これって、普通ですか。

私なら言う
勘弁してよ〜
うちも生活掛かって
いるからさ
頼むなら自分の
旦那さんに
頼んでね
うちに頼まれても
困るわ

• << 3 ありがとうございます。 私も勘弁してよって感じです。 1さんが書いてくれたみたいに言えばよかったです。

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普通ですか？って、そんなのここで聞かなきゃわからないの？

主さん、だから小姑にバカにされるんだよ。

普通とか関係ないから。
自分がされて嫌なことか されて嬉しいことかを考えましょう。
自分が。

• << 4 ありがとうございます。 すいません。小姑はすごいお兄ちゃん大好きで…。私には兄がいないので、兄妹ってどんなもんか、距離感がわからないんですよね(-｡-; でもこれが、自分の姉に頼むなら、分からなくもないかなぁと。 自分がされて嫌です。腹立ってます。

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>> 1 私なら言う 勘弁してよ〜 うちも生活掛かって いるからさ 頼むなら自分の 旦那さんに 頼んでね うちに頼まれても 困るわ ありがとうございます。

私も勘弁してよって感じです。
1さんが書いてくれたみたいに言えばよかったです。

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>> 2 普通ですか？って、そんなのここで聞かなきゃわからないの？ 主さん、だから小姑にバカにされるんだよ。 普通とか関係ないから。 自… ありがとうございます。

すいません。小姑はすごいお兄ちゃん大好きで…。私には兄がいないので、兄妹ってどんなもんか、距離感がわからないんですよね(-｡-;
でもこれが、自分の姉に頼むなら、分からなくもないかなぁと。

自分がされて嫌です。腹立ってます。

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嫌なら旦那が断れば良くないですか？主が不満に思うこと？

義家族の問題ですよ

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>> 5 ありがとうございます。

影響が私と子どもに直接響くので、義実家の問題と片付けることは出来ません。
あと、旦那がはっきり断らないから、イラついているんです。

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頼むも頼まないも小姑の自由。
頼み事を受けるか受けないかも旦那さんの自由。

普通かどうかは各家庭の考え方次第。
よって、腹が立つような話でも無い。

結果的に主さんに不都合なことになれば、それは旦那さんと主さんの間での問題であって、怒りの矛先を小姑に向けるのはおかしい。

• << 10 そうですね。 まぁ、この頼み事受けたら、離婚考えます。

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よく意味が解らないのだけど

子供を保育園に預けていて途中に熱かでて迎えに行くのを頼むのですか？

それとも子供が熱をだし保育園に預けれないから子供の面倒見て欲しいのですか？

迎えを頼むなら旦那は会社を早退しなければならないですよね

子供の面倒見るなら有給は頼む時間がないので当日欠勤になりますよね

どちらにしても頼むレベルの話しではないし、なかなか休みが取れない旦那の仕事なら不可能な話しではないですか？

旦那がはっきり断れないと言っていますが、頼まれたら旦那は出来るのですか？

小姑が冗談で言った事ではないのかな？

小姑が本気で話しているなら普通どころか全く理解出来ません

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>> 8 ありがとうございます。
分かりにくくてすみません。
子供を保育園に預けていて途中に熱かでて迎えに行くのを頼むのですか？〉そうです。
どちらにしても頼むレベルの話しではないし、なかなか休みが取れない旦那の仕事なら不可能な話しではないですか？
〉不可能ですが、頑張って休みがとれたとしても減給になりますし、残業も増えます。そして、休みもなくなります。

旦那がはっきり断れないと言っていますが、頼まれたら旦那は出来るのですか？
〉分かりませんが…。私はいろんな意味で、息子が一番大事だよって断って欲しかったです。

小姑が冗談で言った事ではないのかな？
〉冗談には聞こえませんでした。真面目な感じでしたし。

私にも弟がいますが、育児について弟を当てにしようとは思いません。弟にもし家庭があるなら、なおさらです。
だから、私も小姑の発言に驚きました。

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>> 7 頼むも頼まないも小姑の自由。 頼み事を受けるか受けないかも旦那さんの自由。 普通かどうかは各家庭の考え方次第。 よって、腹が立つよ… そうですね。

まぁ、この頼み事受けたら、離婚考えます。

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>> 10 えっ離婚ですか? (;^_^A それは唐突すぎるのでは...?旦那様だって余程の事がない限りその頼みはうけないでしょう。

旦那様は冗談だと思っているから黙ってたんじゃないのかなぁ。
その妹さんが義母に頼むのが嫌だと言うのなら妹さん本人が会社を早退して子供を迎えに行くのが普通ですものねー。母親なんだから。

旦那様の会社だって（妹の子供が熱出して迎えに行かなきゃならないから早退します）では...（はっ？？）って事になると思います。

• << 13 ありがとうございます。 もし、頼みを受けたら、夫婦としてやっていく自信ないです。不満爆発です。

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こんにちは。

悶々としますよね〜。
ガツンと言えば良いですが、
言え無いでしょう…
立場的に。
解ります。

経験者じゃ無いですが、
言わせてしまう主さんが、
いけないのかも。

なめられてるのだから。

はぁー？

って、睨んでは。

御主人が、一緒なのに、黙ってたら、
御主人に言って下さい。

何とか言え！と…。

揉めたく無いなら、

じゃ、わたしは、あなたの夫に頼むわ。
御互い様でしょ。
って言います。

えっ ！。

と言われたら、

何か？

って、すっとぼければ良いです。


余り理不尽極まり無いと、
旦那が私に怒られちゃうんだよって、
義理妹なら、
ガツンと言いますわ。

だって、主さん、姉だよ。

頑張ってね。


同じ様にトメに言ってましたわ。


(爆) 。

• << 15 ありがとうございます。 他の方のレスにもありましたが、私舐められてるんですね。 とゆうか、こうゆうこと突然言われたら、唖然として切り返しが上手く出来ませんT^T

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>> 11 えっ離婚ですか? (;^_^A それは唐突すぎるのでは...?旦那様だって余程の事がない限りその頼みはうけないでしょう。 旦那様は冗… ありがとうございます。

もし、頼みを受けたら、夫婦としてやっていく自信ないです。不満爆発です。

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それ、主さんに嫉妬して意地悪言ったんですよ。
大好きなお兄ちゃんの奥さんだから。

• << 16 ありがとうございます。 兄嫁に嫉妬することってあるんでしょうか？兄妹ですよね？(´･Д･) 私、弟の彼女に嫉妬するなんてありえないんですけど。 困ります。

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>> 12 こんにちは。 悶々としますよね〜。 ガツンと言えば良いですが、 言え無いでしょう… 立場的に。 解ります。 経験… ありがとうございます。

他の方のレスにもありましたが、私舐められてるんですね。

とゆうか、こうゆうこと突然言われたら、唖然として切り返しが上手く出来ませんT^T

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>> 14 それ、主さんに嫉妬して意地悪言ったんですよ。 大好きなお兄ちゃんの奥さんだから。 ありがとうございます。

