結婚 挨拶
彼にプロポーズをされ近々籍をいれる予定です。
そこで自分の親にそれとなく話をしたところ、相手の家にちゃんと挨拶してきなさいね、あと、普通だったら相手の親がこちらへ挨拶来るものだよと言われたのでその話を彼にしたら激怒し、うぜぇーいまだに昔の名古屋の考え方の人いるんだね、親がもし俺に直接言ってきたらもぉ無理だねと言われました。
相手の実家が福岡で私達は私の地元の三重なので距離も距離で相手の両親が高齢なので気持ちもわからなくないのですが、彼がこんなに怒ったのを初めてみたのですが、私の言った事はそんなに非常識だったのでしょうか。
主さんの親御さんはとても謙虚で、常識的な方ですね。
彼氏さんは、これまで主さんの家に何回くらい来ましたか?
デートの送り迎えの時とか、主さんの親御さんに挨拶とかしてくれていますか?
おそらく、彼氏さんのその言い方では、そういう日頃の挨拶はおろか、今回も
「娘さんとの結婚を許してください」的なご挨拶も、していないんでしょうね。
そして主さんの親御さんは、そういう彼氏さんの気質を分かっている
(分かっていてなぜそんな男との結婚を許すのか、は大きな疑問ですが)
そして彼氏さんがこちらに挨拶に来なくても
「貴女は(向こうのおうちへ)挨拶に行きなさい」と促し
「本来は向こうのご両親が来るものだ」と諭してまでくれています、辛抱強く・・・・。
一度彼氏さんを主さんの親御さんと引き合わせて懇々と説教してもらっってください。
それで「うぜぇー」「破談だ」となるのなら・・・・たぶんそのほうが、主さんは将来幸せになれると思います。
私が親だったら、そんな男、ゼッタイに娘を結婚させない。
- << 7 レスありがとうございます。 彼は、私の家に住んでいるので実家には1度も来ていませんが、付き合ってすぐに私の親に挨拶させてほしいと言われ親がちょうどうちに来る機会があったのでその時に挨拶をしていました。 つい最近、夜初めて一緒に食事をしたのですが、礼儀はしっかりしていて私の親には好印象でしたが、スウェットできたので恥ずかしかったです。 家柄的に彼の家は彼以外エリート家族で私の家は普通の家庭なのでバカにされたのでしょうか…
私と姉が結婚する時は、特に相手の親が挨拶に来ると言うことはありませんでした。姉は関東と関西で距離がありましたが、私は相手と家が20キロ弱しか離れてない。
彼が挨拶に来た時に「両親より預かってきました」と挨拶の品を渡して、娘さんと結婚させて…の話しをして。私も彼の家に同じように。
お互いの両親が顔合わせしたのは、結納兼食事会の時でした。
最近ってそんな感じだと思ってましたf^_^;
彼の言い方も悪いとは思いますが、ここは主さんからご両親に「彼の両親は高齢だし、距離があるからね」とさり気なくフォローしてみては?
更に彼にも「親には言ってあるけど、一応形式的に言うだけ言って。なんかうるさくてごめんだけどさ」って感じで頼んでみては?
