機能不全家庭で育った人へ

ハイ✋
うちの家も主さんと同じ環境でしたね…

今のこの歳になっても、正直親のありがたみなんて、思ったこともないです⤵

• << 3 主です 私も 親に感謝するべきという 考えが分かりません

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これは､そういった家庭で育った子供にしか､わからない事ですから

愛情いっぱいで育った人には､理解出来ませんよ｡

理解して､もらおうと
思わない方がいいです｡
理解出来ないので｡


私もそうでしたから…
わかりますよ｡
今でも私にもある心の闇なんですよね｡

思い出すと涙が溢れて止まらなくなる事もあります｡

今は大分､落ち着きましたが､昔は､過呼吸によくなりましたし｡

• << 4 そうなんですよね 理解を求めるのが 間違いなのは分かっては いるのですが それでも理解されたいのが 人なんでしょうか そういう家庭で育った人から見た 私は冷たい男らしいです

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>> 1 ハイ✋ うちの家も主さんと同じ環境でしたね… 今のこの歳になっても、正直親のありがたみなんて、思ったこともないです⤵ 主です
私も
親に感謝するべきという
考えが分かりません

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>> 2 これは､そういった家庭で育った子供にしか､わからない事ですから 愛情いっぱいで育った人には､理解出来ませんよ｡ 理解して､もらお… そうなんですよね
理解を求めるのが
間違いなのは分かっては
いるのですが
それでも理解されたいのが
人なんでしょうか

そういう家庭で育った人から見た
私は冷たい男らしいです

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親とは30年以上口をきいていません 父親の葬儀にもでていません
他人からしたら こんな親不幸を見たことないと言われています
しかし墓参りには行きました 父親が死んでからは穏やかになれましたよ しかし母親とは会う気はないですがね 勿論 父親同様に母親が亡くなっても葬儀には出ないですが

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それは
やはり
どんな形や言動であれ
愛情と言う感覚を受けられた方だからでしょうね
私は形にはこだわりません？いえこだわったのでしょう多分(^_^;)

他人も実の親にもね‥


でも無理だったようです(^_^;)
今は誰も恨んでいません(^-^)



寂しいのはありますけどね(^-^)

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私の周りはそうでもないです。
いい親御さんに大切に育てられた人もよく理解してくれますよ😊


内輪の話しは相手を選んでから話すようにしてます。
子が親を慕うのは当たり前と言ってるのが世間。
親を悪く言う方が異物なのは仕方ないです。

私も親なら子供を大事にして当たり前だと思ってます。
だからこそ自分の環境や親に傷つけられてきました。

自分が望み生んだ子供なのに愛さず虐待する親に怒りを抱く私。
でもそんな親には親なりの正論があるのかもしれません。
私には理解できないししたくない。する気もない。

それと同じで、親を愛せない子を理解できない人も当たり前にいますよ。

理解してくれる数人に出会えているだけでも幸せなことだと思ってます😊

理解してくれない人を、こちらが理解する。
大勢が生きる世の中。時には諦めも大切です。

一生で出会う人の数は限られています。
そのなかで出会えた貴重な数少ない理解者たち😊
尊い出会いに感謝して、主さんも私もお互い幸せになりましょう✨

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はい✋私もそうです。


ホント内輪の話をする時は相手を選んだ方がいいですよね。
ホントにそう思います。

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私も。

なんか、そういう人は「縁切ればいいじゃん」「離れて暮らせばいい」とか、簡単に言うけど
そういう問題じゃないんだよね。

親って、人間の基盤なわけ。
だからその基盤がしっかりしてないと、子どもは一生揺らぎのある人間になる。
愛情という支えがないまま社会に出れば、当然 支障が出てきても帰るところが無くて ぐちゃぐちゃになってしまう。

もちろん恋愛などできない。


普通の家庭に生まれた人間には分からないよなぁ

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お気持ちわかります。
いい歳して親のこと悪く言っちゃダメとか頭では分かるんですよね。
何かしら各家庭に問題はあるものなんでしょうけど。
何も考えずに子供らしい子供時代を送れた人がほんと羨ましいです。

