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妹の妊娠が辛い

レス41 HIT数 35481 あ+ あ-

患者さん
14/11/13 01:37(更新日時)

34歳女です。結婚1年ですがまだ子どもは出来ません。

先日妹の妊娠を知りました。妹は結婚して1ヶ月です。
その時は平静さを保っていましたが、直後から心が荒み塞ぎこんでいて日常生活に支障をきたしています。

夫は子作りや不妊治療の検討には結婚当初から前向きに取り組んでくれていますが、既に元妻との間に子どもがおり、なぜ私が子どもが出来なくて苦しんでいるのか理解出来ないようです。
母にはあんたのところはどうなの?といちいち聞かれ、非常に苦しいです。あんたも伯母さんになるのよ!と言われても、正直全然嬉しくありません。


姉妹仲は悪くないものの、私としては今後の経過さえ知りたくないため、自分が落ち着くまで両親や妹との交流を断ち、夫との生活を第一にしたいです。私から伝えてもはぐらかされるだけなので、夫から伝えてもらおうと考えています。

自分が妊娠出来なくて悩んでるときに兄弟姉妹に子どもができたとき、苦しくはなかったですか?

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No.2108306 14/06/22 09:13(スレ作成日時)

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No.1 14/06/22 10:01
腰痛さん1 

まだまだ焦らないで大丈夫ですよ!^_^
前向きにいきましょう!
私も結婚して3年で子供を授かりました。その時ちょうど義姉も少し遅れてですが授かり、実は少しだけ複雑な思いをした事があります。義姉は10歳離れてて、主さんと同い年なんですが、結婚して1年しない内に授かっていたのもあり最初はえーって感じでした。
でも今は一緒に妊婦生活を楽しんでいます!私もできないとネガティブになりがちでしたが、夫婦で前向きに考えるようになって気づいたら!って感じだったので、主さんも今は難しいかもしれませんが、ゆっくり焦らずいきましょう!

No.2 14/06/22 10:16
経験者さん2 

不妊治療中に妹が出来婚、非常に辛かったですね。その後も私は治療を続けていましたが、第一子出産から2年後に妹が妊娠出産。今回は計画立てて、産み分けもしたと報告されました。私が長年治療していることを知っているのにもかかわらず、きちんとバランスよく子どもが作れただの、産み分けもバッチリだのと会うたびに言われたので、引きました。出来婚前はガキは大嫌い!と言い放ち、結婚しても子ども要らないと言っていたのに、自分の子どもは姫と王子らしいです。

私の方にも治療10年にして子どもがきてくれましたが、祝福の言葉すらありませんでしたので、縁を切りました。

私の方からは、結婚祝いや出産祝いをきちんと渡していましたが、彼女に言わせると、子育てでお金がかかるに出産祝いなんか出せない…だそうです。それどころか、育児中に私からお祝い金や洋服等のプレゼントが無かったことを非難されました。

出来婚でも出産祝いと合わせて20万円渡しましたし、第二子出産の際にも5万円渡したのに不足だったんでしょうかね。内祝いは頂きませんでした。

  • << 8 ご回答ありがとうございました。 経験者様本当に大変でしたね。経験者様の行動はとても常識的ですよ。 もし自分だったらとても我慢出来ず早く縁を切っていたかもしれません。 積極的な交流がなくてもお祝いの類は必ず全て行いますが、やはりまだ全てを受け入れる心の準備が出来ていません。

No.3 14/06/22 11:29
心配性さん3 ( ♀ )

お気持ちお察しします。
お察ししますが、妊娠ばかりはどうしようもないと思います。
辛い気持ちはわかりますが、普通に接するのが一番だと思います。
逆の立場なら主さんはどうしますか?
苦しいとは思いますが、新しい生命を祝福して主さんもまた新しい生命を待ってほしいです。

