母と兄と兄嫁

喧嘩の内容が分からないと難しいですね。

それ程、拒絶する気持ちが分からないので！

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>> 1 レス有難うございます。

喧嘩の内容とは、母がしてしまったお節介な事と暴走の詳細でしょうかね？
それでしたらお節介とは、孫の事で兄夫婦(特に兄嫁と孫)に色々と口を出してしまった事です。
私も止めてたのですが、一番は孫可愛さから何度も兄宅へ足を運んでは迷惑に思われていたようです。
育児方針の事や孫の保育園の事や兄嫁の仕事復帰の事、孫が育つ過程の中で兄嫁側の育児法から孫自身の事にまで母は手出し口出しをしました…。
母は元々学童の先生もやっていた為、子育てには自信を持っていてそれが本来のお世話好きな性格と相まって余計な事をして来たと私も思います。
特に兄嫁から指摘されたのは、孫のお世話をしたがる事が強引で嫌だったそうです。

母の暴走とは、兄達が遊びに来なくなってしまった為と、兄嫁も仕事を始めてしまった為に孫会えなさから母は孫の保育園に出向き、お迎えを装って孫を連れて帰って来てしまった事がありました。
その事で兄嫁は憤慨して一度実家に帰ってしまいました。
そこで母は今度は兄嫁実家に足を運び、話し合いと謝罪をするつもりだったのですが孫を見て連れて帰らせてくれと兄嫁に頼んでしまったんです。
更に兄嫁の父が子供を母から遠ざけた事に母が腹を立ててしまい兄嫁と兄嫁の父母にまで罵倒を浴びさせてしまい、スレに書いたようにそこで絶縁宣言をされた訳です。

確かに母は酷いです…。
でも私はつい母の気持ちも理解してしまうんです。
もっとお互いに歩み寄って(冷静になり)孫を含め良い交流が出来ていればな、と思っています。

• << 4 主さん、自分の子どもを誘拐しようとした人から野菜を貰ったら、それを夫が持ち帰ってきたらと考えたことあります？
• << 6 説明ありがとうございます。 兄嫁さんの立場では 干渉以上に監視されてるように感じるんだと思います。 お母さんも自分の娘(主さん)の子供と同じ感覚で接したつもりなんだと思います。 同じ孫でもやっぱり干渉し過ぎは兄嫁さんにはキツかったのだと思います。 お兄さんも喧嘩以後も兄嫁さんの気持ちが変わらない事を知っていて野菜を持ち帰ったのも違ってたかなと思います。 そろそろ大丈夫とか判断が甘かったのだと思います。 離婚になりそうな今 お母さんとお兄さんはどうですか？
• << 50 主さん、ごめんなさいね。 主さんの返レスよんで主さんのお母様が悪いと感じました。 度をすぎてるといいますか。 お嫁さんの立場なら、私も絶縁宣言してるかも。 幼稚園にまで出向き孫を連れて帰るとかあり得ません。 しかも、黙ってでしょ？ 半ば誘拐と同じですよ。 きっと、お嫁さんの気持ちは変わらないでしょうね。 もしかしたら、小学生になって三年生くらいになったら変わるかも…ですね。
• << 52 更に兄嫁の父が子供を母から遠ざけた事に母が腹を立ててしまい兄嫁と兄嫁の父母にまで罵倒を浴びさせてしまい ここまでやったら無理だと思う 主さん、自分の親が旦那の母親に罵倒されたらどう？ 原因は向こうにあるのに
• << 56 再… 御迎えを、装って… 祖母なのに、装う？ 兄嫁か兄が頼めば、祖母は、親の様なものだから、 装う必要は、無いですが、 勝手に御迎えを、した為、問題になるのです。 自覚が有る為、装うと言う言葉なのでしょう… 御兄様は、御母様を、庇った為、 兄嫁さんは、帰省したのだと思います。 御袋は、孫に会いたかったから…等と言ったのかも。 皆様が言う様に、犯罪だと私も思います。 連れ去りです。 元々、確執が有る訳ですし…。 私なら、園に、謝罪を、求めるでしょう。 再発しない様に、言います。 中には、一筆、取る嫁も居ると思います。 義理実家に連れて行き、 兄が帰省したら、 嫁は、どうするか？ 被害届を、出すでしょう。 何度、訪ねても我が子に会えず、トメが、高い塀を、建てた…と言うドラマを、観ました。 ガードマンを、雇ったり…。 そんなになる事？ と思うかもしれませんが、 嫁姑問題は、それ程、深刻です。 トメが嫁を、母親として認めて無い訳です…。 現に、口出ししていたのでしょう… 実際に、身近で在りました。 兄嫁さんは、御子様と帰省したっきり戻らず… 音信不通でした。 帰省してた為、義理兄は、毎日、通い続けました。 しかし門前払い、居留守で我が子には、一切、会えず…。 電話も取り次いで貰えず…。 兄嫁さん(妻)も出ず… 離婚届けが届きました。 義理親が頭を、下げて解決しましたが、しこりは、当然、残りました…。 子育て世代に口出し過ぎなのは、やはり、よく無いです。 昔から、トメに子供を、自由にされた…なんて問題は、 典型的な嫁姑問題の確執です。 御兄様が父親として、 もっとしっかりしないと… 夫として兄嫁さんを、大事にしない為、 兄嫁さんは、不安なのだと思います。 所で、 御父様は、居ないのでしょうか… だから、執拗に固執するのかな…と思いました。

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文章だけでも お母さんはなかなか凄いですね

孫可愛さはお察ししますがお迎えを装い､というのはよろしくない行為…
ご立腹も納得できます｡

会わせない方にも問題があるかと思いますが｡

文章にされた以外にも積み重なる何かがあり憤慨につながったかもしれませんし…

感情の行き違いをほどくのは容易ではないと思います

片側は距離を置き 静観する
もう片側は 静観してもらうために もう少し 気づいを見せる

なかなか難しいかもしれませんが
兄嫁さんのご両親同様
お母さんにとってもかわいいお孫さんになる ということを理解してもらうことはできないんでしょうかねぇ?

