんだん私の中の気持ちが冷えて固まりつつあります。
一緒に過ごす時間を作らなくなってきています。

私の中でスキンシップが生活において、優先順位が高く位置づけられています。
求められることで自身の存在を認識する傾向があるため、さみしさを紛らわすための肉体関係を持つ男性は3人になってしまいました。
ただただ、さみしくて、むなしいだけです。
男性たちに何ら期待をしていません。
求めるのは、ぽっかりとした穴を一時的に埋めてもらうことです。

でも子供が欲しいのです。
父親はだれでもいい、私の子供が欲しいです。
手に職があるため、男性に頼るつもりはありません。
自身の年齢を考えると、肉体関係のある男性と子どもができてしまえばいいのにと思うことが多くなりました。

何が良くて、何が悪いのか、よくわかりません。
不貞行為は許されないものと承知しています。

夫にはこのような夫婦関係に疲れて、離婚届を渡しても取り合ってくれません。
話し合う機会も設けられず、なかったことにされています。
世間体が大切なようです。
私よりも赤の他人が気になるようです。

夫の中で私が、その程度の存在価値なのであれば、早く解放してほしい。
その一念なのに叶いません。

無視される暴力もあると思います。
世の中は優しい人が多い中で、日々、存在を認められず生活するのも疲れてしまいました。

お考えを頂戴できれば幸いです。
よろしくお願いします。




No.2108789 14/06/23 16:03(スレ作成日時)

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No.1 14/06/23 16:16
通行人1 ( ♀ )

別居→調停→裁判。
実行すればいかがですか。

  • << 5 私も1さんと同じ意見です。そうしないと相手はわからないですよ。主さんの旦那って愛情が覚めているのにわかってない!ってびっくりです。

No.2 14/06/23 16:22
専業主婦2 

二人での話し合いは無理でしょうね。
第三者を入れて、互いの両親も入れて
話し合うしかないでしょうね。

そんな、男のために日々虚しく過すなんて
勿体無いです。


  • << 7 私も同意です。 二人だけでは解決しない できない程の状況下と見受けられます。 女として生まれたからには 子供さんに恵まれたいと思うのは自然な事ですからね。 でもね 誰が父親でもイイとか 他の男性との関係ある中ででも…とか そういう考えだけは止めて欲しいと思います。 もしそれで妊娠→出産となった時、生まれた子供さんが一番かわいそうな想いをしてしまいます。 自分が待ち望んでやっと授かった宝者(タカラモノ)を 主さん自身の手で苦しめる事になっちゃうよ。 幸せに笑いあえる家族の中で 大切に育てあげてください。 先ずは身内に相談する事から一歩前へ進んでみませんか?

No.3 14/06/23 16:36
専業主婦3 

やっぱり両親に相談は?

ダメならまず別居に踏み切りましょう。
自立出来る貴女が、くすぶっている自分を見てどう思いますか?
行動しない時間が勿体ない。
取り合ってくれないから別居します。でいいのでは?

No.4 14/06/23 16:37
既婚者4 ( 40代 ♂ )

旦那様が貴女の不倫を知っていれば、意地でも離婚しないかもしれませんね。不倫する前ならば、レスを理由に離婚調停を行う事も出来たかもしれませんが、有責者からの申し立ては出来ないので、残念ながら、旦那様の意志を尊重するしか無いと思います。

No.5 14/06/23 16:39
ジャンギー ( 30代 ♀ 347KLb )

>> 1 別居→調停→裁判。 実行すればいかがですか。 私も1さんと同じ意見です。そうしないと相手はわからないですよ。主さんの旦那って愛情が覚めているのにわかってない!ってびっくりです。

No.6 14/06/23 16:44
ベテラン主婦6 

スキンシップがどうこうと言ってるけど、不貞行為を働いてる時点であなたは何もご主人を責められませんよ。ご主人も薄々気づいてるのでしょうね。こういうのってバレてないと思うのは当人だけで、バレてるものです。
それに男性は性において繊細ですから、子作りのためだけにというのでは体にも触れられなくなると思います。そもそもレスなら不妊治療以前の問題だと思いますが。
あなた自身書いておられるように、あなたはただただ子供が欲しいだけであり、そういう点もご主人は感じるのでしょうね。
あなたの文章で「存在価値」という言葉が出てきますが、あなたこそ、子供を産むということを自分自身の存在意義・自己実現の手段としている。
そんなんでは生まれてくるお子さんは不幸であり、あなたはとても勝手だ。

