好きだけではダメですか？

彼女はオレが守る『ハンデ上等』位の意気込みでイクしかないでしょ❓

頑張って下さい。

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それって思いっ切り遠回しに断ってるよ。

友達なら良いけど、自分の男にはしたくないんだよ。

その辺り理解出来てないですね。

彼女は彼女なりに主を傷付けたく無いから的な言い回しだと思いますけどね。

本当に乗り越えたいならば女は男より遥かに強い生き物ですよ。うちの奥さんにも過去はあります。それは主が思ってる彼女よりも厳しい物です。でもね、本当に信頼してくれたら乗り越えるのは俺より強いと感じましたよ。

主さんもかかえるなら、精神力、忍耐力、体力や経済力も必要だと思いますよ。好きな気持ちだけで生活なんて出来ませんよ。

俺が奥さんと結婚したのは、お互いの人生にお互いが必要だと思えたからです。主のその彼女は明らかに主を必要とはしてないと思います。

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主と一緒に今まで過ごして

過去を話して
主はそれでも付き合いたい と思ってるけど
彼女からしたら
その気持ちはいまいちあてにならない
いまいち頼りない
と思ってると思う。

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彼女は誠実な人ですね。

だから主さんを傷つけたくない。し、
傷つきたくないのもあると思います。

好きだけではダメ…ですね。

でも、好きじゃなきゃダメです。

主さんは、周りに意見聞いて、親からまさかの反対されたら諦めるの？

頭では諦められても、別の人と付き合っても、彼女以外に好きになれる人はいないと思います。

彼女が本当に好きなら結婚にこだわらなくていいんじゃない？

彼女にはまだ主さんの思いは重荷でしかないんだと思います。

自分１人の気持ちを抱えるので精一杯なのでは？

どなたかも言ってられましたが、まだ今は主さんにすべてを甘えきれないんだと思います。

本当に彼女を思うのなら、
彼女が本当にあなたを必要とするまで、待ってあげたらどうですか？
彼女のタイミングで結婚するのです。

そのくらいの深い愛情がなければ、
たとえ結婚しても、何かあったら、
前の旦那が気になり、
亡くなった子供が気になり、
何で俺だけこんな目に感情に負けてしまうでしょうね。

人の気持ちは変わりますから。

結婚をゴールにすると、
その先は死ぬまで長いですよ。

とにかく焦らないことです。

結婚に執着しないでください。

自分の、自分が主役の人生でしょ？

誰もが知ってる安いドラマにするのか、
奇跡の感動映画にするのか、



あなた次第です(*^_^*)

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ありがとうございます。

その意気込みはあります！
あまりに彼女が「第三者の意見を」と言うので聞いてみました。

• << 15 『第三者の意見を』って、匿名掲示板で聞くことじゃないんだけど、30過ぎてそれがわからないのかな。

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遠まわしに断る口実に、大切なお子さんの事を僕に話すとは思えません。
共通の友人が数名いますが、離婚歴があることすら誰も知らないので…。

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確かに僕は平凡な家庭に育ち、平凡に進学して、平凡に就職していまに至るので、彼女から見たら「この人、大丈夫かな？」と感じるかもしれません。
でも好きな気持ちは誰にも負けない自信はあります！

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ありがとうございます。

もちろん、付き合ってみて結婚に至らない事もあると思います。
とりあえず軽い気持ちで付き合ってみればいいのでしょうが、どうしても本気になりすぎて、彼女も重いのでしょうね。

