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至急相談!姑と衝突・姑への返信

53レス 31104 Hit

先日、姑と初めて衝突しました!
結婚9年目にして初めてです。
衝突した理由は、私達の結婚は初めから訳あって同居はしない約束の結婚でした。
私には離婚歴があり、その離婚の大きな原因が前義親との同居でしたので。
その旨は結婚前に義両親にも伝えてありましたし、了解も得ていました。
でも子供を妊娠した頃から姑に何気に同居話しを持ち出されて来ていました。
そしてこの前、姑と二人になった時に姑からはっきりと「同居を考えて欲しい。孫が小さいうちから一緒に暮らしたい。家族はにぎやかがいい。あなた達にとっても絶対に助かるはずだ」などと言われて、私も今までの何気ない同居話しに不信感もあったし姑の孫依存から来る同居話しも分かっていたので、ここぞと思って丁寧に、でもはっきりとお断りしました。
ですが姑は「孫の為にも言ってんでしょ!あんたは母親のクセに子供の幸せも考えられないの!?」とまでこじつけられて…
姑のしつこさと強引さと、余りにも理不尽な言動だった為、私は結婚前の約束の事や離婚の事も持ち出しましたし、姑も舅の親と同居なのですが姑からは長年同居の愚痴を聞かされて来ていて姑はうちの夫が赤ちゃんの頃から今も、何度も家出をしたり離婚騒ぎを起こすほど同居を嫌がっているのに…
それで私は思わず「お義母さんこそ自分が経験した嫌な事を私にも押し付けるのですか!?今になったら自分さえ楽しければいいの!?冗談じゃない!!あなたの犠牲になるのは真っ平ごめんですよ!」と言ってしまい、当然姑も大憤慨でした。

こんな喧嘩がありまして、先程姑からメールが来て「あんな事があってもお正月は顔を出しなさいね。それとこれとは別よ?それと過去(私の同居と離婚)と今は違うのよ。わがままもいい加減にね。」とありました。
夫は全面的に私の味方です。
「頭冷やすまでしばらく実家には行かない。むしろお前(私)は二度と行かなくてもいい!」と私に言っていたので、多分姑は夫にそう言われて私にメールが来たのだと思います。
長くなりましたが…
私はお正月に行くのはいいんです。
言い過ぎてしまった事を詫びたい気持ちもあります。
ただ姑には「二度と同居の話しは出さないと約束をして下さるなら行きます」と言いたいんです。
これは非常識でしょうか。
生意気でしょうか?
今日夫が帰って来たら夫に相談しようか、今直接姑に返信しようか悩んでます!

13/12/31 11:05(スレ作成日時) [RSS]

  • No: 44匿名0(♀匿名)スレ主更新時刻14/01/04 10:25

    遅くなりすみません。
    皆さんありがとうございました。

    結果報告になりますが、お正月は行きませんでした。
    夫に任せ、夫がそう決めたのでもう何も言いませんでした。
    姑からは毎日メールや電話が来ますが、それも全て夫に任せています。
    やはり私達には時間と、距離も今は必要だと思いましたので…。

    お正月に舅が一人で来てくれました。
    舅はとても穏やかな人で、姑の事を代わって謝って下さり「とにかく同居の事は一切考えなくていい。お母さん(姑)のわがままだから。お前達が同居を拒むのはわがままとは言わない。」と言ってくれて、また舅姑自身の同居の話しなど、数時間にわたり色々と貴重な話しが出来ました。
    私が今回の言い過ぎた事について舅に反省を述べたところ「同居を強要した事はお母さん(姑)が謝る事で、断る側が謝る必要はない。言い過ぎた事については一方が謝るんじゃなく、お互いに謝れれば良い事だね」と言って下さりました。

    姑の事は舅が良く理解しているので家での姑の事はお義父さんに任せて、うちの夫には私と姑の間に入ってしっかり盾になるよう、家族を優先に考えるようお言葉をもらいました。
    改めて夫の理解の大きさと愛情の深さ、舅の寛容さを再確認出来ました。
    いずれ落ち着いた時には改めて舅姑と、私達夫婦と話し合おうと思います。

    皆さんからのアドバイスやご意見で、すぐにメールの返信をしなくて本当に良かったと改めて感謝しています!
    また同居についてのご意見もたくさん頂き、改めて夫とも話し合えて再確認出来たのも良かったです!
    皆さん本当に有難うございました。

  • No: 45通行人30(匿名)更新時刻14/01/04 22:41

    ご主人もお舅さんも出来た方ですね✨✨

    安心して二人に任せて正解です 一段落して良かったですね😄🎵

  • No: 46専業主婦46(匿名)更新時刻14/01/05 09:33

    >> 34

    この方の考え方はどうかなぁと思います。

    《家族である》《言い方がある》は理解出来るんですが、それ以外はどうかな...


