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食事の予定日になっても返信なし
男性心理と女性心理
付き合い始めると余裕がなくなる。

私はおそらく世界イチ重い嫁です。

レス65 HIT数 33542 あ+ あ-

専業主婦( ♀ )
15/12/05 12:53(更新日時)

自分でも酷いと自覚しており、直したいですが直りません。
旦那さんが可哀想、離婚したら?など言われる事は目に見えていますが、私も苦しいです。

見苦しい事を書いていきますので気分を害しそうだと思う方はスルーしてください。



結婚して1年半が経ちます。
子どもはいません。
旦那は真面目で勤勉、とても優しくしてくれて私に腹が立つことも多々あるでしょうが半分も言いません。

そんな人の妻である私は、びっくりするほど重いです。
病気ではないかと思っています。

付き合っていた頃からかなりの嫉妬深さがあり、粘着質で根に持ちます。

昔旦那に言われた傷ついたことを思い出しては1人いらいらして腹を立ててます。

嫉妬深さについては、街中で旦那が女性を見る視線に敏感に反応して1人怒っては旦那を殴ります。
一緒にテレビを見ていてもそうです。
男性は分かりやすいから、自分の好みの女性が映れば食い付きぎみになるのがすぐ分かりますが、それが分かるとまた手が出てしまいます。

そして今はそうなるとご飯も作らない旦那の洗濯物洗わない朝起きない、すべてやります。

他の女性に反応されると嫉妬、嫌悪感、悲しみが一気にくるので何もする気になりません。

でも…私も苦しいです。
気にしない人が本当に羨ましくてなりません。

自分が重すぎてキツイです。

旦那は優しくて、ストを起こしても何も言いません。
無視し続ける私に懲りずに話しかけてきて、でも答えられなくて辛いです。

こんなこといつまで続くのか。

私に対する批判は無しでお願いします。

こうしたら、こう考えたら楽だとか、アドバイスほしくて書きました。

ちなみに旦那27、私は22です。


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No.2050391 14/01/16 17:42(スレ作成日時)

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No.1 14/01/16 17:52
通行人1 

メンタルクリニックに受診したらどうですか?
主さんの行為はDVにもなりますよ。
そのうち、優しい旦那さんも限界がきます。
1番大事な人を失わない為、自分ではどうしようもないなら、メンタルの専門家に相談するのが良いと思います。

DV受けてる人は、黙って出て行くかもしれません。

  • << 6 ありがとうございます。 メンタルクリニックの受診は私も最近よく考えています。 医者になんて言ったらいいのか、考えています。

No.2 14/01/16 17:59
匿名2 


主の行為は立派なDVです。

カウンセリングを受けるべき。

カウンセリングを受ける事でまた変われるかもしれません。

  • << 7 ありがとうございます。 そうですね、カウンセリング受けたいと思います。 こんな恥ずかしい話は誰にもできませんし、薬があるなら欲しいです。

No.3 14/01/16 18:00
ベテラン主婦3 ( ♀ )

嫌なら…
チャンネルを、替えたり、
話題を、替える。

趣味を、楽しむ。

余り、依存しない様に、
自分も友達を、作って、ランチ等を、積極的にしてみては。

わたくしも、そうしてます。

  • << 9 ありがとうございます。 たしかに友達と過ごしていたり趣味のスイミングをしている時間は何も考えずにすみますし、しばらくスッキリしますが、また戻ってしまうんですよね…

No.4 14/01/16 18:05
匿名4 

旦那さん以外にも何か楽しみを見つけるといいですよ!💫
そうすれば旦那さん意外に意識が向いて嫉妬心なんかも薄れてくるし
お互いに楽になると思います

  • << 10 ありがとうございます。 もっと他に楽しみを見つけてみようと思います。 ただ、旦那と二人の時間はまたスレに書いたように戻ってしまうかもしれません。

No.5 14/01/16 18:18
通行人5 

旦那のDVに悩む女性のスレッドをみて
自分と置き換えてご主人の気持ちを想像してみるとかどうかな?
暴力を振るう側は「自分だって辛い」とか「相手がそうさせる」などの言い訳するけど
受ける側には身体的ばかりではなく、精神的にも苦痛でしかないってことに気付いて欲しいです

