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【愚痴です】反抗期の娘にイライラします

レス79 HIT数 74555 あ+ あ-

匿名( ♀ )
18/07/29 09:19(更新日時)

高校生の娘が、反抗期でとにかく言うことを聞きません

主人と旅行に行ってきましたが、その間庭と家庭菜園に水を撒いてと言っておいたのに全くやっておらず、帰ってきたら花も野菜もしおしお

特に野菜は先日苗を植えたばかりなのでかなり腹が立ちました
何でやってないの?!言われたことも出来ないの?!と叱っても「私は花や野菜に興味ない、それに風呂掃除とフローリングのワックスがけをした、これで充分」
と屁理屈ばかり、謝りもしません
頼んだことはやらずに、頼んでもない風呂掃除とワックスがけをして偉そうにしてる…本当に腹が立ちます

口を開けば「うるさい死ね」です

そもそも毎日の手伝いもロクにやりません
夕飯後に茶碗洗いをしてって言ってるのに、未だに自分から進んでやろうとしません
茶碗洗って→茶碗洗いなさい→洗えって言ってるでしょ!
でようやく洗い始めます

このままじゃ駄目だと思い「誰のお陰で私立の学校に行けてると思ってるの?お父さんとお母さんが一生懸命働いているからでしょ?お母さんのパート代はみんなあんたの授業料なんだよ、それなのに家の手伝いもせず文句ばかり言って、親を楽にさせようとか、ありがたいとか思わないの?」とキツく説教しました

そしたら「じゃあ学校辞める」です
高い入学金を払っているのに辞められたら困るので必死に宥めましたが…

このくらいの年頃の子供はみんな反抗期になる、と言いますが、こんなに反抗するものですか?
毎日とても疲れます…

見た目がケバくなったり髪を染めたりはしてないし、外面も良いので(内弁慶)周りからも「いい子ね」で通っています
主人は「反抗期だから仕方ない」と甘やかすばかり
私の辛さを誰も分かってくれません

以上愚痴でした

No.2091394 14/05/06 10:04(スレ作成日時)

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No.1 14/05/06 10:17
名無し1 

貴女の為に働いてるとか恩着せがましい。


小さい時から愛情ある教育されて、遊んでくれて、話を聞いてくれて、叱る時は頭ごなしではなく、何故いけないか1を10に噛み砕いて教えてくれる様な親なら反抗しない。

うちの親みたいで反抗したくなる。

育て方間違えたんじゃない?

  • << 47 家の娘か?ゼロ歳から数えて10歳の時点で、11回も海外旅行に連れていき、パリのクロワッサンが食べたいというお願いも三歳の時点で叶えられ、私立に通わせ、毎日お弁当を作り、大学受験では塾にお弁当を届け、小学校で利発すぎるといじめられた時も前面に立って戦って、コートが欲しいと駄々をこねた時も無理して買って、自室を姫部屋にリフォームし、一人暮らしがしたい、彼氏と旅行に行く❗といった願いも聞き入れ、何が気に入らないんだか、ママのしゃべり方が嫌いとご機嫌の悪い日多数。もう知らん‼勝手にせい(●^o^●)
  • << 69 育て方間違えたんじゃない?は、言い過ぎだと思う。 じゃあ反対に問おう。 子供の育て方に正解があるのかな? 子供を出産し、自分が親になり、初めて言える言葉がある。貴女は言える立場ではないよ。 反抗したくなるのは、時期もある。 でも精神的に親に頼って来た貴女は、両親に依存しているし、甘えてると思うな。 貴女は今、両親に全て養って貰っているんじゃないかな? それとも、一人暮らしで、自分でアパートの一室を借り、身元保証人を立て、家賃を払い、自炊してるかな? 貴女にも、言葉にし辛い想いがある筈。 両親への要望も、沢山あると思うけど、 ありがとう、という、両親への感謝の気持ちを忘れないで欲しいな。 私も学生の時、育ての親に反抗してしまったし、当時の事も全て覚えてる。 訳もなく苛々する時期、それが反抗期。 成長する為に必要なんだけど、親にとっては、精神的にとても辛いよ? 大切に育てた子供達に言われた全てが、突き刺さって来る。言葉のナイフみたいに、痛いんだよ。 高校生の娘がいる。私だって、本音でぶつかり合うよ。分かり合いたいから。 自分の親を否定したら、自分自身も同様だからね。これから出会う人達への言葉遣いには、充分気を付けてね。 幼い頃、両親が離婚し、再婚した継母に嫌われていたけど、結婚し家族が出来、愛情を得られた社会人より

