難病の彼氏

そのあと、ものすごく反省し、自分自身を責めて後悔ばかりでした。
検査のあと、会ったときに話してくれたのですが、とりあえず経過観察とのことで、また様子を見ることになりました。

私が別れ話から情緒不安定になって具合を悪くしたりしたからか、彼は私達の関係も現状維持にしたいけど、頭の片隅に置いておいて欲しい。
と言われました。少し冷静になれてたので、そのときに私のこと嫌いになったのなら、そういって欲しい。嫌いなら付き合ってたくないよね、と話すと。好きじゃなかったら、もうとっくに疲れたから別れてって言ってるよと彼は言ってました。
ただ、ごはんを作りにいくのも、本当に疲れて休みたいときは私に気を使うし、休めないし、プレッシャーになると。
lineも、会いたい会いたいと私が言うのも。
私に会いたいけど、疲れてるときは、察してほしいと言われました。

でもごはんを作りにいかなかったら、彼は何を食べるの、ただでさえ体力つけなければいけないのに、心配で仕方ないんです。
一人ぼっちで余計に精神的にきつくなってしまうんじゃないかと、かわいそうで見てられません。
元気なとき、彼に余裕があるときだけ、ごはんを作りにいくのがいいのかな。
彼が帰って来る前に支度して、顔を見る前に私は帰って、一人でゆっくりさせてあげるべきなのかな。
もうかまってもらえなくていい、愛してもらえなくていい、ただのお母さんがわりでいいから、彼のそばにいたいです、、
どうしてあげたら、一番いいのか、、

答えが見つかりません。助けてください。

• << 4 難しい問題だね💦 もしも立場が逆だったら彼の気持ちも察してあげられるんだろうけど… 大好きだからなかなか素直に考えられないかな (^^;) オレの嫁さんも結婚前から難病指定の爆弾抱えてるけど そんなものは何とでもなる！ と納得させて結婚したよ (^-^)v 主さんとは立場が違うから💦 何とも言えないけど(^^;) 死ぬまで腐れ縁でやってこや！ と説得したらいいかな(^^;) しかし… どんな事になっても頑張っていく決心は必要だよ💦

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答えはもう出ているじゃない？

彼を1人に出来ないんでしょ？

なら、添い遂げてあげなよ

あと、微笑みかけることだね

病気だけに囚われないように

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彼が言いたいのはあなたがいるせいで余計疲れるうざいから別れたいんでしょ。

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>> 1 そのあと、ものすごく反省し、自分自身を責めて後悔ばかりでした。 検査のあと、会ったときに話してくれたのですが、とりあえず経過観察とのことで… 難しい問題だね💦
もしも立場が逆だったら彼の気持ちも察してあげられるんだろうけど…
大好きだからなかなか素直に考えられないかな
(^^;)

オレの嫁さんも結婚前から難病指定の爆弾抱えてるけど
そんなものは何とでもなる！
と納得させて結婚したよ
(^-^)v
主さんとは立場が違うから💦
何とも言えないけど(^^;)

死ぬまで腐れ縁でやってこや！
と説得したらいいかな(^^;)

しかし…
どんな事になっても頑張っていく決心は必要だよ💦

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主は甘いよ。


彼が動けなく成って彼の一生を介護に費やせる自信があるの？

介護をなめてるよ！

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この先彼氏と結婚するつもりがあるんですか？
彼は病気、必然的にあなたが養う形になる可能性は高いです。
彼氏の介護しながら働いて、そんなんじゃ子供は作れませんよね。
その覚悟があるなら、一生を共に生きてあげてください。
並大抵の事じゃないと思う。
悲劇のヒロインになろうにもなれないくらい大変ですよ。

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主さんの気持ちの押し付けが
重いんでしょう。

何かにつけて心配心配って言われたら
いい加減、放っておいてくれ！って
思ってしまうのでは？

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彼氏さんなんの病気なの？

ちゃんと診断書とか見せてもらってる？

疑ってはいけないけど 彼氏さんたんに主がうざくて別れたいだけではないですか？

読んでるだけでうざいし めんどくさいもん。

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本当にお母さんの代わりでいいなら続ければいいと思うけど。今の主さんはそうは見えない。普通の付き合いを求めるなら別れてあげたほうがお互いのため。