  • << 11 ありがとうございます。 自分だって辛い、旦那が発端だから私は悪くないなどとよく私は言っています… 最低な嫁ですよね、DVですよね。 やはり病院いくべきですね

No.6 14/01/16 18:35
専業主婦0 ( ♀ )

>> 1 メンタルクリニックに受診したらどうですか? 主さんの行為はDVにもなりますよ。 そのうち、優しい旦那さんも限界がきます。 1番大事な人… ありがとうございます。
メンタルクリニックの受診は私も最近よく考えています。
医者になんて言ったらいいのか、考えています。

No.7 14/01/16 18:38
専業主婦0 ( ♀ )

>> 2 主の行為は立派なDVです。 カウンセリングを受けるべき。 カウンセリングを受ける事でまた変われるかもしれません。 ありがとうございます。

そうですね、カウンセリング受けたいと思います。
こんな恥ずかしい話は誰にもできませんし、薬があるなら欲しいです。

No.8 14/01/16 18:39
ベテラン主婦8 ( 40代 ♀ )

愛情に不安を感じてしまうのなら、出勤前にバグして行ってらっしゃいするとか、もっとコミュニケーションをとってもらいましょう。
また、皆さんが言うように違う楽しみを作る事ですね。
働く旦那さんに居心地のいい家庭にしてがんばってください。結婚生活は長いですから。

  • << 12 ありがとうございます。 いってらっしゃいや、おかえりや、お疲れ様など最近言わなくなっていました。 反省です。 やってみたら何か変わりますかね。 意識してみます。

No.9 14/01/16 18:41
専業主婦0 ( ♀ )

>> 3 嫌なら… チャンネルを、替えたり、 話題を、替える。 趣味を、楽しむ。 余り、依存しない様に、 自分も友達を、作って、… ありがとうございます。

たしかに友達と過ごしていたり趣味のスイミングをしている時間は何も考えずにすみますし、しばらくスッキリしますが、また戻ってしまうんですよね…

No.10 14/01/16 18:43
専業主婦0 ( ♀ )

>> 4 旦那さん以外にも何か楽しみを見つけるといいですよ!💫 そうすれば旦那さん意外に意識が向いて嫉妬心なんかも薄れてくるし お互いに楽になると… ありがとうございます。

もっと他に楽しみを見つけてみようと思います。
ただ、旦那と二人の時間はまたスレに書いたように戻ってしまうかもしれません。

No.11 14/01/16 18:46
専業主婦0 ( ♀ )

>> 5 旦那のDVに悩む女性のスレッドをみて 自分と置き換えてご主人の気持ちを想像してみるとかどうかな? 暴力を振るう側は「自分だって辛い」とか… ありがとうございます。

自分だって辛い、旦那が発端だから私は悪くないなどとよく私は言っています…
最低な嫁ですよね、DVですよね。
やはり病院いくべきですね

No.12 14/01/16 18:52
専業主婦0 ( ♀ )

>> 8 愛情に不安を感じてしまうのなら、出勤前にバグして行ってらっしゃいするとか、もっとコミュニケーションをとってもらいましょう。 また、皆さんが言… ありがとうございます。

いってらっしゃいや、おかえりや、お疲れ様など最近言わなくなっていました。
反省です。
やってみたら何か変わりますかね。
意識してみます。

  • << 15 なぜか若い頃の自分に主を重ねてしまいました。コミュニケーション不足はお互いの為にダメです。絆を強くする為にも必要です。旦那さんに愛してる事、好きな事、働いてくれる感謝の気持などメールしたりして伝えていくと自然に自分の気持も収まっていったりします。主の行為は相手の気持を確かめたいという強い気持からくるものだと思うので、それを満たす事が大事だと思います。旦那さんにちゃんとコミュニケーションをとってくれるようにお話しして安心しましょう。がんばってください。

No.13 14/01/16 18:58
既婚者13 ( ♀ )

お子さん出来たら、お子さんにも暴力振るうと思います。
旦那さんに暴力振るうのを見た子供も連鎖していく。
あなたは絶対子供を作らないほうがいいです。
旦那さんとは別れてあげたほうがいいけど、あなたは多分別れようと言われたらかなり逆上すると思う。
どうかおぞましい事件にならぬことを願います。

  • << 16 本気で悩んでいる主に なんて冷たいレス!!!