No.2 14/05/06 10:17
名無し2 ( ♀ )


反抗期があるのが普通だと思います。

結局甘えなんですよね。

本人が自立しない限り親の有り難みは解らないと思いますよ。

娘が親になった時に主さんの気持ちが解るでしょうね。

お互い子育て頑張りましょう!

No.3 14/05/06 10:29
匿名3 ( 30代 ♀ )

私もいまだに、言われたり無言のプレッシャーかけられると、あまのじゃくだからやりたくなくなります(笑)

言い方かなと思います。
留守中に何かはやっていたんだし、そこは嘘でも褒めないと。
主さんはちょっときついかな。厳しいのとヒステリックは違うと思います。

確かに今覚えとかないと将来何も出来ない娘になりそうですが、まだ子供、興味も無く嫌な事は放置したいと思いますよ。

5歳くらいの反抗期、イヤイヤ期の頃を少し思い出してみてはどうでしょう。
高校生を小さい子扱いするんじゃなくて、主さんの言い方を再認識する為に。

No.4 14/05/06 10:30
サラリーマン4 ( 20代 ♂ )

主さんの旦那さんが主さんに、

「誰のお陰で飯が食えているんだ?」

と言うような旦那さんだったら、

主さんは、

「じゃ、離婚します」っていうでしょう。

娘さんは、男の家に泊まり込んで家に戻らなくなります。

今のままでは必ずそうなります。

娘さんは家出します。

No.5 14/05/06 10:31
匿名 ( 5ZeQRb )

私もそんな感じでした💦
時折それを思い返して反省しています。
親の言葉は、ずっと残っています。


ただ…
しねっていう言葉はまずいと思いました。これは今なおらなくても、その都度いけないと伝えて言ってさしあげてください。
あとお父さんの影響が少し弱いのかなと…

No.6 14/05/06 10:35
名無し6 

親に向かって死ねって有り得ない😣私ならひっぱたくな

  • << 36 私は殴られて箪笥にぶつけたせいで頭を3針縫う怪我をしましたけど。 簡単に言うな。 子供が親に何言っても良いわけじゃないが、親なら子供に何しても良いわけじゃない。

No.7 14/05/06 11:17
こば ( 20代 ♀ C6R5Sb )

私も反抗期で親にしねと言っていましたね。
うちの母親は主さんと似てますね。
ヒステリックだし、起こす時、壁をダンダン叩いてたし二人っきりになったら危険だとさえ思いました。
夢の中には迫ってくる嫌な夢しか見ないし、酷いときは押し入れで声をころしたりしました。
別に暴力をふるわれていたわけではないですよ。
ただあまりにもイメージが私には悪かったんです。
でも一人暮らしをして、母が離婚してからは母の日も誕生日も大切にプレゼントを送るようになりました。
自分でもビックリしてます。なぜここまで関係が変わるのかと。
母の愚痴は聞いてあげることにしました。
母は姑だったり父親のことで相当苦労していたのを知ったのはやはり離婚して私が一人暮らしをしてからです。
母親の方が、お米やらなにやら送ってくれるし、引っ越しも帰ってきたときの送り迎えも母親です。
しねといっていた反抗期をすぎれば、全く変わった関係になります。
子供さんもあと少ししたら一人暮らしをさせてはどうですか?親の有り難みを知って、誕生日や母の日が大切な日だと思う日がきっとくると思います。
私もよく母からお前は親を親とも思ってないと言われてましたが、そんなことないんですけどね。
恩返しはこれからです。
あと、しねといってしまうのは、今の私が聞いたらそれはいっちゃいけないだろ!と思えるのですが、当時はなんとかして自分を強くみせたくて言ってしまうんだと思います。
心の中ではお母さんが怖いとも思ってますよ。
今思うとお互い落ち着けよと思うので、主さんもちょっと落ち着いて考えてください。

