自分の子がいじめっ子だと知らない親って気楽でいいよね

こんばんわ。相手の親と話すべきだと思います。主さんが学校や近所付き合いを気にして何もしないのは子供さんがかわいそう。結局自分が煩わしいことをしたくないために言い訳しているとしか思えません。

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>> 1 私も主は言い訳して、相手と向き合おうとしてないと思います。

親に言えないなら、虐められた時、どうして本人捕まえて注意しなかったんですか。

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主さんがその子たちに注意したら良いと思いますよ。私も親に言わなくても良いレベルとかなら本人たちに言います。それが出来ないならどうしようもないです。

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主さん
その場に行きいじめをする子に直接叱ってください
それでもなおらなかければ
親か学校に言う
隠れて見ていたらいいです
まずは子どもさんを自分の手で一回は守ってあげましょう
それをみて子どもさんは安心してメンタルがまず強くなります

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何歳か？知りませんが、因果応報って言う言葉知ってますか？虐めをしたら何処かで自分に返って来ますよ。一生虐められるなんて大間違いです。証拠DVDにおさめておいて学校に提出しましょうね。

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子供を守れるのは親である主だけなんだよ？
主もイジメっ子(とその親)から逃げてる状態だよね
親なら自分がどうなろうと子供守ってやりなよ！
私も、まずはイジメっ子を直接叱るよ！
頑張って！

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俺の話す事は極端な事かも…


小学校 中学校までイジメられっ子 障害もちやからね


でも高校生になったある日 ふと自分で思ったた事があって ある日 イジメっ子側になってた あれから30年以上経つ 今日も理不尽に自殺した子の事がテレビで放送されてた… 理不尽極まり無い事やけど考えんさせられます。

結局自分との戦いじゃないかな？


イジメられるイジメる…

イジメられた側は何時までも覚えてる

イジメた側は忘れてる

ごめんなさい 自分の経験の話で 申し訳ないです。m(_ _)m

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「嫌なものは嫌！」
「いけないことはやっちゃいけない！」
と言えない主さんの「弱さ」を克服した方が良い。

嫌なものは嫌だと伝えないと相手は分からないままですよ。
後、人にどう思われても嫌われても構いません！という『強さ』も持った方がいいですよ。

逃げは良くないです。

勇気を出して言ってみて下さい。

一番腹が立つのは、言いたいことを言えない自分にではないですか？

勇気を出して頑張って下さい。

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ありがとうございます。
もちろん本人にきつく叱りますよ。
公園で見張ってるとしないし、見てないとします。

まだレベルが大きくなく、あれしろこれしろとかあれ持ってこいとか命令されたりえらそうななんです。

○○してあそぼうとかいっても無視されたり。
かくれんぼしてる最中に気づくとみんな無断で帰ってしまってたり。

たとえお隣さんでもみなさん言っていますか？

いくら言っても完全には治りません。
見てないところでします。
本人も「いじめるならあそばないよ」と強いです。

仲良く遊んでる時は仲良くてよいんですがね…。

大きな陰湿ないじめならもちろん親に言えますが、この程度だとね…。

そんなくせしていじわる言う子のうちのひとりが「うちの子がどうのこうのした」とわざわざピンポンして告げ口にきた時期もありました。たいしたことないことだったのですが。

• << 12 隣だろうが、近所だろうが、町内会長だろうが 自分の子供を守るためなら言いますね。 近所の人たちに挨拶しても無視されてたことあったけど、子供には無視されても挨拶だけはしろって言いました。 子供から挨拶されて、それに返せない大人の方が恥ずかしいんだって。 ガンガン挨拶してそんで無視されて、あいつらに恥かかせてやれって私は教えました。 それに気付いたのか、今では向こうから挨拶してくるようになりましたよ

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他の子と遊べと言えば？

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うちの子も一時虐められてたことあります。
学校に言ったら
『子供同士の喧嘩ですから…』と、鼻で笑った先生にマジギレしました。
『うちは喧嘩は許すけど虐めは許してない、複数で追い詰めたらそれは虐めになりませんか？』と。
うちの子は親に何でも言える子だったけど、言えない子だったら自殺だってしかねないでしょ。
そう言ったら先生も事の重大さに気付いたようですけど。

