妻が帰ってこない。節約しない。

奥さんはドキュンな感じですか？

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>> 1 今思えば、つわりから性格が変わったように思います。ドキュンと言うほどではないと思いますが、常識外れな感じはあります。

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離婚だな

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お父様のアルツハイマーはいつからですか？
その、性格の変わられたときではないですか？
奥さんは不安だったのではないですか？
出産とお父様の変化について、悩んでおられるのかもしれません。あなたは家事やお父様の件について、なにかされていますか？また、つわりなどのケアはしていらっしゃいますか？
その時期になると物理的に家事はほぼ不可能になってくると思うのですが。

後、妊娠中はホルモンバランスの崩れで性格が変わることがあるらしいですよ。

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>> 4 確か三年ほど前だと思います。当時付き合って一年くらいで、その後一年経過した位で初めて聞きました。高速で三時間ほどの遠距離でしたが、一年抱え込んでいたことに出来ることは協力するからと伝えてました。
異変を感じたのはつわりの時ですね。
ホルモンバランスだと思ってました！

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お父さんの状態が悪いから定期的に実家へ行きたいのは理解できますが、節約が出来ないというのは意味が解りません。
お子さんにかかるものは仕方ないとして、それ以外を節約しようと思うのが経済面を旦那さんに頼ってる身なら一般的な考え方だと思います。
奥さんは家庭を築く意味を解ってない様ですね。
それに主さんに甘えすぎです。
厳しく注意してへそ曲げる様な女なら捨てればいい。
私が主さんの立場ならそうします。

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>> 6 レスありがとうございます。
子供がかわいそうです。親父がいないと考えると。だから離婚は避けたいんですが、、、

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どのみち頭のおかしい母親を持った時点で不幸は避けられんだろう。
結婚生活の維持なんて無理だ。

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経済観念なく主に頼りきりでは、生活など出来ないでしょうね。話しあいも調停など第三者が入らないと出来ないのでは…絞り取られて主さんは、生活費もないんじゃないですかね。借金したとして長くは持たない。無理なものは無理なんじゃないかな❓

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奥さんは幾つなの？

なんか幼い感じ…
(ガキがガキを産んだみたいな😓)

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私は自分の親にも義理親にも可愛がってもらってるし、どちらも大事だからこそ思うのですが
親がアルツハイマーになった時、心配したり手伝いをしたいと思うのは悪い事ですか？

どうせ乳児抱えて働けないんだし、旦那は若く健康で何でも自分でできる
はっきり言って、乳児抱えて実家と自分の家を行ったり来たりするのは大変だけど少しでも老々介護してる親を助けたい

それって親への感謝の気持ちがある人なら当たり前の事だと思います

それを理解してくれず自分の事しか考えない旦那なら要らない
自分の親の介護すらやらないか、嫁に押し付けて感謝しない非協力的な人だと思う

• << 13 いや､ ギリギリの生活なのに節約しない！と言い切るお嫁さんはおかしいでょ｡ 主さんに思いやりが無いって言うのは納得いかない｡ 何ヶ月も実家に帰したりお金を渡したりしてるじゃないですか？ 何よりお子様とお嫁さんと一緒に暮らす事を楽しみにしてたんじゃないですか？
• << 16 スレ文読んでます？ 主さんは、副業しようとするほど家計が圧迫しているのに、奥さんが節約は出来ない‼と鼻から努力しない事を困っているんです。 主さんへ 一度、奥さんのご実家に実父でも実母でも誰か必ず連れて話し合いをしたら良いと思います。 何故、奥さんが節約出来ないのか 毎月渡している生活費の家計簿を絶対つけるなど等 少々強気でいって下さいね。 しかし、スレの内容を良く理解しないでレスする人が多いですね。

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>>11
今の家庭をここまでおざなりにするんなら「悪い事」だろ。

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>> 11 私は自分の親にも義理親にも可愛がってもらってるし、どちらも大事だからこそ思うのですが 親がアルツハイマーになった時、心配したり手伝いをした… いや､
ギリギリの生活なのに節約しない！と言い切るお嫁さんはおかしいでょ｡

主さんに思いやりが無いって言うのは納得いかない｡

何ヶ月も実家に帰したりお金を渡したりしてるじゃないですか？

何よりお子様とお嫁さんと一緒に暮らす事を楽しみにしてたんじゃないですか？

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同居拒否は立派な離婚理由になります。
帰って来なければ離婚する。養育費も払わないかも知れない。と多少脅せば。