No.8 14/05/06 11:23
名無し8 ( ♀ )

家の母もそんな人でした。

ただ抱き締めてもらいたかっただけなのに。

死○と言う言葉が出てくるのは、愛情不足だと思います。

親子でも合う、合わないがあるのかと。

母は他界しましたが悲しくなんかありません。

今生きていたらぶつかっているから。

主様は皆さんのレスを読んでどう感じられましたか?

母親の意見も聞いてみたいので。

No.9 14/05/06 11:31
匿名9 

高校生位の子供なんて、殆どが多かれ少なかれ、反抗期なんじゃないかな?


留守中にお風呂掃除とワックス掛けをしてくれたのだから、先ずは『ありがとう』と娘さんに言わなくては。
野菜はしおしおになってしまったかもだけど、旅行に一緒に行って楽しんでいないのだから、しょうがないか…位の気持ちで。

主さんの言い方が、娘さんの反抗に油を注いでいるように思いました。

ガミガミ言うと逆効果です。

外ではキチンとしているのだから、温かく見守ってあげて下さい。

知らない内におさまりますよ。

娘さんの暴言も本心ではないのですから…。

いい娘だと思いますよ!


あまり干渉し過ぎず、娘さんを信頼して、これからも子育て頑張って下さい。


成人するまで、あと少し。
ファイト~♪

No.10 14/05/06 12:00
匿名10 

反抗期だもの

  • << 56 違うだろ!夫婦で旅行いくのにさ、このクソ寒いなか水まいとけ? 夜遊びもせず留守番して風呂掃除とか、いいこだよ。それを帰るなり文句とかさ、やな母親だよ

No.11 14/05/06 12:35
でぶでぶおばさん ( 50代 ♀ aFMdSb )

やり方として2通りあると思う

あなたのようになんでやらないの?やれないの?って感情的になるのと

はじめからあてにせず頼まないやり方

どちらが良いのだろうか?

自分自身考えるのだが、どちらにしても結果は同じかなとも思います

時間を戻って違う育て方をしても結果は同じになると思う

だって、考え方変えられないから

親の気持ちわかるには自分が親になるまでは無理ですね

今は黙っている事です

No.12 14/05/06 13:07
社会人12 

言い方が悪いと思います。
私も最近親になりました。
でも少なくとも、誰のおかげで~できるんだ?
なんて言われたら、腹立だしいに決まってます。
主さんの言い方が、反抗期の子供の神経をさらに苛立たせてますね。
あたしでも言いますよ、恩着せがましく言われたら、逆に産んだ責任として当たり前の事なのに、、、。じゃあ産むなって言われないだけ良いと思う。
手伝いとかガミガミ言う前に子供が自分から手伝うよと言えるようになるの待ったら良いと思います。

逆効果ばかりのことしてる。

水やりだって、主さんの責任のもとで植えるべきです。


No.13 14/05/06 14:00
名無し13 ( ♀ )

>誰のお陰で私立の学校に行けてると思ってるの?お父さんとお母さんが一生懸命働いているからでしょ?お母さんのパート代はみんなあんたの授業料なんだよ、それなのに家の手伝いもせず文句ばかり言って、親を楽にさせようとか、ありがたいとか思わないの?

これ、絶対言っちゃダメな言葉ですよ…
親が子を養育するのは義務だし、当たり前のことですもの。


娘さんはもっと自分のこと見て欲しかったんですよ。
外で良い子してて、それもしんどいんですよ。
そういうお嬢さんの悩みとか気遣えてますか?

