子供が出来ない女性の語り場

それでも子供がほしいなら、養子ではだめですか？
40才までなら、生まれたての赤ちゃんを、出産直後から、病院から直接実子として迎えることが出来ます。
産みの母親との親子関係は消滅します。

旦那はまだまだ養子の考えはないようですが、じわじわ洗脳しており、いつか迎えたいと考えています。

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あいさん、レスありがとうございます。

あいさんも子供が授かれない方でしょうか。

ご夫婦で納得されたなら養子も良い方法だと思います。


養子を迎えられる日が早くくるといいですね(o^∀^o)

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私も、妊娠できない身体です。
卵巣癌になり全摘しました(._.)
19歳なのですが、
不可能とはいえどもやっぱり自分の子供が欲しくてたまりません。

よかったらお話しませんか

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こんばんは！

返信遅くなってすみません！

是非お話したいです!!!

19歳で卵巣全摘はつらいですね(>_<)

手術は最近ですか？？

私も子供が大好きなのでまだ心の整理がつきません。。

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あげあげ⤴

良かったらおんなじ状況のかたお話ししましょ(*^^*)

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主さん、こんばんは。
別スレでは、横レスして雰囲気を壊してしまいすみませんでしたm(__)m

過去にそれで、浮気をされたことがあり、個人的な感情を出してしまいました。
主さんの日記なのに、本当にごめんなさい。

それなのに、こちらにお誘いしてくれて、ありがとうございます。

私は、家族も含め他人に弱味をみせるのが苦手で、他人に優しくされればされるほど、裏があると思ってしまうし、毒舌を吐いて突き放しちゃいます。

実家にいた頃には、ずっと兄からDVを受けてて、兄の顔色を伺い怯えて過ごしてました。
両親も、お前が悪い、兄に従え！と言う感じで助けてもらえず・・高校を卒業してから、逃げるように家を出ました。

20代前半の頃、一度実家に頼ろうとしたけど、すでに自分の部屋もなくなり、寝る場所もなく、兄からは、一度家を出たんだから、お前の場所なんてない。と言われ、泣く泣く親に頼っても両親からも、もうここは兄にあげる家だから。と助けてもらえませんでした。

それから、家族とはかかわっていません。

病気になっても、私には、頼れる家族も弱音を吐ける場所もないから。
何があっても1人で頑張るしかないんです。

昔から、自分のことを誰にも知られたくなくて隠して隠して生きてきました。

殴られたり、制服を破かれたり、鞄を壊されたり、部屋も兄に壊され穴だらけだったし、そんなことは、友達には、言えなかったし、そんな環境で生活してると思われたくなくて、悩みがない明るい自分を演じてきました。

だから、友達には、本当の自分なんてみせられなくて、いつも表面的な付き合いしかしてこなくて。

長年、そうやって生きてきたから、今さら友達に自分を出せないし、親友じゃなく遊び仲間しか作ってこなかったから、病気のことを話したりとかも出来ないです。

自分のことばかり書いてごめんなさい。

主さん、寝れてないみたいだけど、大丈夫ですか？
私も、自律神経の関係で、手足がずっと痺れてて、不眠も続いていまいちです。

でも、主さんを見てると、前向きで、自分も頑張らなくちゃ！と言う気持ちになります。
主さんありがとう(*^^*)