兄嫁に嫉妬することってあるんでしょうか？兄妹ですよね？(´･Д･)
私、弟の彼女に嫉妬するなんてありえないんですけど。

困ります。

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再です。

はっきり断れない旦那様を選んだのは主だよ(笑)

まあなら、「じゃ、私の子供も熱だしたら宜しくね」ていったら平等ですね、いかがですか？

それから、主が自分の子を優先させたいのはわかりますが、親族は助け合うのが普通です。いや、親族じゃなくても人間は助け合うのが普通です。

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>> 17 そうですね。ありがとうございました笑笑

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再…

主さんに嫉妬…
確かに有りかも。

基本的に甘えては、いるかと。
兄だから。


そこを、私がいるのよ！
と存在感を、示しては。

自分なら、
その時は、私を、通してと言います。

てか、わざわざ言わなくても、
許可くらいは、常識かと。

トメは、送迎等を、休日に頼む場合は、
息子と車を、御借りしても良いですか？
と、私に聴きますわ。
私から言っときますと。

旦那と喧嘩になっちゃうんだよって言ってみては。


爺も、私には、言わ無いけど、兄嫁には、嫌味を、言います。

我慢して、いきなり無言で帰省を、繰り返してました。

そんなんじゃ、病気になっちゃいます。

偽善だと、実は、後で何倍も困ります。

だから、言いましょう！

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ありがとうございます。
何度もアドバイスいただいて感謝してます。

いただいたアドバイスを参考に自分の意見をまとめてみます。

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主です。皆様アドバイスありがとうございます。皆様からいただいたアドバイスを読みむうちに考えがまとまってきましたので報告します。今までの義母と義妹との関係も一部書くので長くなりますが、よかったらお付き合いください。読みにくいですがごめんなさい。
前にも書きましたが旦那と義妹は仲が良いので、結婚した当初は、夜たびたび家に義妹が遊びに来ていました。
私も、義家族と仲良くしたかったので、歓迎していましたが、段々義妹の態度に疑問を感じるようになりました。というのは、義妹は会話の中に私がはいると、嫌な顔をしたり、旦那が私を褒めると「え〜？私ちゃんがぁ？」と言ったり、旦那と義妹の家に行くと私と話してくれなかったり…、私は、もしかして義妹に嫌われているのでは？と思うようになりました。
このころ私は、仕事で新しい役職につき、今までしたことがない大きな仕事を任されることになりました。毎日10時頃に家に帰り、プレッシャーも大きく、正直、家に帰ったら、すぐお風呂に入って休みたいと思っていました。そんな中で家に帰ったら義妹がいることにイライラしてきました。義妹は、就職し、義妹の旦那さんと同棲し始めたばかりで、色々な不安や相談を旦那にしたかったようです。
そんな中、ある日、義妹が家にプリンタを借りに来ました。みみっちい話しですが、このプリンタは、私が買ったプリンタで、旦那は使い方を知りません。旦那は義妹にプリンタを貸す約束をしたからと私に言いました。私は、プリンタをセッティングしました。このとき私は、義妹から一言もプリンタを借りることへの承諾が私になかったことへのイライラが態度に出ていたようで、義妹は「はぁ！？このプリンタ誰の？！」と、鋭く私に言ったのです。旦那は慌てた様子で「私ちゃんのだよ。」と言うと、義妹は「えっ？…そうだったんだ〜。私ちゃんのだったの？あはは。」とバツが悪そうでした。
イライラ限界でした。私は、義妹とも旦那とも目線を合わさず、黙々とプリンタを片ずけました。義妹は帰り、この日から家に来なくなりました。
続きます。

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続きです。
義母とも色々ありました。
結婚式の準備のとき、両家で相談して決めたのに、後で私のところに来て気に入らないといったり、私の母のことを、よく喋るうるさい人と言ったり、賞味期限の切れたものをくれたり、私の仕事を、楽な仕事と馬鹿にしたり…。皆がいる所だと言わないんですよね、二人きりの時に言うんです。私も最初は義母と仲良くしたいので、長い休みの度に義実家に顔を出したり、母の日に贈りものをしたりとしましたが、改善することはなかったです。
それと、義母と義母の旦那への要求も、付き合っていた頃に比べるとひどくなりました。義妹が義妹の旦那さんと同棲を始める為の引越しを旦那に手伝うように言ったり、その為のアパートを探す手伝いをしろと言ったり、旦那は、「義妹が彼氏とすべきことだろ。」と断っていましたが…
皆様のアドバイスの中に私への嫉妬とありましたが、これもそうだったのでしょうか？

そんなことが重なるうち、私も姑からされて嫌なことは態度にだすようになりました。
もう限界だったし、このまま舐められっばなしじゃいけないと思ったからです。
長い休みも、仕事をいれて、義実家にも、顔を出さなくなりました。と言うか、顔を出したくないから、仕事いれました。

旦那には、義母や義妹の態度について相談していました。分かってくれることもありましたが、大半は気にしすぎだと一蹴されていました。
イライラ溜まって来ました。

そして、義妹の結婚式が過ぎたある日、旦那との些細なけんかの際大爆発し、私は旦那に、義実家からされたことについて、気にしすぎっていうなら、他にどういう意味に取れっていうんだ！もうやってけない！お願いだから離婚してください！と泣きながら土下座。この時は本当に離婚しようと思ってました。

この結果、旦那は、義実家より私を優先してくれるようになり、義実家とは距離をおくようになりました。
義実家との連絡も旦那に一本化。旦那は私に義実家の情報を伝えなくなりましたし、義実家と連絡をとることも少なくなったようでした。

続きます。

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続きです。

そんな中、私の妊娠が分かりました。しかし妊娠発覚直後から、切迫流産、切迫早産とほぼ入院続きでした。
旦那は義母と私の衝突を避けるため、入院していることを義実家に言わなかったようです。私が入院中、義妹に子どもが生まれましたが、私が気にしてはと、私が退院するまでそのことを私に隠していましたし、義妹の見舞いにも行きませんでした。
私も、気まずかったけど義妹に出産祝いを贈りました。

そして、私の子どもが産まれました。
もちろん義母にもお知らせし、義母が産院にお見舞いにきました。
しかし、義実家と距離をおいていたため、義母の見舞いの態度は最悪でした。
散々義妹の子どもと比べられ、黄疸が出ている私の子どもにたいし、どす黒い子だね、とのお言葉を賜りました。孫が産まれて嬉しいといった感情を義母から読み取ることは出来ませんでした。

この時、思いました。
舐められたくないから、されて嫌なことを態度でしめしても、義母には通じないんです。より悪い態度で返されるんです。
そして、義母は義妹大好きなんです。義妹の子どもも大好き。
このままでは、私の子どもからおばあちゃんを奪っちゃうって思いました。
続きます。