  • << 10 ご回答ありがとうございました。 私が逆の立場ならそっとしておきます。妹が自ら接触してきてくれるのなら、もちろん対応すると思います。 新しい命にはもちろん無事でいてほしいですが、今のままでは積極的に関わることはしません。 もちろんお祝いの類は渡すと思います。 気持ちの切り替え方がとても難しいです。

No.4 14/06/22 13:02
医療関係者さん4 

34歳では妊娠も20代とは違うから、なかなかね。妹さんは少なくとも33歳よりは下だしね。早めに子作りして良かった。
30過ぎて結婚して、34とかで子供ができないと嘆いても、それは自分で決めた人生でしょ。ご両親や妹さんと交流を断ち・・・とは、それもいいけど、随分ひどいね。

  • << 12 ご回答ありがとうございました。 高年齢なのは私の責任だとは思いますが、適齢期には持病もあり難しかったのもあります。 交流を断つとはいえ縁を切るつもりもありませんし、困った時には何かできればとは思っています。

No.5 14/06/22 13:19
患者さん0 

皆様親身なご回答ありがとうございました。

妹夫婦は1Kに住んでいるので実家の近くで新たな住まいを探しているところでした。
ところが急な妊娠のため、実家での同居が決まったと母から聞きました。ただ実家は二世帯仕様にはなっていないので引っ越す予定とのことでした。母には多少複雑な感情もあるようです。

同居については最終的に親が決めることなので構わないのですが、帰省も難しくなりますし、妹から一言報告があってもいいのでは…ともやもやしているところもあります。
妹夫婦が親の近くでも自ら居を構えて頑張るなら、また気持ちも変わったかもしれません。

  • << 7 あなたは同居したかったの?そうではないのなら、ほっとけばいいじゃない。文章から妹が同居するのか、実家引き払って新しいところで同居するのか、ちょっとわかりにくいのだけど。 帰省が難しくなるって、普通に仲が良い姉妹、親子ならそんなことにはならないけど、もともとの関係性が悪いのでは? 姉妹って難しい関係もあるみたいね。姉妹プラス母で女の嫉妬の関係。妊娠だけでなく同居問題とかもあって、もやもやしてるんだね。

No.6 14/06/22 13:38
患者さん0 

ご回答ありがとうございました。
励ましのお言葉を頂いて嬉しく思います。

義姉さんなら気も使うでしょうし、複雑な思いを処理するのも大変でしたでしょう。
患者様のように夫とともに前向きに妊娠を目指せるようになりたいです。

No.7 14/06/22 13:42
医療関係者さん4 

>> 5 皆様親身なご回答ありがとうございました。 妹夫婦は1Kに住んでいるので実家の近くで新たな住まいを探しているところでした。 ところが急… あなたは同居したかったの?そうではないのなら、ほっとけばいいじゃない。文章から妹が同居するのか、実家引き払って新しいところで同居するのか、ちょっとわかりにくいのだけど。
帰省が難しくなるって、普通に仲が良い姉妹、親子ならそんなことにはならないけど、もともとの関係性が悪いのでは?
姉妹って難しい関係もあるみたいね。姉妹プラス母で女の嫉妬の関係。妊娠だけでなく同居問題とかもあって、もやもやしてるんだね。

  • << 13 ご回答ありがとうございます。 そうですね、姉妹ならではの独特な感情だと思います。友達のときはこんな気持ちには全くならなかったので。 同居問題はこの妊娠と同時に急浮上しました。 もともとは親と近居できる住まいをゆっくり探していました。両親もそれを了承していました。 同居を申し出たのは妹夫婦で、両親はまだ元気なので同居を望んでいる訳ではありません。 申し出の理由は育児の手とお金です。そしてそもそも自ら生活設計や住まいを考えるという意識がないのです。1Kに住めないなら実家に住めばいいや、という単純な発想なのです。 現在の実家に住むか、実家を売り二世帯を買い換えるか検討中です。 両親にはまだ自分達の両親の介護などの問題もあり、両親の負荷も大きくなるのが心配です。

