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彼とのことを怒られた

レス113 HIT数 19224 あ+ あ-

名無し( 20代 ♀ )
14/03/17 16:06(更新日時)

私には結婚前提で付き合って半年の彼氏がいます。
以前、付き合ってすぐ彼の子供が出来て、中絶しました。
子供を産むか産まないかで、私は産みたい・彼はおろせで喧嘩して、つらかったので親友(女)と同僚(男)に相談していたんですが、一人で育てる自信が無くて、彼の言うとおりおろしました。

おろした後、命の重さを分からない彼とは連絡を取りたくなくて、着信拒否していて、同僚も親友もそうしたほうがいいと言いました。でも、やっぱりそこまでしなくてもいいかと思って解除したら、彼から電話が来てすごく謝られたのと、中絶の責任を取ってほしかったのでよりを戻しました。

この事は二人はいい気がしないと思って黙っておきました。でも、また彼と喧嘩したので二人に相談しました。すると親友から、なぜ連絡を取っているのか聞かれて、誤魔化したのですが誤魔化しきれなくて、よりを戻したことを言いました。するとありえない、おろされた赤ちゃんは何だったの?と怒られました。私は話を聞いてほしかっただけなのに、怒られたので「話しづらい、やめてほしい」と言ったら電話を切られました。

それと、親友と約束があったのですが、その日はお腹にいた子供の1ヶ月の誕生日で、お寺に行きたかったので、迷ったけれどそちらを優先する、予約はこれから取ると、約束の日の前日に言ったら、今後連絡してこないでほしいと言われました。

同僚にも、なぜ彼と連絡を取って喧嘩したことを俺に相談するのか。俺は真剣に子供のことを考えていた。それなのに相談する気が知れない、人を都合のいいやつ扱いするなと言われました。

二人は中絶したことが無いからかもしれませんが、なぜここまで言うのか分かりません。傷ついているのは私です。中絶が良いか悪いかなんて誰にも分からないと思うし、誰と付き合うかは、私の意志で二人に口出しされる必要はないと思います。なぜこんなに怒られるのでしょう。

14/03/07 11:24 追記
私にも責任があるのは分かっています。私だって本当は産みたかった。でも、金銭的に養えるか分からずに産んで、子供を不幸にするのは無責任だと思ったからおろしました。苦渋の選択だったんです。最終的におろすと決めたのも自分なので、お金は全部自分で出しました。
手術からしばらくは、悲しくてほとんど眠れなかったし、今でも妊婦さんや赤ちゃんを見るのがつらいです。

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No.2069953 14/03/07 10:22(スレ作成日時)

新しいレスの受付は終了しました

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No.1 14/03/07 10:29
名無し1 ( 20代 ♀ )

あんたも彼氏も、バカだからだよ。その2人と全く同意見なので、あなたには話したとこでわからないと思う

No.2 14/03/07 10:34
社会人2 ( 20代 ♀ )

だって自己中だと思いますよ。
ここではもっと叩かれそうな気もしますが…。
他人に言われてムカつくなら相談しなければいいのに。

No.4 14/03/07 10:47
匿名4 ( 30代 ♀ )

究極の自己中だから
中絶に関しても 自分にも非があるとは全く思ってない、
自分が一番可哀想、都合悪い事は 全て人のせい…

身近な親身になってくれる人の言葉も理解できないのに
ここで
意見募っても 理解できないでしょ。

こうゆう 非常識を装ったスレの 連鎖って 凄いですね(笑)

No.5 14/03/07 10:49
匿名5 ( 30代 ♀ )

相手の気持ちを良く考えたら解りますよ。きっと今の主さんには解らないだけかもしれませんが。
真剣に主さんの相談にのっていたからこそなんだと思います。

No.6 14/03/07 10:50
名無し6 ( 20代 ♀ )

口出しされる必要はない、口出しされたくないと思うならそもそも相談なんかするなよバカ女(笑)

No.7 14/03/07 11:09
名無し7 ( 30代 ♀ )

私も中絶したことはありますが、その相手とは付き合いなくなりましたよ?