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確かにお父さんの事は身内として理解はありますが、新しい家族はそれ以上に大切にしなくてはいけないと思います。
自宅にいない家族の為に深夜も働く事を検討されてる主さんに存在意義があるのかと思います。
それに、お父さんも大変かもしれませんが、乳児抱えた娘に何ができるかも少し疑問ではあります。
きちんと話し合いされて、改善が見込めないようなら離婚も視野に考えられてはどうですか？
夫婦って本当にどれだけ相手に歩みよれるかって凄く大事です。

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>> 11 私は自分の親にも義理親にも可愛がってもらってるし、どちらも大事だからこそ思うのですが 親がアルツハイマーになった時、心配したり手伝いをした… スレ文読んでます？

主さんは、副業しようとするほど家計が圧迫しているのに、奥さんが節約は出来ない‼と鼻から努力しない事を困っているんです。

主さんへ
一度、奥さんのご実家に実父でも実母でも誰か必ず連れて話し合いをしたら良いと思います。

何故、奥さんが節約出来ないのか 毎月渡している生活費の家計簿を絶対つけるなど等 少々強気でいって下さいね。

しかし、スレの内容を良く理解しないでレスする人が多いですね。

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主です。
皆さん、真剣に考えて下さってありがとうございます。

私は、妻が帰省し、義父の手助けをすることに文句はありません。むしろ応援したいです。無理なことは無理ですが！
ただ、じゃあ帰って何をするか？乳児を連れて何ができるのでしょうか？状態としては、義母、父共に定年後働いてます。介護が必要ならまずそこが変わると思います。そんなに帰らなければならない必要があるのでしょうか？

私は、普通の家庭を築きたいだけです。
だから、お金が足りないと言えば別の仕事もします。自分が自営業者なのでできると思いますが、私の仕事にも敬意をほんの少しでいいから見せてほしいです。決して簡単に稼いできたお金じゃないのですから、、、妻と子供の為に！

長くなりましたが、
妻と話し合ってみます。何を話せばいいかまとまらないですが、少し疲れてますけどもう一踏ん張りがんばります。

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節約できないは主婦や母親の言葉ではないですよね。子どものセリフです。奥さんが間違ってます。

奥さんに兄弟はいないのでしょうか？。主さんはどのくらいの感覚で何日帰るなら許せるのでしょうか？。

奥さんにやれる事はないと言いますが、お父さんの面倒を見ているお母さんの大変さは理解していますか？。お母さんに協力者がいないのではないでしょうか？。
小さなお子さんがいるからこそ、行ったり来たりが頻繁に出来ないのですよ。

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奥様、今、精神的にいっぱいいっぱいだと思います。妊娠、出産は命がけ。
疲労と不安、寂しさと怒り、緊張と虚しさ…
自分で稼ぎ、自分で自由に動けてたのが、妊娠し、体もお金も不自由になり、母親になり子供も手がかかり、親もかなり心配。
息もしたくないほど、生きることがおっくうになる…主さまは一見優しいようで、奥様を本当は守れてない。できることあるのに協力もしていない。
ずれてる。
自分の自己満足は意味がない。

• << 21 こういうやつは無視無視

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>> 19 >>19
何言うてはんの‥

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>> 19 奥様、今、精神的にいっぱいいっぱいだと思います。妊娠、出産は命がけ。 疲労と不安、寂しさと怒り、緊張と虚しさ… 自分で稼ぎ、自分で自由に… こういうやつは無視無視

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「節約できない」とは具体的に何をどう？
今だけって意味ではない？
前後の話がわからないから、もしかしたら主さんの挑発による、売り言葉に買い言葉の中の一語かもしれないね？

また、主さんが深夜働かないとやっていけないのは、主さんの収入はいくら？
低収入な仕事なら、いっそのこと、短期間でもいいから妻実家に、又は実家近所に引っ越したらどう？
そういう選択肢はないの？

みんな、妻を悪者にしてるけど、家族が病気になった時、心配するのは当たり前。
しかも産後で情緒不安定な時だよ？
妻は負担はDQNじゃないそうだ。
単に何もない実家から帰らないとは事情が違う。
そんなに離婚を煽ってどうしたいの？

主さんは、事情がどうであれ、妻と結婚する時「いかなる時も〜」って誓ったのを忘れた？

私の元旦那も、親戚が少ないせいもあり、生まれてからずっと病人の介護や葬式を見たことがなかった人だったので、病人や老人の介護を甘くみて、人の実家を鼻で笑ってた。
凄く腹がたった。
実際自分の親が病気や老人にならないと深刻さはわからないだろうね。

主さんの妻が主さんに金銭面で甘えてるかもしれないが、これから先ずっとじゃないよ。
妻がDQNじゃないなら、キチンと計画立ててるはず。
（今は産後で頭いっぱいかもしれないが、計画立てれる）

