自分の性格を変える努力をすべきですか？

人間の性格は小さな子供の頃に完成し、年を取っても、どんなに環境が変わっても絶対に変わることはありません。

でも態度や考え方は変えられますよ。

自分がこうなりたい、こうならなきゃいけないと思ったこともまた主さんの性格の一つですから。

気付いたことは行動してみた方がいいと思います。

• << 10 ありがとうございます。 性格は変えられないけど、態度や考え方は変えられる…本当にその通りだと思います。 自分のやり方にこだわるのではなく、もっと相手を見て、一番伝わる方法を考える事が大切なのかもしれません。

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主さんみたいな人
居なくなりつつあるよね

貴重な存在だと思います

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テレビで流れるような有名な曲に関わったりもしています。



なんて言う曲ですか？

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内容を読んでみたら
価値観の押し付けとは思わない｡
そういう人って大事だよね｡

ただ皆の前で言うのは､止めた方がいいと思う｡
周りからすると､ただの押し付けに見えてしまうから｡

誰もいない時に言ってもらえたら
ありがたい存在です｡
直す必要はないと思うな｡

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相手の受け止め方もあるし、普段の主さんの他人への接し方も関係あると思います。
慕われている人と嫌われている人では、同じ言葉を言っても反応が違うでしょう。

普段から口うるさいと耳を傾けなくなるでしょうけど、声を荒げたりしなければ、感情的だとは思いませんよ。

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主さんみたいな方逆に今の時代に大切だと思います。

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いやいや、社会は甘くない。私はそのように、相手に物申せる方、尊敬します。

ただ、やはり、そうなると隙がなくなる、主さんがしなければならないのは、ちょっとした隙を見せてあげる事と、融通をきかせるとこがあるといいかもしれません。そういうﾐｽ、分からないから間違ってしまう事、人間だからあるよという前置きがあって、でも、それでは通用しないから、厳しいようだけど気をつけてと話してあげたらどうですか？

人間というのは、そんな事くらいとなぁなぁにすれば、いくらでも楽をとる生き物です。だからこそ、基本的なﾏﾅｰであったり、目標は高くあらねばならないと思います。特に社会や仕事場であるならば尚更。

女性には受け入れにくいでしょうね、そこに同調や共感がないから、分かるよという感覚がないと女性ってﾀﾞﾒなとこありますね。

教育、子育て、部下の育成は母性と父性のﾊﾞﾗﾝｽが大事だと私は考えています、人は誰しもこの二つを持っています、どちらが強く出るかは人によります。
諭して見守る教育は母性的な教育、ｽﾊﾟﾙﾀで強く引っ張る教育は父性的な教育と言えばいいのか、伝わりにくくて申し訳ないのですが、一度、この事について考えてみて下さい。

私も立場上、人を教育をしなければならない時期がありまして、その時に、相手を我が子のように考えてみたんです、そうすると、ﾐｽをしても許せるし、注意するにしてもその人、その人に合ったやり方を考えられるようになりました。
人はそれぞれ違うので、全員が同じでは納得しないと思ったからです。

その経験で教育の難しさ、伝え方の大切さ、色々と学べたので、主さんの大変さも気苦労もよく分かります。

人を育てるって一番、大仕事だし明確な答えもない、しかし、主さんのやり方で応えてくれる人もいるのですから、私は間違っているとは思いません。

まだ、こういう方がいるんだなと気持ちが救われました、ありがとうございます。

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私は女ですが、社会人として、主さんのような人を慕ってます。


とても尊敬してます。


まぁ私は仕事人間なんで、よく女にしとくのが惜しいと言われますから、一般的な女性の感覚とは違うかもしれませんが。


彼は40代後半ですから、主さんはまだお若いのにしっかりした方ですね。


彼は男性にも慕われてますよ。


自分に厳しく、他人にも厳しく、ストイックですが、冗談も言うし、物腰柔らかい人です。


でも辛辣なときもあります。


そして、部下のフォローは必ずしてくれます。

そのために上司がいるんだから、失敗を恐れず、のびのびやれよ、と言ってくれます。


あと、逃げ道は必ず用意してくれてます。


たとえば、部下の方から失敗の報告をしようとして、ちょっとまごついていたら、先に、〇〇になったんだろ？いいから、××になるようにしとけよ、と彼の方から切り出してくれます。


