消えてくれよ。母を解放してくれ。
金！金！金！
兄貴！お前ら夫婦おかしいよ！
わかってたけど、頭おかしいよ！
もうどっか行ってくれよ！！
小さな頃からうちは貧乏。
父親のせいで借金まみれ。
母は働き、自分の事そっちのけで、仕事して、借金返しながら、私達子供を育てた。
じいちゃんばあちゃん病気で、借金は更に増えて、更に介護。
父親は突然仕事辞めて、アル中、暴力三昧。
私達は子供ながらに暴れる父親を全身で止めてた。
それが何年も何年も続いた。
家は変わり果てた。
何もかもぶっ壊れて、これが人が暮らす家か？と思った。
私が小学生高学年になり、母はついに限界だと離婚を決意。
離婚届けを書いてもらい、その後夜逃げの様に、母、兄、私、妹、と遠くへ逃げた。
母は私達の前では泣いた事が無い。
しかし、転校の手続きで、担任と母が二人で話してるのを、覗いてしまった。
あんなに強くていつも笑ってた母が、先生の前で声をあげて泣いていた。
聞こえてしまった、母の一言。今でも覚えてる。
｢あの家に居たら、子供たちが殺されてしまう。だから私は子供を連れて逃げます｣
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そして遠くへ越してきたが、もちろんお金など無い。
父親から金など一切もらっていない。
母は働いたが、それでも足りず、借金をせざる終えなかった。
そして私は兄から毎日虐待を受けていた。
虐待は学校以外は一日中だ。土日は最悪だった。
妹は兄を恐れ、私は頭から血を流し、舌も切られたので口から血を流し、全身痣だらけながらも、毎日妹を守った。
私は子供ながらに全力で妹を守ったつもりだ。
母を悲しませたくないし、働く母にいらぬ心配をかけたくないから、虐待は黙って我慢した。
頭の傷は髪の毛で、体の痣は極力長袖長ズボンで、舌を切られた時は極力喋らないようにしたが、顔の痣だけは隠しようがないから、学校で派手に転んでぶつけたんだ、と母に嘘をついて隠した。
学校の奴等も私の痣を気にしたが、言えるわけもなく、ただひたすらはぐらかした。
５年後、中学を卒業し、私は働きだした。
母は母子家庭でも、高校には行ってほしい…と言ったが、家の状況を知ってるから高校には行かず、働いた。
兄は私より先に高校生になったが、入学１ヶ月で暴力で退学処分になった
浪人し、１年後違う高校へ行った。
この時点で、借金が増えてるのは目に見えてわかっていた。
だから働いた。
１日２０時間働き、帰宅し虐待を受け、家事をして、２時間くらい寝て、また仕事に行った。
そんな毎日。
給料は全額母に渡した。
とにかく必死に働いた。
母に少しでも休んでほしかった。少しでもいいから自分の為に何か贅沢してほしかった。
仕事してたし、虐待から逃げたくて家を出たかったが、母と妹が心配で出られなかった。
兄は高校を卒業した。
社会人になったが、ギャンブル三昧。
金が無くなると、母にせがんだ。
許せなかった。
母は兄を甘やかしすぎだ、と思う奴もいるだろうが、兄は母にも暴力を振るうから、母も仕方なかったはずだ。
妹が中３になった。
妹は私も働くと行ったが、小さな声で、高校に行きたいと溢した。
奨学金を借りればいいが、奨学金も借金と同じだ。
だから母と私で頑張って妹を高校に行かせた。
妹は無事に高校を卒業できた。
虐待はまだ続いていたから、就職し一人暮らしをさせた。
兄は嫁をもらったが、嫁も馬鹿で、金の価値がわからない。
夫婦揃ってギャンブル三昧だ。
そして夫婦揃って借金三昧。
もちろん金が無くなると母にせがんだ。
母は｢もうお金無い、明日からどうしたらいい…、今手元に１２００円しかない。どうにもならない｣と私に言った。
今度は私が借金をせざる終えなかった。
私が借金し、母の借金を肩代わりした。
私はまだ若い。これからまたいくらでも働けばいい。
今は母を 金 から解放してやりたかった。
その後も私は必死に働いた。
役職になるまで出世した。
しかし働き過ぎで、ドクターストップになってしまった。
私の異変に気付いた社長に病院に連れて行かれ、やむ終えなく退職した。
借金が払えない。
だから２２歳で破産宣告した。
その後何年もまだ色々あったが、私は縁があり結婚し長男嫁になった。
妹はまだ一人暮らし。
母、兄、嫁、３人で暮らしている。
兄も嫁も昔よりはだいぶよくなったが、未だに金が無く、母が居ないと生きていけない。
母への暴力は無くなった。
この前実家に行き、仕事が休みで家に居た母に、内緒でわずかなお小遣いを渡した。
今日母から電話が来た。
兄が母に、私から金を貰っただろう！俺は金が無いんだ！と問い詰めてきたらしい。
もうさすがに限界だ。
兄貴も嫁も、どれだけ母を苦しめればいいんだ？
もう消えてくれよ。
金、金、金！
これ以上、母を苦しめないでほしい。
それとも、私が間違っていたのだろうか。
結婚をとても喜び祝福してくれた母だか、恋愛などにうつつをぬかさず、虐待されようが、ドクターストップだろうがなんだろうが、ひたすら働き、母の側に居ればよかったのだろうか。