• << 10 不眠さん、 返信遅くなってすみません(>_<*) そして励ましメッセージありがとうございます(*^^*) 不眠さん、辛いことをお話して下さってありがとうございます。 ご家族はご病気のことや現在の状況は知らないのですか？ 誰にも頼らないで立ち直るの、ほんとに辛いと思います。 不眠さん、ここでよければ気持ち吐き出してくださいね。 私も両親と上手くいってなくて、、子供の頃は母に殴られたり首しめられたり、あんたなんか産まれて来なければ良かったって言われたりしてました。 私も誰にも相談出来ずに家出を繰り返したりしていました。 私の場合はラッキーなことに、祖母が助けてくれて16歳で家を出ました。 その後も高３のときに母の起こした火事で祖母が亡くなったり、大学進学直前に父が無職になり、キャバクラで働きながら学校に行ったり、母に貯金を使い込まれたりしました。 周りの同級生はみんなノーテンキに見えて、お父さん何してる人？と聞かれるのも嫌だったことを思い出します(>_<) 自分が惨めで当時の彼氏や友達にはほんとのことなんて言えませんでした。 私はカウンセリングを受けはじめてからだいぶ自分を受け入れられるようになったかな、と思います。 でもまだ完全じゃないと思います。 私は両親のようになりたくないと思って、自分は良いお母さんになりたいと思ってたんです。 でも、もしかしたらこんな私の期待を背負って産まれてくる子は幸せになれなかったのかもしれません。 生きるって苦労の連続ですよね(>_<)

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主さんは、やっぱり友達と良い関係を築いていますよ。
お友だちに甘えたり、わがままを言ったり。
素直な自分を出せると言うことは、大切なことですよ。

甥っ子や姪っ子と遊んであげ、可愛いと思えることも、やはり、主さんは、健全で素直な方なんだと思いました。

私の闇はまだまだ深く、晴れるまでには、長い時間がかかるだろうし、根底にある部分は、家族との関係が変わらない限り、晴れることはないんだろうな。と感じます。

私は、本当は、昔から子供が苦手で。
子供は、私の闇を見抜くのかな？子供から寄り付くこともなかったし、何もしてなくても、嫌がられたり、避けられることが多くて、だから私も避けてきました。

自分は、家族というものに不信感があるから、私自身も生んだ子供を可愛がれないかも。と感じたし、こんな私には、子供は育てられないだろうから子供はいらない。と若い頃はずっと思ってました。

でも、回りがどんどん子供を生み家族を作って行くうちに、羨ましく感じ、私も子供が欲しい！と思うようになりました。

でも、やっと子供のことを考えられるようになったら、自分には、出来ないことが分かりました。

子供がもう無理と分かったら、更に子供が欲しくて欲しくて仕方がなくなって。

もっと早く考えていたら、少しは違ったのかもしれないのに。


子供を虐待死させるニュースを観るたびに、何でそんな人には、子供が授かるのに、私はダメなのかな？とか思って、悔しくて涙が止まらなくなります。

私が選ばれなかったのは、子供を虐待する人よりも、更にダメな部分が多いからなんだろうな。と思ってしまいます。

重い話になってますね(-_-;)

長々まとまりのないことを書いてしまい、すみませんでした。

• << 11 私は、自分の産まれた環境が憎くて憎くて、親以外のものは全部自分で選ぶんだ！ 可哀想な目にあった私が他の人より幸せになれないなんて不公平だってずっと思い続けて、意地をはって生きてきました。 素直でポジティブな性格になりたくてなったが正解です(>_<*) 私はワガママでプライドが高くて人と優劣ばっかりつけてるかなり性格悪い人間だと思います(^_^;) 病気になってから、やっと少しずつ謙虚になれてきた気がしますが、まだまだです… 病気になってから、私はどんだけ神様に嫌われてるんだ(>_<)とほんとに辛かったです、今でも辛いです。 でもずっと辛いのってほんとしんどくて… 仏教の本読んで、今世で私は子育て以外に優先しなければいけないことがあるんだなぁ、とか、謙虚さを学べた、とか無理矢理理由つけないと精神崩壊しそうなんだと思います。 私は惨めな自分が今でも許せなくて、生き物の癖に遺伝子も残せない自分が情けなくて、理由づけしないと自分を受け入れられないうちはまだ乗り越えられてないんだなぁって思ったりします。 私もまとまり無いし、ダークな話すみません💦

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>> 7 不眠さん!!!

