鬱病嫁にうんざりしてます。

主？

鬱病の本でも読んで勉強しな

どれだけ、辛く大変か

主も、鬱病になってみれば？

そしたら、人の痛み分かるから

• << 11 そういう言い方ないでしょ まるで鬱病様じゃない 1日働いて帰って家事して今までより多い家族の分の食事洗濯して 横で溜め息つかれれば愚痴もでるでしょ❓ しかも鬱病は治るのに時間かかるし 鬱病になった人しか苦しみは解らないけど 鬱病の家族もほんとに大変なんだから しかも 自分の血を分けた家族じゃなくて嫁ならいらいら最高だと思いますね
• << 34 あなたも、鬱病を抱えた家族がどれだけ辛いか、調べてごらんなさい。 本人も辛いでしょう。 でも周り、特に同居している家族も相当辛いんです。 しかも主さんの場合は、血の繋がりがないお嫁さん。 主さんの負担や心労がどれ程大きい事か考えてみては？ ー主さんー 私も同居嫁が、主さんのお嫁さんと似た様な感じでした。 色々な面からみて、どちらかと言えば新型鬱かな。 半年以上同居していましたが、私は持病があり、それが悪化し始めた（ストレスや疲労で悪化します）為、息子が実家に帰しました。 子供が居るので、離婚はしていません。 月に何度か子供と一緒に帰って来て、一泊して帰ります。 嫁の件は、同居後すぐに息子の知る事となり（私は話していません）、それから半年以上、息子夫婦は話し合っていましたが、嫁の改善する気持ちが見られず、かと言って、夫婦と子供にだけで暮らすには不安要素が大きいので、嫁の実家に帰した次第です。 主さんも、ご自身が壊れてしまう前に、息子さんと話し合われてください。 必要とあれば主治医にも相談して、可能な限りの家事をさせてください。 それがダメなら、実家に帰した方が良いです。
• << 54 いや…鬱になった人と一緒に生活する人の身にもなってほしいよ 鬱病の側にいる方も辛く苦痛なんだよ どれだけたくさんの人に大変な思いをさせてるか…なんて、鬱になった人間には言えないからね…本当に家族に一人いるだけで家族中暗くなるよ。 でも治ってほしいから努力したけどさ。 主さんご苦労様です。
• << 92 こんな人がもし鬱病なら追い出すわ 勝手に一人で生活して鬱病と戦えば～？ってね こんな鬱病のタイプの人とは一緒に暮らせない 鬱病じゃない人でもみんな頑張ってんだよ
• << 95 んだ‼️
• << 106 大変ですね。私の母も同じで上げ膳据えぜんは当たり前の状態です。口はしっかり挟むのでイライラします。仕方ないと諦めるようにしています。私は愚痴を言える相手や、自分の状況を分かってくれる人に話すと楽になります。お互いストレスを溜めないようにしてくださいね お疲れ様です。
• << 143 鬱病になるとそんなにエライの？ 支える廻りの者達は辛く無いの？ 精神病なら精神で乗り切る覚悟が無いからでは… 因みに嫁も鬱で、大量に薬を飲んでますけど、手は差し伸べませんよ〜 自分で乗り越えなければならない筈ですから。
• << 144 自分の嫁も鬱です。同じ表情です。なにか言うと紐で首をくくりますが最近は、無視です。(流石に10年も付き合うとまたかって感じです。)皆さんレスをする方、批判、励ましをしていますが家族の事を考えたレスてないですよね！辛いですよ！主さんの息子さんは、主さんに放り投げてるだけに見えますしね。主さんが亡くなった後に優しくしてあげてなんて甘い言葉は、出ないと思いますよ

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金あるならなんとでもなるけど、どうにもならんでしょ。嫁さんの回復を待つしかないのでは。

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どんな経緯で鬱病を発症したのですか⁉　
本当に鬱病ですか⁉　


