妹の妊娠が辛い
34歳女です。結婚1年ですがまだ子どもは出来ません。
先日妹の妊娠を知りました。妹は結婚して1ヶ月です。
その時は平静さを保っていましたが、直後から心が荒み塞ぎこんでいて日常生活に支障をきたしています。
夫は子作りや不妊治療の検討には結婚当初から前向きに取り組んでくれていますが、既に元妻との間に子どもがおり、なぜ私が子どもが出来なくて苦しんでいるのか理解出来ないようです。
母にはあんたのところはどうなの?といちいち聞かれ、非常に苦しいです。あんたも伯母さんになるのよ!と言われても、正直全然嬉しくありません。
姉妹仲は悪くないものの、私としては今後の経過さえ知りたくないため、自分が落ち着くまで両親や妹との交流を断ち、夫との生活を第一にしたいです。私から伝えてもはぐらかされるだけなので、夫から伝えてもらおうと考えています。
自分が妊娠出来なくて悩んでるときに兄弟姉妹に子どもができたとき、苦しくはなかったですか?
不妊治療中に妹が出来婚、非常に辛かったですね。その後も私は治療を続けていましたが、第一子出産から2年後に妹が妊娠出産。今回は計画立てて、産み分けもしたと報告されました。私が長年治療していることを知っているのにもかかわらず、きちんとバランスよく子どもが作れただの、産み分けもバッチリだのと会うたびに言われたので、引きました。出来婚前はガキは大嫌い!と言い放ち、結婚しても子ども要らないと言っていたのに、自分の子どもは姫と王子らしいです。
私の方にも治療10年にして子どもがきてくれましたが、祝福の言葉すらありませんでしたので、縁を切りました。
私の方からは、結婚祝いや出産祝いをきちんと渡していましたが、彼女に言わせると、子育てでお金がかかるに出産祝いなんか出せない…だそうです。それどころか、育児中に私からお祝い金や洋服等のプレゼントが無かったことを非難されました。
出来婚でも出産祝いと合わせて20万円渡しましたし、第二子出産の際にも5万円渡したのに不足だったんでしょうかね。内祝いは頂きませんでした。
- << 8 ご回答ありがとうございました。 経験者様本当に大変でしたね。経験者様の行動はとても常識的ですよ。 もし自分だったらとても我慢出来ず早く縁を切っていたかもしれません。 積極的な交流がなくてもお祝いの類は必ず全て行いますが、やはりまだ全てを受け入れる心の準備が出来ていません。
皆様親身なご回答ありがとうございました。
妹夫婦は1Kに住んでいるので実家の近くで新たな住まいを探しているところでした。
ところが急な妊娠のため、実家での同居が決まったと母から聞きました。ただ実家は二世帯仕様にはなっていないので引っ越す予定とのことでした。母には多少複雑な感情もあるようです。
同居については最終的に親が決めることなので構わないのですが、帰省も難しくなりますし、妹から一言報告があってもいいのでは…ともやもやしているところもあります。
妹夫婦が親の近くでも自ら居を構えて頑張るなら、また気持ちも変わったかもしれません。
- << 7 あなたは同居したかったの?そうではないのなら、ほっとけばいいじゃない。文章から妹が同居するのか、実家引き払って新しいところで同居するのか、ちょっとわかりにくいのだけど。 帰省が難しくなるって、普通に仲が良い姉妹、親子ならそんなことにはならないけど、もともとの関係性が悪いのでは? 姉妹って難しい関係もあるみたいね。姉妹プラス母で女の嫉妬の関係。妊娠だけでなく同居問題とかもあって、もやもやしてるんだね。
>> 5
皆様親身なご回答ありがとうございました。
妹夫婦は1Kに住んでいるので実家の近くで新たな住まいを探しているところでした。
ところが急…
あなたは同居したかったの?そうではないのなら、ほっとけばいいじゃない。文章から妹が同居するのか、実家引き払って新しいところで同居するのか、ちょっとわかりにくいのだけど。
帰省が難しくなるって、普通に仲が良い姉妹、親子ならそんなことにはならないけど、もともとの関係性が悪いのでは?
