陰気な娘にイライラしてしまう
小6の娘と小2の娘がいる母です。
小6の娘の陰気さが嫌でガミガミと叱ってしまいます。
娘を叱る→逆らうことはないが、シュンとしたり、いつまでもぐじぐじ落ち込んでいる→その姿がイライラし、さらに怒ってしまうという状態です。
小2の娘は叱っても明るく、説教中もヘラヘラ踊っているので私も叱るのを忘れて笑ってしまいます。
「お母さんは同じことしても妹には怒らないんだね。」と姉の方に言われたので、「妹は叱られにくい性格なんだよ。姉は叱りたくなる性格なんだよ。単にそれだけ」と言いました。
「そっか。そういえば4年の時の先生も私に冷たかった。習い事の先生も」と姉の方がまたぐじぐじ言い始めたので「あんたのそういうところが相手をイライラさせるんだよ!」と注意しました。
どうしたら陰気な娘の性格が変わるでしょうか?
叱るたびにぐじぐじ言われてストレスがたまります。そのうち叩いてしまいそうです。
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主は 我が子を虐待しているんだよ。
娘さんをそこまで 追い詰める怒り方をしておかしいのは母親のあんただよ!
お腹を痛めたかわいい我が子をよく そこまで追い詰められるよね?
もっとエスカレートして 犯罪にならないよう。
子供が悪いんではない。親である主のあんたが悪いんだよ!
毎日娘さんは どれだけ辛いか 考えるだけで可哀想だわ。
愛してくれるはずの母親に愛されずに 虐待されてるんだから。
あんたみたいな母親 腹立つわ!
お嬢さん可哀想。
そんな言い方したら、自己肯定出来なくなり、それこそちょっと人に言われたことに自信なくして、益々内気陰気になりますよ。
あなたの言葉は、躾でも無いし、導きでもなく、お嬢さんを、否定しているだけです。
何故長所を欠点と見るのか分からない。陰気では無くておとなしいだけです。
気分屋で自分勝手な母親に育てられる娘のほうが被害者です。主が心療内科のカウンセリングを受けて、性格を改善してください。
いつか娘に復讐されますよ。
娘さん 可哀想です
主さんのは【叱る】じゃなくて【怒る】ですね
ただ自分が気に入らないから怒ってるだけ
母親の態度が そんなんだから 自分に自信が持てないんですよ
もっと娘さんの気持ちに寄り添い話をして 娘さんが信頼して話せる母親になってあげないと…。
娘さんも来年は中学生ですよ
難しい年頃になります
中学生の娘が言うことをきかない!とか
暴言を吐く!とか
よくスレありますが
主さんの娘さんも いずれ言うことをきかなくなりますね
その時がきて また娘さんを悪く言うのでしょうね
可哀想に
母娘の絆も深めずに育てたのは自分なのに
育てたように子は育つんですよ
【その時】がくる前に よく考えてくださいね
自分の子供の良いところを見つけて伸ばしてやるのが親の仕事やろ?
欠点のない人間なんている?
どんな時でも子供の見方になってやれるのは親だけなんだよ?
あんたまで子供を敵視してどうする
愛情不足で育てて娘さんの心にトラウマが残ったりしたらどうするんや
叱られてシュンとなったり落ち込むってめっちゃフツーのことにイライラしてんの?
ヘラヘラ笑って何故か踊る妹のほうが大丈夫?って思うけど。
ストレスたまってんのはあんたじゃなくて姉だから勘違いしないようにね(笑)
いつかプチっとキレて刺されないようにね。
虐待というレスがありますが、虐待などしていません。
手を上げて叱ってるわけでもありません。
叱るのは、門限を破った、お手伝いをサボった、妹をいじめたなど正当な理由です。いじめではありません。
叱ると「ごめんなさい。そうだよね。私が悪いよね」とぐじぐじ落ち込むので、イライラして余計くどくど言ってしまうのです。
「妹と喧嘩したのは理由がある。でもお母さんは聞いてくれないよね。私は年上だからってだけで怒られるんだね。」とぐじぐじ言われると、わかってるなら年下の妹をいじめるな!と言いたくなります。
- << 17 親ならせめてその理由を聞いてあげましょうよ。 しかしちびまるこちゃん…あと小2でその言い訳。そんな子かわいがれない…
- << 22 立派な虐待です! 精神的DVですよ 年上ってだけで叱られる…という娘さんの不満は 当たり前のものです 理由を聞かないのですか? 陰気にしたのは 主さんあなた自身だということを まず理解しないとね
- << 24 理由を聞いてあげて下さい。 妹さんには笑わず、真面目に話したほうが良いと思います。
- << 54 どうして理由を聞かないで決めつけて怒ってしまうんですか? 怒られてシュンとしてるのは悪い事ですか? 怒られてるのに 怒られた意味理解せずヘラヘラしてるほうが躾にはならないし 怒った主がそれを自分も笑ってるのはおかしい。 主さんが 悪くしてる。かわいそう。酷いですね。 長女に恨みでもあるみたいな言い方してるし… 問題は主さんですよ 親の自覚持って下さい。
叱りたくなる性格って何?