怒るときはめちゃくちゃ怖いです。


でも、ただ怒るだけじゃないです。


彼に関わる部署だけが、全体的に底上げされてると、経営者が言います。


主さんのような人がいなくなると、ダメだと思いますよ。

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そこまでの信念がありながら、あなたがスレ本文のような揺れ方をし始めたきっかけが何かあるはずです。

そのきっかけに、あなたが揺れている
答えがあると思います。

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>> 1 人間の性格は小さな子供の頃に完成し、年を取っても、どんなに環境が変わっても絶対に変わることはありません。 でも態度や考え方は変えられま… ありがとうございます。
性格は変えられないけど、態度や考え方は変えられる…本当にその通りだと思います。

自分のやり方にこだわるのではなく、もっと相手を見て、一番伝わる方法を考える事が大切なのかもしれません。

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ありがとうございます。
確かに自分みたいな人は周りに少なく、「いちいち注意してる暇なんてない」と口々に言います。そして、そういう人達は後輩達とも常に楽しそうに過ごしているように見えます。

その環境に孤独感を感じているのかもしれません。

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すみません、本論と無関係なのでお答えする事はできませんが、ゴールデンタイムの国民的なアニメ等です。

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ありがとうございます。
皆さんからの真摯で暖かい言葉に涙が出そうです。

怒られた側からしたら「そんな事で怒るのはアンタぐらいだ！」と思うこともあると思います。でも確かに、周りの大人は事なかれ主義の人が増えてきて、そのままでいても不自由なく生活出来てしまうのかもしれない。

そう考えると、自分のしていることがお節介や価値観の押し付けなのではないのかと思ってしまうのです。

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ありがとうございます。

仰る通りですね。日頃の接し方でどこまで信頼を得られているのか、という所が根本にありますよね。

それは僕自信には分からない事で、ただ仕事である程度成功しているから、根拠のない自信を盾にしてしまっているのかもしれないと思います。


難しいですね…

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ありがとうございます。
今の時代には合わないやり方なんじゃないかと思っていたところだったので、本当に救われました。

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貴重なご意見ありがとうございます。

隙ですか…わざとではないのですが、普段、僕は本当にくだらないギャグをやったり変装したり、サプライズでプレゼントしたり、皆を楽しませるのが好きな性格です。そして、恋愛に関しては全くと言っていいほど自信がないので、後輩に相談に乗ってもらう事も多いです。

確かに、男性と女性を指導する時は、同じやり方ではいけないんだな、という事は最近切に感じました…。そして周りの人は「女は感情で生きてるから、説教なんて無駄。嫌われるだけだ。」とまで言います。
頭でそれを理解しようとしても、「話せばわかる」を諦められない自分がいて、しつこくしすぎて避けられてしまう事もあります。

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ありがとうございます。
怒った後のフォロー、という事は僕も常に考えています。
凹んでいる後輩に「もうこの件はおしまい！さぁ飲み行くぞ」と声をかけるようにしています。

でも、それで同じ後輩がまた過ちを犯したとき、注意すると今度はフォローしづらくなってしまいます。アメをあげすぎたのかな？と思ってしまうんです。

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鋭いご指摘、ありがとうございます。
仰る通りです。
最近、とある女の子に厳しく注意をしました。それは、客観的に見ても許される事ではないのですが、やられたのは僕自信です。