兄より、私の方が親不孝なのだろうか。
お母さんのその姿がお兄さんを駄目にし、更に貴女を苦しめているのにお母さんはそれに気付かないんですね、
お母さんの子供はお兄さんだけじゃないのに、
親しい第三者や親戚などの手を借りお母さんを説得できませんか？
お母さんのその態度とその姿が兄を駄目にし娘の私を傷付けていると伝えてみても駄目でしたか？
お母さんがお兄さんから離れない限りお兄さんもお母さんも貴女も苦しみ続け出口はありません。
貴女は
…お母さんがお兄さんから離れられなくても絶対に見捨てられない、
お母さんを。
でも、貴女は嫁ぎご家族があるのですから追い詰められた時の決断は間違えては駄目です。
貴女は貴女自身と貴女の家族を守る責任がありますから。
それを忘れては絶対駄目ですよ。
こんな愚痴スレに、書き込みありがとうございます。
そうですよね。
母が自ら望むなら、何もしない方がいいですよね。
私は旦那と知り合う前、いつものように虐待されていた時、｢殺される｣と瞬時に思い、もう頭がおかしくなり、とっさに110番し、警察に保護されました。
警察に、傷害罪で逮捕できますがどうしますか？と言われました。
しかし当時、兄嫁の腹には赤ちゃんがおり、予定日の１週間前でした。
傷害罪ならすぐに出てくる、それに、兄嫁の腹の子の父親に｢逮捕歴｣というものがついてしまう…と思い、警察を後にしました。
兄には二人子供がいます。
母は、孫のために居るんだと思います。
しかし、私は嫁いだ人間。
血の繋がった家族ですが、もう手を貸す必要はありませんよね。
私が馬鹿でした。
書き込みありがとうございます。
幸せになるべきですよね。
私が間違えていました。
幸せを勘違いして捉えていました。
今まで、辛いと思った事はありません。
腹が立ったり、悔しい、とは思いましたが、｢辛い｣はありません。
カップル、夫婦、の暴力は他人から受けるけど、家族は世界で唯一、血の繋がった限られた人しかいない。
だからこんな兄でも、私にとっては｢血の繋がった、たった１人のかけがえのない兄だ｣と思っていました。
もうこの時点で勘違いした捉え方ですよね。
自分を可哀想だとも思いませんでした。
世の中には色々な人、色々な家族、人の数だけ色んなパターンがあると思ってます。
だから、うちはこうなのに、なんであの家はこうなの？と比べた事もありません。
でも１つだけ、凄く落ち込んだ事があります。
社長に連れて行かれた病院の医師や、ケースワーカー、役所の保健師に、｢壮絶な人生ね。あなたの人生を本にしてみたらどう？｣と各々に言われました。
その言葉が、まるで可哀想に思われている様に捉えてしまい、落ち込みました。
しかし私はこの人生でよかったと思っています。
おかげで私自身逞しくなりましたし。
ただ母が心配でした。
でも皆さんのいう通り、私の役目は終わりましたよね。
これ以上何もしてやれないとわかりました。
私はまだ２５歳、旦那とのこれからの人生に集中したいと思います。
ご家族のお話を書いて下さった方も、ありがとうございます。
人の傷みも十人十色、今が幸せなら結果オーライです。
主さん、泣けたよ。そんなに自分を犠牲にする必要あったの？
お兄さんがそうなったのは寂しさからだと思う。一見、ワガママ自己中に見えて、親の離婚や母のいない寂しさを暴力でしか表現出来なかったんだよ。
そして、お金イコール愛情で育ってしまった。
主さんは、素直に育ったんだね。
「私さえ我慢すれば」という気持ちは、いつか爆発する、
それが、今だったんだよ。
お兄さんは最低だけど、そういう風に育てたのは紛れも無くお母さん。
最初の暴力で、徹底して暴力はいけないと教えなかった責任がある。
主さん、もういいんだよ。自分を幸せにしてあげなよ。
小さな自分を抱きしめるイメージできるかな？
その、小さな自分を守ってあげなよ。
他人のことは、他人で解決したらいいの。
主さん、少しは幸せになれましたか？
お母さんに言ってあげて下さいな
兄だけの母親じゃないでしょう私らにとっても母親だから
そしてがまんしてきた事を言って下さい
全部お母さんが少しでも楽になればと思って我慢したし頑張ったのに
私はなんの為に生きてきたのと
主さんの近くに住まわせるのは無理でしょうか？
健康診断連れて行ってあげて
今まで病気せずにきたのが不思議です
兄には母親は病気だから治療費かかるけど、どうするか聞けばいい
離さないといけないと思う
お母さん、こんな人生でいいの？
主さん、こんなに苦労して頑張ったんだもの
後悔はしたくないよね😢
出来るだけの事はやろうよ
お母さんが幸せにならないと、私いつまでも幸せにならないよって
兄が困った時は助けるからと、もちろん嘘
検査かねてお母さんを無理矢理病院に入れてしばらくいいから
©2024 秋山孝
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