彼女も迷った結果、いろいろと話してくれたと思うので、その気持ちは大切にしたいです。
誰に反対されても、１度彼女と付き合いたいです。

彼女が第三者に意見を聞いてからと言うので、聞いた上で、どんな意見でも、もう一度彼女に申込みます！

• << 12 第三者に聞いた意見がどんな意見でも、もう一度結婚申し込むって主さん、おかしいですよ。 聞けばいいってもんじゃない！ 彼女に言われたから「聞いた」だけですよね？ で、お悩み掲示板で見ず知らずの人に聞いたよって彼女に伝えるつもりですか？ 彼女、可哀相。せっかく勇気出して自分の過去を話したのに。 主さんは、自分の気持ちばっかりでちっとも彼女のことを考えてないですよね。 お腹を痛めて産んだ我が子が病死してしまうなんて、私は未婚ですが想像するだけで泣きそうになります。 彼女は物凄く辛かったと思います。図り知れない悲しみだと思います。 なのに、亡くなった子供のことは彼女の好きなようにすればいいって、全く彼女の身になって考えれてないですよね？ 貴方は自己中です。もっと彼女の気持ちを尊重すべきです。 彼女に惹かれたって言われて浮かれているみたいですが、もっと人の気持ちを考えれる大人になって下さい。 ごめんなさい。正直、主さんより人の気持ちが分かる方と彼女は結ばれた方がいいと思います。 30過ぎの自己中なんて、絶対に性格直らないから。

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返レスにするの忘れてしまいました。
レス頂いた方に、順番に返信させて頂きました。

失礼しました。

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やめたほうが良いと思います。

…彼女の為に。

彼女がどんな思いであなたに重く苦しい自分の過去を打ち明けたと思っているのですか？

彼女が『第三者の意見を』と言ったのは、あなたの人となりを知ってあなたを気にかけている親とか友人に、という意味でしょう？

それを…誰が見ているか分からないネットで、彼女の誰にも知られたくない秘密を曝してしまうなんて…


いくら個人が特定される可能性が少ないとはいえ…


彼女の痛みを自分の所で留めておけず、垂れ流すのなら、彼女にもう近づかないであげてください。

• << 18 彼女は「ネットなどの掲示板で相談してもいいと思うよ。友達とか遠慮してホントの事を言わないかもしれないけど、ネットはズバズバ言うからね」と言っていました。 リアルは親にしか言うつもりありません。

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なんか…主さん彼女の真意を全然理解していない気がします。

今はきちんと離婚もして恋愛感情はないとか、亡くなった子供のことは彼女の思うようにすればいいとか、問題はそこじゃないのでは？

スレには彼女と一緒にいたいという気持ちばかり書かれていますが、主さんは自分の子供についてどう考えているのでしょうか？

彼女が“この先 一生亡くなった子供の事を想いながら生きていく”と言っているなら結婚して再び子供を…とは考えられないかもしれませんよね。
主さんはそれでも一緒にいたいって言うかもしれませんが、そうなると主さんのご両親に孫を抱かせてあげることが出来ないということになるんです。
そのことで後々ご両親を含め周りから責められたりしたら辛いので、出来ることなら、主さんのご両親や周りに意見を聞いてみたら？と言ってくれたんじゃないでしょうか…？


主さんは年齢のわりに考えが幼いというか足りないような印象を受けました。
好きっていう気持ちだけを押し付けて、彼女の言葉の真意をきちんと理解しようとしないのなら重みが分からなくて当たり前ですよ。

もう少し冷静になって、先を見据えて周りの人のことも考えられるようになった方がいいと思います。

• << 19 ありがとうございます。 このような意見を聞いてみたかったです。

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>> 8 ありがとうございます。 もちろん、付き合ってみて結婚に至らない事もあると思います。 とりあえず軽い気持ちで付き合ってみればいいのでし… 第三者に聞いた意見がどんな意見でも、もう一度結婚申し込むって主さん、おかしいですよ。

聞けばいいってもんじゃない！
彼女に言われたから「聞いた」だけですよね？

で、お悩み掲示板で見ず知らずの人に聞いたよって彼女に伝えるつもりですか？

彼女、可哀相。せっかく勇気出して自分の過去を話したのに。

主さんは、自分の気持ちばっかりでちっとも彼女のことを考えてないですよね。

お腹を痛めて産んだ我が子が病死してしまうなんて、私は未婚ですが想像するだけで泣きそうになります。
彼女は物凄く辛かったと思います。図り知れない悲しみだと思います。

