切迫早産で入院
二人目妊娠中、妊娠33週です。
現在、切迫早産で入院中です。
一人目の時も切迫早産で妊娠24週から3ヶ月入院していました。
すごく気をつけていましたが、また今回も入院になってしまいました。
ノイローゼになりそうで、誰かとお話しがしたいです。
ベットは固くて、腰や横腹、首などが痛くて痛くて全く眠れません。
横になっていても、身体の痛みで苦痛です。
赤ちゃんのためには、入院してることが一番ということも分かっていますが、私自身がもう限界です。
身体が痛いのとストレスでおかしくなりそうです。
入院されている皆様、入院されていた皆様、どんな毎日を過ごしていますか?
早く帰りたい。
それ以外の感情が湧きません。
私も第二子妊娠30週で切迫早産で6週間入院しました
安静度も一番高くて、最初の4週間は24時間持続点滴で、トイレも一切不可でした
私は安静よりも、上の子と離れたのが辛かったです
面会に来てくれても、たったの10分とかに制限されてたし
私の場合は同室の妊婦さんたちに救われましたね
大学病院だったので、みんな深刻な状態で長期入院だったけど、励ましてくれたり、手助けしてくれたり
個室だったら、心を病んでたと思います
暇な時間や食事時に世間話をするのが気晴らしになりました
後はもっぱら本やマンガを読んでました。読書が趣味なので、一日中何か読んでいましたね
2回目の入院ということで、やり切れない思いなんでしょうね
でも、主さんが悪いわけじゃないし、逆に言えば今手厚い看護を受けられている赤ちゃんと主さんは、ラッキーなんだと思いましょう
ベッドが合わないのなら、看護師さんに相談してみてはどうでしょう
ご主人に頼んで、少し厚めのパッドを買ってきてもらうだけで少し違うかもしれないですよ
妊娠絡みの入院には、必ず終わりが来ますから
2回目だからおわかりですよね
今は気が遠くなるほど先が見えなくて辛いと思いますが、必ず退院の日は来るんですから、それまでなんとか乗り切りましょう
頑張らなくていいですから、一日一日を乗り切りましょう
私も同じ立場だったので、応援したい気持ちでいっぱいですよ
>> 14
主さん おはよう
眠れなかったかな
辛いよね
大丈夫、今は心がちょっと疲れているだけ
主治医の先生には辛い気持ち伝えられてますか?
看護師さんに愚痴言えてますか?
主さんは2回目だから大丈夫だと思われているのかもしれないですね
主さんの心と体が心配です
誰だって望まない入院をしたら、今の主さんみたいに辛くなる人もきっとたくさんいるよ
私も主さんの辛さは、よーく分かる
他のレスさんもみんな分かってる
みんな主さんを応援してるよ
昨日までなんとか乗り切れた
今日もきっと乗り切れる
辛いのにすごく頑張ってるね
少しでも楽になれるように、ここで吐き出して、辛いことが少しでも減るように先生や看護師さんにも話ができるといいな
お腹の中で赤ちゃんがポコポコしたら、撫でてあげてね
みんな主さんと赤ちゃんが元気に帰ってくるのを待ってるから
主さん初めまして!私も切迫早産で29週から入院しています。24時間点滴と1日2、3回のNST、張りがあれば寝るしかありません。
辛いですよね。でも赤ちゃんにはママしかいません。入院して安静にするのが最良の選択だと言い聞かせて入院しました。
うちはインフルエンザの面会制限で子供にも会えません。
私は大部屋6人ですが、みんなカーテン締め切ってました。ストレスが溜まりすぎるので、このままじゃ病んでしまうとおもい、思いきって他の切迫さんに話しかけ、みんな同じように辛い想いを吐き出しました(。>д<)
目標がおなじだからかたった1日で大部屋6人みんな仲良しです(^-^;
主さんも、思いきっておとなりさんに話しかけてみてはどうでしょう?