主は、とりあえずここで悪い意見だけ聞いて離婚に突っ走る前に、妻と話し合うことが先決。

このまま離婚したら、単にお金払いたくないだけ、責任から逃げてるだけの男に思われるよ？
父親として夫として、責任を負える男なら、やることは今は離婚じゃないでしょ？

離婚はいつでもできる。
どんな結果であれ、後悔したくないなら、まずキチンと妻と生活について前向きに話し合いをすべし。

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こんなの結婚生活と言えないでしょう。
主さん、まだ若いんだから
離婚してやり直したらどうですか？

寿命縮みますよ。

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単に主が好きじゃないだけでしょ

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奥さんの実家の近くに引っ越すか同居してみては？
毎日日中だけ通える距離なら奥さんも帰ってくるのでは？
奥さんにいくら生活費渡してるのか、一緒に暮らしてないのに何を節約するのかわからないんですが。

せっかくの可愛いお子さんもいるし、頑張って説得してください。

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うちの義妹も全くこれと同じだよ
この４月から実家の目の前に就職して保育園も実家の目の前で、もう旦那のとこには帰る気はないみたいだね
親から離れられないのよ
親も『旦那置いて何してんだ』って追い出すのが当たり前なのに養ってやってんだもん
馬鹿親の連鎖だね

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皆さんありがとうございます。

明日妻と義理の母親と時間をとってもらいました。妻が私に電話で話してくれといいましたが、直接義理の母親と話したいからというと妻から何様なのと言われ、もう来なくていいよと、言われました。
そのくせ生活費を振り込んでね、とメールしてきました。

色んな考え方がありますが、精神的に産後は不安定と言いますけど、ちょっと無理かな。

収入は少なく月22万ほどです。自営業なので引っ越しは考えていません。
生活費は10万渡してました。最後は親が娘に諭してくれるのを少しだけ期待するだけです。

• << 29 逃げたいなら逃げたらいいよ。 しかし何ですね。 男ってのは、飲み屋のお姉ちゃんには10万/月とか軽く払うのに、妻には勿体無いのか。 ま、10万が妥当だとは思わないけど、きっと離婚したら、交遊費に10万なんて軽く使うと思うな。 男って勝手だね。

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自営業だからじゃないですか？後継ぎにされ定年もなく一生ただ働きさせられるのが嫌なんじゃないの？

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>> 27 皆さんありがとうございます。 明日妻と義理の母親と時間をとってもらいました。妻が私に電話で話してくれといいましたが、直接義理の母親と話… 逃げたいなら逃げたらいいよ。

しかし何ですね。
男ってのは、飲み屋のお姉ちゃんには10万/月とか軽く払うのに、妻には勿体無いのか。
ま、10万が妥当だとは思わないけど、きっと離婚したら、交遊費に10万なんて軽く使うと思うな。

男って勝手だね。

• << 31 だから旦那に逃げられたんじゃないのか(笑) こんな女と一緒にいて一体どんなメリットがあるのか。 お互い優先順位が今の家族＞実家じゃなきゃ結婚の必要はない。 同居もまともに出来ておらず、 端から見れば結婚生活は既に破綻している。 そして嫁を追い返さない時点で義父母に常識は期待出来ない。

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え？！

いつ主さんが飲み屋で10万使ったって言った？

何処？
レス番教えて下さい｡

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>> 29 逃げたいなら逃げたらいいよ。 しかし何ですね。 男ってのは、飲み屋のお姉ちゃんには10万/月とか軽く払うのに、妻には勿体無いのか。 … だから旦那に逃げられたんじゃないのか(笑)

こんな女と一緒にいて一体どんなメリットがあるのか。
お互い優先順位が今の家族＞実家じゃなきゃ結婚の必要はない。
同居もまともに出来ておらず、
端から見れば結婚生活は既に破綻している。
そして嫁を追い返さない時点で義父母に常識は期待出来ない。

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>> 31 ありがとうございます。
私もそう思います。家庭を大切にしてくれる人が良かったです。
見抜けませんでした。

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話し合いがうまく進むと良いですね。
生活費は５万で良いと思います。足りないなら使ったレシートを出させて残りの５万は貯金にまわせばいいですよ。
離婚しないで中途半端のも養育費だと３万～５万にされちゃうからでしょうね。

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奥さんに自覚か芽生えてないのでしょう。
妻になる自覚。母になる自覚。
奥さんはまだ子供の域にいたいのでしょうね…