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今は彼の体調考えて、白黒ハッキリするのは後回しにしても良いんじゃない？


人間は弱い生き物だからね。彼氏を休ませてあげたい一方で愛されたい、見返りが欲しいと思ってしまうよね。


でも彼は生きてるだけで精一杯。エネルギーあるなら、『あなたの都合で駆け付けます』がベストなんだと思うよ。


私が主さんなら、彼が実家に帰る決断したらそれは尊重すると思う。


お世話は家族が、好きでいる間は主さんが精神的な支えになってあげるのが一番良いと思うんだけど…。


主さんはまだ若いと思うし、正解なんて無いだろうけど、気持ちを押し付けるより堪えてあげる事が愛情としては深いし、後悔も少ないような気がするよ。


ここで愚痴吐きながらゆっくり悩んでいいんじゃないかな？

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皆さんありがとうございます。
確かに甘いかもしれませんね。
将来のことは彼にも私にもわかりません、だけど出来る限り寄り添っていきたい、今を大事にしたいだけです。

結婚しようって病気が発覚するまえからありましたが、発覚してからは俺はもうそんな長くないからって話もなくなりました。
すがりつきたいけど、それはできないから。って言ってました。
すがってくれていいのに、、

私はどんなふうに接してあげたらいいのかな。
彼からのお誘いあるまで、ぐっと我慢して、休ませてあげるべきなんでしょうか。

確かに別れてあげたほうが、彼のためだと思うのです。でもそのとき、彼は泣いているんです。
言ってることと、心の中が違うんじゃないかとも感じるんです。
だから真に受けないほうがいいのかなとも思うのです。

• << 13 何か泣けて来た… 主さんのこのレスそのまま彼氏に読んで貰いたいな。 改めて素直に伝えてみたらどうかな？押し付けるつもりも無い、彼氏の気持ちも日々替わる気も知れない（体調悪いとネガティブになるから） お互い素直に日々の気持ちを伝え会えたらそれで良いんじゃない？

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彼は、本当にいっぱいいっぱいなんだと思う。

逆の立場になってみたら少しわかるかな

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>> 11 皆さんありがとうございます。 確かに甘いかもしれませんね。 将来のことは彼にも私にもわかりません、だけど出来る限り寄り添っていきたい、今… 何か泣けて来た…


主さんのこのレスそのまま彼氏に読んで貰いたいな。


改めて素直に伝えてみたらどうかな？押し付けるつもりも無い、彼氏の気持ちも日々替わる気も知れない（体調悪いとネガティブになるから）

お互い素直に日々の気持ちを伝え会えたらそれで良いんじゃない？

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彼との付き合いが
もう少し長かったら
彼もすんなり主さんに
よりかかったかもだけど…

まだまだプライドが許さないか💦

じっくりゆっくり説得するしかないかな
(^^;)
あたしの前ではカッコつけなくていい！ってね

後悔しないように
行けるとこまで頑張ったらいいじゃんかo(^o^)o

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ここにいる間だけしか、付き合いは出来ないと言うことです。
いよいよとなれば実家で余生を過ごして、家族に全てを委ねる心積もりが彼には出来てますね。
実家にあなたを連れてなんて出来ませんよ。

彼だって、最後くらい家族と過ごしたい気持ちもありますよ。
主さんは辛いでしょうが、彼の気持ちを察して少しずつ離れる心の準備が必要なのかなと思います。

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行けるとこまで行け‼

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要は彼からしたら
凄い有り難いけど
主さんを喜ばす事が出来ない自分の苛立ち…
居てくれたら嬉しいに決まってますょ！だけど…会話すら
しんどい…
気を使わせたく無い一番は食事の支度して適度に話し帰るのが一番では❓
因みに逆の立場なら俺は先行き分かりませんが…同棲しますもし本人が嫌と言っても…治る迄と説得します。
実家に帰る選択去れたら…多分俺は…
ご両親に頭下げて
一緒に住むかな…
仕事も変えて…
それぐらい本気ならなります！

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私なら、別れます。
自分の子供だったら当たり前ですが最後まで介護しますが、彼氏や旦那は無理です。