No.8 14/06/22 13:54
患者さん0 

>> 2 不妊治療中に妹が出来婚、非常に辛かったですね。その後も私は治療を続けていましたが、第一子出産から2年後に妹が妊娠出産。今回は計画立てて、産み… ご回答ありがとうございました。

経験者様本当に大変でしたね。経験者様の行動はとても常識的ですよ。
もし自分だったらとても我慢出来ず早く縁を切っていたかもしれません。

積極的な交流がなくてもお祝いの類は必ず全て行いますが、やはりまだ全てを受け入れる心の準備が出来ていません。

No.10 14/06/22 18:13
患者さん0 

>> 3 お気持ちお察しします。 お察ししますが、妊娠ばかりはどうしようもないと思います。 辛い気持ちはわかりますが、普通に接するのが一番だと思います… ご回答ありがとうございました。

私が逆の立場ならそっとしておきます。妹が自ら接触してきてくれるのなら、もちろん対応すると思います。
新しい命にはもちろん無事でいてほしいですが、今のままでは積極的に関わることはしません。
もちろんお祝いの類は渡すと思います。
気持ちの切り替え方がとても難しいです。

No.11 14/06/22 18:16
腰痛さん11 

自分が妊娠したときに手のひら返したように接しなければ疎遠でもいいんじゃないですか?
家族だから許してくれると思っていたら大間違い。




私は表面上でさえ祝えない人を見下しますけどね。

  • << 14 ご回答ありがとうございました。 手のひら返しが何を指すかは分かりかねますがお祝い等は渡しますし、お祝いの気持ちがない訳ではありません。 永遠に交流しないのではなく、必要のない限りしばらく積極的には会ったり連絡したりはしないだけです。

No.12 14/06/22 18:18
患者さん0 

>> 4 34歳では妊娠も20代とは違うから、なかなかね。妹さんは少なくとも33歳よりは下だしね。早めに子作りして良かった。 30過ぎて結婚して、3… ご回答ありがとうございました。

高年齢なのは私の責任だとは思いますが、適齢期には持病もあり難しかったのもあります。

交流を断つとはいえ縁を切るつもりもありませんし、困った時には何かできればとは思っています。

No.13 14/06/22 18:33
患者さん0 

>> 7 あなたは同居したかったの?そうではないのなら、ほっとけばいいじゃない。文章から妹が同居するのか、実家引き払って新しいところで同居するのか、ち… ご回答ありがとうございます。

そうですね、姉妹ならではの独特な感情だと思います。友達のときはこんな気持ちには全くならなかったので。

同居問題はこの妊娠と同時に急浮上しました。
もともとは親と近居できる住まいをゆっくり探していました。両親もそれを了承していました。
同居を申し出たのは妹夫婦で、両親はまだ元気なので同居を望んでいる訳ではありません。
申し出の理由は育児の手とお金です。そしてそもそも自ら生活設計や住まいを考えるという意識がないのです。1Kに住めないなら実家に住めばいいや、という単純な発想なのです。

現在の実家に住むか、実家を売り二世帯を買い換えるか検討中です。
両親にはまだ自分達の両親の介護などの問題もあり、両親の負荷も大きくなるのが心配です。

No.14 14/06/22 18:38
患者さん0 

>> 11 自分が妊娠したときに手のひら返したように接しなければ疎遠でもいいんじゃないですか? 家族だから許してくれると思っていたら大間違い。 … ご回答ありがとうございました。

手のひら返しが何を指すかは分かりかねますがお祝い等は渡しますし、お祝いの気持ちがない訳ではありません。

永遠に交流しないのではなく、必要のない限りしばらく積極的には会ったり連絡したりはしないだけです。

No.15 14/06/22 18:39
患者さん0 

>> 9 削除されたレス ご回答ありがとうございました。

何を読んでそう思われたか、教えて頂けたら幸いです。

No.16 14/06/22 19:04
冷え症さん16 

正直な感想は妹に対する妬みが凄いし何でも無いことまで悪く捉えて怖いお姉さんだなと思いました

悲しいね

  • << 20 そんな事ないよー。みんな誰しも妬む感情を持ってるでしょ~人間臭くて良いではないかっ☆ 主さんは『子供』から少し頭から離して、好きな事をたくさんしてエンジョイしてみては?