主さんも、言えないではなくて言いたいで良いんじゃないですか？
世間体より自分の子供でしょ！

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>> 9 ありがとうございます。 もちろん本人にきつく叱りますよ。 公園で見張ってるとしないし、見てないとします。 まだレベルが大きくなく、あれしろ… 隣だろうが、近所だろうが、町内会長だろうが
自分の子供を守るためなら言いますね。
近所の人たちに挨拶しても無視されてたことあったけど、子供には無視されても挨拶だけはしろって言いました。

子供から挨拶されて、それに返せない大人の方が恥ずかしいんだって。
ガンガン挨拶してそんで無視されて、あいつらに恥かかせてやれって私は教えました。

それに気付いたのか、今では向こうから挨拶してくるようになりましたよ

• << 56 なんか、考え方がひねくれてる。カッカしすぎですよ。 挨拶で勝負してどうすんの？ 挨拶って気持ちから自然と出るものじゃないの？

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主さんは本当に大切なものに気が付かない人なんだと思いました。

今主さんが教えている、いじめる奴がホントは弱くて君は強いんだよ、って考え方。本当にそれで良いの？負け惜しみを正しいと教えるのは間違いだと思います。何故ならそのまま思春期になれば親の教えが間違ってるとハッキリわかると思いますよ。

主さんが現実から逃げて、我が子に間違った教育をし、思春期の反抗期になれば手が付けられないほど荒れる。良く有る勘違いな母親の具態ですよ。

子供をダメにする典型的なパターンだと思いますね。

後の事を考えもせず、その場限りの正義感ですか？それは教育でも何でもなく逆にある意味子供を不幸にしているだけだと理解しましょう。

相手の親に言うのが怖いなら父親なり居ると思いますし、居なくてもやらなきゃならないものはしなきゃダメですよ。

自分の為に動く親と、自分の為に逃げ道を教える親、子供が信頼するのはどちらの親でしょうか？

よく考えるべきだと思いますよ。

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主さんを責める内容ばかりでビックリです。

私は子が苛めにあっても簡単にしゃしゃり出ません。守る守らないでなく、子供自身に考えさせ、乗り越えさせるべき道だと思います。


守ってそういう事なんじゃないの？泣いたら直ぐ手を差し伸べるのが本当にベストですか？？一緒に立ち向かう方法を考えるべきじゃないのかな…



親が直ぐ出たら子供は弱い子にしかならないし、それこそいじめっこにしかならないですよ？なんか同じ母親として、そういうお母様が多くてかなり恐怖ですね…

• << 45 それって昔の話ですよ。昔のいじめって虐める側にも理由があって虐められる側にも原因があったから。 それだったら子供に考えさせるのはいいと思うけど 今の虐めは理由も原因もなく ただ退屈だから、っていうのが多いんです。 考えたってわからない虐めが多いんですよ？ 今の時代そんな悠長なこと言ってられません

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無視する奴には無視で返す
これしかないです
世界は広い！
そいつらにこだわってもしょうがないので他の友達探しましょう
子供の内から無視すること覚えるような輩には将来ろくな大人になりません
世の中関わってはいけない人間と仲良くしてくれる人間に分かれてます

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一昨年、私の友人のお子さん（中学生）がいじめで自殺しました。
全国ニュースにもなりました。
2年間、陰湿ないじめを受け続け、
本来、明るく活発だったその子は引きこもりになり、
一大決心して転校して頑張ろうとしていた矢先、
またいじめ。（←その学校に前の学校のいじめっ子の知人がいた）

友人は何度も学校に掛け合いました。
田舎なので事を大きく考えない学校、教育委員会。
なかなか転校もさせてもらえず
相手親のご機嫌取り
なぜ？悪いのは相手なのになぜ強気で出る開き直った親子の機嫌を取る？
複数VS一人だから？

納得いきません。私だったらうちの子がそんなことになったら、
相手の親、その子の実名をネットに写真付きで公開します。
いじめられる側の気持ちを実体験してほしい。

主さん、ご近所だからって遠慮することはありません。
親に直接子供がされていることを話してください。
それで開き直るようになってさらにいじめがエスカレートしたら
弁護士雇って代理人になってもらい、警告してもらいましょう。
多少のお金がかかっても子供を守れるのは親のみです。

