妊娠中に旦那から離婚宣言
バツイチで小学一年生の息子がいます。去年11月三年付き合っていた彼氏と妊娠をきに再婚しました。3月末出産予定日です。が、妊娠中に会社の飲み会で今までのみやに行くとき連絡していた旦那が今回嘘ついてのみやに行ったり、会社の女性から手紙をもらい車のなかに隠してあったのを発見。内容は浮気とかの内容ではなかったんですが妊娠中そんなんがあって、旦那とほぼ毎日喧嘩。そんなこんなで2ヶ月前に旦那の車から離婚用紙を発見。問いつめたら性格の不一致で離婚したいと言われました。もぅお前とは生活していけない。情しかなく、愛情や気持ちがない。今のお前はうざいだけの存在。お腹の子は気になるし、立ち会いもするが子供が産まれて三ヶ月後家を出ていく。養育費も払える額払うし、生活がきついなら少しでもいれる。と言われました。息子も私も四人で生活していきたいし、息子はパパと離れたくない赤ちゃんとみんなで暮らしたい。と言っていて私も同じ気持ちです。それを伝えても無理!の一点張りで、どうしたらいいのか、、、立ち会い出産をしたら変わるかもしれないと周りからは言われていますが、気持ち整理できてないので不安で一杯一杯です。もぅ一ヶ月で出産なのですが、一向に旦那の意思は変わりません。浮気はしていないと思います。毎月からだ関係はありました。離婚を考えているのに抱いてくる旦那の気持ちや色々考えて頭一杯になっています。
中傷などいりません。
立ち会い出産をしたら変わるものでしょうか?
出産して三ヶ月後出ていかれても生活があるし、どうしたらいいのか分かりません。
先週、旦那の行動から喧嘩になりました。出産予定日二週間前に釣りの約束を会社の人たちとしていて、旦那が前回釣りに行ったときに朝帰り、帰ってきたのは8:30、連絡しても電話にでなくて、旦那に聞くと、気づかなかったと言われました。不安で今回は朝帰りだけはやめてねっと伝えても、分からない、の一点張りで喧嘩になりました。最終的には3月頭にずらしてもらえたのですが。臨月に必ずしも行かなければいけないのか聞くと、予定日は3月末だろ?誘われたから行くし、タイミングじゃ?と言われました。
- << 9 妊婦だしメンタルが不安定になったりと気持ち分からなくはないけれど、ご主人を見つめすぎ、縛り過ぎな気がします。 貴女は経産婦さんです。もっと自信を持って。包容力をもらうために足掻くより与えたほうが優しさが返ってきたり包まれるものです。 これから二児のお母さんになって行くんです。子供が小さいうちはお母さんが頼りなんですから、しっかりしなきゃ。 離婚歴も出産歴も良い経験に変えて行ってください。
何を言っても、旦那さんは思い通りにすると思う。
3ヶ月後なんてまだ先のことだし、主さんも今は文句ばかり言わないでやれることを精一杯やればいいのでは?
釣りに行くなとか、🌕🌕しちゃダメとかが旦那さんにとって、束縛に感じるんじゃないでしょうか…
好きなようにさせてみるのもいいかもしれませんね。
主さんの言うことを素直に聞くような人ではないでしょうから。
毎日毎日喧嘩ばかりして、お子さんも本当のパパでもないのに辛いと思う。
ママが連れてきたおじさんが、毎日怒鳴ってばかりいるんですから。
お子さんのためにも、こんな生活続けても良くないし、可哀想ですよ?
主さんも精神的にも良くないし、ギスギスした生活して大変ですよね。
旦那さんの言動ばかり考えてないで、ここまできたら実家にでも帰ってゆっくりお産したらいいのにと思いました。
どんなに文句言っても、旦那さんが出ていくのは、首に縄を付けるわけには行かないし。
主さんも少し里帰りでもして離れてみたらいかがですか?