私の相手と主さんの彼は違う、と言いたいでしょうが、謝ってこられても結果的に殺した子は戻りません。次に妊娠してもその子ではありません。
できて困るなら避妊すればよかったのですし。
責任とるならでき婚でも、認知で養育費でも手段はあるんです。
そんな手段を取らず中絶を進めた相手と関係を戻したことは、主さんのことを真剣に心配した方々に対して非礼なことになると思います。

私には中絶を相談した友人がいますが、彼とは関係を戻さなかったからかどうかはわかりませんが、今でも友人をしてくれています。

最後に、主さんはもう友人の方々より彼を選んだのだから、なってしまった結果で悩まずに彼氏さんとの今後だけ考えていけばいいと思います。

No.8 14/03/07 11:22
匿名8 ( 30代 ♀ )

本当に反省していて
2人で中絶した子供の為にも
頑張るならよりを戻すのも
2人の自由だと思います。

ただ 友人からしたら
2人で作った子供を
堕ろせと言った彼氏を
簡単には許せないでしょう

主さんも 相談して
アドバイスをしてもらいながら
逆ギレは失礼です
だったら 相談するなよ
そう言いたくもなりますよ。

それから
中絶の経験をした事ないから
この言葉 おかしくないですか?
あなたがした事は 批判はされど
褒められる事はしてません
してない人間からすれば
そんな気持ち解りたくもないです

No.9 14/03/07 11:26
社会人9 ( 20代 ♀ )

6番さんに同感(^-^;

そこまで自分のことしか考えてないなら相談するなって話ですよ(´Д`)
また同じことの繰り返しだと言うこと理解できませんか?いい年して恥ずかしいですよ。

あんまりバカなことばかりしてると貴方のまわりから誰もいなくなりますよ。
すでに二人から見放された訳ですし、もっと自分を見つめ直しましょう。

No.10 14/03/07 12:14
匿名10 ( 40代 ♀ )

今の主には、何言っても無駄。

言葉が伝わらないと思う。
でも一つ言いたい。

赤ちゃんの1ヶ月の誕生日って、書いてあったけど、誕生してませんよね?

正しくは、貴女に殺されて1ヶ月ですよ!!

中絶したくないなら中出しさせるな!!

ガキじゃあるまいし、頭大丈夫?

No.11 14/03/07 12:15
匿名11 ( 40代 ♀ )

辛口で申し訳ないけど、お友達のご立腹理解出来ます。貴方自身も何の為に相談なさったのでしょう?しかも相手と復縁?お腹の子を○絶させた、相手なんですよね?よくお付き合い復活する気になりますね😅失礼だけど批判言われても仕方ない話だと思いました😔貴方も彼も人としてどうなの?って印象です。お腹の子には何の罪もなかった筈です。生む自信がなかったのなら何故避妊なさらなかったのか?そこも疑問です。妊娠もある意味ご自身の責任です。

No.12 14/03/07 13:28
短瀬智也 ( 30代 ♂ 9SGMl )

ヨリを戻すくらいだし結婚も考えてるなら俺は産むべきだったと思います(>_<)

彼は多分主さんと結婚は真剣には考えてませんよ(>_<)

No.13 14/03/07 13:51
旅人13 ( 40代 ♀ )

主さんが私の娘じゃなくて良かった

私の娘なら、ぶっ叩いてるわ(笑)

No.14 14/03/07 14:17
ゆい ( 30代 ♀ XJseSb )

親友らが貴女にアドバイスすることはないのでは?


自分勝手ですよね。都合の悪いときだけ相談?


自分の思うようにしたらいいとしか思えない。

No.16 14/03/07 14:52
名無し16 ( 40代 ♀ )

あなたはとても傷ついていて、とてもつらいと思います。

でもあえて言えば
いちばん傷つき
いちばんつらく
いちばんかわいそうなのは
赤ちゃんです。

お友達も同僚もそう思ってもおかしくないですよね。

どんな理由であれ
親の都合で
いなくならされるのが
中絶です。

あなたがとてもつらくかなしく傷ついているのはもっともだし
だからこそ
復縁したのかもしれない。

友達と同僚は
赤ちゃんを思ってくれていると思うわけにはいかないでしょうか。

No.17 14/03/07 17:50
ハル ( 30代 ♂ xmtMRb )

悪いのは主さんと彼氏。
二人の責任は半々。

相談相手は何も悪くない。

赤ちゃんは被害者。

やっちまったもんは仕方無いが、
大人なら自分の行動の責任は自分で取るべき。

No.18 14/03/07 18:55
名無し18 ( 40代 ♀ )

目をかっぽじって、よく読んでください!