それからご主人は自分の不妊が原因で離婚するというのが嫌なのかもしれません。あなた自身不貞関係の男性が3人いることなど自ら白状すれば離婚成立すると思いますよ。ご主人のためにもそうしてあげてください。あなたは結婚しないほうがいい。

No.7 14/06/23 16:47
専業主婦7 ( ♀ )

>> 2 二人での話し合いは無理でしょうね。 第三者を入れて、互いの両親も入れて 話し合うしかないでしょうね。 そんな、男のために日々虚しく… 私も同意です。

二人だけでは解決しない できない程の状況下と見受けられます。

女として生まれたからには 子供さんに恵まれたいと思うのは自然な事ですからね。

でもね 誰が父親でもイイとか 他の男性との関係ある中ででも…とか そういう考えだけは止めて欲しいと思います。

もしそれで妊娠→出産となった時、生まれた子供さんが一番かわいそうな想いをしてしまいます。
自分が待ち望んでやっと授かった宝者(タカラモノ)を 主さん自身の手で苦しめる事になっちゃうよ。

幸せに笑いあえる家族の中で 大切に育てあげてください。

先ずは身内に相談する事から一歩前へ進んでみませんか?

No.8 14/06/23 16:58
ベテラン主婦8 ( 30代 ♀ )

何で男性不妊なのに主さんがホルモン自己注射をされるんですか?(^_^;)

主さんは問題なしなら何もしなくていいし、労って欲しいのはご主人じゃないんですか?

でも正直、主さんには残された時間がないしやっぱり弁護士に相談かなぁ。

  • << 10 レスありがとうございます。 卵の育ちがゆっくりなので、人工授精の計画をたてるためにホルモン注射をしています。

No.9 14/06/23 17:12
既婚者4 ( 40代 ♂ )

追記です。貴女は旦那様の心情を理解していますか?不妊の原因は自分にある。雄の機能を否定されて、絶望感、貴女に対する罪悪感、さらに不倫されての敗北感等々。6の方がレスされたように3人との不倫を告白し、そのうちの「1人を愛してしまったから、結婚して子供を産みます。私も彼も慰謝料も払います。後の2人の情報と不倫の証拠も渡します。」と言えば、別れてくれるかもしれませんね。

No.10 14/06/23 17:14
匿名0 

>> 8 何で男性不妊なのに主さんがホルモン自己注射をされるんですか?(^_^;) 主さんは問題なしなら何もしなくていいし、労って欲しいのはご主… レスありがとうございます。
卵の育ちがゆっくりなので、人工授精の計画をたてるためにホルモン注射をしています。

No.11 14/06/23 17:25
既婚者11 

めちゃくちゃ自己中w

ただのヤリマンww

No.12 14/06/23 18:13
匿名12 ( ♀ )

父親が誰でもよくて子供が欲しいなら不倫相手の子供を妊娠したらどうですか?
その事実を旦那につげる。

このまま戸籍上の父親になりますか?
それとも離婚しますか?
と選択させる。

どっちかは選ぶしかない。

本当に妊娠してからにしなくても、嘘でも
言ってみたら?
それで、父親になるというならそれから不倫相手の子供を作ってみたら?

子供だけは手に入りますよ。

No.13 14/06/23 18:24
新婚さん13 

3人との不貞行為を告白して、慰謝料を支払う&男性不妊であることは口外しないと約束したら離婚に応じてもらえるんじゃないでしょうか。無理なら男性不妊のことは胸に閉まって家を出て別居すれば?
子作りの為だけにふれあうなんて、女の私でも嫌ですし、自分は稼げるし男性は子種以外必要ないと思われてるなら愛情もわきませんよ。
労ってあげないといけないのは不妊だと宣告された旦那様でしょう。不倫を旦那様のせいにしてるあなたには無理かもしれませんが、離婚は自分を悪者にして成立させたらどうですか。
赤ちゃんを望むのは本能かもしれませんが、不妊だからと相手を見限るのは悲しいことだと思います。

No.14 14/06/23 18:56
通行人14 

二人だけで話しても平行線でしょ?
親を巻き込んで早く別れて、とっとと再婚、子作り。

でも、今度の相手は種があるか確認しないとね。
それと浮気はばれないように!!