    同居で失敗した過去は、確かに今の御家族には関係ない事かもしれません。

    でも、同居話が出た今はどうでしょうか。

    まして、同居で失敗したから同居はしないと話し、お姑さん方も了承したのであれば、同居話はしないのが家族としての思いやり、優しさじゃないかと思います。

    これがもし、主さんに持病や既往症があり、子育てが夫婦二人では無理、困難であるならば別ですが、主さん、元気そうですし。

    それに、同居で失敗しない、させない点で考えれば、主さんの御主人はお姑さんにとっては大切な息子さんですから、同居して失敗するのはその息子さんですよね。

    我が子を不幸にしてまで同居をするのが家族でしょうか?

    ましてや可愛い孫まで巻き込んで?

    私なら有り得ない話しです。

    同居がうまくいくかいかないかは、同居してみないとわかりませんが、衝突したり、相手の機嫌を伺いながら、家の中が四六時中ピリピリしてるくらいなら、同居はすべきではないと思います。

    また、それならバツイチじゃなければ、などという言葉がありましたが、それは主さんに大変失礼な発言ではないてしょうか。

    誰だって、なりたくてバツイチになる訳じゃないし、お互いを思えばこその選択としてでしょうから。

    それこそ、今の御家族にバツイチかどうかは関係ないと思います。

    よく、バツイチ相手だと我が子が不幸になると考える方がいらっしゃいますね。

    言いたい事はわかります。

    でも、それで幸せになる人だっている訳ですから、一方的に不幸を振りかざすのもどうかと思うんです。

    主さんのところでは、お舅さんや御主人が、ただ単に主さんよりというのではなく、常識的に考えて言動なさっていらっしゃる上で、主さんよりであるという事が、主さんには救いだったと思います。

    お姑さんとの事や同居話しは今はお舅さんや御主人に任せて、無事、元気な赤ちゃんを出産する事だけを考えましょう。

    ストレスは妊婦の天敵ですから。

    主さん、どうかご自愛下さいませ。

  • No: 47婚活中25(匿名)更新時刻14/01/05 09:35

    再です。

    スッッゴイ出来たお舅さんですね。自分の妻の非を認めた上にバツイチの嫁の味方にそこまでなってくれて、素晴らしい✨✨

    旦那様も凄く優しいですね。中々そんな方々居ませんよ?

    だけど主さん、そんな舅さんと息子さんの態度では、姑さんがますます意固地になりませんかね?「皆が私を悪者扱いにする、あの嫁のせいだわ」みたいな💦


    タイミングはいつか解らないけど、やはり言い過ぎた主さんにも非はあるのだから、ここはひとつ主様から折れて謝ってあげては?年寄りは中々頭を下げにくいものですよ。同居するしないは置いておいて、あの台詞はやっぱり親となった大人が言う台詞ではないから💧

    逆にお姑さんは年でしょ?年寄りは色々融通も効かなくなるし感情のコントロールもむずかしくなります。これは発達学上仕方ないです。そういうの、一度勉強されてはいかが?きっと子供に節するように義家族に節する事が出来ますよ。

    子育ては我慢の連続です。姑さんとの関係も似たようなもの、と考えて下さい。
    ご理解ある素敵な家族ですね。きっと主様は凄く魅力的なんだと思います。中々バツイチでそんな家庭を持てた人って居ないです。これからも仲良くされますように

  • No: 48既婚者24(♀匿名)更新時刻14/01/05 20:28

    こんばんは、レスの中で
    主さんが、バツイチで、とか言う発言を
    使う方が、いますが、それは、大変主さんに
    失礼な発言だと、思います。同居と
    今は、主さんが、バツイチだからは、
    全く関係の無い事ですし今は、主さんは、
    キチンと結婚生活を送ってらっしゃるし
    二の舞を繰り返さない様にご苦労も
    されてると、思いますし
    再婚されたバツイチの方皆に失礼な
    発言だと、思います。嫁だから
    何を言われても我慢して、辛い理不尽な事に
    従わなければいけない時代は、もう終わったと
    思います。お互いに思いやりながら
    生きていかなければ嫁も子供も
    義理家族も上手く生きて行けないと思います。

  • No: 49既婚者41(匿名)更新時刻14/01/05 23:17


    ≫34≫46≫48

    ハイ✋
    息子2人いますが親としてよくわかります。
    やはり、バツイチの嫁は母親としてはあまり良いものではありません。
    年頃の息子を持つ母親であれば皆さん同じ事を言われます。