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続きです。

それから私は、今までの態度を改めました。
義母からすると完全降伏です。

義実家に帰る時は、義母の実家にも顔をだし、なかなか義実家にいけないので、私の子どもの写真を贈りました。私の母も義妹の子どもに心遣いをしてくれるなど協力してくれました。
義母には会う度に、義妹の子どもと比べられたけど、耐えました。
義母は私の子どもをみると、抱っこしてくれるようになりました。旦那曰く写真も喜んでくれているようです。
そして、スレに書いた最初のお正月を迎えました。


だから、私が義母と義妹に舐められるのはあたりまえなんです。


私は今まであったこと、子どものこと、色々考えて、義妹が旦那に迎えを頼み、旦那が頼みを受けるなら、それでもいいと思うことにしました。
そこで旦那が断ればそれまでだし、もし、引き受けて私の子どもが必要とするときに休めなくなっても、私はもともと旦那は休めないからと当てにしてないから、なんとかします。
もし、旦那が面倒を見きれなくなって、私が見ることになっても、耐えます。

でも、義妹のためを思ってするのではないです。
義妹とその子の将来を思うのなら、義妹が自分の姑に頭を下げて子どもを見てもらうのが一番だと思うからです。もし、私の本当の妹だったら、そうするように言います。

嫁の産んだ子より、娘の産んだ子がかわいいのは当たり前ですよね。もし、同じくらい可愛がって欲しければ、お世話を頼むしかないと思います。そうすると、情がうつるし、懐くし、可愛くなる。
頼みにくいからって、避けていては姑だって気分がよくないし、自分を避けて自分の実家で孫の面倒を見ていては、尚更な気がします。
だから、ほっとくことにします。
良くも悪くも義妹に帰ってくることでしょう。
続きます。

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続きです。最後です。

私は義母に、子どものお世話を頼むかもしれないと頭をさげます。この分だと義妹の子どもの世話で手がまわらないと思いますが。立てようと思います。舐められてもいいです。

これが私の出した結論です。
決めたとおりにできるかどうか分からないけど、イライラするかもしれないけど、子どもの為なら頑張れるきがします。
くじけそうになったら、このスレを読み返して、今の気持ちを忘れないようにします。

もし、この文を最後まで読んでくれた方がいたら、ありがとうございました。
変な考えだから、気分がわるくなったかたがいたらごめんなさい。
終わります。

• << 34 文の最後の最後に自分で“変な考え”って言ってるけど、変だと思うなら変じゃなくしようとは思わないの？ なんか全てにおいて柔軟性を感じないんだよね。カッチカチのコッチコチ。白じゃなければ黒、黒じゃなければ白、どっちかに決めないと気が済まない的な。 人間関係には白か黒じゃ決められないことばかりだよ。 まぁ今日のところは灰色でいっか～、たまには桃色でいってみるか～、って抜けるところは抜いて、重要な時には不機嫌な態度なんて中途半端なことせず、言うべきことを白だ！黒だ！とバシッと言葉にして言う、そういうメリハリを上手くつけていかないと、周りも自分もモヤモヤを抱えて疲れるの当たり前だよ。 私も結婚したばかりの頃は、そりゃどうしたらいいかモヤモヤしたり我慢したりもしたけど、やっぱりハッキリ言うべきことは言ってケンカでもなんでもしないと、血の繋がらない者同士簡単にわかりあえるわけないってわかったよ。 主さんも今はモヤモヤに悩んでる時なだけで、いずれ答えを見付けられるまでの中間地点なのかも知れないけどね。 まぁとにかく、あまりカチカチに考え方を固めず、少し柔らかくなることを目標して気持ち楽にした方がいいよ。
• << 38 ですから… 根本的な問題の改善から、離れてしまってますが、良いのでしょうか。 義理妹の御子様を、主さんの御主人が観る？ 義理妹にも御主人が居るのです。 そこを、わきまえないと。 兄が、しゃしゃり出る構図になります。 義理妹の姑を、立てるんじゃ無かったの？ 義理妹の御主人や姑からしたら、 小姑(主さんの夫)が割って入る形になってしまいます。 それは、あなたが一番、嫌な事だったんじゃ無いのでしょうか。 義理妹の御主人とは、 御付き合いも余り無いでしょうけど、 気まずくなります。 余り聴きません。 兄が休みを、取って子守りを、するなんて…。 自分の御子様や行事の為に、休みを、取れ無くて、 なら、姑に、頼む？ 主さんが、姑に頼んでも無理でしょうし、 御主人か主さんが休めば良いのです。 休みなんて、当日、簡単には、取れ無いかと。 主さんが基本的に休ま無いと… そう言う所が、姑が解るのだと思います。 私は、誰も頼ら無かったわって、 昔の女性は、思ってます。 なんか、主さん、 うちの兄読さんみたい…。 どっち付かずで、 ただ居るだけ… 事務的に義理実家に帰省して、 へらへら笑ってて、 無言…。 自分の考えも言わず浸すら黙ってて、 居るんだか居ないんだか、解ら無い… 義理親は、何を、考えてるか解ら無いから、 苦手と…。 義理親と兄嫁さんが会話してる所を、見た事が無いです。 やはり、預かって戴く時は、媚びてました。 同居も義理親は、断り、 帰省しても迷惑と…。 月一で義理実家に帰省との約束を、果たし、 二十年間、頑なに、事務的に帰省し続けています。 あなたは、来なくて良いのに… って感じで、姑は、私達に迄、陰口三昧です…。 私は、凄く気に入られています。 自分の部屋が有りますし、 駐車場も借りててくれました。 私を、含め、子供達も、皆、感受性が強くて裏表が無くハッキリしてる為、面白いと言います。 次男と住みたいと義理兄夫婦の前で言ってました…。 主さんのレス、 スレと違ってますが、 良いの？ 他レスの皆さんの御意見も、 とても参考になりますね。 主さんに取っては、簡単な様で一番、難しい事なのかも…。 感情を、言葉に出して伝えてみる… 家族なのだから。 そんな気心知れた関係じゃ無いと、 御子様は、 行きたく無い、 恐いと泣きますし、 成長したら、 ママ、疲れ無い？ と言われてしまいます。 経験談ですが、 基本的にママを、嫌いだと、 御子様は、なつきません。 泣いて、ヒキツケたりも。 悲鳴を、あげて抵抗します。 そんな所に、病気したら、預ける？ 甘いです。 病気したら、親が観るのが当然では。 だから、御主人には、義理妹の御子様を、観るのは、自由だけど、 我が子も観てと言っては。

