うつの母親からの影響。旦那に話すべきか？

続きです。

2ヶ月ほど前に、旦那に思いやりがない。行動に優しさを感じない。家に帰ってきたくないとすら思う、と言われてしまいました。旦那は仕事が忙しくなってきていて、イライラしてるので余計勘に触るのかもしれないと言ってましたが、でも具体的に思いやりってどうゆうことなのか聞くと、言わなければわからないの？と返ってきて。
それからずっと自分の何がいけなかったか考える日々です。
逆ギレしたこと？黙ってしまったこと？
でもご飯は毎日作って、家事も全部私がやってるしなーとか。
ずっと考えていたら、行き着いたのはやっぱり私の生い立ちのことでした。
わかってないのかもしれません。自分のしてることが嫌な思いさせてること。
普通に当たり前に育った子とはズレてると思います。
旦那にはあまり私の話はしていません。
でも、あれから怒ってるというか冷たい態度が続いています。謝っても、もう信頼が薄れてるとさえ言われました。
でももう1度私の生い立ちのことも含めて素直に話したい気持ちがあります。
言い訳になるのかもしれません。
でも、未熟なので教えて下さいって言うしかないなって思います。
こんな話旦那にしたら重いでしょうか？

• << 3 完璧な人間なんか存在しないんですね。 過去を嘆くより。過去の経験を糧にして逞しく生きまたら如何ですか？

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重かろぅがなんだろぅが
嫁の話を聞いて受け止められなきゃ
旦那でいられる資格がない。

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>> 1 続きです。 2ヶ月ほど前に、旦那に思いやりがない。行動に優しさを感じない。家に帰ってきたくないとすら思う、と言われてしまいました。旦那… 完璧な人間なんか存在しないんですね。

過去を嘆くより。過去の経験を糧にして逞しく生きまたら如何ですか？

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話してみたらどうでしょう？

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結婚されてしまってから言うのもなんだけど、結婚される時期を間違ってしまったのですよ。

ただお互いが好きだという気持ちだけだったんでしょうね。何一つ分かり合えてはいなかったって事ですよ。

恋愛なら好きだという気持ちで成立しますが、結婚、そして家族になるというのは、その好きだという気持ちの上に何事にも無償で信じ合える信頼関係が必要です。その信頼関係があるからこそ気が許せて楽な気持ちで要られるのです。

主さんは自身の身の上を理由にされていますが、それは反面教師として考えるべき事であり、知らない分からないの言い訳にするべき事では無いと思います。

俺は両親の顔なんて知りません。祖母と施設を行ったり来たり。そりゃ荒れた時期も有りますよ。でもね今は普通に父親出来ていると思いますよ。自分の生い立ちを泣き事にした事は有りませんし、居なくなった両親を恨んでもいません。俺がするのは、祖母への感謝だけです。だから必死で働いてホームに入るお金を祖母に渡しましたよ。

自身の判断と行動に対して責任を持つのに特別なんて無いでしょ。旦那さんに話すのは泣き事では無く、主さんの今の気持ちです。これから先どうしたいかという先のビジョンです。旦那と夫婦として考えるならば、お互いに出来る事とお互いを許す気持ちを持ち合えるかどうかです。それが出来ないならお互い違う道を歩けばいいと思います。