メッセージありがとうございます(≧∇≦)

またお話出来て嬉しいです！

私は体調いまいちで、不眠さんのメッセージ、きちんと返信したいので、またレスします！

取り急ぎご挨拶です(*^o^*)

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>> 8 主さん、お返事ありがとうございます。

体調の方は、大丈夫ですか？
私も、まだ手足の痺れがとれず、頭も重いです。

レスは、気にせず、マイペースにゆっくりで大丈夫です。
主さん、ありがとう(*^^*)

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>> 6 主さん、こんばんは。 別スレでは、横レスして雰囲気を壊してしまいすみませんでしたm(__)m 過去にそれで、浮気をされたことがあり、… 不眠さん、
返信遅くなってすみません(>_<*)

そして励ましメッセージありがとうございます(*^^*)

不眠さん、辛いことをお話して下さってありがとうございます。

ご家族はご病気のことや現在の状況は知らないのですか？

誰にも頼らないで立ち直るの、ほんとに辛いと思います。

不眠さん、ここでよければ気持ち吐き出してくださいね。

私も両親と上手くいってなくて、、子供の頃は母に殴られたり首しめられたり、あんたなんか産まれて来なければ良かったって言われたりしてました。

私も誰にも相談出来ずに家出を繰り返したりしていました。

私の場合はラッキーなことに、祖母が助けてくれて16歳で家を出ました。

その後も高３のときに母の起こした火事で祖母が亡くなったり、大学進学直前に父が無職になり、キャバクラで働きながら学校に行ったり、母に貯金を使い込まれたりしました。


周りの同級生はみんなノーテンキに見えて、お父さん何してる人？と聞かれるのも嫌だったことを思い出します(>_<)

自分が惨めで当時の彼氏や友達にはほんとのことなんて言えませんでした。

私はカウンセリングを受けはじめてからだいぶ自分を受け入れられるようになったかな、と思います。


でもまだ完全じゃないと思います。


私は両親のようになりたくないと思って、自分は良いお母さんになりたいと思ってたんです。


でも、もしかしたらこんな私の期待を背負って産まれてくる子は幸せになれなかったのかもしれません。


生きるって苦労の連続ですよね(>_<)

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>> 7 主さんは、やっぱり友達と良い関係を築いていますよ。 お友だちに甘えたり、わがままを言ったり。 素直な自分を出せると言うことは、大切なこと… 私は、自分の産まれた環境が憎くて憎くて、親以外のものは全部自分で選ぶんだ！

可哀想な目にあった私が他の人より幸せになれないなんて不公平だってずっと思い続けて、意地をはって生きてきました。

素直でポジティブな性格になりたくてなったが正解です(>_<*)

私はワガママでプライドが高くて人と優劣ばっかりつけてるかなり性格悪い人間だと思います(^_^;)

病気になってから、やっと少しずつ謙虚になれてきた気がしますが、まだまだです…


病気になってから、私はどんだけ神様に嫌われてるんだ(>_<)とほんとに辛かったです、今でも辛いです。

でもずっと辛いのってほんとしんどくて…

仏教の本読んで、今世で私は子育て以外に優先しなければいけないことがあるんだなぁ、とか、謙虚さを学べた、とか無理矢理理由つけないと精神崩壊しそうなんだと思います。


私は惨めな自分が今でも許せなくて、生き物の癖に遺伝子も残せない自分が情けなくて、理由づけしないと自分を受け入れられないうちはまだ乗り越えられてないんだなぁって思ったりします。

私もまとまり無いし、ダークな話すみません💦

• << 13 また、長くなってしまいすみません。 主さんと同じように、私も、色々あって、独りで強く生きる！って思って誰にも弱音を見せず、頑張って生きてきました。 でも、気がついたら、疲れはててて・・ 生きる気力がなくなってました。 家族への憎しみもなければ、自分への感情もなくなり、ただただ、もう疲れたから、終わりにならないかな・・と。 こんな自分が嫌とか辛いからとか、環境が不幸だからとかそんな感情もなく、最近、何だか無に近いんですよね。 穏やかな感情で、もう、いいのにな。と毎日思ってしまってます。 本当にただただ無気力で脱け殻のようです。

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>> 11 私は、自分の産まれた環境が憎くて憎くて、親以外のものは全部自分で選ぶんだ！ 可哀想な目にあった私が他の人より幸せになれないなんて不公平だっ… また、長くなってしまいすみません。