「誰がやられたって嫌な気分になる！」と言っても、「そうですか？」と言った態度で、あくまで僕は個人的な感情で怒っているのだと思われていました。

言い方がきつかったと彼女には後日謝り、諭すように注意すると、反省した風ではあるのですが僕を避けている感じがありました。

明らかにおかしな事を注意しただけなのに避けられてしまう…やはり自分のやり方は合っていないのか、と思ってしまった出来事です。

• << 20 これは私への返レスとしてお話ししますね。 その女性があなたに何をしたのかは、詳しくは分かりませんが… あなたがその女性の行動に対して不快に思ったのなら『俺はその行動は嫌い』と伝えても良いと私は思います。 若くして会社を立ち上げ、他人の人生を抱えているあなたの覚悟が、公私混同せずに『みんなの為になる言動をしよう』とさせているのでしょう。 それはそれで素晴らしい事だと思います。 でも、そんなあなたが『誰しもが思うはずだ』と断言してしまうと、言われた相手はその『誰しも』に全否定された気分になってしまいます。 あなたがひとに与えている影響力が強ければ強いほどです。 『俺はこう思うんだけど、君はどう思う？』 この言葉で関係性は広がり、あなたの考えをその場で『考えてくれるひと』 自分の考えをその場で『伝えてくれるひと』に出会えます。 そのひとが今後、あなたの傍に残っていくひとだと思います。

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すべての人に受け入れられる指導法などないですよ


怒られたら気まずいし避けられるのは仕方ないんじゃないですか？

指導しどう感じるのは向こう次第ですから


スレを読んだ限り『指導法』を変える必要はないと思います

ただいろんな解釈捉えかたがあるのだと認める事は必要かと思います

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>> 18 鋭いご指摘、ありがとうございます。 仰る通りです。 最近、とある女の子に厳しく注意をしました。それは、客観的に見ても許される事ではないの… これは私への返レスとしてお話ししますね。

その女性があなたに何をしたのかは、詳しくは分かりませんが…
あなたがその女性の行動に対して不快に思ったのなら『俺はその行動は嫌い』と伝えても良いと私は思います。

若くして会社を立ち上げ、他人の人生を抱えているあなたの覚悟が、公私混同せずに『みんなの為になる言動をしよう』とさせているのでしょう。

それはそれで素晴らしい事だと思います。

でも、そんなあなたが『誰しもが思うはずだ』と断言してしまうと、言われた相手はその『誰しも』に全否定された気分になってしまいます。

あなたがひとに与えている影響力が強ければ強いほどです。

『俺はこう思うんだけど、君はどう思う？』

この言葉で関係性は広がり、あなたの考えをその場で『考えてくれるひと』
自分の考えをその場で『伝えてくれるひと』に出会えます。

そのひとが今後、あなたの傍に残っていくひとだと思います。

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仰る事が的を射すぎていて、心に深く突き刺さりました。

確かにあそこで「誰から見てもおかしい」という言葉を使わなければ、違った結果になっていたと思います。彼女のした事が間違いである、という事を伝えることに躍起になっていました。

仰る通り、僕は立場上影響力もあり、彼女は学生とはいえ、彼女の友達は皆僕を慕ってくれている子達です。逆に彼女には孤独感を感じさせてしまったかもしれません。

もちろん彼女にも意見は聞きました。どう思う？と。

その返事は「多分私が悪いです」という、なんとも気の入ってない返答でした。そこに腹を立ててしまい、悪循環を生みました。


嫌なことをされたとはいえ、彼女も大切な愛すべき後輩です。今からでも、彼女との関係を修復し、本音で話し合える環境が作れないかどうか、考えてみたいと思います。

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>> 21 あなたならきっと大丈夫。
柔軟性も優しさも責任感も持ち合わせている方だとお見受けしました。

教育をする上で大事な事があります。

『誰が発した言動なのかではなく、発せられた言動だけを見る』

重要なのは、年齢や性別、立場ではなく
その物事に焦点を当てる事です。

あなたがこれからも多くの同志に囲まれる事をお祈りします。

あなたならきっと大丈夫！

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とてもすばらしい、大人の男性の方ですね。
素敵な上司の方という感じもします。


