旦那が何をしたいのか分からない

子供を武器にして離婚を回避してるようなら、旦那さん自身の気持ちが冷めかけてるかもしれません。

子供さんを思うのはまた別の次元。

奥さんには愛情じゃなく、今までの簡単に割りきれない情ではないでしょうか？

嫌いでない限り、抱くことも出来るでしょう。

二人でしかわからないこともあるでしょう。

よく話しあわれて下さい。

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そんな旦那に何故すがり付いてるのか理解出来ないですよ。

多分すがり付いてるから頭に乗ってるんでしょうね。

他人様の旦那だから無責任に付き合えるって考えられてるんでしょうね。

主さんに捨てられたら、その女にも捨てられるんでしょうね。

主さんが甘過ぎたのと、見る目が無いから捨てられないんでしょ。子供を盾にするのは卑怯ですよ。夫婦の問題に子供は巻き込まないで下さい。

親の不仲な姿を見せたり、悲しませるのは夫婦の責任であり、子育てに相応しい環境では有りません。子供大切と言うのなら、笑顔溢れる環境を与えるべきだし、義務でも有りますよ。

やめて欲しいではなく捨てるべきだと思います。浮気は習性なので治す事は医者でも出来ません。

子供を作ったのは主さんが逃げないと確信出来たからだと思います。主さんは嫁さんとは意識されていません。都合の良いお世話係りにされてるだけです。

それでも好きだからとかなら諦めて子供迄不幸にする身勝手な母親をするしかないと思いますよ。子供を取るか駄目男を取るかになると思います。
子供を連れて離れる女性は沢山居ます。では何故そうするのか？それは子供が第一だと考えられたからだと思いますよ。

主さんは浮気されてる。けど離婚して子供抱えて生きるのが恐いから、子供を盾にしたり、好きだからとか言い訳してるだけでしょ。けどそれが駄目男の浮気心に自信を与えるんですよ。だから、浮気されてるからさせてるになっていることを理解してください。

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私も、以前 こちらに同じような質問をした事があります。
うちも、主さんと似たような事があり、おもに男性のみに答えて頂きました。
信じたくない回答が沢山あり 女性と男性は こんなにも考え方が違うのかと…
辛かった回答が その中にあり、『酷かも知れませんが 自分の自由の為に 子供を作る 言い方悪いかも知れませんが 子供に手が掛かる 自分が自由になる』と言う回答。うちの旦那の不倫は子供が産まれて以降も継続中でしたので 子供の為にも ｼﾝｸﾞﾙになれば辛いことがある でも離婚しました。 すべての家庭がそうとは限らないと思います。 本当の所はどうなのか分かりませんが 不倫継続と、浮気で違う方の方が私的にも 違う方と軽い浮気がよかった。同じ人と続いてるのは 切っても切れない何かがあると思います。

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主に旦那がいないと生活できないからだろ？

出来ないから別れられない
いっちゃ悪いけどそれってあるいみ甘えだよ。

子供にかこつけて、今の生活を続けたいって自分が思ってるからでしょ。

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あれはあれ

これはこれ

だから

主さんには、理解しがたい世界です。
そもそも
男からすれば
セックスなんて快楽のお遊びだから
好きな人としか出来ないなんてのはありませんよ
機会あれば
いくらでもというのが殆どです。

きっと浮気相手には
主さんに無い魅力があるから切るということは無理だと思います。

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旦那さん、ATMだと思ってはどうですか？
貴女が離婚に応じない限り離婚出来ませんよね
それで、相手の女に慰謝料請求したらどうですか？

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ご主人にとって主さんはご飯と味噌汁
浮気相手は食後のスイーツとか?

いずれにせよ、男は愛がなくともセックス出来てしまう生き物だったりもします。

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ストレスやプレッシャーに弱い旦那さんじゃないですか？
奥さんや子供との生活には、責任やプレッシャーが存在します。
ただ、それから逃れたい観望かもしれません。

浮気には、甘い関係を継続することで、日頃のストレスを忘れさせてくれる世界が有ります。
しかし、一度、離婚の現実や子供の養育の責任を実感すれば、離婚の願望こそが甘い現実だと知ることになります。

