主人に怒鳴られる
主人に怒鳴られます。
しかも子供のいる前で。
よく怒鳴られる訳ではないですが、
自分の思いが私に伝わらない時など、
いつも無口な主人が人が代わったように
怒鳴り散らします。
私は怖くて全身が震え、涙が止まらなかった。
原因も大したことではありません。
私がしたことが気に入らず、言葉で伝えてくれたらいいのに、物に当り、終いには怒鳴り散らす。
落ち着いて話して、ここが気に入らないから直してほしい、
そう言ってくれたら納得も出来ました。
彼がもともと口下手なのは分かっています。
だからこそ、
何がいけないの?ゆっくり私に話して、
そう言う間もなく
興奮気味に怒鳴ります。
それが怖くて、
私もそれ以上涙が止まらず何も言えません。
夫婦ってこんなものですか?
怒鳴られるようなそんな悪いことはしていません。
なぜここで怒鳴る?という感じです。
御主人に怒鳴られたことがある奥様方の経験談待ってます。
それは【大人のかんしゃく】ですかね。
そういう人の中に、虐待された経験や日常的に両親のケンカを目の当たりにしてた人が多いです。
口ベタ以前に、感情をうまく表現できないもどかしさが暴力になったりします。
話し方教室より、笑顔教室や演芸場などのほうがいいでしょう。
少しイヤがるかもしれませんが、連れていくと案外ハマるかもしれませんよ
- << 9 主人の父親が 亭主関白で母親をバカにしているところがあり 恐らく怒鳴ったり罵ったりしていたと想像は出来ます。 主人の兄も偉そうにした所があり、父をみて育ったのだと染々感じています。 主人も私をバカにしています。 典型的な亭主関白です。 ~教室などに通えるような人ではないですが、 そういうところに行ってくれたらとても有り難いです。
口答え、言い訳、反抗的、いつまでも同じ事をグチグチ、見下し…に、心当たりありませんか?
家事、育児、旦那の話しや世話が適当になっていませんか?
普段寡黙なら、怒鳴る時には相当な我慢の限界がきていると思いますよ。
私が怒鳴られていた時は、上記いずれかでした。
気を付ける(当たり前なのかな?)様になってからは、喧嘩しても旦那が折れるか、そろそろ怒るよ。と言われます。
まぁ、喧嘩というか、私が言いたい事を言うだけですけどね。
- << 23 家事も子育ても疎かにはしてないですね。 ただ、私の子育てによく口を出します。 もともとあまり子育てに関しては合わない所があるので。 口答えも時にはします。 しかし全て主人の言うことを聞いています。 こうしたい、と言っても私の要望は全て却下。 昔は言いたいことを言い合える仲だったのが 今では互いに諦めている部分かあります。
うちも怒鳴られてます。
私は言い返していますが…
うちもくっだらない事で旦那はキレちゃうので、私は謝りません。
泣かない方がいいと思います!泣いて謝ったら旦那さんの思うツボ。
怒鳴っても言うこと聞かない、私は間違ってない、と譲らない姿勢も大事かな…と。
怒鳴るのがエスカレートして手が出るようならどんなに好きでも別れた方がいいと思います…
- << 28 私は間違ってない、 その意思をしっかり伝えなければならないと 私も思います。 泣いたら確かに思うつぼってことも、納得いきます。 怖くて、子供もいるので いつも控えめにわざと冷静に対応します。 それがいけないのかなと今になって理解しています。 私は間違ってない、 いつも言えなくて苦しんでます。
少し長くなりますので2レスに分けます。
長文お許しください。
①キレる事象を思い返してスイッチの共通点を探る
こちらの勝手な想像でしかありませんが、恐らく本当に些細な事なんです。だから相手からすると「こんな些細なことが何故わからないんだ!」というスイッチの入り方が1つ考えられます。
もしくは会話のどこかにスイッチがあるのだと思います。
例えば「今日のごはん何?」なんていう問いに「Ⓐ今日、これこれがこうであーだったから、Ⓑとんかつにしようと思って・・・」等、たったそれくらいのことでフラストレーションを溜める方もいらっしゃいます。
これは「質問しても最後まで聞かないと答えが見えてこない」ことが気に障るパターン。つまりⒷ→Ⓐの順で伝えるとすっと入る。
このような何らかのパターンがないかを探ってみてください。
他には、いつも「一応・・・」と話す癖があるなど。
あくまで上記は一例です。どのような共通点があるのかはわかりませんがスイッチを探しましょう。
続きです。
②怒鳴らないようお願いする
怖いと思いますが、言ってもらえないと分からないのは向こうも同じです。
落ち着いているときに「少し話をしてもいい?」と時間を作ってもらって、「私のこういうところが気に障るからなんだと思うんだけど、どう?」というところから「怒鳴られるとそこから何も考えられなくなる」、「いけないところがあれば気を付けるから、言ってほしい」と伝えてみてください。
そこで思ってることを吐き出してくれればいいですが、出てこなくても最終的に「俺もついカッとなるから・・・気を付けるわ」というところで着地すれば、まず成功です。できれば「どんなことでカッとなる?」と聞き少し掘り下げてみましょう。
このような「原因追究」と「互いの改善」を何度も繰り返すことで頻度は下がると思います。何よりも主さんの姿勢が伝わります。
主さんが実際に悪いと思う必要はありません。持っていき方の話なので。
「こっちも謝るからお前も謝れ」的なスタンスで「怒鳴るな」というメッセージを伝えます。
原因は何であれ怒鳴り散らすのは良くありません。ご主人のためにという意味合いでやってみてください。
結果エスカレートするようであればDVに発展する可能性がありますので、お子様を連れて一時家を出てください。ご主人が謝るまで。
長くなり大変申し訳ありません。
くれぐれも体調を崩されませんようお気を付けください。無事な解決をお祈りしています。
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