私は、35歳で結婚しました。
赤ちゃんが欲しくて、二人で頑張ってもできない。
結婚して2年目に不妊治療に通いました。
そして、授かりました。二人が望んで望んで待ちわびて、周りからも祝福された赤ちゃんでした。
8ヶ月の早産で1346グラムと、小さい身体で産まれました。女の子でした。産まれて数時間後に、敗血症の為に赤ちゃんは天使になりました。

あなたの赤ちゃん、私のお腹に宿れば良かったのに。

旦那と二人で泣いて泣いて乗り越えて、もう一度、頑張ってみよう!と、不妊治療をして、今、6ヶ月の弟くんが授かりました。
今、私のそばで、メリーベッドの音楽聞きながら、ゆっくり寝てる。

赤ちゃんは、親を選んで産まれてきます。
あなたの赤ちゃんは、あなたを選んで、あなたなら、『僕を(私を)大事に育ててくれそう』…と選んだ訳です。それを、あなたは、赤ちゃんの身体ごと、赤ちゃんの心も刻んだ訳です。
父親がどうであろうと、最終的に赤ちゃんを守れるのはお母さんのあたなだったんですよ。
男しか、セックスしか目がないなら、子宮にリングをはめましょう。そしたら、赤ちゃんできませんから。

あなたは、女である資格もないです。
子宮がたまたま、くっついているだけ。
あなたは、【身体は女でも、心は『男』そのものです】。

友達は、そんなあなたを嫌いなのでしょう。

No.19 14/03/07 19:08
匿名 ( 40代 ♀ 1L69l )

当たり前でしょう
んな くっついたり離れたりころころ変わる馬鹿ップルのお守りなんかしてられません

これから先は自分達で考え自分達で行動しましょう

No.21 14/03/07 19:48
匿名4 ( 30代 ♀ )

命日を誕生日と 言ってるの?

なんだか 非常識っていうか不謹慎っていうか…

自分に酔ってるだけじゃん

なにもかも、自分自分だから 人から 見放されるんじゃん。

No.22 14/03/07 20:30
匿名22 ( 40代 ♀ )

結婚前提で付き合ってるなら何故妊娠した時に結婚しなかったの?

「今は金銭的に厳しいから」
「こんな状態じゃ子供を幸せに出来ない」

じゃあ、いつなら良いの?
いつなら幸せに出来るの?

答えなんかないよ。

金銭的に厳しいならがむしゃらに働けば良い。
幸せに出来るように努力すれば良い。

↑ 何か間違ってるかい、私の意見。

No.23 14/03/07 20:38
名無し23 ( 20代 ♀ )

正直、中絶した後も交際を続けられる神経が全くわからないし、そんなおかしな神経を持った人とは友達でいたくない

No.24 14/03/07 20:47
名無し23 ( 20代 ♀ )

あともうひとつ

その友達がそんなに本気で怒ってるのは、主さんのことを本気で大切に想って心配してたからなんだよ
そんな友達がいるってすごく恵まれたことだよ

もっと友達の気持ちを考えてあげてよ
中絶したクソ彼氏よりその友達の方が何倍も価値があるのに、それに気付かず友達をなくそうとしてる

No.25 14/03/07 21:31
名無し25 ( 30代 ♀ )

6さんもおっしゃってましたが、口出しされるのが嫌なら、相談しなきゃ良いのに…。

27歳にもなって、アホかと思う程の発言&逆ギレ…

1ヶ月の誕生日発言にも、誕生してないのに馬鹿ぢゃないかと思う。

普通は、どんな理由があっても彼に『おろして…』と言われた時点で、冷めるし引く。

私なら、そんな彼氏ならいらないし別れる。

しかも、自分が悪かったから全額支払うのもどうかと思う…

彼からのお金の補助はなかったの?

赤ちゃんはおろして欲しい…中絶費は自己負担…

あなた馬鹿ですか?
しかも不妊で悩んでる方に失礼ですよ…
口出しされるのは嫌だけど、中出しされるのは良いんですね(笑)

一生、人の親にならないで欲しい。

No.26 14/03/07 23:11
名無し26 ( 40代 ♀ )

赤ちゃんは親を選んでやってくるとか、不妊治療してる人に失礼とかいうレスの人…ちょっと違うんじゃない。
不妊治療してる人を引き合いに出すこと自体、失礼だと思うけどね。