主さんの方が鬱病になってしまいますよ😓

• << 115 初めてレス致します 鬱は大変だと思います わかってやる事が大切です が、が、息子が結婚しているということはこの姑さんは私より年上かと仮定した時に私も同じ事ができるか不安です。 この歳になると身体の変化があります更年期やら腰痛もあるでしょうそんな自分の事もやっとなのに病気とはいえ、１日中家でゴロゴロとされるとこちらの神経がまいります。 息子も大切ですが、自分が病気になっては元も子もありません。 市へ相談して利用できるものはないか聞いてみて、どうしても無理なら息子に話して嫁の親族へ少しお願いしたり、何か貴方の逃げ場を作ってください。

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嫁さんの実家は無理なんですか？

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お嫁さんも辛いかと思いますが、主さんのお気持ち、よく分かります。

家事すべてではなく、｢洗い物お願いね｣や｢洗濯物干しておいてね｣って、出来そうなことを指示しておいてもダメですか？

• << 30 貴方の気持ちは、痛い程御察し致します。 分かります。 仕事して食事も作って行動しているのはあなたですよね。 うつ病は、身体がクタクタに疲れきってしまっている状態でおこる脳の病気です。 息子さんは、その事が分かっているのだと思います。 お嫁さんは、今の状態が精一杯なんだと思います。 無理が出来ないんだと思いますよ。 家族の力が必要なんだと思いますよ。 息子さんは優しい方なんですね。 ただ、男の方は仕事に時間をとられるので 全部が全部出来ないので、貴方の力を必要としているのだと思います。 家族関係が壊れるのであれば、対応しなくても良いのではないのでしょうか？ ここまでは出来るけどここまでは出来ないと出来る事と出来ない事の線引きをしてみてはどうでしょうか？ 息子さんに伝える事をしてみては？ その方が、あなたの負担も少なくなります。 限界なら専門家に任せてみては？
• << 104 主さん、鬱病のこと勉強してますか？ 鬱病がどれだけ辛いか、、

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主さん、お疲れさまです

主さんの身体と心のほうが心配です

主さんの気持ちわかります。
お嫁さんは本当に鬱なのでしょうか？
医師からの診断あり通院もしているのでしょうか？
なんちゃって鬱病もありますから

主さんの身体と心が壊れないよう願います

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なぜ、お嫁さんの実家にお世話にならないのです？お互いストレスがたまり、主さんが同じようになりますよ。鬱が鬱を呼ぶのはよくあります。主さんが疲弊する前にお嫁さんはご実家に帰しましょう。息子さんが通うわけにはいかないですか？お互い健康であったとしても嫁姑の同居は難しいです。よく考えてください。

• << 9 ですよね。私も嫁の実家で同居したほうが自分の親だし良いと言ったのですが、嫁実家は嫁の兄夫婦が同居しているみたいで厳しいとの事です。

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愚痴を聞いてくれありがとうございます。嫁は結婚前から鬱病です。病院には月1位で行っています。簡単な洗濯取り込みなど頼んだ事もありましたが頼むと溜め息つかれるので頼むのはやめました。食欲などはあり息子とは普通に出掛けたりしてます。

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>> 7 なぜ、お嫁さんの実家にお世話にならないのです？お互いストレスがたまり、主さんが同じようになりますよ。鬱が鬱を呼ぶのはよくあります。主さんが疲… ですよね。私も嫁の実家で同居したほうが自分の親だし良いと言ったのですが、嫁実家は嫁の兄夫婦が同居しているみたいで厳しいとの事です。

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私も、軽い？うつですが、パート、洗濯、料理子供の世話など、すべてやってます。気力です😆いつまで続くのかわからない、苦しみ…

子供がいるから、歯をくいしばって、生活してます、お嫁さんがうらやましい…

• << 151 私も同じです。私はパートはしていませんが、家事育児してます。 旦那に当たってしまうときもあり、申し訳ないと思う時もあります。

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>> 1 主？ 鬱病の本でも読んで勉強しな どれだけ、辛く大変か 主も、鬱病になってみれば？ そしたら、人の痛み分かるから … そういう言い方ないでしょ

