夫婦間でよくある問題?
夫から言われた言葉が忘れられず、どんどん愛情がなくなっています…
夫は普段優しいし、子供思いで家事も手伝ってくれるし仕事も真面目。とにかく気遣いが出来て「最高の夫!」でした。
しかし、最近喧嘩の際に言われた数々の暴言で夫を見る目が変わりました…
「今まで黙って笑ってたけど限界。いい気になるな」「家事もろくにできてない。それでパートなんてやらせられるか」「お前が仕事して給料が出るなら、給料泥棒としかいえない」「社会性がない」「お前は子供に悪影響」「夫をもっとたてろ」「俺に言われたことは言われた通りすりゃいいんだよ!お前に従って良い結果がでたことない」などなど…
とにかく凄い剣幕で暴言吐きました。何も言い返せず、思わず涙が出ました…。喧嘩のきっかけは、夫が知人と飲み会によく行き帰りが遅いことを指摘したからです。まだ三歳と一歳になる子供がいて、正直帰りが遅くなって泥酔して帰る夫に納得いきませんでした…
指摘したら激怒し、私の人間性の指摘をしてきました。
今までこんな一面見たことなくて、かなりショックです…私が謝ったら「わかったならいい。」と言われ喧嘩は終わりました…
それ以降暴言はないですが、どうしても忘れられずにいます。見る目が変わり、今までのようには見れません…
こういうことは夫婦間でよくあることでしょうか?
タグ
機嫌を損なって
いるときは
機関銃の様に暴言を
吐くでしょう
そんな時の暴言を
録音しておいて
後でしらふの時に
再生して聴かせて
みたら本人は
驚くでしょうね
客観的に聴いてみて
どれだけ人を
傷付ける言葉を
吐いたのか
分からせたほうが
良いです。
……こんな事
言われたら…
尊敬出来ないわよね
一緒に生活出来ない
わよね……
もっと家庭的な
素晴らしい奥様を
見付けたら❓
と言いますね私なら
- << 13 レスありがとうございます。たしかに、お酒が入っていて記憶がないかもしれないので録音して後日聞かせるのもありですよね。 ですが、この前今回の出来事について少し触れたら「お前はまた同じことを言わせるのか!」とおこられました。あれ以来、確実にキレやすいです…
よくあることではないと思います。
要するに馬鹿にされてるってことだと思います。
「食わしてやってる」とか「誰のお陰で暮らしてんだ」とか言い方は各種ありますが、全て言葉の暴力、パワハラですね。
こういう人間に何を反論しても無駄なので、えげつない位に持ち上げてうまく転がすか、または同等に稼ぐしかない。
でも子供がいればそんなの無理…と、多くの奥様が諦めの道を取りつつ、馬鹿に徹することも出来ず憎しみばっかり育ててしまうような気がします。
どこかで頭を切り替えないと自分が苦しいだけですね。
言った言葉は取り消せないし、ようやく本音が出たんでしょうから、「ふーん。なるほどね」としか言えませんよね。
ハラワタ煮えくり返りますが、お子さんのことをよく考えて下さいね。
子供にさえ良くしてくれて、稼いでくれるならいいや…と思えたらいいんですけどね…
- << 14 レスありがとうございます。子供によくしてくれて稼いでくれればいい!と切り替えようと思っていましたが、先日は怒鳴られ物が飛んできたり…最近は些細なことで声をあらげるので子供も怖がっています。 「落ち着いて話そう」と促しても全然聞いてもらえず取り合ってもらえません… 同等に稼ごうとも考えましたが、私が夫より稼ぐのはNGらしく拒否。私は看護の資格所持で以前産科のナースをしていたため復帰を考えていました。
溜まりに溜まっていた不満が酔いで爆発したのかな?
暴言の内容がちょっとパワハラというか、モラっぽいのが気になりますが、
どなたかも書いてたように、主さんも旦那さんに頼る事が当たり前のようになっていて感謝の態度が少なくなっていたのではないかなと思ったりしました。
まだ、その時の1回だけなら、出来るだけ気持ち切り替えてまた生活するしかないですよね。
愛が復活するような出来事なんてそうそうないだろうから、現状維持する感じで。
- << 18 レスありがとうございます。 しばらく暴言はなかったのですが、些細なことでキレやすなりました。暴言ではなく、怒鳴る物投げるなどです。キレた時目が充血し、とにかく怖いです。 現状維持がよかったですが、あれ以来どんどん悪化しています…
夫婦間でよくあることではないですね
旦那が口に出すほど我慢をしていたんだとは考えませんか?
自分が傷付いた事ばかりですか?