  • << 39 私自身が、妊娠中(8ヶ月)に赤ちゃんに問題があり、赤ちゃんに生きれない病気が発覚…。 5月5日に産声こそ聞けたけれど、赤ちゃん数時間後に空に旅立ってしまったんです… 出生届と死亡届を一緒に出し、産まれてすぐの眠った様な赤ちゃんと一緒に火葬場まで行き、送り届けた親の気持ち… 失礼ながら、分からないですよね… それからずっと、不妊症に苦しみ続け今もなお、その赤ちゃんを取り戻そうと頑張っている私からしたら、主はとても腹立たしいのです。 不妊症で悩んでる方は沢山いるにも関わらず、主みたいに計画性もなく中絶した挙げ句、その経験が全くいかされてない馬鹿さ加減が不妊症で苦しんでいる方々に失礼だと言いたいのですよ…
  • << 55 え?(((・・;) 主さんの、レスなんで、主さんにレスしましょうね? 年齢も私より歳上なのに、本当に43歳ですか? はてさて、あなたの主さんへのレスは? 43歳にして、野次馬根性のあなたの方がよっぽど、違いますよ?(笑)

No.27 14/03/07 23:15
社会人27 ( 40代 ♀ )

男にいいように 使われてるだけじゃないの?主は彼氏と言ってるけど 彼氏なら子供をおろせなんて言わないよ!主の体をおトイレ扱いに使っているだけたから。中絶は体にダメージがくるんだよ、そんなにお構いなしな男。また妊娠させられて捨てられるよ!結婚を考えているならプロポーズはされたの?彼の親や身内にあったの?会わせてくれてないなら 単なる便利な女ってこと。
バカな主。同じ女として呆れる!

No.28 14/03/08 00:01
名無し28 ( 40代 ♂ )

言ってることが勝手だね、相談内容読ませてもらいましたが、内容読むと大丈夫?と思うね、主さんが………主さんが言ってること自分で解ってんの?少し自分で考えた方がいいよ。みっともないから、こんな相談誰にもしない方がいいよ。

No.29 14/03/08 00:01
通行人29 ( 30代 ♀ )

私も中絶経験者ですが、恥ずかしくて他人なんかに相談出来ませんでした。

やはり親友達は親身に相談を聞いて本当に主を想い考えてくれたからこそ主に裏切られた気持ちが強かったんだと思います。

ましてや主さんは1度も出産経験ないで中絶してるんですよね?

それで子宮に傷をつけるのは将来、妊娠出来難い身体になる可能性が高くなる代償は計り知れないんですよ?

そんな彼を許しまた妊娠したらどうするんですか?

よく考えて彼と付き合っていった方がいいですよ。

No.31 14/03/08 00:44
匿名31 ( 20代 ♀ )

批判レス多いですが 主さんもし避妊した上での結果なら そぅ明記したほうがいいですよ
もし避妊してたのなら おそらくみなさんのレス内容少しだけど変わってくると思います

主さん ズバリ避妊してましたか?

No.32 14/03/08 00:51
通りすがり ( 40代 ♀ kulmSb )

中絶かいいか悪いかわからないって


おかしいよ


避妊せず出しっぱなしで出来たからおろした


悪いでしょ


少なくとも、そのやるだけ男より友達のほうが主さんを心配してくれた


中絶させられ、お金すら払わない彼より主さんを大切に思ってくれた友達より


無責任にSEXする男を選んだ


主さん、そんなにSEXすきなの?

No.33 14/03/08 01:12
社会人30 ( 30代 ♀ )

>> 32 めちゃくちゃ同意だわ。
そして主は男と同じく都合が悪くなると出てこない。

No.34 14/03/08 01:21
名無し34 ( 20代 ♀ )

家の母ちゃんは結婚指輪を売ってまでお腹いっぱいご飯食べさせてくれたけどな…
貧乏でも母ちゃんが優しくて笑っててくれて幸せだった…
これから先,赤ちゃんが出来た時は,自分で抱えられないならもっと周りに頼っていいですよ
次その彼氏は,産んでいいと言ってくれるかわからないですけど…
結婚を前提とは,これからの話ですか?
今の主さんはただ甘えたいだけです。
時が経てば,おろせと言った彼氏がどんな人間だったか実感がわくと思います。
徐々に離れて下さい。
主さんしっかりして。
しっかり。

No.35 14/03/08 01:27
匿名35 ( 50代 ♀ )

主さんのために たくさんのかたがレスしてくださってるのに出てこられないんですね。
私が子供を産んだのは21歳で、経済も大変でしたが 働きながら 一生懸命育てました。 授かった命を殺した 2人‥なぜ 彼とヨリを戻したのか理解に苦しみます。あなたは 二度と母親にならないでください。虐待し 再び殺しそうな気がして怖いです。あまりにも 命を軽視していて とても残念です。