No.17 14/06/22 20:03
アトピーさん17 

主さんも、早く授かったらいいですね。

No.18 14/06/22 20:23
もえ ( ♀ nTWEe )

主さんみたいな悩みは、妊娠待ち掲示板でよく見ました😉


貴方の妊娠は嬉しいけど、比べて落ち込むから、しばらく連絡を自粛するけど待っててね

等と伝言しておいたら、どうでしょう?
私は一時的に妊娠した時に、兄嫁から睨まれて、そんなに迷惑かと悶々と悩みました。

妊娠待ちなので、他者の妊娠はおめでたいけど、比べて落ち込む気持ちもわかりますよ。

優しい主さんに、早く授かりますように

No.19 14/06/22 21:10
肩こりさん19 ( 40代 ♀ )

私は主さんと逆の立場で姉が結婚して3年後に結婚し3か月後にさずかったのですが私はその時知りませんでしたが姉の 旦那さんがセックスレスだったそうで、 子供をさずかってなく姉の旦那さんのお母さんにも嫌みを言われたそうで一人目の時も二人目の時も 姉に散々意地悪や嫌みを言われました。
主さんのところはセックスレスではないのだし焦る必要ないですよ。
タイミングもあると思うしストレスをためたらいけないと思うので主さん、主さんのお母さんが言われる事やまわりに何を言われても全く気にする事ないですよ。

No.20 14/06/22 21:57
しお ( 30代 ♀ xbDqe )

>> 16 正直な感想は妹に対する妬みが凄いし何でも無いことまで悪く捉えて怖いお姉さんだなと思いました 悲しいね そんな事ないよー。みんな誰しも妬む感情を持ってるでしょ~人間臭くて良いではないかっ☆
主さんは『子供』から少し頭から離して、好きな事をたくさんしてエンジョイしてみては?


No.21 14/06/22 22:14
経験者さん21 

私もなかなか子供を授かることができず、妹が先に妊娠しました。

妹の妊娠を知った時は、主さん同様とても辛く妹は何も悪くないのに距離を置いたりしていたので、主さんのお気持ちよく分かります。

でもね、そんな苦しい気持ちは無事に産まれた姪を見た瞬間吹き飛びました。

やはり血の繋がりがあるからなのでしょうね。

友達や知人が産んだ赤ちゃんを見た時は、可愛いと思う反面何故私は…という思いもあり複雑だったのですが、姪を見た時はただただ可愛くて嬉しくて涙が出てきました。

妹が妊娠中はあんなに避けていたのに、産後はことあるごとに会いに行き今では自他ともに認める親バカならぬ叔母バカです。

主さんが私と同じようになるかは分かりませんが、きっと今の辛さは妹さんが出産されることで和らぐかもしれませんよ。

No.22 14/06/22 22:17
もえ ( ♀ nTWEe )

ホントに意地悪なら、悩みませんよ。


比較して落ち込む事は、誰でもあります。責めても、誰にもメリットないですから、お手柔らかに

No.23 14/06/22 22:17
心配性さん23 

わかりますよ
まぁ、正直に言えば妬みになるかなとは思うけど
でもそう思っても仕方ないですよ
身近な人と比べてしまう、相手が自分より恵まれていたり幸せだったり、順調な人生だったり、関係ない人からみたら、そんな事なんだけど、そんな事が本人には重要なんですよね

距離をおくのもいいかな
適当な理由をつけて

そして少し目線を広げてみましょう
きっと少しは軽くなるはずですよ

No.24 14/06/22 22:29
心配性さん24 

もっと今の生活を楽しんでください
妹さんと仲良くね

まだ34歳なら別にそこまで心配しなくてもいいと思うんだけど
それよりも気持ちが沈みすぎてホルモンバランス崩してしまって
のほうが心配ですよ?
楽しく生活を過ごせば主さんも楽しく旦那さんも楽しい
焦らずに気長に待ってみたら?
子供をもてばもったらで育児大変 妊娠がまだだとなぜ?
べつに個人個人で色々違うの当たり前なのですから今の
旦那さんとの生活を楽しんだらいいと思います
子供いたらできないことってたくさんありますよ?