まぁ、簡単に離婚を言い出す方は、いわゆる世間の厳しさが解ってない甘ちゃんだと思います。

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男の性欲の解消に深い意味を求めたゃだめでしょ…

人格やら感情なんて求めてないんだよ
目線で顔を隠したＡＶ嬢でも良いんだし、オッサンが描いたエロマンガでもヌくんだから……

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会社の同僚が、嫁は死んでも情で少し寂しいなくらいだけど子供は可愛いから無理ってよく言ってます。

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慰謝料だけはキッチリ頂いて下さいね。

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主です。

愛人は旦那にずっと離婚を要求して来たみたいで、もう待てる限界が来てるみたいです。
そして最近、愛人に二人目が出来た事がバレたようでかなり揉めたらしく、別れる事になったような、なってないような。

愛人の事を本当に愛してたなら、離婚する予定の私と子供なんか作らないはずですよね。
このまま別れてくれるのを期待してるのですが、旦那が離婚を諦めてなさそうなのが気になります。

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浮気男はバカなんですよ。
何を考えている？何も考えてないんです。

奥さんにも不倫相手にもいい顔して、どちらも居心地よく居たい。

不倫相手が、割りきれないでウルサイ女なんでしょうね。旦那さんは愛想を振り撒いて、離婚する。妻は愛してないといい顔ばかりしてきたんでしょう。
離婚する気がなくても、不倫相手のてまえ、離婚話。子ども二人いて簡単には妻が応じないのも計算してるかも。
離婚したい。ちゃんと切り出したけど、出来ない俺と不倫相手に言い訳したいんだと思います。

こうした残念な男は、居心地の良い方に、責められない方に逃げる傾向がありますよね。

主さんは自分がどうしたいのかを決めて、そのように仕向けたら良いと思います。
離婚する。
女と別れさせる。
修復する。
ただの生活のためにする。形だけの家族でも、子どもは両親揃ってるほうが安心はしますよ。

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主さんを批判するのは間違ってる


離婚を簡単にすすめない

結婚は二人同意のもとしたんだから、子供も二人でつくりました


僅かな養育費貰って何故母子家庭にならなければならないの？


主さん、離婚したいなら子供渡します、まさか自分の親にまかせないでよねって

働きながら子育てしている女性は沢山います


何故男にできないの？


離婚したら男は身軽になり自由だよね


子育ての苦労もなく、生活費もいらない


わずかな養育費さえ払えばいいんだから


おかしくないですか？


まともな母親なら子供が小さい間、自由にはならないでしょ


主さん、取り合えず離婚しない事です


女とは離れられない何かあるのかも知れませんが

会って話されてはいかがですか？


きちんと、感情的にならずに


養育費だけで子供育ちますか？病気もするだろうし、歯科に通ったりもあります

習い事、大学や専門学校など、お金はかかります


養育費だけで賄えますか？

専業主婦を馬鹿にしたような発言は許せませんね


家を整え、ご主人の身の回りや親戚付き合い、そしてお子さまをみてきたのは主さんです


貴方の子供ではありませんよ、二人の子供です


私は母子だったし、フルタイムで働いてきたからこそそう思いますよ


経済DVや暴力など耐え難い状態ではない限り、離婚するべきではないと思いますよ


愛人だけやってきた女ですよね


一緒になったところできちんとした生活できますかね？


たまに来る男の為に掃除してごはんでも作るのか、hotelで逢瀬を重ねているのかはわかりませんが


妻子ある男性と何年も付き合うなんてだらしない女だと思いますが


子供は毎日３６５日みなくちゃならないし

具合悪い時もあるし


毎日、旦那の洗濯ものや、部屋の掃除


愛人とおたわむれになってるんですかね？


その間、子供が熱出したり、お腹こわしたり


生活感のない関係に溺れてるんでしょうね


けしからん💢


難しいでしょうが、冷ややかに静観しながら、水面下では、その女と話し合いするべきです


養育費みたいなはした金いらないわ


ちゃんと子供が一人立ちするまでは我慢しろよと言いたいです


パイプカットもせず、避妊もせず子作りした責任はとってもらいましょう


子供の前で決して取り乱したりしないでね


義理の両親に相談しましたか？

• << 18 本当にそうです、本当にそうですよ！ 私は逆に母子で育ちました。 なぜ母親なのに女のプライドだけでひとりで子育てしなきゃいけない？ 私なら女のプライドなんか捨ててやります。 なぜ父親は他に好きな人ができたら、僅かな養育費、もしくはバックレて逃げ出してＯＫ？ 浮気したら何故夫婦が破綻と決めつける？ 子供を作ったらもう恋愛だけじゃない、家族ですよ。いつまで愛だの恋だの言ってるの？芸術家じゃあるまい、ただの凡人が。 簡単に捨てないで頂きたい。 私にも子供ができましたが、絶対に私のような思いはさせない。 もし浮気されても、浮気ごときで夫婦も家族も破綻させない。子供に不仲も見せない。 それくらいの覚悟をして産んでいただきたい。

