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結婚しないの?と聞かれることが苦痛
3歳児の就寝時間ってこんなに遅いですか?
話し合いを嫌がるのってなんでですか?

夫が自分の子供に興味がない。。

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匿名さん
14/07/10 15:24(更新日時)

私は結婚三年目、1歳半の子供がいます。

私の夫は、自分の甥っ子が大好きで妊娠出産前からよくあそんでて、甥っ子自身もよくなついてます。

そんな中、わたしも出産し子供もうまれたのですが、育児は手伝わず、自分の趣味や遊び優先で私達はほったらかしです。それなのに、自分の甥っ子とは遊園地や公園につれていってあげたり、おもちゃ買ったりめちゃくちゃかわいがってて、それをみて私も一度や二度ではないので、自分の子供も連れていってあげてよとたのむと、わかったとは言うものの未だに一緒にでかけたことはありません。。

甥っ子は義妹の子供なのですが、義妹が美容室いくから見てっていわれると、あずかって遊びにつれてくうえに、義妹にいわれたおもちゃまで買ってます。。

自分の息子にはおもちゃや服すらかったことありません。

公園一度だけいったことありますが、それも甥っ子といくといったので、それなら子供もつれていってあげて!と頼んでやっとです。。

なんかこんなことばかりされると、自分の子供が不憫でなりません。。

夫がなにをしたいかよくわかりません。。

ちなみに甥っ子は私のことが大嫌いです。私が夫と結婚して子供うんだから夫をとられるとおもって、家にくるな、○○(子供の名前)なんか大嫌い!帰れといいます。。

そるを言われると子供やからと自分にいいきかせるのですが、かなしくなります。

夫に自分の子供を一番に考えてもらうにはどうしたらいいのでしょうか?アドレス下さい。

14/05/14 08:11 追記
追記
義妹は、夫の実の妹です。今離婚して実家に帰ってきてます。
甥っ子は7歳です。

アドバイスと変換したつもりがアドレスになってました。。

No.2094194 14/05/14 00:55(スレ作成日時)

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No.1 14/05/14 01:00
匿名さん1 

内容を読んでて・・・ほんとに甥っ子?と思ってしまいました

No.2 14/05/14 01:17
匿名さん2 ( ♀ )


私も
「本当は妹との子では…」
と思ってしまった😥

それは置いといて、旦那さんにキレていいと思います

我が子そっちのけで甥っ子可愛がるっておかしいですよ

No.3 14/05/14 01:27
匿名さん3 ( ♀ )

主さんは里帰り出産ですか?

それとも出産時 旦那は立ち合ってくれましたか?

No.4 14/05/14 01:32
♂♀ママ4 

義妹さんとできてるんじゃない?
あくまでも仮定だけど、義妹さんと以前から付き合ってて妊娠した。だけど、弟と婚約してたから弟の子供として生んだ。
…違うかな。

No.5 14/05/14 01:44
匿名さん5 ( ♀ )

甥っ子にそもそも父親はいないの?

義理妹は旦那の実の妹?
それとも旦那の弟の嫁?
そこがよくわかんない??

No.6 14/05/14 07:01
匿名さん6 ( ♀ )

自分の子供を可愛がらず、甥っ子ばかり気にかけるお前とは一緒にはいられない!改心しないのなら、離婚だ!
本当は甥っ子はお前の子なのか?お前の子は、ここにいるのに何を考えてんじゃー!!!って、私ならキレる

No.7 14/05/14 07:32
お父さん7 ( 30代 ♂ )

甥っ子が何歳か分からないけど、一歳半より扱いやすいんだと思う。

No.8 14/05/14 07:59
匿名さん8 

このような事は夫婦で向き合って話しあうべき問題。
ここでは愚痴で終わります。

No.9 14/05/14 08:31
匿名さん9 

困った旦那様ですね。
甥っ子は旦那様に父親を求めているのかもしれません。誰かがその役もしなければならないのは確かなんでしょうけど……

7歳と1歳半では、7歳の方がコミュニケーションがとれますよね。意志疎通が出来るようになるまで、子供を可愛がれない人も中にはいるので、そういう人なのかもしれませんが、家庭内で亀裂が入るようなら、一度ちゃんと腹を割って話し合って下さい。

No.10 14/05/14 08:35
匿名さん10 

外見がすきか嫌いかじゃないかな

義妹の子供は外見がすきで、息子さんの外見がすきじゃないなどと思います

No.11 14/05/14 08:39
匿名 ( 30代 ♀ HRtTF )