No.14 14/01/16 19:06
既婚者14 ( ♀ )

嫉妬深い人は 愛する人を
自分の「所有物」と思ってますね。

主さんには 好きな異性の芸能人は
いないのでしょうか?
職場で男性と 会話しませんか…?

街を歩けば 異性は目に入りますが
主さんは 素敵な男性を見ても
「かっこいい♪」って思って
つい 目で追った事はありませんか?

批判とかではなく
主さんが 同じ理由で殴られたら
「私が悪い」と思えるのかを
聞いてみたいです。

アドバイスをするとしたら
自分がされて嫌な事を人にしない
これしか言えません。
旦那さんのように 優しい人ほど
キレたら怖いですよ。
手はあげなくても 家出 浮気などで
意思表示したりする場合があります

No.15 14/01/16 19:07
ベテラン主婦8 ( 40代 ♀ )

>> 12 ありがとうございます。 いってらっしゃいや、おかえりや、お疲れ様など最近言わなくなっていました。 反省です。 やってみたら何か変わ… なぜか若い頃の自分に主を重ねてしまいました。コミュニケーション不足はお互いの為にダメです。絆を強くする為にも必要です。旦那さんに愛してる事、好きな事、働いてくれる感謝の気持などメールしたりして伝えていくと自然に自分の気持も収まっていったりします。主の行為は相手の気持を確かめたいという強い気持からくるものだと思うので、それを満たす事が大事だと思います。旦那さんにちゃんとコミュニケーションをとってくれるようにお話しして安心しましょう。がんばってください。

No.16 14/01/16 19:10
ベテラン主婦8 ( 40代 ♀ )

>> 13 お子さん出来たら、お子さんにも暴力振るうと思います。 旦那さんに暴力振るうのを見た子供も連鎖していく。 あなたは絶対子供を作らないほうが… 本気で悩んでいる主に なんて冷たいレス!!!

  • << 19 DVする人間は本気で悩むわけないです。 やられる身にもなってみたら? やったほうに罪悪感があるのは一時的。 謝って済ますんですよ。 そしてまた暴力を振るう。絶対に治らないのがDV。
  • << 61 13さんは親に虐待され、 不幸な子供をこれ以上世に出さないように レスしてるだけだと思いますし、 私は13さんが特に冷たいとは思いません。  

No.17 14/01/16 19:12
通行人17 

おれもそういうプレイは嫌いじゃないよ

No.18 14/01/16 19:24
通行人5 

嫉妬から妄想が暴走した結婚相手からDV受けてました
普段の嫉妬はもちろん、過去の些細なことを思いだして夜中寝ているわたしの髪の毛を掴んでベッドから引きずり出し殴る蹴ることもありました
やられた方は???状態です

正気?に戻ると涙ながらに土下座して謝ってきてました

すべては「それだけ愛してるからだ」で方付けられ
「誤解されるお前が悪い」と周囲にも味方は皆無。

結局8年で離婚しました
すんなり別れてくれる相手ではなかったので興信所と弁護士使って調停して、時間もお金もかかりました

このままだとご主人の気持ちが離れていくと思います
通院や服薬に頼り過ぎず、愛されてることに自信が持てるようになると自然と収まるんじゃないかな?

大切なものを無くさないように
主さんなら自分を客観的に判断出来てるし
今から頑張れば大丈夫だと思います

相手の気持ちを考えることです
幸せになって欲しいです

No.19 14/01/16 20:57
既婚者13 ( ♀ )

>> 16 本気で悩んでいる主に なんて冷たいレス!!! DVする人間は本気で悩むわけないです。
やられる身にもなってみたら?
やったほうに罪悪感があるのは一時的。
謝って済ますんですよ。
そしてまた暴力を振るう。絶対に治らないのがDV。

No.20 14/01/16 20:57
既婚者20 

旦那さんがそれでいいならいいんじゃない?