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え？なんでわからないの？

セクスしたのも、その場のがれ！！ヤイヤイうるさいからとりあえずその場のがれでしただけ。
事実あなたはセクスして妊娠して赤ん坊も産まれ、黙ったでしょう？

でもその場のがれは長くは続かない
根本的な解決ではないから
またすぐ嫌になる

またその場のがれ

の繰り返し

そのうちその場のがれも通用しなくなるでしょうがね

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主です。

何度か実家に帰ったり戻ったりを繰り返してるのですが、前に実家に帰る途中で旦那の実家に行き、お義母さんに相談しました。
お義母さんとは仲は良い方なのですが、お義母さんと旦那はそこまで仲が良い訳ではなく、少し他人行儀です。
なのでお義母さんも、基本的には反対だけど旦那を強く説得する気はないみたいで。

少し気になるのですが、私は１年のうち半年くらい、子供を連れて実家に帰ってます。
私としては一時的に実家に帰っただけなのですが、これは別居になるのでしょうか。
住民票は移していません。
もしこれが旦那にとって別居なら、気持ちが離婚に傾いてないか心配です。

旦那はまだ迷ってるんだと思います。
愛人の事が好きなのは前に言われました。
が、調停などはして来ないし、家を出て行く訳でもありません。
子供もかわいがってるし、会話もあります。

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一年間に半年も実家!?



…ほっときすぎでしょ


結婚したなら親から自立しなきゃ、いつまでも旦那とは家族になれないよ…

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>> 14 主さんを批判するのは間違ってる 離婚を簡単にすすめない 結婚は二人同意のもとしたんだから、子供も二人でつくりました … 本当にそうです、本当にそうですよ！

私は逆に母子で育ちました。

なぜ母親なのに女のプライドだけでひとりで子育てしなきゃいけない？
私なら女のプライドなんか捨ててやります。
なぜ父親は他に好きな人ができたら、僅かな養育費、もしくはバックレて逃げ出してＯＫ？

浮気したら何故夫婦が破綻と決めつける？

子供を作ったらもう恋愛だけじゃない、家族ですよ。いつまで愛だの恋だの言ってるの？芸術家じゃあるまい、ただの凡人が。

簡単に捨てないで頂きたい。


私にも子供ができましたが、絶対に私のような思いはさせない。
もし浮気されても、浮気ごときで夫婦も家族も破綻させない。子供に不仲も見せない。

それくらいの覚悟をして産んでいただきたい。

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そのダンナは抜ければ 誰でもいいんじゃないですか？抜きたい時にたまたま側に妻がいただけ、とかね。それぐらいの男なんだと思います。残念ですけど…

でも、とりあえず離婚はしない方向へ。
小さい子抱えて シングルになってわざわざ苦労する方を選択しなくてもいいと思うけどな。
生活の為にすがってる、とかいってる奴…それの何がいけないのかしらねぇ？言いたい奴には言わしておけぱいいと思う。
して、離婚しない事は ダンナにとっても相手の女にとっても最高の復讐になるんじゃない？
その女も 随分頭に乗ってるようだからここらで少し脅かすつもりで一度慰謝料でも請求してやったらどうですか？
ま、そこまでやったらもしかしてダンナ家を出て行ってしまうかもしれないけどね。でもそこまでやらないと貴方、この先もなめられたままだと思うけど？

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一年に半年も実家に帰っているなら、旦那に浮気されても仕方ないと思うけどね？


逆に言えば、妻が側にいなくても平気なんでしょ？


主さんだってそうじゃない？

子供がいるから、っていうのはある意味逃げですよ。


きちんと、話し合わないと。

半年も家にいない妻に対して、味方になる人はそういません。

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実家に半年も帰る妻に、離婚したいと思うのは普通の感情じゃないかな…

