二人目ほしい・つくる理由

変です！！子供３人いますが、そんな考えはもった事ないです。

私は私自身が一人っ子で小さい時から兄弟がずっと欲しいと思っていたのでいっぱい産みました。

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同僚の方の考え方は変ですよ。子どもいないからやはりわからないんだと思う。

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主さんの考えもその職場の方も間違いではないと思いますよ。

一人に何かあった時のために下の子を生む、みたいな型代的な考えが不快だったとは思います。でも実際一人だけの子を無くしたら親は沈んで復活はしにくいです。でも他に子供がいたらそんなことしてる暇もないです。

子供は何人だろうと一人一人大事だけど、職場の人が言ったのはそういう事だと思います。

あとすみません、これは私個人の希望なんですが…どうやら御夫婦仲がうまくいってないですよね。そういう両親に「お前のために離婚しなかった」オーラを出されて成長する子は辛いものです(私がまさにそう、ぐれまくりましたね)。夫婦の営みはなくても家族愛は必要ですよ。それがないならいっそ別れて欲しいですね…てか仲悪い夫婦の子供になんか生まれたくなかった(怒)

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考えかたは色々なので、誰が変とかではないと思います

あまり周りに振り回されず、今いるお子さまを大切に…

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価値観なんて人それぞれ。

自分がどうしたいか？

自分はこう思うって信念はないのかな？


うちも干渉うるさい親にイライラしてウンザリしたから、話もしません、会いにも行きませんよ。


仲良くなれない関係だから。


一人っ子でも幸せならいいじゃない💦

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うちも4才の男の子が一人なので…「二人目は！？」はと聞かれます。その時は、否定もせず「欲しいんだけどね…」って言ってます!!
そうすれば、相手が勝手に「欲しいけど出来ないんだぁ」と解釈してくれるのでそれ以上は聞かれなくなります。

うちは主人が子供は一人で良いという考え方ですし、私もそれで良いと思っています。

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うちも娘一人っ子。
６さんみたいに｢欲しいけどなかなかね…｣といえば、それ以上言われませんよ。
それに、これ以上、生活水準下げたくないし、親は、相続で、兄弟すごく揉めて、縁を切りました。骨肉の争いこそ、醜いものはないよ。

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同僚の言いたい事もよくわかるよ
お互い間違いじゃない

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三歳の母親です。共働きです。
旦那の浮気、育児にほとんど協力なしです。
お互いの実家も遠いので、子供が急に熱をだした時や病気した時の預かり先もありません。

ですから二人目は考えていません。

本当は兄弟いたほうがいいんですけどね、

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皆さまレスありがとうございます。同僚のような考え方もあるんだなぁとよくわかりました。
あと、今までは２人目うんぬん言われたら「そーですねぇ」と濁してましたが、今後は「ほしいんですがね」とかわしてみます。。
まとまった休みのたびに海外に行ったりとかしてるので「そんなに余裕あるならもうひとり産めばいいのに」とかまで言われるから、休みの過ごし方を問われることすらいやになってました。

あと、どなたかがおっしゃってましたが離婚しなかったのは子供のためだけではなく、話し合いの結果です。夫婦生活はなくなりましたが、普通に会話もあり、一緒に出掛けたり普通には過ごしてるので、決めつけて子供が可哀想だとかは言われたくはなかったです。

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上記レスの、後半は３さんへのレスです。すみません。
３さんのご両親とうちはちがいますので、うちは子供のまえで喧嘩したり嫌なおもいをさせたりはしてませんよ。

• << 17 返信有り難うございます。不快な思いをさせてしまいすみませんでした。 勿論私の親と主さん御夫婦は違っていて欲しい、それがお子さんの為です。でも内心でぎすぎすしてたら、表面上喧嘩はしなくても子供は感知するものなんです。 きっと主様はそういう環境におかれずに、大切に育てられたのでしょう。または空気を感じ取れなかったかどちらかです。 離婚しない話し合いが出来てよかったですね。ねがわくば、普通の関係ではなく旦那様を人として再度すきになり、大切にし、大切にされて下さい。そういう関係、そういう心持ちがお子さんに伝わるのです。 今既に五歳の娘さんがおられ、その娘さんは離婚云々の空気を肌で感じていると思います。例え見えないように隠れて話し合いをしていたとしてもです。 お子さんをもう作らないなら、遊ぶ暇があるなら娘さんの心のフォローをして下さい。何も皆で遠方にお出掛けしなくても、家族の在り方を学ばせるには普通の生活で十分ですよ？