女性は感情的に生きるようですから、あなたが怒られても嫌に感じてしまうのかもしれませんね。「怒る人 ＝ 嫌い」と。
私ははっきり言ってくださり怒っていただける方がとても好きなので、本当に身近にいらっしゃって欲しいくらいです(笑) なかなかそのような方はいらっしゃいませんので。

男性に対してはそのままで、女性に対しては少し柔らかく。と、変えられてみてはいかがでしょうか？
しかし、せっかく良い性格のあなたの個性というのも失われてしまいますけれどね…

女性の方のお気持ちなどが、まだ少し幼いのかもしれませんね。
やはり私は、そのようにお考えになって今のままのあなたでいらっしゃるのがよいかと思います。それとも、プロのミュージシャンの方を目指されているのなら、もう少し柔らかくなられた方がいいのかもしれないとも思います。

又は、全ての方の言動や心持ちや物事を受け止めるお気持ちを持たれて、ご親切にご注意いただけることなどを少しお控えになったり。
現在お持ちでしたら、申し訳ありません。

このようなことを意見させていただきましたけれど、すみません。


プロのミュージシャンの方になられて、夢を実現されることを応援しています。
お頑張りになってください。

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多分、女性だと自分の非を認めない人がまぁまぁ多いのではないかな？、もちろんそうゆう方々ばかりではないし、男性に比べ甘えられるところがあると思いますが、理不尽な叱りでなく筋が通っている叱りは社会人に必要だと思いますが、ましてや声を荒げるでない躾礼儀作法もですし。

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価値観の違いとかの問題ではないです


社会、つまりビジネスの場が求めるマナー、礼儀などはそうかわりはないはずですから


資質の問題では


より上に伸びて行こうとする人間と、とにかくいい人見つけて結婚したい人間と

ぼちぼち今の給料にみあった働きで満足してしまう人間と


主さんがどういう人材を求めるのか


直接仕事、つまりお金儲けに関係ない事はスルーしたい人間もいるでしょう


どれくらいの年齢の方を雇用しているのか存じませんが、若い女性なら怒られた経験かないものも今は珍しくありません


直接お金に結びつかなくても、ちょっとしたマナーや礼儀正しさが後々自分を助けたり


円滑な人間関係を構築すると言うことも理解しないのでしょう


女性の中にはビジネスの場であっても、社会人の前に女として見られたいものもいるでしょうし


まず、全体の中で要になる女性がいるなら、その人の資質を引き上げる事です

その女性がどうにもならない存在ならきる事も年頭におきながら


人を使いこなすと言う事は大変ですし、育てるのも大変だと思いますが


そこそこ能力があっても、その一人が会社に良くない雰囲気を持ち込む人間だったり、みんなの気分を左右する人間であればきる勇気も必要かも


同じ事を言うのに、語尾や声のトーンや表情変えるとまた違う効果があります

考えさせると仰有いますが、意味不明なんだけど？とか、考える事事態しない人間もいる事をお忘れなく

気働きと言う言葉は死語なんでしょうかね!?


今、ゆとり世代を相手にしてますが、こうすれば、こう言えば、喜ばれるよ


と言うふうに教えています

coffeeも目下がいれるものだとは思わず、私が入れます


自然と自分から動くようになりました


してもらった時、そして出来た時、すごく褒めます

些細なことでもです


褒められて嬉しいが次に繋がります

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相手が男性でも女性でも、上司や先輩の言う事は一旦は理解しようと勤めます。

それで上手く行く場合もあれば、どうやっても気に入って貰えない場合もあります。

私は仕事や頼まれ事には、努力する方だと評価して貰っています。相性悪い上司にでもです。それは有難いと思っています。

ですが、私はどうもマイペースな印象を与えるのが、噂好きで一番井戸端会議をするようなグループから嫌われます。私自身も、合わないと思っている部分はあります。

男性でも、
｢そういう仕切り屋グループには従うものだ｣
という考え方の人も居ます。そんな人からは
｢変わった子だ｣
と顔をしかめられ、嫌われてしまいます。終いには切ろうとする上司も居ました😅(辞めてませんが)