ありがとうございます。
釣りに行くのいいんです。ですが場所が片道3時間かかる場所で、、、それを言ったらぶちギレ状態で。
里帰りできたらいいのですが、私には両親がいないので、、、
- << 13 だから、問題はそこです。 「釣りは良いけど、3時間もかかる場所。」 そんなことを言ってたら何も出来ない、窮屈。結局、否定してる。何もするなと言ってるように相手にすればとれます。 3時間かかる場所と釣りはセット。その場所が狙ってる魚のポイントなのでしょう? 切り離して、釣りは良いけど3時間もかかる場所は駄目なんて条件つけてたら、したいことも出来ないって話になります。 釣りがしたいだけなら池の鯉でも良い話。旦那さんは狙いたい魚を釣りたいことがしたいこと。 主さんが相手の話のどこに理解してるかがポイント。
通行人さん
ありがとうございます。
心強い言葉ありがとうございます。
今現在ほっといてる状態です。
家事を少しでもすると、俺がするってゆーたやろが!!すんな!!といわれ。
なにをするにも喧嘩になりそうな状態なので
言われても言い返さず。
黙っている状態です。
旦那の家族からも、自覚なさすぎだから好き勝手させといて。こっちを頼りなさいと言われました。陣痛きて何かあったら旦那のお兄ちゃんやお姉ちゃんが飛んでくるって言われててだいぶ安心してます。
旦那の家族からは凄く仲良くしてもらっていて、旦那と離婚てなっても私たちを頼りなさいといってもらえて。
- << 15 旦那さんは本当は凄く優しい人だと感じました。 口が悪く一見思いやりもない極悪非道に感じますが、ただ自分の領域を侵されたくない。 何か言われるくらいなら自分でやる。 そして有言実行する人。 主さんが今すごくしんどくて大変で不安な時期だと言う事は解っていると思います。 ただ、甘やかさないだけ。 普段と変わらない生活をしたかった。 男性には絶対に解らない事だけに、主さんもキツい言い方したり自己中になったりしていませんでしたか? 立ち合いして変わるかは解りませんが、責任感がある人だと感じたので、主さん次第かなと思いました。
- << 17 すみません通行人さんじゃありませんが思わずレス入れたくなりました笑 家事のことで喧嘩を売られそうになっても、買わないの正解です。 ご主人、作りたくて作ってるわけじゃなく面倒くさいとか、苛々するから自分で勝手に作るってスタンスかもしれません。 でもそこで黙ってしまわないで「ありがとう」や「これ美味しいね」など感謝の気持ちに変えて伝えてみたら。。お互い、ちょっとでも角がとれて優しく丸くなるかも。 安定した情緒で出産に挑めると良いですね。
- << 24 義家族と仲良く出来てるのは強いですよ お産の時は 上のお兄ちゃんは旦那さんや義家族のお世話になるのでしょうか? お願いして頼って甘え上手になって下さいね 立ち会い出産は 旦那さんが了承してるなら大丈夫だと思います 真正面から見る訳ではないのですから 束の間の赤ちゃんとの入院期間中を大事にね 退院後から勝負ですが身軽になると主さんも変わります 元気で可愛い赤ちゃんを楽しみに自分を信じて幸せになって下さい 家族が増えるんだからドンとね!
- << 44 ちなみに私は経験者ですが、そういってくれる義理家族は実際そうなれば、旦那の味方ですからね😨 息子はカワイイですから。 私も両親いませんが、あまり周りは信用してはいけません。 貴女は強くならなきゃ‼私は今でも正社員ですし、旦那の家族は娘のようだから頼ってとか言われましたが、色々あって信用してません。
>> 11
ありがとうございます。
釣りに行くのいいんです。ですが場所が片道3時間かかる場所で、、、それを言ったらぶちギレ状態で。
里帰りで…
だから、問題はそこです。
「釣りは良いけど、3時間もかかる場所。」
そんなことを言ってたら何も出来ない、窮屈。結局、否定してる。何もするなと言ってるように相手にすればとれます。
3時間かかる場所と釣りはセット。その場所が狙ってる魚のポイントなのでしょう?