姉妹って難しい関係もあるみたいね。姉妹プラス母で女の嫉妬の関係。妊娠だけでなく同居問題とかもあって、もやもやしてるんだね。
- << 13 ご回答ありがとうございます。 そうですね、姉妹ならではの独特な感情だと思います。友達のときはこんな気持ちには全くならなかったので。 同居問題はこの妊娠と同時に急浮上しました。 もともとは親と近居できる住まいをゆっくり探していました。両親もそれを了承していました。 同居を申し出たのは妹夫婦で、両親はまだ元気なので同居を望んでいる訳ではありません。 申し出の理由は育児の手とお金です。そしてそもそも自ら生活設計や住まいを考えるという意識がないのです。1Kに住めないなら実家に住めばいいや、という単純な発想なのです。 現在の実家に住むか、実家を売り二世帯を買い換えるか検討中です。 両親にはまだ自分達の両親の介護などの問題もあり、両親の負荷も大きくなるのが心配です。
>> 7
あなたは同居したかったの?そうではないのなら、ほっとけばいいじゃない。文章から妹が同居するのか、実家引き払って新しいところで同居するのか、ち…
ご回答ありがとうございます。
そうですね、姉妹ならではの独特な感情だと思います。友達のときはこんな気持ちには全くならなかったので。
同居問題はこの妊娠と同時に急浮上しました。
もともとは親と近居できる住まいをゆっくり探していました。両親もそれを了承していました。
同居を申し出たのは妹夫婦で、両親はまだ元気なので同居を望んでいる訳ではありません。
申し出の理由は育児の手とお金です。そしてそもそも自ら生活設計や住まいを考えるという意識がないのです。1Kに住めないなら実家に住めばいいや、という単純な発想なのです。
現在の実家に住むか、実家を売り二世帯を買い換えるか検討中です。
両親にはまだ自分達の両親の介護などの問題もあり、両親の負荷も大きくなるのが心配です。
私もなかなか子供を授かることができず、妹が先に妊娠しました。
妹の妊娠を知った時は、主さん同様とても辛く妹は何も悪くないのに距離を置いたりしていたので、主さんのお気持ちよく分かります。
でもね、そんな苦しい気持ちは無事に産まれた姪を見た瞬間吹き飛びました。
やはり血の繋がりがあるからなのでしょうね。
友達や知人が産んだ赤ちゃんを見た時は、可愛いと思う反面何故私は…という思いもあり複雑だったのですが、姪を見た時はただただ可愛くて嬉しくて涙が出てきました。
妹が妊娠中はあんなに避けていたのに、産後はことあるごとに会いに行き今では自他ともに認める親バカならぬ叔母バカです。
主さんが私と同じようになるかは分かりませんが、きっと今の辛さは妹さんが出産されることで和らぐかもしれませんよ。
なかなか授からないって、まだ1年しか経ってないんですよね?
なのにそんなにピリピリしてるんですか?
そんな精神状態では余計に妊娠しづらくなると思う。
もう少し姉として、人間として大きな気持ちで妹さんを見守ってあげたらいいのに。
旦那さんに、もう関わらないで欲しいと言わせたなら、義理家族とはもう破滅ですよ。
旦那さんとあなたの妹さん、両親は全くの赤の他人ですから。
自分たちに子供が授からないからと言って、罪もないあなたの家族にケンカを売るみたいな真似させたら、必ず一生傷痕は残ります。
もうあなたの家族と旦那さんと仲違いしても構わない、ムカツクんだから…としか考えられないなら、自分の愚かな気持ちを旦那さんに代弁してもらったら?