鬱々すると悪循環ですし赤ちゃんに良くないですよ!頑張りましょうねp(^-^)q
切迫で二ヶ月入院してましたが、精神的に耐え切れずに
先月自己都合で強制退院した者です。
あなたの切実な帰りたい気持ちわかります。
死にたいって思うくらい入院辛いですよね。
33週ならあと1週で34週だし、強制退院しても大丈夫かなとは思います。
きっと点滴外したらすぐに陣痛きちゃうかもしれないけど、
早産になってもいい覚悟があるならそこまでの精神状態なら退院した方がいいですよ。
直接主治医と話してダメだったとのこと。
私も最初はそうでした。病院の方針として36週までは退院NGだったので。
で、どうしたかというと家族を味方につけました。
ダンナに話してとにかく退院したいと。このままでは私がダメになると説得しました。
そして一人ではなくダンナと一緒に主治医にきちんと時間をとってもらって、
カンファレンスルームを借りて本格的に話し合いしました。
結果、病院としては何かあっても責任は取れないということで
何かあったら自己責任という書類を書いて退院しました。
病院はあなたの体を第一に考えているから退院を許可しないだけで、
法的拘束力はないのでどうしても退院すると言われれば退院させるしかありません。
ただし、家族が退院に反対している場合は退院は難しいので
あなたの場合もまずダンナに話して理解してもらわなきゃ強制退院はできません。
そしてもしその結果赤ちゃんやあなたに何かがあった場合でも後悔してはいけません。
その覚悟がないなら強制退院はするべきではないです。
もしそれでもいいから退院を、という考えなら強制退院可能ですよ。
その方法がどうしても取れないという場合は転院することで
自宅安静を選択する可能性が出てきます。
死ぬ前にできることをできる範囲でやってみたらどうでしょうか。
おでぃあっこーさん
私の気持ちを代弁してくださり、ありがとうございます。
はい。
早産になってもいい覚悟は、あります。
もう頑張る力が残ってないんです。
昨日、旦那にも言いました。
しかし、
旦那は反対でした。
私は、前回の切迫早産入院で、3ヶ月、ウテメリンMAX、マグセントMAXの治療に耐えました。
その事があるから、旦那は、なぜ今回、私が頑張れないのか全く理解が出来ないそうです。
なぜ、上の子の時はあんなに愛情があったのに、今のお腹の子には愛情が無いの?と言われました。
旦那は、頑張ること=愛情、と考えているようです。
主治医が退院Okを出さないならダメだ、と言われました。
なぜ、今回はもうダメなのか自分でも分かりません。
ひどい人間だと思いますが、早産になってもいいから退院したいと思います。
余談ですが、上の子も早産でした。
といっても36週での出産でしたが。
点滴を外して、すぐの出産でした。
>> 24
やっぱり私の時と一緒ですね。
私もなぜ頑張れないのか全くわかりませんでした。
「ただ寝てるだけでいいのに~」
「あと○週間で終わりが見えてるのに~」
「終わりがない入院の人だっているんだよ」
などなど看護師やお見舞いに来る友人に言われる度に、
それならアンタが代わってよ!って暴言はきそうになってました。
言ってることの理屈はわかるけれど、病院という狭い世界にいるのがもう嫌で
一週間に一度の内診で車椅子の移動の時にチラッと見える廊下の窓からの
外の景色を見るだけで涙が出てきてました。外に行きたくて行きたくて。
ダンナさんには理解してもらえていないのですね・・・。
ダンナさんの理解がなければ私の出した強制退院案はかなり難しいと思います。
うちのダンナも最初は「あと3週間くらいだし頑張れないの?」と言ってましたが、
(強制退院したのは33w4dでした)
毎晩泣きながらこのままじゃ精神的におかしくなって子育てもできなくなってしまう
と訴えてようやく理解してもらえました。
うちの場合、ダンナが懸念していたのは退院してすぐに陣痛が来て生まれた場合に
一生残る障害があったりしたら困るということだったようなので
ベッドの上で一所懸命スマホで検索をして30週を過ぎての出産の例をブクマして
ダンナに見せながら説得しました。
上の子の時と今回の子のときと愛情が違うわけではないんですよね。
どちらも愛情は同じ。だけど前回と今回は環境が違います。
前回は夫婦二人だけだったから長期の入院が耐えられても、
今回は上の子が既にいる状態での入院。
前回とは心配事の種類も範囲も全く違うはず。
そういうことも今回精神的に追い詰められている原因のひとつの可能性も高いです。
(長くなったので次に続きます)
>> 25
の続きです。
もし私があなたならもう少し時間をかけてダンナを説得にかかります。
ここが説得できないまま強制退院しようとして早産になったりすると
夫婦の間がもつれてしまいそうに感じるから。
けれどどうしてもダンナの説得が無理なら、
次に試してみることは自分の親に相談する、かなと。
それでもダメだったらきっと入院中の精神状態だったなら、
点滴を外して脱走していたかもと思います。
実際私が入院していた2ヶ月の間に点滴を外して脱走した同室の人がいました。
点滴を病室で外した後、ダッシュで病室近くの非常階段から下に下りていき
寝巻きのまま病院前にとまっていたタクシーで自宅に帰宅したようです。
結果的にそこまで辛いなら…とダンナさんが強制退院させてました。
(翌週には陣痛が来て再入院になってましたけどね…)
私も入院中は精神的に追い詰められてかなり救いの言葉を求めていました。
ただ、私の場合は掲示板で投稿したときにここの人たちのように
やさしい言葉をかけてくれたわけではなく、キツイ言葉ばかりだったので
救いが得られず辛い思いをしました。
なので少しでも力になれればと思って長々と書いてしまいました。
長文読んでいただきありがとうございました。
私も、初めての赤ちゃん(産まれて7時間後に亡くなりました)の時に、子宮けいかん無力症の、切迫早産で入院しました。
その時に、姑と姑の近所の友達が来て、姑とはしゃいでました。
私は、トイレにも行ってはいけない絶対安静で、尿管を通して、ベッドの所に透明なオシッコの袋を引っかけていて…。
何が悲しくて、自分の友達でも家族でもない赤の他人に自分のオシッコを見られなきゃいけないんだろう?
と…。しかも、姑の近所の友達は、オシッコの袋をまじまじと見て、『ふ~ん、こんな風になってるのね(^^)』と。
しまいに
黒いリボンの封筒に見舞い金を入れてきて…。え?妊娠中に?見舞い金?むしろ、見舞い金じゃなくて、手土産の方が、こういう場合には正解なんじゃない?黒いリボンの封筒って不謹慎では?(((・・;)
と、姑と姑の近所の友達の、あまりの常識のなさには、びっくりしました。
なので、誰にも見舞いには来て欲しくなかったです。
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