あとおこさんに

>うちは、子供に、いじめっ子は一番弱虫なんだよ、あんたは強いし優しいしかっこいい子だよ、いじめっ子はかっこわるいんだよと勇気つけています。

これはもっと言いましょう。
いじめっ子と友人になる必要ありません。
いう事を聞くことありません。
無視しろと言いましょう。

• << 24 貴方の考え方は虐める人間と同じです。手段を考えず上に立とうとする。 ネットで名前や顔を晒すという行為は法律に触れるとわかってやるんだから虐める人間より卑劣で愚かだと思いますね。 被害者擁護と過剰な同情を履き違えて居ますよ。その方のような考え方が更なる根深い虐めを併発させるんだと思います。 現実がそばにあっても興味本位の傍観者ならではの考え方なんでしょうね。 反論だけが戦うことでもありませんし、無視するのが解決策とはなる事は有りません、虐めと向かい合い闘う事は本当に大切です。しかし何をしても良いなんてのはナンセンスです。感情的な言動を剥き出しにして支離滅裂な言動をすれば自分で自分の首を締めるだけです。それがわからないのは無責任な傍観者だからだと思いますよ。

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なぜわざわざ小学生と遊ばせてるんですか？
同じ年齢の子供と遊んでください。
幼稚園なら同じ幼稚園の子供と遊べばいいだけ。
悩むことではないと思う。
小学生の子供を持つママが公園で付きっきりなわけないじゃん。
乳児や幼児じゃあるまいし。
それこそ過保護でしょ。

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すみません、主さんのお子さん小学生？
とにかく同じ年齢の子供と遊ばせてください。

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親が、しゃしゃり出て、相手の親にいうと、子供同士の問題から
親同士の争いに発展しかねます。

年齢が小さいのであれば、あなたが、相手のお子さんにそっと注意してみてはいかがでしょうか。でも怒り心頭して怒鳴り散らすことのないように。
○○ちゃんのママが○○ちゃんを怒鳴り散らして泣かせた。犯罪者みたいな
評判がたったら、たまりません。十分によく考えて。

一番年下なのでほかのこと比べて、できないこともあるかと思います。
たまには、年齢の幅のあること遊ぶことも必要ですが、同じ学年とかの子供と
まずは、遊ばせたらいいんじゃないですか。

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えっなんで同い年の子とだけしか遊んではならないんですか？？？

私が子供の頃は集まった近所の子で一緒に遊んでいて全然問題なかったですよ！ むしろ、年が上の子達からは『まめ』（だったかな？）と呼ばれてハンデつけてもらってましたね。 子供達から自主的に自分より年下の子のことを考えていたんですよ。
同い年なら苛め犯罪はないってこともないから、なぜ同い年の子と遊ばせての意見はおかしいと思いました。

• << 22 主さんのレスに、まだレベルが大きくなく…とあり、命令される云々と書いてあるからです。 歳が離れてるから命令されるんでしょ。 要は下っぱ扱いされる。遊んではいけないのではなく、同年代の子と付き合えばまた違うはず。 小学生でも一年生と六年生では遊びも体も違う。 わざわざ年上の小学生を選んで付いて遊ばないで、同じクラスの子供や学年の女子なら女子、男子なら男子と遊ぶほうが体も付いていけるんです。 改善方法はまずはそこからだと思いますが。
• << 25 同意です。子供の世界の中でも縦社会的なものはありますし、その様な環境で覚えてゆく事も沢山あります。 年上が年下をたしなめたり、守ったり。悩ませたり助けたりして自分達がするべき事や出来る事を覚える物もあります。 それは昔の事とか言われるかも知れませんが、スポーツのクラブやスイミングでも今でもその考え方やルールは今でも基本ですよ。 主さんや主さんのお子さんの様に打たれ弱いから相手を悪く言うというのは本当に卑怯な考え方だと思いますよ。打たれ弱いならせめて人並みになれるよう努力したりさせたりは当たり前だと思います。今それをしておくチャンスでもあるんですよ。打たれ弱いまま大人になり、社会不適合者になるとわかってて自分の子供を甘やかせるのは逆の意味での母親によるイジメとも思いますよね。

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親がしゃしゃりでると余計いじめられたり、はぶられたりしますよ。
小学生くらいなら、自分で嫌なら逃げたり､嫌だと言ったりする力をもっていますよね。
主さんのお子さんは､公園に行くのをやめるって形でイジメッコに対応したから、それでいいと思います。

イジメッコはムカつきますが、無数にいます。
お子さんが大きくなっても。

逃げる、立ち向かう、誰に助けを求める、どんな形をとるかは、お子さんの性格次第ですね。


ちなみに私はスルーする。逃げる､嫌な事は忘れるでいじめられたら対処してました。


いじめっこもいじめられっこも､元々の気質だと思います。

私はいじめられっこな気質ですが、気質って大きくなっても変わらないものですね。 でもいじめられっこは人を傷つける気質じゃない分､人に恨まれたりしないから、穏やかな人生が送れると思います。