なのに、亡くなった子供のことは彼女の好きなようにすればいいって、全く彼女の身になって考えれてないですよね？

貴方は自己中です。もっと彼女の気持ちを尊重すべきです。

彼女に惹かれたって言われて浮かれているみたいですが、もっと人の気持ちを考えれる大人になって下さい。

ごめんなさい。正直、主さんより人の気持ちが分かる方と彼女は結ばれた方がいいと思います。

30過ぎの自己中なんて、絶対に性格直らないから。

• << 20 ではどうすればいいですか？ もう墓参りはやめて欲しいとか？ 今後ずっと墓参りをしたいならすればいいし、今は月に一度が、二ヶ月に一度になったり、命日だけになったり…。 もしかしたら、分骨してもらう事もあるかもしれません。 僕は相談には乗りますが、気持ちの部分は彼女の思うようにすればいいと思います。

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彼女にとって過去のことは言葉で表せない位に大きいんだと思います

相当辛かったはずだし何度も１人で泣いたと思う

他レスにもありましたが意を消して主さんに話したのに誰もが見れる掲示板で軽く相談するなんて私だったら主に話したこと後悔するし軽蔑します

彼女の気持ち考えなよ

• << 21 一応、彼女に言われたのでこちらで相談しています。 不特定多数の、全く関係ない人の方が、率直な意見がもらえると言うことで…。 ネットの掲示板とだけ言っていたので、ミクルとは特定していませんが…。 逆にリアルな友達には言いづらいです。 結婚に至れば、離婚歴があることも話しますが、そうでなければ、不用意に彼女が隠していた過去を周りに話したくないので。 親にだけは話します。

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連レスすみません。

彼女が結婚したいくらい好きな人が過去にいた事がショックだったって主さんは、彼女の哀しみを労うより、まず自分の感情なのかなと思いました。

子供さんが亡くなった時の当時の彼女の心境を考えて、気持ちに添う言葉を伝えることはできましたか？

もし仮に、主さんと結婚して赤ちゃんを授かったとしても、彼女は子供を授かる喜びの前に、亡くなった子供さんのことをやはり考えると思います。

主さんが喜べても彼女さんは複雑になるというか…。
そういう彼女を主さんは受け止められますか？

主さんにとって初めての子供、でも彼女にとっては違う…その事実を主さん自身受け入れるでしょうかね…？

彼女への労いより、まず自分の感情優先の主さんには難しいのではないかと思います。

今は、好きの気持ちが大きすぎ多分見えてないのではないでしょうか。

それに、彼女は他の男性と結婚して幸せになることに天国の子供さんへ罪悪感を感じてるのではないでしょうか…。

そういう事を考えた方がいいと思います。

好き好きだけを押し付けちゃダメですよ。

• << 22 とても参考になる意見をありがとうございます。 そうですね。僕はまず彼女と付き合える事を考えてしまいますが、彼女はもっと先を見ているんでしょうね。

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>> 5 ありがとうございます。 その意気込みはあります！ あまりに彼女が「第三者の意見を」と言うので聞いてみました。 『第三者の意見を』って、匿名掲示板で聞くことじゃないんだけど、30過ぎてそれがわからないのかな。

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その彼女はこの先の将来の事や、貴方のことを本当に真面目に考えてくれてると思う。すごくいい人だなと思う。
でもすごく辛い思いをしたはずだから、正直貴方が好きでも愛だの恋だのと軽く浮かれてはいないと思います。貴方よりも現実的ではいるのかなと思います。貴方が好きな気持ちは彼女に伝わっているとは思うけど、もう辛い思いをしたくないのだと思います。
貴方もよくわからないと言ってるので、やっぱりよくよく考えた方がいいと思います。
一人の人生を一生かけて背負う気持ちがないと難しいのではないかと思う。覚悟ですね。
好きなのは好きだしわかりますが、恋は覚めますからその時に彼女に対してどうなるか、先は見えないわけです。
今の感情とは違う感情を抱いてることは多いにあり得ますので
よくよく考えた上で答えを出してください。彼女もそれを望んでいるようです。もう失敗はしたくない強い気持ちがおありなのでしょうから。
この先は貴方の気持ちにかかってると言っても過言ではないと思います。