まるで鬱病様じゃない

1日働いて帰って家事して今までより多い家族の分の食事洗濯して

横で溜め息つかれれば愚痴もでるでしょ❓


しかも鬱病は治るのに時間かかるし

鬱病になった人しか苦しみは解らないけど
鬱病の家族もほんとに大変なんだから

しかも 自分の血を分けた家族じゃなくて嫁ならいらいら最高だと思いますね

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うつ病のお嫁さんも大変でしょうが、主さんだって辛いですよね。
ため息ばかりで、息子さんとのお出掛けは出来て、ご飯も普通に食べるならイライラする気持ちがうまれるのは普通の感情だと私は思います。

主さんも仕事もあるんですから、その重荷を半分だけでもお嫁さん実家に分けても良いのではないでしょうか？
主さんもちょっと体調が悪くなってきたとか、体力に自信がなくなってきた…と、２ヶ月交代とかで主さん宅とお嫁さん実家と交代で面倒をみてもらうとか。
主さんもそうお若くはないでしょうから(すみません…失礼します)、これから先の事を考えたらお嫁さんの面倒まではみきれません。
無理ならば酷ですが、別居が良いです。
今のままでは、主さんが体を壊しますよ。

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毎日、お疲れ様ですね。

お休みに息子さんと出掛けるのもお嫁さんの為と出掛けるのでしょうね。

何だか苛つくの分かります。

出掛けたときは主さんも息抜きしてますか？
または、今度のお休みは友達と出掛けるから家の掃除や洗濯を二人にやってもらったらどうですか。

息子さんもやる義務はあると思いますから…

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ストレス溜まりますね
主さんはよくやってる姑さんだと思いますよ

嫁さんは週末の外出もできるし月イチ通院ならば多少は体を動かした方がいいように思います

息子さんと嫁さんに今のあなたのストレスとツライ状況を話してできる事はやってもらった方がいいと思います

一緒に病院に行って状態を聞いてくるのもいいと思います

うつがよくなるには周りの理解が必要ですから

病が治ってくれるのが一番の解決策ですもんね

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何故主さんが面倒みなければならないの？

息子さんが、鬱持ちと知りながらも伴侶と決めたんだから、息子さんが責任持ってケアすべき。

どうしても息子夫婦が同居を願うなら、ルールを決め、それに従って生活して貰うべきだと思う。もちろん、守れないなら出て行って貰うということも最初に了解させておく。

• << 42 鬱で子育て中です。なんとか家事していますが気がつけばため息です。無意識にため息が出ます。生きる目的は子供です。でも逃げたくなる時もあります。お嫁さんは何か心の中に吐き出したい事があるのではないでしょうか。5分でも真剣に話しを聞いてあげれば家の事も出来るような精神になれるかもしれません。

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1は鬱病なの？

鬱病になればなんでも許されて上げ膳据え膳当たり前で、家族が疲れて帰って来て家事してるのをため息ついて態度が悪くな？のも仕方ないっての？


理解も大事だけど、病気だからってなんでも仕方ない、感謝知らずは見捨てられても文句言えないよ。

そもそも理解って何？
理解してるからこそ、主さんは家事を嫁の分までしてるんじゃん。
普通嫁なんて他人なんだから、実家に返品だよ。それを息子に頼まれたからって同居して面倒見てるんだから、充分理解あると思うけどね。

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食欲あり、旦那様と外出もできる
月1の通院
なのに洗濯取り込むことくらいでため息

わたしも腹立ちます

わたしも鬱病で働けない状態と言われましたが、家族に迷惑かけたくないので仕事から帰りくたくたですが手を抜きながら最低限の家事はしています。
気のもちようではないかなとわたしは思うのですが…
今の環境が、果たしてお嫁さんにとりほんとの意味でいいのか？疑問です。

主さんにとっては今の環境はよくないですよね

何もかも主さんに負担かかりお嫁さんはなにもしない、鬱病だからできないですむ話なのでしょうか？

主さんも一緒に診察時、お話聞けるといいですね
病院のソーシャルワーカーさんに相談するとかはどうなんでしょうか？

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受診して改善すると良いです。

義理ですが、娘です。

いずれ介護で御世話になるかも。

御互い様だと割り切っては。

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今すぐにでも同居解消した方がいいですよ。一人にしたってなんて事無いです。出掛ける元気と、食欲はあるんですからね。