陰湿にもなるような言い方しておきながら、娘のせいにする?
結局は妹のほうが可愛くて主さんの思い通りになってるから甘やかしてるんでしょ。
で、長女は嫌いだから冷たくする。
最低な母親だよね。
性格の事を けなしては
いけないと思います…
家も 中2 小4の男の子いますが 下の子は要領がよく 上の子には しっかりしてほしくて注意はしますが 性格をけなした事はありません…
私も 人の事が言えない
母親 父親の両方から 良い所も悪い所も 受け継いでいると思うので。
>> 26
長女にたいして主が威圧的だから、怒り狂う主の顔色をうかがう子供に育ててしまった主が元凶。
怒られヘラヘラしている次女も問題あり。カンニ…
親じゃないなんてよくひどいことが言えますね。
誰が何と言おうと私は親です。
ふたりをお腹を痛めて産み、大病もさせず、貧乏暮らしもさせず育て上げました。
子供に欠点があってそれをなんとかしてやりたいのは親心ですよ。
- << 30 まだ育て終わっていませんよ 子育てって 環境を提供することだけじゃないです
- << 31 自分がしていることが親のすることか考えてみる思考回路あります?貴女、長女の担任に「私の教育間違っていますか?」ってここで書いたこと聞いてみれば?聞けないよね~バレたら恥ずかしいもん。 所詮貴女はそんな程度なんだよ。間違ってないんなら、学校の担任に聞いてみてから反論レスしてくれ。それ以外は聞かないよ(笑)
- << 32 欠点と言ってしまうのはどうかと思いますよ どんな人でも どんな子でも良い所もあれば 悪く見える所もある… 悪く見えてしまう所を 逆に長所のように考えるようにすればいいんですけどね… だって 悪い所も主さんの性格 受け継いだかもしれないでしょ? だから 温かく見守る事はできませんか?
- << 33 いや、その言い分十分毒親…
>> 35
もし、将来娘が家から出たがったら許しますよ。
ただその場合、私は親として手を貸しませんが。
アパート借りる保証人にもなりませんし、娘が就職した時の身元保証人にもなりません。
他人が保証人になってくれますか?
親だからできることです。
親を捨てるなんて苦労しかありません。
- << 41 そんな事ばっかり言ってたら グレるわ… あなたも 母親のくせに ずいぶん 大人気ないですね~ 親は 陰から子供のサポートに廻るんですよ 将来 自分できちんと自立できるように… そんな 保証人にはなりませんって子供の自立を妨げるような言い方をしていたら 子供はずっと あなたの敷いたレールの上を行かなければいけない… かわいいのも 今のうちですよ しっかり 見守ってあげて下さい
- << 46 >叱るのは、門限を破った、お手伝いをサボった、妹をいじめたなど正当な理由です。いじめではありません。 と言いながら >もう小6ですし、兄弟喧嘩にいちいち介入はしません。 矛盾してますよ。 >親じゃないなんてよくひどいことが言えますね。 >誰が何と言おうと私は親です。 ふたりをお腹を痛めて産み、大病もさせず、貧乏暮らしもさせず育て上げました。 >子供に欠点があってそれをなんとかしてやりたいのは親心ですよ。 と言いながら >もし、将来娘が家から出たがったら許しますよ。 >ただその場合、私は親として手を貸しませんが。 >アパート借りる保証人にもなりませんし、娘が就職した時の身元保証人にもなりません。 >他人が保証人になってくれますか? 親だからできることです。 親を捨てるなんて苦労しかありません。 と言うような毒親発想。 陰気な性格直したいと相談しながら、皆さんのアドバイスは無視だし… 嘘臭いな…
- << 51 娘さんは、あんたみたいな 母親 捨ててやりたいだろうね(笑)
人の振り見て我が振り直せってよく言いますが…貴方のような子育てだけはしないどこうと心から思います。
お姉ちゃんのタイプも妹のタイプもうちと似てますが私は個性と思ってます。
その子がどんな大人になるかは親次第です。
もっと優しい言葉を掛けてあげて欲しい。
愛情を示して貰えないから投げかけの言葉で確認しているんだと思いますよ。要するに貴方の愛情不足です。
直したいのであれば、そのウジウジがなくなった時が貴方のお姉ちゃんに対する愛情が満たされたんだと思って愛情を注いで励んで下さい。
上の子が可哀想ですね。親が味方にならなくてどうするのですか?