凄く冷たいと思うけど次の恋をします。

でも、彼氏の子供が欲しいと思わないなら考えも少しは違うかな？

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彼氏が何の病気か分かりませんし、聞きませんが、スレ主さん出来る選択肢は大きく別けて２つ有りましょう。子供が出来るか出来無いかの分かれ目の月日迄彼の全快を待つか、困った時は何時でも呼んでねと伝え離れるかです。

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自分の事で精一杯なのに、主がウザい事言うからイヤになったんでしょ？彼の事思うなら別れてあげれば？かわいそうだよ。

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主様こんばんは( ^ω^ )

私の彼も難病指定のリュウマチです
ひざの変形が進んでしまい立てれません。
今は、薬の副作用がきつく身体の怠さ、異様な眠気、たまに吐き気と毎日向き合って頑張ってます。
多分、彼も相当な怠さがあると思います。
こればっかりはなったものじゃなきゃはかりしれませんが‥
私はとにかく頑張っている彼にストレスだけは与えたくないので、彼のペースで会ったりしてます。とにかくドンと構えて一緒に泣くんじゃなく私がいるから大丈夫〜‼︎くらいの気持ちで笑顔で彼を支えてあげて欲しいです。でも、彼に頼れるところは頼って男のプライドも大切にして‥

後は彼が病気を受け入れて、前向きになってくれたらなぁと思います。
それには最愛のひとの影の支えがあればどれだけ勇気や希望に変わるか‥
主様が大きな心で今の彼氏を受け止められるかにかかってくると思います。

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>> 21 アナタも頑張ってね😆

• << 26 ありがとうございます( ^ω^ ) 1番は彼が前向きに病気と向き合って頑張っているので、自分に出来ることを陰ながら応援していきたいと思ってます。

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主さん 初めまして!

色々考えてしまって毎日がﾂﾗｲですね( ; _ ; )

私の彼も難病指定されている病気を抱えています
それに伴って少し鬱っぽくなる事も…

つきあいはもう6年になります
今まで病気の事で本当に色々ありましたが乗り越えて来ました

主さんの彼のような事を、私の彼もよく言いました
男の人のプライドって、女性の私達には想像つかないくらい
大きく大切なものです
それと自分に自信を持てるかどうかという事

彼に情けない思いをさせる、プライドを傷つける事は
避けたいですね

乗り越えるのにはすごくﾂﾗｲ思いをすると思います
沢山の時間も必要です

上手くアドバイス出来なくてごめんなさいm(_ _)m


後悔のないように…

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彼は難病指定の血液疾患です。
白血病にも移行する恐れのある、病気です。

同じ立場の彼女さん。
あなたに会えて嬉しい(>_<)

皆さんありがとうございます。。
一緒に泣くことじゃなく、どーんと構える。
彼のペースで会う、心がけます。
堪えることが深い愛情。
気持ちを押し付けないように、しなければなりませんね。
彼は誰にでも優しい人で、尊敬しているんです。
それに比べて私は会いたい、寂しいと言ってばかりでした。

彼が仕事を失い、実家に帰るときがきたら、それを受け入れる覚悟をして私も連れ添っていきたい。もう負担になりたくない。
彼はまだ病気を受け入れられないのかもしれません。毎日身体が言うこと聞かなければ、相当のストレスですよね。
自分に置き換えてみたら、想像を絶するんだと思います。でも心の拠り所が欲しいとも思うんです。
だから彼のそばにいたいし、支えになりたい。
彼は言葉にはしないんです。辛いとか、苦しいとか。
それが彼の強さですよね。
私は彼が生きていてくれるだけでいい。
笑顔になれるような楽しい話をしながら、ごはん作って、ラップしてお腹がすいたら食べてね！って帰るのがいいかもしれないですね。
何回かそうしたこともあったけど、なぜか胸が苦しくて、一人になると泣いてしまったり。
大好きだから抱いて欲しいし、帰らないでって言われたいけど、ぐっと耐えて彼のために。って頑張ろうかな。