100%、主役のようなグループに協調しなくても、
特に迷惑な行為をしなければ、合わなくても変わり者でも良い部分はあると思うのですが…

主さんから見ると、お局様や噂好きに合わせない私は、困りものですかね？

スレに対して、質問してすみません。

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正論だとしても、言い方を考えないと本人に正しく伝わらない場合がある

要はアメとムチ。

ムチばかりでは人の心は動かせない

表面上、従っても反発心が出ます

特に女の人、最近の若い人はそうでしょう

いくら厳しく、良い事を言っても相手はあなたとは違う思考回路なので、伝わらないのです

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本当にありがとうございます。仰る言葉の全てが、今自分がかけてもらいたかった言葉そのものです。
教育に携わっている方なのでしょうか…？

就活を始める後輩数名に、就業成就のお守りを買ってきました。直接渡す機会のある子には手渡しで。しばらく会えなさそうな子は手書きのメッセージと共に写メールに撮って送りました。

皆、お礼のメールを返してくれたので、それに対して「今度会った時に渡すからね。写メールでもパワーが伝わりますように」と返事をしました。

しかし、一人の女の子はお礼の一通こそあったものの（短文で）それに対する返事がなく、逆ににこちらが「お節介なことをしたかな？」と思ってしまいます。

その子は、普段から「◯◯さんにはいつもご指導頂いて頭が上がりません。本当に尊敬しているのでこれからもよろしくお願いします」などと言ってくれています。

多少忙しくても、相手の厚意に対してはお礼を言うのがマナーだと考えてしまいます。時間が経てば経つほど薄っぺらくなってしまうので。今までの僕だったら、次会った時、もしくは遅れて返事が来た時にその事を注意してしまうと思います。

しかしこれも、「僕がやられて嫌だった事」であり、御守り自体が本人にとってはありがた迷惑だった可能性もあります。他の後輩は、「なんて言葉にしたらいいか分からないぐらい嬉しいです。頑張ります。」などと言ってくれました。

励まして頂いたのをいいことに、別の相談をしてしまって恐縮です…

• << 30 すみません… これは私への返レスでしょうか？ 違っていたらごめんなさい。

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私も若かりし頃、その女性社員と同じようなことしていました(^^;;
怒られても、お礼なんて強制されるもんじゃないでしょ！
ちょっと自分に害があったからって怒るなんて、ちっちゃい男ね！ふふん。
と、腹の底では思ってました。すみません・・・
要はやる気がなかったのです。
男性社員のように、一生この仕事に携わっていく！という意気込みもなければ、責任も持っていませんでした。
だから別に上司や同僚などにどう思われても良かったし、気にしませんでした。
仕事はただ生活するために必要なお金を稼ぐ術なだけで。

それなので、どうして仕事で関係ないことで怒られたりしなきゃならないのか、全く理解できませんでした。
褒められても怒られても
今風に言うと、ただただうざい！の一言でした。

今は別の仕事ですが、仕事にやりがいや責任感も持てるようになって、あの頃の上司の言葉がやっと理解できるようになりました。

理解されるのには時間がかかることもあります。
けど主さんのやってることは無駄でも悪いことでもないと思います。
私みたいな人がいると上司は苦労しますよね(^^;;
けどこんな奴でも、あの頃の上司に感謝できるようになりました。
その頃に言われた言葉で今乗り切っていることがたくさんあります。
主さんのようにブレずに一本筋通っている方が上司にいると、部下は救われます。