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なんか読んでいて主に問題があるのかと思えてきました

誰もが好き嫌いはあるし実際義家族が主の事を好きではないとしても、嫌いと思われているとは感じません

さまざまなエピソードでも、そこまで酷いとも思いませんが主の被害妄想かと思います

それ以前にイライラを態度に出すとか嫌な事をされる、言われると態度に出すと言うのはどうでしょう？

言葉にせず態度に出すなんて最悪だと思うのですが？

人間関係で露骨に態度に出したら終わりだと思います

そして旦那にまで義家族の事で離婚すると言うなど問題外

そもそも嫁と娘で勝ち負けしてどうするのか？ 娘の方が大切に決まってるよ

主の普通ではない考え方や被害妄想で義家族に良く思われなくて、更に主が態度に出し、嫌われてしまった

こんな話しではないかと感じてしまう

• << 28 なんか… 痛いですよね… 同感しましたが、 自分とは、違うと想った事が、有りましたので…。 ハッキリ言って、 元々、嫌いなのだと想いました… 嫉妬も有ると想いますが… 相性の問題かと。 だって、始めから出来上がっている関係に、嫁は、 割り込む形なのだから。 どうしても、違和感は、有ります。 なのに、 態度に出したり… レス主さんの言う通り、 態度に出す事は、最悪… 流石に、態度に出した事は、無い為、 同感しました。 なかなか、長文連発後に、レスは、しにくいかと。 しかし、主さんにも原因が有ると言う事は、 おっしゃる通りかと…。 始めから、嫉妬は、無かったと想います。 嫉妬は、本能的な事だし、 生理的に嫌いなら、初めから結婚した兄宅には、来ません。 上手くやって行きたい… 仕事と子育て、家事の有る主さんが、自分を、犠牲にして迄、 義理妹の言いなりになる事に？ですが、 わだかまりの根本的な原因で有ると推測される、 以前、態度に出してしまった事について、 詫びれば済む話だと想いますが、 今更でしょうか？ 自己犠牲して迄、尽くす点に付いても、 解決策が違うと思いませんか？ どうする事が一番、最善かは、それぞれだと思いますが、 そんなに孫との関係に拘る事が大切なのでしょうか？ 無理矢理すぎて余計、 御辛いのでは。

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>> 26 感想ありがとうございました。

私の被害妄想と思われたらご自由に。
実際に体験しないと分からないと思いますので。
もちろん、私にも悪い所はたくさんあります。口に出さずに態度に出した点などは仰るとおりです。でも、以前はイヤミをいわれてもヘラヘラ笑っていました。イヤミを言われて、笑わなくなったりするのって、そんなに不自然でしょうか？
その反省も踏まえて出した結論です。

旦那との離婚の話しについても、旦那が生活費を負担してくれないなど色々あって切り出したことです。それに義実家への不満が加わりました。

嫁と娘の勝ち負けではなく、私の子どもを娘の子どもと同じくらい思って欲しいということです。私のせいで私の子どもまで嫌われたくないと。

義実家に嫌われているのは本当ですので、子どものために関係改善に務めます。ありがとうございます。

• << 32 御聴きしたいのですが… 御子様の為に、関係改善に務めたい との事ですが、 本当に、 御子様の為なのでしょうか。 御自身が復職するにあたって、 計画的に、義理妹の子守、義理親との付き合い等を、心掛けていませんか？ そこが見えてしまう為、 嫌悪感が有るのかも。 仕事の為に、あてにされてると… 確認したいのは、義理妹と同じ様に、 利用したいのなら、 御主人や義理妹に、言うのは、どうなのかなと…。 その点は、如何でしょうか？ 前レスさんに対してのコメントを、読んで感じた事…、 離婚問題に発展してしまう事に対して、 有り得ないとの御意見についてですが、 個人的には、主さんの御気持ちは、理解出来ます。 私も同じ様に考えた事が、有ります。 うちの場合は、 主人が最初から、私よりの為、 切り出す必要は、無かったのですが、 泣いて土下座迄した事は、相当、追い詰められていた事。つまり、御主人が、何もしてくれ無かった事の裏返しです。 だから、主さんが、なめられて仕舞うのです。 根本的な改善とは、 義理家族との問題以前に、 夫婦関係を、修復しないと家政婦要員に、なってしまうと言う事です。 御主人が、庇わ無いのです。 便利に使えます。 本来なら、御主人が、させません。 先程も記載しましたが、主さんも同じ様に、都合良く義理家族を、利用したいのなら、話は、変わって来ますが、 そうじゃ無いのなら、 御主人との関係を、改善する事が重要です。 実は、嫁姑問題の様に見えて、 夫婦間の確執では。 御主人は、何も言わ無いのでしょうか。 黙って放置しているのなら… モラハラです。 主さんは、御気付きに、なっているかと…。 違いますか？ 前レスさんは、夫婦問題と摩り替える事が、違うと言いたいのでは。 嫁姑問題で、夫婦間の亀裂が、表面化したのです。 そこを、義理妹は、付け込んで来るのです。 姑も、解っているかと。 被害妄想なんかじゃ無くて、 実際に被害を、受けて仕舞っているのです。 基本的に息子が庇わ無い嫁は、 義理家族は、嫌いです。 なので、小姑は、自分が優位だと思って利用するのです。 それを、文字にする事は、嫁なら、抵抗がある事も解ります。 義理実家問題は、御主人次第です。

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>> 26 なんか読んでいて主に問題があるのかと思えてきました 誰もが好き嫌いはあるし実際義家族が主の事を好きではないとしても、嫌いと思われている… なんか…

痛いですよね…


同感しましたが、
自分とは、違うと想った事が、有りましたので…。

ハッキリ言って、
元々、嫌いなのだと想いました…

嫉妬も有ると想いますが…


相性の問題かと。


だって、始めから出来上がっている関係に、嫁は、
割り込む形なのだから。

どうしても、違和感は、有ります。
なのに、
態度に出したり…


レス主さんの言う通り、
態度に出す事は、最悪…

流石に、態度に出した事は、無い為、
同感しました。


なかなか、長文連発後に、レスは、しにくいかと。

しかし、主さんにも原因が有ると言う事は、
おっしゃる通りかと…。


始めから、嫉妬は、無かったと想います。


嫉妬は、本能的な事だし、
生理的に嫌いなら、初めから結婚した兄宅には、来ません。


上手くやって行きたい…
仕事と子育て、家事の有る主さんが、自分を、犠牲にして迄、
義理妹の言いなりになる事に？ですが、

わだかまりの根本的な原因で有ると推測される、
以前、態度に出してしまった事について、
詫びれば済む話だと想いますが、
今更でしょうか？


自己犠牲して迄、尽くす点に付いても、
解決策が違うと思いませんか？


どうする事が一番、最善かは、それぞれだと思いますが、
そんなに孫との関係に拘る事が大切なのでしょうか？


無理矢理すぎて余計、

御辛いのでは。

• << 30 ありがとうございます。 自分でも痛いと思います。 態度に出してしまったことは反省しています。 今度詫びようと思います。 悪い態度には悪い態度で返してしまおうと思ってしまったんですよね。 ただ姪っ子のお世話については、とりあえず私が耐えるしかないのかなと思いました。義実家との関係が悪くなったのは私が態度にだしたせいですしね。 旦那や義実家に腹が立ってくるかもしれませんが、そのときはこのスレみます。 最初のレスに書きましたが旦那の仕事が忙しいからと言ったときの義妹の態度も、今思えば、お兄ちゃんだけじゃなくて私も協力するねといえばよかったですね。 ただ姪っ子のお世話を断ることは、今は危険な気がします。 関係悪くなるだけかなって。 でも、義母にはやっぱり、子どもを可愛がって欲しいので頑張ります。