No.15 14/06/23 19:29
通行人15 

泣いて訴える
浮気

あり得ないし最低


土下座して
慰謝料はちゃんと払います
別れて下さい
と言うべき

No.16 14/06/23 19:35
通行人16 

こんなやつのところに子供ができるなんてなったら、子供が可哀想だな

No.17 14/06/23 20:03
既婚者17 

私は不妊治療に疲れ
元旦那が無職になり
別居→調停→離婚しました

そして今他の人と出会い
再婚しましたぁ
今では自然妊娠し
二児の母です(*^^*)

主さん調停離婚頑張ってください

No.18 14/06/24 00:51
ベテラン主婦18 ( ♀ )


全部だんなさんの所為なのかな?

主さんは旦那さんにデリカシーの無い言い方をしませんでしたか?

「スキンシップが欲しい」という言葉が出てきましたが、主さんの文面からは
「欲しいのは旦那の愛情じゃなく子供だけ」という印象を受けます

旦那さん、主さんのやってる事全部分かってると思いますよ。
爆発させて事件にならないように、人の怒りや怨みは怖いんだよ。

No.19 14/06/24 06:37
既婚者19 

さっさと家を出なさい。主に時間はありませんよ。

No.20 14/06/24 07:50
名無し ( ♀ EFY2l )

真面目に離婚を考えているなら、別居→調停→離婚じゃないのかな。

家裁に相談してみたらいかがですか。

今のままだったら進まないよ。

No.21 14/06/24 08:01
既婚者21 ( 30代 ♀ )

それは辛いですね。
旦那さん自分が原因で子どもが出来ないこと理解されてるんですよね?

主さん、家を出ることは出来ないんですか?
こうなったら、両家の親を交えて話したら?

No.22 14/06/24 08:48
ベテラン主婦8 ( 30代 ♀ )

≫10
返レスありがとう

主さんの方も多少とはいえ問題ありみたいですね、それなら悩んでる時間がもったいない

赤ちゃんが欲しいならすぐ別居して調停離婚をしたがよいと思います

女性にもタイムリミットがありますし、年齢と共に卵子が衰えるから

旦那さんを責めたりせず、申し訳ないけど私は自分の赤ちゃんをこの腕に抱きたい、だから離婚以外考えられないと静かに伝えましょう

No.23 14/06/24 09:46
ベテラン主婦23 

えー?
「この人の子供が生みたい」じゃなく、「私の子供が欲しい」なの?
あなたにとって男性はただの種馬ですか?

No.24 14/06/24 10:44
既婚者24 

不妊と診断された旦那さん。
精神的なショックはどれほどでしょう…。

あなたこそ夫への労りの気持ちはないのですか?

自己愛の塊みたいなかたですね。

このまま母親になったら
子どもが哀れ。

No.25 14/06/24 12:29
通行人25 

私も元彼と同じ状況で、泣きながらしてほしいと訴え、寂しさを埋めるためにセフレをつくり虚しくなりました。


全く同じといっていい程です。すごく気持ちわかります…



女として子供が欲しいと思うのは当たり前のことです。


私はセフレの中から旦那を選び、結婚し、子供がいますが、子供を一人育てるということは本当に大変です。一人で育てるって本当に無謀です。妊娠中は眠さと、ダルさで思うように動けない。生まれて1年は寝不足と言葉の通じない相手にイライラばかり。魔の2.3才児。幼稚園などの行事、ママ友問題。理想より遥かに大変です。手に職があるかもですが絶対に思うようにいきません。身近に必ずそばにいてくれる人がいればいいですが…


その心理状態で妊娠すればわかります。すごい精神不安定になるとおもいますよ…


主様には幸せになってほしいです。

No.26 14/06/25 03:45
通行人26 ( ♀ )

主さん、最初は旦那さんとの子どもが欲しいと思ってたんじゃないかな??