アドバイスにはなりませんが、昔のことを思い出してレスしてしまいました。すみません。
お体に気を付けて頑張って下さいね。

• << 34 ありがとうございます。 今回の僕の場合は、対象が女性社員じゃなくてまだ学生後輩の後輩なのですが^^; 自分に害があったから怒ってるんじゃない、という事を分かって欲しかったので、１回２回お礼が無かったぐらいの事では何も言いませんでした。誰しもミスはあると思うので。 それが５、６回と重なってきたので、これはそろそろ注意の段階かな、と思ったのです。 、、、が、そんなこちらの思いはやはり本人には伝わっていませんでした。 「お礼はしたつもりですが、伝わっていなかったらごめんなさい」 と言われてしまいました。 29さんのように、長い時間をかけて、今回の僕の注意を思い出してくれたら、少しでも彼女のためになったならいいなと思います。

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>> 28 本当にありがとうございます。仰る言葉の全てが、今自分がかけてもらいたかった言葉そのものです。 教育に携わっている方なのでしょうか…？ … すみません…
これは私への返レスでしょうか？
違っていたらごめんなさい。

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そうです(^_^;)
紛らわしくて申し訳ありません。

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>> 31 アンカーを付けると分かりやすくなりますよ。

では、私宛のレスという事で
遠慮なく書かせて頂きますね。

先ずはあなたが書いたレス28を客観的に読み直してみてください。

ひととして善いひとであれば
万人に対して良いひとである必要はありません。

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携帯からレスをするとアンカーがつかないのですね。
失礼致しました。。。

お返事ありがとうございます。

それは、独善的な意識を持つのは危険だという事でしょうか？

それとも、世の中にはいくらこちらが施しをして、注意をしても全く響きない人もいる、という事でしょうか？


ちなみにその彼女は、一緒にサークルでイベントをやった仲で、僕が御守りをプレゼントしたのは、そのイベントの参加者の３年生だけなので、４名です。なので、ある種の「絆」があると思っての行為でした。

あまりお礼を言うのが得意ではないような子で、僕が疲れの見えるメンバー達に甘いものを差し入れした時も「私はどれでもいいです」というような反応でした。

あるメンバーを車で駅まで送ろうとした時も、彼女は勝手についてきて、車に乗ってきました。

彼女にとってはどこかでお礼を言っているような気になっているのかもしれませんが、僕には一切伝わってきませんでした。しかし、お礼を言われなかった当事者が僕である以上、本当に問題点となっているのが何かを彼女に伝えるのは難しいな、と思います。


愚痴のようになってしまって申し訳ありません。

• << 35 温度差があるのでしょう。 あなたが真摯にひとに接しているという自負が、彼女との温度差に苛立ちを持つ。 彼女と今後、どのような関係性を築きたいのでしょうか？ 彼女はあなたに何かを求めているのでしょうか？ 温度差により、決して交わらない人間関係も残念ながらあります。 彼女に気に入られる良いひとではなく、 ひととして彼女の中に残る善いひととして、あなたがあなたの信念を持っていればよいという意味です。

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>> 29 私も若かりし頃、その女性社員と同じようなことしていました(^^;; 怒られても、お礼なんて強制されるもんじゃないでしょ！ ちょっと自分に… ありがとうございます。
今回の僕の場合は、対象が女性社員じゃなくてまだ学生後輩の後輩なのですが^^;

自分に害があったから怒ってるんじゃない、という事を分かって欲しかったので、１回２回お礼が無かったぐらいの事では何も言いませんでした。誰しもミスはあると思うので。

それが５、６回と重なってきたので、これはそろそろ注意の段階かな、と思ったのです。

、、、が、そんなこちらの思いはやはり本人には伝わっていませんでした。
「お礼はしたつもりですが、伝わっていなかったらごめんなさい」
と言われてしまいました。

29さんのように、長い時間をかけて、今回の僕の注意を思い出してくれたら、少しでも彼女のためになったならいいなと思います。

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>> 33 携帯からレスをするとアンカーがつかないのですね。 失礼致しました。。。 お返事ありがとうございます。 それは、独善的な意識を持… 温度差があるのでしょう。