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>> 20 えっなんで同い年の子とだけしか遊んではならないんですか？？？ 私が子供の頃は集まった近所の子で一緒に遊んでいて全然問題なかったですよ！ む… 主さんのレスに、まだレベルが大きくなく…とあり、命令される云々と書いてあるからです。
歳が離れてるから命令されるんでしょ。
要は下っぱ扱いされる。遊んではいけないのではなく、同年代の子と付き合えばまた違うはず。
小学生でも一年生と六年生では遊びも体も違う。
わざわざ年上の小学生を選んで付いて遊ばないで、同じクラスの子供や学年の女子なら女子、男子なら男子と遊ぶほうが体も付いていけるんです。
改善方法はまずはそこからだと思いますが。

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>> 22 年下には命令しても良いと勘違いしてる大人 親や家庭があるなら、遊ぶ友達や遊び場所を変えるのも一つの方法ですね。
近所のマンションの子達や学童の子達も時々親や大人の指導も入るけど、男女も年齢も交ざって遊んで大丈夫でした。

ケースバイケースですね。

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>> 16 一昨年、私の友人のお子さん（中学生）がいじめで自殺しました。 全国ニュースにもなりました。 2年間、陰湿ないじめを受け続け、 本来、明… 貴方の考え方は虐める人間と同じです。手段を考えず上に立とうとする。

ネットで名前や顔を晒すという行為は法律に触れるとわかってやるんだから虐める人間より卑劣で愚かだと思いますね。

被害者擁護と過剰な同情を履き違えて居ますよ。その方のような考え方が更なる根深い虐めを併発させるんだと思います。

現実がそばにあっても興味本位の傍観者ならではの考え方なんでしょうね。

反論だけが戦うことでもありませんし、無視するのが解決策とはなる事は有りません、虐めと向かい合い闘う事は本当に大切です。しかし何をしても良いなんてのはナンセンスです。感情的な言動を剥き出しにして支離滅裂な言動をすれば自分で自分の首を締めるだけです。それがわからないのは無責任な傍観者だからだと思いますよ。

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>> 20 えっなんで同い年の子とだけしか遊んではならないんですか？？？ 私が子供の頃は集まった近所の子で一緒に遊んでいて全然問題なかったですよ！ む… 同意です。子供の世界の中でも縦社会的なものはありますし、その様な環境で覚えてゆく事も沢山あります。

年上が年下をたしなめたり、守ったり。悩ませたり助けたりして自分達がするべき事や出来る事を覚える物もあります。

それは昔の事とか言われるかも知れませんが、スポーツのクラブやスイミングでも今でもその考え方やルールは今でも基本ですよ。

主さんや主さんのお子さんの様に打たれ弱いから相手を悪く言うというのは本当に卑怯な考え方だと思いますよ。打たれ弱いならせめて人並みになれるよう努力したりさせたりは当たり前だと思います。今それをしておくチャンスでもあるんですよ。打たれ弱いまま大人になり、社会不適合者になるとわかってて自分の子供を甘やかせるのは逆の意味での母親によるイジメとも思いますよね。

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なるほどですね。
いろんな意見で考えが混乱してきました。

いじめっ子を悪者扱いしての助言がダメなんですね。

公園小さくいじわるっ子以外ほとんど来ないです、遠くにしかない公園に行きましたが遊べそうな友達がいない。
どうしたら？

いじわるする子どもにいくら注意して叱っても変わらない。

ならば小学生が遊んでる前でいじわるされないよう親が毎日監視？
これは過保護ですよね。

ちょっとのことで親に言う。これも過保護。

一番年下なうちひとりで、更に下がいないのは難しいとアドバイスをもらったこともあります。

いじわるいう子のひとりは、親がいるときはいつも厳しくて常に叱られてます。いじわるしたことじゃないことですが。

あまり詳しく書くと読まれるのが怖くなってきました。

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同じ年齢だろうが、年上年下と遊ぼうが人生経験にはいいとは思う。
でもね、幼児は幼児の遊びがあって小学生は小学生の遊びがある。
体力差はあるからね。
年上が年下相手に合わせてあげて成り立つんだ。
小学生だって、最初は頑張って小さい子の相手をするさ。
でもね、小学生たちも子供なの。
自分たちのしたい遊びを思い切りしたいんだ。
意地悪はいけないけど、小学生たちの遊びの邪魔をしている邪魔者だと主さんは理解した方がいいと思う。
付きまとわせないで、引き離してあげなきゃ。お子さん、年上にちやほやされて可愛がられるから居心地がいいんだろうけど、接待する方は大変だって。
かくれんぼして逃げないと、いつまでも追いかけてくるから置いてきぼりをくらったんだと思うよ。
小学生に子守りさせといて憤慨はないと思った