No.25 14/06/22 22:43
肩こりさん25 

私は結婚10年目で双子を出産しましたが、妹は私が結婚3年目の時に第一子を出産しました。辛かったです。祝福の気持ちはあったものの、羨ましいと思う自分との折り合いがつかず苦しみました。暫くの間は笑うことも出来ず周りには心配をかけたのを覚えてます。モヤモヤした気持ちのまま甥っ子は産まれたのですが、その時はカワイイ…という感じしかなかったです!きっとお世話をしている間にそんな気持ちが生まれてくると思います。

あなたは結婚年数も年齢もまだまだ若い(私が出産したのは38歳です)。希望を持って、ゆっくりした気持ちで日々を過ごして下さい。

No.26 14/06/23 00:47
腰痛さん26 

旦那の前妻には子供がいる。妹が妊娠した。
自分は妊娠しない。

周りの目を気にしすぎるのと、ピリピリしてるしか見られません。

そんなところに命宿して欲しくない。

子供授かったとしても
「妹さんの子供は大人しかったのにね」

そう世間一般の 言葉さえ耐えきれないと思いますよ。


旦那さんを通して関わらないでくれと、やるのは構わないですが

あなたが子供授かっていざ表舞台に立ち母に見せたところで時の人でしょうね。

No.27 14/06/23 01:13
経験者さん27 ( 40代 ♀ )

結婚して不妊治療をしてました。
妹が妊娠、出産した時はうれしくもあり悲しくもありました。
実際、私に懐いてくれる姪っ子達は可愛いです。
でも心は複雑で…一人で泣くこともありました。
吹っ切れるには時間が必要です。
大病して閉経になり諦めるしかなくて、やっと吹っ切れました。
今は旦那と二人、子供が居ないなりに楽しく暮らしています。

No.28 14/06/23 01:21
頭痛持ちさん28 ( ♀ )

⬆︎ あ〜酷い⤵︎

主さんの気持ち分かります。私の場合、自分が妊娠しなかった時、義妹が出来ちゃった結婚して、落ち込みました。周りは祝ムードで、姑からは「あなたにもその内出来るわよ」って言われました。結局、旦那の方が無精子症不妊で他に性格の不一致で離婚しました。再婚してからは無事に妊娠し、子供が1人います。 主さんも余り思い詰めずにマイスタイルで赤ちゃんが出来るのを待ってれば良いと思いますよ!頑張って下さい。

No.29 14/06/23 01:23
冷え症さん29 ( ♀ )

なかなか授からないって、まだ1年しか経ってないんですよね?
なのにそんなにピリピリしてるんですか?
そんな精神状態では余計に妊娠しづらくなると思う。
もう少し姉として、人間として大きな気持ちで妹さんを見守ってあげたらいいのに。

旦那さんに、もう関わらないで欲しいと言わせたなら、義理家族とはもう破滅ですよ。

旦那さんとあなたの妹さん、両親は全くの赤の他人ですから。

自分たちに子供が授からないからと言って、罪もないあなたの家族にケンカを売るみたいな真似させたら、必ず一生傷痕は残ります。
もうあなたの家族と旦那さんと仲違いしても構わない、ムカツクんだから…としか考えられないなら、自分の愚かな気持ちを旦那さんに代弁してもらったら?