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そんな風に全ての事を正しくしようとすると大変ですよ。

失敗したなと思ったらゴメン。ゴメンて言われたらニコッで済むことは、流していかないと。

主さんと旦那さんが出会う前は、全く別の人生送っていたのだから、すれ違いがあるのは当たり前です。

お互いにストレスのない距離を探りつつ、修正しつつで良いのでは？

• << 31 ありがとうございます。 とりあえず、義母と義妹には謝ります。 そして、旦那が姪っ子の世話をすることについては口をなるべく挟まないようにして、自分は、仕事と子育てで最大限努力します。 ただ、アドバイスどおり、もう限界だなと感じたら、義家族と実家とで話し合ってストレスをためないようにします。

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>> 28 なんか… 痛いですよね… 同感しましたが、 自分とは、違うと想った事が、有りましたので…。 ハッキリ言って、… ありがとうございます。

自分でも痛いと思います。
態度に出してしまったことは反省しています。
今度詫びようと思います。
悪い態度には悪い態度で返してしまおうと思ってしまったんですよね。

ただ姪っ子のお世話については、とりあえず私が耐えるしかないのかなと思いました。義実家との関係が悪くなったのは私が態度にだしたせいですしね。

旦那や義実家に腹が立ってくるかもしれませんが、そのときはこのスレみます。

最初のレスに書きましたが旦那の仕事が忙しいからと言ったときの義妹の態度も、今思えば、お兄ちゃんだけじゃなくて私も協力するねといえばよかったですね。

ただ姪っ子のお世話を断ることは、今は危険な気がします。
関係悪くなるだけかなって。

でも、義母にはやっぱり、子どもを可愛がって欲しいので頑張ります。

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>> 29 そんな風に全ての事を正しくしようとすると大変ですよ。 失敗したなと思ったらゴメン。ゴメンて言われたらニコッで済むことは、流していかない… ありがとうございます。
とりあえず、義母と義妹には謝ります。
そして、旦那が姪っ子の世話をすることについては口をなるべく挟まないようにして、自分は、仕事と子育てで最大限努力します。
ただ、アドバイスどおり、もう限界だなと感じたら、義家族と実家とで話し合ってストレスをためないようにします。

• << 35 再度… 義家族と実家とで話し合い？ 意味が解りません… どの様にでしょうか。 何故、主さんの事で話し合いを？ もう大人ですよ。 悩みなんか、義理親に言いません。 余計、嫌われてしまいます。 義理家族の前では、喧嘩も控えます… 個人的には、義理実家の不満も、主人には、話しません。 皆さん、結構、そうでは… ストレス？ 子育ては、基本的に夫婦でします。 だから、御主人に相談する事は、父性を、尊重する事にも繋がる為、 良い事だと、経験からは、想いますし、 御子様の為にもなります。 ですが、主さんの、仕事の愚痴を、御主人に聴かせる事は、甘えです。 失礼ですが、 改め無いと御主人とは、余計、拗れてしまいます。 夫は、基本的に仕事に全身全霊です。 そこを、わきまえ無いと。 御主人を、支えて、子育てを、します。 主さんのストレスを、御主人や親に迄… それは、違うでしょう。 御子様にも当然、とばっちりが… 他人事ですし、 そこ迄は… と、あえて記載しませんでしたが、 復職に無理があるかと。 御主人を、支えて子育て、家事も大変です… それ以外に、仕事… ましてや、夫婦問題と、 嫁姑問題です… ぶっちゃけ、 主さんの御子様を、 義理親が預かってくれるとは、思えません。 関係なんて、簡単に謝っても修復しません。だって嫌われてるのだから…。主さんも気付いているかと。 だから、義理妹に借りを、作って置きたいのでは。 嫌な事が有れば、 無視を、して、 関係を、良好にしたければ作り笑いを、して、 預かって戴く為には、 直ぐに侘び… 取って付けた様な関係で、 御子様は、可哀想… そのうちに、言われちゃいますよ。 ママ、寒い…って。 子供は、鋭いし、敏感です。 行きたく無い〜 と、泣きますし、 預かりませんと義理家族に言われる事が目に見えています。 保育園か、託児所、家政婦を、雇うしか無いかと。 主さんの親御さんにも、 頼る事も、 自分のペースで生活していますし、仕事も有りますから、 御主人は、よく思わ無いのでは。 ましてや、義理親を、頼るなんて、 不可能だと思います。

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>> 27 感想ありがとうございました。 私の被害妄想と思われたらご自由に。 実際に体験しないと分からないと思いますので。 もちろん、私にも悪… 御聴きしたいのですが…

御子様の為に、関係改善に務めたい

との事ですが、
本当に、
御子様の為なのでしょうか。
御自身が復職するにあたって、
計画的に、義理妹の子守、義理親との付き合い等を、心掛けていませんか？

そこが見えてしまう為、
嫌悪感が有るのかも。

仕事の為に、あてにされてると…


確認したいのは、義理妹と同じ様に、
利用したいのなら、
御主人や義理妹に、言うのは、どうなのかなと…。

その点は、如何でしょうか？

前レスさんに対してのコメントを、読んで感じた事…、
離婚問題に発展してしまう事に対して、
有り得ないとの御意見についてですが、

個人的には、主さんの御気持ちは、理解出来ます。

私も同じ様に考えた事が、有ります。
うちの場合は、
主人が最初から、私よりの為、
切り出す必要は、無かったのですが、
泣いて土下座迄した事は、相当、追い詰められていた事。つまり、御主人が、何もしてくれ無かった事の裏返しです。

だから、主さんが、なめられて仕舞うのです。


根本的な改善とは、
義理家族との問題以前に、
夫婦関係を、修復しないと家政婦要員に、なってしまうと言う事です。

御主人が、庇わ無いのです。

便利に使えます。

本来なら、御主人が、させません。


先程も記載しましたが、主さんも同じ様に、都合良く義理家族を、利用したいのなら、話は、変わって来ますが、
そうじゃ無いのなら、
御主人との関係を、改善する事が重要です。

実は、嫁姑問題の様に見えて、
夫婦間の確執では。

御主人は、何も言わ無いのでしょうか。

黙って放置しているのなら…

モラハラです。


主さんは、御気付きに、なっているかと…。

違いますか？


前レスさんは、夫婦問題と摩り替える事が、違うと言いたいのでは。


嫁姑問題で、夫婦間の亀裂が、表面化したのです。

そこを、義理妹は、付け込んで来るのです。

姑も、解っているかと。

被害妄想なんかじゃ無くて、
実際に被害を、受けて仕舞っているのです。

基本的に息子が庇わ無い嫁は、
義理家族は、嫌いです。
なので、小姑は、自分が優位だと思って利用するのです。
それを、文字にする事は、嫁なら、抵抗がある事も解ります。