• << 27 私も偉そうな事を言えるほどじゃないけど、私と彼氏は付き合う時からこの状態だったので決意をして付き合いましたが、主様のところは最近発病して今までの生活状況が変わり気持ちの落ち込みは尋常じゃないと思います。これからどうなっていくのか‥不安でたまりませんよね(>_<) 私は、先の事を考えて悩むより次はいつ頃会いに行こうかなあ？まぁ相手の体調と相談しながらですが（笑）とか会ったらこのおかずを作ってあげようとか、マッサージしてあげようとか考えてます。会えない時は、電話やLINEでたわいもない話をしたりしてます。他の方が言われたように、彼の病気にいいご飯を研究して作ってあげたりしてあげてもいいと思います。 後、私だけの考えかもしれないけど『見返り』を求めないことだと思います。 ご飯作ってあげてるのに‥お世話してあげてるのに‥あなたから何もない‥ 主様が本当にそばにいて力になりたい、支えたいと思うのなら、見返りを期待する支え方はやめた方がいいと思います。 なったもんはしゃーない‼︎ なるようにしかならん‼︎ 私の彼氏がよく言ってる言葉です（笑） 先の事は誰にもわかりません。 だけど、誰よりも大切な人だから悩んでウジウジ生活するよりどれだけ楽しく笑っていけるか‼︎大切な人と笑っていきながらも壁にはぶち当たります。その時はその時で一緒に悩んで考えていけたらいいと思います。 幸い、私の彼氏は病気に対して前向きに考えてます。すごく救われますが私と付き合う数年前、病気が発症と同時に離婚をし体が段々動かなくなりかなり悩み苦しみ、今に至るって感じです。私と付き合ってかなり気持ちの負担がなくなり感謝してる。と言われますが私も彼に対して感謝の気持ちでいっぱいなので少しでも力になればと思ってます。 主様、これから大変な事あると思いますが彼を信じお互い頑張りましょう( ^ω^ ) 長々すみませんでした。

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>> 24 主さん、そばにいるだけが支えることではないですよ。

こういう時は、感情面はひとまずおいて、主さんが前向きに彼の病気とつきあっていく姿勢を具体的に示してみたらいかがですか。

例えば、彼の食事はいつもどんなものを作っていらっしゃいますか？

同じ食材でも加工の仕方で食べやすさが変わってきます。

疲れているときに食べやすいものはなにか、彼の病気に必要な食べ物はなにか。作り置きしておくと助かるものはなにか。などなど、あらためてつきつめてみてはいかがですか。

彼の主治医や病院の栄養士さんに指導していただくのもいいと思います。

すでにされていたらごめんなさい。

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>> 22 アナタも頑張ってね😆 ありがとうございます( ^ω^ )
1番は彼が前向きに病気と向き合って頑張っているので、自分に出来ることを陰ながら応援していきたいと思ってます。

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>> 24 彼は難病指定の血液疾患です。 白血病にも移行する恐れのある、病気です。 同じ立場の彼女さん。 あなたに会えて嬉しい(>_&l… 私も偉そうな事を言えるほどじゃないけど、私と彼氏は付き合う時からこの状態だったので決意をして付き合いましたが、主様のところは最近発病して今までの生活状況が変わり気持ちの落ち込みは尋常じゃないと思います。これからどうなっていくのか‥不安でたまりませんよね(>_<)
私は、先の事を考えて悩むより次はいつ頃会いに行こうかなあ？まぁ相手の体調と相談しながらですが（笑）とか会ったらこのおかずを作ってあげようとか、マッサージしてあげようとか考えてます。会えない時は、電話やLINEでたわいもない話をしたりしてます。他の方が言われたように、彼の病気にいいご飯を研究して作ってあげたりしてあげてもいいと思います。
後、私だけの考えかもしれないけど『見返り』を求めないことだと思います。
ご飯作ってあげてるのに‥お世話してあげてるのに‥あなたから何もない‥
主様が本当にそばにいて力になりたい、支えたいと思うのなら、見返りを期待する支え方はやめた方がいいと思います。