キツイかもしれませんが、あなたはまだ母親にはなれないと思います。

もう少し人間的にも成長して、優しい気持ちを持たないとダメなんじゃないでしょうか。


ケンカを吹っ掛ける真似したら、あなたもだけど、旦那さんは真っ先にあなたの家族とはもう終りですよ。
主さんが構わないならどうぞ、自分の感情の赴くままにしたらいいです。

No.30 14/06/23 01:32
頭痛持ちさん28 ( ♀ )

>> 29 横ですけど
母親になれないと思います。
もっと人間的にも優しい心を持たないと…

って、傷付いてる人に言えるあなたも母親には成れませんね。

  • << 32 結婚して1年しか経たない人が不妊決定ですか?違うでしょ? この主はまだ何の治療もしてない。 本当に長年に渡り治療してるなら、妹にも憎い感情も出てきても仕方ないかもしれない。 なのに早くから被害者意識丸出しで、旦那から距離をおくような話してもらおうって考えてるから、それは違うと思ったわけです。 本人の性格に問題があるんじゃないんでしょうか? 妹の子供なんだから、血の繋がった可愛い姪か甥が生まれてくるんです。 二度と主の妹にも子供にも会わないつもりですか… わざわざ旦那を楯にして、実家との疎遠を希望する発言をしようと試みようとしている。 それが何を意味するか、いい大人がわかってやることか… 私は先に結婚した妹の立場ですが、姉は後から結婚して先に子供が生まれ、私のほうがなかなか出来ず不妊治療をしてやっと子供が出来ました。 でも恨んだり憎んだりしませんでしたね。 まぁこの主の場合は、普段から元々仲が悪いから、憎い感情が出るのかもしれません。 母親にはなれないと書いたのは、主に子供が生まれてもいちいち何かと妹の子と比べて良い母親にはなれないということ。 母親がギスギスして、性格悪かったら、子供に与える影響は大きいです。 多分、二人目に関してもずっと競争意識が高まるはず。 私の姉がこんな意識を持たない優しい姉で良かったと思います。 私に子供が出来た時も涙を流して喜んでくれた。いつもいつも小さい頃から心の支えでいてくれてました。 辛い不妊治療や流産を繰り返してる人とはかけ離れた、結婚して1年しか経ってなく嫉妬にかられ過ぎて優しい気持ちの持てない人には同情は出来ないということ。 でも、まぁあなたにいくらそんな感情を出すのはおかしいと言っても、仕方ない憎いものは憎い…主さんの気持ちは当たり前くらいとしか言われないんでしょうけどね。 主も不妊不妊と決めつける前に、病院に行くべきだと思う。

No.31 14/06/23 04:20
腰痛さん31 

おつらいことと思います。
全レス読んでませんが、ちょいちょい辛口意見お見かけしますね。
子供が欲しくて悩んでるのに、何の苦労もなく当然のように授かる人を目の当たりにするのは辛い。
さらに何気ないつもりの無神経発言『あなたのところは?』

周囲をシャットアウトしたい気持ち、痛いほどわかります。私にもありました。

でもね、距離を置きたいと相手には伝えないほうがいい。
自分で適当に距離を置くだけにしたほうがいい。
その代わり、ご主人だけには辛い気持ち、精一杯ぶつけて受けとめてもらってね。
ご主人が理解してくれないのも辛いけど、男はなかなかわからんもんです、、だからまず、『私も子供がほしいのになかなか出来なくて辛いのに、妹が先にポンと授かったことで焦りに拍車がかかった、さらに親の無責任発言で追い込まれる』と冷静に伝える。
ご主人には、感情的になっても↑こういうことだから黙って受けとめてほしい、否定せず、うんうんってただ聞いてほしい、とだけ話しておけばいい。
どうせわからん者に何焦ってんの?とか、アドバイス的なこととかとんちんかんに言われたら余計に腹立つだけ。

あと、難しいけどゆったり構えとけ!ベビーはママが落ち着いてないと遠慮しちゃって来れないよ。あなたのそばでベビーはちゃんと見てるよ。

辛いのはあなただけじゃないよ。
顔は見えなくても、似たように苦しんでる人はいる。
だから腐るなよぉ!(*^_^*)

No.32 14/06/23 06:59
冷え症さん29 ( ♀ )