No.36 14/03/08 02:36
匿名36 ( 30代 ♀ )

中絶うんぬんより、あなたが身勝手で自己中だからですよ。文章からそれが分かります。お寺に子供の1ヶ月の誕生日に供養した。とありますが、余り中絶した子供に執着すると幸せになりませんよ?誕生日ってどこか変です。まぁ、友達に相談しといて、寄りを戻したり、アドバイスされたのに、聞く耳持たずで、友達はあなたの事を相手にしたく無くなったんですよ。

No.37 14/03/08 02:39
匿名37 ( 40代 ♂ )

そりゃ親友さんや
同僚さんの意見が
ごもっともな話しかな…!

俺も同じ親友や同僚だったらはっきりと俺は縁を切るょ!

人間失格!
逆に主さんが…
怒ってる意味が分からない…!

No.38 14/03/08 03:05
名無し38 ( 30代 ♀ )

ごめんなさいね。
私も友達なら、あなたと今後関わりたく無いわ。
人間性が嫌い。
相談して納得しつつ、人の話しなんか最初から聞いてないし、寄りを戻しといてまた普通に生活する。

きっと本当にあなたを心配したと思うし、親身に相談に乗ったと思うわ。

あなたと言う人に、愛想が尽きるのよ。
勝手にしたら?って感じ。

中絶費用を、女に丸投げするような男と、またお付き合いする意味もわからないけどね。

No.39 14/03/08 04:01
名無し25 ( 30代 ♀ )

>> 26 赤ちゃんは親を選んでやってくるとか、不妊治療してる人に失礼とかいうレスの人…ちょっと違うんじゃない。 不妊治療してる人を引き合いに出すこと… 私自身が、妊娠中(8ヶ月)に赤ちゃんに問題があり、赤ちゃんに生きれない病気が発覚…。
5月5日に産声こそ聞けたけれど、赤ちゃん数時間後に空に旅立ってしまったんです…

出生届と死亡届を一緒に出し、産まれてすぐの眠った様な赤ちゃんと一緒に火葬場まで行き、送り届けた親の気持ち…

失礼ながら、分からないですよね…

それからずっと、不妊症に苦しみ続け今もなお、その赤ちゃんを取り戻そうと頑張っている私からしたら、主はとても腹立たしいのです。

不妊症で悩んでる方は沢山いるにも関わらず、主みたいに計画性もなく中絶した挙げ句、その経験が全くいかされてない馬鹿さ加減が不妊症で苦しんでいる方々に失礼だと言いたいのですよ…

No.40 14/03/08 05:59
名無し26 ( 40代 ♀ )

>> 39 すみません。私もさんざん不妊治療しました。そして子供を授かることは出来ませんでした。
一番イヤだったのが、子供は親を選んでくるとか、お空で順番待ちをしているという言葉でした。親を選んでくるとか、そしたら虐待する親なんか選ばないですよね。私は子供は親を選べないというほうが正解だと思います。
そして、不妊治療している人に失礼…は、あなたのレスではなく違う人のレスに対して書いたものです。まぎらわしくてごめんなさい。

赤ちゃん授かるといいですね。
返レスはいらないです。
主さん横レスすみません。

  • << 62 そういう考えを別名、【不妊様】と呼びます。 また、YouTubeで、【うまれる】を見てください。 不妊治療して、結果、授からなかったお気持ちはわかります。 ですが、不妊して授かった方の話を、あなたの了見で『違う』と言っているだけで、実際には選んで来るかもしれないし、選ばないかもしれない。 だから、あなたが『違う』と言い切れる根拠自体がないでしょう? 私は、最初に書きましたが、不妊治療して初めての赤ちゃんを亡くしている。と書いています。 つまり、自分の赤ちゃんの事を、亡くなって喜ぶ訳がありません? じゃあ、私の赤ちゃんは死ぬ事を望んで、私を選んだ…。という事になりますよね? 私は、不妊治療を経験し、なかなか授からないことも、不妊治療して赤ちゃんを亡くならせていることも経験からまなんでいます。 あなたは、不妊治療から何を学びましたか? 不妊様=だから、授からなかったんだよ! と、言われたくて、そのような事を言ってるんですか? 主さんも、YouTubeで【うまれる】を見てください。 生命の誕生とは何か? ない頭で、しっかり考えてくださいね。

No.42 14/03/08 08:38
名無し0 ( 20代 ♀ )

主です。
全部読みました。

よりを戻したのは彼をもう一回信じたかったのと、私の体に傷を付けて彼だけ将来普通の家庭に収まるのが許せなかったからです。
それでもだめですか?