私が出産したあと､義母をたてる私に､うちの母が 焼きもちを焼き まぁ 大変だったのを覚えてます…
私はあくまでも義母を先に考えましたが｡

• << 5 レス有難うございます。 母は確かに酷かったと思います。 娘の私から見ても暴走と捉えられるくらいでしたから。 ただそこは、根本に「孫に会わせてもらえなくなったから」があって、もう少し兄達と母とお互いに歩み寄れなかったものかなぁとは思いました。 私から見ても兄嫁には「孫が可愛いのは理解してあげて欲しい」とも思いますし、母に対しては「孫可愛さに行き過ぎた言動は控えないと」と思います。 兄夫婦の事も、母と兄嫁の事もどうにか(時間がかかっても)修復を私は望みますが、もしかしたらこのまま離婚に至る可能性が高くて参りました…。

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>> 2 レス有難うございます。 喧嘩の内容とは、母がしてしまったお節介な事と暴走の詳細でしょうかね？ それでしたらお節介とは、孫の事で兄夫婦… 主さん、自分の子どもを誘拐しようとした人から野菜を貰ったら、それを夫が持ち帰ってきたらと考えたことあります？

• << 7 レス有難うございます。 もちろん、これが見知らぬ他人の誘拐事件で、その犯人からお詫びのつもりの野菜やお米などであればそれこそ問題外です。 でもやはり、祖母が孫会いたさに勝手に保育園にお迎えに行ってしまうのも誘拐と見なされる行為ですかね！？ もちろん常識を外れた酷い事をしてしまったとは思います。 野菜やお米も、誘拐犯がお詫びのつもりで渡すのではなく、母はあくまでも兄宅の足しにとの思いで渡していました。 兄嫁と揉める前はずっと野菜やお米を兄宅へ分けていましたので、その延長もあったのだと思いますが安易な事でしたかね…。 言い訳にもなりませんが私は未婚でまだ子供もいません。 そして身近である祖母としての母を見て来てつい、感情移入をしがちかもしれません。 母親から見ると我が子の祖母でも、身勝手な事をすれば誘拐犯とも捉えてしまうのでしょうか(>_<;)

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>> 3 文章だけでも お母さんはなかなか凄いですね 孫可愛さはお察ししますがお迎えを装い､というのはよろしくない行為… ご立腹も納得できます… レス有難うございます。

母は確かに酷かったと思います。
娘の私から見ても暴走と捉えられるくらいでしたから。
ただそこは、根本に「孫に会わせてもらえなくなったから」があって、もう少し兄達と母とお互いに歩み寄れなかったものかなぁとは思いました。

私から見ても兄嫁には「孫が可愛いのは理解してあげて欲しい」とも思いますし、母に対しては「孫可愛さに行き過ぎた言動は控えないと」と思います。

兄夫婦の事も、母と兄嫁の事もどうにか(時間がかかっても)修復を私は望みますが、もしかしたらこのまま離婚に至る可能性が高くて参りました…。

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>> 2 レス有難うございます。 喧嘩の内容とは、母がしてしまったお節介な事と暴走の詳細でしょうかね？ それでしたらお節介とは、孫の事で兄夫婦…

説明ありがとうございます。

兄嫁さんの立場では
干渉以上に監視されてるように感じるんだと思います。

お母さんも自分の娘(主さん)の子供と同じ感覚で接したつもりなんだと思います。

同じ孫でもやっぱり干渉し過ぎは兄嫁さんにはキツかったのだと思います。

お兄さんも喧嘩以後も兄嫁さんの気持ちが変わらない事を知っていて野菜を持ち帰ったのも違ってたかなと思います。

そろそろ大丈夫とか判断が甘かったのだと思います。

離婚になりそうな今

お母さんとお兄さんはどうですか？

• << 9 再レス有難うございます。 監視ですか！思わず唸るくらいに納得出来ました。 干渉が行き過ぎると監視にも取られるでしょうね。 私は実はまだ結婚も子育ても未経験者です。 なので孫がどういうものか、どれ程に可愛くて可愛くて仕方ないのか母を見て来ての受け止め方くらいしか分かりません…。 母は馬鹿だったのかな。 兄はとにかく馬鹿だったと思いますね。 馬鹿という言葉以外で言えば1番さんが仰るように判断が甘かったんだと思います。 母と兄については、兄は時々帰って来ては母や私に状況を話します。 兄としては兄嫁との復縁を強く望んでいる一方で、母はとにかく憤慨していて兄には離婚を進めていて少々揉めてはいます。

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>> 4 主さん、自分の子どもを誘拐しようとした人から野菜を貰ったら、それを夫が持ち帰ってきたらと考えたことあります？ レス有難うございます。

もちろん、これが見知らぬ他人の誘拐事件で、その犯人からお詫びのつもりの野菜やお米などであればそれこそ問題外です。
でもやはり、祖母が孫会いたさに勝手に保育園にお迎えに行ってしまうのも誘拐と見なされる行為ですかね！？
もちろん常識を外れた酷い事をしてしまったとは思います。
野菜やお米も、誘拐犯がお詫びのつもりで渡すのではなく、母はあくまでも兄宅の足しにとの思いで渡していました。
兄嫁と揉める前はずっと野菜やお米を兄宅へ分けていましたので、その延長もあったのだと思いますが安易な事でしたかね…。

言い訳にもなりませんが私は未婚でまだ子供もいません。
そして身近である祖母としての母を見て来てつい、感情移入をしがちかもしれません。
母親から見ると我が子の祖母でも、身勝手な事をすれば誘拐犯とも捉えてしまうのでしょうか(>_<;)

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>> 7 すいませんが、主さんのお母様がした事は警察に通報されてもしょうがない事ですよ。
私も、姑が勝手に孫を連れて帰った為、誘拐として通報したお嫁さんの話はたまに聞きます。

あと孫は血が繋がってますが、お嫁さんからしたら姑さんは他人なのですから、干渉は嫌に決まってます。

その辺をわきまえなかったのかわからなかったのかわかりませんが、まぁどちらにしても姑さんの方が駄目ですね。

散々、嫌な思いをした人からの頂き物なんて欲しくないですよ。

私も、色々自分の主張を押し付ける義理両親が嫌いで度重なるストレスで不眠症になりました。

そんな人達からは何も欲しくないのが正直な思いですね。

主さんからしたら、姑さんは何十年も一緒に過ごしてきた血の繋がった家族ですが、お嫁さんからしたら何十年も一緒に過ごしてきた家族でも、自分で選んだ伴侶でも友人でも無いんです。
そんな人に色々口出しされて、冷静にし続けられる人なんて滅多にいないでしょう。