お母さんを思いやり気遣いお手伝いを進んでする子は、そう育てられたのです。

お手伝いしない子は、そう育てられていないのです。

それだけの事。

あんまり手がかからないのを良いことに、お子さんに向き合う時間を取らずに、自分の時間にしてきませんでしたか?








No.14 14/05/06 15:26
通行人14 

何故に子供にそこまで気を使う対応をしなければならないのでしょうか?反抗期ならすべてが免罪されるというのでしょうか?今更どんな風に対応しても、結果は同じだと思いますが。

No.15 14/05/06 16:28
大学生15 

そりゃ娘さん可哀想だわ~
主さんが反省しないと!!

帰ってくるだけ、良いんじゃね!?

No.16 14/05/06 16:47
通行人 ( zWKlb )


高校生の親限定で聞いた方が良かったかもですよ。


小さいお子さんを持つ母親とは同じ子供でも違いますし


家出したり警察の世話にならないだけマシだなって思った方が気が楽ですよ😃

No.17 14/05/06 18:27
名無し17 ( ♀ )

学校に行かせてるのは親かもしれんが
学校に行ってるのは子供だね

庭の水やりは虫がおったら、やれんね~。
風呂とワックスがけなんて偉いね~。

何もせんより良かね。

子供の代わりに学校に行って勉強してこれるかい?

子供は子分じゃないね。
だけど親は師匠やね。
良いお手本を示しておくんなまし。

No.18 14/05/06 18:41
通行人18 

反抗期はメンタル強くなる為に必要な通過点です。社会に出た人でメンタル弱くて、すぐに落ち込む悩み人がこのサイトにも沢山相談にきているでしょう。親は大変ですが反抗期に親と丁々発止のやりとりは大切だと思うから。

No.19 14/05/06 18:48
ユウジ ( 40代 ♂ 2u65Sb )

我が子と向き合わずミクルで相談(^^;)

時代なんかなあ↘

No.20 14/05/06 19:00
ユウジ ( 40代 ♂ 2u65Sb )

>> 19 ごめんなさいm(_ _)m

愚痴でしたね


No.21 14/05/06 19:25
社会人21 ( 20代 ♀ )


私もそんな頃ありました。笑
心の中では手伝わなきゃいけないと分かってるし、母親が働きながら家事をする事の大変さも分かってたんです。
でもそこは反抗期で言われた通りに素直にやるのが何故か恥ずかしくてやらなかったりしてました。
本当に面倒くさいのもありましたけどw

きっと娘さんも分かってるけど気恥ずかしかったんだと思います。でも何かやらなきゃとは思ってて、頼まれてない掃除をやってしまったというか、、、。
でもそこで主さんが頭ごなしに起こると余計反発して益々やらなくなると思うので、掃除したことは褒めてあげて、今度からは水撒きもやってくれると嬉しいなーとか上手く誘導できれば良いと思います。

高校生は見た目だけ大人で中身は小中学生とそんなに変わらないと思います。
しねって言ってしまうのも若い子は結構言いがちな気がします。私も言ってしまうことがよくありました。
ボキャブラリーが足りないとか、言い返したいけど言葉が出てこなくてとか理由は様々だと思いますがマンガやゲームでも良く目にする言葉なので咄嗟に出やすいんだと思います。

きっと高校卒業した辺りから有り難みが分かると思います。それまでは上手く手のひらで転がして行くのが良いとおもいます。
家庭で母親に勝てるものは誰も居ないと分からせるべきですw

  • << 35 親の有り難みは、居なくなって気づくんでしょ。

No.22 14/05/06 21:37
名無し22 

鉢植えや野菜栽培って主さんの趣味でしょ?
風呂掃除、ワックスがけは ほめなきゃ。主さんみたいに 押し付けてばかりだと 道踏み外しても仕方ないかも。
少し黙ってたら?
うざいと思います。

No.23 14/05/07 00:30
通行人23 ( ♀ )

私にも高校生の息子がいるからお気持ちはわかります。

うちも反抗中です
が、娘さんの反抗?をお聞きするとなんて
可愛いんだろうと思います。
うちのに比べたら。

そして、手伝いをしてくれたのに、怒ってしまう主さんに なんてもったいないんだろうと思います。

ワックスがけ、してくれたのー!!!
うわーありがとう!!と思いますね、私なら。
すんごく、素晴らしいことじゃないですか?