そんなに実家が好きなら、ずっと実家にいればいいじゃん的な。



半年って期間は、一時的な期間ではないですよ？
待ってる方としては随分長く感じるし、何も考えず待つわけではなく、いろんな葛藤や寂しさや辛さも抱えての半年になると思います。

そんな中で、寂しさを癒してくれる女性が現れたら、癒しを求めても仕方ないんじゃない？


ご主人の立場から考えれば、一生懸命働いて誰もいない家に帰り、家事もして独り寝し、また翌日仕事へ行く…半年居ない妻と子供の生活費を負担しながら。


主さんの味方になれない義母の気持ちも解るわ…

結婚相手としたら、主さんは、ハズレくじ。


キツイ言い方ごめんね。

もっとご主人の気持ちを考えてあげて…
そして嫁に出した娘を半年も滞在させる、主実家のご両親にも問題あり。

誰と結婚しても、上手くはいかない。

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なぜ旦那さんが家に帰った時に家にいてあげないのですか？

旦那さんの浮気を理由にして実家に帰っているのですか？

旦那さんは家に帰っても暖かいご飯がなかったら愛人の所へ行ってしまうでしょう

主さんも反省するところがあるのではないですか？

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主です。
本当は離婚話しをされた時にすぐさま別居を提案されたのですが、子供は旦那に懐いてるし、私も旦那と一緒に居たいので、いきなり離婚突きつけられて別居する気にはなりませんでした。
だから離婚の話しがしつこくなって来たら一旦実家に帰って、落ち着いたらまた戻って…という感じです。

旦那とは下の子を作って以来レスですが、会話もあるし、子供の将来の話しもします。
子供達をとてもかわいがってくれてるし。
なのに何故まだ離婚を要求するのか、何故女と別れないのか分かりません。
旦那の態度からして本気で離婚を考えているようには感じないのです。

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>> 23 旦那が家に帰宅しても、旦那さんの居場所がないんじゃない？

主さんは自分の事ばっかりだし、子供の事ばかりだし。

勝手に離婚届けを出されないようにちゃんと役所に行って不受理届けを出したほうがいいわよ。

半年に一回更新してね。
離婚したくないんでしょ？主さんが性格を変えるしかないよ。

旦那さんを持ち上げて誉め殺ししてみてよ

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>> 24 ありがとうございます。
不受理届けは出してあります。

私も一人目が産まれた頃は子供中心になってしまって…
旦那が浮気してるんじゃないかと思い始めた４年ほど前から、このままじゃいけないと旦那と良い関係が作れるよう努力しました。
旦那に甘えたり頼ったり、メールも明るい感じで絵文字やデコメ入れたり、感謝や労いの言葉をかけたり、文句言いたい事があっても「まぁ良いか」と思うようにしたり…

しかし浮気が分かった時（愛人に電話した時）は私もキレてしまい、旦那が離婚の話しを出して来るたび浮気の話しを出し、しばらく実家に行き、落ち着いたら戻るという感じです。

旦那はまだ離婚を要求して来ますが、二人目が産まれた後はお互いの気持ちを落ち着いて話せるようになりました。
しかしまだ愛人と続いていて、愛人には私とは別れると言い続けてるようです。
私と二人目も作ったくせに、まだ離婚する気なのでしょうか。

二人目を作った＝離婚する気はなくなって私とやり直す道を選んだと思ってたのに、裏切られた気分です。

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>> 25 二人目を作った=家庭という監獄に主さんを収監し逃げられない様にしただけですよ。