お互いに一線を置く事が絶対条件です。

それをしないから、お嫁さんは切れたんでしょう。

• << 10 レス有難うございます。 祖母でも誘拐として通報はありなのですか！！ 知識もなく失礼しましたm(_ _)m 母は良く通報されなかったな…と今さらながらに青くなりました。 この事は私から母と兄にも伝えたいと思います！ 干渉に関しては母は、決してそんなつもりはなく子育ての先輩風を吹かせてしまったようですが、他の方のレスを読んで兄嫁にとっては干渉どころか監視されているくらいの辛い気持ちだったと理解出来ました。 嫌な思いをした人からの頂き物は欲しくないとの事ですが、それは当然理解できますがこれは兄嫁が言う「関わらないで！」に反していた事でしょうかね？ 母は「口出しや姿を見せる訳ではなく、みんなに食べてもらえればそれだけでいい」との気持ちでの事だったと思いますが、これもやっぱり兄嫁や子供達に関わるという事だったでしょうか。 お互い一線を置く事が絶対条件…今ではそれが良く理解でします。

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>> 6 説明ありがとうございます。 兄嫁さんの立場では 干渉以上に監視されてるように感じるんだと思います。 お母さんも自分の娘(主さん)の子… 再レス有難うございます。

監視ですか！思わず唸るくらいに納得出来ました。
干渉が行き過ぎると監視にも取られるでしょうね。

私は実はまだ結婚も子育ても未経験者です。
なので孫がどういうものか、どれ程に可愛くて可愛くて仕方ないのか母を見て来ての受け止め方くらいしか分かりません…。
母は馬鹿だったのかな。
兄はとにかく馬鹿だったと思いますね。
馬鹿という言葉以外で言えば1番さんが仰るように判断が甘かったんだと思います。

母と兄については、兄は時々帰って来ては母や私に状況を話します。
兄としては兄嫁との復縁を強く望んでいる一方で、母はとにかく憤慨していて兄には離婚を進めていて少々揉めてはいます。

• << 41 自分が原因でうまくいかなくなったのに、さらに息子の離婚を望むなんて、母親として最低な行為ですね😱

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>> 8 すいませんが、主さんのお母様がした事は警察に通報されてもしょうがない事ですよ。 私も、姑が勝手に孫を連れて帰った為、誘拐として通報したお嫁さ… レス有難うございます。

祖母でも誘拐として通報はありなのですか！！
知識もなく失礼しましたm(_ _)m
母は良く通報されなかったな…と今さらながらに青くなりました。
この事は私から母と兄にも伝えたいと思います！
干渉に関しては母は、決してそんなつもりはなく子育ての先輩風を吹かせてしまったようですが、他の方のレスを読んで兄嫁にとっては干渉どころか監視されているくらいの辛い気持ちだったと理解出来ました。
嫌な思いをした人からの頂き物は欲しくないとの事ですが、それは当然理解できますがこれは兄嫁が言う「関わらないで！」に反していた事でしょうかね？
母は「口出しや姿を見せる訳ではなく、みんなに食べてもらえればそれだけでいい」との気持ちでの事だったと思いますが、これもやっぱり兄嫁や子供達に関わるという事だったでしょうか。

お互い一線を置く事が絶対条件…今ではそれが良く理解でします。

• << 14 食料をもらい調理するのは嫁であって、その過程で「これはあの姑が持ってきたもの」と思い、今までされてきた様々な事を思い出して腹を立てるでしょう。 おもちゃだって、子供が使っているのを見るたびに同じく思い出す。 それで、姑の存在を感じるんですから十分関わっていますよ。 顔を見せないから良いという問題ではなく、存在を感じさせては駄目だと思います。 離婚まで考えてしまっているんだから、姑さんはお嫁さんが歩み寄ってくるまで何もしてはいけないと思います。

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一度、不信感を持たせてしまえば、なかなか、元通りには難しいですよ。

片方が大人にならない限りは無理です。

私の姑はきちんと一線引いてくれてます、旦那は一人っ子で、本来、もっと干渉があってもいいかなと思いますが、全然ですね、孫の勉強にはうるさいとこありますが、理解しています。ちなみに舅も旦那も何かあれば、私の味方です。

お兄さんが、もっと強気に出れば良かったですね、うちなら私が言わなくても、あまりにやられたら、旦那がｷﾚます。ただ、愚痴を言ってるだけでもｶﾞﾀｶﾞﾀ言うなって感じで、姑が時々可哀想になりますが。

私も兄がいて、未婚なんでそんな問題はありませんけど、その立場なら、がっつり説教ですよ。
だってお嫁さんてね、嫁いできて、多少なりとも疎外感感じてるでしょうし、気だって使ってるんですよ、身内同士が庇い合いしたら、逃げ場ないじゃない。全員何考えてんだか。

うちの母親もやたら母性本能強くて、私の子も産まれた時、育てる気満々でしたから、里帰りもとっとと切り上げて帰りました。

そんな本能や感情だけで動いてる母親の肩持たないでね。
ましてや、黙ってお迎えって、人間としてどうなの、孫に執着し過ぎでしょう。早く結婚して孫見せてあげれば？主さんも分かるよ、お嫁さんの気持ち。

生き甲斐ない年寄りってそうなるし、主さんにとっての父親は何してんの？
他界してるなら仕方ないけどいるなら、自分の嫁の面倒くらい見ろよ。
うちの舅はきちんとしてるよ。

孫は可愛いけど、自分の子じゃないんだもん、自分の子育てに後悔してたり、自信ない人ほど孫に執着するもんです。寂しい人間なんですから、もっと構ってやんなさい。

• << 13 レス有難うございます。 そうですね…母も兄も、もう兄嫁からの信頼も何も無いですよね。 私も、母はもちろん悪いけど何よりも兄が一番シッカリしていれば兄嫁はもう少し穏やかに過ごせたのではないかと思っています。 うちは父が他界しています。 ただ父がいた時から母の兄宅へのお節介はあって、良く父が母をたしなめていました。 そして11番さんが仰るように私も良く兄から「お前が早く結婚して孫を見せてやりゃいいのに」とは言われたものです…。 でもこればっかりは…(^^; 母は寂しさからと言うよりも、孫可愛さや本来のお世話好きお節介な性分が今回のようなトラブルを招いたんだと思います。

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主です。
追加で質問をさせて下さい！

兄は今、兄嫁の意思でまともに子供達に会わせてもらえない状況です。
会う時は少しの時間(外食)で兄嫁も一緒なのを条件にです。
その理由に兄嫁は、兄に子供達を預けるとまた母に子供を取られる心配があるからとの事。
兄はせめて子供達と自宅で過ごしたいそうですが、それでも兄嫁は「自宅にまで母親が会いに来るでしょ！」といった感じだそうです。
これは兄の自業自得で当然の事でしょうか…。