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男の子で同学年なら、遣られたらやり返せと言いますが、当該の場合は、嫌ならば行かないとしか、言えないです。兄弟でも小学生の低中学年の子に、幼年児の面倒をみろといっても、難しくし、見てもかなり手荒いものになると思いますよ。

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うちの娘も気が弱くて、運動音痴なせいかからかわれたり、意地悪されたと泣きながら帰って来てたので、先生にはいじめっことの席を離して貰ったり、気にするな！と助言したりしました。

いじめっこの親といじめっこがこないだ屋台の列の私達の前に並んでいだけど、親子してわざわざ振り返って全身を舐め回すように見てきて内心（キモい！）と思いました。

いじめっこの父親が性犯罪の前歴があり、私が１６の時にストーキング行為をしていたことは町では有名な話らしく…

もしかしたら、勘違いしてそういう嫌がらせしてくるんじゃないのかな？と想像してます…

馬鹿の子どもは馬鹿

間違いないです。

横レス失礼しました。

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なるほど、いじわるする子（いつもいる子もうちも♂）はひとつしか年は違わないけど、それでもやはり年下は年上にとってうざいのかな～。

という割にはよく「あそぼう～」ってピンポーンに来ます。
仲良く遊んでる時はすごくいい友達ですが、しょせん数人の年上の子♂×公園で一番年下のうちひとりだと、途中でちょっとしたいじわるになっても、ひとりで多勢にはかないません。

年上の子に育児させて親は放置…考えさせられるものがありました。

いじわるしなかったら公園で一緒に遊びたいって言ってます。

• << 34 既に子供の世界に首を突っ込んている過保護は主さんだという事ですね。 ご自身のお子さんを守っているとでも思ってるのですかね？ 引き篭もったのはお子さんでは無く、引き篭模させたのが主さんだという事ですね。 子供自身は虐められなかったら遊びたいと思っているのに、虐める子は弱い子、あなたはそうじゃなく強くて優しい子と教え隔離しようとする。 ならば最大の虐めっ子は主さんだという事になると思いますよ。 完全なイジメに対する過剰反応だと思います。しかもイジメに対する知識も無く、双方の心理や考えたかすら知らない。でもわかった振り。 ハッキリ言ってお子さんは可愛そうだと思います。過保護な主さんの子供として。虐められるよう仕向けたのは主さんだと思います。

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他の方も聞いてましたが、主の子供はいくつなんですか？
詳細を書いたら怖いとかいいますけど、日本に子供は星の数いますし、匿名の掲示板なんだから誰々さんちの…なんてなりませんよ。

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低学年です。
うちは♂二年生、いじわるする♂子たちはは三年生です。

年齢的にギャングエイジですね。

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>> 31 なるほど、いじわるする子（いつもいる子もうちも♂）はひとつしか年は違わないけど、それでもやはり年下は年上にとってうざいのかな～。 という割… 既に子供の世界に首を突っ込んている過保護は主さんだという事ですね。

ご自身のお子さんを守っているとでも思ってるのですかね？

引き篭もったのはお子さんでは無く、引き篭模させたのが主さんだという事ですね。

子供自身は虐められなかったら遊びたいと思っているのに、虐める子は弱い子、あなたはそうじゃなく強くて優しい子と教え隔離しようとする。

ならば最大の虐めっ子は主さんだという事になると思いますよ。

完全なイジメに対する過剰反応だと思います。しかもイジメに対する知識も無く、双方の心理や考えたかすら知らない。でもわかった振り。

ハッキリ言ってお子さんは可愛そうだと思います。過保護な主さんの子供として。虐められるよう仕向けたのは主さんだと思います。

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な、何それ…

それってその親の子（いじめっこ）が、その、貴方の子（いじめられっ子）を自殺に追い込むようなことしてるって…知らないってことですか!?