自分も毎日家にいるのが楽しくなくて家に帰りたくなかった。
毎回機嫌が変わる母の顔色を見て過ごしていて
あれはだめ、あの子は馬鹿だから付き合うなとか、
勉強しろって言ったくせに急に自慢話を聞かされて、ちゃんと聞かなかったら怒るし、
聞いてたらあんた勉強せんと将来困るよとかまた説教始まって、
段々と自分はどうしたらいいのか考えれなくなってた。
いつも理由も分からないのに急に切れて、家を飛び出していたので、
言うこと聞かなきゃお母さんがどっか行っちゃうって思ったらＮＯは言えなくなった。

大人になってからがほんと生きづらい。
心が子供のままで止まっていて、
誰のせいにもできないし、自分が悪いとしか言えない。
どうにか克服したいなあ。

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子供に依存してくる親なんて嫌ですよね。
自立（自律）出来てない、精神的に幼い親…。


精神的に成熟してから、自立してから結婚して親になって欲しいです。
大人気ない、依存してくる親や家族なんか子供は迷惑です😣

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私もそういう家庭で育ちました。
親のありがたみが全く理解できないので
周りの人と込み入った親の話はあまりしたことがありませんでした。
親を大事に・。
などという歯の浮いたようなことを言う人間を軽蔑したりもしました。

父親は私を暴力暴言で虐待し続け母親はそれを見てみぬ振りです。

絶望の幼少期を送りました。
ある方にこの話をしたとき「それでも五体満足に育ててもらったでしょ？」
のような事を言われましたが
育てるのは体だけではなく心も大事ですよね。
うわべしか物を見れない人とは親のことは話すつもりもないです。
いまは家庭を持ち子供もいますが私が経験してきたような
環境だけは絶対にしたくありません。
今も心に深い闇があります。

主さん、こういう問題はあなた一人ではないのでどうかお力を落とさず
これから先、幸せな人生をさがしていきましょう。

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私も１０代２０代は 大変でした。恥ずかしくて人には言えません。４０代の今、生きづらくて仕方ありません。闇です。

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私も分かりません〜

毒親のタイプなんでしょうね、私の親は完全に放置というタイプで。過保護も過干渉もなかったけれど、愛情もなかったような。

なので、憎いとか寂しいとかではなく、親ってなんだろう？っていう感覚ですね。海を見たことのない子が海がわからないとか、食べたことのないものの味の想像がつかないのでそれが良いものか分からないって感じです。

なので、一人暮らししたり転職したり妊娠したりを親に言わなければならない・・・という風潮にビックリします。私にとって、親って産んでくれて10代を養ってくれた同居人であり、これからの人生を共に楽しむ人ではないので・・・

今、正に妊娠中なんですけど、夫が私の親にいつ言うのか？と聞くので、ああ普通は言うんだなー、って感じです。夫の両親はとても喜んでくれる方々なので、喜んで報告させていただいたのですけどね。

私の親に言うのも・・・意味ないというか、そういう間柄ではないので申し訳ないというか。他人ですからねえ。言われても困るでしょう。そんな感覚ですね。

• << 20 すごく共感します！ 私も、親がどういう存在なのか、未だによく分かりません。 辛いときに相談して励ましてもらったりするんでしょうか？ いいことがあったら報告したり？ 味方になってくれたり？ 全部想像がつきません。 私にとって親のイメージは、だらしなく好き勝手に生き、いつも自分が一番大変だとわめく下品な中年女。

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例えば親にどんな目にあわされたのでしょうか？

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親のせいにするなという人に限って親から不自由なく育てられて生きた幸せ者なんで、毒親のことなんてわからないんです。

そういう人の返信レスは無視していいと思います。
結局はそういう人も同じ立場に立って考えれない自分勝手な人なので。

たいがい
「あなたも甘えてる」「親にならないとわからない」「あなたも悪い」
と言います。

つまりはあなたの親と言ってることと同じで分からず屋なんです。
相手のことを理解しようとせず、自分の意見が正しいと思い込んでいる思い込みバカです。
最初に擁護して最後のほうに否定する人も同じです（または解決したか理解できないか）


私も機能不全家庭で育ってきた一人です。
同じ苦しみを味わないとこの苦しみはわからないと思います。
失った貴重な時間は戻ってきません。
２０代で友達もおらず、常に孤独です。
それがすべて自分のせいというのであればここまで落ちぶれていないと思いませんか？
自分の顔や性格が選べないように生まれる家も選べないのだから。。。

家庭のせいで友人を巻き込んだこともあったでしょう。恥もかいたでしょう。
傷つけられた心は癒されるのに途方もない時間を要するとおもいます。
忘れることなんてできないと思います。