また、兄嫁は「離婚後の子供との面会条件も同じようにつけさせてもらう。条件が飲めない場合は面会権は与えない」と言っているそうですが、これは法的にも可能なのでしょうか？

最後に、兄の子供は6才と3才です。
やはり親権は母親に渡る可能性が高いでしょうか。
兄は離婚する場合には親権争いはする、との意思です(基本的には復縁を望んでいます)

• << 40 親権裁判で父親はまず勝てません。
• << 91 義姉さん、おかしいですよ。 もう正しい判断ができなくなっているのでしょうね。 父親であるお兄さんにそこまで条件つけて会わせないなんて子供がかわいそうです。 いくら母親でもそれは違うと思います。

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>> 11 一度、不信感を持たせてしまえば、なかなか、元通りには難しいですよ。 片方が大人にならない限りは無理です。 私の姑はきちんと一線引… レス有難うございます。

そうですね…母も兄も、もう兄嫁からの信頼も何も無いですよね。
私も、母はもちろん悪いけど何よりも兄が一番シッカリしていれば兄嫁はもう少し穏やかに過ごせたのではないかと思っています。

うちは父が他界しています。
ただ父がいた時から母の兄宅へのお節介はあって、良く父が母をたしなめていました。
そして11番さんが仰るように私も良く兄から「お前が早く結婚して孫を見せてやりゃいいのに」とは言われたものです…。
でもこればっかりは…(^^;
母は寂しさからと言うよりも、孫可愛さや本来のお世話好きお節介な性分が今回のようなトラブルを招いたんだと思います。

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>> 10 レス有難うございます。 祖母でも誘拐として通報はありなのですか！！ 知識もなく失礼しましたm(_ _)m 母は良く通報されなかった… 食料をもらい調理するのは嫁であって、その過程で「これはあの姑が持ってきたもの」と思い、今までされてきた様々な事を思い出して腹を立てるでしょう。

おもちゃだって、子供が使っているのを見るたびに同じく思い出す。

それで、姑の存在を感じるんですから十分関わっていますよ。

顔を見せないから良いという問題ではなく、存在を感じさせては駄目だと思います。

離婚まで考えてしまっているんだから、姑さんはお嫁さんが歩み寄ってくるまで何もしてはいけないと思います。

• << 19 再レス有難うございます。 そうか…そうですよね(>_<) 調理の件、おもちゃの件良く理解出来ました！ そこまでしないと駄目だったのですね…。 私はお姑さんというものがいませんし、母とも喧嘩をしてもそこまでの感情や考えを持った事がなかったので分かっていませんでした。 母には伝わるかな…。 これは経験もしくは想像力がないと、分からずに無神経に踏み込んでしまう事かもしれません。 母とも良く話してみたいと思います！

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主さんのお母さんは、学童の先生には向いてなかったのかもしれません。
最近の母親の傾向を解っていない。
姑が関わるとロクな事にならない事を知っていたはず。
オマケにお嫁さんの親を罵倒したなんて…。

孫はもういないと思った方がいいです。

• << 20 レス有難うございます。 母が学童にいたのはもう十数年も前なので、確かに今の母親傾向を分かっていないかもしれません…。 私すらも良く分かっていませんで、正直皆さんのレスを読んで驚く事や勉強になる事が沢山です。

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うちも、５歳と３歳の子供がいます。


過干渉は、実母であってもうんざりします。

自分の子育て論を振りかざし、私の時はこうだった、だからこうしなさい、ああしなさい…と、さも自分の子育てが正解かのように押し付けてきます。


そのご自慢の子育てで完成したのがコレ(私自身のことです)かよ、たいした結果出してねーな、と心の中で思ってます。


そりゃ世話にもなってるので、あからさまには言いませんし態度にも出しませんが。


うちはうちの事情があり、共働きで私も正社員ですが、働かないといけない事情があるから、働いてます。


にも関わらず、子供が可哀想ばっかり。


お陰様で私は胃潰瘍になりました。


うちの実家、義実家ともに、県外ですがこの有り様です。


勝手に保育園に迎えに来て孫を連れ去るなど、言語道断!!


うちの保育園では、両親からの申し出がない限り、いくら両親に頼まれたと言おうとも、第三者(両親以外は、たとえ血縁者であってもあくまでも第三者なんですよ？)に子供は渡さない決まりになってます。


うちは、姑や小姑含め、義家族の方が理解があるので、そちらとの関係はまだうまく言ってますが。


主人は私の家族もかばいますが、私自身いろいろ言われすぎて、もうしばらく関わりたくないです。


主さんのお母様のようなことをされたら…姑でなくて、実家であっても、絶縁するレベル。


ましてや、世話にもなってる義両親に暴言でも吐こうものなら、実母といえど、縁切ります。


実際、主さんのお母様、反省されてるご様子もないですよね。


その状況で離婚するなら、面会は子供が自分の意志と力で、私の元に帰って来られる年齢になるまで(中学生くらいでしょうかね)私同伴でなければ、認めません。


そのまま連れてかれる不安がありますものね。

• << 21 レス有難うございます。 確かにうちの母は16番さんが仰るように、さも自分の子育てが正解かのように兄嫁に押し付けて来たのだと思います…。 改めて、駄目ですね…ほんと。 実母でも胃潰瘍になってしまう方もいるのでは、義理の母なんかに言われたら余計に兄嫁はきつかったでしょうね…。 兄嫁の所の保育園ですが、母も行事には積極的に参加していたので(敬老の会なども)先生達とも顔見知りだった為に何の問題もなく引き渡したようです。 その時に母から兄には「今日はお母さんが孫を迎えに行ったからね。後で迎えに来て」と伝え、兄嫁には兄から伝えました。

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主さんに伝わるか分かりませんが、病気だと思って下さい
例えばの話し、鬱病だと思って下さい

私が数年前に鬱病になったと時、母は鬱病にあまり理解が無く、娘可愛さからとても心配してくれました
『大丈夫？何が食べたいの？何か持って来ようか？何かテレビ見る？何か買ってくる？辛いの？病院行った？次の病院はいつなの？先生は何て？どんな話したの？その病院で大丈夫？違う所もかかった方が良いんじゃないの？何があったの？気分転換に何処かいく？どうしてそうなったの？お友達と遊べば？ケーキ食べる？映画見る？こっちで面白いテレビやってるよ見れば？（親戚の）おばさんも心配してたよ。お友達に聞いたんだけど〇〇が鬱には良いんだって。何がしたいの？何で泣くの？あまり考えない方が良いよ。出掛ける時は言ってね。何時に帰るの？どこ行くの？その服で平気？お風呂入れば？トイレ行けば？寝れば？着替え持って来ようか？何がして欲しいの？何、何、何、何、何、何、何、何、何、何、何............etc』

