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母の失言?

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匿名さん( ♀ )
13/12/30 22:40(更新日時)

母の失言?

はじめまして。ただ今、つわりがひどいため、子ども2才と実家で世話になっています。かれこれ一ヶ月半もの間、寝たきりの状態で、母親は一日中子どもの世話をしてくれています。

先日主人がこちらにきて、両親と買い物にいった際に、母が主人に、『ばばちゃんばかりで、もう知らないよ』と言ったらしく、その事で主人が激怒しています。

激務でなかなか実家に来れないのを残念がり、子どものことは何より大切に思っている人ですから、メールで知らされた時は、『ごめんね、私から注意するね』とかきました。『そんなことはこじれるから止めてほしい、母は元教師なのに人の気持ちを察することもできないの?暫くは会いたくない』とさんざんな返信がありました。

身内だからっていう訳じゃないですが、母も軽はずみに冗談で言った訳ですし、悪意のイヤミならともかく。。それは主人も分かっているようですが

主人は普段から人に気をつかうタイプで、温厚な人ですが、一度怒ると手がつけられないし、正直な話、怒る理由がよくわからないことが多いです。思い込みが激しいというか。。

もちろん冗談半分でも相手が嫌なら、それは良くないけど、今回の話は、そこまで?と思ってしまいます。何より、母は子どものことは本当に熱心で、ここまでやってくれて、という思いもあります。主人も分かっていますが、あまり子どもが母にべったりなので、ヤキモキしていました。

母の真意を確かめることなく怒る主人が理解できないのは、私だけでしょうか?
ご理解できる方、恐縮ながら、ご意見いただけませんか?

ちなみに、主人の母親こそ、会うたびにイヤミをぶつけてくるし、それこそキレかかっています。その姉の叔母さんは、私の携帯番号を勝手に教えたりするので、主人の親戚とは距離を置いています。そういったクロスオーバー?も影響しているのでしょうか?


13/12/30 21:27 追記
一旦閉鎖しましたが、再開させて頂きます。。新レスに書きます。長くなり、恐縮です。

No.2041619 13/12/25 02:04(スレ作成日時)

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No.1 13/12/25 02:29
匿名さん1 ( ♀ )

世話になっておいて怒る理由がわからない。

No.2 13/12/25 03:15
通行人2 

「ばばちゃんばかりでもう知らないよ。」の意味が良くわかりません。
「婆ちゃんまかせにしてもう知らないよ」だとしても、もう知らないよの所が何を言いたいのか?

でもこの程度の言葉で、旦那さんが怒るのがなおさらわかりません。

モラハラが少しあるのかしら。

No.3 13/12/25 03:29
匿名さん3 

面倒くさいやつだな

ばばちゃんばかりで、もう知らないよ
も意味不明だけど

No.4 13/12/25 03:56
ベテラン主婦4 ( ♀ )

沸点低すぎ!
どこが温厚?

No.5 13/12/25 05:25
お父さん5 

感謝するなら理解できるけど怒れる立場にないだろ

俺なら義母に感謝と労いの気持ち込めて接するけどな

態度悪い旦那…
他人の痛みもわからん奴

旦那( ; ゜Д゜)
ちっちぇ奴…


負けるな

No.6 13/12/25 07:01
通行人6 

旦那さんそんな怒る事じゃないのにね。さらっと「すみません、お世話になりっぱなしで」と手土産位持って来るのが普通ですよ。主さんの実母であってもお世話になっているのですからね。

お母様はどんな感じでおっしゃったかは分かりませんが「僕も子どもに会いたくて今日、すっ飛んできました!」って軽く流せないのでしょうかね。そういうの社会でも幾らでも遭遇するでしょうに‥‥人との付き合いが得意ではないのかな?

