「妻を愛し、夫を敬う。」というコトバ
キリスト教で、結婚の秘訣
「妻を愛し、夫を敬う」
と言うけれど、よく考えてみたら、
「愛し≠敬う」ですよね?
妻は夫を愛してなくても、敬っていけば結婚生活はうまくいく、
夫は妻を敬ってなくても、愛していけば、結婚生活はうまくいく、
ということですかね?
来月結婚予定で、彼とケンカばかり。
私は彼を愛してるかわからなくなってきました。しかし、敬えばいいのかしら?
マリッジブルーですね…
聖書原文では、夫は妻を自分自身のように愛しなさい。妻が夫を恐れ敬うほどに愛しなさいという意味だそうです。
日本語訳だと夫は妻を愛し、妻は夫を敬う。と両者に命じているようですが、原文は夫のみへの命令の言葉なのです。
聖書の言葉で言うならば、妻の役割は彼(主)に従うことです。
服従ということでは無く、心底信頼するという感じでしょうか。
彼のことを信頼し着いて行くって気持ちが欠けているなら、結婚そのものをもう一度深く考えるべきかもしれませんよ。
一生の伴侶は、本当に彼で良いんですよね?
- << 5 クリスチャンの叔父の、結婚式の招待状の返信ハガキにその言葉がありました。 ケンカ気味なので、その言葉が響きました。 私の解釈も妙だな、と思いつつ、 なぜこういうふうに違うのかな?と思いました。さすが深いですね。。 お互いの両親に会って結婚準備が進み始めてきた頃から、彼の知らない面が出てきて、伴侶として大丈夫なのか不安になってきてしまいました。 彼に愛されていると思いますが… ここまで話が進んでいなかったら別れも考えたかも?ということもあります。
喧嘩は良くないのは誰でも知っているでしょう。そして元々他人なのだから価値観も違い、習慣も違います。だから、意見の食い違いが有ったり、疑問を持ちぶつかる事もあるでしょう。
でもね、大切なのはその根底に絶対的な信頼関係を築いているのかどうかです。
これはうちの夫婦の場合ですが、うちの嫁さんは生理前になるとかなリ酷く荒れます。そして離婚の言葉さえ口にする事も。でもね、それはそういう性格だと理解しているし、本意でない事もわかってますから否定もしないし合わせてますよ。そしてそのうち晩酌が1品増えます。嫁さんが生理になり、落ち着いて、その気持をその1品に替えて伝えてくれます。だから、その次の日は仕事帰りに小さな花か甘い物を買って帰りますよ。
家でも最初は本当にこれで終わりかって思う喧嘩もした事有ります。しかしその根底の2人で生きて行く気持をお互いが信じきれているからかな?結婚して19年が過ぎました。そしてここ2年は意見の食い違いあれど喧嘩に発展する事も無く平々凡々に出来てますよ。月一でデートもしてますし、レスにもなりません。子供達に呆れられる仲イイ夫婦ですよ。
主さんちは根底に有りますか?信じきれていますか?
信じきれていれば大丈夫ですよ。お互い素直にお互いを信じ、信頼出来るなら、多少の喧嘩も更なる信頼関係の糧になるかも知れません。気持ちがわからないなら聞けば良いんです。マリッジブルーだって大切な経験ですよ。
- << 7 ありがとうございます。 そういう「揉み合う」ような関係が出来上がっていないんです。お互いが理解していないような気がするのです。 しかも、まだ一線も越えてないので、性的なとこも不安なんです。(私は誘っているのですが、結婚してからと考えているようで…しかし聞けません。その前に周りを固められてしまった。) 些細なことで口喧嘩して、私もドン引きしてしまって、結婚式を延ばそうかと言ったら、次の日両親を連れてきて、一週間後に控えていた結納が延びました。 私としては「2人で話し合えばよかったこと」だったとも思いました。(奥様と同じように生理前で苛々が増長してたのかも?) その他でも、ちょっとしたことが、家族全員に伝わったりして、引き気味にもなりました。 結局、男泣きみたいな彼が可哀想になって、予定通り結婚をすることにしたのです。(もう後戻りは出来ない。) 解決するのに、自分が折れればいいと思っているし、、そのわりに自分の意見や考えを持たないとか、調べないとか。 しかし、家賃も身分不相応なのに自分の個室がほしいといってて、それを折れる気配がない、とか。(結婚式の準備とかで折れてるようで(そもそも男性は興味ないだろう)、根本的なところは折れない。) …一緒に暮らそうとしてるのに、自分の個室を優先させようとしてるなんて、、と思うのですが。。 心底の信頼とは、遠いかもしれません。