義理実家問題は、御主人次第です。

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ありがとうございます。

御自身が復職するにあたって、
計画的に、義理妹の子守、義理親との付き合い等を、心掛けていませんか？
〉いえ、私はそのつもりはありませんが、義妹はそう受け止めたのかもしれません。

ただ義母も仕事をしているし、義妹が姑を頼らないのであれば、私の子どもまで手がまわらないと思うので期待していません。
私は、実母を頼って、カバーできないところはお金がかかるけどベビーシッター頼もうかなと思ってます。
ただ、義母も全く頼られないのは気分が悪いかなと思うから、事情を説明して、義妹を優先してくださいと言おうかなと。
難しいですね。上手く言えるかなぁ。

旦那についてですが、旦那に義家族のことを言うと、私の味方になってはくれますが、旦那の義家族への態度が悪くなって、結果私のせいになるのでもう当てにしないことにしました。
旦那がもっと気が付く人ならなぁと思いますが、仕方ないですね。

とりあえず、頑張れるところまでは頑張ろうと思っています。

• << 37 気になったので… 上手く言えるかな… 言わなくて良いのです。 優先させて下さいなんて… 黙ってても、実子を、優先させます。 そこが、余計な事かと。 割って入る気が致しますし、 あなたに言われたく無いわって思います… 主さんの御気持ちは、解ります。 とても気遣いを、してしまうのですね… 私もです。 実際に、よく言われます。 繊細だと… 本当です！ 御主人に関してですが… 義理実家へ、態度に出て仕舞うののなら、 私なら黙っています。 基本的に男性は、単純で本能的ですし、 気が付きません。 事無かれ主義だし、 都合良く捉える印象です 拘りませんし…。 主人は、義理親に攻撃された事等を、直ぐに、確認したりする為、 私が主人に言い付け無い事を、あえて気付かせています。 すると、図に乗ります。 しかし、聞き流しています。 だって、以前から実の家族で、凄く仲良しで、 そこに他人の嫁が入って来て、言いなりなのだから、面白く無い筈です。 余談ですが、 うちは、舅が嫉妬を、あらわに出した程でした…。 小姑は、兄なので、 対立は、しませんが…。 後から結婚した為、 よく我が家に押し掛けて来ました。 だから、主さんの以前の状況も何と無く解ります。 原因は、御主人が義理家族に言う為、 空気が悪くなる事かも…。 主さんも言う様に、 義理実家の愚痴は、控えた方が良いですね。 不満は、溜まります。 連続レスを、読む限りは、 ぶっちゃけ、嫌な奴らですもん。 なら、距離を、置いては。 うちは、義理家族とのストレスなんて、現在は、無いです。 絶縁十年経ちました。 御付き合いが有った知人との関係を、舅と義理兄に潰されました。 面識無いのに、 あんたは、いいよな。 親には、顔も見せ無いと、いきなり電話で文句を、言ったり、 主人の上司に言い付けたりしました。 交流が有った為、義理親は、よく思いませんでした。 届け物を、したり、家族ぐるみだったので、来たら、あんたから言っとけと。 他人より親を、大事にしろと。 懇親会等の前に電話を、掛けてました。 以来、御付き合いは、無くなってしまいました。 そんな風に、邪魔を、される訳じ無いのなら、 たまにで構わ無いかと。 元旦から苦痛では。 御年賀を、届けて早急に退散してしまえば良いです。 定期的には、品物を、配送したり、主人に届けさせていました。 電話も、掛けさせてましたが、 用事なんて無いと…。 あなたは、知らないでしょうけど、 私が、あなたより好きだから、電話も、しょっちゅうと嫌味の電話が有っても、 本当に親が大好きみたいですと言ってました。 満足するので、暫く、そっとして戴けます。 品物を、貰ってる事は、黙っていました。 私が購入してる事は、言いたい時も有りましたが、 主人が親を、大切にしていると思わせる事が肝心な為、 本当に親孝行で、頭が下がりますって言ってます。 主さんも上手く立てては。

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>> 25 続きです。最後です。 私は義母に、子どものお世話を頼むかもしれないと頭をさげます。この分だと義妹の子どもの世話で手がまわらないと思いま… 文の最後の最後に自分で“変な考え”って言ってるけど、変だと思うなら変じゃなくしようとは思わないの？

なんか全てにおいて柔軟性を感じないんだよね。カッチカチのコッチコチ。白じゃなければ黒、黒じゃなければ白、どっちかに決めないと気が済まない的な。

人間関係には白か黒じゃ決められないことばかりだよ。

まぁ今日のところは灰色でいっか～、たまには桃色でいってみるか～、って抜けるところは抜いて、重要な時には不機嫌な態度なんて中途半端なことせず、言うべきことを白だ！黒だ！とバシッと言葉にして言う、そういうメリハリを上手くつけていかないと、周りも自分もモヤモヤを抱えて疲れるの当たり前だよ。

私も結婚したばかりの頃は、そりゃどうしたらいいかモヤモヤしたり我慢したりもしたけど、やっぱりハッキリ言うべきことは言ってケンカでもなんでもしないと、血の繋がらない者同士簡単にわかりあえるわけないってわかったよ。

主さんも今はモヤモヤに悩んでる時なだけで、いずれ答えを見付けられるまでの中間地点なのかも知れないけどね。

まぁとにかく、あまりカチカチに考え方を固めず、少し柔らかくなることを目標して気持ち楽にした方がいいよ。

• << 36 ありがとうございます。 ご意見参考にします。 とりあえずは、義妹が旦那を頼って子育てすることを見守ろうかと…。カチコチでしょうか？ どうなるか様子見て考えます。 ありがとうございました

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>> 31 ありがとうございます。 とりあえず、義母と義妹には謝ります。 そして、旦那が姪っ子の世話をすることについては口をなるべく挟まないようにし… 再度…


義家族と実家とで話し合い？


意味が解りません…
どの様にでしょうか。
何故、主さんの事で話し合いを？


もう大人ですよ。
悩みなんか、義理親に言いません。
余計、嫌われてしまいます。

義理家族の前では、喧嘩も控えます…
個人的には、義理実家の不満も、主人には、話しません。
皆さん、結構、そうでは…


ストレス？


子育ては、基本的に夫婦でします。
だから、御主人に相談する事は、父性を、尊重する事にも繋がる為、
良い事だと、経験からは、想いますし、
御子様の為にもなります。

ですが、主さんの、仕事の愚痴を、御主人に聴かせる事は、甘えです。

失礼ですが、
改め無いと御主人とは、余計、拗れてしまいます。


夫は、基本的に仕事に全身全霊です。

そこを、わきまえ無いと。

御主人を、支えて、子育てを、します。

主さんのストレスを、御主人や親に迄…

それは、違うでしょう。

御子様にも当然、とばっちりが…


他人事ですし、
そこ迄は…
と、あえて記載しませんでしたが、
復職に無理があるかと。
御主人を、支えて子育て、家事も大変です…
それ以外に、仕事…


ましてや、夫婦問題と、
嫁姑問題です…


ぶっちゃけ、
主さんの御子様を、
義理親が預かってくれるとは、思えません。
関係なんて、簡単に謝っても修復しません。だって嫌われてるのだから…。主さんも気付いているかと。
だから、義理妹に借りを、作って置きたいのでは。