間に挟まれた主さんにストレスかかる事を考えられない位ムカついたのかな。癇に障ったのでしょうか。主さんが大変な時に子どもみたいなわがまま聞いてらんないよね💦

No.7 13/12/25 07:03
♀ママ7 ( ♀ )

まずは『ばばちゃんばかりで知らないよ』の言い回しがよくわからない。

それに皆さんと同じ意見。
世話になっといて言われて当然…
実家に頼れない場合、旦那が上の子見るしかないのに。
いくら忙しくたって仕事だけしてれば良いなら誰でも出来るよ。偉そうにする意味がわからないって旦那に言ってやりなよ

No.8 13/12/25 07:08
匿名さん8 ( ♀ )

お母さんの言葉の意味はいろいろ想像広がりますね
話の前後が何かあったんじゃないですかね


旦那さんが気難しくて面倒な人みたい、それくらいで臍まげるって

No.9 13/12/25 07:15
匿名さん9 ( 30代 ♀ )

私なら主人に逆切れします!

No.10 13/12/25 07:44
♂♀ママ10 ( ♀ )

ご主人も、仕方ないとはいえ1人の生活が寂しく、少し気持ちに余裕がなかったのかもしれませんね。

子どももおばちゃんに懐いていて、疎外感があったりでの言葉で爆発したのかもしれません。

しばらく、そっとしておけば怒りはおさまると思いますし、労いの言葉をかけ、また、「皆に助けて貰って感謝してる」とおばちゃんに世話になっている事を遠まわしに再確認できる言葉を言ってみては?

男性は、少し子どもっぽいところもあると思うので、ご主人を気にかけてるよアピールしてあげるといいかなと思います。

そして、「母も久しぶりの小さな子どもの世話で疲れてるのかもね。嫌な思いさせて本当にごめんね」とだけ言ってあげては?

嫁姑関係もそうですが、実親の言葉は気にならないものです。それは、よく親を知っているから。
だから、義理がつくと、些細な事も気に病んだりするものなんだと思います。

No.11 13/12/25 08:05
♂♀ママ11 ( 20代 ♀ )

嫌みでもなく実際長期に渡りお世話になってるんだから、そこはすみませんと有り難うございますの気持ちを伝えるくらいが普通では?

悪いけど旦那さん全然気をつかうタイプじゃないし逆ギレにしか思えない。

No.12 13/12/25 08:32
匿名さん12 

子供な旦那(父親)が多いね。
この先学校とかで何か言われたらモンペになりそうな旦那だね。
怖いわ。
そういう人と関わりたくない。

No.13 13/12/25 09:20
匿名さん13 ( ♀ )

お母さんの言葉の意味がよくわからないけど、旦那さんが怒る意味もわからない。

てか、主さんも甘えてると思いますよ。
いくらつわりが酷いからって、2歳のお子さんをお母さんに一日中任せっぱなしじゃ、お母さんだってかなり疲れてるでしょうし...
本当は夫婦で協力して乗り切らなきゃいけないところをお母さんに助けてもらってるのだから、夫婦喧嘩してる場合じゃないよ。
二人でちゃんとお母さんにお礼言わないと。

No.14 13/12/25 13:04
匿名さん1 ( ♀ )

なんとなく思ったのですが。
主のお母様も子守りが疲れてきて。
私ばかり面倒見てるけど💦疲れたからあなたたちで頑張れないの?😔💦(特に主の旦那に対して)少し位面倒見てよ💦
って感じじゃないのかな?

なんにしても主の旦那は最低だね。

No.15 13/12/25 14:56
匿名さん15 ( 30代 ♀ )

主サンが旦那サンのご両親に そんな態度だから ご主人も そ~なるのでしょう💦
お互いに思いやり お互いがお互いの両親を大切にするのも 夫婦円満にも繋がります。

No.16 13/12/25 16:05
匿名さん0 ( ♀ )

皆さま、ご意見ありがとうございました。一括のレスですみません。

確かに今回の発言は、何が問題かわからないですが、ダンナは決めてかかっています。

ここまでして貰って、よくわからないまま責めるのはおかしい、というと、やっぱり分かってないんだ、もういいお正月は行かない、ときて、情けない気持ちになりました。

母に悪気があるなら、きちんと注意するつもりですが、こんなことで?とも思うし、母はダンナを評価しているので、悪意で言うのも?意味不明のままです。

あぁ大変。。愚痴ってすみません。暫く放って置きます。本当にありがとうございました。私はこんな状況ですが、皆さまは楽しい年末年始をお過ごしください。

No.17 13/12/25 16:41
♂♀ママ10 ( ♀ )

>> 16 再です。
それどころではないのに、間というか、今回の事は滅入りますよね💦
お疲れ様です。

ご主人、お母さんに言って欲しい訳でないなら、主さんに受け止めて欲しかっただけではないでしょうか?