キツイかもしれませんが、あなたはまだ母親にはなれないと思います。
もう少し人間的にも成長して、優しい気持ちを持たないとダメなんじゃないでしょうか。
ケンカを吹っ掛ける真似したら、あなたもだけど、旦那さんは真っ先にあなたの家族とはもう終りですよ。
主さんが構わないならどうぞ、自分の感情の赴くままにしたらいいです。
>> 29
横ですけど
母親になれないと思います。
もっと人間的にも優しい心を持たないと…
って、傷付いてる人に言えるあなたも母親には成れませんね。
- << 32 結婚して1年しか経たない人が不妊決定ですか?違うでしょ? この主はまだ何の治療もしてない。 本当に長年に渡り治療してるなら、妹にも憎い感情も出てきても仕方ないかもしれない。 なのに早くから被害者意識丸出しで、旦那から距離をおくような話してもらおうって考えてるから、それは違うと思ったわけです。 本人の性格に問題があるんじゃないんでしょうか? 妹の子供なんだから、血の繋がった可愛い姪か甥が生まれてくるんです。 二度と主の妹にも子供にも会わないつもりですか… わざわざ旦那を楯にして、実家との疎遠を希望する発言をしようと試みようとしている。 それが何を意味するか、いい大人がわかってやることか… 私は先に結婚した妹の立場ですが、姉は後から結婚して先に子供が生まれ、私のほうがなかなか出来ず不妊治療をしてやっと子供が出来ました。 でも恨んだり憎んだりしませんでしたね。 まぁこの主の場合は、普段から元々仲が悪いから、憎い感情が出るのかもしれません。 母親にはなれないと書いたのは、主に子供が生まれてもいちいち何かと妹の子と比べて良い母親にはなれないということ。 母親がギスギスして、性格悪かったら、子供に与える影響は大きいです。 多分、二人目に関してもずっと競争意識が高まるはず。 私の姉がこんな意識を持たない優しい姉で良かったと思います。 私に子供が出来た時も涙を流して喜んでくれた。いつもいつも小さい頃から心の支えでいてくれてました。 辛い不妊治療や流産を繰り返してる人とはかけ離れた、結婚して1年しか経ってなく嫉妬にかられ過ぎて優しい気持ちの持てない人には同情は出来ないということ。 でも、まぁあなたにいくらそんな感情を出すのはおかしいと言っても、仕方ない憎いものは憎い…主さんの気持ちは当たり前くらいとしか言われないんでしょうけどね。 主も不妊不妊と決めつける前に、病院に行くべきだと思う。
おつらいことと思います。
全レス読んでませんが、ちょいちょい辛口意見お見かけしますね。
子供が欲しくて悩んでるのに、何の苦労もなく当然のように授かる人を目の当たりにするのは辛い。
さらに何気ないつもりの無神経発言『あなたのところは?』
周囲をシャットアウトしたい気持ち、痛いほどわかります。私にもありました。
でもね、距離を置きたいと相手には伝えないほうがいい。
自分で適当に距離を置くだけにしたほうがいい。
その代わり、ご主人だけには辛い気持ち、精一杯ぶつけて受けとめてもらってね。
ご主人が理解してくれないのも辛いけど、男はなかなかわからんもんです、、だからまず、『私も子供がほしいのになかなか出来なくて辛いのに、妹が先にポンと授かったことで焦りに拍車がかかった、さらに親の無責任発言で追い込まれる』と冷静に伝える。
ご主人には、感情的になっても↑こういうことだから黙って受けとめてほしい、否定せず、うんうんってただ聞いてほしい、とだけ話しておけばいい。
どうせわからん者に何焦ってんの?とか、アドバイス的なこととかとんちんかんに言われたら余計に腹立つだけ。
あと、難しいけどゆったり構えとけ!ベビーはママが落ち着いてないと遠慮しちゃって来れないよ。あなたのそばでベビーはちゃんと見てるよ。
辛いのはあなただけじゃないよ。
顔は見えなくても、似たように苦しんでる人はいる。
だから腐るなよぉ!(*^_^*)
>> 30
横ですけど
母親になれないと思います。
もっと人間的にも優しい心を持たないと…
って、傷付いてる人に言えるあなたも母親には成れませ…
結婚して1年しか経たない人が不妊決定ですか?違うでしょ?
この主はまだ何の治療もしてない。
本当に長年に渡り治療してるなら、妹にも憎い感情も出てきても仕方ないかもしれない。
なのに早くから被害者意識丸出しで、旦那から距離をおくような話してもらおうって考えてるから、それは違うと思ったわけです。
本人の性格に問題があるんじゃないんでしょうか?