彼は給料が安くて一人暮らしだからお金がありません。バイトもしてるけど、それでもギリギリです。結婚前提も彼が言っていることだし、家族にも紹介してもらいました。

私に親はいません。もうなくなりました。だから相談相手は親友と同僚と上司でした。上司にもよりを戻したのを言いましたが、よかったなっていってくれました。

それと、親友には辛くて話を聞いて欲しかっただけで、アドバイスは求めていません。それでも話を遮ってまで意見を言われてこっちも話しづらくて仕方ない。そんなアドバイスも受け入れないといけないのですか?よりを戻したのを黙っていたのは悪かったかもしれませんが、縁を切ることないと思います。
ちなみに親友には、彼にお金を貸して返ってこないと言ったら、誓約書を書かせろといわれ、そんなの馬鹿馬鹿しいと言い返したら、あんたは人をバカにしているのかと言われました。バカにしているのはむこうです。
赤ちゃんの供養も一緒に行ってくれると言ったのに行ってくれないし、結局他人事なんだと思いました。

親友はでき婚しています。だから産みたくてもうめなかった私の気持ちはわからないと思います。

  • << 44 呆れました。 どこまでも自己中な人ですね。皆さんのレスちゃんと理解してます? 話を聞いてほしいだけ、と言いますが、普通は話を聞く→自分の意見を述べる。 当たり前の会話だと思いますが? それともあなたは逆の立場で、話を聞いた時どう反応します? ふ~ん…でオワリ?? 借金のくだりですが、お友達の意見は、一般的です。 返してくれない=返してほしい ではないのですか? 返してほしい=返してもらうにはどうしたらいいか=借用書や誓約書 当たり前の流れです。 せっかくもらった意見を、バカバカしいと言い放てるあなたの人間性に疑問しかありません。 普通は、実行するしないは置いておいて、アドバイスくれたことに対して感謝の気持ちを持つものですし、実行できないなと思ったり、仮に現実的でなくバカバカしいと思ったとしても、それを口にはしません。 デリカシーや配慮に欠けています。自覚するべき。 口は災の元。 これを言ったら相手はどう思うか、想像力にも欠けています。 想像力に欠ける人は、考えてから行動することができないため、失敗も失態も多い。 正直、27歳のすること、考えることとは思えません。 縁を切ることはないと思う… 切る切らないは、相手が決めることで、その人の価値観次第です。 あなたはまず、お友達を傷つける言動をしたことを振り返り反省すべきですね。 あなたは赤ちゃんも産めて幸せなんだから、可哀想な私にもっと気を遣ってよ! あなたなんかに私の気持ちはわからないでしょ! という気持ち、ありませんか? そんな心理が垣間見えます。 あなたのしたことは、自業自得。水子供養もひとりで行けないの? 彼に対しても、私の体に傷をつけて… 産む産まないの選択は女にしかできない。 あなたの体に傷をつけたのは、あなた自身です。 何でも人のせいにするのはやめましょう。
  • << 49 「何も縁を切ることはない」と言ってる時点で 主さんは命を軽く見てるんだよ それって「たかが中絶くらいで」と言ってるのと同じですよ 主さんは 「彼が」「友達が」ばかりで 赤ちゃんを下ろした悲壮感が全くないんですよね ケロッとしてるんです 主さんみたいな人みるとゾッとします 縁を切るのももちろん物理的にも近付かないようにします
  • << 50 だから〜友達に縁 切られたんですよ? 相談するのってアドバイスほしいからじゃないんですか?なぜ相談しといて逆切れするのか分からない>_<
  • << 54 そもそもを間違えてます。 ≫赤ちゃんの供養も一緒に行ってくれると言ったのに行ってくれないし、結局他人事なんだと思いました。 え?(((・・;) あなたは、友達との赤ちゃんを身籠って、友達に赤ちゃんを中絶させられたんですか? 違うでしょう?(--;) あなた方が勝手に中絶させておいて、なんで友達が一緒に供養しに行かなければいけない? 一生のつぐないは、あなた方が自分で中絶させたんだから、供養はあなたと彼の問題でしょう? あなた、大丈夫ですか?思考回路、めちゃくちゃですよ(--;)
  • << 57 主さん、主さんはお友達達を何だと思っていたのでしょう。 ただ、聞いて欲しかっただけかもしれません。でも、相手は中絶の様な深刻な話を聞けば心配にもなり、意見もするでしょう。 お金の話だってそう。 心配になりますよ。 主さんは、自分が可哀想だという気持ちが強すぎて相手の気持ちを無視してると思います。 主さんの話を重く受け止め心配したのにも拘わらず、当の本人はケロッとして「喧嘩」の愚痴。 アドバイスいらないなら、最初にそれを言いましたか? っていうか、そんな一方的なものなら、そんな重い話聞きたくないと思います。聞く方だって負担です。 誰が聞いたって、お金にルーズで中絶を求めてくる彼氏。友達、親兄弟ならやめといたら?って言いたくもなる。 でも、主さんは、それでも彼が良いなら、他人に慰めて欲しいなんて期待せず、自分で折り合いつけるしかないんじゃない? 相談と言いつつ、意見して欲しい訳じゃない。自分の気持ちだけ。 正直、事情はあるんだろうけど、中絶の選択は主さん自身もした訳だし、妊娠だってそう。 主さんと友達でも何でもない人間からしたら、主さんが可哀想なんて思わないよ。 その彼とも自分でやり直すと決めたんだから、仕方ないんじゃない? 供養だって、1ヶ月ならもっと前に分かってた筈でしょう? 今更、構ってちゃんか可哀想アピールに受け止られても仕方ない。 1番可哀想なのは、赤ちゃんであって主さんじゃない。 友達も疲れたんだよ。
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No.43 14/03/08 08:59
名無し16 ( 40代 ♀ )