喧嘩は良くないのは誰でも知っているでしょう。そして元々他人なのだから価値観も違い、習慣も違います。だから、意見の食い違いが有ったり、疑問を持ちぶつかる事もあるでしょう。
でもね、大切なのはその根底に絶対的な信頼関係を築いているのかどうかです。
これはうちの夫婦の場合ですが、うちの嫁さんは生理前になるとかなリ酷く荒れます。そして離婚の言葉さえ口にする事も。でもね、それはそういう性格だと理解しているし、本意でない事もわかってますから否定もしないし合わせてますよ。そしてそのうち晩酌が1品増えます。嫁さんが生理になり、落ち着いて、その気持をその1品に替えて伝えてくれます。だから、その次の日は仕事帰りに小さな花か甘い物を買って帰り%8
>> 1
聖書原文では、夫は妻を自分自身のように愛しなさい。妻が夫を恐れ敬うほどに愛しなさいという意味だそうです。
日本語訳だと夫は妻を愛し、妻…
クリスチャンの叔父の、結婚式の招待状の返信ハガキにその言葉がありました。
ケンカ気味なので、その言葉が響きました。
私の解釈も妙だな、と思いつつ、
なぜこういうふうに違うのかな?と思いました。さすが深いですね。。
お互いの両親に会って結婚準備が進み始めてきた頃から、彼の知らない面が出てきて、伴侶として大丈夫なのか不安になってきてしまいました。
彼に愛されていると思いますが…
ここまで話が進んでいなかったら別れも考えたかも?ということもあります。
>> 3
喧嘩は良くないのは誰でも知っているでしょう。そして元々他人なのだから価値観も違い、習慣も違います。だから、意見の食い違いが有ったり、疑問を持…
ありがとうございます。
そういう「揉み合う」ような関係が出来上がっていないんです。お互いが理解していないような気がするのです。
しかも、まだ一線も越えてないので、性的なとこも不安なんです。(私は誘っているのですが、結婚してからと考えているようで…しかし聞けません。その前に周りを固められてしまった。)
些細なことで口喧嘩して、私もドン引きしてしまって、結婚式を延ばそうかと言ったら、次の日両親を連れてきて、一週間後に控えていた結納が延びました。
私としては「2人で話し合えばよかったこと」だったとも思いました。(奥様と同じように生理前で苛々が増長してたのかも?)
その他でも、ちょっとしたことが、家族全員に伝わったりして、引き気味にもなりました。
結局、男泣きみたいな彼が可哀想になって、予定通り結婚をすることにしたのです。(もう後戻りは出来ない。)
解決するのに、自分が折れればいいと思っているし、、そのわりに自分の意見や考えを持たないとか、調べないとか。
しかし、家賃も身分不相応なのに自分の個室がほしいといってて、それを折れる気配がない、とか。(結婚式の準備とかで折れてるようで(そもそも男性は興味ないだろう)、根本的なところは折れない。)
…一緒に暮らそうとしてるのに、自分の個室を優先させようとしてるなんて、、と思うのですが。。
心底の信頼とは、遠いかもしれません。
>> 8
都内だし、その一部屋が大変なんです。
賃貸のちゃんとした新居を作る前の仮住まいだし。家賃が高ければ頭金が貯めづらくなるんですよね。。
口喧嘩は、相当くだらないです。内容はディナーのオーダーの仕方で、、。口調が苦手だったんですよね。それと不機嫌な空気を表に出すとか。
結納の一週間前だったから、体目的じゃないから、とか。。いろんなポジティブな解釈は考えられますけどね。。
体の相性が合わなかったらどうしようかと思います。しかし、合わなかったらといって、結婚しないという選択は出来ないような。。一線を越えてるのと越えてないのだと、気持ちの入り方やコミュニケーション等、ちょっと違いますよね…。。
主さん、相当お悩みですね…でもこのまま流されて結婚しても別れても後悔されそうですね。
お母様に、結婚の延期を含めて自分の気持ちを吐き出してみてはいかがでしょうか?