主さんと同じように、私も、色々あって、独りで強く生きる！って思って誰にも弱音を見せず、頑張って生きてきました。

でも、気がついたら、疲れはててて・・
生きる気力がなくなってました。

家族への憎しみもなければ、自分への感情もなくなり、ただただ、もう疲れたから、終わりにならないかな・・と。

こんな自分が嫌とか辛いからとか、環境が不幸だからとかそんな感情もなく、最近、何だか無に近いんですよね。

穏やかな感情で、もう、いいのにな。と毎日思ってしまってます。

本当にただただ無気力で脱け殻のようです。

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>> 13 不眠さん、返信が遅くなってすみません！

誰にも言えない悩みを打ち明けてくれてありがとうございます。

それは、、本当に辛いですね…

簡単な言葉は見つかりません。

すごく傷ついているだろうし、不眠さんが他人に心を開けないのは当たり前だと思います。

だって周りはいつも敵ばかりで、誰も助けてくれなかったんですもんね。

きっと疲れきってしまっているんですね。

近くにいればたくさん話を聞いて、少しでも気持ちを軽くしてあげたいです。

もし通えるところがあれば、保険診療でカウンセリングを受けれる診療内科を今通っている病院に紹介してもらうのはどうでしょうか？

無気力な今は、頑張る必要なんて何一つありませんが、不眠さんを傷つけた人々に不眠さんの人生まで踏みにじらせないでください(>_<)

不眠さんは、辛い過去があるけど幸せにならなきゃだめです。

くだらない人間に不眠さんの人生まで台無しにさせたらダメです(>_<)

この言葉は、私がセクハラを受けて仕事をやめた際に心に傷をおって、過去にレイプ経験がある方や、家族からDVを受けていた女性からかけていただいた言葉です。

ショックを受けていたときは何も考えられませんでしたが、少し元気なときにすごく心に響きました。

彼女たちは私がそんなふうに考えられないとか、無視をしても繰り返しそう言ってくれました。

だから私も、不眠さんが幸せな人生を築けるように何回でも言います。

そして、心の傷は隠したら膿がたまります(>_<)

ここでもいいし、カウンセリングでもいいので吐き出せることは吐き出してください(>_<)

お節介ですみません。

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不眠さん、

自分の気持ちを勝手に押し付けてしまい、すみません。

今は無気力状態なんですもんね。

無理せずゆっくり休んでください！

またお話が出来そうなら日常会話でもいいのでしましょう♪
私のところは今日は良い天気です(*^o^*)

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>> 15 主さん、こんばんは。
なかなか、こちらに来れず、
お返事が遅くなってしまいすみませんでした。

唯一の家族であり、友であり、恋人であり
我が子だった愛犬が、先日、亡くなって・・

抜け出せない絶望の中にいます。

今まで、この子がいたから、生きてこれたし、
死にたくなった時にも、この子を独り残せない。
と踏ん張ってきました。

もう長くないとは言われてはいたんですが・・
最近、無気力で、気をはれてなくて・・
隣で寝ていたのに、最期を気づいてあげられなくて。

今はまだ、苦しくて、苦しくて・・

少し、落ちつくまで待っていてください。

この間の主さんからのお返事や優しい言葉には、
本当に救われ涙が出ましたよ。
主さんに、話せて良かったです。

主さんも、身体をご自愛くださいね。

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>> 16 不眠さん！

辛いときにご返信ありがとうございます(>_<)

そんな大変なことになっていたんですね…

不眠さんにとってものすごく大切なものを失ってしまって、本当に辛いと思います。。

どうすればその悲しみが癒えるか、私にもわからなくて、何もしてあげられないのがもどかしいです。。


気が向いたら、加藤ミリヤのlalalaを聞いてみてください(>_<)


ゆっくりお別れをしてくださいね。

そしてまたお話しましょう。

寂しいときや辛いときはスレにレスください(>_<)