正しい正しくないや悪意があるないではなく、自分が傷付いた気持ちを分かって欲しかったのかもしれません。
ご主人が早く気持ちが静まるといいですね。
また、その事でお話する機会があったり似た状況になったら、まずは肯定してあげたらどうかと思います。

お母さんがどうより、今ご主人は、主さんが味方でいてくれない事に拗ねてる気もします。

No.18 13/12/25 20:40
匿名さん18 

旦那の母親の嫌味も冗談みたいなもんなんだから、カッカするなよって事を言われてそうだねって流せるのかなぁ。
自分はよくて相手は駄目みたいなのはおかしいな。

No.19 13/12/25 21:07
無名 ( 30代 ♀ LnYWF )

とりあえず

「ばばちゃんばっかで知らないよ」
の意味を教えて下さい(苦笑)

No.20 13/12/25 21:09
通行人20 

お母さんの言葉の意味を、どうして直接お母さん訊いてみないの?

No.21 13/12/25 21:53
匿名さん0 ( ♀ )

ご意見ありがとうございました。

姑のイヤミやわがままは毎度のことで、主人も分かっています。ときどき間に入ってくれます。それぐらい露骨なもので、自分の母だから寛容な判断をしている訳じゃないです。主人もイヤミではないが、と言います。姑は何を言っても通じませんので、怒るのは控えています。

確かに大変な状況を分かってもらいたいのかも知れません。この頃眠れないようです。上の子のつわりの時は、まだつわりが千差万別と知らず、『まわりは親に頼らずやっているのに、自分は何もしてないみたい。。』といっていました。不甲斐なく思うみたいでした。

良いアドバイス、ありがとうございました。分かってもらいたいのは皆同じですが、今の主人には特に響くのかも知れません。歩みよって見ようと思います。

No.22 13/12/25 22:08
匿名さん22 

旦那さん怒って当然だと思う
実家にお世話になってるのは主さんですよね?
旦那さんは1人で今生活されてるわけでしょう?

好きで子供と女房実家に預けてる訳じゃないです

家で奥さんと子供が待ってくれないって絶対寂しいよ
それに追い撃ちかけるように義母さんからそんなこと言われて…
てか 旦那さんのそんな心情も察してあげれないの?

旦那さんかわいそう…
主さんもっとしっかりしてよ

子供を自分の親じゃなくて旦那さんの実家に預けたらいいと思う

No.23 13/12/25 22:40
通行人23 ( ♀ )

『ばばちゃんばかりで、もう知らないよ』ってどういう意味ですか?

No.24 13/12/25 22:48
匿名さん24 ( ♀ )

主さん体調はいかがですか?

主さんもつわりが強く大変かと思いますが、お母様のご負担や旦那様の気持ちも想像にかたくありません。

主さんの体調が早く良くなりますよう、願っています。


No.25 13/12/25 23:43
匿名さん18 

私ばかりに、育児させて…もう私は面倒みないよ。
悪阻がおさまったら、あんた達で子育て頑張んなさいって事じゃないかな。
実母と旦那がこんな感じなんだから、悪阻で辛いのはわかるけど自宅に帰られては?
親に頼らず夫婦だけで乗り切る家庭は沢山あるんだから、実母に依存しないで旦那と協力して家庭を築こうとした方が良いと思うんだよね。悪阻で辛いのは多少差はあってもみんな同じだもの。

No.26 13/12/25 23:51
匿名さん26 ( 40代 ♀ )

ババちゃん(私)ばかりに面倒みさせて、疲れたよ、もぅ知らないよ!って事かな?

No.27 13/12/26 00:58
匿名さん27 

普段面倒見てるんだから、たまに子供(2歳の子)に会った時くらい自分で面倒見なよの意味では⁉

No.28 13/12/26 01:34
匿名さん28 ( ♀ )

体調はいかがですか?