切り離して、釣りは良いけど3時間もかかる場所は駄目なんて条件つけてたら、したいことも出来ないって話になります。
釣りがしたいだけなら池の鯉でも良い話。旦那さんは狙いたい魚を釣りたいことがしたいこと。
主さんが相手の話のどこに理解してるかがポイント。
>> 12
通行人さん
ありがとうございます。
心強い言葉ありがとうございます。
今現在ほっといてる状態です。
家事を少しでもすると…
旦那さんは本当は凄く優しい人だと感じました。
口が悪く一見思いやりもない極悪非道に感じますが、ただ自分の領域を侵されたくない。
何か言われるくらいなら自分でやる。
そして有言実行する人。
主さんが今すごくしんどくて大変で不安な時期だと言う事は解っていると思います。
ただ、甘やかさないだけ。
普段と変わらない生活をしたかった。
男性には絶対に解らない事だけに、主さんもキツい言い方したり自己中になったりしていませんでしたか?
立ち合いして変わるかは解りませんが、責任感がある人だと感じたので、主さん次第かなと思いました。
主さん 貴女が変わらなきゃ ですね…
母親になりましょう
そして旦那には
父親になってもらいましょうよ
旦那 未熟者
まだ若いもの
遊びたいわよ
主さんのその束縛
そりゃ 嫌でしょ
ウザいですよ
本当の浮気に発展しちゃいますよ
子供がいて身重の状態
主さんが大変なのはわかります
口は悪いけど
家事してくれるなんて良い旦那じゃないですか
助けてくれてありがとう
って感謝の言葉かけ続けてみて
主さん子供産まれたらもっと家事育児大変になるのよ
身寄りがなくてコブ付きバツイチ
を養ってくれてるんでしょ
感謝の気持ち伝えなきゃ
幸い 義両親と上手くいってるなら
感謝して甘えれば良いじゃない
義両親も産まれてくる孫は楽しみでしょう
主さんが義両親に感謝して仲良くしてれば
旦那も強く離婚には踏み切れないはず…
賢くなりなさい
主さんが立会い希望だから立ち会ってもらうのはいいとして、それで気が変わることを期待するのはやめた方がいいと思います。
立会いは向き不向きがあるから、逆に主さんのことを女と見れなくなる可能性もあります。
どちらかというと、男の人は子どもが生まれてから父性がわくっていうから、産後3ヶ月の間に変わるかもしれません。
でも、主さんは旦那さんの女性関係に不満があって喧嘩していたくらいだから、子ども理由でつながっているだけでいいんですか?
子どものためだけに結婚生活を続けている仮面夫婦でもいいんですか?
もし、夫婦関係を修復したいなら、子どもをダシにしないで夫婦間で解決しないとダメだと思います。
主さんは今自分のお腹に赤ちゃんがいるし、実際にすでに一人産んでるから実感があるかもしれないけど、旦那さんはまだあまり実感がないんじゃないかな。私自身もそうで、私は妊娠中色々楽しみにしたり、主人になんで労ってくれないの?なんて思ってたんだけど、男の人はまだ見ぬ我が子に父性ってなかなか湧かないんだと思います。うちは産まれて抱っこしたら急に可愛くなったみたいで、妊娠中の心配がバカみたいになったよ。
だから今は旦那さん、少しそっとしておこう。気持ちが戻るか分からないけど、今の時点で子供のこと気になるって言ってくれてるなら、性根が腐ってるわけじゃないと思うから。義家族も、可愛い赤ちゃん見たら、きっともっと味方になってくれるよ。
皆さんに返事できなくてすいません(>_<)
旦那は息子に対して授業参観や一緒に寝たり、遊んだりしてくれています。
出産して三ヶ月後には出ていくがその間は父親でいる。と言っていました。
今の旦那の気持ちがハッキリしていないようにも見えます。三ヶ月後出ていくとは決めているが産まれてから気持ちが変わるかもしれないとも言っていました。
旦那に責任や追い詰める言い方ばかりしていました。それがプレッシャーになっている部分もあるみたいで。ちゃんと旦那の立場や考えを聞き入れて理解していたらよかったと今になって思います。
立ち会いの話も俺は立ち会いはする。と言っています。検診も毎回エコーを見たりしています。
旦那の優しさに甘えてばかりで旦那の自由や安らぎの場所を作れてなかったと思います。
旦那が言うには、お前も俺も許せないぶぶんがある。だから折り合いがつかない。と言われました。
ちゃんと信じてドシッとかまえていれば、、、と思いました。
皆さん意見ありがとうございます。
そんなに縛ってるかなぁ?
