しつけについての意見の違いは?
旦那と五歳の子供のしつけについて意見が合いません…。
ちょっと長いのですが詳しく話します。
今日は子供が以前から注意し続けていたことをまたやってしまい、かなりきつく注意しました。
旦那も夜勤明けだったので一緒にいたときにおこりました。
旦那はかなり怒ってしまい、私が子供に注意している途中で寝てしまいました。
私は子供に
『起きたら謝りなさい』
と言いました。
旦那が起きてきたので子供は
『話があるの、いまいい?』
と聞きましたが旦那は無視
何度聞いても無視をするので
子供の気持ちを確かめているんだと理解したので
『諦めずに気持ちを伝えてみなさい』
と子供に言いました。そして子供は
『大事な話があるの、聞いてほしい』
と何度も何度も言いましたがすべて無視…
結局いってらっしゃいすらも無視。
メールで『いいと思うまではしばらく話はしない』
ときました。
私はちょっと厳しすぎるような気がしたのですが
旦那は子供のしつけについては小さなうちからしっかりとっていう考えなので曲げてくれません。
何度も同じことをするのは簡単に許すからだと考えています。
確かに甘いから同じことをするのだとはおもいます…。
でもこれでいいのでしょうか。
私は頭が悪くなかなかうまく伝えられず厳しすぎるよと言ってもいつも甘やかしてるだけだ!
直らなくてもいいのか?と言われてしまいます。
旦那は正しいのでしょうか…。
私が甘いのでしょうか…。
意見が違うとどうしていくべきか分かりません。
悩みすぎて吐きそうで気持ちが悪いです。
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無視は、一番傷付く行為だと思います。
厳しさとは、違うと思いませんか。
同じことを繰り返すのは、理解できていないからでしょう。
子どもと大人の思考は違います。
根気よく繰り返し諭すことが、躾だと思いますよ。
- << 11 私も同じ考えなのですが旦那は、何度も言って理解したと思ったのに同じことをしたからすぐに許すからこうなるのだと言います。 無視をしたら子供はそれだけ怒らせたと反省すると思っています。 私もきつく旦那に言うのですがそれで変わったのか?今のままではずっと変わらない 変わらないならやり方を変えるしかない 言って理解して聞ける子じゃないのがわかっただろ と言われてしまいます…。
つーか、躾以前に子供が話があるって言ってるのに何回も無視することの方が問題。
何回言っても、やってしまうのは聞いていないからってより、理解していないから。ただ、怒っているだけで説教をしていないから。説教というのは、教えを説くという意味だと思っています。
ただ、親が自己満で怒っているだけで躾にもなっていないのでは?
5歳なんだから、何回もやってしまうことだってある。
それに、親がどれだけ向き合って付き合っていけるか。
話があると言っているのに、無視している真意はお子さんには伝わらず、親子の絆を壊していくだけだしお子さんの今後の心・精神にも関わると思います。
ただ、一方的ではなく何故またしてしまったのか?
今後どうしたらいいと思う?と、聞いてお子さんに寄り添うような躾にすることも大事ですよ。
結局、繰り返してやってしまうのは上辺だけで伝わっていない自己満な、間違った躾です。
それは躾ではないと思います。
謝らせることが躾ではありません。
理解させることが躾です。
そのやり方だと、子供は萎縮するか、本当に聞かない子供になりますよ。
子供が間違ったとき、怒るのが大切なのではなくて、どれが正しかったのかを教えるのが躾です。
主さん宅の場合、何しても謝りゃいいじゃんになるのに然程時間は掛からないと思いますよ。そして旦那さんは失礼ですがノープランだと思います。だから無視するしか無いのだと思いますね。だから後からメールになるのです。
旦那さんもどこまですれば良いのかわからないのだと思います。でも父親としての威厳も保ちたい。
ハッキリ言って躾かたを変える時期だと思います。注意って書いてますが、怒っただと思います。だからそこを怒るのではなく、説明と正解を教える。そしてそれを理解できたかどうか子供に確認する。
その方が子供が理解したいという気持ちを持ちやすいと思いませんか?
大切なのは教える事です。追い詰める事ではありません。主さんと旦那さんがしてるのはどちらか聞かなくてもわかると思います。
>> 3
主さんは甘いと思いますが、旦那様は厳しいと言うよりズレてますね。
「いいと思うまで話さない」→いつ?要するにあんたの気が済むまでって事…
旦那は子供をよく観察しています。
ですから行動をみて判断すると言います。
子供は旦那が大好きで旦那も大好きな気持ち分かっているのでそれで反省をさせたいんだと思います。
- << 16 だからそれが自己満足なんです。見てるって…仕事でいないわ、直ぐ寝るわのどこに見てるって根拠があるんですか? だいたいどうしたらゆるされたのか、何を改めたのかを自覚させなきゃいけないのに、それを旦那さんだけで判断するんですか?子供に説明しないの?数日たったら何が原因だったか忘れてしまいますよ わからないかな💧
家にも5歳の子供がいます。男の子です
我が家もそれこそ1歳代から厳しく育てて来たと思います
家は躾の一環として無視はしません
親の背中を見て子は育つと言いますが、お子さん同士の喧嘩・言い合いに置き換えてみて下さい
お子さんがお友達と喧嘩をしました
お友達が「ごめんなさい」とお子さんに何度も謝っています
けれど、お子さんは納得できない部分があり許す事でまだ出来ません
そうしたらお子さんはどの様にお友達に伝えれば良いのでしょうか?