時々居ますよね💦

自分の子より身内の子が可愛いって人が😥

自分の子には責任がありますからその責任から逃げちゃうのかな💦

旦那さんの気持ちをきちんと聞いて旦那さんが向き合わないようならこれから先のことを考えたほうがいいかもしれません。

主さんのお子さんがいろいろわかるようになると主さん同様にお子さんも傷つきますからね😥


No.12 14/05/14 09:12
匿名さん12 

甥っ子に対して育児に責任がないから可愛いのと、片親で可哀想だから可愛がっているんだよ。
玩具を与えすぎたらどうなるかなんて考えなく好き勝手に与えるんだ。
祖父母が孫可愛さに玩具やお菓子を沢山与えたり、孫の気を引こうとお菓子やお菓子で釣ろうとする行動のそれと同じ。与えたら無条件で子供はなつくし、尊敬されるからだ
与えた側は大満足。太ろうが虫歯になろうが関係ないし、玩具が欲しいと我儘でものを大事にしない玩具を大事にしないって事は友達も大事にしなくなる。
ついでに言うと、今は数千円の玩具も学年や年齢が上がれば上がるだけ欲しい玩具が高額になる。
贅沢を覚えさせたツケは必ず来る。
可哀想扱いする旦那も義妹も、しっかり躾をして我慢を覚えさせないと後々が大変。
と旦那に話した方がいいと思う。
義妹にも言えたら
言った方がいいと思うよ。
可哀想扱いするんじゃなくて、片親にさせた責任とって父親役の二役してしっかり育てないと。
玩具でご機嫌とれば、躾の手間が省けるけどいつか誤魔化しがきかなくなるよってね。


我が子も可愛がっては、言わない方がいい。
甥っ子の暴言はただの赤ちゃん返りだ。 その対象も義妹が気づかないと駄目だと思うがね…

No.13 14/05/14 10:26
匿名さん0 

みなさん、レスありがとうございます!

追記にも書きましたが、義妹は夫の実の妹です。最近離婚して帰ってきました。
結婚前からも夫は甥っ子は可愛がってて私とデート中もお土産とかかってました。その時は子供好きな人だなぁくらいにしかおもってませんでした。

離婚後、甥っ子への同情かわかりませんが、ほぼ毎日一緒にいます。甥っ子がいるので実家に泊まることがおおく、夜も私達と寝ないで甥っ子とねてます。
義妹は世話してくれるし自分の時間できるし、ゆっくりできるしってかんじでラッキーとおもってます。私たちに子供の世話頼んで飲みに行ったりしてます。。
義妹は、私より年上なので、言いにくし、、、
意見いうと、義両親にすぐいって家で文句言われてたみたいで、怖いです。(甥っ子が、ママとおばあちゃんと私の事怒ってたと言ってたので)

あまりに自分の子供をほったらかしにして甥っ子ばかり構うので私もイライラして、甥っ子かわいいのはわかるけど、自分の子供もたまには遊んであげて!一番にかんがえて!といってしまいました。
すると夫は、あいつには父親がいないんだぞ!一番とかない!甥っ子も自分の子も二人とも同じ。お前は最低だ。それに、まだ赤ちゃんやから何もできないやろってすごい剣幕できれられました。
それで、私も、
義妹が原因つくって離婚して、義妹に振り回されてほんまにつかれる!親の都合で父親なしになった甥っ子もかわいそうであなたが父親がわりしてあげようってのもわかるけど、自分の子供をないがしろにしてまではおかしいし、同じようにしたげないのはありえない!あかちゃんでも、公園くらいはたのしめる!っと言い返してしまいました。
義妹の離婚原因のこといわれたものだから、夫はさらにきれて、お前はうちを出入り禁止だ!離婚原因くちにしたらうちの親黙ってないぞってめちゃくちゃ言われてケンカになり話し合いになりませんでした。。

No.14 14/05/14 10:32
匿名さん14 

このまま夫婦で話し合っても無理だと思う。

やられたことや
言われたことは子供や旦那にみれないように
日記につけてある程度溜まったら
両家入れて家族会議開いた方がいいと
思うよ。

旦那が一番バカだけど、
義妹さんも自分の親に預けて
美容院に行けばいい話だからね。
それとも、義妹さんは
主さんも承諾済みで預かって貰ってると
思ってるのかなー?