本心からそれでいいと思ってるのか、ただただ我慢してるだけかはわからないけど。

我慢してるだけだったら、爆発した時は取り返しがつかない終りがくるだけだけどね。

自分の欲求を満たすことしか考えられないあなたのような人は、取り返しがつかない結果まで行き着かないとわからないでしょう。

後悔したくないなら、自分より旦那さんの気持ちを優先するくらいの勢いで努力するしかないよ。

No.21 14/01/16 21:04
匿名21 

失敗したな~と思った日に日記の様な物を書いてみては如何でしょうか?パソコンでは無く文字を書く事で冷静に自分と向き合える場合もありますよ…暴力癖が収まるまで避妊された方が良いと思います。

No.22 14/01/16 21:09
専業主婦22 ( ♀ )

自分に甘いタイプですね。簡単なことです。毎日自分をどう笑顔にしようか考えましょう。自分にしか自分の問題を解決できませんよ。

No.23 14/01/16 21:42
匿名23 ( 40代 ♀ )

初めましてm(_ _)m主さん自身が余りにもプライド高くて素直になれないだけなのかな?と読んでて感じました。それでも何も文句言わずに一緒にいて下さるご主人、中々いませんよ?きっと器が大きいのではないですか?先ずは然り気無くお手紙で感謝の気持ちを伝えてみてはどうでしょう?違う一面を見たという感じで、主さんを愛おしく感じるかも知れません。こんな私でも一緒に過ごしてくれて有難うなんてきっと可愛らしいんじゃないです?決して悲観的にならないように😌

No.24 14/01/16 22:25
通行人24 

私も嫉妬深いですが殴りはしません…
殴るのが問題かと思いますよ

でもタイプだとテレビに食い気味になるとかは旦那さんが悪い気がします…
そのくらいへ以前を装えるかと。

No.25 14/01/16 22:44
ベテラン主婦25 ( ♀ )

DVって中々直らないんですよね…。

病院に行っても、そう言う団体に参加しても。

同じ人と居る限りは、たぶん主さんは
直りません。

暴力、暴言、家事放棄
これで、旦那さんを愛してるとは思えません。
殴る時も、理不尽な事を言って、自分を正当化しながら、自分を守る事だけは
一人前にして、殴る。

ご主人が可哀想でなりません。

主さんは、自分も辛い
と言いますが、やられる方が辛い事が分からないのでしょう。


最初に、書きましたが、同じ相手と居る限り、主さんのDVは直りません。
この人は、殴ってもいい。と言う認識だからです。
何かあれば、また必ず殴ります。
病院に行き薬を飲んでも同じです。

ご主人から離れる事が最善なのは当然ですが、それが、ご主人の為だと言っても
自分の気持ち優先な主さんには無理な事でしょう。

又、ご主人が、主さんから離れて行くのも時間の問題かと思われます。

家で暴力、暴言、家事放棄の妻がいたら
家に帰りたくなくなると思いませんか?
そんな時、穏やかで癒される女性が現れたら惹かれると思いませんか?

ご主人が、勇気を出し、離婚される事を祈ります。
しいては、いつか、それが、主さんの為にもなると思います。


No.26 14/01/16 22:57
既婚者26 ( 30代 ♀ )

ご自分に自信がないんですよね…

素直にもなれない。

その原因は何でしょうかね。
ご自身も知りたくないですか?

どうせ、カウンセリングを受けるにしても、だいぶ先の予約になると思いますから、試しに予約だけでも入れてみてはどうでしょう?

旦那様を失いたく無いですよね。
変わりたいなら変わらないと。
思ってるだけじゃ、現状は変わりませんよ(^^)



No.27 14/01/17 00:20
星空 ( ♀ eNbiLb )

ちょっと病的だから病院に行かれた方がいいかも。
あと ご主人のことをあまり考え過ぎないように メチャ夢中になれる趣味をつくれたらいいなぁと思います。

No.28 14/01/17 01:25
ベテラン主婦28 ( ♀ )

真面目に、依存型の人格障害かもしれません

だとしたらカウンセリングと投薬で楽になれますよ

No.29 14/01/17 02:00
通行人29 

子供の頃に父親からの愛情を感じられなかったのでは?