浮気相手と上手く行かなくなったら、帰る場所は必要ですからね。主さんはその為の帰る場所保持係なんですから。

それくらいのことが推測出来ないのですか？

皆さんそう思ってると思いますよ。

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結局は、子供で繋いでいるだけじゃないの？


本当は、主さんも自分に自信はないんでしょ？

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主です。

子供を使っている…そうなのかも知れません。
でも二人目がほしい話しは前からしていて、何より私自身まだ旦那の事が好きです。

帰る場所を確保したいのなら、まだマシです。
何故まだ離婚を要求してくるのかが分かりません。

• << 31 まだ好きですと言うなら、何も問題無いのでは？ され妻のまま旦那のしたいようにさせて主さんは従えば良いんじゃ無いですか？ 嫌いなら何か策をこうじるべきだとは思いますが、好きなら誰が何を言おうが何も聞けないと思いますよ。 都合のいい女は、彼女では無く主さんですよ。 その旦那にとって、第一は彼女であり、主さんは次点以降でしかない。それだけの事ですよ。 離婚だと言えば主さんは好きだとか子供を持ち出しすがってくる事を知っているから、離婚だと口走るのです。両方に都合良い顔をしていたいだけ。旦那は彼女に対して自信が無いんですよ。彼女に捨てられるかも知れないから嫁さんと別れると言い、すがりついてる。そして本当に捨てられた時の保険として主さんを確保してるんですよ。離婚をちらつかせれば主さんがすがりますからね。 そんな卑怯な男を好きなんて主さんも余程だと思いますよ。 彼女　〉旦那　〉子供　〉主さん　の生体系ですね。 頂点は彼女、末端が主さん。

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>> 28 直接 旦那に聞いたら？

子供さんは可愛がってるってレスあるけど
旦那はどう考えているのか？
父親と言う存在を何だと考えているんでしょうね…

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>> 29 ありがとうございます。

旦那に聞いても、あい変わらず『離婚したい』『もう無理なのは分かってるだろ』『お前と将来一緒にいるのが想像出来ない』などです。
しかし浮気は否定するし、三年前に子作りもしています。

• << 35 結論から言えば 不倫が主さんにバレ 彼女と別れさせられた 一度は主さんとやり直してみようと２人めを作ったが やはり 主さんとは無理だった 夫婦生活は続けられない 離婚したい って事なんでしょうね… レス読む限り もう旦那の気持ちが戻るのは難しそうですね… 子供さんについては何て言ってるんですか？ 主さんが離婚に応じれば 慰謝料 養育費は払うって言ってるんですかね？ もう無理だ 離婚したい って言うような旦那と一緒にいて 虚しくないですか？ 実家に半年もいられるような状況なら お金貰って彼女にくれてやったら？

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>> 28 主です。 子供を使っている…そうなのかも知れません。 でも二人目がほしい話しは前からしていて、何より私自身まだ旦那の事が好きです。 帰る… まだ好きですと言うなら、何も問題無いのでは？

され妻のまま旦那のしたいようにさせて主さんは従えば良いんじゃ無いですか？

嫌いなら何か策をこうじるべきだとは思いますが、好きなら誰が何を言おうが何も聞けないと思いますよ。
都合のいい女は、彼女では無く主さんですよ。

その旦那にとって、第一は彼女であり、主さんは次点以降でしかない。それだけの事ですよ。

離婚だと言えば主さんは好きだとか子供を持ち出しすがってくる事を知っているから、離婚だと口走るのです。両方に都合良い顔をしていたいだけ。旦那は彼女に対して自信が無いんですよ。彼女に捨てられるかも知れないから嫁さんと別れると言い、すがりついてる。そして本当に捨てられた時の保険として主さんを確保してるんですよ。離婚をちらつかせれば主さんがすがりますからね。

そんな卑怯な男を好きなんて主さんも余程だと思いますよ。

彼女　〉旦那　〉子供　〉主さん　の生体系ですね。
頂点は彼女、末端が主さん。

• << 33 ありがとうございます。 私は好きだから一緒にいれるだけで良い訳ではなく、もう離婚などと言わないでほしいのです。 今まで本格的に養育費や慰謝料などの話しになった事もありました。 だから私が絶対離婚しない訳ではないと分かってるはずなんです…。

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本当に旦那さんが好きなら、旦那さんのしたいようにさせてあげましょう。

離婚したいというなら、そうしてあげればいいと思います。

半年も一緒に生活せず、３年近く夫婦生活もないなら、旦那さんの気持ちは決まっていますよ。


旦那さんが「わかっているだろう？」って言ってるなら、主さんもわかっているんでしょ？


何故、下の子を作ったのか？は、主さんもそれを望んでいたし、その時はもう一度やり直そう、そう考えたのかもしれません。


でも、その後、やはり無理なんでしょう。


ただ、意地だけで夫婦はやっていけません。

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>> 31 まだ好きですと言うなら、何も問題無いのでは？ され妻のまま旦那のしたいようにさせて主さんは従えば良いんじゃ無いですか？ 嫌いなら… ありがとうございます。