母は別に私を責める気は無いんです。娘が可愛くて心配だから口も手も出すんです
けれど、私は辛いから部屋に籠って一人で居たいんです
けれど、母は日に何度も部屋をノックして、あれ食べる？これ食べる？↑上記の事を一日何度も何度も・・・・・・
毎日毎日、同じ事を言って来るんです。鬱病の私に。ただでさえ神経が過敏になっている時にこんな母の行動どう思います？

勿論、何度も話しました。一人にして欲しい。一人で考えたい。心配はありがたいし迷惑かけて悪いと思っているけど今は一人で静かに生活したいと
けれど、母は娘が心配で愛しているから手をかけ目をかけずーっと私を見ているんです

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>> 17 文字数がオーバーしてしまい続きです。


例えが変かも知れませんが母親って子供が心配過ぎて愛しすぎて子供を絞め殺す時があるんです
子供を産んだ母親は２４時間、３６５日子供の事で心を砕いて常に神経が敏感になっているんです常に手をかけ目をかけているんです
兄嫁さんは自分の子供に常に神経が敏感なんです。
猫が背中の毛を逆なでさせて神経尖らせている時に他人の手がいきなり入って来たら威嚇するのは当たり前なんです

でも私達は人間だから、大人しく大人らしく我慢して我慢しているんです
それでも日に何度も何度もドアをノックされたら辛くて辛くて爆発するんです
しかも、経験者のくせに理解が無ければ余計イライラするんです
子猫を育てる母猫の気持ちわかるでしょ？って・・・・・・
だから爆発したのに、主さんのお母さんはまた手を出して来たんです
だけど、主さんのお母さんの子猫が可愛い気持ちも分かります
けれど最終的な主役は母と子ですから経験者の主さんのお母さんが母猫の気持ちを尊重しないとダメなんです。義母が子を【責め】殺しちゃ駄目なんです。

何となく意味分かります。
母親は子に対して常に神経が過敏な病気の状態ですから、そんな病気の時に父親以外の他の人間が手を出したらその人はもう敵なんです
主さんはお兄さんに、兄がもう少し上手く立ち回ればという思いがあるかも知れませんがお兄さんが何をしようと敵認定された人間が毛を逆なでさせている猫の視界に入るだけでももうアウトなんです
もう我慢の限界過ぎて影すら見たくないんです。

兄嫁さんの気持ちはそんな気分かな？と思いました
分かりづらい比喩だったかも知れませんが思った事をそのまま書きました

• << 22 レス有難うございます。 17番さんのお話し、凄く良く伝わりました。 一つ一つの例えが何の難しさもなく、率直に伝わって来てとても理解出来ました！ 兄嫁を、17番さんの例えで言ったら「神経過敏」にさせたのは母。 そこにまた追い討ちをかけてしまったのも母…。 また、私は兄が上手く立ち回ればと思っていた事に、17番さんのレスで「そうではなかった」と思い知らされました。 もう、一度母は兄嫁に対して敵対視させたのなら、そこはもう兄が間に立ってどうこうではなく一切関わらせない(母は関わらない)事が重要だったようですね。 色々と本当に良く分かりました。 私はこうして掲示板で兄夫婦と母の事で(いわゆる当事者でもないのに)沢山のご意見を頂きましたが、当然私なんかが兄達の間に立つ訳には行きません。 でも、私は直接意見が言える母と兄に対しては伝えられる事は伝えたいと思います。 母が間違っていたと。 何をどう間違っていたかも私なりに伝えたいです。

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>> 14 食料をもらい調理するのは嫁であって、その過程で「これはあの姑が持ってきたもの」と思い、今までされてきた様々な事を思い出して腹を立てるでしょう… 再レス有難うございます。

そうか…そうですよね(>_<)
調理の件、おもちゃの件良く理解出来ました！
そこまでしないと駄目だったのですね…。
私はお姑さんというものがいませんし、母とも喧嘩をしてもそこまでの感情や考えを持った事がなかったので分かっていませんでした。
母には伝わるかな…。
これは経験もしくは想像力がないと、分からずに無神経に踏み込んでしまう事かもしれません。
母とも良く話してみたいと思います！

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>> 15 主さんのお母さんは、学童の先生には向いてなかったのかもしれません。 最近の母親の傾向を解っていない。 姑が関わるとロクな事にならない事を… レス有難うございます。

母が学童にいたのはもう十数年も前なので、確かに今の母親傾向を分かっていないかもしれません…。
私すらも良く分かっていませんで、正直皆さんのレスを読んで驚く事や勉強になる事が沢山です。

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>> 16 うちも、５歳と３歳の子供がいます。 過干渉は、実母であってもうんざりします。 自分の子育て論を振りかざし、私の時はこうだった… レス有難うございます。

確かにうちの母は16番さんが仰るように、さも自分の子育てが正解かのように兄嫁に押し付けて来たのだと思います…。
改めて、駄目ですね…ほんと。
実母でも胃潰瘍になってしまう方もいるのでは、義理の母なんかに言われたら余計に兄嫁はきつかったでしょうね…。
兄嫁の所の保育園ですが、母も行事には積極的に参加していたので(敬老の会なども)先生達とも顔見知りだった為に何の問題もなく引き渡したようです。
その時に母から兄には「今日はお母さんが孫を迎えに行ったからね。後で迎えに来て」と伝え、兄嫁には兄から伝えました。

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>> 18 文字数がオーバーしてしまい続きです。 例えが変かも知れませんが母親って子供が心配過ぎて愛しすぎて子供を絞め殺す時があるんです 子… レス有難うございます。

17番さんのお話し、凄く良く伝わりました。
一つ一つの例えが何の難しさもなく、率直に伝わって来てとても理解出来ました！
兄嫁を、17番さんの例えで言ったら「神経過敏」にさせたのは母。
そこにまた追い討ちをかけてしまったのも母…。
また、私は兄が上手く立ち回ればと思っていた事に、17番さんのレスで「そうではなかった」と思い知らされました。
もう、一度母は兄嫁に対して敵対視させたのなら、そこはもう兄が間に立ってどうこうではなく一切関わらせない(母は関わらない)事が重要だったようですね。