不眠さんが笑顔になれる日が1日でも早く訪れるように、祈っています。

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>> 17 主さん、こんばんは。

まだまだ、悲しみからは抜け出せず
毎日毎日泣いて無気力に過ごしています・・

体調が悪くなり、精神バランスを崩し、会社を辞めてから、高齢だった愛犬が、寝たきりになりました。

自分の療養生活の中で、愛犬の介護をすることが
唯一の生きる糧であり、私の存在意義だと思ってきて・・

それを失い、何もやることがなくなり
生きている意味を見失いつつあります。

自宅療養をして、引きこもり生活して
本当にダメな人間だけど、愛犬の介護と言う理由づけを
自分の中ですることで、平静を保っていました。

子供も出来ず、社会とも上手く関われず
今の私に、何の存在意義があるのかと・・

自分で自分が、本当に嫌になります。

こんなんじゃ、前向きに頑張ろうとしている主さんの邪魔をしてしまいますね・・ごめんなさい。

でも、今の気持ちを聞いてもらいたくて・・
誰かに聞いてもらい、少しずつでも、自分と折り合いをつけていきたいと思ってます。

主さん、いつも励ましてくれてありがとう。

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>> 18 不眠さん、

全然邪魔になんかなりませんよ！

近況が聞けて良かったです！

不眠さん、辛いですね。

不眠さんにとっての生きる希望をなくしてしまっている状態ですもんね。。

悲しんだり、無気力にならないほうがおかしいと思います。

不眠さんの生きる価値が～と、深くまで考えずに、今は愛犬ちゃんの死をたくさん悲しんで、傷ついている不眠さんをいたわってあげてください。

生きる価値や意味なんて誰にもないんだと思います。

それでも、どうせ死ぬまで暇潰すなら楽に潰そ～くらいの気持ちでいいのかな、と思います。

愛犬ちゃんの死と不眠さんの価値に繋がりはありませんし、今まで不眠さんが愛犬ちゃんを大切にしていたという事実が大事で、それは永遠になくなりません。

私はそれで充分だと思います。

ベタですが、愛犬ちゃんは不眠さんの幸せをいつも近くで願っているはずです！

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不眠さん、

いつもありがとうございます。

辛いときに誰にあてるでもなくつらつらと書いたりしますが、不眠さんが返信くださると、本当に温かい気持ちになっていつも涙がでます。
(でも無理して返信はしないでくださいね。私も無理はしないので！)


台風すごいですね！
うちは東海なので明日明後日やばそうです(≧ヘ≦)

不眠さんの地域は大丈夫ですか？

天気が悪いと体も気分もしんどいけど、休むときは開き直ってのんびりしましょーね(*^o^*)

日本も休業だぁ！

私が嬉しくてレスしたので、レスのタイミングは気にしないでくださいねー！

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>> 20 主さん

台風は、大丈夫でしたか？
東海ってどの辺りでしたっけ・・
西日本の方は、あんまり行かないから地理に弱くてm(__)m

地元は、東京なんですが、今は東北での田舎暮らしをしてます。
基本的に行動範囲が東日本なので、関東より下には、疎くて。

台風は、こっちは、まったく大丈夫です。
一応、今夜まで注意報は出てますが、今も、無風でお日様も出てますよ。

色々書こうとしたけど、頭の中がぐちゃぐちゃで
文章がまとまらないから、また落ち着いたらレスしますね。

レスが出来なくても、主さんのスレ、いつも観てますから。
私も、いつも、主さんに救われています(*´ー｀*)

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主さん

寝れていないようですが、大丈夫ですか？
暑い時期ですので、ご無理をなさらないでくださいね。

私も、社会とうまく溶け込めません・・
私は、家族付き合いや友達付き合いすら拒絶している状態で、本当に何ひとつ普通には、出来ていませんよ。

お友だちから、お仕事を頼まれる主さんは
本当に友達からも信頼されていて、素敵な関係を
作られてきたんだな。と感じます。

それだけでも、素晴らしいと思います。

私も、愛犬の49日が終わったら、働くことなりました。
１年、引きこもりをしていたから、最初からフルタイムは、厳しいから、体ならしの為に、パートでのお仕事をすることにしました。