私の知ってる鬱病の人は、軽い人は体引きずってでも家事や仕事してます、そうしないと生きていけませんからね。お嫁さんは甘えてる感じがしますね。日中はネットでもしてるのかなぁ？と思ってしまいます。
重い人は、食事も儘ならない、ましてや出掛ける事なんて出来ませんよ。

• << 137 私の嫁は双極性障がいです。同居していますが、家事は言えばするといったところです。しかし、態度は、イヤイヤでしているので、言いづらく、将来私が年老いた時、介護などできるわけがないです。でもこれから、子供を作ると言っています。おそらく、子育てで、また、病状が再発するでしょう。そうなると、息子は、仕事で忙しく夜中まで残業しているため、みんな、子育ても、家事も、私がしなくてはいけなくなるでしょうし。嫁の実家の両親は、夫婦ともに、精神障がい者なので、協力も期待できなく、それどころか、そのご両親の世話もしなくてはいけなくなることも、あるかと思うと、本当は離婚してほしくて、でもその事を息子に話しても、嫁をかばうばかりで、聞く耳がなく、なんかとなると思っているようですが、このままだと、私が健康なうちはいいけど、息子が将来1番困るのではと、心配でたまりません。

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嫁さんはうつ病ではないと思います。
単なる｢新型うつ病｣で、自分が楽しいこと以外はできない病気。最近増えています。

と言うか、主さんが仕事行ってる間、嫁さんは何をしているのですか？
もし完全に寝たきりでないなら、ため息つかれたら、｢ため息付かないとできないことなの？｣とピシャリと言って大丈夫ですよ。

食事も外出もできる体力があるなら、掃除機と風呂掃除と洗濯物の取り込みくらいはできます。

• << 29 同感!小姑がこれで、好きな事は動ける鬱病だから主のｲﾗｲﾗする気持ち良く分かる!ほんとどうにかならないのかしらね!
• << 31 新型うつ病‥‥って、わがままな子供みたいですね。 大人だから、子供より遙かに質が悪い。

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お疲れさまです

まずは息子さんですね
自分の嫁の事なのに

自分達の事をすべて
親に任せっきり
おんぶにだっこ

息子と嫁を呼んで
きちんと話し合い
したほうが良いかも

或いは
嫁と膝を付き合わせて
きちんと話して
正直に話して
うまくいきそうに
ないなら別居を
口にしてみては？

おそらく
別居したら息子は
何もしない嫁に
イライラMAXに
なると思う。

別居出来ないなら

家事の役割分担制
最低限はやらせる
息子にもやらせる

洗濯物には絶対に
手を掛けない
本人達の物には
触らない

強い意思がないと
息子には分からない

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主さん事態も病んでる印象を受けます。
病院にいかれてはいかがですか😖

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大変だと思います

フルタイムで帰宅が19時でそれから家事もするんですよね


嫁さん 何でもいいから、一つくらい家事は出来ませんかね


主さんがイライラするのは当然で、イライラをガマンしているのもすごいと感心しました

たまにはお弁当買って、それを夕飯にするなどして、家事も手抜きしてくださいね


息子さんも「お母さんいつもありがとう、お疲れさま」って、外食に連れて行ってもらえたら主さんの気持ちもずいぶん違ってくるのになぁ、と思います


あとはルンバとか無洗米とか買って、少しでも家事の負担を軽くしてみてください

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結婚前からなら、
こいつと結婚したいけどこいつ何もできないよな。鬱だし。
親と同居すれば家事はしてもらえるし、親も同居喜ぶだろうし。こいつは俺の親とうまくやってくれるだろ
て感じですかね。言葉悪しですが。


お嫁さんの主治医に、こんな状況ですが、家事の一切も任せれない病状ですか？と聞いてみたらどうでしょう。
精神病は人に移るって言われたことがあります。
気を強くしてお過ごしください。

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掲示板で愚痴を言っても直接本人に言わなければ伝わらないし改善すらできません。
お嫁さんを嫌いな姑さんは沢山います。本人を避けるのではなく大嫌いでも面と向かって言い分をおっしゃったらイカが(*^^*)