• << 23 ありがとうございます。 彼女の事は本当に大好きです。 でも、もっと若い頃のように、好きだ好きだー！ というよりも、一緒にいて「あぁ、いいなぁ。落ち着くなぁ。こういうのを好きっていうのかな…」という感じの気持ちになれます。 彼女も同じように感じてくれていて、僕の事を「地味に大好き」と言います。 一応、褒め言葉してとらえていますが…。 きっと、ただ一緒にいる分には、とても居心地よく居られると思います。 でも、結婚や家庭を持つ事に対しては、彼女の方がずっと大人なんですよね。 もっともっと真剣に彼女の事を考えてみます。

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お尋ねします

主さんは彼女にその重い過去を告げられて

何て言葉を伝えたのでしょうか？

• << 24 現在、彼女は出身地と縁のない地に暮らしているのを不思議に思っていました。 結婚の際に他県から嫁いで、今もそこに暮らしています。 お子さんのお墓があるからです。 地元の友達もいない、知り合いも少ない。 でも、ずっと独りで頑張ってきたそうです。 僕は、辛い思いをずっと独りで抱えてきて、よく頑張ったんだね。お子ちゃんは、お母さんがずっと近くにいてくれて寂しくないね。 みたいな事は言ったと思います。 彼女の実家や、元旦那さん、義両親との確執など、結構壮絶で、正直、僕もビックリしてしまい、あまり彼女に言葉をかけられなかったです。 でも、今まで本当に独りで頑張って来たんだなと感じ、今まで以上に愛おしくなりました。

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>> 10 やめたほうが良いと思います。 …彼女の為に。 彼女がどんな思いであなたに重く苦しい自分の過去を打ち明けたと思っているのですか？ 彼女が… 彼女は「ネットなどの掲示板で相談してもいいと思うよ。友達とか遠慮してホントの事を言わないかもしれないけど、ネットはズバズバ言うからね」と言っていました。

リアルは親にしか言うつもりありません。

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>> 11 なんか…主さん彼女の真意を全然理解していない気がします。 今はきちんと離婚もして恋愛感情はないとか、亡くなった子供のことは彼女の思うよ… ありがとうございます。
このような意見を聞いてみたかったです。

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>> 12 第三者に聞いた意見がどんな意見でも、もう一度結婚申し込むって主さん、おかしいですよ。 聞けばいいってもんじゃない！ 彼女に言われたから「聞… ではどうすればいいですか？
もう墓参りはやめて欲しいとか？

今後ずっと墓参りをしたいならすればいいし、今は月に一度が、二ヶ月に一度になったり、命日だけになったり…。

もしかしたら、分骨してもらう事もあるかもしれません。
僕は相談には乗りますが、気持ちの部分は彼女の思うようにすればいいと思います。

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>> 13 彼女にとって過去のことは言葉で表せない位に大きいんだと思います 相当辛かったはずだし何度も１人で泣いたと思う 他レスにもありましたが意を… 一応、彼女に言われたのでこちらで相談しています。
不特定多数の、全く関係ない人の方が、率直な意見がもらえると言うことで…。

ネットの掲示板とだけ言っていたので、ミクルとは特定していませんが…。

逆にリアルな友達には言いづらいです。
結婚に至れば、離婚歴があることも話しますが、そうでなければ、不用意に彼女が隠していた過去を周りに話したくないので。

親にだけは話します。

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>> 14 連レスすみません。 彼女が結婚したいくらい好きな人が過去にいた事がショックだったって主さんは、彼女の哀しみを労うより、まず自分の感情なのか… とても参考になる意見をありがとうございます。

そうですね。僕はまず彼女と付き合える事を考えてしまいますが、彼女はもっと先を見ているんでしょうね。

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>> 16 その彼女はこの先の将来の事や、貴方のことを本当に真面目に考えてくれてると思う。すごくいい人だなと思う。 でもすごく辛い思いをしたはずだから… ありがとうございます。

彼女の事は本当に大好きです。
でも、もっと若い頃のように、好きだ好きだー！
というよりも、一緒にいて「あぁ、いいなぁ。落ち着くなぁ。こういうのを好きっていうのかな…」という感じの気持ちになれます。