カウンセリングを受けて、そういうトラウマが有るのか、有れば解消していくことをおすすめします。

No.30 14/01/17 04:10
匿名30 

女性としてちょっとどうかと思いますね。
地面にあぐらかいてパン食べたり、汚い部屋で生活してるようなものだと…。
 
恥ずかしいことです。
 
男性だとしても良くないですが、やはり品位に欠けますね。

No.31 14/01/17 08:04
専業主婦31 ( 20代 ♀ )

わかりますその気持ち!!
付き合ってる時はそんな考えなかったんですけど
二人目産まれてからは私が凄く嫉妬深くなって
旦那が通りすがりの女見ると
手が出ることはないんですけど
なにみよん!?女好き、キモいって言って
喧嘩になっちゃいます
それを指摘してからは見なくなりました
好きな芸能人が出てると、マジ可愛いって
れん子するんです!!
連呼されるとイライラしだして
不機嫌になり無視します
次はその芸能人が出てて可愛いとか名前言ったら
ビンタするって約束しました笑
本当二人目産まれてからは嫉妬深くなって
自分でも嫌になるときがあります
子供達が寝てひとりになると余計にヤバいです
どうにかしたいけどどうしていいかわからず
精神的にも疲れてきます
アドバイスにならなくてすいません

No.32 14/01/17 08:20
匿名32 ( 30代 ♀ )

開き直ってますね…。ただのDV女じゃないですか😒

旦那さん気の毒

No.33 14/01/17 08:33
匿名33 ( 20代 ♀ )

DVですよね、それ。
私は気にしないタイプで主さんと真逆な感じなので理解が出来ないですが、逆に旦那さんに同じことをされたらどう思うのか考えて接してあげてほしいです。
自分でも重いと感じてるようですが、それが原因で離婚を言い渡されたら…って考えたことありますか?
そのとき、主さんはどうします?
普段から旦那さんを殴る人間が離婚を言い渡されて極限に達したら。
すんなりと受け入れられますか?
主さんが重すぎて耐えられなくなってもし他の女性に想いを寄せてしまったら?
旦那さんのことが大好きなのはわかりますが、嫉妬の度が過ぎるのは相手も辛いですよ。
私は「元カノさんの写真とかないのー?見たいー。笑」ってタイプなので主さんみたいな女性は怖いです。
ちなみに私の今の彼は、主さんのような女性が元カノだったらしくて耐えられなかったそうです。
すぐ泣くすぐ怒るすぐ叩く。
同棲していて仕事で帰りが遅くなるだけで疑う、勝手に怒る、帰る、追いかけないと更に怒る。
仕事中も電話かけてくる、出れるわけないのに出ないと怒る、浮気だと言う、すぐに死ぬって言う。
正直、相手に依存しすぎてる人って怖いし気持ち悪いです。

No.34 14/01/17 09:20
匿名23 ( 40代 ♀ )

お早う御座いますm(_ _)mもしかしたらご主人、今は主さんと一緒にいれてもそのうち怖くなって離れていくのではないですか?口に出さないだけで..とにかく今は優しいご主人に感謝なさった方がいいと思います。

No.35 14/01/17 09:56
匿名35 

このままだと旦那さん失いますよ。
主さんは旦那さんのこと大切じゃないんですか?
旦那さんの気持ちを考えた事ありますか?
暴力する人って人の気持ち考えない、無視なんですよね。自分が可愛いんです。
暴力されてる方は、主さんよりも辛いんですよ。
すみません。キツくなりましたが、まずは自分を見つめ直して改めないと変わらないと思います。
嫉妬深くてもヤキモチ妬いても、暴力は絶対ダメです。



No.36 14/01/17 10:00
匿名36 

私の元旦那が同じ感じでした

やってる方は 好きだから…お前が そうさせるんだって言ってましたが…

たとえ 結婚したとしても 付き合ったとしても あなたのモノではないんです

人として 相手を思いやってください
自分で選択する自由を奪わないであげてね
早く間違えであることに気づいてね

この人は許してくれる人だって 思ってるかもしれないけど それを繰り返していると限界がきます

その限界は 突然です きっと


結婚して20年ちょっと…私も やっと先月離婚できました 限界は ずっと前に来てたのに…別れるのに、本当に本当に苦労しました
でも まだ付きまとってきます 愛情なんてカケラも残ってないことを伝えても、自分は こんなに好きなんだって 何でわからない?って 自殺とか ほのめかしたり いろんな手段を使って

そういうのって自分の思いだけを押し通してないかな?相手の気持ちを考えてる?