あなたが真摯にひとに接しているという自負が、彼女との温度差に苛立ちを持つ。

彼女と今後、どのような関係性を築きたいのでしょうか？

彼女はあなたに何かを求めているのでしょうか？

温度差により、決して交わらない人間関係も残念ながらあります。

彼女に気に入られる良いひとではなく、
ひととして彼女の中に残る善いひととして、あなたがあなたの信念を持っていればよいという意味です。

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女子社員には忘れないように注意は一つずつが良いと思います
相手を切れさせず許容範囲を越えないようアドレスが良いと思います

• << 39 ありがとうございます。 そのさじ加減、とても難しいですね。。。痛感しました。 相手を気遣う言葉も織り交ぜながら話したのですが、どこまで伝わったかは分かりません。

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悪くないと思います
女性より男性に慕われているのもよいですよね

厳しいのは、年齢的なものもあるかと思います
主さん自体、まだ20代なのと周りに年下が多かったりと言う環境

スレにあるように考えはじめて、徐々に丸くなるものかと思います

• << 40 ありがとうございます。 歳上の方も多い環境ですが、僕の尊敬する歳上の方々は僕と違い、滅多に怒る事はありません。しかし、とても人間に恵まれていて、楽しそうに仕事をしています。 そこを目指すなら、僕も今のような姿勢ではいけないのではないか、とも思いました。年齢や環境の問題であれば、今の自分も少しは許せる気がしてきました。

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ありがとうございます。

温度差、確かに感じます。
ただ、「彼女と、彼女の同期」の間にも温度差を感じます。

彼女の同期の子達に、同じ事をすれば、しっかりと礼儀をわきまえたリアクションがあるので。

求めるのは普通の先輩後輩の関係ですが、このまま彼女が社会人になったらいずれ困る事になる、と思ってしまいます。

彼女には結局注意をしました。
概ね反省してくれたようですが、「悪い部分があったら、逐一注意して欲しかった」と言われました。

こちらは、お礼を言わないというのがミス（言いそびれ）なのか彼女の性格なのかを判断するために時間をかけていたのですが、それが裏目に出てしまったようです。

社会に出れば、それこそ逐一注意などしてもらえないと思うのですが。。。
難しいですね。

• << 41 彼女とは何かしら仕事での絡みがあるのですか？ 仕事であれば、その温度差を縮める手立てをしなければいけませんが(トレーニング、コーチング、ティーチング) 利害関係がないのであれば、カウンセリングで良いのではないでしょうか。 カウンセリングと言っても、専門的な難しい事ではありません。 先ずは、有りのままの彼女を知ってみる事です。 自分の方へ引き寄せるのではなく 相手に歩み寄ってみると、あなたの世界も広がります。 人間は自然と好きなひとの真似をしたくなるものです。 自分の事を知ってもらう(理解してもらう)ために、相手の事を知りましょう。 有りのままをです。

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>> 36 女子社員には忘れないように注意は一つずつが良いと思います 相手を切れさせず許容範囲を越えないようアドレスが良いと思います ありがとうございます。
そのさじ加減、とても難しいですね。。。痛感しました。

相手を気遣う言葉も織り交ぜながら話したのですが、どこまで伝わったかは分かりません。

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>> 37 悪くないと思います 女性より男性に慕われているのもよいですよね 厳しいのは、年齢的なものもあるかと思います 主さん自体、まだ20代… ありがとうございます。

歳上の方も多い環境ですが、僕の尊敬する歳上の方々は僕と違い、滅多に怒る事はありません。しかし、とても人間に恵まれていて、楽しそうに仕事をしています。

そこを目指すなら、僕も今のような姿勢ではいけないのではないか、とも思いました。年齢や環境の問題であれば、今の自分も少しは許せる気がしてきました。

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>> 38 ありがとうございます。 温度差、確かに感じます。 ただ、「彼女と、彼女の同期」の間にも温度差を感じます。 彼女の同期の子達に、… 彼女とは何かしら仕事での絡みがあるのですか？