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主さん、重いよ。


無理してるから、疲れるんですよ。


お互いに、ありがとうやごめんねを忘れなければ良いだけ。


思い遣りがないのは、お互い様だと思う。

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旦那さんに素直に話すべきだと思います。

その結果、どうなろうと関係ない。

自分の肉体と精神の健康が一番大切。

うまく言えなかったら、いっそのことこのスレッドの主題文をもう一回推敲(すいこう)しなおして、手紙にするとか？

『身近な家族が苦しんでいるんだ！男なら広いこころで受け止めろや！』という気持ちが沸き起こりました…

あと、ガマンし過ぎて自分がこわれてしまうならば、完全にこわれてしまう前に、離婚もありじゃないでしょうか？

まずは、全てを話すべきです。

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スレとレス全部読みました

全然 生い立ち関係ないと思います
ただ 主さんに心の余裕がないだけなんだと思います

通勤２時間でフルタイムで家事も やってるんでしょう？
働きすぎですって

悲劇のヒロインじゃないんだから生い立ちを理由に自分を「思いやりのわからない人間」なんて決めつけるの止めなさい
結婚してから そうやってフテくされるのはダメだよ

主さんより過酷な幼少期を過ごしても それを反面教師に幸せを掴んでる人間いくらでもいます

心にゆとりと余裕をもってください
たまには 1人でゆっくりお風呂入ったり カフェで読者したりしてみてください
きっと 旦那さんと笑顔で接せられますよ

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主さん、私も前のレス下さっている方々と同じです。

過去は変えれないし、わからない人にはわかりません。


これから先、どうしたいか？その方が大切だと思います。

それと、結婚生活は現実だからさめることは多々あります。

旦那さんは、ただ、面白いだけで主さんを妻にしようと決めたのでしょうか？

一度それが聞きたいです。

それと、私も通勤時間がしんどいのもあると思います。
往復四時間かかるのでしょう？


その上、家事。
結婚してから主さんの負担が大きすぎますよ。

話し合うなら、そこも一度相談してみては？


夫婦なんだから、甘えるところは甘えさせて頂かないと、ね。


これからの人生のほうが大切です。

幸せになって欲しいです。

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主です。皆さんありがとうございます。
確かに、余裕はありません…特に最初は全くありませんでした。でも旦那はそれは理由にならないと言っています。
仕事も続けてと言ったのは旦那なので、少しは考慮してくれてると思ったのですが、そうでもないです。
もっと大変な境遇で育った方もいるし、旦那も母親を亡くしてるから苦労してます。
反面教師に。。という言葉がありましたが、もちろんそうやって生きてきた自負があります。でも旦那が余裕がなかったから云々というよりも、もう私の人間性としてとらえてるところがあり、2回ほど話し合いをしましたが何を言っても聞き入れてもらえません。なのでそこまでになるってことは私普通じゃないんだろうか？と思ってしまいました…

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そこまで悩むなら一旦別居してみたらどう？

別居は別に悪いことじゃないよ。
お互いを見つめ直す機会にもなる。

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今までのレスを見ての感想ですが

主の人生は主だけのものなので
他人の人生の話を持ち出す事には違和感を感じます。

主からの情報だけではありますが、
旦那には嫁に対する思いやりが有るのかな？と、思ってしまいます。

言われなければ分からない事も有るでしょうに。

主は後悔しないよぅにすれば良いと思いますが、旦那がどぅ受け止めるかには不安が残ります。

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主さんばかりが、責められて、自分に責任があるのではないかと、自分の方に原因を探している気がします。

主さんは、ご主人を責めてますか。
ご主人には、原因はないですか？奥さんの家事の大変さに対して、感謝や思い遣りはありますか？

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お互いがお互いのことを知らなすぎるのではないでしょうか。
素直に言いたいことは言えばいいです。
受け止められない人とこれから一生をともにするのは無理です。
言い訳だろうがなんだろうが、言わなければわからないことってあると思います。
現に旦那さんは主さんのことわかっていないんですから。
でもそれは主さんが言わなかったからでしょう。
思いやりがあるないは一先ず置いておいて
知って欲しいこと、わかってほしいことはどんどん言うべきです。
そして相手の話もきちんと聞いて受け止めることです。
うまくいくといいですね。
頑張ってください。

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主さんのスレ読んでいて‥
１４年同棲してた人の事思い出して つらくなりました。
別れる前の私達も そういう感じでした。
もう何も言えない自分がいました。自己中でワンマンの彼に いつも叱られていました‥。 私も 生い立ちは酷いもので、振り返っても辛いです。ですが、今の主さんは 過去の生い立ちをご主人に話しても理解は難しいと思います。今 現実２人で どこまで歩み寄れるか‥が大事だと思います。 この状況は大事です。お互いに思いやれないようなら、別居または離婚考えてみても。主さん１人無理していると いずれ 心身ともに壊れてしまいます。
私 彼と別れてから進行癌になってしまいました。
どうかご自分を大切にして、一番は ご主人と仲良く暮らせるようになればいいですね。長々とごめんなさい。

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他の方も仰ってましたが
思い遣り云々は、お互い様のような気がします

旦那さん、主さんがフルタイムで働く事を希望してるわりに
家事の負担は全部主さん？
おかしくないですか？
その上、細かい事を言う？
主さんが天然とか抜けてるからは問題じゃなく
気付いたのなら、旦那さんがやれば済む話しです

共働きなら家事は２人でやる
出来ない、やらないなら口出ししない
思い遣り以前にマナーでしょ

一緒に暮らすなら、ルール作った方がいいよ

旦那さんが言う、人間性の部分は
主さんの生い立ちの影響もあるかもしれませんが
思い遣り云々は、関係ないかと思います

主さん、頑張ってると思う
不満があるなら手伝えっ！
何もかも１人では出来ない！
と、言ってもいいと思いますよ

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