娘さんはもしかして、水やりよりワックスがけの方が重要かと思ったのかも。
それで怒られてしまうなんて、反抗しろよ!と言ってるみたい。

ワックスしてくれたんだ!すごーい、ありがとう!あら、でもこっちまで手が回らなかったのね、あははまぁいいわ ありがとうね。でいいでしょ?

反抗期の娘がワックスしてくれたのに、嬉しくないの?野菜の成長とどっちが大事なのさーと思っちゃいました。
で、旅行の前の日に苗植えなくても…って思う。娘、どうせやらないだろな、って思わなかった?
植えて、水やってと言う、やらない、おこる
主さん自ら争いのタネを蒔いてます。

それに、お母さんのパート代はみんなあんたの授業料なんだよ、それなのに手伝いしない…

これじゃ 頼んだか?と言いたくなるし恩着せがましい。お手伝いは、学校費払ってもらってる代償でしょうか?

昨日はごめんね、ワックスかけてくれたのに、怒ったりして、ありがとうね。って言ってみて。親も折れることも大切だよ。




No.24 14/05/07 01:13
名無し24 

基本中の基本に戻って貴方に確認しますが子供に要求している事を自分が先にそうやっているサマを子供に見せていますか。
ものの言い方も自分が言われた立場になって素直に聞き入れられる言い方を考えて言っていますか。
ベストを尽くしてもダメでここにすがりに来たと言えますか。
例えば不在中の水やりとか頼む話は「他人関係と違って家族とはこういう頼み事も固い気遣いのしあい無くやり合うものよ」と無言で伝えている例です。
普段から子供から頼まれ事されたりした時に「家族割引」してあげてあしらわないで受け止めてやってあげていますか。貴方から。
言い方も「やっておいてね!(=`ェ´=)」より「お願いね♪(^^)」の言い方するべきです。
貴方も自分の個人的な事を頼む立場な訳なんだし。
スレ文読まさせて頂いた私には親子で性格そっくりに見えます。
貴方も辛い事とかあると思いますが休みながら頑張って下さい。
最後に偉そうに済みませんでした。

No.25 14/05/07 01:48
通行人14 

私の母親は、自分が間違っていると思えば、それが私が理不尽に感じる事だろうが自信をもって、己が戦争を生き抜いたという事に自負を持って全力で私を怒りましたよ。勿論私は親に向かって、死ねなんて人非人な言葉使った事はありませんけども。

No.26 14/05/07 02:27
名無し26 ( ♀ )

主さんの腹立つ気持ちは凄く分かりますよ。けどうちは男の子ですが、ネチネチ説教じみた母親の愚痴や注意を1番嫌います。
反抗的な言動が余計酷くなります。なので最近は余程の事がない限り注意は止めました。こっちも疲れるので。そしたら色々話しかけてくるし、少し素直になりましたよ。けどまだ反抗期で気分に波があるので、機嫌が悪いと無視です。なのでまた、ほっときます。けど子供のことは大好きで可愛いです。

No.27 14/05/07 04:43
匿名27 

反抗期は有るのが普通だとは思いますよ。でもね主さんのは反抗期の子供に対して間違った対応をしてる感じがしますね。

誰のおかげで〜もそうだし、食器洗うにしても何故強制しなければいけないのですか?主さんが洗うのはダメなのですか?何故ですか?先々出来れば良い事ですよね。なのに何故今強制なの?主さんが楽をしたいからとしか聞こえませんが。

草花の水やりも何故強制?娘さんは行く前に世話をすると約束したの?命令と約束は違いますよ。約束していないなら娘さんには命令に従う必要も無いし、しおれた責任もありませんね。なのに何故怒られなければならないのですか?