親友はあなたをすごく心配してるだけなのでは?
親友の性格はあなたがご存知ですよね?

他人事…
親友はあなたの期待通りに振る舞わないとだめなのですか?
それはあなたも自分を親友におしつけてるってことなのでは?

主さん、幸せになってください。
わたしは幸せになりたい、と言ってください。

赤ちゃんの供養には
ひとりでがいやなら
彼とゆくのではどうなのですか?

彼とよりを戻した以上は
一緒に供養に行くのは
彼がふさわしいでしょう。
父親なのです。

彼と別れていた状況とは違うのです。そういうふうには考えられないでしょうか。

No.44 14/03/08 09:09
匿名44 ( 30代 ♀ )

>> 42 主です。 全部読みました。 よりを戻したのは彼をもう一回信じたかったのと、私の体に傷を付けて彼だけ将来普通の家庭に収まるのが許せなか… 呆れました。


どこまでも自己中な人ですね。皆さんのレスちゃんと理解してます?


話を聞いてほしいだけ、と言いますが、普通は話を聞く→自分の意見を述べる。

当たり前の会話だと思いますが?


それともあなたは逆の立場で、話を聞いた時どう反応します?


ふ~ん…でオワリ??


借金のくだりですが、お友達の意見は、一般的です。


返してくれない=返してほしい

ではないのですか?


返してほしい=返してもらうにはどうしたらいいか=借用書や誓約書


当たり前の流れです。


せっかくもらった意見を、バカバカしいと言い放てるあなたの人間性に疑問しかありません。


普通は、実行するしないは置いておいて、アドバイスくれたことに対して感謝の気持ちを持つものですし、実行できないなと思ったり、仮に現実的でなくバカバカしいと思ったとしても、それを口にはしません。


デリカシーや配慮に欠けています。自覚するべき。


口は災の元。


これを言ったら相手はどう思うか、想像力にも欠けています。

想像力に欠ける人は、考えてから行動することができないため、失敗も失態も多い。


正直、27歳のすること、考えることとは思えません。


縁を切ることはないと思う…


切る切らないは、相手が決めることで、その人の価値観次第です。


あなたはまず、お友達を傷つける言動をしたことを振り返り反省すべきですね。


あなたは赤ちゃんも産めて幸せなんだから、可哀想な私にもっと気を遣ってよ!

あなたなんかに私の気持ちはわからないでしょ!


という気持ち、ありませんか?

そんな心理が垣間見えます。


あなたのしたことは、自業自得。水子供養もひとりで行けないの?