私は好きだから一緒にいれるだけで良い訳ではなく、もう離婚などと言わないでほしいのです。
今まで本格的に養育費や慰謝料などの話しになった事もありました。
だから私が絶対離婚しない訳ではないと分かってるはずなんです…。

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ご主人は単純明確に、主さんと離婚したいのだと思います。

ただそれだけ。


不倫がバレてもかまわないから、彼女とも別れない。


主さんとやってく気は、ないと思います。


じゃあ、何故子供を作ったのか…と、繰り返し言われてますが、子供がいて離婚を選ぶ夫婦などゴマンといます。


その夫婦が、子作りした時に離婚を考えていたにもかかわらず…というワケでもないでしょう。


子作りした時は、一瞬離婚は打ち消したのかもしれません。


でもやはり、彼女と別れて家庭に戻る気にはなれなかった、ということじゃないですか？


離婚を口にして欲しくないといくら言っても、ご主人は離婚したいのだから、気持ちに波はありますから、口にすることもあるでしょう。


離婚したいのに、何故子作りしたのか？


ではなくて、子供はいるけど、離婚したい、なのですよ。


そうじゃなかったら、子供いて離婚を選ぶ夫婦などいるはずないことになります。


だって子作りしたじゃない!!

なんて理由で、離婚が認められない、というわけではないですからね。

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>> 30 ありがとうございます。 旦那に聞いても、あい変わらず『離婚したい』『もう無理なのは分かってるだろ』『お前と将来一緒にいるのが想像出来ない』… 結論から言えば
不倫が主さんにバレ 彼女と別れさせられた

一度は主さんとやり直してみようと２人めを作ったが やはり 主さんとは無理だった

夫婦生活は続けられない
離婚したい
って事なんでしょうね…

レス読む限り
もう旦那の気持ちが戻るのは難しそうですね…


子供さんについては何て言ってるんですか？
主さんが離婚に応じれば
慰謝料 養育費は払うって言ってるんですかね？

もう無理だ 離婚したい
って言うような旦那と一緒にいて
虚しくないですか？

実家に半年もいられるような状況なら
お金貰って彼女にくれてやったら？

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ご主人は浮気しているのですから、ご主人側からの離婚申し立ては認められません。

しかし、実家に長期間帰ったり、３年間セックスレス状態なので事実上の婚姻関係は破綻しています。

世の中には仮面夫婦は沢山いますよ。ご主人は子どもさんを可愛がってくれるのですから、戸籍だけの夫婦でいいじゃないですか。

ご主人の心と身体は愛人にあげて、法律上の妻としての立場を守ってください。

夫から愛されていない結婚生活は虚しいと思いますが、主さんが自ら選択しているのですよ。

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旦那の気持ち

あいつ（彼女）が好きだ。ずっと一緒にいたい。離れられない。結婚して俺の子どもを産ませてやりたい。

女房には悪いと思う。やり直しを考えた時期もあったが、駄目だ。

俺の女はあいつだけだ。あいつだけを守り、慈しみ、二人の子どもを作って暮らしていきたい。

今の生活は俺の望む生活ではない。離婚してやり直したい。

今の女房はもう女とは見られない。俺の子どもの母親という繋がりのみだ。

こんな結婚生活から解放されたい。

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主さんには 酷かも知れませんが旦那さんは、もう主さんには気持ちがないんですよね？
ただ、家族と言う形で繋がってるだけで… でも、それを捨ててまでも 彼女と居たいんだと思う。『離婚したい』が旦那さんの本音だと思います。
簡単には『離婚したい』と言えないと思うんです。
主さんよりも 彼女を求めているからだと…
主さんが言う 何故子供を作ったのか？ 皆さんが言うように一度はやり直そうと考えたのかも知れませんが、私の知り合いの旦那さんは、『自分が自由になれるから』でした。何も考えてなかったんです。主さんの旦那さんが、そうとは限らないですが…
仮にこのまま現状維持として 主さんも別れず 旦那さんも彼女と続いてる。
主さん 虚しいだけだと思います。旦那さんが 彼女と別れ主さんの元に帰ってくるのは 難しいと思うんです。
それでも、旦那さんを愛せますか？

