助けてください
長文ですがお願いです…読んでください。
ずっとやってきたスポーツで親と先生に無理矢理体育大学に入学させられました。何度も泣きながら嫌だと言ったけど多勢に無勢でした。
入学すると有り得ないようなルールと先輩の酷い扱い、説教、寝させてくれない日々、不可能な仕事を可能にしろと言われ授業もろくに受けられない、仲間割れ、いじめの毎日で厳しい雑用ばかり、しかも「続けろ」と言われて入学したはずなのに、そのスポーツは4年間ほとんど出来ないと知り、身体と心だけボロボロになりました。
数ヵ月たつと耳鳴りとめまい、震えがはじまり意識がもうろうとして救急車でも2回運ばれました。
とうとう動けなくなり休学し、実家に帰ることになりました…この苦しみから解放されてまた大好きな家族に会えると思っていたのに帰ってみると家庭崩壊していました。
母は不倫をしていてそれに怒った父と毎日毎日暴力暴言の大喧嘩をし、いつかどっちか包丁で殺してしまうじゃないかと叫び声に耳をふさぎ恐怖で震えました。
今までの家庭が嘘だったかのようになりました。
居場所がなくなった気がしました。
結局母は帰ってこなくなりました。
実家に帰ると助けてくれると思っていたのに…助けて欲しかったんです…誰も声をかけてくれず、私はまた大学にいるような恐怖心を毎日味わい一人で震え涙を流し…リストカットがとまらずベランダに出て飛び降りようとしては愛犬を思い出してやめるという日々を過ごしました。
それから私は変わってしまいました。
連絡が返せなくなりました。
友達から連絡がきても返したいと思うのに出来なくなりました。
なぜ返せないのか自分でも全く分かりません。
人間がこわくなりました。頭から大学の記憶が離れなくなり思い出しては息が苦しくなり自分を殴ったり頭を叩いたり枕を投げたりして「やめろやめろ」と心の中で叫びました。
家から出ていくことがなくなりました。家にこもりました。
すごく仲良しだった姉とも口がきけず、もう自分でもコントロール出来なくなりました。
たまに何故か元気になって明るくなったりしますがまた口がきけなくなったり不安定でした。
そんな毎日を過ごしてもう3年たってしまいました。
少しましになって家族とは仲良くやっています(本当の自分を隠してますが…)。
姉といつも一緒にいます。
マスクをつけないと無理ですが、ご飯たべに行ったりも出来るようになりました。
大学の記憶は思い出さない術を見つけて、苦しくなる前にとめれるようになりました。
ただ、働きたくて働きたくて仕方ありません。
将来の不安や恐怖がまた私を襲ってくるからです。
真面目にやってきて、何にでも前向きに必死に努力することを今まで当たり前のようにして生きていたし、将来いっぱい働いてお金貯めてお父さんを喜ばせることが夢だったから…それを失い親に頼っている
今の自分が許せずまた苦しくなるのです。
精神科に行こうと考えたこともありますがどうしても行けません。
もういい年してなにやってるんだろうって思いますよね。
ねえどうしたらいいかな私。
もう過去には戻れないんだね。
前に進める自信がないんです。
一歩踏み出そうと頑張ってるのに踏み出せない
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ウチの長男と同じだわ。
今、23歳なんだけど 高校時代、野球部で寮に入って 先輩から寮でイジメられ グラウンドでは、先輩とのそれはそれは、凄まじい縦社会。。。。監督からの厳しい指導。
ある晩、寮で過呼吸になりましてね。
先生から電話があり、 病院に連れてったとのことで、すぐに 病院に直行。
まぁ過呼吸は病気じゃないので 点滴射ってすぐに寮に帰ったのですが、 本人が電話してきて、 「寮は嫌だ、自宅から通いたい」って泣きながら言ってきました。
でも、監督からオファー受けて入部した野球部だし、監督も 自宅通いよりも 寮に居させたいみたいな発言されたので、 何とか本人を説得して自宅通いを許しませんでした。
そしたら再び、三日後に過呼吸になりましてね。
さすがに退寮させました。
でも、自宅で夜、寝てる時、長男が、頭に手をやり、 顔をしかめて、 うーん、うーんと うなっているんです。
汗びっしょりで。
寮での悪夢を思い出したのかなと思い、 「もう大丈夫だから」と 嫁と一緒に泣きながら 頭を撫でてやりました。
>> 6
野球部は 辞めてなかったので 練習には出るのですが、先輩の冷ややかな目。
同期とは仲は良かったのですが、 それでも数人は 「俺達だって苦しいのに寮を出やがって」
監督も、寮を出た 腹いせなのか、やたらと 長男に冷たくあたり、 平手打ち、暴言が当たり前になってきました。
やがて 長男は自分の拳で、 自宅の壁を殴りだしました。
持って行き場のないイライラ感や😠⚡ このままでは、試合に出してもらえないとの 焦り。