仕事であれば、その温度差を縮める手立てをしなければいけませんが(トレーニング、コーチング、ティーチング)
利害関係がないのであれば、カウンセリングで良いのではないでしょうか。

カウンセリングと言っても、専門的な難しい事ではありません。
先ずは、有りのままの彼女を知ってみる事です。

自分の方へ引き寄せるのではなく
相手に歩み寄ってみると、あなたの世界も広がります。

人間は自然と好きなひとの真似をしたくなるものです。

自分の事を知ってもらう(理解してもらう)ために、相手の事を知りましょう。

有りのままをです。

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ありがとうございます。

仕事での絡みは全くありません。
僕がOB枠で参加した、古巣のサークルのメンバーです。
ただ共通の知人も多く、彼女の同期達は皆僕を慕ってくれ、月に１度くらいは飲みに行く仲です。

カウンセリングというご意見を頂きましたが、ちょうど僕も「ここまでお礼が言えない、直接だとほとんど無口なのにメールだと饒舌なのは、家庭や取り巻く環境に何か原因があったのでは？」と思い始めていました。

僕は講師業もやっているので、指導者としての立場になる事もあります。
そのせいなのかは分かりませんが、他人に感情移入してしまう事も少なくありません。彼女も例外ではなく、、、

顔を会わせればほぼ無口なので、有りのままの彼女を知るまでには相当な時間がかかると思いますし、家庭の事を聞くのも気が引けます。

しかしここまで先輩に怒られたのも彼女にとって初めての経験だと思います。これが契機となり、彼女の心境に何か変化が訪れればいいな、と今は思っています。

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>> 42 そうそう、それです。
それが歩み寄りです。

あなたは、ひとの話に耳を傾けられる方なので、起こる事柄をしっかりご自分の糧にできるはずです。

なので、あなたへの心配はいらないようです。

彼女についてですが、これから社会に出て色々なひとや出来事に出会っていきます。

あなたのような上司
言うことを聞かない後輩
励ましてくれる同僚
結果を出す事に苦労する仕事
つまらない休日
身を焦がすほどの愛するひと
なかなか上手くいかない姑
可愛い我が子

彼女が自分を見つめる瞬間は、これからたくさんあるんです。
それが彼女が自分を知る時です。

喜びと幸福の中で、言い尽くせない感謝の瞬間でなのか…
孤独と絶望を知った瞬間なのか…
それは分かりません。

何れにしても、体感して経験して
初めて理解ができ、自分の糧にする事ができます。

対人関係で大事なのは静かに見守る事です。

実はこれが一番難しい。

でも、あなたなら彼女の見守りができるのではないか…と、私は思います。

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>> 43 ありがとうございます。
社会に出れば、付き合う人間も環境も選ぶ事は出来ず、与えられた環境の中で自分の価値を見いだし、結果に繋げる。そのためには嫌でも自分と向き合わなければいけない。という事ですよね。

大学３年という年齢でありながら、「一般常識」という点において社会人との感覚にギャップがあるなら、それを注意して気付かせ、埋めてあげるのが先輩社会人の役割なのではないか、と僕は思います。

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>> 44 あなたはもう、彼女に対してのご自身の役割をしっかりと決められているようなので、それを全うするだけです。

では、スレ本文に対する私なりの答えを言いますね。

あなたはそのままで良い。

あなたより少し人生を長く過ごしている私から、これからのあなたへ最後にひとつだけ伝えておきます。

『ひとの心のドアノブは内側だけにしかない』

抉じ開ける事をすると壊れてしまいます。

彼女もあなたも結局は自分次第。

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ありがとうございます。
ひとの心のドアノブは内側にしかない、、、若輩者が言うのも失礼にあたるかもしれませんが、とても感銘を受けました。

慕ってくれる人はもちろん大切にしなければならないと思いますが、怒られた事で疎遠になる人もいると思います。その中で葛藤する事もあるかと思いますが、僕は今の自分に価値を見出していきたいと思います。

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