なったもんはしゃーない‼︎
なるようにしかならん‼︎
私の彼氏がよく言ってる言葉です（笑）
先の事は誰にもわかりません。
だけど、誰よりも大切な人だから悩んでウジウジ生活するよりどれだけ楽しく笑っていけるか‼︎大切な人と笑っていきながらも壁にはぶち当たります。その時はその時で一緒に悩んで考えていけたらいいと思います。
幸い、私の彼氏は病気に対して前向きに考えてます。すごく救われますが私と付き合う数年前、病気が発症と同時に離婚をし体が段々動かなくなりかなり悩み苦しみ、今に至るって感じです。私と付き合ってかなり気持ちの負担がなくなり感謝してる。と言われますが私も彼に対して感謝の気持ちでいっぱいなので少しでも力になればと思ってます。
主様、これから大変な事あると思いますが彼を信じお互い頑張りましょう( ^ω^ )
長々すみませんでした。

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彼、辛そう。
実家に帰してあげたら？

私も難病指定の病気を持っています。
彼は治療したら、体力を回復する可能性はあるんですか？
それとも治る見込みはないとか？
それで随分違ってくると思います。

スレを読むと彼はかなり辛そう。
生活は食事だけじゃないでしょう？
回復するまで少し時間が必要なら、その間実家に帰ってリラックスした方が、彼には良いと思う。

病気の疲労感は健康な人には分からない。
気兼ねなく休めることは大事だと思います。

あなたが彼に甘えたい気持ちを一番知っているのは彼でしょう？
それに応えられない自分に一番苛立っているのも、ダメだと落ち込んでいるのも彼だと思います。
それは全部ストレスになっていますよ。
病人には良くないことです。

主さんが自分の気持ちを押し殺して看病しても、その我慢が透けて見えたら彼はまた苦しむと思いますよ。

回復できるものならその期間を実家で静養して、主さんは会いに行けば良いじゃないですか？

彼を第一に考えて。
スレだとまだ主さんの気持ち先行に感じます。

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難病旦那を持つものです。

結婚前に分かって良かったですね、別れた方がいいです。

うちの場合は遺伝するものなので、子供はあきらめたし、度々悪くなるサイクルがあり、仕事を休むざるを得ない事なんてしょっちゅうです。発覚する前から働いていた会社なので、理解が得られますが転職は確実無理でしょうね。
毎月病院通いもありますし、食事制限など厳しいので大変です。
子供ができる前に発覚して良かったです。

子供がいないから、離婚なんでいつでもできますが、旦那が好きなんですよね…。

だけど、難病って分かってたら結婚してたか？と言われると、ノーです。

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結婚はノーですか。シビアだけど、納得できる自分もいます。結婚についてはよく考える必要がありますね。
料理はお肉を使ったのを作っています。
貧血症状を少しでもよくするために、考えて作っています。男だからお肉料理が一番食べたいかなと(^^)
こんな自分が本当に嫌なんです。
見返りを期待しないと自分に言い聞かせても、相手にしてもらえないと、なぜか胸が苦しくなる。最近気をつけているので、彼の前では言葉にはしません。態度にも現しません。一人になると落ち込み涙がでるんです。
これは心のどこかで期待してしまっているんですよね。どうしたら考え方変えられますか？

実家に帰るときは彼が仕事を辞めたときだと思います。そこに私は選択肢には含まれてないと思います。私が嫌だというから帰らないなんて、そんなことはまずなくて。
彼の優先順位は、自分、仕事、家族、、、私。
それはよく理解しています。私もそうして欲しいと思ってます。
また自分のことは自分で決める、決めたら揺れ動かない頑固なとこがありますから。
帰ると決めたら帰る。
だから今はこういう考えでいることを話してきたんじゃないかな。
私に相談とかではないので。

付き合い初めからこんな状態なら私も変わっていたのかな。
元気だった彼といろんなとこ旅行したり遊んだ日々が忘れられなくて、いつかまたこんな日がくると信じてるから、元気に笑える日がきっとくると信じてるから、彼と離れられないし、応援したくなる自分がいるんだと思うのです…
涙がまた止まらないです。。

