妊娠中、だけど独り暮らし

そんな彼で大丈夫ですか？？

妊娠は主さんだけの問題ではないですし、彼がお腹の父親も一緒に今の状況のことから助け合うべきでは？
それができない人と一緒にいられますか？
主さんからは彼にはなんと？
待っているだけでは誰も動いて助けはきません。

主さんのご実家は何と？

収入がないことやそういう問題はあなた一人で考えること？

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もちろん家賃など出してくれるから却下なんですよね？
じゃなきゃ生活出来ないし、赤ちゃんの為に栄養すら摂れない環境に置いとく訳がない。

実際どうなんですか？

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あぁ主ｻﾝ大変寂しく不安の中に居られる事とご察し致します
そんな、適当な男なら放っておいて早々とご自宅に戻られゆっくり過ごされた方が赤ちゃんにも主ｻﾝにも安心だとも思います。それで、何もして来ない旦那ならキッパリ捨ててやりましょうよ(^-^)v♪
でも、主ｻﾝシンママは辛いと思われるにで新しい男も探せ無さそうな気がしますが、認知させ裁判で養育費もらう権利を取得し主ｻﾝ幸せに過ごされたら如何とも思います

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男の意見だけど、彼氏ってそいつ頭おかしいの？
妊娠ってわかったらすべての面で男が面倒見るでしょう。結婚相手だよね。
大切な家族が増えるんだよ。普通は嬉しくてしょうがないんじゃないかな。俺みたいな考え方って今の時代おかしいのか？？

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彼は逃げると思うのは私だけでしょうか？６月までの生活費など出してくれてるならいいですが。何よりなぜ６月からじゃなきゃダメなんでしょうか？主さん一度他人に置き換えて考えてみませんか？今の主さんと全く同じ状況を友達から相談されたらどう思いますか？

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実家に帰る事を拒否したのは、彼？、それとも実家に住んでいる家族？。

すぐに彼の家には住めないの？。

そうでなくても妊娠中は体も辛いし、精神的にも不安なのに…。

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主さん、すぐに籍を入れましょう。

彼が独り暮らしの家賃や生活費を出しているんですか？

籍を今すぐに入れられない理由は何ですか？

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わたしも今妊娠3ヶ月です！
2人目でも家族がいてもつわりひどくて寝たきりです。

主さん。
まず彼実家に入るのはやめましょう。
もう既に離婚がチラチラ見えてます！！！
体が動かないですよね。とりあえず実家に帰るか、実家母にきてもらい動けるようになったらアパートを借りて二人で住んだ方がいいです！！！

お腹の子どもや主さんのためにも同居だけはやめてください！！

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主さん体調はどうですか？主さんの親御さんは、この状況ご存じなのでしょうか？



彼も入籍していなくても妊娠中の主さんが大切なら、二人で生活するのが普通だと思います。土地勘がない他県で心細いのに自分は実家で生活って彼の考え方が甘いです。


悪阻が悪化したら入院だってあるのに、その時、誰が身の回りをお世話してくれるのか心配です。主さんの親御さんにきちんと事情説明して、彼ともう一度、話さなきゃいけないと思います。



他の方々も仰っていますが、私も義実家で同居って主さんの年齢を考えるとしない方がのびのび子育て出きるのでは？と思いました。

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今のままでは胎教に良くありません✋

実家に帰りましょうxF0���

彼氏には切迫流産だから安静にしないといけないと説得するとか。

お腹の赤ちゃんが今一番大切ですよ😌

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この短時間でたくさんのレスをありがとうございます。
男の方からの彼氏批判もあってびっくりしました。(良い意味で)

正直、デキ婚はそんなものだよ！とか言われるかと思っていましたが、そんなことないのですね・・・。びっくりです。
頂いた質問には箇条書きで申し訳ないのですが、まとめてお返事します。

・生活費について→恥ずかしい話、彼よりも私の方が５倍ほど貯金があるため出しては貰えません。

・彼実家にすぐに入れない、けれど同居しなければいけない理由→二世帯で既に彼名義。けれども彼妹は同居に反対、彼家族も今の生活を変えたくない様子。私が家に入ることに抵抗有り。

・実家を頼れないのか→実家といっても十何年帰っていない家なうえ、父子家庭で父は常に単身赴任で戸建てが一件あるだけ。
それでも家賃は掛からないので良いかなとは思ったのですが・・・。

と、こんな感じで自分でもどうすれば良いのか・・・。
既に同居については知り合い全員に反対されましたが、どうしてもそういうわけにはいかず。

あちらのおうちはもともと子供自体も出来てしまったからしょうがない状態で、私のことは完全放置です。
なのに私の持病云々や、奇形が産まれるなど言われるのでなんだかモヤモヤ。