人とも、あまり関わらない仕事だから、なんとか
やってみようと思っています。

すぐに挫折しちゃうかもしれないけど
生保も申請できないから、働かないと住む場所もなくなっちゃうし、通院もしたいから、少しずつはじめてみます。

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>> 22 不眠さん、
エールありがとうございます(>_<)

不眠さん49日で復活するなんて本当にすごいと思います。

いろいろなことを抱えているから、本当にしんどいのに、行動出来ていて本当にえらい。

すごく頑張ってます(>_<)


私は気負いすぎてしまって、すぐにつぶれてしまいます。。
きっとこれは自分の問題なので乗り越えなきゃですね(>_<)

お互い無理しないようにしましょうね。
お仕事はいつからですか？

それまでの間は、夏休み満喫してくださいね(*^^*)

ちなみに私は中部地方に住んでいます！
私もぐるぐるしていてなかなか返信が出来ないでいました(*^^*)

最近は私がいっぱいいっぱいで、不眠さんにたくさん元気づけられています(>_<*)

ありがとうございます。

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>> 23 主さん

私も、まだまだグチャグチしてて
浮き沈みも激しいんです・・
仕事をすると決まってから、ずっと落ち着かなくなり
逃げ出したい気持ちです。

いっそ愛犬の元に逝かれたらと、そんなことばかり
考えてしまいます。

何で、こんな風にしか生きられないのかな。

今日、たまたま、町で知り合いにあって
子供2人産んで、好きな仕事してて、実母が子育てを手伝いに引っ越して来てくれ、家も建ててくれたと。
幸せいっぱいの話をされ、私はどうしてるの？
って聞かれ、言葉に詰まりました・・

他人と比べたって仕方ないけど
学生時代に妊娠して、簡単に子供をおろしてた子で・・
なのに、今、子供2人も産んで、幸せな家庭を築いてて、何だか疎ましく感じてしまいました。

知り合いの幸せを疎ましく感じてしまう、
今の自分が、本当に嫌になります。

ダメですね・・

仕事は、来月からの予定ですが、早めに来られたら
来てほしい。と言われています。
仕事のことを考えると、気持ち悪くなり
胃が痛くて仕方ないです・・

本当に、色んなことに波長をあわせられなくて
生きにくいですね・・

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>> 24 不眠さん、こんばんは(*^^*)

不眠さんも辛い中、たくさん支えてくれてありがとうございます(>_<)

不眠さんからのメッセージ、本当にいつも元気付けられてて。

そうですよね、文章だから淡々と見えるけど…

久しぶりの仕事、緊張しますよね(>_<)

始まるまでのもどかしさもすごくよくわかります。

もし体力的に大丈夫なら早めに出てやれそうか判断したほうがすっきりするかもしれませんね(>_<)


そんなことがあったんですね…

今一番会いたくないタイプの人ですね。。

辛いですね。
痛いほどわかります。

自分も胸を張れるようなことばかりじゃないけど、こんなめに合わなきゃいけないくらいのことしたのかなぁ、とか私は思っちゃいます。

他人に嫉妬というか、自分に無いものを持ってる人を見ると自分が惨めになりますよね。

自分ってなんなんだろうって。

不眠さん、嫉妬していいし、落ち込んで当たり前ですよ。

不眠さんは今すごく大変な時期に自力で頑張ろうとしてるんだから、これ以上我慢したり苦しむ必要ないです。

不眠さんが不眠さんを責めないであげてください、嫉妬していいし、情けなくても弱くてもいいと思います。

私は不眠さんがすごくつらい経験をして、それでも頑張って自力で立ち上がろうとしてること知ってます。

誰よりも頑張ってるんだから、自分にぐらい甘えてください。

本当に負荷をかけないように、無理しないでくださいね。

お仕事は始まってみないとわからないけど、続いたらラッキーくらいに思えると気が楽ですけど…なかなか思えませんよね(>_<)実際。。

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主さん

一度、レスしたんですが、ごめんなさい。消しましたm(__)m

また、落ち着いたら書きます。

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>> 27 はい、無理しないでくださいねー！

私も書きたいことがまとまらなくてぐるぐるして、作っては消し作っては消しってしちゃってます(^_^;)