色々と本当に良く分かりました。
私はこうして掲示板で兄夫婦と母の事で(いわゆる当事者でもないのに)沢山のご意見を頂きましたが、当然私なんかが兄達の間に立つ訳には行きません。
でも、私は直接意見が言える母と兄に対しては伝えられる事は伝えたいと思います。
母が間違っていたと。
何をどう間違っていたかも私なりに伝えたいです。

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子育てに自信がある？？子育てって、正しい答えなんてありませんよ。誰もが皆、迷い、悩み、後悔し、我が子に教えられ、本当に大変ですよ。その経験から、今までの価値観が変わります。他人の努力や考えを認めてあげれるようになるのです。学童で働いてたから子育て真っ最中の新米ママに偉そうな口出ししてはいけませんよ。相手は意見を求めてないのだから。母親という人生の先輩なら、頑張ってる後輩に指図するのはやめましょう。大体、孫やお嫁さんそれぞれに自由があるんだし、他人の事に口出す権利無いですよ。そういう人に限って自分を過信して『良かれと思って言った』『○○だから言った』とか言い訳ばかりする。人と仲良くしていきたいなら、人の嫌がる事は言うな！するな！ですよね。

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私が兄嫁だったら、夫婦関係が壊れたのは主の母親のせいだから、主の母親に慰謝料請求します。主の母親がしていること逮捕されてもおかしくないことです。いわば犯罪者です。犯罪者の姑なんか兄嫁は嫌に決まってるじゃないですか！犯罪者が持ってきた野菜や米なんか気持ち悪くて食べられませんよ。私だったら旦那の目の前で捨ててやります。

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既にお母さんがしてしまったことは全て取り返しつかないこと。

それに対してお母さんは心から反省していませんね。これまで関わりを控えてたのも渋々、ほとぼりが冷めるのを待ってただけ、なのでしょう。

今、離婚を勧めてるって態度がそれを表してます。

両者の歩み寄りを期待するなら、まず加害者が罪を認め心から謝罪しないと無理に決まってるでしょ？

加害者の気持ちは解る、では被害者は納得出来ませんよ。


自分が原因で息子が離婚しそうなのに、まだ自分を省みられないお母さんなんて、孫どころか息子に対しても自分本位の愛情しか持ってない、母性欠如の自己中です。

自分の満足より、息子や孫の幸せを考えるように言ってあげましょう。


お母さんが本気で反省しない限り、お嫁さんは許してくれませんよ。

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ていうか主は、母親と一緒に兄嫁に謝罪しましたか？母親を止められなかった主も同罪です。母親だけでも兄嫁に対して土下座して謝罪するべきです。兄にも謝罪するべきです。夫婦仲を壊したんですから。

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あのね。
たとえ、あなたが親に聴いてるとしても口出し無用です。
小姑だから。
個人的には、夫婦の確執でしょ。

親が何を、しても、しなくてもダメだったんじゃ無いでしょうか。

私は、嫁の立場ですが、
留守宅に勝手に入って、たとえ置いて来たとしても、やはり嫌だけど、
親心だと思って流します。
鍵は、掛け無いのでしょうか。
決定的な何かが無いのに、
いきなり絶縁宣言したり、
御嫁さんの人間性の問題だと思いました。


うちは、義理親に渡してるのに、
くれたらあげるの！と言われたりしてる為、
御母様の様なトメは、なるべくなら、仲良くする様にしたいと思います。
御孫さんは、残念ですが、
新しい、まともな御嫁さんを、探すと良いです。
夫婦仲違いじゃ無い限り、帰省は、しません。

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>> 27 主の兄嫁さんは、出来た方ですよ。頭おかしいのは主の母親です。主の母親が夫婦仲をおかしくしたんです。夫婦仲が良かったのに出しゃばり姑のせいで、兄嫁さんが可哀想すぎます。保育園に勝手に迎えに行き連れて行くのなんか誘拐事件ですよ。兄嫁が警察に通報したら主の母親は即逮捕されますから。こんな頭おかしい姑なんかいらないでしょ。私だったら土下座されても許しません。

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嫁の立場の者です。

うちの姑と主の母が似ていて投稿しました。

私は、6年程、姑の過干渉のもと二世帯で暮らしていましたが、別居して1年経ちます。
今、精神科に通っています。

主の母は、子離れできてませんね。
どうしてそこまで嫌われる前に息子夫婦を見守ることができなかったんでしょうか。
過干渉な上に、お嫁さんの事は可愛がらず、嫌われたんでしょうね。
私の姑も全く同じです。

私は別居後も週末に突然訪問されることが多く、嫌でしたし、
家事も育児も姑に口出しされるのが嫌で常に完璧に、自分を追い詰めていた結果、病気になりました

つい先日、主治医から言われて、家にくることを姑に控えるよう、主人に伝えてもらいました。

主の母は、主にも過干渉ではありませんか？
暇だから、よその家庭が気になるんです。趣味やお仕事など、されたらいいのに。

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あーそう言う事でしたか…
勝手に御迎えしたエピソードは、主さんからは、
出無いでしょう…

それが嫁姑(コトメ)問題です。

御嫁さんに、ミクルを、教えてあげては。
私からも言っときますよ。

主さんが、
私が居るから、別に良いでしょって御孫さんを、観せてあげたら、情況は、変わりと思いますが…。
やはり、御兄様命でしょうか…
御母様にもミクルを、教えてあげては。

皆さんが、御話に御付き合いして下さいますと宜しく御伝え下さいね。

(笑) 。

• << 33 また不思議なレスしてるのね。 （爆）から（笑）に変えたんですね。
• << 55 貴女様のレスの意味が分かりません… スレを読んで… 私も皆様と同じ意見です。勝手にお迎えは本当にしては駄目だった事ですし、他も姑が出過ぎた真似をした結果、お嫁さんも我慢限界に成られたのでしょう。不思議なのは、孫を自分の子供のように思うのは何故でしょうね。子育てや人の家の事に口出しし過ぎると主さんのお母さんみたいになるんですよ。
• << 93 上品ぶってるけど、日本語おかしいし、字もまちがってるし 意味も理解出来てないし かなりなお育ちのようですが(笑) 義務教育は日本で受けましたか？ 回りに、普通の方はいらっしゃいますか？ かなり劣悪な環境でお育ちになったのかなと 一人ぼっちなんだね、可哀想に 誰かいても、まともに相手されてないんだね😢