• << 32 主さんの彼は血液の病気なんですね 私の彼はＭＲＳＡという病気です 治る人もいるらしいのですが、私の彼の場合元々 免疫力が低くて今のところ合う薬がありません 骨髄炎を何度も発病し、手術を繰り返しています 主さんが彼に見返りを期待する気持ちよくわかります 私もそうでしたから… 再発すると鎮痛剤を多量に飲んだりするので、 意識が朦朧とするんです つきあって初めて入院した時に、連絡が取れなくて 私は彼の死を感じました その時から私は彼に見返りを求めなくなりました ただ生きていて欲しいと願いました ﾂﾗｲですよね( ; _ ; ) でも彼は主さんを求めているかも 私の彼がそうでしたから… 口に出しては決して言えないと思います 彼はあなた以上に苦しんでるんですよね

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主さんは大きな勘違いをしています。

彼は自分が元気になって仕事もしっかりできないと主さんを守ることができないと考えていることがどうしてわからないのですか。自分がしっかりしないとと思うからこその優先順位でしょ。

主さんの優先順位が一番下だとすねる暇があったら本気で彼のことを考えませんか。

男だから肉料理かなってそれなんですか。人にはそれぞれ好みがあるし、体調の悪い人には重く感じる時だってある。

調子が悪いと、ナイフで切ったり噛むことすらしんどい時もあるんですよ。食べやすいように細かくしていますか。まさか塊で出してないですよね？

自分目線で考えるのではなく彼目線で自分にできることを考えないと。

それが出来ないなら別れるのもありだと思います。

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>> 30 結婚はノーですか。シビアだけど、納得できる自分もいます。結婚についてはよく考える必要がありますね。 料理はお肉を使ったのを作っています。 … 主さんの彼は血液の病気なんですね
私の彼はＭＲＳＡという病気です

治る人もいるらしいのですが、私の彼の場合元々
免疫力が低くて今のところ合う薬がありません

骨髄炎を何度も発病し、手術を繰り返しています

主さんが彼に見返りを期待する気持ちよくわかります
私もそうでしたから…

再発すると鎮痛剤を多量に飲んだりするので、
意識が朦朧とするんです
つきあって初めて入院した時に、連絡が取れなくて
私は彼の死を感じました

その時から私は彼に見返りを求めなくなりました
ただ生きていて欲しいと願いました

ﾂﾗｲですよね( ; _ ; )

でも彼は主さんを求めているかも
私の彼がそうでしたから…

口に出しては決して言えないと思います

彼はあなた以上に苦しんでるんですよね

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病人本人からすれば
辛さのレベルが違うんですよ

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そうですよね。
辛さなんて比べ物にならないくらいですよね。
私の寂しい、会いたいなんて、かわいいもので、彼氏は命のことなんだから。
食事は彼氏の食べたいものを聞いて作っているので、、大丈夫だと思います。

皆さんの彼氏と大きく違う点は、私は切り捨てる対象であることでしょうか。
私には何かが足らないんだな。。
どうしたらいいか、分からなくなってしまいました。
彼氏から離れられる勇気をつけなきゃいけないのかなと思います。

• << 37 他人がこんなこというべきではないのかもしれませんが、 主さん、本当は彼よりも自分のが大切で可愛いんじゃないですか。 彼のためご飯をつくってあげてるとか、 彼のために側にいたいって書いてますけど、 それって結局は自己満足のためなんじゃないですか!? 男の人は、 お肉を食べたいんじゃないかと思ってと ありますけど、 本当に彼はお肉を食べたいと、 思ってるんですか!? 病気で体調崩してるとき、 普通は、消化に良いものを食べたいと思うんじゃないですか!? 彼がどんな難病にかかっていて、 それに対する知識もちゃんと持ってないのに、 自分が彼のためにしてあげたいたからするって言うのは自分勝手すぎませんか。 現に彼は、あなたがご飯を作りに来てくれるのはうれしいが気を使うって言ってるんですよね？ 休みたいときに気兼ねせず休ませてあげることが出来ない主さんは、 今の彼にとっては、 迷惑以外の何者でもないと思います。 彼が優しく別れを切り出してくれてる 今、別れてあげることが、一番彼のためになると思います。 彼には頼れる実家があるのですから、 彼のお母さんに任せましょう。 辛いかもしれませんが 彼を大切に思うなら自分の寂しい、 辛いという感情は飲み込んでください。 病気で苦しんでる方と接している、 医療職からの意見です。