それでも怒るなら主さん次第で破棄するなりなんなりと。
- << 8 レスありがとうございます。 きっと顔合わせもないとおもいます。 私の親が結婚式でドレス着させてあげてねと言われた夜に私にうちの親は来れないと思うから結婚式もできないと思うと。 私の親も話せばわかってくれるのですが、あれだけ怒っていたら私の親とうまくやっていけるか不安になります。
>> 6
私と姉が結婚する時は、特に相手の親が挨拶に来ると言うことはありませんでした。姉は関東と関西で距離がありましたが、私は相手と家が20キロ弱しか…
レスありがとうございます。
きっと顔合わせもないとおもいます。
私の親が結婚式でドレス着させてあげてねと言われた夜に私にうちの親は来れないと思うから結婚式もできないと思うと。
私の親も話せばわかってくれるのですが、あれだけ怒っていたら私の親とうまくやっていけるか不安になります。
- << 19 はい?顔合わせも結婚式も無し!? よくそれであなたの親は結婚を許しましたね(^^; 娘の花嫁姿も見れないなんてね。 ご挨拶にいつ行ったらいいかな?って彼側から聞いてくるものでしょ(--;) 高齢だからとかそんな理由は関係なくただ面倒なんでしょ…。うぜーって言うぐらいだもんね。 自分の(主さんの)親を大切にしてくれない人と結婚なんて私なら有り得ない。 申し訳ないけど、破談にしたくなるほどそんな彼とは一緒になりたくないです。
主さんの親御さんはイマドキではなく、昔ながらの方であり、多分未だに多くの方が主さん親派だと思いますね。
逆に彼氏さん家はかな~りイマドキなんでしょうね。挨拶なんて堅苦しい…みたいな感じかな。
色々な家があります。が、多分主さん親が常識、と言われるでしょうね。大事なのは「別に君の家のやり方が普通だとは思わないが、親が望むならそれくらいします」と言う譲合いの気持ちかな…
残念だけど彼氏さんと貴方の親は合わないし、多分貴方の親と彼氏の親も合わないでしょうね。その中であなたは生活していけますか?自分のやり方に合わせてくれない人みんなに「ウザイ」を連発する彼氏…すみませんが人として最低の部類にしか思えません。
いったいそんな人の何処がよかったのか謎ですね。
- << 12 レスありがとうございます。 彼の親は70代私の家は50代でまだあったことはないのですが、お父さんは元公務員で考え方は昔堅気な感じと聞いていたので多分親の意見と言うより彼が親をいたわって言った事なのかなと思います。 普段、人の悪口を言ったりしないのでなぜそこまでキレたのか不思議です。 でも、それだからって私の親に対してうぜぇーっていい放った事は一生忘れられないし、許せるかどうかはわかりません。
彼が非常識だと思います。彼は主様も彼の実家にいかなくていいという考えですか❓名古屋みたいって確かに名古屋は結婚式が派手で豪華にするようですが、挨拶等は都道府県関係ないですし。
私と主人は遠距離婚ですが、お互いの親がそれぞれ家に挨拶に行きました。
形式ばらないのは悪い事ではないですが、激怒する理由がわかりません。
そこまで形式にこだわりたくないなら、何故結婚するんでしょう❓それに入り浸りの半同棲で5万円しか渡さないなんて、ケチか定職についてないんですか❓
親に会わせたがらないところも含めてなんだか信用できない気がします。
- << 27 レスありがとうございます。 彼は自分の実家に近々一緒に行こうねと言ってきます。 挨拶は都道府県関係ないのを知って安心しました。 私の家に一緒に挨拶に行くのがすごく嫌になってきました。内心、私の親の事をバカにしているのかなぁと思えてしまって。
両家の考え方が違うと結婚後に苦労しますよ。
私の前の夫は優しくて、私の両親も大切にしてくれましたが、彼の両親からは私の実家を散々バカにされました。
私の父が年賀状を送っただけでも、何で送ってくるわけ?というぐらい細かなことを義実家に行くたびに言われました。
酷いことも沢山言われて、その場で親に注意できない前の夫に幻滅して別れました。
結婚してからでは遅いので、もう一度彼と話し合った方がいいですよ。
- << 28 レスありがとうございます。 考え方が違う事はほんとうに苦労しそうですね。 私と彼は全くといっていいほど、正反対だと思います。 自分の親は全然立派な親ではないけれど、バカにされたら許せないです。 私もわだかまりがあるままでは一緒になれないと思うので話し合いたいと思いますが、彼にうまく言いくるめられてしまいそうで…
実家同士が近距離ならともかく、遠距離で、親も高齢となると、主さんも自分の親に彼のご両親が高齢だという事を話し、来ない場合のフォローが必要だったと思いますし、彼にもお母さんが言ってたと伝えるのではなく、名古屋では結婚するとなれば、相手の親が挨拶に来るのが常識とみなされてるんだけどと前置きして、彼の親が来れそうかどうか、聞いてみるべきだったのではないでしょうか?
結婚前に一度は顔合わせするでしょうし、今は嫁ぐとかそういう時代ではありませんから、個人的には彼の両親が必ず名古屋に来なければいけないという事はないと思います。
顔合わせの食事会の場所は彼と主さんが自分の親の希望を聞いて、それを二人で話し合って決めればいい事であって、名古屋でもいいし、福岡でもいいし、中間地点でもいいのではないでしょうか...
彼と主さん、お互いに自分の家の都合ばかりになってませんか?