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嫁の立場です。

お孫さんを保育園から連れ去った件とその後の経緯は最悪だと思います。
多分それまでにも、溝があった上での話でしょうし、勝手にお迎えは、色んな意味で怖いです。
いくら、お姑さんって分かっていても、お兄さん（旦那）も自分も聞いてない話ですし、何かあったらと考えると怒りがこみ上げますね。
勿論、お母さんとしては、事前に言っても聞いて貰えないと思ったんだろうし、先生も顔見知りだから大丈夫という気持ちはあったんだろうけど、突然それをやられた方の身になれば、恐ろしい話です。
勝手に連れ帰った最中に万が一事故でもあれば？って考えたら更に恐怖。

更に謝るどころか、その態度では信頼関係なんてない上での話でしょうからガタガタの修復不可能だったんだと思います。
お嫁さんも絶縁宣言をした時、すでに爆発していて、離婚も頭の片隅にあったんじゃないかな💦

きっと、お兄さんはお嫁さんの味方してるけど、実の親子だから、お嫁さんの怒り具合を把握仕切れてなかったんでしょうね。


お母さんが悪いと思います。

ただ、私ならですが旦那がある程度こちらの言い分を聞いてくれてるなら、物を渡したくらいでは離婚にはならないかな。
お母さんの事がきっかけではあるけど、最終的には夫婦の問題ではあると思います。

お母さんの暴走が酷いから、余計に孫に合わせて貰えないんでしょうね💦
もう少し、周りの話を聞いたり、揉めてる中で軽率な行動をしなければ、お嫁さんだって旦那さんと子どもだけでたまに実家に顔見せるくらい許したと思います。
でも、暴走があるから下手に会わせるのが怖いんだと思います。

残念だけど、お母さんは自業自得。
可哀想なのは、お兄さんかもな。
お兄さんなりに頑張ったというか、お母さんがもう少し自重してくれてればって感じです。

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過去に似たような事がありました。
私は旦那が義母の肩をもつような発言をした事にすっかり冷めてしまいました。
もしかしたら、お兄さんが米などを持ち帰った際に 当然お嫁さんは拒否しますよね、それでお母さんの肩を持つ発言をしたのではないかと、ふと思いました。

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>> 30 あーそう言う事でしたか… 勝手に御迎えしたエピソードは、主さんからは、 出無いでしょう… それが嫁姑(コトメ)問題です。 … また不思議なレスしてるのね。

（爆）から（笑）に変えたんですね。

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>> 33 不思議？…
？です…

私のキャパ(魅力)です。
自ら




言わせ無いで下さい…


(変えたのは、ファンに、
検索される為です。)

言葉より、内容に着目しています。


わたくしの前の御二方に、同感です。

とてもシンプルで単純な問題です。
いたって家族問題は、純粋だと思います。


御兄様は、奥様の見方を、したのでしょうか？

して無いなら、御迎えに行っては。

義理実家から離れる事も選択肢です。

まっ、あなたの口からは、言いにくいでしょうけど…。

御父様は、何て言ってますか？

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お迎えを装ってなんてもう誘拐ですよ…。
しかも嫁の職場復帰にまで口出し…。

完全アウトでしょ。

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主さんが結婚して孫いっぱい生んでお母さんに与えてあげてください。
そこで昔くさい育児を押し付けられ、家事から何から口だされて、知らない間に愛しい我が子を誘拐されてください。

実母でも腹立つのに義母にやられたらムカつきます。
お母さんの気持ちがわかるなら何されても平気ですか？
なら嫁ぎ先で姑に同じ事をされてください。

お姑さんに実家に乗り込まれて暴言吐かれてください。
孫連れて行かせろと自己中際なりない言動されてください。

それでも相手の気持ち理解できますか？

お兄様夫婦は離婚しても仕方無いです。
だってクソ姑がいるから。関わりたくない兄嫁さんの気持ちよくわかります。

ありえない。

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>> 36 あり得ないのは…
御兄様の離婚でしょ？

あくまでもアドバイスしましょうよ。

御嫁さんは、聴いて無くても…

主さんも、いずれ、
ハッするかも…。

まだ解ら無いのでしょう…
仕方無いです…


因に十年(ひと昔前)ですが、
御迎えの出来る人物の名前、続柄、連絡先を、幼稚園と小、中学校に記載しました。(確実に提出する迄、電話連絡が来ます。)

義理親は、記載しませんでした。
定年退職してましたが…。
実親は、仕事してます。

あくまでも私の経験談ですが…
遠くに引っ越しました。
以来、疎遠です。

御兄様も家族の為に、対策を、されると良いです。

あと、あなたが親の側に居れば安泰でしょう？


同居等で、御さみしい御心を、御慰めして差し上げては。

御を、使用したのは、
敬意の表れです。

義理親の執着心に脱帽です。

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再…嫁目線です。

所謂、他人、嫌いなトメ。
なら、くれるものは、貰っとく。
しかし、うわべでの御付き合い…御礼の電話を、したり、御年始や冠婚葬祭程度。
義務的に交流…定期的に。それ以外は、一切、関わら無い。

そんな割り切った嫁も中には、居ます。

うちの兄嫁さんは、義理親との取り決めで月一で義理実家に帰省します。
御食事時に、短時間です。
飲み食いして直ぐに帰宅します。
預けたい時は、手ぶらで預けます。
着替えもオモチャも持参しない為、義理親が急遽、購入しています。
ドケチの為、そう言う方法が良いと言ってました。
いずれ介護を、する事になれば、不公平の為、
なるべく預けて買わせると言ってました。
帰省も定期的にして置けば、問題無い為、御食事のみしています。手ぶらで…。
ある意味、賢いです。
大人の選択だと思います。

でも、余りにも割り切っていて、利用出来る限り利用する…そんな考えが、見え見えです。
だから、義理親もコウトも嫌悪感が有る様です。
兄嫁さんの悪口三昧ですし、
トメは、兄嫁さんは、来なくて良いと言ってました。
苦手と…。