私も妊娠中 悪阻がひどく 辛かったので お察しします

きっと 長時間のお孫さんのお世話で お母様も ストレスが溜まってらっしゃって つい愚痴のように 旦那さんに仰って

旦那さんも 旦那さんでいっぱいいっぱいだったのではないですか?

例え身内といえど
お世話になったり不便な思いをさせているのですから、お二人に 主さんから 労いや感謝の気持ちを言葉に出して言われたらと思います

皆さんの気持ちがほぐれたら良いですね(o^-^o)

No.29 13/12/26 01:49
匿名さん0 ( ♀ )

皆さま、ありがとうございます。
この一件以来、つわりがましにはなりましたが、あまり良い兆候でもないらしく、明日産院に行くつもりです。幸い、飲み物は口にできるため、入院は必用ないです。

色々自分の気持ちを聞いていただき、大分冷静になりました。ありがとうございます。

自分の親だから擁護するのでなく、むしろ不正は正していかないと、後々に余計に悪化すると思っています。それは、主人にも言えることです。

今回の一言は、悪意をぶつけてきたのでもないらしいし、人の気持ちに無配慮で深い傷を残すほどのものには思えません。

両親とも、普段から主人をネガティブに捉えている訳でなく、むしろ甲斐甲斐しく食事のしたくからお風呂から布団の用意まで、歓迎の気持ちでやっています。

それをさておき、よくわからない一言に固執し、自分の気に入らない解釈に走り、相手を凶弾するなら、それこそ人の気持ちを考えない人間に見えます。自分の気に入る発言でなかったと、ここまで相手を責めたら、主人も自由を許されなくなると思います。

長々書いて申し訳ありません。
毅然と向き合うつもりです。様々な励ましを頂いておきながら、個々にお礼をせず、失礼しました。それではこの辺で。

No.30 13/12/30 22:40
匿名さん0 ( ♀ )

長々と失礼します。。体調はそこそこ、前よりはつわりも楽になってきました。赤ちゃんは、市販の胎児心音計で、心音を確認しています。ご配慮ありがとうございました。

あれから、主人と何回かメールのやり取りをしましたが、言っている事がおかしいというか。。至って真面目で攻撃的なので、読むのも怖いぐらいです。

最近は新しい上司とギクシャクし、帰宅しても寂しいこともあるので、不眠気味だそうです。
早めに自宅に帰ろうかと思いつつ、まだ体調の面でも不安もあり、主人も怖くてどうしたらいいのか。。

メールの内容ですが。。

クリスマス会の前日、姪5才がうちの子といたいので泊まると言い、翌日、たまたま帰省していた妹(姪の母親ではない)と、両親、チビ達、主人で近くのショッピングモールに。
前々からクリスマスプレゼントを買いたがっていた主人に、姪の分まで買うのはきびしいから、子の分をこっそり買って隠しておこう、と言いました。姪には兄弟がいるので。。

そのあとの主人のメール。。
『おもちゃ売り場に、妹が子に付き添っていたから買えなかった、普通父親でしょう?自分は父親じゃないみたいだ。この疎外感わかる?』
とか。。妹は子に何も買っていないし、妹がいてもプレゼントは買えるし。。バツが悪いなら後日でも?
疎外感?これで?。。ちなみに姪は主人になついています。

両親が、○日は出かけたいから来て貰いたい、というので伝えたら、『両親は何でも先走り、自分達の都合が悪いと呼び出す便利屋』という始末。。両親も妹も割りと主人に気を使い、取り上げたりなんか。。

こんなメールばかりで、どうかなりそうです。。

元々こんなことを言う人ではなく、上の子の里帰りのときに、私が些細なことで母親と喧嘩すると、『世話になっている以上、合わせるしかないよ』と諭す側でした。

今回も特に情緒不安定な感じはなさそうでしたが。。怒りよりも心配です。

早めに心療内科を勧めた方がいいのか、考えたりしますが、何を言っても悪態?をついて、聞く耳を持ちません。


先々が考えられず、愚痴をこぼすばかりです。申し訳ありません。

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