何様なのよ！
って…旦那様だよ！と言ってあげては？
そして、実家はもう君の家ではない。君の家はこちらなんだからと教えてあげて下さい。

親も大事ですが、奥さんは親の立場になったのだから、親よりも御夫婦の元に健やかにお子さんを育てるのが義務だと私は思うな。

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生活費ですが、食費は1人分の1万あれば足りるし、おむつ代ミルク代と子供服で1万…
後、何が要りますか？
残った8万で何を買ってるのでしょう？

それから主さん、つわりの時から奥さんが変わったと仰りましたが、妊娠中は奥さんのフォローは出来ていましたか？
些細なことで喧嘩をされてませんでしたか？
妊娠中の旦那の行動って産後の夫婦関係にかなり響きます。
亀裂が入ったところに、居心地の良い実家があれば入り浸ってしまう方もいらっしゃるみたいです。
そこで奥さんが『子供には父親が必要だ』とか『この子の為にも自分の家庭と向き合わないと』と思えるかどうかです。

奥さんが実家に帰る理由として考えられるのは
・親に(父親が軽度の認知症なら尚更今のうちに)、孫を見せてあげたいから
・楽だから

もし、理由に父親に見せたいというのがあるなら帰ってこいというのは酷です。生活費だけ頑張って減らしてもらうようにしてあげてください。

楽だからというだけなら『子供の為』に帰ってこいとおっしゃって下さい。その時は家事を少しでも手伝って奥さんの負担を減らしてあげてください。

まずは奥さんが実家に帰る理由を明確にして、理解してあげてください。
旦那は奥さんを癒やし、奥さんは心に余裕を持って子供の為に尽くす。この関係が一番うまくいきます。
そうでないと、家庭崩壊の危機です。

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主さんには伝わらないもどかしさがあります。
気持ちが通わないことからやはり奥様は投げやりになっているように思います。話し合うしかないのでしょうが、このままだと夫婦がわかり合えないままかもしれませんね。
主さんには違和感を感じてます。主さんにとっては正論なんでしょうが。
考え方が偏っているように感じます。女性にとっては窮屈で虚しく、孤独で寂しく感じます。

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こんばんは。
先日義母と話し合いをして参りました。
義母は、私と近い内容で話をしてくれましたし、聞いてくれました。その後今から帰りなさいと妻に言いましたが、いやいやでしたので、こちらからお断りして私は帰りました。
義母と話している最中妻は横やりを入れて言い訳ばかりで終始してました。
まぁそんなに来るのが嫌なら来なくていいと思い途中で帰りました。
少し間を開けようと思いますが、次のステップに入ろうと思います。

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>> 37 お疲れ様です。

主さんの気持ちは、やはり離婚に向かっているのかな？

奥さんは、生活費が何故足りないのか何に使っていれのか聞きましたか？

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>> 38 ありがとうございます。
私は妻がなにもしなくても八万とんでいくと言われたので、内訳を聞きましたが、四万五千程でした、というか、それ以上内訳は答えられませんでした。最後には妻自身で使った金はないといいました。
元々夫婦で十万越えると言っていた妻が、そう言ったので、この人は嘘つきだなと正直思ってます。
今は冷却期間と離婚にむけて準備しようとおもってます。

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奥様も離婚にむけて、お金を貯めている可能性はありますか？

• << 42 んーわかりません。 ただ嫁の貯金(有無不明)は使わないと豪語されてます。

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認知症の父がいて、幼子いて、しょっちゅう帰る？


ちょっと理解できません。何故なら認知症の対応はほんとに大変です。その奥様（節約もできない）がみれる感じはしません。


奥様実は嘘ついてません？
父はほんとに認知症ですか。実家に子ども預けて浮気してるひともいますからね。


話し合いしても元々同居してないなら厳しいですね。
解決策は離婚かと。

• << 43 ありがとうございます。 浮気かどうかはわかりませんが、嘘つきなイメージは私の中にはあります。 ただまだ間もない赤ちゃんの時期なのでそれはできないと思います。 認知症については、知識に乏しいですが、大変さはわかります。 出来ることなら手伝ってあげたいんですけどね！

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>> 40 奥様も離婚にむけて、お金を貯めている可能性はありますか？ んーわかりません。
ただ嫁の貯金(有無不明)は使わないと豪語されてます。

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>> 41 認知症の父がいて、幼子いて、しょっちゅう帰る？ ちょっと理解できません。何故なら認知症の対応はほんとに大変です。その奥様（節約もできない… ありがとうございます。
浮気かどうかはわかりませんが、嘘つきなイメージは私の中にはあります。
ただまだ間もない赤ちゃんの時期なのでそれはできないと思います。