しかし、兄嫁さんは、行きます。
嫁としての義務を、果たしたいのかも…。
私なら、行かないです。
嫌われている事は、感じている筈ですし…。

だから、主さんの兄嫁さんは、
とても正直で、ある意味、人間味も有るし、潔癖です。

受け入れられ無いと、
意思表示を、されています。

迷惑だと思っても受け取って捨ててしまう嫁も居ますし、
平気で利用する場合も。
色んな嫁が居ます。

トメとの事で、御兄様が、嫁を、庇わ無かったり、今後も受け取る等と言った為、
嫁は、離れたのだと思います。
結局、トメを、容認する事に、なりますし…

疎遠化する為の対策等を、取り合わ無かったりしたのかもしれません…。

御兄様が、さみしくて、やはり嫁や御子様と離れたく無いと気付かせる為に、一端、距離を、置いたのだとしたら、又、戻ると思います。

主さんは、御自身の事を、考えれば良いでしょう。

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38さんのレスにいつも出て来る『トメ』って何だろう…

私の意見ですが、巻き込まれたお兄さんと子供が可哀想だなと思います

私はお兄さんは悪くないと思います

• << 42 トメは姑の事、コトメは小姑。

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>> 12 主です。 追加で質問をさせて下さい！ 兄は今、兄嫁の意思でまともに子供達に会わせてもらえない状況です。 会う時は少しの時間(外食)… 親権裁判で父親はまず勝てません。

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>> 9 再レス有難うございます。 監視ですか！思わず唸るくらいに納得出来ました。 干渉が行き過ぎると監視にも取られるでしょうね。 私は… 自分が原因でうまくいかなくなったのに、さらに息子の離婚を望むなんて、母親として最低な行為ですね😱

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>> 39 38さんのレスにいつも出て来る『トメ』って何だろう… 私の意見ですが、巻き込まれたお兄さんと子供が可哀想だなと思います 私はお兄さんは悪… トメは姑の事、コトメは小姑。

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義母というか主の母親が一番あれだけど、離婚切り出した原因は兄がコソコソと母親に報告するマザコンっぷり。
嫌がらせされても嫁に仲直り希望してて、拒絶反応を起こしてる奴からの差し入れを平然と持ち帰る無神経さ。
保育園の事件も、暢気に事後報告して逆撫でするような発言だし。
母親は、孫可愛さに昔の子育てを思い出して子育てやりたくて仕方がなくて、母親である兄嫁から母親の座を奪おうとちょっかい出されて、兄嫁は本能で義母である主の母親を拒絶したようなもんでしょ。
うまく説明できないけど。

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皆さんの意見を見てビックリです。
確かにお母様が悪いことしたけど、兄嫁さん激しすぎと思いました。
うちが同居でプライバシーゼロ、口出し当たり前だったので感覚が麻痺してるかも。
将来、お嫁さんに嫌われないように気をつけます！
主さんはお母様を支えて見方でいてあげてね。

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姑嫌いな人が多いですね。
主さんにきつく言う人も多いですね

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お母さんもすごいですが、
お嫁さんもすごいです。

この二人は歩み寄ることは不可能でしょう。。。

離婚になるとしても、夫婦間の間に有責はないし、
お嫁さんがお姑が嫌だからというお嫁さん側の一方的な
理由なので、まず、慰謝料を払う必要はありません。

親権ですが、お兄さんの方にお母さんがいて、子供を育てられる環境があるので、６歳の子については、親権が取れるかもしれません。(最低でも４月以降小学生ですよね）

３歳の子については、未就学児なので・・・母親が健在ならむずかしいかもです。
で、それぞれ一人ずつ親権を持った場合、母親の方の子供の養育費は基本、払わなくていいです。
子供を引き取らない方が引き取った方へ養育費を払うので、
お互いが一人ずつ引き取ったのなら差し引き０です。
（払いたいのなら払えばいいですが）

父親が親権をとれないのは、育てられる環境が十分でないこと。
未就学児の場合、母親重視であること・・・です。
父親側に十分な教育環境があれば、取れない事ありません。
（お母さんと同居し、育てられるのなら）

私が夫なら、その嫁とは離縁しますね。
子供はかわいいですが、離婚しても親は親です。
お兄さんにDVなどがなければ、お嫁さんの言う面会の条件等は一方的で認められないと思います。

ただし、例え父親でも親権がないものが母親の許可なくつれまわしたり、家に連れ帰ったりしたら誘拐です。

以前、お母さんがお迎えに行って家につれて帰ったことについて、
お兄さんが事前に知っていた、あるいはすぐに連絡して許可を貰っていたのならお嫁さんに伝わらなくても誘拐にはなりません。
お兄さんは今現在親権者なのですから。

嫁と姑が仲が悪くても孫は関係ありません。
自分が嫌いだからといって姑に会わせない兄嫁の方がおかしい。

お米やお野菜を揚げたことにしても、夫にあげたのであってなんら問題ないと思います。

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確かに姑にアレコレ口出しされるのはストレスかもしれませんが、
私は姑に預けて少しでも自分の時間がとれれば嬉しいという考えなので、
兄嫁さんは母性が強いですねー！

しかし、いくら口出しされたからと言っても絶縁？
兄嫁さんもひどいと思いますよ…

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恐っ(ﾟoﾟ;

ってかおぞましい

レスしてる嫁さんの旦那って(*_*)

主さん、このスレお母さんに見せたら？
時代は変わったんだよって

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色々な意見あるけど、
子供って母親だけのものなのかな？
私は、3姉妹で育って現在子育て中。

主の兄嫁も子育て中よね。
将来その子供の、嫁さんが、同じことしてもいいのだろうか？

保育園に行って誘拐？
って言葉はどうなんだろ？
祖母っていう核心あったから、保育園側も渡したんだろうし、そうでもしないと孫にあえないというのが、さみしいな。

主の母親だけが悪いとは私は、思えないけど。
私もまだまだ嫁の立場だけど、
主人の親族。ましてや産んで育てた親に対し
自分も先々くる未来そうどありたくない。

そんな人たかが知れてるよ。
それを認める実家なら帰って頂いて結構と
思うけど。

こどもは、母親が、もちろんいろんなこと乗り越え産んだ、育てた大切な存在。
でも、母親だけのものじゃないけどな？

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>> 2 レス有難うございます。 喧嘩の内容とは、母がしてしまったお節介な事と暴走の詳細でしょうかね？ それでしたらお節介とは、孫の事で兄夫婦… 主さん、ごめんなさいね。
主さんの返レスよんで主さんのお母様が悪いと感じました。
度をすぎてるといいますか。
お嫁さんの立場なら、私も絶縁宣言してるかも。
幼稚園にまで出向き孫を連れて帰るとかあり得ません。
しかも、黙ってでしょ？
半ば誘拐と同じですよ。

きっと、お嫁さんの気持ちは変わらないでしょうね。
もしかしたら、小学生になって三年生くらいになったら変わるかも…ですね。

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