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他人は、口は出すけど、金ださない

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私は兄弟いるといいなって思ってる人間です。
同じ父親と母親の間に産まれているのにまったく違う人間が出来るってなんか凄い神秘的な気がして、自分の子供にそんな繋がりをあげれるのは自分たちだけだから２人は欲しいかなって思ってます。

しかしうちは経済的事情から２人目も無理だったりしますし、各家庭の考えがあるのでうちはうち。他人は他人ですよね。
あんまり頑張ってるけどなかなかって言ってるとおせっかいな人に無駄なアドバイスされるかもしれないんで気をつけて下さい。
一人目のスペアみたいに子供を産むのは違いますよね。

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私の場合、同僚の方の、何かあったら…というのは、片方の子供に何かあったら、ではなく、私達夫婦に何かあったら、という気持ちはなくはないですね。


やはり一般的に、親は子供より先に死にますし、遺されたとき、血の繋がった人間(兄弟姉妹)がいて、そのあとも支え合って生きていってくれるような、仲の良い姉弟に成長してくれたらな、とは思います。


兄弟がいることはやっぱりいろんな面で頼もしいですよ。

うちも共働きだからこそ、強く思います。


最近知人が離婚して、一人娘を引き取り育ててますが、今になってこの子に兄弟がいたら、少しは寂しさが違ったかもしれない、とか、どうしても自分が働かないといけないわけで、自分が不在の間も、少しは違ってたのかな、とか思うそうです。


その気持ちも、私も働いているので、よくわかります。


うちの場合、私が帰宅してからも家事などで子供に手をかけられない時間、姉弟仲良く遊んでいたり、結束が強まっている感じがして、結果的には ２人子供がいて良かったな、と思うことばかりです。

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主さんも同僚の方もどちらの気持ちも分かる気がします。ただ、同僚の方の言い方は、お子様をお持ちでないせいか、配慮が足りないかな。

うちは２人います。
上の子がお兄ちゃんになるのを見たかったから。仲良い兄弟に育って、親に何かあったら協力しあって生きていって欲しいと願っています。
同僚の方のいう、もし子供に何かあったら、私はもう生きていけません。でも、生きてる子がいる限り、地獄の苦しみを味わいながら、子育てするでしょう。生き地獄ですね。
子供の数だけ、心配ごとは尽きないです。
子供が授かった時点で、無事に産まれるか、順調に成長するのか…社会でやっていけるのか…
一生子供達を心配しながら、幸せを願いながら、生きていくのだと…その責任の重さに潰されそうにもなりました。
子供が出来たら幸せ一杯だとばかり思っていたので、自分の考えの甘さに気付きました。

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うちもいろいろあって、一人目産まれてから3年ほど夫婦関係がありませんでした。
周りからいろいろ言われましたが、一人で精一杯とか自分で理由をつけて二人目は諦めていました。
でも実は心の奥底では妹弟を産んであげたいなっていう気持ちがありました。
うちはきっかけがあって旦那に気持ちを打ち明けて、5歳差で二人目を授かりました。
主さんがもし本当に一人でいいなと思っているならそれでいいのですが、もし心のどこかで二人目を望む気持ちがあるなら、努力で何とでもなりますよ。
大きなお世話だったらすみません。
あとで後悔してほしくなかったので…。

同僚さんの話ですが、上の子の保険として二人目を望む人はあまりいないと思いますが、うちの母はよくこんな話をしていました。
兄は体が弱く、喘息の発作を起こすたびにこの子に何かあったら後を追おうと思っていた。
でも私が産まれて、何があっても母は生きなければならないと思った、と言っていました。
同僚さんの話はこういうことが言いたかったのではないでしょうか？