もう理解できないです

主さん ご主人を好きなら 自由にさせてあげてください

そこが居心地良ければ どこにもいきません
ご主人が自由に幸せな生活を送れるよう 居心地いい環境にすることに力を注いでください

どなたかも おっしゃってましたが ご主人は、あなたの所有物ではない 結婚したとしても、心をもった ひとりの人であることを忘れないでください

自分でも おかしいと思い始めてる主さんなら 改められると思います

No.37 14/01/17 10:28
専業主婦0 ( ♀ )

お礼が遅くなりすみません。
また、1人1人の方にお礼できなくてすみません。
皆さんからのアドバイスをひとつひとつ考えながら読んでいます。

皆さんが旦那の気持ちを代弁してくれているようで、旦那の気持ちや辛さがわかって今すごく苦しいです。
申し訳ないです。
旦那は今日も雪深い中働いているのに。
疲れて帰ってきても、目も合わせなかった日もありました。
頭にくると後先考えずに酷い事をしてしまいます。頭の中が真っ白になって

今回ご相談させてもらい、旦那が本当は大好きでもし失ったら辛すぎると分かりました。

出来る事からはじめたいと思います。


  • << 53 出来ることこからはじめます、ですね。 当然もう病院の予約されましたよね?

No.38 14/01/17 10:30
専業主婦0 ( ♀ )

そして沢山のアドバイス、本当に感謝します。
ありがとうございます。

No.39 14/01/17 10:38
専業主婦39 

離婚して欲しいって言われるより、旦那が他の女の人を見るくらいの方がマシじゃないですか?

このままではいつか他に女を作るか、帰って来なくなるか、離婚を切り出されます。

No.40 14/01/17 11:44
通行人40 ( ♀ )

父親と仲良くしなさい
たぶん、男親の愛情が足りてない

あと、心療内科に通うこと

No.41 14/01/17 12:02
匿名41 

付き合ってるときから主はそんな感じだったんですよね?

そんな女性と普通の男は結婚しなさそうな気が…

自分なら絶対ごめんですし付き合って1ヶ月も持たなさそう

なのでそんな主さんにも何か物凄い魅力があるとか
むしろ今みたいに病的な程嫉妬深い女性しか愛せないみたいな妙な性癖を旦那様がお持ちなのでは…


旦那様は主さんに対して本気で嫌がってるのか文章から読み取りにくいんですが
旦那様がそのままでいいともしも思ってたらそのままでいいんじゃないですか

治さなきゃ離婚ってくらいならカウンセリングしかないと思います…

No.42 14/01/17 12:50
既婚者42 

正に僕も同じ境遇です 主さんの気持ち痛いほどわかります 主さんとは僕の境遇と少し違いますが太平洋で溺れてるか大西洋で溺れてるかの違いだけで嫉妬で溺れて死にそうなのは同じ…他の回答者さんの言うように カウンセリング受けたほうがいいとか 自分ではそうだと思う…でも嫉妬で苦しんでない人からすれば 冷静に考えられるけど 苦し
みのある人には頭で判っていても心がついてこない 普通の人から見れば病気ですよね 主さんも僕も病気なんです
だから主さんの気持ちわかります でもこの気持ち吹っ切ろうとしてもどうにもならないんじゃないですか
いつも嫉妬心で頭のなかがいっぱいになってて 冷静に物事が考えられない…死んでしまいたいくらいつらい…