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>> 34
切り捨てられたなんて思わないで欲しい

貴女のしてくれてる事は有り難いけど、普通に付き合える状態に無くて、体のしんどさは本人にしか解らないという事です。
彼も断腸の思いなんだと思います。

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こんばんわ。私の彼は心臓に先天性の疾患があります。

私の彼は、心疾患が酷くなった時に私の前から突然消えました。

手術をしてとりあえず持つ心臓になり連絡が来ました。『いつ死んでもおかしくないから○○(私)には新しい未来を歩んでほしかった。でも、勝手なことだけど忘れれないから連絡した』と。。。たぶん、彼氏さんも複雑な感情をお持ちなのではないでしょうか？死という言葉とかがよぎると。

それから沢山話し合い彼の命が例え１年だろうとそばにいたいと言う思いを素直に伝えました。
体調が悪いときは私からの連絡は無視していいと伝えました。その変わり、心配だから体調の良いときは空メールでもいいからメールしてと頼んでます。私は必ず朝はメールしますが。。。彼の体調に合わせています。会ったりも彼からの連絡が来るときしか会いません。
自分の気持ちも我慢してます。『会いたい』『寂しい』は言葉に普段は出来ません。たまに我慢できなくて発してしまいますが。。。『ごめんね』と伝えます。そしたら『我慢させてごめんな』って言われます

主さん、好きな気持ちはどうにもできません。でも、相手の体調を100%理解も出来ません。だから、見守るしかないんですよね。彼も辛いと思います。

うまく伝えれなくてごめんなさい

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>> 34 そうですよね。 辛さなんて比べ物にならないくらいですよね。 私の寂しい、会いたいなんて、かわいいもので、彼氏は命のことなんだから。 食… 他人がこんなこというべきではないのかもしれませんが、
主さん、本当は彼よりも自分のが大切で可愛いんじゃないですか。
彼のためご飯をつくってあげてるとか、
彼のために側にいたいって書いてますけど、
それって結局は自己満足のためなんじゃないですか!?
男の人は、
お肉を食べたいんじゃないかと思ってと
ありますけど、
本当に彼はお肉を食べたいと、
思ってるんですか!?
病気で体調崩してるとき、
普通は、消化に良いものを食べたいと思うんじゃないですか!?
彼がどんな難病にかかっていて、
それに対する知識もちゃんと持ってないのに、
自分が彼のためにしてあげたいたからするって言うのは自分勝手すぎませんか。
現に彼は、あなたがご飯を作りに来てくれるのはうれしいが気を使うって言ってるんですよね？
休みたいときに気兼ねせず休ませてあげることが出来ない主さんは、
今の彼にとっては、
迷惑以外の何者でもないと思います。
彼が優しく別れを切り出してくれてる
今、別れてあげることが、一番彼のためになると思います。
彼には頼れる実家があるのですから、
彼のお母さんに任せましょう。

辛いかもしれませんが
彼を大切に思うなら自分の寂しい、
辛いという感情は飲み込んでください。

病気で苦しんでる方と接している、
医療職からの意見です。

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私が難病で、旦那が脳性マヒという夫婦の妻から一言…。

難病っていうけど、根本は１人の人間なんですよ。
旦那の脳性マヒ(片手片足が多少不自由)も、体にどう障害があっても、根本は１人の人間で、その根本の上にたまたまくっついたのが、何かしらの病気や障害。

主さんはどうも、根本の人間を見ないで、｢難病の彼｣を見てるような気がします。

人は自分を見てくれないで、自分の上にくっついたものばかりを見られたら、やっぱり辛いんですよ。

私は杖を使って歩行してますが、杖を使う私しか見ない人って結構多くて、杖を使っているから階段や段差は絶対ダメ！って勝手に思われることもたびたび…。
だけど、本当はゆっくりだけど階段も大丈夫なんです。

つまり、主さんは彼の病気だけ見て、彼から目を逸らしてないですか？
介護する覚悟があるなら、本人に｢介護だってなんだってドンと来いよ！｣と宣言して、彼のペースでお付き合いすることを宣言しては？