でも不妊の事で段々2人の溝が深くなって、お互い歩み寄れなくなって。。。

主さんは年齢的にも妊娠出産に焦ってきてスレにもありましたが、混乱してる状態なんじゃないか?
だから兎に角誰の子でも、赤ちゃん赤ちゃん!!って方向性がブレちゃってるんじゃないかな??

旦那さんも、もしかしたら自分が原因でショックでプレッシャーになってしまってるんじゃないかな?
だから余計素直な気持ちでスキンシップする事が出来なくなってる。
他人を気にかける事で現実逃避。

今はどちらも現実逃避してるんじゃないかな?

主さんは、昔の旦那さんとの仲に戻ってその時のように末長く楽しく過ごせるようになりたいですか?

それとも好きでもないお相手と早く子どもが欲しいですか?
主さんのエゴのためだけに産まれてきた子に堂々としていられますか?

今一度冷静に良く考えてみては如何でしょう?

旦那さんとは、もう戻れないようでも、お子さんだけは本当に好きな方と。の方がいいと思いますよ。

No.27 14/06/25 14:21
コロコロ ( 40代 ♀ yHgKLb )

主さん、私が離婚した理由は、元旦那の男性不妊でした。無精子症でしたから、どうしても子供が欲しかった私は、悪いけど子供がどうしても欲しいから、一生いなくても平気だよって演技し続けることはできない、別れてほしいと別居、半年間の別居生活の後、お前がどうしても他の奴と結婚して子供を産みたいなら、オレはその夢を叶えてやれないから、子供を産んで幸せになってほしい、その代わり、お前が不幸になるのなら離婚しないから、絶対に幸せになってくれと握手で別れてから、3年が経ちました。やっぱり、赤ちゃんができないと、結果が出ないならしてもしょうがないと、冷めてレスになってしまうのは分かります。ウチもそうでした。でも、赤ちゃんの父親が誰でもいいと言うのはあり得ません。私も赤ちゃんを授かりたかったけど、理由が男性不妊である以上、私に子供ができたら、確実に不倫の子になってしまうため、主さんのように不倫しなかった私は離婚しました。女が子供を産める時間は限られています。それで私は37の時にしました。主さんも、誰の子でもいいなんて失礼なことを言わないで、まず旦那さんにどうしても赤ちゃんが欲しいから、離婚したいと伝えることはできませんか。旦那さんは傷つくと思いますが、あなたはすでに3人もの人と肉体関係になっているわけですから、旦那さんをいつまでも裏切り続けないで、真実を伝えるべきだと思います。赤ちゃんは離婚してからじゃないと、話がややこしくなりますから、その後にして下さい。離婚さえすれば、赤ちゃんを誰と作っても構わないですから。だけど、父親が分からない赤ちゃんは作らないで下さい、子供が可哀想です。

No.28 14/07/10 05:19
匿名28 

私の子種をあげたいくらい。すぐに妊娠させてあげるよ。妊娠させてはいけない人妻を妊娠させて、産婦人科送りにしたことあるから。

No.29 14/07/11 08:07
婚活中29 ( ♀ )

女でも、甲斐性があり働いて子供の1人位容易に育てていける余裕があるなら、主さんの思う様にすればいいんです。

旦那さんは、離婚したくない。
それってエゴですよね。

別居して主さんの生活基盤を作り、子供を産めばいいと思います。

しかし、主さんの気持ちは旦那さんに言わないといけません。
今のままでは、生まれる子供は、旦那さんの子供になるし、将来旦那さんを父親として面倒をみる義務が生じるかもしれません。

そして又、旦那さんの財産を相続する権利も有るんです。

戸籍上、きちんとしてやらないと、将来、子供の未来がどうなるのか?
年齢的にも、そろそろ最後のチャンスに近づく頃です。


本当は、夫婦で話し合い養子を貰うとか、人工受精するなどがいいんでしょうけどね。

日本人には中々難しいですね。

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