妹の子供なんだから、血の繋がった可愛い姪か甥が生まれてくるんです。
二度と主の妹にも子供にも会わないつもりですか…
わざわざ旦那を楯にして、実家との疎遠を希望する発言をしようと試みようとしている。
それが何を意味するか、いい大人がわかってやることか…
私は先に結婚した妹の立場ですが、姉は後から結婚して先に子供が生まれ、私のほうがなかなか出来ず不妊治療をしてやっと子供が出来ました。
でも恨んだり憎んだりしませんでしたね。
まぁこの主の場合は、普段から元々仲が悪いから、憎い感情が出るのかもしれません。
母親にはなれないと書いたのは、主に子供が生まれてもいちいち何かと妹の子と比べて良い母親にはなれないということ。
母親がギスギスして、性格悪かったら、子供に与える影響は大きいです。
多分、二人目に関してもずっと競争意識が高まるはず。
私の姉がこんな意識を持たない優しい姉で良かったと思います。
私に子供が出来た時も涙を流して喜んでくれた。いつもいつも小さい頃から心の支えでいてくれてました。
辛い不妊治療や流産を繰り返してる人とはかけ離れた、結婚して1年しか経ってなく嫉妬にかられ過ぎて優しい気持ちの持てない人には同情は出来ないということ。
でも、まぁあなたにいくらそんな感情を出すのはおかしいと言っても、仕方ない憎いものは憎い…主さんの気持ちは当たり前くらいとしか言われないんでしょうけどね。
主も不妊不妊と決めつける前に、病院に行くべきだと思う。
- << 34 あの主さんは縁は切るつもりは無いと仰ってますよ。今は距離を置きたいと言ってますよね。読みました? それに不妊って誰と比べるモノじゃないですよね。主さんには主さんの苦しみがあるんでしょ。それをあなたみたいな言い方されたら、ダブルパンチですよ。 気持ちわからないかな…この人…
再レスで申し訳ないのですが…
不妊の悩みって不妊期間は関係ないと思いますよ。
1年と10年では、10年間悩み続けている分、心身共に辛い経験をしているというのは分かります。
でもだからと言ってまだ1年だから大したことないというものではありませんよね。
その時々の自分の精神状態や周りの環境によっても変わってきますし、まだ1年だから…と思えるのは、既に2年以上不妊に悩んでいるから思えることだと思います。
私自身、不妊歴7年で5年間不妊治療を行い2年前から治療を休んでいますが、精神的に辛い時とそうでない時と波はありました。
主さんの場合、不妊に悩んでいる最中、身内が妊娠したことで周りからの圧力が自然と強まっている状態ですよね?
不妊に悩んだことのある方なら、周りからの圧力が一番辛いということは分かりますよね?
不妊の悩みの重さは期間や治療の有無ではなく、本人の精神状態によってだと思います。
また、今現在、悩んでいる主さんに対して敢えてきついレスをされる方がいますが、それは何故でしょう?
端から見ていると主さんに対して自身のストレスをぶつけているようにしか見えません。
悩んでいる方を更に追い詰めるようなレスは、今の主さんにとって必要でしょうか?
ストレスの捌け口にされるのは可哀想だと思います。
全てのレスを拝見しました。
見ず知らずの私にたくさんの優しい言葉やフォローの言葉、お叱りの言葉、そしてご自身の辛い経験をお話しくださった方々、本当にありがとうございました。
大変勉強になり、とても心に沁みました。
妹とは5つ離れているので一緒に遊ぶことはなかったものの、一度も争うことなく良い関係が築けていて、夫以外の家族では一番仲が良いです。
両親は私が何か話しても、小さい頃から何かと私の意見を否定したり茶化す人間なので、妹とは結束して対応してきました。
ですので、複雑な感情が出てきたことに自分でも驚いてスレを立たせて頂きました。
長く不妊治療されている(きた)方には不快に思わせてしまったかもしれません。大変申し訳ございませんでした。
私には長く持病があり、またそのため仕事も解雇になって結婚も遅かったので、もともとどこか鬱屈した思いもありました。
距離を置くことを夫から言ってもらうようお願いしたのは、上記の通り両親は私の言葉を否定する人間だからです。夫は特に母から信頼を得ているので、うまく話が出来るのではと考えています。
既に夫には承諾を得た上で、昨日夫と更に話し、夫からも単なる嫉妬にも聞こえるとも指摘されました。またそれ以外に妹夫婦が住まいを全て両親任せにしてしまっていることも問題だと気づかされました。
そこで妹に昨日電話しました。一年弱で二世帯住宅を探し建てるのはかなり大変なこと、両親に金銭的負担や住み慣れた土地を離れる精神的負担を大きくかけることなどを伝え、まずは賃貸で両親の近くに住み、出産に向けて集中して、住まいは時間をかけて考えた方がいいと言いました。
両親の負担は考えていなかったようでした。
思ったより冷静に話はでき、妹には体を大事にしてほしいと素直に思いましたが、やはり複雑な感情を抑えながら話すのには限度があるとも感じました。
単なる嫉妬かもしれませんが、これ以上落ち込み夫に迷惑をかけるのは避けたいので、やはり両親に私の状態を伝えてもらおうと考えています。
ただ今後も何かあれば、妹や両親には協力していきたいので、皆さまのご意見を参考にして、夫には私の状態を客観的に伝えてもらうことにとどめようと考えています。
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