お互いに相手の家の事情や気持ちに合わせる事ができない印象を受けました。
- << 29 レスありがとうございます。 親に話した時点では、私もそこまで高齢だとは知りませんでした。厳格な親でもないので私もサラッと言ったつもりでした。 彼が怒った後に必ず来いと言ってる訳ではなく、理由言えば大丈夫だと思うけどと伝えましたが、 理由は関係なくその言葉を放った私の親に怒れたようです。私のフォローも足りなかったですよね。 式したとしても俺の親は来れないと思うからと言うぐらいなのでこちらが行かない限り顔合わせもしないのではと思います。そうなるとしても彼が平日休み、私と両親は週末休みでなかなか合わせるのが難しい状況です。 確かにお互いの都合ばかりになっているかもなので話し合っていい方向に近づけれたらと思います。
主さんさあ、主さんと彼氏の価値観が違う事認識出来てます?
このミクルでも、旦那の愚痴スレに、何故そんな男性と結婚したの?って物が多いけど。主さんもそこに来る予備軍だと思いますけどね。
好きだから、彼氏の間違いを認めたくないのは、わかります。しかしその考え方、一生出来ますか?
皆さんが言う様に世間と彼氏さんの考え方には、ズレがあるのは明白です。そして主さんも、彼氏がスエットで来た件で疑問を持ってるのも事実ですよね?
知り合って数年でそれだけの疑問が有って、これから先何十年、大丈夫かなぁ。子供だって産まれるしその価値観も合わないような気がしますね。
親に感謝出来ない人間は不思議と子供に対しても愛情は希薄です。これは考え方の中心が自分中心か家族中心かによって全くの別物なんですよ。
女性は基本的に子供が産まれる事もあり、家族中心の考え方になってゆきます。それが理解出来る男性かどうかを見極めなければ、後々嫌な思いをする事になると思いますよ。
- << 30 レスありがとうございます。 一緒にいてお互いの考え方が違う事はお互い認識しています。それが新鮮でもあり、衝突すると大変でもあり。 私も予備軍ですか… 間違いは間違いとわかりました。 正直、このままやっていけるのか不安になってきました。籍をいれるのをもう少しのばしてもらおうと思います。
>> 8
レスありがとうございます。
きっと顔合わせもないとおもいます。
私の親が結婚式でドレス着させてあげてねと言われた夜に私にうちの親は来…
はい?顔合わせも結婚式も無し!?
よくそれであなたの親は結婚を許しましたね(^^;
娘の花嫁姿も見れないなんてね。
ご挨拶にいつ行ったらいいかな?って彼側から聞いてくるものでしょ(--;)
高齢だからとかそんな理由は関係なくただ面倒なんでしょ…。うぜーって言うぐらいだもんね。
自分の(主さんの)親を大切にしてくれない人と結婚なんて私なら有り得ない。
申し訳ないけど、破談にしたくなるほどそんな彼とは一緒になりたくないです。
- << 32 レスありがとうございます。 私の親にはまだ顔合わせも式もできないかもという話をしていません。 私は一人っ子なので式はしたかったのですが… ここにすんでいる限り私の親と会う機会が何度もあると思うので不安でいっぱいです。 失敗しないためにももう少し時間が必要そうです。
地域の習慣や距離の問題、親が高齢だとか家庭の事情で結納での顔合わせも、それぞれの事情によると思います。
ですが、高齢の親を労るなら「高齢で距離もあるから両親が挨拶にうかがうのは難しいけど、自分がしっかり挨拶に伺います」と言えると思います。
何が問題かって、その場でブチキレて自分の親がどう思われるのか、主さんの両親にどう思われるか考えていない発言です。
このまま結婚しても、主さんを召し使いのように扱いそう。
結婚後は、里帰りにも難色示して主さんの親を大事にはしてくれないのに、自分の親の介護は嫁がやって当たり前になりそうですよ。
今回、彼の本性をみれたことだし、主さんの親への発言を差し引いても思い遣りのない彼との結婚は考え直しては?