結婚ってしてみないとわからないことも沢山あると思いますが、今のこの気持ちを結婚生活の長い先輩に話してみては?
娘がこんなに悩んでいることを知らないのは、母親としても辛いと思います。
身体目的じゃなくても、自分の思い通りになる女が欲しいだけの人もいます。
ちなみに、彼は性的な経験はあるのでしょうか?
婚前交渉を勧めているわけではありませんが、身体の関係がない(性的な感情が入らない)のに、相手と歩み寄ることが出来ないと上手くいかないと思います。
結婚後セックスレスになった時に、今の婚約者と上手くいくか考えてみてください。
主さんを安心させることが出来ない、両親を引き連れて来る男が主さんを守ってくれるとは思えないです。
- << 12 母には毎日のように話をしています。 母は、彼はいい旦那さんになれるタイプ。 結婚に夢をみているし、私にベタ惚れ。 家庭的すぎなほど家庭的になるタイプ。 母が結婚した時よりもずっといい。 ご両親も常識人だし。(…彼は連れてきたけど。あえて深入りしないようにしているようだ。) 母もアレ?と父に思った時には、もう結納も終わって結婚の1ヶ月前だったのよ。。 レスになって、不機嫌な雰囲気に付き合い続けられるか、自信がないです。 まさか、レスとか母に話せないですが…。。
- << 13 彼は性的な関係を持ったことが、あるようなないような、という感じにみえます。 まるで「厳格な家で育った女性」という印象です。 こちらのご挨拶に来る時に、私の両親に、娘さんと男女の関係になってもいいですか!と聞きそうな怖さがありました(~_~;) 結婚する→一緒に住む で、安心しちゃった、という印象です。 しかし、どの程度、どんな感じかがわからないという状況です。
>> 10
主さん、相当お悩みですね…でもこのまま流されて結婚しても別れても後悔されそうですね。
お母様に、結婚の延期を含めて自分の気持ちを吐き出…
母には毎日のように話をしています。
母は、彼はいい旦那さんになれるタイプ。
結婚に夢をみているし、私にベタ惚れ。
家庭的すぎなほど家庭的になるタイプ。
母が結婚した時よりもずっといい。
ご両親も常識人だし。(…彼は連れてきたけど。あえて深入りしないようにしているようだ。)
母もアレ?と父に思った時には、もう結納も終わって結婚の1ヶ月前だったのよ。。
レスになって、不機嫌な雰囲気に付き合い続けられるか、自信がないです。
まさか、レスとか母に話せないですが…。。
んー…
マリッジブルーとは違うと思います。
主さんも押しきられ過ぎですよ。
読んでおりますと彼氏さん解決能力なさそうで誠にもって不安です。
これから二人の家族を作り上げて行くわけで通常は二人での話し合い&解決が最優先されます。
簡単にはできないかもしれませんが勇気を持って解消を考え
行動しませんか?
主さんも実家に戻って。
今なら遅くないです。
結婚してからの方が離れるのに大変ですよ(>_<)
読んで感じた感想は
彼氏さんと主さんは価値観も空気も合わない。
これは大きな問題です。
夫婦のSEXにまで相手家族が口を出してきたらどうします?
何でも自分の家族に話してる感が満々の彼氏さんなので
ちょっと嫌悪感あふれました
m(_ _)m
まあ、大恋愛して付き合いの長いカップルでも、結婚直前の結納だとか、顔合わせだとか、新居は?式は?などのやり取りは、大抵喧嘩しますよ。私もそうでした。うちは、何年も付き合ってるし、同棲歴も長いし、滅多に喧嘩はしないけど、それでも結婚前はお互いにピリピリとしてしまいましたよ。げっそりしてしまいますよね。
けど、仕事でもそうでしょう?会議や話し合いでもさ、譲れないポイントもあるし、能力差もあるし、得意不得意あるし、求めてる所も違うし、何よりもお互い初めての事ばかりなんだから、最初から上手くいくわけ無いんだよ。
とにかく、主さんたちは時間が無いご様子。結婚もさ、もう少し先に延ばしたりしてもいいと思うよ。結納はして、入籍日をずっと先に伸ばしてもいいしさ。
ちなみに、主さんは彼の好きな所ってどんな所?スレにもレスにも、彼の良いところや、彼が好き!って気持ちをまだ話されてないように思うんだけど。見落としてたらごめんなさい。
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