グチグチ言い出したら話を聞いてあげる。そこでイライラしたらダメですよ。
イライラせずに怒らずに話せないかな。
グチグチ言うのは聞いて同調してほしいんですよ。それから優しく注意するとか。
私は下の子にはヘラヘラしてたら怒ります。全然かわいいとは思えません。
テストでカンニングするほうがおかしいです。
主さんが下の子にも同じように怒らないから、姉妹喧嘩になるんです。上の子ばかり怒ってはダメですよ。
大きくなった時に妬まれたりして仲良しではいられなくなりますよ。
子供たちが喧嘩ばかりしていたら、嫌じゃないですか。
子供と性格が合わないのもあるでしょうが、もうちょっと上の子にも優しくしてあげてください。
お母さんが自信を持たせるよう育てたら明るくなると思う。
叱り方が感情的で、言葉もキツいです。
もう少し感情を抑えて、お子さんを導いてあげて下さい。
お母さんの言葉をそのまま受け止める素直で従順なお子さんじゃないですか。思慮深い所もあると思います。
褒めてあげたら伸びるお子さんだと思います。
>> 36
もし、将来娘が家から出たがったら許しますよ。
ただその場合、私は親として手を貸しませんが。
アパート借りる保証人にもなりませんし、娘が就…
>叱るのは、門限を破った、お手伝いをサボった、妹をいじめたなど正当な理由です。いじめではありません。
と言いながら
>もう小6ですし、兄弟喧嘩にいちいち介入はしません。
矛盾してますよ。
>親じゃないなんてよくひどいことが言えますね。
>誰が何と言おうと私は親です。
ふたりをお腹を痛めて産み、大病もさせず、貧乏暮らしもさせず育て上げました。
>子供に欠点があってそれをなんとかしてやりたいのは親心ですよ。
と言いながら
>もし、将来娘が家から出たがったら許しますよ。
>ただその場合、私は親として手を貸しませんが。
>アパート借りる保証人にもなりませんし、娘が就職した時の身元保証人にもなりません。
>他人が保証人になってくれますか?
親だからできることです。
親を捨てるなんて苦労しかありません。
と言うような毒親発想。
陰気な性格直したいと相談しながら、皆さんのアドバイスは無視だし…
嘘臭いな…
お姉ちゃんを見て来なかった結果でしょうね。
思い出して下さい。
妹さんが産まれる前までは、伸び伸びとした性格だったと思います。
どうしたって、妹さんに目が行きがちなのはわかりますが、「お姉ちゃんなんだから」が口癖ではないですか?
お姉ちゃんにしてみたら、同じママの子なのに、何故自分だけ…とずっとモヤモヤして生きて来たと思います。
主さんは、そうやって妹が出来た時からお姉ちゃんの良い所を見ず、欠点ばかりを叱り続けて来た結果、自分に自信を無くし、暗く陰気な子にしてしまったのだと思います。
逆に妹さんですが、何が悪い事なのか分別出来ない子になるでしょうね。
平気で万引きする子。
平気で暴言吐く子。
(これに関しては、主さんを見てるから)
上の子には厳しく、下には甘い。
ダメ親ですね。
上の子を叱り飛ばす前に親としての自分を見直して下さい。
あー分かった。主さんは「脳天気で図太く、ちゃっかり屋」の次女とご自身が重なるから、次女ばかりが愛おしいんですよ💧
「文章は人を表す」と言いますが、主さんのスレ返レス読む限り、口は悪いしイカれているし、無神経でデリカシーが無い事は十分伝わって来ます(笑)
ちなみにね世間では、長女ちゃんは「繊細で思慮深いタイプ」です。
読んでて胸が熱くなったのは、長女ちゃんが主さんに「小4の時の担任と、習い事の先生…」
について、せっかく胸の内を明かしてくれたのに、それに対して主さんは「叱りたくなる性格、単にそれだけ…」
と突き放す言い方をしてますよね❓
失礼ですが、貴方の頭を木刀で叩いてやりたいと思いました。
長女ちゃんの近い将来云々を心配している…
みたいな事を知ったげに語ってましたが、私も長女ちゃんは次に生まれ変わったら来世では、愛情溢れる温もりのあるご両親の元で幸せになって欲しい事を祈ります🍀
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