親に謝罪してもらうより、主さんが彼との価値観の違いに気付くべきです。
絶対に後悔しますよ。
- << 36 レスありがとうございます。 「高齢で距離もあるから両親が挨拶にうかがうのは難しいけど、自分がしっかり挨拶に伺います」こんな言葉彼から出てこないと思います。 キレたのは家に帰って二人で話をしていたときです。 結婚を自分でも甘く考えていたと反省です。
>> 13
彼が非常識だと思います。彼は主様も彼の実家にいかなくていいという考えですか❓名古屋みたいって確かに名古屋は結婚式が派手で豪華にするようですが…
レスありがとうございます。
彼は自分の実家に近々一緒に行こうねと言ってきます。
挨拶は都道府県関係ないのを知って安心しました。
私の家に一緒に挨拶に行くのがすごく嫌になってきました。内心、私の親の事をバカにしているのかなぁと思えてしまって。
- << 44 結納でもないのに、普通会わない、挨拶ないという意見もありますが、やはり挨拶は大切ですよ。 ひとり娘が嫁ぐのに、素性もわからないまま両家の挨拶もないままなんておかしいです。結納しないなら尚更挨拶必要だと思います。 主様の彼と同じ価値観の人多いので驚きました。少なくとも相手の親をけなすような人は最低です。価値観が違うところが新鮮とのことですが、価値観が同じである必要はないですが、思いやりの心や礼儀は必要だと思います。 式したとしても親は来ないなんておかしいですよ。もちろん体調ややむを得ない事情もあるでしょうが、親は関係ないみたいな態度が府に落ちません。
>> 15
実家同士が近距離ならともかく、遠距離で、親も高齢となると、主さんも自分の親に彼のご両親が高齢だという事を話し、来ない場合のフォローが必要だっ…
レスありがとうございます。
親に話した時点では、私もそこまで高齢だとは知りませんでした。厳格な親でもないので私もサラッと言ったつもりでした。
彼が怒った後に必ず来いと言ってる訳ではなく、理由言えば大丈夫だと思うけどと伝えましたが、
理由は関係なくその言葉を放った私の親に怒れたようです。私のフォローも足りなかったですよね。
式したとしても俺の親は来れないと思うからと言うぐらいなのでこちらが行かない限り顔合わせもしないのではと思います。そうなるとしても彼が平日休み、私と両親は週末休みでなかなか合わせるのが難しい状況です。
確かにお互いの都合ばかりになっているかもなので話し合っていい方向に近づけれたらと思います。
- << 95 馬鹿か!? 一生に何度もある事ではないし 彼が仕事早く切り上げるか、他の土日や残業するかして土日休めよって話し 何様だよ、目上に対する礼儀もわきまえない男 たいした男じゃないよね 出世も無理だし、そんな薄っぺら、職場でも嫌われてます
>> 22
名古屋って旦那側の親が嫁側の親に挨拶に行くんですか?
レスありがとうございます。
私も名古屋じゃないのでよくわからないのです。
- << 42 スレ読んで、主さんが名古屋出身なのかと思いました。 名古屋みたいな考え方って意味なんですね。 でしたら、前の方も言っていますが結納でもないのに、彼の両親が主の両親の所に挨拶に行くというのは一般的には違うと思います。 主の両親がどういう意図でそう発言したかはわかりませんが。 昔なら、「○○家の嫁に入る」と言う考え方だったので彼女の両親が彼の両親に会いに行くという逆の考え方はあったとは思いますが、今はそんな時代遅れな考え方の人はいないと思うので、式をしないなら両親が会う機会は顔合わせの時でしょうか。 彼の両親が高齢で飛行機などに乗れないなら、彼の両親の所に主の両親が行くのが自然な流れかと。
>> 23
地域の習慣や距離の問題、親が高齢だとか家庭の事情で結納での顔合わせも、それぞれの事情によると思います。
ですが、高齢の親を労るなら「高齢で…
レスありがとうございます。
「高齢で距離もあるから両親が挨拶にうかがうのは難しいけど、自分がしっかり挨拶に伺います」こんな言葉彼から出てこないと思います。
キレたのは家に帰って二人で話をしていたときです。
結婚を自分でも甘く考えていたと反省です。