バツイチ子持ちで出来再婚というところから批判的なレスがつくのは察しがつきますが…
とりあえずそこは置いといて、普通に初婚同士の妊娠出産だとしたらどう?
旦那さん普通にひどくないですかね?
わざわざ臨月にそんな遠出する必要ある?
何かあったらどうするの?
誰の子供を妊娠してると思ってんの?アンタの子だろって
束縛とかいう次元の問題じゃなく、女は妊娠したら色んなこと制限されるしそれこそ遠出も出来ないし身動きとれないし体も心も不安定になる。
痛い思いして産むのも女。
何故そのサポートすら出来ないのか…
好きに遊びに行けなきゃと駄々をこねるって
子供か!
ほんと男は勝手な生き物だよ
とりあえず、男なんてそんなもんだとあきらめましょう
最初から期待しなきゃイライラすることもない
喧嘩が減れば、感情的に離婚だとか言わなくなるから。
3ヶ月後離婚宣言❓笑わせるやん。気分次第で撤回付き。
アホちゃうかって私なら追い出す。そんなアホな話に一喜一憂するのも、おかしいです。
そんなアホな話があるんだね。
次に再婚するなら、子供つくったらあかんよ。
何で、まともに息子育てていけないのに二人目妊娠したの?
普通はね、生まれてくる赤ちゃんの為に、家族で外食したり神社行ったり、何より息子さんと家族になろうと愛情注ぎます。親にも、助けたってと頭下げて、あなたと連れ子をしっかり支えるからと頼みます。
気分でサッカーしたり参観日行ったりは、むしろ軽薄です。父親になる意志が薄い癖に、中途半端に子供にいい顔してさ、実際赤ちゃん生まれて、息子さんが少し大きくなったら、叩かれそうじゃん。バカな男ほど、簡単に軽薄なのに、俺がパパだからなと息子だとほざくんです。
本物の愛情って何なのよ。
だけど、あなたに赤ちゃんが居るので、旦那を悪くばかりは言えないんだろうけどね、それってさ毎回毎回ろくでもなさそうな男性に頼ってるだけの女の人にみえるよ。
まず、何故妊娠したの❓あなたには息子が居るのに、簡単に妊娠するのは良くないじゃない。それで、その旦那が、産んだら3ヶ月後離婚宣言❓ あなたは、子供の将来 環境を簡単に考えすぎです。
- << 47 同意ですね。 私も旦那何様?とまず思いました。 主さんがどんな責め方してるか知らないけれど、あまりにも臨月の妻を省みないんじゃないかな? 夫、父親になる自覚ない男なんでしょうね。 主さんが問題なのはむしろ、子供への思いやりです。 でき再婚、そして離婚寸前… 夫は離婚と言いながら、3ヶ月限定で父親? 私ならそんな残酷な男、願い下げです。 立ち会いや子供への中途半端な愛情…どれも夫は形だけ。 格好つけてるだけ。 振り回されてるのは貴方以上に子供ですよ。 そんな男だもの、離婚考えててもHできるよ。 愛とか意味とか考えてすがるのはやめましょう。 厳しい意見ですが、立ち会いしても変わらないと思う。 何かをきっかけに変わってもらう考えは捨てて下さい。 変わらないといけないのは、主さんだと思う。 どちらに転んでも、二人の子供の母親として強くならないと本当に子供がかわいそうだよ。
主さん 頑張ってくださいね。
私も、出産後に離婚を言われ 理由も よく分からず離婚してしまいました。
思い返すと、私が口うるさく感じたのかもしれません。す
主さん、主さんが離婚したくないのであれば、承諾しては駄目です。離婚してから復縁は難しいです。
気持ちは、変わります。なんとなく旦那さんは変わるような気がします。辛いとは思いますが、修復できる様に頑張ってほしいです。
元気な赤ちゃんが生まれ、家族が幸せになれること祈っています。
私は、子供と二人で頑張っています。
幸せですが、ふと父親のいる家庭を見ると 父親をいない生活に申し訳なく感じたりします。私は、出産後に急に離婚を言われ、ちゃんと考えられないまま苦しさから逃れたくて承諾してしまったなと もっと考える時間を作れればと 今になり思ったり。
そんな気持ちがあり、主さんには後悔はしてほしくなく、家族の幸せを守ってほしくて。
主さん 頑張ってね。応援してます。
もう離婚してもいいや!って感じで旦那は無視で、外泊しようが何しようが、どこ行ってたの?何してたの?って一切聞かないで、身体の関係もできるだけ持たないようにして生活してみたらどうですか?