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読んでて主さんの苦悩が手に取るように分かりました。私も友達がそんな感じでした。仕事はできない、家事もしない、だけどよく食べる、遊ぶ…鬱は辛いというけれど、正直一生懸命働いて家事をして育児をする私には恵まれた環境に思えました。そんな人と同居…愚痴りたくもなりますよね。ホントに苦しんでいらっしゃる方まで偏見の目にさらされてしまうので、なんちゃって鬱は厄介ですよね。主さんのお嫁さんがそうなのかはわかりませんが。

私はその友人のことで精神科の先生に相談に行きましたが、人として良いことと悪いことの線引きはしても良いとのことでした。だから私はあり得ない時間の電話には出なかったり、幼い我が子の前ではしてほしくない話はやめてもらったりしてました。

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別居をお勧めします。嫁姑両方のためです。

別居して、お嫁さんは洗濯物干しだけでも自分でやるべきです。

手足を使って何かをすることは、頭の中だけで考えているよりも１００倍、心の健康に役立ちます。

お嫁さんが自分のペースで休み休み、やればいいのです。気分が良ければ、買い物も散歩を兼ねて行くといいです。

但し、赤ちゃんを作るのは禁止です。自分のことができないのに、育児は無理ですから。

同居はストレスが溜まるだけです。息子さん夫婦は二人で暮らして、結婚生活の現実を感じたほうがいいと思いますよ。

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お嫁さんは病院にも通われ診断を受けた鬱病患者なんですよね？
息子さんはお嫁さんになる人が鬱を患っているのを承知で結婚したのですから、余程の覚悟があったのでしょうね？
それとも初めから主さんの世話を当てにしての結婚、同居生活ですか？

主さんがお嫁さんに苛つく気持ちは判らなくは無いですが、相手は病人なんです

鬱病と言っても軽いものから危険を伴う重篤なものまで人により様々だと思います
本人の苦しみも他人には解りづらく厄介な病気の１つです

だから主さん
苛立ちをぶつける相手を間違えないでください
息子さんがどういうつもりで結婚を決めたのか今後もどうしようと考えているか早急に話し合ってください、息子さんとですよ

主さんには厳しい言い方ですが、鬱を患っていて家事が出来ない｢嫁｣だから苛つくのです
自分の娘なら違うと思います
けれどそう思えというのは、それは主さんには酷な事です、無理な事です

だから、出来たら皆の幸せの為に嫁さんが実家に帰れる手配をするよう息子を説得しましょう

主さんだけで背負う問題では有りませんよ

• << 87 同感です。 なぜ病気で家事もできないのに結婚したのか‥？ 主さんがいいように使われてるようですね。 かわいそう。 主さんも同じように鬱になったり、病気で倒れたりしたら、息子はどうするつもりでしょうか❓

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>> 20 嫁さんはうつ病ではないと思います。 単なる｢新型うつ病｣で、自分が楽しいこと以外はできない病気。最近増えています。 と言うか、主さんが仕事… 同感!小姑がこれで、好きな事は動ける鬱病だから主のｲﾗｲﾗする気持ち良く分かる!ほんとどうにかならないのかしらね!

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>> 5 お嫁さんも辛いかと思いますが、主さんのお気持ち、よく分かります。 家事すべてではなく、｢洗い物お願いね｣や｢洗濯物干しておいてね｣って… 貴方の気持ちは、痛い程御察し致します。
分かります。
仕事して食事も作って行動しているのはあなたですよね。
うつ病は、身体がクタクタに疲れきってしまっている状態でおこる脳の病気です。
息子さんは、その事が分かっているのだと思います。
お嫁さんは、今の状態が精一杯なんだと思います。
無理が出来ないんだと思いますよ。
家族の力が必要なんだと思いますよ。
息子さんは優しい方なんですね。
ただ、男の方は仕事に時間をとられるので
全部が全部出来ないので、貴方の力を必要としているのだと思います。
家族関係が壊れるのであれば、対応しなくても良いのではないのでしょうか？
ここまでは出来るけどここまでは出来ないと出来る事と出来ない事の線引きをしてみてはどうでしょうか？
息子さんに伝える事をしてみては？
その方が、あなたの負担も少なくなります。
限界なら専門家に任せてみては？