無理して話題合わせなくてもいいし、書きたいときに書きたいことを書きたいように気楽に行きましょう！(*^^*)

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主さん

仕事することが決まってから、落ち着かなくて
ずっと胃がキリキリして、吐いたりしてます。

誰でも、最初は、緊張したり、ドキドキするんだろうけど、前回、仕事を辞めた原因が、人間関係で・・

ちょうど、婦人科の病気でも不安定で、愛犬も調子が悪くなってたから、自宅でも気が休まらなくて、精神的に追い詰められてしまって、自称行為もはじまったり、過食も悪化したりで・・

それから、仕事を辞め、人付きあいもしないで、１年引き込もっていたから、また、社会に出るのが、本当に不安でたまらないです。

そんな不安定な時に、愛犬が亡くなってからお世話になっていたペットコミュの常連さん達が揉めてしまい、分裂してて。

ネット内の人間関係もグチャグチャで。
ちょっと前まで、みんなで仲良く話していた人達が
お互いの悪口ばかりになって、派閥ができ、お互いに別のコミュを作り、それぞれのコミュで相手側の悪口を言い合ってます(T-T)

私は、入り立てだったから、どちらとも、まだ薄い関係で
中立で、だから嫌になり別のコミュに行っていたんですが、どちらの方からも、1人で別のコミュにいるから心配だと、お誘いが来て。

みなさん、自分のコミュだけじゃなく、同系列のコミュをけっこうチェックしてるようで、あの人、別のコミュで、名前を変えて、また書き込みしてるね！とか、そんな話までしてて・・

だから、私が別のコミュで書いていることも
チェックされていて・・

誘われたコミュを覗いてみたら、色んなコミュの他人の書き込みを馬鹿にしたりとか、そんな話題が多くて・・

みんなそれを楽しんでて、うんざりしてしまいました。

余計に色んなことが、グチャグチャしてしまい
疲れてしまいました。

変なこと書いてごめんなさい(^_^;)

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不眠さん、こんばんは。

そういうことってありますよね＞＜

今は本当につらい時期ですね。。。

前の職場の人間関係って上司とそりがあわなくてとかですか？

今回は毎日働くわけではないんですよね？
良い人たちだといいですね＞＜

落ち着かないでしょうが、どうかリラックスされてお仕事までの
間をすごせるといいですね。

私も、不安でいっぱいですが前にあるきださなきゃと思ってます。＞＜

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私も四年前、卵巣嚢腫の破裂で左卵巣の半分と右卵巣の一部を摘出しました。その為妊娠し辛い身体です。子供が出来ないくせにと無神経な言葉を投げかけられ、泣きながら大喧嘩をした事もあります。子宮筋腫や卵巣嚢腫はみんなかかるんだ、あんただけが被害者みたいな顔して何て、信じられない言葉でした。その発言をした人は子供もいますが、ヒステリックに子供を怒鳴り散らしている様な人で、子供がいる幸せを有り難いと思わない様な心の荒んだ人でした。私も主さんも、心無い人に傷付く事が少しでも無い事を願って止みません。

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>> 32 経験者32さん初めまして
同じ女性と言う立場なのに平気で無神経な事を言う人は沢山居るのって、 悲しいですよね。

私は大病を患い子供が産めません。なかなか立ち直れずに辛かったです。
子供好きに限って産めない授からない人が多い気がします。

子供が産めないと分かってからは、恋愛、結婚諦めて生きてきました。
でも1度だけこんな私でも良いから結婚しようと!! 言ってくれた人がいましたが自尊心が強い私は引け目を感じて結婚する事ができず、自分が傷つかない為に相手の気持ちを傷つけてしまったのです。その時の私は自分を守る事しか考えてなかったと今更ながら気付きました。あの時、彼の優しさと勇気に素直に応えていたら…と、思います。
その彼も今は結婚して子供ができパパになって幸せに暮らしてます。だから私の選択に後悔はしてません。