でもね 病気少しずつでも治していきましょ
ぼくは嫉妬点数みたいな点数考えて 今日は嫉妬心100%だなとか 昨日は75%だったとか 自分に言い聞かせて
割りきって生きてます ものすごくつらいときもあります
し 比較的落ち着いてる日もあります 少しずつでいいんですよ 少し逆戻りしても…ただ向かってる方向が嫉妬心を無くせる方に向かっていれば だから今日65%でも明日は95%かも知れない

なんかとりとめのない話しになっちゃったけど お互いに頑張って生きていきましょう 明日はきっといい事あるよ

No.43 14/01/17 13:06
匿名43 

あなたはもっとご自分に自信を持つべきです。
やたら嫉妬をするのは、主に、自信のなさからくる。
ご主人は、多くの女性の中から、たった一人、あなたを選んだ。それはひとえに、あなたに最も魅力を感じたからであり、この人となら、一生添い遂げられる、一生一緒にいたいという思いがあったからだと思います。
あなたはまだお若い。これから歳を重ねていくわけですが、女性の美しさというのは、外見では限界があるのは確かかもしれませんが、ご主人は、そんなことは百も承知で、あなたと結婚したのです。それはやはり、あなただからなんですよ。別に誰でも良かったわけじゃない。あなた以外考えられないからです。これから子供さんができ家族が増え、いろんなことがあるでしょう。楽しいことや辛いこと、そういうことを分かち合うパートナーとして、あなたしかいないと決めたんですよ。
あなたに対して怒り手を挙げたら、あなたを失ってしまうかもしれない。そういう思いがあるから、ご主人はあなたには何も言わないんです。失いたくないという思いは、あなたのご主人のような男性は、めったに口にはしません。なぜなら、口にすれば、安っぽくなるからと思うから。何度も言うともっと安っぽくなる。だから、そういう男性は、黙って耐えることで、愛情にかえてしまう。
しかし、やはり辛い。このままだと、いずれは限界がくるでしょう。
わかりますか?今あなたご自身も、危機感を感じたから、こうして投稿されたんですよね?
今がその閾値だからです。なので今変わらなきゃならないというあなたの思いは、正解です。
ご主人を本当に大切に思うのなら、変わる努力を、して下さい。

No.44 14/01/17 14:54
通行人44 

結婚するには早すぎましたね。

色んな意味で未成熟。自立していないからご主人への依存度が高い。

籍はそのままでいいから一度別居したほうがいいと思うんですけどね💧

そしてカウンセリング。ご主人はあなたの所有物じゃないんですよ。何故そんな状態で結婚してしまったのか…誰も止めなかったのでしょうか?

同居人として別々の生活で暮らしたらどうかな?相手を尊重する。距離感を覚える事が大切だと思います。寝るのも当分別々がいいです。

人の体には勝手に触れちゃ駄目ですよ。勿論DVも駄目。三年くらい二人が平和に穏やかに暮らせるようになったら夫婦に戻っても大丈夫。

No.45 14/01/17 16:05
専業主婦45 ( ♀ )

いずれ旦那に妬かなくなりますよ。

私も若い頃旦那が好きといった芸能人がテレビに出ただけで不機嫌になったり

他の女性(親切の叔母さん)の作った料理を誉めたりしただけで、「もう私は作らない」と泣きながら料理道具捨てたり
読んでた雑誌に女性が出てるだけで
叩いたりしました。

今は妬かないと言うより旦那が私の扱い方がわかったらしく 妬くような事は一切しないので

私もつっこまないようにスルーするコツがわかりました。

慣れます。

No.46 14/01/17 19:12
専業主婦0 ( ♀ )

皆さん、たくさんのアドバイスや、ご自身の経験から共感の言葉本当にありがとうございます。嬉しいです。私だけではないと思えるのも嬉しかったです。
このままでは本当にいけないし、周りみんな不幸にしてしまう。
一生の後悔を考えれば小さなことですよね。

No.47 14/01/18 17:23
匿名47 

ノロケだな

No.48 14/01/18 19:19
通行人48 

なぜ、身を引かない?

No.49 14/01/18 21:33
通行人49 

浮気する人程嫉妬深いよね??
やっぱり病院行った方がいいですよ!!

No.50 14/01/18 22:01
マリッジブルー中50 

結婚は早すぎましたね。独身の私からみればノロケ話になってますよ。

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