見る目が変わった?
どんだけ自分本意ですか?
パワハラだとか、録音してなんて書いてる人もいますけど、言わせたのは主さんです。
- << 19 レスありがとうございます。確かに、言わせたのは私かもしれません。けれど、「ここまで言われる必要はない」と思ってます。私の友人や過去の職歴、職場の方々や私の学歴や生き方…夫に否定される必要ないと思っています。 私がたとえどんな失言をしたり夫をおこらせる行動したとしても、私の人格を否定する発言はすべきじゃないと思います。私は夫の周囲にいる人間や夫の生き方を悪く言おうとは思いませんし言いません。 言わせた私が悪いのかもしれませんが、言われた言葉があまりに酷すぎて忘れられません。自分本意で申し訳ないですが。
相当溜まってたのかなという印象です。
怒りが爆発して余計なことまで言ってしまったとしたら、半分本音で半分嘘?
多分これで
「あなたひどい!」
と言われたらご主人
「こんだけ言ってもわかってくれないなんて‥」
と捉えてしまうかもしれません。
にしても、ご主人のやり方はちょっと下手かな~‥
ご主人、「責任」を重要視されますか?
家事も育児も「義務」として捉えてるから、相手にも見返りを求めてしまうんじゃないかなあ
- << 20 レスありがとうございます。たしかに、気持ちでしてくれているというより義務でしていたと思います。「俺が子供みてなきゃ家事もろくにできないくせに」「俺はやっている」と主張していましたので… あの日以来、家事育児一切手伝ってもらっていません。ありがたかったですが、「してやってる」の言葉でありがたみもなくなりました。
たまの飲み会くらいなら、許すべきかなぁと、それが仕事の付き合いなら尚更。
家事、育児出来る男って、それなりに信念、それも仕事と思ってやってる部分もあるから、そりゃ、働きながら、家の事もしたら、男の自分でも出来るのにって、どっか不満になるんじゃないかな。
だからといって暴言はダメだけど、主さんももう少し変わった方がいいのかもしれない。
私も専業だから、旦那には一切やさせない、優しいからしてくれたりもあるけど、頼んだ事はない。
子どももほぼ一人で育ててます(夜遅いので)
男ってやる男ほど、女にどっか冷たいというか、とことん正論で責めてくる。
それは、男の性質みたいなもんもあるし、愛情がないとかではなくて、今まで見ててそうなんだと言う事。
また、ストイックな方ほど、相手にも厳しい。
見る目が変わるのも分かるけど、完璧にこなしてこなかったなら、反省しましょう。
- << 21 レスありがとうございます。私は夫に頼まれて退職しましたが諦めきれず、復職をずっと希望していました。しかし許されません。妊娠中など振り替えれば家事はおろそかになっていたと思いますが、自分で言うのもおかしいですが家事はそれなりにしている方だと思います。私はもともとかなり几帳面なので徹底してやってますし夫もそこを褒めてくれてました。しかし、夫に甘えて手伝ってもらったり子供みててもらったりしてしまっていましたが… 飲み会もたまになら全然いいですが、月に何度もとなるとしんどいです。
>> 8
夫婦間でよくあることではないですね
旦那が口に出すほど我慢をしていたんだとは考えませんか?
自分が傷付いた事ばかりですか?