何にしても話し合いは何度か必要で
それでも無理なら離婚も視野にいれた方がいいかも。
その際は養育費滞納→給料差し押さえにしておかないと、甥に投資しかねないですよ。

No.15 14/05/14 10:33
匿名さん0 

続き

甥っ子は、夫や祖父母にあまやかれてなんでもおもちゃはかってもらえるし、お菓子も食べ放題です。テレビも一日見放題。ニュースみせてというと、大声であばれる。
もちろんおもちゃもかたずけません。義妹も。

一度、かなり部屋を散らかしててそれを注意すると叫びながらなき、あばれて、義妹や祖父母に、私に泣かされたと言いに行き、義妹にすごい顔で睨まれました。

そんなかんじなので、わたしも注意しにくくなりました。

  • << 17 まとめると、 ・義妹は嫌い ・甥っ子も嫌い ・旦那は遊んでばっかでずるい ・たまには育児から解放されたい といったところでしょうか。 一歳半ですと、まずオムツを変えられないとどこにも連れて行けませんが、ご主人はその辺りの手際はどうでしょうか? あと、離乳済みでしょうか?

No.16 14/05/14 14:00
♂♀ママ16 ( ♀ )

多分だけど。


旦那さんは、どちらの子供も好きだよ。


甥っ子
なついてる。
遊んであげたり、買ってあげると凄く喜んでくれる。一緒に居たいって言われたら、そっかー(*^^*)ってなる。


我が子
可愛い
でも、何か与えても、ありがとう凄く嬉しい!なんて言わない。
まだ【一緒に遊ぶ】じゃなく【目を離さない様に面倒を見る】感覚だから面倒。


3歳位で『パパ大好き』なんて言われた日には…翌日山ほど玩具を買ってくるかもよ。


甥っ子も甥っ子なりに、本当は寂しいかも。
だって母親に放っとかれてさ。
だから余計同性の旦那さんになついてるんじゃない?

嫌な気持ちは分かるけど、もう少し余裕の気持ちで旦那さんを信じてみたら?


因みに、うちの旦那は長女産まれて3歳頃までは自分優先でした。
話し始めたら可愛くなったのか、会社の仲間との遊びにも連れて行く程可愛がっていましたよ。


今は年齢を重ねたせいもあり、1歳の長男にはベタベタしてますけど。


男親って、そういうモノかもしれないよ。


No.17 14/05/14 18:11
お父さん7 ( 30代 ♂ )

>> 15 続き 甥っ子は、夫や祖父母にあまやかれてなんでもおもちゃはかってもらえるし、お菓子も食べ放題です。テレビも一日見放題。ニュースみせてと… まとめると、

・義妹は嫌い
・甥っ子も嫌い
・旦那は遊んでばっかでずるい
・たまには育児から解放されたい

といったところでしょうか。
一歳半ですと、まずオムツを変えられないとどこにも連れて行けませんが、ご主人はその辺りの手際はどうでしょうか?
あと、離乳済みでしょうか?

No.18 14/05/15 01:01
通行人18 

旦那は我が子なんてどうでもいいんだと決め付けて、せめて義務を果たせみたいな言い方をするのはよくない。
  

No.19 14/05/15 23:44
♂ママ19 

旦那さんが実家に帰るなら、主さんも実家に帰って離婚の準備をしたらどうですか?

親がいるのに愛されていないとわかった子供の気持ち、考えただけでつらくないですか?

No.20 14/05/16 00:49
♀ママ20 ( 20代 ♀ )

たぶんお話できる甥っ子のほうがなつくし可愛いんでしょうね。赤ちゃんは泣いてばっかりで手がかかるし。ただ甥っ子には父親がいないから可哀想と思わないのかと言われたら、父親がいるのに父親に愛されてない我が子の方が可哀想だって言ってやります。それでだめなら私なら離婚覚悟で実家に帰ります。

No.21 14/06/29 01:07
匿名さん0 

みなさん、レスありがとうございます。

あれから甥っ子との関係はあいかわらずです。

あまりのほったらかしで見かねた友人が、旦那がいるとき家に来てくれて飲みながら、さぐりをいれてくれたんです。なんとなく甥っ子と話にし、甥っ子ってかわいいよねーっというと、ずっと甥っ子の話をし、最近一緒にどこどこいって、、と嬉しそうにはなしてました。話の流れで、最近息子くんもめちゃかわいくなってきたよね?やっぱり息子が一番かわいいんちゃいます?私も大好きで会いに来ちゃう!って友人がゆうと、真顔で、いや、甥っ子もかわいいから一番とかないよ!二人ともかわいい。ってすごい否定しだしてほんとにびっくりしました。。