- << 43 結婚の挨拶より先に主さんが彼の親に旅行がてら福岡に出向いて、お会いしてみた方がいいですよ。 彼の両親を労ったがための発言だと思っているみたいですが、彼以外エリートって言い方が気になります。 結婚したら、彼が主さんの身内になるように、主さんも彼の身内になるのです。 彼のその発言が主さん家族を下に見ていると感じたみたいですが、親戚一同そうだったらどうします? 一人娘なら結婚式をとても楽しみにしていたでしょうし、事情があって式を挙げないにしても、そういう言い方しか出来ない彼って、人としても男としてもどうかと思います。 自分の都合で式を挙げたくないのに、主さんは本当に納得していますか? 式を挙げないにしても、もっと話し合った方がいいと思います。 これから先、何かあればキレるのを我慢し続けていけますか? 彼は礼儀正しかったかもしれないけど、スエットで食事会に参加する時点で、おかしいですよ。 仕事帰りや急な約束だったのですか? そうではないなら、その服装で来た事は非常識だと思います。 たとえ10万円だったとしても、スエットはスエットでしかありません。 一張羅を着てこいとはいいませんが、装う必要がないと思っている時点で、主さんとは価値観が違うんだと思います。
>> 35
レスありがとうございます。
私も名古屋じゃないのでよくわからないのです。
スレ読んで、主さんが名古屋出身なのかと思いました。
名古屋みたいな考え方って意味なんですね。
でしたら、前の方も言っていますが結納でもないのに、彼の両親が主の両親の所に挨拶に行くというのは一般的には違うと思います。
主の両親がどういう意図でそう発言したかはわかりませんが。
昔なら、「○○家の嫁に入る」と言う考え方だったので彼女の両親が彼の両親に会いに行くという逆の考え方はあったとは思いますが、今はそんな時代遅れな考え方の人はいないと思うので、式をしないなら両親が会う機会は顔合わせの時でしょうか。
彼の両親が高齢で飛行機などに乗れないなら、彼の両親の所に主の両親が行くのが自然な流れかと。
- << 57 レスありがとうございます。 文章が下手くそで誤解させてしまってすみません。名古屋みたいな考え方ということです。 昔は彼女の両親が彼の両親に会いに行くという事があったのですか。地域によって違うということでしょうか。 式をしても親は来られないと言っていたので私が両親を彼の実家までいかない限り、顔合わせができない気がしています。 彼は平日休み、私は週末休み、私の両親が週末休みの休出ありなのでこちらも難しいと言えば難しいかもしれません。 とはいえ、まだ彼の意見しか聞いていないので、彼の家に私が行く事になったときには両親にそれとなく聞いてもらおうと思います。
>> 36
レスありがとうございます。
「高齢で距離もあるから両親が挨拶にうかがうのは難しいけど、自分がしっかり挨拶に伺います」こんな言葉彼から出…
結婚の挨拶より先に主さんが彼の親に旅行がてら福岡に出向いて、お会いしてみた方がいいですよ。
彼の両親を労ったがための発言だと思っているみたいですが、彼以外エリートって言い方が気になります。
結婚したら、彼が主さんの身内になるように、主さんも彼の身内になるのです。
彼のその発言が主さん家族を下に見ていると感じたみたいですが、親戚一同そうだったらどうします?
一人娘なら結婚式をとても楽しみにしていたでしょうし、事情があって式を挙げないにしても、そういう言い方しか出来ない彼って、人としても男としてもどうかと思います。
自分の都合で式を挙げたくないのに、主さんは本当に納得していますか?
式を挙げないにしても、もっと話し合った方がいいと思います。
これから先、何かあればキレるのを我慢し続けていけますか?
彼は礼儀正しかったかもしれないけど、スエットで食事会に参加する時点で、おかしいですよ。
仕事帰りや急な約束だったのですか?
そうではないなら、その服装で来た事は非常識だと思います。
たとえ10万円だったとしても、スエットはスエットでしかありません。
一張羅を着てこいとはいいませんが、装う必要がないと思っている時点で、主さんとは価値観が違うんだと思います。
- << 58 レスありがとうございます。 挨拶の前に彼の両親へ会うのは難しいかもしれません。彼は週1しか休みがなく、有給もあってないようなものなので… 彼以外エリートとは大袈裟だったかもしれませんが、私の家に比べたら経歴が立派で住んでいる家もとても立派だそうです。 彼の親戚一同に下に見られててもしょうがないと思っていますが、直接そんなことを言われたら許せないです。式をしたとしても家族、親戚は来ないと思うと言っていた位なので私の家族との関わりはほぼないに等しいと思いました。 彼も去年は式を挙げたいと言っていて流す音楽を決めていたりしていたのでこないだ帰ったときに両親の体調などがあまりよくなかったのかもしれません。 無理に来てもらおうとも思わないので最悪うちの両親だけ呼んで挙げてしまおうかとも思います。 私は、あまり辛抱強い方ではないので我慢し続ける自信はないです。 スウェットはないですよね。確かに急なお誘いをしてしまいました。でも、仕事帰りそのままの格好ではなくスウェットに着替えての登場でした。 そこは非常識だと思い、家に帰ってすぐ注意しました。