でも私が産みたいと望んだので、アレコレ言うのは筋違いかなと・・・。

この不安を彼に伝えたら我が儘になるのか、どう伝えれば良いかもよくわかりません。

• << 14 主さんのお父さんと話せますか？戸建てがあるなら、主さんの事情を説明して住める様にすることは出来ませんか？ お父さんと話しづらいかもしれないけど、出産してからが物入りですし、家賃払うなら、お金は置いておくことにこしたことないです。出産して働くにしても暫くは無理ですから、少しでも貯金を切り崩さない方法を考えましょう。 義実家の事は色々あると思いますが、まずは安心して出産し産後休める場所の確保です。 入籍に関しても横やりが入っていそうな雰囲気が漂っていますが･･💧入籍、認知は彼に責任とってもらいましょう。 風疹にかからない様に人混み出歩く時はマスク必須です。お腹冷やされませんように。

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>> 11 我が儘にはなりません！

あのですね、あなたのお腹にいる赤ちゃんはあなただけの責任じゃないんですよ。
というか、産む産まないの選択肢から主さんが自分で決めたみたいな言い方ですけど、彼はどうしてほしいのか聞かなかったんですか？

主さん、もう少したくましく(悪い言い方だとずうずうしく)ならないとその環境でこの先子どもを育てていけませんよ！
今お伺いした感じですと、実家には期待しない方がいい。
そもそも、実家には手助けする義務はないんです。でも！彼には義務があるでしょ？

俺の子なんだろうかとか、言い出す人もいます。
主さんの彼氏さんはそうでないと願いたいですが、実際大切な人が妊娠して一人で暮らさせますか？

籍をいれて、援助してもらうのが一番。
ところで、彼はあなたよりお金がないんでしたっけ。いったい今まで何をしてたんですかね。。

ワガママなんじゃないかとか、言ってる場合でない、逃げないで話し合ってください。

・国保はかけてますか？
・籍を入れたら彼(仕事してますよね？)の扶養に入れそうですか？
・出産には地区で異なりますが無料券配布や出産育児一時金が支給されますがなんだかんだマイナスになります。42万支給！

・思いきって母子になるなら手当てもあります。

とにかくいろんな方法があります！
応援してます。赤ちゃんが無事産まれますように。

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妊娠おめでとうございます！彼の実家にはいるのはとりあえずおいておいて主さんの自宅で一緒に住むのはどーですか？せっかく結婚するんだし二人だけの生活も楽しんでみたら？同居さ結婚するんならいつでもできるし、赤ちゃん生まれたら二人きりにはなかなかなれませんよ！家もでき婚ですがよく話しあって下さいね！結婚は生活です！彼の給料だけで生活できるように考えて下さいね。結婚前の貯金は絶対とっておきましょう…。これから二人で家族のお金は貯めればいいし…。私は前の結婚の時結婚前の貯金も夫婦のものと考えて失敗しましたm(__)m主さんが安心して赤ちゃん産める環境に１日も早くなりますように。

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>> 11 この短時間でたくさんのレスをありがとうございます。 男の方からの彼氏批判もあってびっくりしました。(良い意味で) 正直、デキ婚はそん… 主さんのお父さんと話せますか？戸建てがあるなら、主さんの事情を説明して住める様にすることは出来ませんか？



お父さんと話しづらいかもしれないけど、出産してからが物入りですし、家賃払うなら、お金は置いておくことにこしたことないです。出産して働くにしても暫くは無理ですから、少しでも貯金を切り崩さない方法を考えましょう。



義実家の事は色々あると思いますが、まずは安心して出産し産後休める場所の確保です。



入籍に関しても横やりが入っていそうな雰囲気が漂っていますが･･💧入籍、認知は彼に責任とってもらいましょう。



風疹にかからない様に人混み出歩く時はマスク必須です。お腹冷やされませんように。

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またまたありがとうございます。
先輩ママさんからのお言葉もいただけてありがたいです。

試しに先程、昨日の朝ぶりに彼から電話が来たので体調が悪くて昨日からずっと寝たきりになっていたこと、もし入院とかなった場合の不安、放置は構わないが何かあった際にもこれだと困るということを話してみました。

が、なんでそんな言い方をするのかと怒られてしまい、身内のいる県にやはり帰りたい話をしたら完全に不機嫌になってしまいました。

やはり、最悪母子という道も考えた方が良いのかもしれません・・・。

ちなみに私実家で暮らす話は前に却下され、彼が私より貯金がないのは私は早いうちから独り立ちしていた為、節約し寝ずに働いたが彼は実家で無駄遣いばかりしていたからですね・・・。
もう書けば書くほどお恥ずかしいです。すみません。

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>> 15 彼の･･
>なんでそんな言い方をするのかと怒る。


これはないですよ。自分は実家で安穏と暮らしているのに･･。しかも今日は日曜ですよ。毎日でも主さんの顔を見にきてもいいくらいなのに電話のみって･･💢



それと主さん、里帰り的な形で出産と産後実家で生活すること、お金の問題考えたら普通です。彼は実家暮らしで主さんの家賃や生活費を全額か半分くらい出してもいいくらいなのに、自分のいい様に生活している様にしか思えません。