意外に、あれ?何も聞いてこないし、何も言ってこないな?そういえば子供いつ産まれるんだっけ?今の調子じゃ陣痛きても産まれても連絡こなさそうだし。。俺の親から連絡がきて、俺だけ知らない間に生まれてたりして。今ままでは俺から聞かなくてもギャアギャア言ってきてうざいし、いちいち確認する必要なかったけど、逆に何も言わないから俺が気を付けて考えないと知らない間に色々終わってるんじゃないか?って不安になるんじゃないかな?
今みたいに再婚相手に依存して執着しては事態は好転しないと思いますよ。最悪子供が小さいうちは生活保護もらってシングルで生活できるのだから、あまり思い詰めないで離婚してもいい!って腹を括って行動したほうがいいと思いますし、多分主さんが、そのスタンスの方が離婚の可能性が逆に低くなるような気がします。表面だけではなく心から腹を括る必要があると思います。臨月なのならお腹苦しくて夜もゆっくり寝られなかったりしますし、余計な事を考えずに、取り敢えず産まれてから考えようって感じで旦那は無視でもいいと思いますよ。
>> 39
3ヶ月後離婚宣言❓笑わせるやん。気分次第で撤回付き。
アホちゃうかって私なら追い出す。そんなアホな話に一喜一憂するのも、おかしいです。
そ…
同意ですね。
私も旦那何様?とまず思いました。
主さんがどんな責め方してるか知らないけれど、あまりにも臨月の妻を省みないんじゃないかな?
夫、父親になる自覚ない男なんでしょうね。
主さんが問題なのはむしろ、子供への思いやりです。
でき再婚、そして離婚寸前…
夫は離婚と言いながら、3ヶ月限定で父親?
私ならそんな残酷な男、願い下げです。
立ち会いや子供への中途半端な愛情…どれも夫は形だけ。
格好つけてるだけ。
振り回されてるのは貴方以上に子供ですよ。
そんな男だもの、離婚考えててもHできるよ。
愛とか意味とか考えてすがるのはやめましょう。
厳しい意見ですが、立ち会いしても変わらないと思う。
何かをきっかけに変わってもらう考えは捨てて下さい。
変わらないといけないのは、主さんだと思う。
どちらに転んでも、二人の子供の母親として強くならないと本当に子供がかわいそうだよ。
ほぼ毎日喧嘩なんて普通はなりません。
文面では読み取れないけど、主さんにも相当気の強さ、我の強さ、口調や言い回しの悪さ、束縛などがあるんじゃないですか?(勿論旦那にも)
旦那からしたらどうしても心の奥では、自分は初婚なのに×ありコブつきを養う羽目に、しかも覚悟決まらぬうちの出来婚、不運と割に合わない気持ちがくすぶりますよ。それが本音でしょう。
それでも、自業自得だし責任もある、何より主さんが大切だから結婚をしたんでしょう。
それは別に主さんが下手に出て感謝しなきゃいけないことでもないけど、それでもどこかで慮って感謝の気持ちを実感したいんじゃないのかな?
ところが現実は連日の喧嘩。
さすがに疲れたんだろうな。
彼もそんなことは強く思ってはいないだろうが、でも失礼ながら主さんはもらってもらえて感謝すべき立場ってのは、どうしても少しはあるのが現実と思う。
意地もあるだろうけど、主さんが折れて謙虚に慮る気持ちで接することが出来れば少しずつ好転するんじゃないかなと思う。
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