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>> 11 上記レスの、後半は３さんへのレスです。すみません。 ３さんのご両親とうちはちがいますので、うちは子供のまえで喧嘩したり嫌なおもいをさせたり… 返信有り難うございます。不快な思いをさせてしまいすみませんでした。


勿論私の親と主さん御夫婦は違っていて欲しい、それがお子さんの為です。でも内心でぎすぎすしてたら、表面上喧嘩はしなくても子供は感知するものなんです。

きっと主様はそういう環境におかれずに、大切に育てられたのでしょう。または空気を感じ取れなかったかどちらかです。


離婚しない話し合いが出来てよかったですね。ねがわくば、普通の関係ではなく旦那様を人として再度すきになり、大切にし、大切にされて下さい。そういう関係、そういう心持ちがお子さんに伝わるのです。

今既に五歳の娘さんがおられ、その娘さんは離婚云々の空気を肌で感じていると思います。例え見えないように隠れて話し合いをしていたとしてもです。

お子さんをもう作らないなら、遊ぶ暇があるなら娘さんの心のフォローをして下さい。何も皆で遠方にお出掛けしなくても、家族の在り方を学ばせるには普通の生活で十分ですよ？

• << 20 横すいませんが、そんなに完璧を求めますか？ この世に心から愛し合い、いがみ合わずに添い遂げる夫婦がどのくらいいるのでしょうか。 たぶん11さんの両親があまりにギスギスしてトラウマなんだと思いますけど、たまに小競り合いする両親を見るのがそこまで不健康だとは思いませんが。 多くの夫婦が不満がありつつもいい所もあり、添い遂げるもんなんじゃないでしょうか。 私は逆に片親で育ちましたから、少しくらい喧嘩しても、両親が揃ってることの尊さも感じますよ。 あまり過敏にならなくても、と思います。普通でいいんです、普通で。親にちょっとくらい不満があった方が、自分の作る新しい家庭に努力するという側面もあります。 主さん、私も子供ひとりですけど、確かにこの子に万が一のことがあったら、子供は誰もいなくなるんだなというのはフと思ったことあります。 でもそれを他人に言うのは違うし、それを理由に子供二人作る人はいないと思います。

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皆さまレスありがとうございます。本当に、子供を産むって楽しいだけじゃないですよね。責任がずっとついてまわりますよね。でも皆さまと同様、私も娘がいてよかったと思うことばかりで、心配や大変なこともありながらも、娘の幸せを一番に考えて今後もいきたいと思います。

兄弟については、今はっきりともうひとりほしい、と私自身は考えていません。わたしも普段は正社員で働いており、それなりにやりがいのある仕事で、環境もよく、まだ働きたい気持ちがあるせいかもしれません。ただ今後、気持ちが変わることもあるかもしれないのでそのときは前向きに考えたいと思います。いつまでも産めるわけじゃないですもんね。。
また、娘が中学生になるころ等、難しい年頃に産むことはないようにとは考えてます。

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３さま。レスはありがたいですが、ずいぶんなにも知らずに失礼な発言してるのわかりませんか？

「遊ぶ暇あるなら、、」って？私ひとりでふらふら遊び歩いてるかのような言い方ですが。夫婦で以前から旅行は好きですし近場ならもう娘の負担にもならないので海外へたまの休みに旅行して、日本にはない自然や体験をさせることが何かいけませんか。もちろん普通にそのへんで一緒に遊ぶことのが多いですが。
遠出してはいけないのでしょうかね。
娘もとても楽しんでいます。

また、この場でここまで言うつもりはありませんでしたが、私の両親は離婚してます。私が高校生のとき。父が酒乱で、小さい頃から父が暴れては母と夜な夜な逃げてました。また兄は精神の病気があります。３さまがどのようだったかは知りませんが、苦しいなかにいました、私なりに。
だからこそ娘には同じ思いはさせたくなく、させていません。
夫婦生活がない=夫婦ギクシャク、、=子供に影響あり。なんですか？そりゃ夫婦生活が普通にあるとこのが仲がいいイメージありますが、それが全てではありませんよね。
確かに以前は私たち夫婦もいろいろありましたが、もう解決はしてます。
３さまは、自身の両親と重ねて見てるのか知りませんが、一緒にしないでください。迷惑です。