>> 30 横ですけど 母親になれないと思います。 もっと人間的にも優しい心を持たないと… って、傷付いてる人に言えるあなたも母親には成れませ… 結婚して1年しか経たない人が不妊決定ですか?違うでしょ?
この主はまだ何の治療もしてない。
本当に長年に渡り治療してるなら、妹にも憎い感情も出てきても仕方ないかもしれない。

なのに早くから被害者意識丸出しで、旦那から距離をおくような話してもらおうって考えてるから、それは違うと思ったわけです。

本人の性格に問題があるんじゃないんでしょうか?
妹の子供なんだから、血の繋がった可愛い姪か甥が生まれてくるんです。
二度と主の妹にも子供にも会わないつもりですか…
わざわざ旦那を楯にして、実家との疎遠を希望する発言をしようと試みようとしている。
それが何を意味するか、いい大人がわかってやることか…

私は先に結婚した妹の立場ですが、姉は後から結婚して先に子供が生まれ、私のほうがなかなか出来ず不妊治療をしてやっと子供が出来ました。
でも恨んだり憎んだりしませんでしたね。

まぁこの主の場合は、普段から元々仲が悪いから、憎い感情が出るのかもしれません。

母親にはなれないと書いたのは、主に子供が生まれてもいちいち何かと妹の子と比べて良い母親にはなれないということ。

母親がギスギスして、性格悪かったら、子供に与える影響は大きいです。
多分、二人目に関してもずっと競争意識が高まるはず。
私の姉がこんな意識を持たない優しい姉で良かったと思います。
私に子供が出来た時も涙を流して喜んでくれた。いつもいつも小さい頃から心の支えでいてくれてました。

辛い不妊治療や流産を繰り返してる人とはかけ離れた、結婚して1年しか経ってなく嫉妬にかられ過ぎて優しい気持ちの持てない人には同情は出来ないということ。

でも、まぁあなたにいくらそんな感情を出すのはおかしいと言っても、仕方ない憎いものは憎い…主さんの気持ちは当たり前くらいとしか言われないんでしょうけどね。

主も不妊不妊と決めつける前に、病院に行くべきだと思う。

  • << 34 あの主さんは縁は切るつもりは無いと仰ってますよ。今は距離を置きたいと言ってますよね。読みました? それに不妊って誰と比べるモノじゃないですよね。主さんには主さんの苦しみがあるんでしょ。それをあなたみたいな言い方されたら、ダブルパンチですよ。 気持ちわからないかな…この人…

No.33 14/06/23 08:48
頭痛持ちさん33 ( ♀ )

結婚1年じゃ不妊とは言わないですよ。
年齢もあるでしょう。
やはり若い方が出来やすい。
心配なら一度、病院に行った方が良いと思います。
従姉ですが
やはり結婚1年で出来なくて病院で
先生から1年じゃ不妊とは言いませんよと
言われ…
それから直ぐ妊娠したそうです。
周りからのプレッシャーや
何で出来ないんだろう…とかのストレス。
それらが無くなったみたいです。

No.34 14/06/23 11:24
頭痛持ちさん28 ( ♀ )

>> 32 結婚して1年しか経たない人が不妊決定ですか?違うでしょ? この主はまだ何の治療もしてない。 本当に長年に渡り治療してるなら、妹にも憎い感… あの主さんは縁は切るつもりは無いと仰ってますよ。今は距離を置きたいと言ってますよね。読みました?

それに不妊って誰と比べるモノじゃないですよね。主さんには主さんの苦しみがあるんでしょ。それをあなたみたいな言い方されたら、ダブルパンチですよ。
気持ちわからないかな…この人…

No.35 14/06/23 12:21
肩こりさん35 ( ♂ )

子供なんか、どう育つか判らないしね

気にしなくて良いんじゃない?