彼に対しても、私の体に傷をつけて…


産む産まないの選択は女にしかできない。

あなたの体に傷をつけたのは、あなた自身です。


何でも人のせいにするのはやめましょう。

No.45 14/03/08 09:36
匿名45 ( 30代 ♀ )

20代前半の時、友達が知らない間に中絶していました。
音信不通だった期間が長くて心配になって自宅まで会いに行ったら病んでました。
部屋には小さな仏壇があって、お線香が焚いてあり、感情的になったのか額に入れたエコー写真を手に取り私に見せて泣き叫びました。
「小さいのに人の形をしてるんだよ。私、人殺しだよ……赤ちゃんを殺したんだよ。この子はもう生まれて来ないんだよね?どんな顔で、どんな泣き声だったのか知る事だってもう出来ないんだよね?どうしよう…殺しちゃった」って。
聞けば、お医者様の計らいで最期に細かい説明を受けながらエコー写真を撮ったとの事。
頭や手など元気に動いてますよ等の説明の後に(日にちをあけてからなのか直後かは聞いてませんが)中絶したそうです。
中絶直後ではなく4ヶ月経つか経たないかの頃の事だったでしょうか。友達は回復するのに1年ちょっと掛かりました。
辛い事なんですよね…

主の友達がどう思ったのか正確には分かりませんが…
もしスレの言葉で伝えているなら、約束のキャンセル云々より、デリカシーの無さにムッとなったんじゃないでしょうか。
生まれて来れなかった赤ちゃんには命日しかありません。
一般的に誕生日とは母体から外に出た日であってお腹に宿った日ではないんですから。
それに、中絶して1ヶ月も経たない内に寄りを戻している話なら、命の重さを分からない人と寄りを戻すには早過ぎると思われても仕方ない気がします。
見捨てず注意してくれる友達って良い友達だと思いますよ。

No.46 14/03/08 11:07
名無し34 ( 20代 ♀ )

①主さんの上司は,主さんに合わせてくれた。
②友達やここにレスして下さった全ての方は,主さんの為を思って主さんに気付いてほしいと諭してくれた。
①②の違いは大きな違いじゃないですか

今の主さんは,自分を追い込み苦しんでいるようです。
少し前に若い子達のリアルを描いた携帯小説が流行りました。
その内容は,どれも似たようなものでうんざりでした。
周りに影響された子達は自分のリアルを,物語の主人公にでもなったかの様に陶酔して影響される子もいるでしょうね。
「聴いてよ。私,中絶したんだ。
可哀想でしょ」
おかしなはなしですよね本当に。
主さんは今一番辛い時だから,専門機関で少し話しをきいてもらって下さい。

No.47 14/03/08 11:40
名無し23 ( 20代 ♀ )

上司は主さんのこと他人事に思ってるから(もしくは呆れてもうどうでも良いと思ったか)適当に話を合わせて良かったなと言ったんだよ
友達と同僚は本気で主さんを心配したからこそきつい言葉が出たんだよ
そんなこともわからないの?
主さんは自分が傷ついたら傷ついたっていうけど、傷ついてたら人に何をしても良いの?
主さんが今、友達や同僚に対してやってることは、人の思いやりを冒涜して踏みにじるような本気で最低なことだよ
そんなことされたら怒って当たり前でしょ?

てゆーか、主さんもう人として終わってるよ
友達と同僚が可哀想だからもうそのまま縁を切ってあげたら

No.48 14/03/08 12:08
匿名4 ( 30代 ♀ )

自分の意見や考えを 変えたり 人の意見を聞く気がないのなら
なぜ スレたてたりするの?
そんな人間だから 周りの人が去っていくのに

こうなったら ただの 煽りにしか 見えませんね。

No.49 14/03/08 12:42
匿名31 ( 20代 ♀ )

>> 42 主です。 全部読みました。 よりを戻したのは彼をもう一回信じたかったのと、私の体に傷を付けて彼だけ将来普通の家庭に収まるのが許せなか… 「何も縁を切ることはない」と言ってる時点で 主さんは命を軽く見てるんだよ
それって「たかが中絶くらいで」と言ってるのと同じですよ

主さんは 「彼が」「友達が」ばかりで 赤ちゃんを下ろした悲壮感が全くないんですよね
ケロッとしてるんです

主さんみたいな人みるとゾッとします

縁を切るのももちろん物理的にも近付かないようにします

No.50 14/03/08 13:00
匿名36 ( 30代 ♀ )

>> 42 主です。 全部読みました。 よりを戻したのは彼をもう一回信じたかったのと、私の体に傷を付けて彼だけ将来普通の家庭に収まるのが許せなか… だから〜友達に縁 切られたんですよ?
相談するのってアドバイスほしいからじゃないんですか?なぜ相談しといて逆切れするのか分からない>_<

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