彼女も同じように感じてくれていて、僕の事を「地味に大好き」と言います。
一応、褒め言葉してとらえていますが…。

きっと、ただ一緒にいる分には、とても居心地よく居られると思います。
でも、結婚や家庭を持つ事に対しては、彼女の方がずっと大人なんですよね。

もっともっと真剣に彼女の事を考えてみます。

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>> 17 お尋ねします 主さんは彼女にその重い過去を告げられて 何て言葉を伝えたのでしょうか？ 現在、彼女は出身地と縁のない地に暮らしているのを不思議に思っていました。
結婚の際に他県から嫁いで、今もそこに暮らしています。
お子さんのお墓があるからです。

地元の友達もいない、知り合いも少ない。
でも、ずっと独りで頑張ってきたそうです。

僕は、辛い思いをずっと独りで抱えてきて、よく頑張ったんだね。お子ちゃんは、お母さんがずっと近くにいてくれて寂しくないね。
みたいな事は言ったと思います。

彼女の実家や、元旦那さん、義両親との確執など、結構壮絶で、正直、僕もビックリしてしまい、あまり彼女に言葉をかけられなかったです。
でも、今まで本当に独りで頑張って来たんだなと感じ、今まで以上に愛おしくなりました。

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主さん、とにかく主さんの両親に相談してみてください。彼女は、芯の強い方だと感じられます。私は、×1で再婚しました。旦那さんは、初婚です。それを知っていても、旦那さんの両親が、ものすごく優しくしてくれて、心の広い方なのでとても嬉しく思います。再婚してよかったと思っています。主さんの両親が、賛成してくれたら、家族皆で、彼女を幸せにしてあげてください。

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私、彼女の心情わかる気がします。
読んでて彼女の今までことを考えたら自分の事とリンクして涙が出てきました。
彼女と似た様な経験をしたものとして、長文よろしいですか？
ずっと今でもこれからも身も心も亡くなった子の母親です。
貴方と出会う前からひとりの女じゃなくて子を想う母親なんです。
だから、子供がいる母親として彼女をみて下さい。
貴方とは違う人との間に産み、亡くなった子供を想う母親を貴方は理解してくれますか？
「気持ちの部分は思う様にしたらいい」よりその気持ちを支えてくれたら嬉しいです。
もし貴方との間に子供が出来ても、亡くなってても我が子です。想いは同じ様に強いですが貴方との間に出来た子が成長すればするほど複雑になるかもしれません。その場合、気持ちを察して理解してくれますか？
貴方以外に気持ちが向いている時（亡くなった子供や元旦那との関わり）に貴方は耐えられますか？理解してくれますか？支えてくれますか？受け止めてくれますか？
それがとてもとても不安です。
私の今の人は全てを話した時、亡くなった子供に「はじめまして。キミの義父になりたい者です。」と挨拶してくれました。
彼女さんが許可くださるのなら、一度亡くなったお子さんへ「こんにちは」と挨拶に行かれてみてはいかがでしょうか?

上手く伝えられず、不快にさせてしまう事があったらすいません。長文失礼致しました。

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彼女真面目で素敵な人だと思います

一生大切にする覚悟があるなら応援します😄🎵

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主はみんなに相談しておきながら あまり聞き入れてない気がする。あーだのこーだの言い訳ばかり。

今は彼女が大好きだから 受け入れるとか前向きになってるけど これが自分の彼女になり 妻になったときに 最初の気持ちなんて忘れちゃうんではない？
お子さんが亡くなり 最初は寄り添ってた夫婦が離婚。どういう内情で離婚したかわからないけど お子さんが亡くなり旦那さんにせめられたりいろいろされたりしたんじゃない？

主のことが彼女は確かに今はいいなぁって思っているかもしれないけど こういう大きな過去を乗り越えてまでも好きな相手ではないんだと思う。

諦めもひとつの愛だと思う。

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お墓参りに連れていってもらってはどうでしょう。

彼女と一緒に生きていくことは
なくした子どもと一緒に生きている彼女と生きていくことです。

彼女が打ち明けてくださってよかったですね。

たったひとりのひと同士の
あなたと彼女のこれからのそれぞれのお幸せをお祈りします。

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