見る目…
レスありがとうございます。確かに、言わせたのは私かもしれません。けれど、「ここまで言われる必要はない」と思ってます。私の友人や過去の職歴、職場の方々や私の学歴や生き方…夫に否定される必要ないと思っています。
私がたとえどんな失言をしたり夫をおこらせる行動したとしても、私の人格を否定する発言はすべきじゃないと思います。私は夫の周囲にいる人間や夫の生き方を悪く言おうとは思いませんし言いません。
言わせた私が悪いのかもしれませんが、言われた言葉があまりに酷すぎて忘れられません。自分本意で申し訳ないですが。
>> 10
たまの飲み会くらいなら、許すべきかなぁと、それが仕事の付き合いなら尚更。
家事、育児出来る男って、それなりに信念、それも仕事と思ってや…
レスありがとうございます。私は夫に頼まれて退職しましたが諦めきれず、復職をずっと希望していました。しかし許されません。妊娠中など振り替えれば家事はおろそかになっていたと思いますが、自分で言うのもおかしいですが家事はそれなりにしている方だと思います。私はもともとかなり几帳面なので徹底してやってますし夫もそこを褒めてくれてました。しかし、夫に甘えて手伝ってもらったり子供みててもらったりしてしまっていましたが…
飲み会もたまになら全然いいですが、月に何度もとなるとしんどいです。
結婚したら生活スタイルをある程度変えざるを得ません。
適応したつもりでも、無理していることを大なり小なり心の奥底に沈めています。
何か発散できる機会がないとつもり積もっていきます。
旦那さんは飲み会の席で既婚でも結構気ままにやってる人や、独身の人の自由さに触れたのかもしれません。
それをきっかけに旦那さんの心に何かがくすぶっていたところに、主さんが追い討ちをかけてしまった…タイミングの問題かなと感じました。
言ったことは取り消せないけど、悪気はないと信じてあげてほしいです。
彼も必死に家庭を支えてきているのですから。
- << 29 レスありがとうございます。悪気はないと思いますが、あれ以降かなり強気で主従関係が出来上がっています。すべての決定権は夫です…子供の世話だけしていて育児に口出しできないのもかなりしんどいです
>> 23 いままで甘えに甘えてきた結果では? それほど背負わせていたということです。被害者じゃないんですから自分もふりかえりましょ? 涙が… レスありがとうございます。こういったレスはいりません。知らなくて結構です。
- << 34 例えばこういうところとか。 レス要りませんって言うか要するに、指摘されたくないんですよね? 自分を見直さずに相手を変えることなんてできませんし、優しい自分を正当化してくれる人だけの意見しか聞き入れないのならあんまり意味がないと思いますよ。 お互いに思いやりと配慮にかけてるからうまくいかないんだと思います。 主さんは、旦那さんの喜ぶことこの一年で何をしました?
- << 38 そうですか 伝わりませんか 男性は認めてもらいたい人が多い 人間的にできてないから 上からそういうことになってますよね でもそんなもんに男も女も関係ないと思うんです。 問題は何かを「認めてもらいたい」と感じてしまうほどあなたとの結婚生活に不平等感を感じている そこの方がすごい重要なのではないでしょうか 家事 育児 ひとつは任せられると思わせないと まんべんなく中途半端だとまんべんなくアラが目立ちます。 プロであってくださいというのはそう言う意味です。 家事は要領よくやれば一日中振り回されるものではないと思います。 そこからはじめてみたらいかがですか もちろん第三者に頼ってもいいしっかり話し合った上で
うちの暴言夫と同じ。
普段、家事や育児をやりたがるくせに、いざ切れると食わせてやってる発言。
切れて暴言吐くなら普段いい人ぶるなって感じ。
主さんお仕事もすぐ見つかりそうだし、離婚を視野に入れないのですか?
私は子供が小学校に上がるときに照準を合わせて、今はアルバイトとしてスキルアップしています。
- << 32 レスありがとうございます。同じですね。うちも普段は子供をみていてくれたり食器洗ってくれたりしますが、何かあれば「こんなにやってる夫がどこにいる」と自分の頑張りを主張し続けています…ここ最近こんなかんじです。怒鳴った勢いで「言葉だけじゃわかんねぇのか!頭ついてんのか!?」とか言われるし、いつか手が出そうな気配です… 離婚はまだ考えてませんが、続くようなら考えないとと思ってます…
あの、ご主人がどうよりもまずは主さんはどうなんですか?指摘された↓は当てはまるんですか?
それとも、出来てるのに言われたんですか?
今まで黙って笑ってた限界。これが答えでは?
離婚っていうけど、子どもがいて飲み会に!とかで喧嘩するくらい子どもが小さいのに・・離婚は簡単に考えられるんですね。その離婚はあなた自信を見直した結果ですか?
旦那さんが怒鳴ったり起こったり暴言だけのせいにしていませんか?
↓「今まで黙って笑ってたけど限界。いい気になるな」「家事もろくにできてない。それでパートなんてやらせられるか」「お前が仕事して給料が出るなら、給料泥棒としかいえない」「社会性がない」「お前は子供に悪影響」「夫をもっとたてろ」「俺に言われたことは言われた通りすりゃいいんだよ!お前に従って良い結果がでたことない」などなど…
>> 27
レスありがとうございます。こういったレスはいりません。知らなくて結構です。
例えばこういうところとか。
レス要りませんって言うか要するに、指摘されたくないんですよね?
自分を見直さずに相手を変えることなんてできませんし、優しい自分を正当化してくれる人だけの意見しか聞き入れないのならあんまり意味がないと思いますよ。
お互いに思いやりと配慮にかけてるからうまくいかないんだと思います。
主さんは、旦那さんの喜ぶことこの一年で何をしました?