嫌な事が有れば、
無視を、して、
関係を、良好にしたければ作り笑いを、して、
預かって戴く為には、
直ぐに侘び…
取って付けた様な関係で、

御子様は、可哀想…


そのうちに、言われちゃいますよ。

ママ、寒い…って。

子供は、鋭いし、敏感です。

行きたく無い〜
と、泣きますし、
預かりませんと義理家族に言われる事が目に見えています。

保育園か、託児所、家政婦を、雇うしか無いかと。

主さんの親御さんにも、
頼る事も、
自分のペースで生活していますし、仕事も有りますから、
御主人は、よく思わ無いのでは。


ましてや、義理親を、頼るなんて、
不可能だと思います。

• << 39 ありがとうございます。 私も子育ては夫婦でやるのが当たり前だと思います。 でも、相談したように義妹は旦那を頼りたいのでしょう。それについては、もう旦那に任せます。 もし、旦那が義妹の子の面倒を見ることを引き受けたら、自分の子にまで手がまわりません。だから基本は私一人で見るつもりです。保育所に預けて、熱をだしたら一人でみて、どうしても仕事を休めなかったら実母かシッターです。何度も書きましたが義母をたよるつもりはさらさらないです。 子どもは夫婦でみるのが当たり前ですよ。だけど、それを今義母と義妹に言ったって、関係がわるくなるだけです。嫌いな私のいう事なんてきかないです。 でも、どうしても、どうしても旦那の手を借りないといけなくなったら、そのときは義家族と話し合ってみます。夫婦でやるものだと思っていると伝えます。そういう意味での話し合いです。でも、話し合いをもつまでの事態になって旦那が義家族を優先するなら正直、私はそのていどの妻だったということでしょう。 義妹に恩を売りたいなんて思ってません。 恩をうったから恩で返す人たちじゃないんです。私の子の面倒を頼んだって義母に断わられることは、分かっています。でも、それでも頼まないと気分を害する人なんですよ。 私が実母をたよれば旦那の気分がよくないのは当たり前です。でもそれは義妹の旦那もおなじですよね？だからほっとくんです。義妹の旦那だって、自分や自分の母を頼って欲しいと思っているはずです。私ならそう思います。そこで義妹と旦那がこじれたって知りません。 正直、過去のこともあって、いまはこうする方法しか思いつきません。 だから無理を承知でやってみるんです。

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>> 34 文の最後の最後に自分で“変な考え”って言ってるけど、変だと思うなら変じゃなくしようとは思わないの？ なんか全てにおいて柔軟性を感じない… ありがとうございます。
ご意見参考にします。

とりあえずは、義妹が旦那を頼って子育てすることを見守ろうかと…。カチコチでしょうか？
どうなるか様子見て考えます。
ありがとうございました

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>> 33 ありがとうございます。 御自身が復職するにあたって、 計画的に、義理妹の子守、義理親との付き合い等を、心掛けていませんか？ … 気になったので…

上手く言えるかな…
言わなくて良いのです。
優先させて下さいなんて…
黙ってても、実子を、優先させます。

そこが、余計な事かと。

割って入る気が致しますし、
あなたに言われたく無いわって思います…


主さんの御気持ちは、解ります。

とても気遣いを、してしまうのですね…

私もです。
実際に、よく言われます。
繊細だと…

本当です！


御主人に関してですが…

義理実家へ、態度に出て仕舞うののなら、
私なら黙っています。

基本的に男性は、単純で本能的ですし、
気が付きません。

事無かれ主義だし、
都合良く捉える印象です
拘りませんし…。

主人は、義理親に攻撃された事等を、直ぐに、確認したりする為、
私が主人に言い付け無い事を、あえて気付かせています。

すると、図に乗ります。

しかし、聞き流しています。

だって、以前から実の家族で、凄く仲良しで、
そこに他人の嫁が入って来て、言いなりなのだから、面白く無い筈です。

余談ですが、
うちは、舅が嫉妬を、あらわに出した程でした…。

小姑は、兄なので、
対立は、しませんが…。
後から結婚した為、
よく我が家に押し掛けて来ました。

だから、主さんの以前の状況も何と無く解ります。


原因は、御主人が義理家族に言う為、
空気が悪くなる事かも…。

主さんも言う様に、
義理実家の愚痴は、控えた方が良いですね。

不満は、溜まります。
連続レスを、読む限りは、
ぶっちゃけ、嫌な奴らですもん。

なら、距離を、置いては。


うちは、義理家族とのストレスなんて、現在は、無いです。

絶縁十年経ちました。


御付き合いが有った知人との関係を、舅と義理兄に潰されました。

面識無いのに、
あんたは、いいよな。
親には、顔も見せ無いと、いきなり電話で文句を、言ったり、

主人の上司に言い付けたりしました。
交流が有った為、義理親は、よく思いませんでした。
届け物を、したり、家族ぐるみだったので、来たら、あんたから言っとけと。
他人より親を、大事にしろと。
懇親会等の前に電話を、掛けてました。
以来、御付き合いは、無くなってしまいました。

そんな風に、邪魔を、される訳じ無いのなら、
たまにで構わ無いかと。

元旦から苦痛では。

御年賀を、届けて早急に退散してしまえば良いです。

定期的には、品物を、配送したり、主人に届けさせていました。
電話も、掛けさせてましたが、
用事なんて無いと…。

あなたは、知らないでしょうけど、
私が、あなたより好きだから、電話も、しょっちゅうと嫌味の電話が有っても、
本当に親が大好きみたいですと言ってました。
満足するので、暫く、そっとして戴けます。
品物を、貰ってる事は、黙っていました。
私が購入してる事は、言いたい時も有りましたが、
主人が親を、大切にしていると思わせる事が肝心な為、 本当に親孝行で、頭が下がりますって言ってます。
主さんも上手く立てては。

• << 40 ありがとうございます。 ご自身の体験も参考になります。 立てようと思います。

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>> 25 続きです。最後です。 私は義母に、子どものお世話を頼むかもしれないと頭をさげます。この分だと義妹の子どもの世話で手がまわらないと思いま… ですから…