No.36 14/06/23 12:40
経験者さん21 

再レスで申し訳ないのですが…

不妊の悩みって不妊期間は関係ないと思いますよ。

1年と10年では、10年間悩み続けている分、心身共に辛い経験をしているというのは分かります。

でもだからと言ってまだ1年だから大したことないというものではありませんよね。

その時々の自分の精神状態や周りの環境によっても変わってきますし、まだ1年だから…と思えるのは、既に2年以上不妊に悩んでいるから思えることだと思います。

私自身、不妊歴7年で5年間不妊治療を行い2年前から治療を休んでいますが、精神的に辛い時とそうでない時と波はありました。

主さんの場合、不妊に悩んでいる最中、身内が妊娠したことで周りからの圧力が自然と強まっている状態ですよね?

不妊に悩んだことのある方なら、周りからの圧力が一番辛いということは分かりますよね?

不妊の悩みの重さは期間や治療の有無ではなく、本人の精神状態によってだと思います。

また、今現在、悩んでいる主さんに対して敢えてきついレスをされる方がいますが、それは何故でしょう?

端から見ていると主さんに対して自身のストレスをぶつけているようにしか見えません。

悩んでいる方を更に追い詰めるようなレスは、今の主さんにとって必要でしょうか?

ストレスの捌け口にされるのは可哀想だと思います。

No.37 14/06/23 12:40
患者さん0 

全てのレスを拝見しました。
見ず知らずの私にたくさんの優しい言葉やフォローの言葉、お叱りの言葉、そしてご自身の辛い経験をお話しくださった方々、本当にありがとうございました。
大変勉強になり、とても心に沁みました。

妹とは5つ離れているので一緒に遊ぶことはなかったものの、一度も争うことなく良い関係が築けていて、夫以外の家族では一番仲が良いです。
両親は私が何か話しても、小さい頃から何かと私の意見を否定したり茶化す人間なので、妹とは結束して対応してきました。
ですので、複雑な感情が出てきたことに自分でも驚いてスレを立たせて頂きました。

長く不妊治療されている(きた)方には不快に思わせてしまったかもしれません。大変申し訳ございませんでした。

私には長く持病があり、またそのため仕事も解雇になって結婚も遅かったので、もともとどこか鬱屈した思いもありました。

距離を置くことを夫から言ってもらうようお願いしたのは、上記の通り両親は私の言葉を否定する人間だからです。夫は特に母から信頼を得ているので、うまく話が出来るのではと考えています。
既に夫には承諾を得た上で、昨日夫と更に話し、夫からも単なる嫉妬にも聞こえるとも指摘されました。またそれ以外に妹夫婦が住まいを全て両親任せにしてしまっていることも問題だと気づかされました。

そこで妹に昨日電話しました。一年弱で二世帯住宅を探し建てるのはかなり大変なこと、両親に金銭的負担や住み慣れた土地を離れる精神的負担を大きくかけることなどを伝え、まずは賃貸で両親の近くに住み、出産に向けて集中して、住まいは時間をかけて考えた方がいいと言いました。
両親の負担は考えていなかったようでした。

思ったより冷静に話はでき、妹には体を大事にしてほしいと素直に思いましたが、やはり複雑な感情を抑えながら話すのには限度があるとも感じました。

単なる嫉妬かもしれませんが、これ以上落ち込み夫に迷惑をかけるのは避けたいので、やはり両親に私の状態を伝えてもらおうと考えています。
ただ今後も何かあれば、妹や両親には協力していきたいので、皆さまのご意見を参考にして、夫には私の状態を客観的に伝えてもらうことにとどめようと考えています。

No.38 14/06/23 15:41
経験者さん38 ( 40代 ♀ )

全部も読んではいませんが私は苦しくなかったです。 子供はいないけど主人と結婚して幸せだったから。 もう中学生になるけど甥っ子は可愛いです。

数年前いとこに子供が出来た時、私も40過ぎてたし いいなぁと多少思いましたけどね。

主さんと違うところは、私は健康ではなかった為周りがうるさくなかったからかな。。

No.41 14/11/13 01:37
腰痛さん41 

そんな悩むことか~(^o^;)しょうもない。仲良く過ごしなはれ。それが一番やで。

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