食べたいものは研究しちゃうよ！とか、本気度がマックスなら、ヘルパーの勉強するとか…。

本当に本気で付き合いを続けたいなら、どっかで折り合いをつけないとダメだと思います。

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もしかして医者から経過をみると言われていたのに主さんが彼氏と旅行にいきたいとか言っていた主さんかな？

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報告です。
あれからまた、考える時間が欲しい、考えさせて。と言われてしまいました。
距離をおくという結果が私にはよくなると思えないので、もし無理しているなら、今言ってくれていいよ、と言いました。
結婚するという話も、結婚は今の俺には考えられない。養うことができないと。
私はなにも求めていないと言っても、私がよくても、俺は許せない、一人になりたいと思う。
彼は終始泣いてるんです。
でも私のこと必要で、私のこと忘れられないって。
最後、言い合いになってしまい、ケンカ別れのようになり、もういい！私も考える。と飛び出してきてしまいました。
まだ５日前のことですが。
合鍵もかえしてなく、私の私物も彼の部屋に。
連絡はもうとっていません。
合鍵返したいけど、まだ整理がつかなくて、会いたくないです。
彼から言われたら、すぐに返しにいきます。
でも向こうからも連絡なくて。

私は離れてみて、彼がひとりぼっちでいる姿を考えると、とてつもなく心配で、不安になります。
大丈夫かな。
完全に自分の殻にこもった彼は早死にしてもいいと言ってました。
私は忘れられそうにありません。
まだ正式に別れたわけじゃなくても、もう連絡は来ないですよね。
私からはするつもりはないです。

ただただ、彼が心配です。

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>> 40 主さんの「病気の彼が心配」という気持ちは分かるよ

でも彼にとってはそれが重荷なんだよ。

主さんは彼は病気で大変だからなんでもかんでもやっとあげなきゃと思っているみたいだけど、彼にとってはそれが苦痛でしかないんだと思う。

男性にとってはプライドもあるし、自分は病気で彼女は健康で自分が情けないと思っているのでは？

きついこと言うけど今の主さんは彼氏のプライドをズタズタにしてるよ。

どなたかもおっしゃっているけど主さんは彼氏を１人の人間としてではなく、「病人」の部分しかみていないから彼にとっては苦痛でしかないんだよ。

男性は肉が好きだろうからとありますが、では主さんに質問。
主さんが調子悪いとき、塊の肉なんて食べたいと思いますか？

血液の病気だとかなり体はだるいししんどいと思う。

主さんは彼の病気がどんな病気で生活面、食事面、仕事面でどんなことに気を付ければいいか調べたことありますか？

主さんのやってることははっきりいって障害者差別と大差ないですよ。

健康な人と一緒に普通に接すればいいんです。

彼は今彼自身の中で葛藤していると思う。
男として仕事をして好きな女性を養って家庭を守りたい。でも自分の病気がいつ悪化して家庭を崩壊するか分からない。俺が仕事できなくなったら家族はどうなる。

と葛藤していると思う。

主さん、彼氏に１人で考える時間を与えてあげてください。


そして主さん、どうか彼氏の立場になって考えてあげてください。
自分が彼氏の立場で病気で、彼女が主さんみたいに病気だからとあれもこれもされたらと。

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主さんは、彼のお母さんになっても良い…と言っていますが、果たして本当のお母さんは、主さんみたいな事をするかしら？

本当のお母さんって、
今、そばにいて欲しい…と息子が言えば、そばにいるし…今、放っておいて欲しいと言えば、涙を流したとしても放っておく。
時には突き放し、時には優しく包み込む。

主さんのは、『心配』という言葉をかさにきた、【押し掛け女房】なんです。

料理も作っていらない。
たまには、インスタントラーメンをすすっていたい。
作って欲しいっていうときには、彼の方から呼びますよ。

今の主さんには、彼を突き放す愛が必要。
本当の愛を勘違いしています。
本当の愛は、押し掛け女房になる事ではありませんよ。

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>> 42 所謂、構いすぎ。

ただたんに、病人でなくても、どの男性でも感じる
鬱陶しくて、負担だから、もう放っておいて。余計な心配はいらないから、もうお願いだから、放っておいて。

これが、彼の気持ち。
おとなしく、本当のお母さんにバトンタッチしましょう。

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