認知症については、知識に乏しいですが、大変さはわかります。
出来ることなら手伝ってあげたいんですけどね！

• << 48 それが生まれたから、浮気する輩いますよ。 貴女の奥様は異常。 まず認知症をわかってない。家族だからこそ、自分の赤ちゃんが大変なときに、しょっちゅうみる気持ちにはなれませんよ。 向こうの母とかには、貴方が悪いように言われてるんでしょうね。

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まず、同居をしないのであれば生活費はストップでいいと思いますよ。

認知症と言う病気については簡単に調べてみましたが、子どもが産まれて間もなく、育児すら手探りだろう主嫁が、お父様の日常生活までフォローする事が果たして出来る事なのでしょうか…。

認知症の度合いにもよるのでしょうけど、そもそも産後の娘をいつまでも実家において置けるお母様の神経も理解し難いです。介護でいっぱいいっぱいなのでしょうか？だけど結婚して新しい家庭もある娘を旦那(主さん)の元へ送り返さないお母様もおかしい。

主嫁の実家まで三時間なら、週末帰省してあげるとかでも出来ると思うんですがね。

嫁になった自覚がないようですし、上記に書いたような妥協案を提示しても同居しないなら生活費はストップで構わないと思います。

ご両親が心配なのは分かります。でも認知症になったのもここ最近の話ではないようですし、結婚前にそこらへんはもっとお互い話し合いで双方にとって最善の形が考えれたはず。

それを主嫁が避けて通ろうとした為、こんな結果になったのでは？

そんな身勝手な理由で、主さんに会えない子どもさんが可哀想ですね。

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子供が居るのに簡単に離婚に踏み切れる、子供を守ろうという意識の低さ。
周りは離婚離婚とはやし立てる。
子供はどうなるのですか。
奥さんを擁護しているんじゃないですよ。
産んでくれと決めた時の覚悟はどこへいったんですか？
軽すぎます。

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>> 45 どう守れるのかな、お金送るのが現実。
しゅとふめいきんもザクザク

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使途不明金の使い道も分からない。
何故そんなに帰りたいのかも分からない。
腹割って話さないから分からないんですよ。
だから今度は二人きりで、子供を挟んで話し合うべきです。言い訳の出るような話し合いはキチンと話し合ったことにはならない。

• << 49 間違いアンカーです。 すみませんm(__)m
• << 50 かなあ。 俺としては ①どんな理由が飛び出たところでこんな無茶苦茶を許すに足りるものとは思えない ②情緒のバランス、協調性、素直さ、誠実さ、金銭管理能力、責任感、家柄が標準未満で人生のどのステージでも足を引っ張られるのは間違いない の２点の理由から離婚を勧めるが。 話し合いって相手に期待出来る事があるってのが大前提だけど、 仮に説き伏せて同居が始まったとしても俺は絶対に通帳は預けられないがそしたらどっかからつまむだろうし、 苦楽を分かち合うどころか犬をしつけるように常に舐められないように気を張る羽目になるだろう。 理由云々以前に能力や適性の問題。

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>> 43 ありがとうございます。 浮気かどうかはわかりませんが、嘘つきなイメージは私の中にはあります。 ただまだ間もない赤ちゃんの時期なのでそれは… それが生まれたから、浮気する輩いますよ。
貴女の奥様は異常。

まず認知症をわかってない。家族だからこそ、自分の赤ちゃんが大変なときに、しょっちゅうみる気持ちにはなれませんよ。


向こうの母とかには、貴方が悪いように言われてるんでしょうね。

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>> 47 使途不明金の使い道も分からない。 何故そんなに帰りたいのかも分からない。 腹割って話さないから分からないんですよ。 だから今度は二人き… 間違いアンカーです。
すみませんm(__)m

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>> 47 使途不明金の使い道も分からない。 何故そんなに帰りたいのかも分からない。 腹割って話さないから分からないんですよ。 だから今度は二人き… かなあ。
俺としては

①どんな理由が飛び出たところでこんな無茶苦茶を許すに足りるものとは思えない

②情緒のバランス、協調性、素直さ、誠実さ、金銭管理能力、責任感、家柄が標準未満で人生のどのステージでも足を引っ張られるのは間違いない

の２点の理由から離婚を勧めるが。

話し合いって相手に期待出来る事があるってのが大前提だけど、
仮に説き伏せて同居が始まったとしても俺は絶対に通帳は預けられないがそしたらどっかからつまむだろうし、
苦楽を分かち合うどころか犬をしつけるように常に舐められないように気を張る羽目になるだろう。

理由云々以前に能力や適性の問題。

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