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>> 17 返信有り難うございます。不快な思いをさせてしまいすみませんでした。 勿論私の親と主さん御夫婦は違っていて欲しい、それがお子さんの… 横すいませんが、そんなに完璧を求めますか？
この世に心から愛し合い、いがみ合わずに添い遂げる夫婦がどのくらいいるのでしょうか。

たぶん11さんの両親があまりにギスギスしてトラウマなんだと思いますけど、たまに小競り合いする両親を見るのがそこまで不健康だとは思いませんが。

多くの夫婦が不満がありつつもいい所もあり、添い遂げるもんなんじゃないでしょうか。

私は逆に片親で育ちましたから、少しくらい喧嘩しても、両親が揃ってることの尊さも感じますよ。

あまり過敏にならなくても、と思います。普通でいいんです、普通で。親にちょっとくらい不満があった方が、自分の作る新しい家庭に努力するという側面もあります。

主さん、私も子供ひとりですけど、確かにこの子に万が一のことがあったら、子供は誰もいなくなるんだなというのはフと思ったことあります。
でもそれを他人に言うのは違うし、それを理由に子供二人作る人はいないと思います。

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３さま。追記ですが、夫には感謝しています。一生懸命働いてくれており、子供の面倒もすすんでみます。私にもとてもよくしてくれます。
私も、たいしたことはできませんが、出来る限りのことや、感謝の気持ちは伝えてます。たりないかもしれませんが。３さまのなかでどういうわけか、勝手に私たち夫婦のイメージが出来上がってるようですが、勘違いと思い込みで物事いわれると、不快であり、本来の私のスレの趣旨とは離れてますので勘弁ください。

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すみません、度々不快な思いをさせてしまいましたね。

夫婦生活ないのはないでいいんです。ただそれだけで離婚話にまでならないでしょう？また離婚話が出た時点で子供にはその気持ちが伝わるのです。「今は仲いいけど前は両親仲わるかったもんなあ…またなるのかな、嫌だな～」て…

どれだけ今が良くても、昔のことは子供の心から消えないですよ。ご両親の離婚を体験されたなら尚更理解できると思うのです。

私の言葉が至らず不快にさせたことは重ねてお詫びします。遊び歩くという表現は不適切でしたね。ただ「休みの度に海外に行ってたから回りからなにか言われた」みたいな書き方を最初にされてますよ。「たまの休みに、頻度としては僅か」という印象は見受けられなかったのでそう書きました。

あとスレからずれてると言われますが、私は最初にスレについては書いていますよ？お読みいただいてますね？主様の第二子いらない発言、別におかしくないですよ？？だからとにかく怒らないで落ち着いて下さいね。喧嘩を売るつもりも買うつもりもないのです。
ただ離婚の危機にまで一度ならず陥った両親に育てられた子供の気持ちを考えてほしかったのです。お子さんのためにももう少し気長に、落ち着いて他人の意見に耳を傾けられますようにお願いします。娘さんが不憫でなりません、こんな短気なお母様では💧💧💧

あ、勿論他人の意見を否定肯定されるのは主様の自由ですよ。

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３さま。私の書き方がわかりにくかったならば申し訳ないですが。。私も働いてるので夫婦でまとまった休み取れるのは年3回くらいでして。その休みには、海外や、国内どこかしら遠方に遠くにはいってる、という「休みたび」でした。わかりにくくてすみません。

私を短気だの娘が可哀想などと、会ったこともない相手をネット上でけなして、私としてはあなたが可哀想な人なんだな、と思いました。いろんな掲示板でそういったことしてるのかな、と。
最初はあなたの意見もひとつ意見として読んでましたが、今となってはなにも響きません。
心がさびしい可哀想な人なんだな、と思いました。

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あと、離婚の危機に陥った経緯については詳しくは書きませんが、乗り越えてこそある今、もありますよ。視野が狭くて決めつけが、激しいみたいなので理解できないでしょうけど。

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