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>> 20 嫁さんはうつ病ではないと思います。 単なる｢新型うつ病｣で、自分が楽しいこと以外はできない病気。最近増えています。 と言うか、主さんが仕事… 新型うつ病‥‥って、わがままな子供みたいですね。

大人だから、子供より遙かに質が悪い。

• 共感8
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主さんが鬱になるよ。
鬱病は鬱病を呼ぶんだよ。
振り回され、家族はクタクタになる。

息子に相談したら？
このままでは、私まで鬱になりそうだって。その病状だと「ワガママ病(新型鬱)」なんだろうし。

主さんだけの問題じゃないよ。

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嫁さんすっかり新型うつ病になってますが素人判断です

病状は人それぞれ、良くなってくれば心地よい事からできるようになります

家事も自分達の事から少しずつやっていっていけるようになるといいですね

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>> 1 主？ 鬱病の本でも読んで勉強しな どれだけ、辛く大変か 主も、鬱病になってみれば？ そしたら、人の痛み分かるから …


あなたも、鬱病を抱えた家族がどれだけ辛いか、調べてごらんなさい。


本人も辛いでしょう。


でも周り、特に同居している家族も相当辛いんです。

しかも主さんの場合は、血の繋がりがないお嫁さん。

主さんの負担や心労がどれ程大きい事か考えてみては？


ー主さんー


私も同居嫁が、主さんのお嫁さんと似た様な感じでした。


色々な面からみて、どちらかと言えば新型鬱かな。


半年以上同居していましたが、私は持病があり、それが悪化し始めた（ストレスや疲労で悪化します）為、息子が実家に帰しました。

子供が居るので、離婚はしていません。


月に何度か子供と一緒に帰って来て、一泊して帰ります。


嫁の件は、同居後すぐに息子の知る事となり（私は話していません）、それから半年以上、息子夫婦は話し合っていましたが、嫁の改善する気持ちが見られず、かと言って、夫婦と子供にだけで暮らすには不安要素が大きいので、嫁の実家に帰した次第です。


主さんも、ご自身が壊れてしまう前に、息子さんと話し合われてください。


必要とあれば主治医にも相談して、可能な限りの家事をさせてください。


それがダメなら、実家に帰した方が良いです。

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主さん、お疲れ様です。



今すぐ息子さんに相談した方が良いと思います、それは主さんだけが我慢して済む問題じゃないと思います



鬱病になった原因や年数は分かりませんが、その環境のままで更に何年お過ごしになってもお嫁さんは治らないんじゃないでしょうか



息子さんと一緒に主治医に相談してお嫁さんは実家へ帰した方が良いと思います



息子さんは結婚する際に、責任や覚悟をもって主さんに「俺も協力する」とか、お話してたんでしょうか？


それとも「俺は仕事があるから世話は任せた」って約束だったんでしょうか？

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主さん、毎日お疲れさまです。
このままだと、主さんまで病気になってしまいますよ。
皆さんもおっしゃっていますが、まずは息子さんに別居の話をしましょう。
理想はお嫁さんを実家で療養させることですが、無理なら息子さんがなんとか面倒を見るべきです。夫なんですから！
母親に頼りきりなんておかしいです。主さんだって働いてるのに。

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気持ち分かります。家は母が鬱病で‥今は発症していませんが会うと愚痴や不満や相談、溜め息、絶望のかたまりみたいになっています。私が生まれる前からで、小学生の頃から悩み相談や愚痴を聞いてきました。あー言えばこー言うしもう限界ですね。鬱病は本人も辛いと思いますが周りも同じ位辛いですよ。精神科の先生自身も発症してしまう位です。適当に距離を置かないと主さん自身が潰れてしまいます。無理しないで下さい‥。

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主さんお疲れ様です
きちんと生活費は請求していますか？
別居に戻せばいいと思いますよ

主さんは働いているのだから見張りなんて出来ないし、息子さんが同居して楽したいだけだと思います
そうすればお金が浮き食事や洗濯にも困らない、鬱嫁とも喧嘩にならず楽しいことだけで済む
居心地がいいから嫁は自分の所にいてくれる