無視ですか?
主さんのご主人がしている事はこういう事です。
最近、保育園や幼稚園では「ごめんなさいと言われたら、良いよと言おうね」と何でもかんでも許す事を教えています
これは園での集団生活では当然の事で、相手を許す大きな心を養うのはとても良いと思いますが、けれども子供だって大人だってすぐに許せない時は当然ありますよね
そんな時「良いよ」とは言いたくない、けれどもなんて言えば良いか分からない
そんな場面で親が無視の姿勢を子供に見せてしまうとお子さんは【無視】を学んでしまいます
何か気に食わない事があれば、親の言葉を無視
お友達と上手くいかないとお友達を無視
勉強が面白くない、授業がつまらない、先生の言葉を聞きたくないと無視
嫌な事があれば無視で良いんだと学んでしまいますし親に無視をされる事は子供心に大きなものだとは感じませんか?
ましては、お子さんはお父さんが大好きなんですよね?
お友達との間に亀裂が入ったからといって、お子さんがお友達を無視する子になっても良いのですか?
家の夫も無視するタイプの人間でした
子供にはしませんが、躾中子供の反省が見られない(夫基準で)と明らかに態度が悪い
子供が謝っているのに相手はしていますが向き合っている感が無い事が何度かありました(今は夫婦で話し合い改善しましたが)
そんな時は私がフォローを入れました
「〇〇も気持ちがモヤモヤしている時、良いよって言いたく無い時あるよね?今パパには時間が必要だから少し時間を置こうね。〇〇も今回の事少し落ち着いて考えてみて。パパもママも落ち着いて考えてみるから。一緒に考えようね」
という様な感じで。
すぐに良いよって言いたく無い時は誰にでもある点
お互いに落ち着いた時間が必要な点
子供自身も、もしお友達に良いよと言いたく無い時は無視では無く「待ってね」と言おうという点
を教えてきました
夫も今は、あまりにもモヤモヤしている時は「パパも今回の事をちゃんと考えるから少し時間が欲しい」と素直に子供に伝えています
勿論、そういう時は私もあります
そうすると子供はより一層パパは何を考えているんだろう?
じゃあ、自分の何がいけなかったのか深く考える様になりました
我が家ではその様にしています
長文失礼しました
お子さんの様子はどうですか?
逞しいお子さまなら、ご主人がいる時だけ緊張して
出掛けてしまえば、普段と一緒で忘れちゃう💦
5歳の子が一つの事について朝から晩まで悩めるかしら😓
まして男の子
子供に異変があるなら限界ですよ💦
チック症になります
なぜ、それをするのか?またはしたいのか?
そこを追求しなきゃ、
とてもいけない事なら、他の人がどんな気持ちになるかわからないのでは?
本の読み聞かせなど情操養ってますか?
普段から自分で考える癖つけてますか?
ママが先回りして、なんでもかんでもやってませんか?
失敗しても不器用でも、自分でする事が大事
考えると言うことが身に付いてないから、何度言い聞かせても同じだよ
無視はよくないと思います。
何かあるごとに
お子さんも
黙り込む(旦那さんの無視と同じ様に)なり
友達と揉めて許せない場合
無視する様になると思います。
せっかく話ができる年齢にまできて
自分で考えてお話をできるようになってきてるのに
話しても通じない
僕(私)の言葉や意志は
意味のないものなのかな…
と
子供ながらに
思ってしまうと思います。
無視って存在を否定されてる気持ちにもなりますし
よくないと思います。
話合う事の大事さ
考える事の大事さ
こうだからダメで
また同じ事をしたよね
なんで○○は同じ事をしたのかな?
と考えさせ
意見を聞いてあげるのが
いいと思うのですが
主サンは旦那さんに意見ちゃんと言えますかね?
同じダメな事を繰り返すのは
よくないと思いますが
会話ってすごく大事だと思うので
旦那さんにそこはわかってほしいと思います。
今お子さんは
きっとダメな事をした
怒られたのにまたしてしまった
よりも
お父さんに無視された
話かけても意味がない
お母さんはお父さんに話しろっていう
だけどお父さんは話聞いてくれない
どうしたらいいのかな…
で
小さいながらに
頭の中も
心の中も
混乱して悲しさで
いっぱいになってると思います。
いったい何をして、そこまでしなくちゃならないのかよくわかりません😣
お子さまは遊びの延長線上でやったことでしょうか?
いたずらの範囲越えてるのでしょうか?
なぜしてしまうのかを親ならさぐるべきです
お片付け苦手なら、遊びながら片付けさせるとか
工夫ですよ
5歳で親が言った通り理解出来て行動にうつせるなら子育てはどんなに楽か
無視はだめ
自分の気がすむまで無視って、あり得ない
子供ってあまり締め付けると、嘘をつくようになったり、二面性でたりします
伸び伸びと育てられませんか?
毎日ワクワクして、今日は何をしよっかなって考えるのが男の子だと先生が言ってました
それを暴走しないよう、人様に迷惑かけぬよう、見守り、導くのが親
自分の小さな時どうでしたか?
思い出せばわかるでしょ、ご主人
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