No.22 14/06/30 00:49
匿名さん22 

>> 21 私は女で、実の妹の子供たちをめっちゃ可愛がります。自分の子供たちと同じくらい大事で可愛くて、みんな愛してます。もちろん自分の子どもも。だから、私の子どもも、甥っ子姪っ子が大好きで嫉妬したりしませんし、可愛がります。

でも、主さまの旦那様は違う気がする。口ではどっちも大事と言ってますが、明らかに甥っ子の方が大事にされてますよね?まだ赤ちゃんとか、まだわからないとか、何の言い訳になるのか謎。義実家出入り禁止とかも謎。

お子さんかわいそう。

No.23 14/07/02 17:12
匿名さん23 ( ♀ )

子供は一応作ったけど、新しい家族を築いたという自覚がないんでしょう。

いります?そんな父親もどき。

No.24 14/07/02 17:19
通行人24 

なんか辛すぎる...
そんな父親いらない

No.25 14/07/09 03:11
♂ママ25 

家の旦那も一緒です。
口喧嘩してキレられるの面倒なので証拠にもなるからと手紙におもいのたけを全て書きました。
後日離婚届も記入してもらいいつでも提出出来る状態です。さらに親権は放棄する書類にもサインと印鑑をもらい。離婚するなら子どもは寄越せと言われないように準備は整えてあります。

今は離婚考えてなくてもいつかはしたいと思うかもしれないので今のうちに有利になる証拠だけは残しておいたほうがいいですよ!!
旦那の言動、いつどこに甥っ子を連れていったか、いつ甥っ子にどんなプレゼントをしたのか金額。レシートや遊びに行った先のチケットの半券なども回収出来れば保存して日記に貼り付けてばれないように保管してください。

家は旦那に小遣いは与えてますがケータイゲームで全額使うのでそれ以外のお金は家計からなんでレシート出さなければ小遣いカットします。
もちろん姪へのプレゼントは死んでも買わせません。誕生日、クリスマスは自分の子どもに貰えば同じ金額で返す。貰えなければ旦那の機嫌が悪くなろうが買いません。義兄弟はそれぞれ子持ちなので子どもが居る家庭同士なら等価交換です。といいます。

自分の子ども可愛がれない旦那なんて不要です。
父親の資格なし。
子どもが大きくなったとき父親が自分ではなくて甥っ子ばかり可愛がることを理解したら埋められない一生残る傷になります。そういったことから子どもを守るのも母親の仕事です。金銭のことで苦労かけるかもしれないけれどそれは子どもが大人になれば理解できます。けれど心の傷はどんな理由であれ絶対に消えません。しこりになって残りつづけます。
今の旦那さんの状態はネグレクト(虐待)に近いものが感じられます。大きくなって心理的虐待や身体的虐待に発展しないといいのですが。
離婚が考えられないなら旦那は金を運んでくるただの同居人。
自分は母子家庭なんだとこの子に父親は居ないんだと主さんが割りきれば少しは気が楽になりますよ♪

義妹さんは離婚したら自分が父親の役目も担う覚悟で離婚しなければならなかったと思います。

主さんはまずお子さんの心を守ってあげて下さい。1才半なら自分が愛されてるかどうか分かってくる年頃ですから。

長々とすいません…

No.26 14/07/09 09:38
♀ママ26 ( 40代 ♀ )

すべて、読みました。

それを、踏まえた感想は苦労するのはその甥っ子です。

いずれ、甥っ子自身がたいへんになると思います。

今は、沢山の大人が助けてあげれてますけどそう長く続かなくなると私は思います。

まぁ、見ていて。
その事に、気付いて無い義妹もそのうち苦労しますよ。

No.27 14/07/10 15:24
匿名さん0 

皆さん、レスありがとうございます。

義父義母両方ともかなり甘く、ごはんもちゃんと座って食べないし、常にゲームしたりテレビ見たり。。部屋はやったらやりっぱなしでぐちゃぐちゃ。。この前、甥っ子が、ちらかした付録のごみを息子がたべてました。。

そのくせ私の息子が散らかすと、わたしがすぐにかたずけないと旦那に愚痴ってるらしいです。

自分の息子のように怒ると義父義母や義妹になに言われるかわからないし。

かたずけするように甥っ子にいうと、自分でかたずけたら?○○は一個も動かんってママとおばあちゃんがゆうてた!とか言ってくるんです。

その上、○○は、おばあちゃんがこわいんでしょ?おばあちゃんに言うからとか、脅しのようなことをいいます。それも、二人のときに。旦那がいるときは言いません。子供が、こんなこというのかと驚きました。

この先どんな風になるか怖いです。
同世代の子供たちもこんな感じなのでしょうか?

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