そんな考えもありそうな気がします

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嫁が気の毒です。離れて下さい。

• << 44 なぜ嫁が気の毒？

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よくお嫁さんも同居してますね。
息子さん、お母さんに甘えすぎ。

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新型鬱…多いですよね。
私の友人もそうです。何かにつけて鬱をアピールしますし
なった人じゃないと分からない。と言いますが
出かけたり、初めて逢う異性とも普通に会話します。
実家住みで、ほぼネット三昧。
男、恋愛は出来ないと言いながら色目は使えます（笑）
私は産後鬱になりましたが、退院してから
自宅だったので、家事・育児・お兄ちゃんの学校の用事
全て一人でやっていました。
お嫁さんは、主が帰って来るまで家に一人ですよね？
でも、大丈夫なんですよね。
一人に出来ないから同居⁈日中一人ですよね？
それに、主が食事を作ってる時に何故わざわざ同じ場所に居て
ため息なんぞつくのでしょう？
ため息つくくらいなら部屋に居ればいいのに。
本当の鬱なら誘われても出かけられないと思います。
主さん、息子さんに日中一人で平気なんだから別居したいと伝えてはどうですか？
それか、家計、家事、食事は完全に別にするか。
主さんばかり苦労する事ないですよ。

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>> 15 何故主さんが面倒みなければならないの？ 息子さんが、鬱持ちと知りながらも伴侶と決めたんだから、息子さんが責任持ってケアすべき。 どうして… 鬱で子育て中です。なんとか家事していますが気がつけばため息です。無意識にため息が出ます。生きる目的は子供です。でも逃げたくなる時もあります。お嫁さんは何か心の中に吐き出したい事があるのではないでしょうか。5分でも真剣に話しを聞いてあげれば家の事も出来るような精神になれるかもしれません。

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主さん、本当にお疲れ様です。
私も８年前に軽い鬱病になりました。でも家事はどうにかこなしていましたよ。
お嫁さんは主さんに依存し過ぎかと思います。
食欲も有り、息子さんと外出もされているとか…
かなり軽症ではないですか？

息子さんと話し合い、別居はできないでしょうか。
今のままだと主さんが病んでしまいますよ。

• << 48 主さん、言葉では言い表せないほどの御苦労胸が痛みます。パターンは、違いますが 弟の嫁が、鬱と又違う精神の病で1級の手帳を持っていました。母は、他界しており父が、いろんな意味で、フォローしていました。私自身も、鬱からパニックを、経験しています。弟夫婦は、衣食住を、全て父に依存していました。時折父から、連絡があり、実家に帰ると、会う度に嫁が、太っていました。今考えると、弟自身が、嫁を持つ資格が無かったのではと実感しています。確かに嫁は、病気を理由にして、家事は、してない状況でした。体調が悪いので外食することが、多く費用は、父から、でした。その分父の、生活が厳しくなり、私が、何度も、お粥を作り父を休ませてきました。もちろん私自身も、嫁を守りたくて話しを聴いたり、お薬手帳も確認して、嫁が飲んでいる薬も把握してきました。ある日用があり、弟夫婦の部屋に、入ったら、散らかり放題で、生理で汚れた下着などが放置していて、ショックでした。毎月、通っている病院の先生とも会話が少なかったようです。何度か、嫁の実家に帰らせましたが、寂しいとこちらに戻ることを繰り返し、現在に至ります。嫁の体調が悪いとどうしても、父が具合悪くなってしまうので今後どうするか、嫁の両親も、含めて話し合う機会を、持つ予定です。鬱は、患者も辛いけれど、周りの家族は、もっと辛いです。まして主さんは、お仕事して、それから、家事迄では、主さんが倒れてしまいます。イライラされて当然です。お嫁さんが居る限り続きます。ご都合もあると思いますが、一度きちんと、出来ればお嫁さんの親も、含めて話し合う事も必要ではないでしょうか？

• 共感6
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>> 39 嫁が気の毒です。離れて下さい。 なぜ嫁が気の毒？

• 共感7
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ぎゃー！考えただけでも嫌すぎます！😱主さん、よく耐えてますね！