私は家族ほど重たいものなんてない。と思います。
他人は嫌なら切り捨てれば済みますから。

あなたがすることは家庭を持った時に親と同じ過ちを繰り返してはならないこと。
それだけです。
でないと毒親の連鎖はとまりません。

一緒に頑張って乗り越えましょう。
苦しんでいるのはあなただけでないし、理解してくれる人もいる。



毒親とはいればいるほど精神が蝕まれ生涯を台無しにする存在です。
一刻も離れて接触を少なくすることです。

そして、多くの人とふれあって笑ってください。

あなたの先の人生に幸せが訪れることを望みます。

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私も親のせいで青春を棒にふった。養ってもらってたから黙って我慢してた。なにもいいことなかった。楽しい思い出なにもない。やりたいことなにもやれなかった。
赤の他人にこれだけ苦しめられたら半殺しにしてるけど養ってもらったから勘弁してる。でも感謝の気持ちや家族愛は全くない。

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私もそうでした。だけど私は周りには言いません。悲劇のヒロイン振ってると思われたくないからです。

子供の頃は普通の家庭が羨ましかったです。だけど仕方ないですもんね。親は決められないから。

どこかで「赤ちゃんが親を選んで生まれてくるんだよ」って聞いた事がありましたが吐きそうになりました。

火傷の痛みは火傷した者じゃないとわからない。
そういう事だと思います。

だから私も主さんも場は違えど親に恵まれなかった。

時に親にされた嫌な思い出がフラッシュバックする時がありますがやっぱり自分の中で消化するしかないと私は思っています。

だから主さんも周りには言わず自分の大切な人にだけ言える時に言えばいいと思います。

お互い頑張りましょう。

長文すいませんでした。

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たびたびですいません、


そういえば思ったことがあったので。

親のこと大事にしなよ！！っていう人って、実は結構この人も・・・って人が多いですね。

本当に、愛情深く誇り高く育てられた人って、実はそのあたりのことにくちだししてきません。
むしろ、いろいろあるもんね、とただ受け入れてくれる・・・そういう人が多いです。
ほんとに育ちがいいってのほそういうことですよねえ。

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>> 14 私も分かりません〜 毒親のタイプなんでしょうね、私の親は完全に放置というタイプで。過保護も過干渉もなかったけれど、愛情もなかったような… すごく共感します！

私も、親がどういう存在なのか、未だによく分かりません。
辛いときに相談して励ましてもらったりするんでしょうか？
いいことがあったら報告したり？
味方になってくれたり？

全部想像がつきません。

私にとって親のイメージは、だらしなく好き勝手に生き、いつも自分が一番大変だとわめく下品な中年女。

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私の両親もです。
母が死んだ時、良かったって思った。これで終わったって。悲しかったけど心の底からそう思ってつい口に出してしまった。

母の口癖はあんたに出来るわけがないだった。

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私もです。今２０代ですが、毒親の元で育った人は大人になっても辛いんですよね…。いろんな人とこの辛さを語ってきました。何十年ともがいている方もいて、涙が出てきます。

私も周りから「ワガママ」だの「育ててもらったくせに」と言われてきました。私の場合は毒親とは周りに言ったことがないのでそう見えたのでしょうね。でも言ったとして、そう思われたら…とビクビクして精神科の先生にも言えないでいます。何故傷付いた子供がこんな思いをしなければならないんだろう。
毒親は世間では立派な親と思われているかと思うと、悔しくて悔しくて。
だから私は毒親の介護も葬式もしません！する意味がわかりません。私の中では全くの他人だと思っています。来世があるなら絶対に会わないでしょう。だって、もし他人だったら関わりたくない人間ですもの。
微塵も愛情や感謝が湧きません。

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自分の経験値や価値観でしか、人の心を判断することしか出来ないのでしょう。
私も幼少から現在に至るまで、自分を取り戻すことにしか人生を費やすことしか出来ません。
普通に結婚したり仕事が出来れば良い方です。
いつでも死ねるなら、少しでも前に進めることをしよう・・・それだけの人生です。
母を殺したくなるほど憎いです。
子供に悪影響を与える親の言動を知らない人が多すぎて本当に驚きます。
「親のせいにするな」といって、親の能力の無さを子供に責任転嫁してるってことに気付かない人が多い。
日本は自殺者数も多いし、子供のいじめ問題も深刻だし、行方不明者も多い。
狂った大人がここまで多いと、子供たちは精神的安定は得られないです。

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