- << 39 レスありがとうございます。申し訳ないですが、他レスにも書いたように家事はかなりきちんとこなしていたので夫にも褒められてました。「そんなに頑張らなくていいのに。でも職場で話すと羨ましがられる」といつも言ってました。 正直、夫には趣味やプライベートを優先してもらってたのでそこに不満が出たこともありませんでした。飲み会が何度もあり不在が多くて言ったら今回のようになりました。 こんなに「あなたが悪い」というようなレスかかれれば、そりゃあしらいたくなりますよ。 あなたのご主人はあなたに暴言はきますか?あなたは暴言吐かれたらどう対応しますか?参考に聞かせてください。
男性は皆さん主導権を握りたいんですよ。
家庭の中で随分我慢もされているのかもしれませんが、そんなのはお互い様ですよ。夫婦は我慢する方させる方、どちらかですから。
女性は出産を機に母として成長していきますが男性はなかなか難しいです。家庭の中で家事や育児を手伝いながら父としても自覚し成長していくものです。
けっして無駄ではありません。
それとも、ご主人は最近何かあったのでしょうか?
もうこここまできたら、第3者に立ち入ってもらい話し合いするべきですよ。
主さん冷静にこれからのことを考えてくださいね
- << 41 レスありがとうございます。第三者に話したら「第三者含めた話し合いをすべき」と言われましたが、夫は「うちのことを他人に話したのか!どんなふうに見られると思ってるんだ!」と怒られ、それ以降あのときのことは話してません。
>> 27
レスありがとうございます。こういったレスはいりません。知らなくて結構です。
そうですか 伝わりませんか
男性は認めてもらいたい人が多い 人間的にできてないから
上からそういうことになってますよね でもそんなもんに男も女も関係ないと思うんです。
問題は何かを「認めてもらいたい」と感じてしまうほどあなたとの結婚生活に不平等感を感じている
そこの方がすごい重要なのではないでしょうか
家事 育児 ひとつは任せられると思わせないと まんべんなく中途半端だとまんべんなくアラが目立ちます。 プロであってくださいというのはそう言う意味です。 家事は要領よくやれば一日中振り回されるものではないと思います。
そこからはじめてみたらいかがですか もちろん第三者に頼ってもいいしっかり話し合った上で
- << 43 レスありがとうございます。
>> 34
例えばこういうところとか。
レス要りませんって言うか要するに、指摘されたくないんですよね?
自分を見直さずに相手を変えることなんてで…
レスありがとうございます。申し訳ないですが、他レスにも書いたように家事はかなりきちんとこなしていたので夫にも褒められてました。「そんなに頑張らなくていいのに。でも職場で話すと羨ましがられる」といつも言ってました。
正直、夫には趣味やプライベートを優先してもらってたのでそこに不満が出たこともありませんでした。飲み会が何度もあり不在が多くて言ったら今回のようになりました。
こんなに「あなたが悪い」というようなレスかかれれば、そりゃあしらいたくなりますよ。
あなたのご主人はあなたに暴言はきますか?あなたは暴言吐かれたらどう対応しますか?参考に聞かせてください。
- << 46 わかりました。 あなたは何も悪くありません。 悪いのはすべて周りの人間です。 そういってもらいたいんですか? 喧嘩にどちらか一方が悪いってことはないですが、旦那さんが物に当たったり暴言や暴力とかになればそれは旦那さんが悪いです。 ただし、その事については旦那さんが悪いからと主さんが悪くないことにはなりません。 暴言はありますよ?夫婦ですから喧嘩もします。 でも、旦那だけが悪いとは私は思いません。冷静にきちんとした場でたくさん話し合って解決しています。 短所を悪いと認めずに、私だけが悪いのではないじゃないかとか、旦那のここが悪いからと言っているようではお互い成長もしないしそこで終わってしまいますよ。 また、不満が出たことないから不満がないのではなく出せなかったことも考えないといけないなとはおもいます。 さっきも言いましたが、今までにこにこして言わなかったことが答えです。
毎日怒鳴られないかと恐怖ですよね
毎日が不安で安心出来ないと思います
こうなったら夫婦で何気ない会話も自分の主張も出来ない
私は主さんだけが悪いとは思えません
旦那さんがこの先エスカレートして歩み寄っても拒否されるなら主さんは相当辛いはずです
旦那さんは溜まりに溜まって爆発したのかもしれませんがやってることは最低ですよ
- << 50 レスありがとうございます。 お互いの言い分があるので夫からしたら「妻がわるい」なんだと思います。私としても、「いくら私が原因を何かしら作ったにしても、ここまで言われたくない。」と思います。 それに、腹がたったキッカケについてキレるならわかりますが私の過去や友人、職場などを悪く言うのはいきすぎだと思うし、正直驚きです… もともと溜め込む性格なんだとは思います。今までも喧嘩すれば全部吐き出す人だったので。でも、お互いの悪かった部分を認めあって反省しあえましたし仲直りができました。今は話し合いではなく一方的説教をして完結です。 私もなおせるところを探して日々改めてはいますが、夫はそんな私を見て更に酷くなってる気がします。
>> 39
レスありがとうございます。申し訳ないですが、他レスにも書いたように家事はかなりきちんとこなしていたので夫にも褒められてました。「そんなに頑張…
わかりました。
あなたは何も悪くありません。
悪いのはすべて周りの人間です。
そういってもらいたいんですか?