【旦那の親と同居してやってる、同居は嫌だ、ストレスだ】
↑って勝手に思っていそうな(自称？)欝嫁ですね😱

息子さんごと追い出すしかないと思いますよ

最近の嫁は何かカンチガイしている人が多い気がするんですが
同居が嫌なのは嫁だけじゃなく姑だって同じですよね😱
しかもこちらは元々住んでいた所に転がり込んでこられるわけですから😱
嫌なら来なくていいまじで！
って切実に思います😱


息子三人いますが、イマドキの嫁と関わりたくないし、将来は全員と縁が切れるものだと思っています。

• 共感9
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うつ病の人に何言っても無駄ですよ
ぐじぐじ無駄なことで悩んでたり
勝手に落ち込んだり
そう言う病気なのは分かるけど…
本人も周りも楽しくないですよね💧

早く治ることを祈ります✋

ここで怒鳴ったり衝突したりは
悪化させるからしない方がいいです
重度になったらもっとめんどくさそう

あくまで優しく褒めたり
出来る範囲はやらせた方がいいと思います。

後は諦めるしかない。
家族は助け合わないと…。

• 共感2
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本当に耐え難い苦しみに耐えているうつ病患者がいます😭都合よくうつ病をうまく利用する奴もいます💀 主さん 嫁を実家に戻しては❓息子になにかあったら全てをもってかれるんですよ⤵ 結婚のときの ナントカノトキもヤメルトキも ってのは守れないよ😒

• 共感3
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>> 43 主さん、本当にお疲れ様です。 私も８年前に軽い鬱病になりました。でも家事はどうにかこなしていましたよ。 お嫁さんは主さんに依存し過ぎかと思… 主さん、言葉では言い表せないほどの御苦労胸が痛みます。パターンは、違いますが
弟の嫁が、鬱と又違う精神の病で1級の手帳を持っていました。母は、他界しており父が、いろんな意味で、フォローしていました。私自身も、鬱からパニックを、経験しています。弟夫婦は、衣食住を、全て父に依存していました。時折父から、連絡があり、実家に帰ると、会う度に嫁が、太っていました。今考えると、弟自身が、嫁を持つ資格が無かったのではと実感しています。確かに嫁は、病気を理由にして、家事は、してない状況でした。体調が悪いので外食することが、多く費用は、父から、でした。その分父の、生活が厳しくなり、私が、何度も、お粥を作り父を休ませてきました。もちろん私自身も、嫁を守りたくて話しを聴いたり、お薬手帳も確認して、嫁が飲んでいる薬も把握してきました。ある日用があり、弟夫婦の部屋に、入ったら、散らかり放題で、生理で汚れた下着などが放置していて、ショックでした。毎月、通っている病院の先生とも会話が少なかったようです。何度か、嫁の実家に帰らせましたが、寂しいとこちらに戻ることを繰り返し、現在に至ります。嫁の体調が悪いとどうしても、父が具合悪くなってしまうので今後どうするか、嫁の両親も、含めて話し合う機会を、持つ予定です。鬱は、患者も辛いけれど、周りの家族は、もっと辛いです。まして主さんは、お仕事して、それから、家事迄では、主さんが倒れてしまいます。イライラされて当然です。お嫁さんが居る限り続きます。ご都合もあると思いますが、一度きちんと、出来ればお嫁さんの親も、含めて話し合う事も必要ではないでしょうか？

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えっ？お嫁さん本当に鬱ですか？私は小さい時から虐待を受けて育ち13歳で鬱病と境界線人格障害という精神病にかかりました。27歳になった今でも病院通いですが普通に働いて家事も育児もしてますが。本当にしんどくなった時だけ実家の母や義理母に助けてもらってます。
ちなみに本当に辛い時は外出もご飯も食べれませんでした。
お嫁さんは甘えてる気がするのですが(＞人＜;)

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無理やりにでも嫁実家に同居させましょう。心配で一人に出来ないならなおさら。夕方まで嫁ひとりだし、嫁実家には誰かいるでしょう。


何かあっても責任もてないし、遊べるのに家事は何もしないなんて‥主さんがストレスで病気になっちゃうよ😰

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