主さんの実家での生活をごねる権利は彼にはないですよ。結婚して一緒に生活していくつもりなら今のうちから、話はつめておかないと後悔します。


ごねたり、不機嫌になれば自分の意見が通ると思ったら大間違いです。親になるんだから、家族を養う腹は括る覚悟してもいましょう。



度々、口煩くレスしてすみませんでした。でも言わなきゃならないことは、赤ちゃんの為ですからね。少しくらい図々しくていいくらいです。


失礼しました。

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彼氏はなんでそんなに身内の居る県に行くことを嫌がるの？
会いにもこない､心配もしない､何かあっても駆け付けるなんてなさそうなのに｡
自分の思い通りになると思ってる勘違いを正した方がいいですよ｡

父親になる事がどう言うことか解ってない｡

普通なら身重で辛い奥さんを気遣い､少しでも気の休まる環境にしてくれるものです｡
自分の気持ちは二の次です｡
彼氏さんは赤ちゃん望んでないみたいですね｡
無責任過ぎますよ｡

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レスありがとうございます。

彼はただ単に距離が空くのが嫌、私が自分から離れるのが嫌という考えのようです。

けれど考えてみるといま子供を本当に望んでいるのは私と私父だけで、その中で産みたいと言ったのは私の我が儘だったのかもしれません。

でもここでいろんな方からご意見をいただき、妊婦を１人放置しておく彼の行動が間違っているとわかりました。ありがとうございます。

身内にもこの話をして、これからについて彼を含めてもう一度話し合ってみます。
色々とありがとうございました。

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>> 18 こんにちは。くれぐれもお体気をつけて下さいね。元気な赤ちゃんとご対面出来ること祈っています🍀

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他にも言ってる人いますが、まず自分の実家に相談して　親と協力するしかないでしょう。

間違っても彼実家には入らない方が良いでしょう。

何されるかわかりません。下手すればイヤミばかり言われるかと、最近の女の子はだらしがないとか、自分の息子を棚にあげて。

最悪安藤ミキちゃんみたいに、子供産んでシングルで実家で育てるって手があります。
子供はたからです。大きくなれば、絶対力になってくれるでしょう。

旦那実家に入って、奴隷になるよりはそちらのほうがマシかと。

でも一番はやはり彼が責任をとって　あなたと彼と子供と三人で暮らすことです。
それがどうしても無理なら、あなたの実家に行ってください。彼の実家は絶対だめです。
あと養育費とかももらってください。

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彼実家はローンありですか？固定資産税は誰が払っていますか？
ローンがなくて、固定資産税も親が払っているなら、その家には入る必要ないと思います。
別居が一番。
だいたい無責任彼の親です。どんな教育をしたか察しがつくと思います。親も間違いなく無責任ですから。妹も我が儘すぎて話しになりません。
主さんもお子さんも大切にされて当たり前なんです。

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彼氏絶対おかしい。いくら男性は女性ほど妊娠や出産の大変さが分からないとはいえ、思いやりってもんがないですよ。他人の私でも心配になるくらいなのにありえない。

無理せず地元に帰るなりしてくださいね。ワガママじゃないですよ。

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主さん、もっと子供のためにも強気に出ましょうよ。
もし同居して子供が虐待されたらどうしますか？あり得ない話ではありません。
子供を産みたいと言ったのは主さんかもしれませんが、子供を作る行為は合意ですよね？
そして、産むことを認めたから籍もいれるんですよね？
だったらどっちが…とか関係ありません。
彼も主さんもその子の親なのです。お互いに親という責任があるわけです。
なんでもかんでも彼の言いなりになるだけではこの先心配です。
これからのためにも今は無駄なお金使ってる場合じゃない。あなたのワガママのために子供の将来を潰せない。と言って実家に帰ればいいんです。
それでもダメなら一人で育てて行くくらいの気持ちでいきましょう。
産まれても彼が子育てに参加するのか疑問ですし、収入も彼よりあるなら可能だろうと思います。

今は自分のことと子供のこと最優先にして、元気な子供を産んでください。

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気持ちお察しします。
悪阻に旦那家族は楽しく団欒、自分だけが寝たきりで自由に動けないのは本当に涙出るほどさみしいですよね。
だけど、この辛さも辛抱して貫いたら、旦那も旦那家族も信じられないくらいに大事にしてくれますよ。
私も結婚7年目ですが、今だから昔のその悲しみも笑い話になってます。
辛いのは今、だけど楽しい事はこれから続くので、今は何も考えないで元気な赤ちゃんを生む為にも、今は辛いでしょうが、生まれた後の幸せを頭においてみてはいかがでしょうか？

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赤ちゃんが宿ってるのは主さんの身体、辛いのは主さんの身体、出産するのは主さんです。
主さんがしたいようにして良いと思います。
お腹の赤ちゃんにとって一番はお母さんにストレスがないこと。義理の家族も旦那からでさえも放置されるような不安な環境が良い訳ない！
放置するなら、どこで妊婦生活しようが、出産しようが、私に決める権利がある！と主張しましょう。
入籍してから彼の実家に入ったとしても、義理家族が歓迎してないのに、自由に動けない妊婦さんが同居となったら、ますます馴染めない環境になると思います。
せっかく新しい命が生まれてくるんだから、歓迎してくれる人に囲まれた環境の中で過ごして欲しいです。

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