うつ病と自傷行為の私が子どもができたら。
私は結婚2年目の兼業主婦です。
結婚当初から家事と仕事とか無理しない程度にがんばることを目標にしてきました。
旦那との関係もいいです。
そんな中、半年前に待望の赤ちゃんを授かりましたが、繋留流産をしてしまい手術をしました。
珍しいことではないと聞いていたし、誰も悪くないことは頭ではわかって理解したつもりでした。すぐまた子どもを授かるからとお医者さんにも言われました。
私がいつまでも凹んでいても仕方ない。
流産をした子のことは忘れなくていい、そして次にいつ赤ちゃんが来てもいいように体調をしっかり整えようと思いました。
そして仕事も家事もこれまで以上に頑張ろう!と思ってがんばってきました。
でもそれから母性としての何かが傷つけられたのはなかなか気持ち的に元に戻らない自分がいました。
暗い顔をしては周りが気を使う。それを察知したときは逆につらいので、「私は大丈夫!」と元気に今まで通りの自分で接していました。
それがしばらくすると、ストレスは知らない間に溜まっていました。仕事とのストレスもあります。気を使い過ぎて遊びにいくとか、誰かに話を聞いてもらうことすらストレスになることになるので、ストレス発散するのもそのうち面倒になって何もする気がなくなりました。
自分の中でとこかストレスを発散したい気でいるようで、自傷行為をすることでストレス発散するようになりました。
夜は浅い夢で怖い夢をずっと見続けるということでうなされなりと不眠になり、食欲がなくなりました。
車が運転するのが危ないくらいにめまいがひどいときもありました。
自分ではどうにもできないと、精神科に行ったところ、軽度の鬱病だと言われました。
それから薬を飲んでますが、早くなおしたいと逆に焦ってしまい、それがまたストレスになり、自傷行為だけはやってしまいそうになります。というか旦那の目を盗んでやってしまいます。
旦那はなかなか自傷行為が治らないことは知っています。
旦那に対しては普通に接してます。でも、それが逆に心配のようです。
「自傷行為はしちゃだめだよ。子どもがそれを見たらなんていうかな??」と言いました。私は泣きながら、
「子どもに見られたらつらい。でも自傷行為が本当になくすことができるのか不安。一度治っても、またストレスが溜まったらまたやってしまう」と言ったら
「絶対しない。僕がそうさせるから一緒に治していこう」と言ってくれました。
嬉しかったです。
この状態のまま私は母になってもいいのでしょうか。というか、赤ちゃんは来てくれるのでしょうか。ちゃんとお母さんできるのでしょうか。
こんな私だから赤ちゃんが来てくれないんじゃないかと一人で不安になることもあります。
うつ病は完治するのでしょうか。
自傷行為も完治できるでしょうか。
こんな私は子どもを育てることができるでしょうか。
主さんのお気持ち少しわかります。
私は先天的に子供が出来なくて、主人もそれを理解してくれて結婚しました。
でも、親戚の人にはいつもいつも 何でできないの?どうするつもり?と、先天的といくら言っても、子供を下ろしたこととかあるんじゃないの?など言われていました。
その度に 心は沈んで…。でも、その人も知り合いから、私の事をお子さんはまだ?など言われているから、私が悪いんだと気持ちを抑えていました。
そのうち抑えているという自覚も無くなっていました。
でも、ある日めまいで倒れました。それまでもめまいがあったり、胃が痛かったり。
それで入院となりました。今だに入院しています。
めまいは5日くらいで軽減。でも胃潰瘍と、うつ病、パニック障害、PTSD と。
体力も落ちていて高熱もなかなか引かず。
だから、主さんにはなんにも我慢して欲しくないです。私も自傷してしまいそうになりました。どこにも気持ちのやり場がなかったから。
我慢しないで。辛いと思えるうちに 辛いって訴えてください。ご主人お優しい方のようなので、きっと力になってくださると思います。
ご自分のお母様との関係はいかがですか? 話、きいてくれていますか? そこがしっかりしていれば、自傷は大丈夫になっていくと思いますよ。
流産のことが引き金になったのですね。
自分を責めないで。かんがえすぎないで。今は、ゆっくり休むときなのではないでしょうか。子育てよりも、先にクリアさせることがある。そういうことなんだと思います。
赤ちゃんはママを認めないからいなくなったのではなくて、好きだから、今はやめたんだよ。見守っていると思う。もう、ママなんだよ。見えないけど、愛して育てて。いる場所がちがうだけ。いつか会えます。