誰のおかげでも娘さんは1人の社会人として、働き納税し社会的責任を負いながら仕事をすることが出来る年齢とその条件に当てはまる状態ですか?

主さんの言っていることは全て娘さんに責任もないし、義務も無い事ですよね。なのに、何故それを強いるのですか?大人のエゴを押し付ける事が教育ではありませんよ。そして娘さんがしてくれた事はたとえ頼んでいない事かも知れませんが、感謝を伝え労うのは上に立つ者の義務であり当たり前ですよ。でも自分のエゴが通らないからしないなら、それは明らかに主さんが間違っています。

娘さんは確かに貴女の子供でしょう。しかし自分の考えを持ち判断も出来る1人の人間ですよ。その人としての根源さえ認めない主さんは正しいとは思いませんね。

家にも女子高生の娘は居ますよ、勿論反抗もします。ですが親に対して死ねなんて一度も言いませんよ。反抗する分感謝もしてくれていますよ。だから笑いながら俺と個人面談にも行きますし、先生の前でバカ話もします。このGWも2人でカラオケに8時間程行って歌いまくりましたね。

主さんは親が何かわかって無いんだと思いますよ。親は偉そうにするのが親ではありませんよ。子供に感謝され認められ、信頼され、学んで貰える立場で居れるのが親ですよ。

No.28 14/05/07 10:13
負け犬28 

ごめん、私も子を持つ親の立場だけど、主さんみたいな親嫌だ。

親ありきの子供なんだから、親が苦労するのは当たり前だし、反抗期なんか誰にだってあるよ。

手伝わせるのも教育の一環だけど、強要する威圧的な言い方で、快く手伝えるわけがない。

感謝がないっていうけど、茶碗洗え!と洗わせて、主さんはありがとうって伝えてます?

スレ読んでる限りじゃ、娘さんは何もしないわけじゃなさそうだし、外面いいだけでもまだマシだし、この親にしてこの子ありとしか思えませんけど。

No.29 14/05/07 10:46
名無し29 

主さん大丈夫ですか?
ここまでお叱りのコメントが続くとは思わなかったでしょうね。

イライラのあと、すぐにこちらのスレを立てたのかな?
時間がたつと言い過ぎたななんて思うことあるよね。
私も子供に言い過ぎることがあるの。
言い過ぎたときはきちんと謝ります。


主さんの気持ちとてもわかります。
親の私たちも間違えること、失敗はあります。
気持ちを切り換えて頑張りましょうよ。

No.30 14/05/07 11:22
サラリーマン4 ( 20代 ♂ )

娘は息子と違い、若い女性は家出しても楽に高収入を稼げる仕事がたくさんあります。

娘さんが家出しないことを祈っています。

No.31 14/05/16 08:17
ゆら ( 30代 ♀ isdWRb )

家庭菜園なんに水なんて高校生がやる訳ないです。
期待しない事です。

No.32 14/05/16 12:16
通行人14 

私が高校生の時も散々最近の若い者はなんて、いわれたけれど、主従関係とはいわないが、これではね。家の手伝いも出来なくて将来家事をこなせるのか不安ですね。親子関係は友達関係とは違いますよ。親が子供の顔色見て正しい事を正しいと言えないなんて論外ですね。

No.33 14/05/16 19:34
名無し33 

子供は育てたように育つってこのことですね(笑)

No.34 14/06/18 23:46
通行人34 

わっかりますよ。
うちもです...うちは悪が集まる私立に行っていて、中学まではまだよかったものの高校入ってから不良の彼氏は作るし、家の手伝いなんて何もやりません。身なりも派手派手、制服なんてスーパーミニです...
今日も高校生らしい交際をすることなど色々話したけど下を向いたまま無言。何か言うかと思えば分からない、そこまで考えてない、この二言。腹が煮えくりかえってますよ。べつに主さんもアドバイスがほしいわけじゃないですよね?愚痴りたいんですよね?私はそうです...捌け口ないとおかしくなりそうですもんね。
愚痴ってスッキリしましょ(笑)
誰のおかげで生活できてるんだー!自分の事は自分でやれー!毎日弁当感謝しろー!
クソガキ(笑)まだまだ愚痴なんて止まりません。お互い負けずに頑張りましょう。
思春期の子供との戦いを(^^)