根本的な問題の改善から、離れてしまってますが、良いのでしょうか。


義理妹の御子様を、主さんの御主人が観る？

義理妹にも御主人が居るのです。
そこを、わきまえないと。

兄が、しゃしゃり出る構図になります。


義理妹の姑を、立てるんじゃ無かったの？


義理妹の御主人や姑からしたら、
小姑(主さんの夫)が割って入る形になってしまいます。

それは、あなたが一番、嫌な事だったんじゃ無いのでしょうか。

義理妹の御主人とは、
御付き合いも余り無いでしょうけど、
気まずくなります。


余り聴きません。

兄が休みを、取って子守りを、するなんて…。

自分の御子様や行事の為に、休みを、取れ無くて、
なら、姑に、頼む？


主さんが、姑に頼んでも無理でしょうし、
御主人か主さんが休めば良いのです。

休みなんて、当日、簡単には、取れ無いかと。

主さんが基本的に休ま無いと…


そう言う所が、姑が解るのだと思います。


私は、誰も頼ら無かったわって、
昔の女性は、思ってます。


なんか、主さん、
うちの兄読さんみたい…。

どっち付かずで、
ただ居るだけ…
事務的に義理実家に帰省して、
へらへら笑ってて、
無言…。

自分の考えも言わず浸すら黙ってて、

居るんだか居ないんだか、解ら無い…

義理親は、何を、考えてるか解ら無いから、
苦手と…。


義理親と兄嫁さんが会話してる所を、見た事が無いです。

やはり、預かって戴く時は、媚びてました。


同居も義理親は、断り、
帰省しても迷惑と…。

月一で義理実家に帰省との約束を、果たし、
二十年間、頑なに、事務的に帰省し続けています。

あなたは、来なくて良いのに…
って感じで、姑は、私達に迄、陰口三昧です…。

私は、凄く気に入られています。

自分の部屋が有りますし、
駐車場も借りててくれました。

私を、含め、子供達も、皆、感受性が強くて裏表が無くハッキリしてる為、面白いと言います。

次男と住みたいと義理兄夫婦の前で言ってました…。


主さんのレス、
スレと違ってますが、
良いの？


他レスの皆さんの御意見も、
とても参考になりますね。

主さんに取っては、簡単な様で一番、難しい事なのかも…。


感情を、言葉に出して伝えてみる…

家族なのだから。


そんな気心知れた関係じゃ無いと、
御子様は、
行きたく無い、
恐いと泣きますし、
成長したら、
ママ、疲れ無い？
と言われてしまいます。

経験談ですが、
基本的にママを、嫌いだと、
御子様は、なつきません。
泣いて、ヒキツケたりも。
悲鳴を、あげて抵抗します。

そんな所に、病気したら、預ける？

甘いです。


病気したら、親が観るのが当然では。


だから、御主人には、義理妹の御子様を、観るのは、自由だけど、
我が子も観てと言っては。

• << 41 ありがとうございます。 義母にお世話をたのむのは言葉だけです。 実際は頼みません。 上手くせつめいできませんが、義母は頼られたいけど手をだしたくない人なんです。 義母にことわらずに、実母をたよったりしたら協力するしないは別として、色々言われそうなんです。実母にどっちの孫なんだとかね。 もちろん保育所に預けて私一人でみるつもりです。 熱が出たら、私が休暇をとって、どうしても休めないなら、シッターか実母を頼みます。 兄嫁さんのお話は大変参考になりました。ありがとうございました。

• 共感0

>> 35 再度… 義家族と実家とで話し合い？ 意味が解りません… どの様にでしょうか。 何故、主さんの事で話し合いを？ … ありがとうございます。

私も子育ては夫婦でやるのが当たり前だと思います。
でも、相談したように義妹は旦那を頼りたいのでしょう。それについては、もう旦那に任せます。
もし、旦那が義妹の子の面倒を見ることを引き受けたら、自分の子にまで手がまわりません。だから基本は私一人で見るつもりです。保育所に預けて、熱をだしたら一人でみて、どうしても仕事を休めなかったら実母かシッターです。何度も書きましたが義母をたよるつもりはさらさらないです。
子どもは夫婦でみるのが当たり前ですよ。だけど、それを今義母と義妹に言ったって、関係がわるくなるだけです。嫌いな私のいう事なんてきかないです。
でも、どうしても、どうしても旦那の手を借りないといけなくなったら、そのときは義家族と話し合ってみます。夫婦でやるものだと思っていると伝えます。そういう意味での話し合いです。でも、話し合いをもつまでの事態になって旦那が義家族を優先するなら正直、私はそのていどの妻だったということでしょう。
義妹に恩を売りたいなんて思ってません。
恩をうったから恩で返す人たちじゃないんです。私の子の面倒を頼んだって義母に断わられることは、分かっています。でも、それでも頼まないと気分を害する人なんですよ。

私が実母をたよれば旦那の気分がよくないのは当たり前です。でもそれは義妹の旦那もおなじですよね？だからほっとくんです。義妹の旦那だって、自分や自分の母を頼って欲しいと思っているはずです。私ならそう思います。そこで義妹と旦那がこじれたって知りません。
正直、過去のこともあって、いまはこうする方法しか思いつきません。
だから無理を承知でやってみるんです。

• << 42 自分を弁護することに集中されてしまっていると思います。 落ち着いて下さい。 向こうが言っている通りにすれば良いんでしょ？ 私が我慢すれば良いんでしょ？ って態度だと、逆ギレしてるだけですよ。 相手がおかしな事言ってるなぁと思ったら、スルーしたり、曖昧な返事でごまかしたり、冷静に説明したりしていかないと、いつまでも関係が築けなくて、ずっと嫌な気持ちになりますよ。 もう絶縁するなら、一切、連絡取らないで清々しく暮せば良いし。 あえて世間を狭くする事ないです。

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>> 37 気になったので… 上手く言えるかな… 言わなくて良いのです。 優先させて下さいなんて… 黙ってても、実子を、優先させます。 … ありがとうございます。

ご自身の体験も参考になります。
立てようと思います。

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>> 38 ですから… 根本的な問題の改善から、離れてしまってますが、良いのでしょうか。 義理妹の御子様を、主さんの御主人が観る… ありがとうございます。
義母にお世話をたのむのは言葉だけです。
実際は頼みません。
上手くせつめいできませんが、義母は頼られたいけど手をだしたくない人なんです。
義母にことわらずに、実母をたよったりしたら協力するしないは別として、色々言われそうなんです。実母にどっちの孫なんだとかね。
もちろん保育所に預けて私一人でみるつもりです。
熱が出たら、私が休暇をとって、どうしても休めないなら、シッターか実母を頼みます。
兄嫁さんのお話は大変参考になりました。ありがとうございました。

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>> 39 ありがとうございます。 私も子育ては夫婦でやるのが当たり前だと思います。 でも、相談したように義妹は旦那を頼りたいのでしょう。それに… 自分を弁護することに集中されてしまっていると思います。

落ち着いて下さい。

向こうが言っている通りにすれば良いんでしょ？
私が我慢すれば良いんでしょ？
って態度だと、逆ギレしてるだけですよ。

相手がおかしな事言ってるなぁと思ったら、スルーしたり、曖昧な返事でごまかしたり、冷静に説明したりしていかないと、いつまでも関係が築けなくて、ずっと嫌な気持ちになりますよ。

もう絶縁するなら、一切、連絡取らないで清々しく暮せば良いし。

あえて世間を狭くする事ないです。

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