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ありがとうございます。

旦那は一度は私とやり直そうとしていたんでしょうか…
子作りに応じてくれた時、まだ不安ながらもすごく安心して、旦那が戻ってきてくれたと感じてすごく嬉しかったんです。
旦那に浮気された事も、離婚を要求された事も、どうでも良くなるくらい。
大好きだと思いながらしました。

あの時そう思っていたのは私一人だったのか。旦那はあの時も愛人を想っていたのか。
そう思うと幸せだと思っていた自分がすごく滑稽で惨めに感じ、それがどうしても受け入れられませんでした。
でもあの時旦那もやり直そうと思ってくれてたなら、少しは救いになります。

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夫婦の間で何の会話もなかったのですか？


ただ、相手と別れた？としかわからないまま、なし崩し的に子供を作ったのですか？


私は、旦那さんの言った「お前もわかってるだろう」が気になります。

そういい放つ旦那さんに、「離婚したくない、愛してるもの」 と、言う主さん。
とはいえ、実家に半年も世話になる。

その間の旦那さんの生活は？

愛していると言いながら行動は追いついていない。


離婚になっても仕方ないです。

意地だけでは、誰も幸せにはなれません。

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離婚話が出ても、妻子が家で自分の帰りを待っていてくれたら、ご主人は家庭を自分の帰る場所と思ったでしょうね。

でも 主さんが半年間実家に帰っている間は、ご主人は愛人の元へ帰っていたのではないですか？

主さんがご主人を好きという気持ちは、ご主人の帰りを待ったり、家族で食卓を囲んだり、親子で楽しく過ごす時間の中で～そういう家族の暖かさの中で伝えるべきでしたね。

主さんのいない半年の間に、ご主人は愛人とデートでなく、「暮らし」と言えるものをつくりあげて一緒にいたいと気持ちを固めていったのではないですか？

優柔不断なご主人ですが、愛人女性はそんなご主人を待ち、包みこんでいるのではないですか？

ご主人の心は愛人のところにありますよ。主さんは形だけの結婚生活でもいいのですか？

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主さんだと、旦那さんが、離れていく気持ち分かる気がします。
子作りをしたから大丈夫みたいな？
子供を旦那さんを繋ぎ止める道具のように思っているみたい。

何故、他の女性に気持ちが、動き離婚までしたいと、思わせているのか？
よく、考えて、旦那さんも、主さんが、離婚に応じないと思ってるのかもしれませんね。
何年も前から、何回も、離婚話しが、出ているなら、本当に相手女性と、一緒になりたいんだと思いますよ。
皆さんが、よく言う。不倫は、体目当てだけ。
もし、そうなら、長く同じ人とは、続きません。奥さんの立場だと認めたくないと、思いますが。先に出会ったか？後で、出会ったか？の違いです。離婚して、モヤモヤしない人生も、大事ですよ。

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旦那さんがお子さんのことを可愛がるのはお子さんのことは好きなんですよ。
浮気をやめないのは浮気相手のことが好きなんですよ。
で、離婚離婚と言ってくるのは、主さんのことは好きじゃないんですよ。

離婚する気があるのに2人目を作れるものなのか？というお言葉もありましが、主さんの常識や社会の常識がイコールして旦那さんも持っている常識とは限らないんじゃないでしょうか？

結果、旦那さんは2人目をお作りになられても離婚する気でいらっしゃいますよね？その行動・結果があなたの旦那さんそのものなんです。
離婚離婚と言ってくる旦那さんに対してあなたが、どんなに旦那さんを好きかどうかは関係ないんです。
だって、旦那さんはあなたのことが好きじゃないから。
きっと主さんはすごく旦那さんが好きなんでしょうし、他の方が言われているようにお子さんを道具に使っているつもりも無かったんだと思います。
主さんがどうして浮気をされたのか、そもそもの原因が主さんにあるのかは分かりかねますが、そんなことは今はどうでもいいのです。2人目を作ったあのときに旦那さんの想いが本物だったならば救われるとかそんな昔のことは今掘り下げても仕方がないし、戻れませんよ？
酷な言い方をしてごめんなさい。でも
離婚離婚という旦那
私は好きだからという主さん。
どっちも一方通行ですね？
主さんはよく旦那さんの話を聞くべきだし、旦那さんへ主さんの思いを分かってもらう努力が必要かと思います。話し合いをっていうアドバイスが皆さんからもきてるじゃないですか。じっくり始めてみてください。

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女がしつこいんだろうね

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