No.35 14/11/01 06:50
通行人 ( ♀ cr6xSb )

>> 21 私もそんな頃ありました。笑 心の中では手伝わなきゃいけないと分かってるし、母親が働きながら家事をする事の大変さも分かってたんです。 … 親の有り難みは、居なくなって気づくんでしょ。

No.36 14/12/01 22:47
名無し36 

>> 6 親に向かって死ねって有り得ない😣私ならひっぱたくな 私は殴られて箪笥にぶつけたせいで頭を3針縫う怪我をしましたけど。
簡単に言うな。
子供が親に何言っても良いわけじゃないが、親なら子供に何しても良いわけじゃない。

No.37 14/12/04 19:27
名無し37 

植物のお世話しか頼んでないのに、水あげてないのは、がっかりですよね。
しおれてるの見てもなんとも思わないっていうのもね…
私も叱りますね、確実に。
うちも中学生の娘がいますが、言葉使いが悪かったり、手伝いもほとんどしません。
仕事して夜帰ってきて、居間は散らかってるし、これから家事かぁとため息がでます〜
親が仕事してるの当たり前って感じ、ついなんで働いてるのかって言っちゃいますよねー
お手伝いとかすると、大人になってからいい思い出になるのにね。
娘も友達とかのストレスがあるからって言いながら、私には当たり強いです。
外面がいい分、いらいらを発散されてもね、、、
死ねはさすがにきついけど、大人になったら後悔するんじゃないかな。
しつけも難しいですね。後姿で分かるの時間がかかるかも。
外で言いたいこと言えない子は特に難しいと思います…うちも。
子供もストレスで余裕ないんでしょうね。
自分の子供の頃に比べたら、随分甘いのになぁ〜と思ってしまいますが。
こうやって子離れ親離れしていくんでしょうね。
適度な距離感で、乗り越えてくださいませ。





No.38 14/12/06 17:59
スヨン(暇) ( ♀ 0W5nSb )

「食器洗いなさい」じゃなくて「今日食器洗ってくれない?」とか言い方を変えてみては?

「食器洗いと風呂掃除どっちしてくれる?」とか。

No.39 14/12/06 18:43
通行人39 

高校生の娘をおいて旅行に行くんですね。
まずそこにびっくり。
普通なのかな…

私は末っ子だから、高校生の時には上が社会人だったけど、一人っ子だとしたら心細かったんじゃないかな。
1泊とかですか?

とりあえず、お風呂掃除ありがとうは必要です

No.40 15/03/11 00:27
通行人40 

完全に育て方間違ったね

No.41 15/03/13 08:49
名無し41 

気持ち、よくわかります。
言ったのにちゃんとやってくれなかったり、子供を思っていろんなこと
やってるのに酷い言われかたをしたり
気持ちに答えてくれなくて
モヤモヤする気持ちのやりどころごなかったり、一つイラっとしたら
全部にイライラしたり、
言っちゃダメってちゃんと
わかってるのに、抑えきれなくて
言っちゃって後で自己反省したり
けど、本当のことだしって
思ったり、うまく説明ができないかもだけど、なんとも言えない
母親の気持ち、私はわかります。
どうしようもない気持ちに
なることってありますよね。
私も同じような母親だから
一人じゃないです!