信じられませんね…

なんか、その人…許せない…。

気まずくても…知り合ってるのであれば…
貴方の子供さんの為にも、話してみては…いかがですか？


私が、無茶ぶりを言っているのは…分かっているのですが…それしか…



なんかすみません…

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ちょっと大げさに私が書きすぎたでしょうか。

公園にいかずに家にいても、兄の持ってる漫画やゲームに夢中になる遊びをはじめているし、本人の表情や態度とかよく見ていますが、気落ちして元気がない様子はなく、普通にしています

公園の話しをして子供の表情も毎日確認しています。
公園に自分からも元気に行ったりもしています。
「公園いってくる」と声も楽しそうです。

単にいじわるの標的になる時が毎回うちになるのが許せなくて仕方なくて、私も悲しくて書いてしまいました。

誤解を与えてしまいすみませんでした。

仲良く遊んでる時もありますよ。心配ありがとうございました。

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いじめっ子はいつか自分に返ってきますよ。

ママさんは過保護とかではありません！
虐められたら守りたいと思うのは普通です。

一度お子さんと一緒に公園行って、小学生達が興味示すように楽しく遊んでみるといいかもしれません。

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小学生ですか。一学年違っても学年ごと、細かく言えばクラスごとに流行りの遊びや遊び仲間がいますからね。
やっぱり学年違うから邪魔は邪魔でしょうね
。
いじわるする子には叱るって…我が子がその子らに何かして抗議を受けたときは、たいしたことがない扱いなんですね。
主の子供もたいした事をされてないのでは？
どうして同学年の友達と遊ばないのでしょうか？
遊ばないのではなく遊べないのでは？
みなさんが言うように、母親がしゃしゃるから悪いんだと思います。
しゃしゃった上に叱っているみたいだし、それなら誘わないって近いうちになりますよ。
だから、引きこもっているんでしょ。
孤立して孤独なのは、その子達の責任ではなく主だと思う。
家で一人で遊ぶのが元々好きだったのかも知れないけどね。

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いじめとは、被害なのか単なる不愉快なのか、正当か不当か見極める事が必要です。言論は自由。器物を破損したこか。横領したのか？障害を与えたのか？差別にあたるのか？相手が違法でないなら、あなたの子供が弱いだけ。単に不愉快を与えてるだけなら訴えられな。違法で不当なら訴えられるし、防衛すべき。それは幼い子供でも教えるべきだし、理解させないといけない。

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私も何回も主さんに聞いてますが、質問しても返って来ないんですよね。
何で主さんは子供に同学年の子と遊ぶように言わないのか…すごく不思議です。
学年が違えば遊ぶ事も違うのに。
三年生と遊ばせる意味がわからない。
お子さんには、同学年のお友達が出来ないのですか？
またはお友達がいないか、相手にされてないとしたら、そっちのほうが心配じゃないのかなと…


まぁもういいですけどね。
同学年ではなく三年生と遊ばせたいならそれは仕方ないですから。

では失礼致します。

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なんか主さんのレス読んでると、スレタイトルからかなりズレているように感じるのですが？

なんか方向性変わって来てません？

虐めた子供の親を批難したいと言うスレだったですよね？

そして小学2年の男の子に、虐めをする子は弱虫だと、あなたは優しくて強い子なんだとか教えます？それを教えるとしてももっと小さな頃にいうことだと思いますが？

小学2年と3年で、しかも仲良かったりからかったり。その程度を虐めだとか、そのせいで引き篭もっただの普通言いますか？

子供の事を本当に解っていないのは主さんのようだと思いますが。

うちの子も小学校で上級生にプロレスごっこで泡吹かされた事ありますが、普段仲いいし、誤っても来たので悪ふざけが過ぎたんだと言う事で、先生におまかせして叱って貰いましたよ。でもそれだけです。それ以上も以下も無く、それからも普段通り遊んでますね。

今は娘も中学生になり、その時の男の子が今の彼氏ですよ。あれからもずっと仲良くしてて頼り甲斐は誰よりもあり誰よりも優しいんだと娘も言ってます。

主さんは自分の子供に対して子供自身の強さとか逞しさとか知らないんだと思います。だから逃がそうとするんでしょ。単に主さんがビビり過ぎで虐めに対して過剰な思い込みをしているだけだと、思いますよ。そして自分大切で他人に対して信頼や信用も出来ない臆病な部分が特別強いんだと思いますよ。もしかしたら主さん自身が集団生活とかが苦手ののではないですか？