焦って早く治したいのは、病気のせいですよ。気長に気長に、です😌
子宮の病気などで、子どもが難しい場合もあるのです。薬の服役、自分の体に余裕がなく、そちらに専念しないとならない場合もあります。
赤ちゃんイコール幸せではないですよ。人は人。自分は自分。今はないものねだりになると、受け止める時だと思います。皆、ちがう。いずれ、時が来たら、子育ての学びへと進むこともあるかも。自分の子どものオムツをかえることになるか、仕事で部下の尻拭いをすることになるか、どちらもかける愛の学びは同じかもしれない。
まずは、自分で自分自身を幸せにしてあげてください。どん底の時でも、目線を変えれば、小さな幸せは見つけられます。
不幸を嘆くより、癒し、小さな幸せに感謝しましょうよ。無理にでもそうするのです。抜け出せますよ。
赤ちゃんによって、癒されたかった、て、気持ちがあったのではないかな。母親になることで、自分を愛したかった。自信を持ちたかった。
そのままのあなたを、まずは自分が愛して☆ 自分を愛せたら、人を愛せる準備が整います。
空ってきれいだよ。風って心地いい。めまいは、自分の心の炎。夜がきても、星が輝くよ。そして、明けない夜はない。朝が来る。
分かった風で、ごめんなさい。元気になってほしい。
流産の時に、しっかり悲しむ時間をとれなかったのじゃないかな。
主さんはしっかりもので優しくて、周りへ心配かけまいと頑張りすぎたんだと思います。
自分で思っているより、体も心も傷付いていたのだと思います。
自傷行為は赤ちゃんも悲しみますよね。
流産や小さいうちに亡くなった赤ちゃんを守るお寺があると思うので、お参りしてみてはいかがでしょう?
刃物をあてるより、手を合わせてみては?
悲しみや赤ちゃんへの気持ちを絵馬に書いて供養して貰っては?
たくさんのお供えを見るだけでも、自分1人じゃないんだなと思えると思います。
ただ悲しむのでなく、赤ちゃんのために祈るのだと思えば、気持ちも安らぐのではないでしょうか?
お寺とか勧めたい訳ではないですが、救いになる時もあると思う。
お気持ち、察します。
私は、統合失調症で寛解しています。
子作りを始めて、初めて授かった赤ちゃんを、産まれて7時間後に亡くしました。
だからこそ、あなたの、辛く悲しいお気持ちはわかるつもりです。
まずは、赤ちゃんを授かる事は、あちらに置いておきましょう。
あなたの、辛く悲しい気持ちを癒す事が先決です。
あなたが、赤ちゃんにして上げたかった事は何ですか?
可愛い服を着せて上げたかった?
本を読んで上げたかった?
オモチャで一緒に遊んで上げたかった?
こういう時は、実は、手作業が良かったりします。
可愛い服を着せて上げたかったなら、子供服を作ってください。本当に簡単な物で良いです。
オモチャで一緒に遊んで上げたかったなら、赤ちゃん用のオモチャを作ってみましょう。
絵本を読んで上げたかったなら、絵本を作りましょう。
赤ちゃんの祭壇を作って上げてください。
何でも構いません。段ボールの箱に布を敷いただけので構いません。
そこに、赤ちゃんにして上げたかった手作りの物を飾りましょう。
主さんの場合は、無理矢理、元気になろうとした反動から、うつ病になってしまったのでしょう。
悲しみと向き合いましょう。旦那さんがいない時に、大声で泣きましょう。
主さん、YouTubeに、『天使になった赤ちゃんからのメッセージ』という曲がありますので、聞いてください。
私は、この曲を聞いて、涙が枯れるぐらい泣きました。
今も、忘れていません。大好きなお姉ちゃんです。
2年後に弟くんを授かりました。
お姉ちゃんが亡くなって、お姉ちゃんの祭壇には、私の手作りの物が沢山あります。
弟くんにも、同じように手作りしています。
治療…うつ病を治す…と思わないでください。うまく悲しみと付き合ってください。
自傷したくなったら、手作りの物を作る時間にあててください。
私は、占い師ですが…お姉ちゃんの祭壇には、西洋占星術で、お姉ちゃんが産まれた時の星をホロスコープで宇宙の地図にしたものを飾ってあります。
お姉ちゃんも、弟くんも大好きです。
是非、無理矢理、ご自身の気持ちを閉じ込めるのではなくて、悲しみに対して素直になりましょう。悲しいものは、悲しいのです。元気になれないのが当然です。
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