私の話ばかりでごめんなさい。子供が産めなくても全てを諦める必要ないし、幸せになる権利はあります。だから私のように自尊心の為に妥協する事の無いように生きて行って欲しいです。
心無い言葉にも負けないで…

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>> 33 有り難う御座います。涙ぐみながら読ませて戴きました。無神経な人の言葉は、どんな痛みよりも辛いものです。その為PTSDにも悩まされています。去年結婚した夫（夫はバツイチです）は、子供が出来にくいならば養子でもいいよと言ってくれます。血の繋がりばかりが親子ではない、魂の繋がりがあってこそ親子だと、私は自分に言い聞かせています。私以上に辛い思いをされたのですね。どうか今後、貴方自身に幸せが訪れます様に。

• << 36 先程の補足ですが、旦那さんの言うように養子を迎えるのも良いと思います。経験者32さんも子供を望んでる。養子になる子も親を望んでる。 それでお互いの寂しさや心を埋められるなら、とても素晴らしい選択だと私は思いますよ。 血の繋がりが無いから実子より難しい面はありますが、その子を救えるのも確かです。 難しい問題だから経験者32さんも悩まれると思いますが、まずはPTSDの回復が必要だと思います。 まだ授かる可能性もあるから諦めないで… 長文になってごめんなさいm(__)m

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>> 34 経験者32さん励ましの言葉ありがとうございます。(__)

優しいご主人が居られるようで安心しました。

ここの主さんや経験者32さんや私のように子供が出来ない、授からない人は多いようでも身近には居ないから、気持ちを分かってもらえない事が本当に辛いですよね。

経験者32さん、PTSDから回復して旦那さんと幸せになって下さい。

私、祈ってますよ。

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>> 34 有り難う御座います。涙ぐみながら読ませて戴きました。無神経な人の言葉は、どんな痛みよりも辛いものです。その為PTSDにも悩まされています。去… 先程の補足ですが、旦那さんの言うように養子を迎えるのも良いと思います。経験者32さんも子供を望んでる。養子になる子も親を望んでる。
それでお互いの寂しさや心を埋められるなら、とても素晴らしい選択だと私は思いますよ。

血の繋がりが無いから実子より難しい面はありますが、その子を救えるのも確かです。

難しい問題だから経験者32さんも悩まれると思いますが、まずはPTSDの回復が必要だと思います。

まだ授かる可能性もあるから諦めないで…

長文になってごめんなさいm(__)m

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私も仲間に入れて下さい。
私は２９歳の頃に卵巣癌で右片方取りました！今度は乳ガンの宣告を受けてきました。結婚だけが人生じゃないし、気ままに生きようと最近は思うようになりました。

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私も今月で33歳独身で彼氏と同棲しています。結婚前提です。生理不順で婦人科に通い、子供がほしかったのでホルモン検査をした結果子宮が46歳くらいので卵子のストックが少なく、体外受精を進められました。絶望感で涙がたくさん出ました。彼氏も仕事から駆けつけてくれて、話し合いました。まだこれからの事はお互いにわかりませんが、ショックでこのスレを見たときすぐにコメントしてしまいました。

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私も去年ガンになってしまって
子供が授からなくなってしまって⤵︎
生き甲斐がわからなくて
自分が女にみられないような気がして悲しくなります。

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主さん、落ち着いて下さい💦
結婚まで諦めたらダメよ😌✨何故なら女は生涯幸せになる権利はある❗
優しくて素敵な男性は🗻ほどいます❗諦めたらダメよ😌✨

私はもうすぐ結婚いたします😌✨
主さんにも分けてあげたい❗幸せを😌✨
子供は出来てから結婚するって規則はないから、焦らない２😌✨
いつか子に恵まれますよ😌✨

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>> 40 あ、仲間入りしても良いですか？💦
主さんより、若者の25歳🚺ですo(^o^)o

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