だから今のイライラは相手の親では無く、相手の親と自身の違いと世間の考え方の違いにイライラしているのではないかと思いますね。

主さんが本当に我が子の事を思い、真剣に考えるなら、スレタイトルはなんだか違うと思います。

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なんで言わないの？
相手に言いにくいなら、
先生に言ったら？

子供かわいそーだよ。
ハッキリ言って大問題！

近所だからって（笑）
関係ないし（笑）

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主さん近所だから言えないのですよね何故主さんが攻めらるのかな？
兄がいてとスレが書いてあったけどその流れで遊んでるのですか
言えたら解決するかなもどかしいですね

なんかいじめられる方が悪いみたいな言われ方している感じがするのは私だけ？

守ってあげれるのは主さんだから、負けないでくださいね
子供の笑顔を消さないようにしてください
ファイト♪

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どのようないじめで、どのような違法性があるのか御説明下さい。違法性がなければ問題になりません。単なる不愉快。

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>> 14 主さんを責める内容ばかりでビックリです。 私は子が苛めにあっても簡単にしゃしゃり出ません。守る守らないでなく、子供自身に考えさせ、乗… それって昔の話ですよ。昔のいじめって虐める側にも理由があって虐められる側にも原因があったから。
それだったら子供に考えさせるのはいいと思うけど
今の虐めは理由も原因もなく
ただ退屈だから、っていうのが多いんです。
考えたってわからない虐めが多いんですよ？

今の時代そんな悠長なこと言ってられません

• << 47 理由はない苛めかもしれない、でも理由のあるいじめも有りますよ？あと弱味を見せてしまう当たりは、悪くはないけど不器用と言うか、生き下手なのかなと思います。実際私がそうでした。 それに理由て人それぞれでしょ？ それくらいで、とこっちが思っても相手には酷くバカにされた、みたいな感があったりね。価値観は様々です。 大事なのはその様々な価値観を受け入れ、理解はしなくとも受容することか、あるいは知らん顔くらい出来るタフさです。それをしないとどのみち生きてく力がない子になりますよ？

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主さんの家は、一人っ子なのでは？

主さんは、お子さんの性格や好きな遊びとか把握してらっしゃるのでしょうか？

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>> 45 それって昔の話ですよ。昔のいじめって虐める側にも理由があって虐められる側にも原因があったから。 それだったら子供に考えさせるのはいいと思う… 理由はない苛めかもしれない、でも理由のあるいじめも有りますよ？あと弱味を見せてしまう当たりは、悪くはないけど不器用と言うか、生き下手なのかなと思います。実際私がそうでした。

それに理由て人それぞれでしょ？ それくらいで、とこっちが思っても相手には酷くバカにされた、みたいな感があったりね。価値観は様々です。


大事なのはその様々な価値観を受け入れ、理解はしなくとも受容することか、あるいは知らん顔くらい出来るタフさです。それをしないとどのみち生きてく力がない子になりますよ？

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>> 47 実際昨日まで友達だったのが、今日はいきなりハブにされてることってあるじゃないですか？

一番の解決方は子供の話を聞いて大人が判断すべきじゃないですか？

大人がこうしろあーしろ言ったって、結構今の子は小学生でも平気で死ねって言うんですよ。
そんなこと毎日言われてそれでも無視できる子になるまで私は待たなくていいと思います。

それぞれ育て方があるんで、これ以上言いませんけど、実際小中学生の自殺も多いし
そのほとんどが虐めが理由です。そうなってからでは将来なんてないですよね

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>> 48 ｢おまえと遊びたくない｣は、本人の自由。違法性はない。｢みんな、あいつと遊ぶな｣は差別。
｢死ね｣は、言論の自由。｢殺すぞ｣は脅迫行為。
違法性を区別して大人が指導しないといけない。

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>> 49 まったく、その通りだと思います。

法律のことなんて子供が幼ければ理解できないので、だからこそ大人の判断が必要だと思うんです。

それが過保護になるとは思いません。大人から見たら『そんなこと』と思うことも
子供にしたら重大なことだったりするんです

• << 51 ｢子供だから理解できない｣と言う前に、まず大人が理解できてない。だから主さんも、どんないじめで、どんな違法性があるか、説明できてない。これでは対処も防止もできない。 逆に大人が理解できて説明できれば、子供でも理解できるし、防止もできる。まずは大人が理解しましょう。

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