No.42 15/03/21 19:16
名無し42 

家の娘は今年から高校生です。
反抗期、最悪ですよねー。
死ねくそばばあは口癖。外面良すぎ。気に入らない事があると、すぐにキレる。友達にはこれでもかと気を使う。
ただの馬鹿。
高校卒業したら、進学させるつもりはありません。
さっきも、家にいられるのもあと3年だねーとキレた娘に言いました。で、すぐに泣く。馬鹿。
就職して、早く出ていってもらいたい。

  • << 57 出ていってもらいたいくらい嫌なものを、なんで産んで、なんでそんな風に育てたんだよ! わが娘を馬鹿呼ばわりするあんたが馬鹿だよ。

No.43 15/03/25 01:53
通行人43 

>> 42 馬鹿はあなたでしょう。

No.44 15/03/25 02:07
名無し44 

このスレ読んで、私の親って超優しいなって思いました。
嫌なことがあって冷たく当たっても、いっつも優しい。
別に片付けとかしなくても何も言わない。
もっと自分から色々やって、お母さんを大切にしなきゃいけないなと思いました。
ありがとうございました。

  • << 48 それは、あなたが可愛くて良い子だからさ

No.45 15/03/25 06:07
名無し45 ( ♀ )

悪いものは悪いって粘り強く言っていくしかない。


ただ授業料のことを恩着せがましくいうのは逆効果。内心は親に負担をかけているのはわかっているはず。

あくまでも家族の一員として家の手伝いをしなさいっていうスタンスで言っていくしかない。

No.46 15/08/02 14:16
匿名46 

反抗期だからじゃなくて言い方のせいな気がする。

何か娘がしてもどうせしてないでしょ?みたいな言い方してませんか?
そういうの、一番娘はイラッとくるしじゃあもう二度としないって思いますよ。

あと自分の娘でしょ?
てことは貴方の遺伝子がその子のなかにあるってこと。つまりあなたもそういう時期が必ずあったはず、娘をバカにしないでください。見てるこっちもイライラする。

あと、極めつけに。私立の学校に行かせてあげてるんだから言うこと聞け。これはたぶん一番の禁句。内弁慶の子ほどたまった状態で言われると多分ぶちギレて暴れかねないと思う。というかよく今まで暴言だけで済みましたね。

No.47 15/09/12 12:38
通行人47 

>> 1 貴女の為に働いてるとか恩着せがましい。 小さい時から愛情ある教育されて、遊んでくれて、話を聞いてくれて、叱る時は頭ごなしではなく、… 家の娘か?ゼロ歳から数えて10歳の時点で、11回も海外旅行に連れていき、パリのクロワッサンが食べたいというお願いも三歳の時点で叶えられ、私立に通わせ、毎日お弁当を作り、大学受験では塾にお弁当を届け、小学校で利発すぎるといじめられた時も前面に立って戦って、コートが欲しいと駄々をこねた時も無理して買って、自室を姫部屋にリフォームし、一人暮らしがしたい、彼氏と旅行に行く❗といった願いも聞き入れ、何が気に入らないんだか、ママのしゃべり方が嫌いとご機嫌の悪い日多数。もう知らん‼勝手にせい(●^o^●)

  • << 58 見事な馬鹿おや! 躾は一切してこなかったのね。そこらのDQNとかわらないじゃん。 失礼ながら、知的なことに興味のない、あなた様の知能にあったお子さまかと。社会性も皆無。海外いって何を学んだんだか。物欲ばかりで育ちが賎しいね。

No.48 15/09/12 12:46
通行人47 

>> 44 このスレ読んで、私の親って超優しいなって思いました。 嫌なことがあって冷たく当たっても、いっつも優しい。 別に片付けとかしなくても何も言… それは、あなたが可愛くて良い子だからさ

No.49 15/09/22 12:34
名無し49 

もう家から出てもらってはいかがですか?

No.50 16/04/18 04:15
名無し50 

連鎖するんですよね。
あなたの育った環境が今のあなたを形成している。
娘さんが母親になった時、自分の子どもに対して、あなたのような対応をするようになったとしたら、如何思われますか。
娘さんと一緒にお孫さん責めますか。孫がかわいそうに見えて、また娘さんを責めますか…。

まずは、ご自分に自信を持って、ご自分を愛することです。娘さんも既に自分に自信が持てずに、自分を愛せずに、苦しみ始めているような気がしてなりません。

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