>> 27
レスありがとうございます。
彼は自分の実家に近々一緒に行こうねと言ってきます。
挨拶は都道府県関係ないのを知って安心しました。
私…
結納でもないのに、普通会わない、挨拶ないという意見もありますが、やはり挨拶は大切ですよ。
ひとり娘が嫁ぐのに、素性もわからないまま両家の挨拶もないままなんておかしいです。結納しないなら尚更挨拶必要だと思います。
主様の彼と同じ価値観の人多いので驚きました。少なくとも相手の親をけなすような人は最低です。価値観が違うところが新鮮とのことですが、価値観が同じである必要はないですが、思いやりの心や礼儀は必要だと思います。
式したとしても親は来ないなんておかしいですよ。もちろん体調ややむを得ない事情もあるでしょうが、親は関係ないみたいな態度が府に落ちません。
- << 77 レスありがとうございます。遅くなりすみません。 私も両家の挨拶ないまま一緒になるのは不安です。なので真ん中辺りで食事会をしたいと伝えるつもりです。 式に親が来ないと言う事を親に聞いてもない時点で言ってくる事もおかしいですよね。
今からそれじゃ結婚したら大変ですよ〜(>_<)
自分の親を大切にしてくれないことは悲しいことです。
喧嘩をしても、傷つけ合う喧嘩になります。
相手と親について考え方が違うと、わだかまりが残る喧嘩しか出来ないからです。
好きだから自分のことはある程度我慢出来ますが、自分が大切にしてる人を大切にしてくれないのは我慢が出来なくなります。
もう一度よく考えてから決断されたほうが良いと思います。
- << 78 レスありがとうございます。遅くなりすみません。 普段の会話の中ではいい親なんだからもっと大事にしなよ~とかご飯連れてってあげたら~とか言ってくれるんですけどね。 もし、よく思ってなくても口には出しちゃだめですよね。 今すぐ結婚したいわけではないのでもう少し彼の事を知ってからにしようと思います。
皆さん 主さんの彼氏を最悪な男の様に言うけど
確かにうぜーとか言うのはダメだけど、 主さんはまだ彼氏の両親に挨拶に行って 結婚の承諾ももらってないのに
彼の両親がなんで挨拶に行かなければならないの❓
どんな女性か会ってもない親の所にいくわけがない
どうして そこつかないの❓
え❓ 挨拶行く❓
まだ面識のない女性の親に
非常識なのは主さん側じゃないの
スレ読みのみで率直な意見をさせて頂きます
主さんの親御さんはごく一般的な結婚を控えた娘を持つ親の気持ちを口にしただけですね
彼は結婚する事を自分本位で考えているから、主さんの親御さんの気持ちを察する事も出来なかったのでしょう
主さんに対しても思いやりが欠けていて率直な印象「幼い」です
これからふたりが結婚して家庭を築くにあたって極端な話し、親同士が顔を合わせて居なくてもお互い挨拶が無いにしても二人で結婚して生活する事は出来ます
ただし、今の彼の様子では主さんとの考え方の相違や大人の男性としての常識不足、主さんへの思いやりの無さなどで必ずや何かにつけ騒動が起きる可能性が大きいです
ましてや主さんがそういう彼に不信感を抱いたままでは自信を持って夫婦になる事が出来ますか?
主さんが自分と向き合い今一度良く考えてみてください
親御さんは彼のご両親のご挨拶が欲しいのでは有りませんよ
娘である主さんの幸せだけを望んでいるはずですよ
- << 82 レスありがとうございます。遅くなりすみません。 私の親の言葉を代弁されているようで涙が出そうになりました。 自分が生涯捧げるパートナーなのに私にはまだ見えていなかったものがありました。もう少し時間をかけてみていこうとおもいます。
率直に思ったことですが、プロポーズ等はされたんでしょうか!?
親との関係が良好な家族同士で病気でもなく健康体なお互いの両親が一度も顔合わせることなく結婚する人っているんですかね…
彼氏さん頭大丈夫??
しかも公務員がエリートって…
70歳代の方なら今ほど公務員が安定ともいわれてなかった時代なんだから普通に入れたと思います。
- << 83 レスありがとうございます。遅くなりすみません。 プロポーズは数ヶ月前にされました。 彼のご両親はどちらも身体が丈夫ではないようです。でも、入院してたりするわけではないようなので顔合わせは必要ですよね。 70歳代では普通に公務員になれたのですか。失礼しました。
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