    私の息子が35歳だとします。
    息子にバツ歴があれば、好きな相手を選ぶにも人妻でなければ問題は致しません。
    お互いに子供がいれば尚更です。
    自分の息子がまだ未婚なら、バツイチ熟女50代で子孫付きの彼女なら、もっと反対します。
    息子はまだ若いからバツイチでも息子の子供を産んでくれる若い女性なら、幸せを願うでしょうね。

    息子が50過ぎた年代なら息子の思い通りにさせたいと望みます。
    まだ未婚で若いうちは同じ未婚の女性の方をできるだけ薦めたいですね。
    バツイチの女性でも人当たりの良い方はまだ良いのですが、問題は離婚した理由。

    同居だけではなく、浮気や不倫経験者であれば余計に反対したくなります。
    それは、娘を持つ親も同じです。
    バツイチだからと理由にはならないかもしれませんが、自分の息子が幸せになれるか?どうか?は親として心配するのは当然です。

    それに私はまだそんな年ではありませんが、やはり、自分が姑になれば孫はほしいし、若いお嫁さんに産んでもらいたいです。
    同居や不妊や子供が障害児の場合は別です。

    私が45の姑で息子が25なら息子が45になるまでは若い女性をお嫁さんに選んでほしいと思います。
    最終的には息子の望んだ相手なら仕方ないと思いますが、私と歳の近い嫁でしかも、子孫がいるバツイチの熟女はお断りしたいですね。

    それが親心と言うものです。
    でも、ここの主さんはまだお若いのでしょ?
    子供が産める年代ならまだ許されると思いますよ。

    私は他人の孫を自分の孫と思えないと思います。
    最初から、そんな思いでは息子もバツアリ子孫付きのお嫁さんになる方にも気の毒です。

    私はそういう意味で書きました。
    言葉が足りなくて申し訳ありません。
    誰にでも母心があります。
    息子をもつ母親なら尚更、解ると思いますよ。


  • No: 50経験者(0PKyLb)更新時刻14/02/01 00:00

    言いたい事言ったら良いと思う。私は本家で長男で自営業 小姑2人…2人は嫁に行きましたが

    姑にキレてブチギレして大激怒しましたね。 私は口は元々悪いです。更に姑と暮らしてから悪くなり

    私の親の躾 育て方確かに良いとは言えません。

    けど躾以前に言わせる様な事を仕向けたのは姑です。

    主さん ご主人は今全て主さんの味方かも知れませんが 何だかんだ言っても親子ですよ。夫婦仲が悪くなった時に絶対母親の味方につき主さんが居ない時に悪口言われますよ。

    同居を長年経験した私…姑にはキレて「クソババァ黙れ」とまで言った私。「お前」とも言った私

    言い過ぎかも知れないし言葉汚いかも知れませんが、黙って寝室に入られて、物は盗むわ、金済むわ、そんなんでおとなしい会話何て出来ないわ。

    私の旦那も「あんなの母親じゃない」と言いながらマザコンになり何時も一緒に居て私の居ない所で私の悪口です。

    どんなに良い姑でも暮らせば色々ありますよ。

    主さんのご主人を産んだのは当たり前ですが姑ですよ。何だかんだ言ったってやはり親子何です。

    血は争えない。夫婦仲が悪くなった時にご主人が謝ってくれるか それとも母親の味方になるかです。
    同居はしない方が良いです。もし同居する根性あるなら 言いたい事言いなさい。
    嫁に来て旦那の苗字名乗ってるんだし、嫁に来る事を許可したんだしね。言う権利はありますよ。

    頑張って

  • No: 51通行人51(♂匿名)更新時刻14/06/10 19:36

    子供が自分の意志を固める様に成ったと感じられる様になれば伺いますと答えるべきかも知れませんよ。
    結果的には、お子さんの成人式を迎えてからです。

  • No: 52通行人36(匿名)更新時刻14/06/19 01:06

    親が出る幕じゃないと思います。
    子供が結婚したい相手なら余程問題がある場合は反対するかも知れないけど、最終的には当人どうしが決定することです。
    心配かもしれないけど親は受け入れるか付き合いしないかどちらかだと思います。
    成人した我が子を自分の都合のよい風にとエゴ出す親確かにいますが、過干渉にならず、また依存しないで自立して頼らない。
    最低限、我が子にはそうしてあげるのが本当に子供の幸せを願うまともな親だと思います。

  • No: 53結婚したい53(匿名)更新時刻14/08/01 11:51

    さっさとローン組んで持ち家買いなよ そしたらあきらめるしょー

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