そんな思いが 自宅の壁に穴をあける程の 行動になってしまったのでしょう。
物に当たり散らしても 何も解決しないから 自分の思いを言ってみろと諭しても、 そこは思春期、 中々、 心を開かないんですよね。😢
>> 7
その頃ですかね、心療内科に連れてったのは…。
もう凄い数の患者さんが受診を待たれてました。
そりゃびっくりしましたよ、 こんなにも 「心の病」を抱えてる人がいるのかと。
それこそ、老若男女、ホント 子供からお年寄りまでの年代が受診されてるんです。
で、長男はドクターに 話を聞いてもらい、 精神安定剤を処方してもらいました。
こうなった原因は分かってる訳ですから 軽い安定剤でいいと云う事になったみたいです。
でも、物に当たり散らすのは中々、収まらなかったですね。
でもね、壁を叩いてる時の 長男の目からはいつも 目に涙がね、 やがて ポロポロと涙が頬を伝うんです。
本人も分かってるんです、 これじゃいけない、何やってんだ俺は!って。
やがて時が立ち 三年生になった時、ピタリと練習に行かなくなり そして野球部を退部。
退部したその晩は、本人は号泣でした。
小学生の時から夢見ていた甲子園。
その夢が断たれた訳ですから。
あの時は、親も一緒に泣きました。
何故、退部したのかは聞かなかったんですけど おそらく 同期の奴等が 最後の夏を前に 目の色を変えて練習してるのを見て、 自分がそこに居ては迷惑になると感じたのではないかと。
>> 8
それからの長男は変わりましたね。
今までが何だったの⁉って思うくらい よく話し、 よく食べ、 彼女も出来て 自宅に連れて来たり。
今は 休むことなく 元気に会社員やってます。
休日は 草野球チームを作ってるらしく ユニフォーム姿で 出かけて行きます。
書き忘れてましたが 登校拒否になってた時期もあったんですよ、 何度も担任の先生が自宅に来たりとか。
主さんも まずは心療内科に行き ドクターに話を聞いてもらえばいいのではないかと 思うのですが。
仕事も 短時間のアルバイトから初めてみるとかね。
とにかく無理をしないで 精神的に自分を勝手に追い込まないことです。
頑張れとは言いません、 重圧になってもいけないし、今まで頑張ってきたんだし。
ではでは✋
- << 19 いきなりすみません。 平手打ち、暴言が当たり前になってきました。とありますが、何故知っていて、監督と親御さんが一対一で精神的ストレスになる事を止めてくれる様に話し合いをしなかったのですか? 自分も学生時代同じ感じでしたが、親が何も動いてくれず、幾ら泣いても発作を起こしても危機感も持ってくれず、正直恨んでました。 あの時、コーチと話し合いをきちんとして欲しかった、何かしら動いて欲しかったと未だに思っています。 厳しい縦社会の中に居ると、本当に自分の力ではどうしようもないんです。第三者の力がないと。 後、主さん、もし精神科に行くのが恐いのなら、総合病院の精神科に行くのをお薦めします。 ○○メンタルクリニックと言った名前の所よりかは、人バレはしにくいです。
心ってさ、本人がさ、死に物狂いで頑張っててもさ、なかなか前に進まない、成果が出ない、自分の思ってる理想像と現実の狭間で、ジレンマに陥る、3歩進んで2歩下がる、感じで亀の歩みのように、身に付くのが本当に、ゆっくりなんだよ。他の人からみたら、甘えてる、ように見えるかもしれない。だけど、外に出て、何回も何十回、何百回、何千回、何万回も、色んな事を体験して失敗も成功もするうちに、少しずつ少しずつ、自分の中に自信が出てくるようになる。そうなる日が必ず来る。10年…20年…30年…(>_<)
心の傷って個人差があるから。消えないけど、色んな事を体験する事によって薄くなる。う〜ん、そう感じるけどな。そうやってチャレンジしていくと良いと思うな。
>> 9
それからの長男は変わりましたね。
今までが何だったの⁉って思うくらい よく話し、 よく食べ、 彼女も出来て 自宅に連れて来たり。…
いきなりすみません。
平手打ち、暴言が当たり前になってきました。とありますが、何故知っていて、監督と親御さんが一対一で精神的ストレスになる事を止めてくれる様に話し合いをしなかったのですか?
自分も学生時代同じ感じでしたが、親が何も動いてくれず、幾ら泣いても発作を起こしても危機感も持ってくれず、正直恨んでました。
あの時、コーチと話し合いをきちんとして欲しかった、何かしら動いて欲しかったと未だに思っています。
厳しい縦社会の中に居ると、本当に自分の力ではどうしようもないんです。第三者の力がないと。
後、主さん、もし精神科に行くのが恐いのなら、総合病院の精神科に行くのをお薦めします。
○○メンタルクリニックと言った名前の所よりかは、人バレはしにくいです。
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