喧嘩にどちらか一方が悪いってことはないですが、旦那さんが物に当たったり暴言や暴力とかになればそれは旦那さんが悪いです。
ただし、その事については旦那さんが悪いからと主さんが悪くないことにはなりません。
暴言はありますよ?夫婦ですから喧嘩もします。
でも、旦那だけが悪いとは私は思いません。冷静にきちんとした場でたくさん話し合って解決しています。
短所を悪いと認めずに、私だけが悪いのではないじゃないかとか、旦那のここが悪いからと言っているようではお互い成長もしないしそこで終わってしまいますよ。
また、不満が出たことないから不満がないのではなく出せなかったことも考えないといけないなとはおもいます。
さっきも言いましたが、今までにこにこして言わなかったことが答えです。
- << 51 レスありがとうございます。冷静にきちんと時間をかけて話し合えているから解決してるんですよね?それができないから解決しないんです。もちろん今までは喧嘩すれば話し合ってお互い反省して解決でした。しかし、今までとは大きく変わって話し合いをしようとすれば「うるさい!」謝れば「本心じゃないだろ!」説明してちゃんと謝罪を繰り返すと「ごめんなさいで済むか!すみませんと謝れ!」…とにかく冷めるまではずっとキレていて、シカとなどしようものなら更に逆上。逃げ場もなくずっと聞いています。あなたは話し合えているのですよね?きちんと自分の意見を言っているのですよね? 意見したら「黙れ」と遮られた場合、どうしたらいいんでしょうか?お互い様なのは十分わかりますよ。私も悪いのはわかります。でも、お互いわるいなら対等に話し合って解決するのでは?実際にあなたも時間をかけて話し合っているのですよね? 話を遮れば物が飛んだり大きな声だしたり、しまいには机壊されたり。怖くて意見なんて言えませんよ。「この場から逃げたい」の一心です。
可能性の一つだけど、それ女ができた時の行動パターン😠
あくまで可能性だからね💦
でもお子さんが二人もいるなら、私は確かめた方がいいと思います。
不倫の証拠をばれないように集める。
下手に携帯を触ってはだめ。
携帯は最後です。
不倫する奴は携帯を警戒してるから、証拠隠滅されたら終わり。
疑われたと逆ギレする達の悪いやつもいるからね💦
集め方はネットにあるからそれを使ってください。
ある程度集まって確証したら、弁護士に相談して探偵さんを紹介してもらう。
今の時点でも言葉のDVになります。
見つからないように日記を書いてください。暴言を録音してください。
日記は、信頼できる人宛に手紙の形で送り、保管してもらう方法もあります。
離婚は最終手段。
でも今のままでは夫婦のバランスが崩れてしまう。
だから崩れたバランスを整える為に、きっちり悪いところは叩き潰す。
自分が嫌だと感じてるなら周りが何と言おうが、自分を信じて守ってください。
負けないで、がんばれ。
- << 53 レスありがとうございます。女性関係は疑ったことなかったですが、思い返せば不倫する時間はいくらでもあります…他レスにも書いたように帰りは遅いし趣味優先してもらっていたので趣味があれば週末もいない、飲み会もまめにあります。時間はいくらでもありますが、真面目なひとなので疑いませんでした… 録音は挑戦しているものの、突然すぎて録音できずにいます…。日記や相談窓口に連絡などはしているので記録はあります。 普段は優しいし今までが本当に自慢の夫だっただけに、突然の変わりようにショックと戸惑いで…毎日かなり悩んでいます。子供も泣くし、私もどうしたらよいのかわかりません…子供が小さいうえ溺愛しているので子供に危害がいかないのはわかりますが不安です。
>> 45
毎日怒鳴られないかと恐怖ですよね
毎日が不安で安心出来ないと思います
こうなったら夫婦で何気ない会話も自分の主張も出来ない
私は主さんだ…
レスありがとうございます。
お互いの言い分があるので夫からしたら「妻がわるい」なんだと思います。私としても、「いくら私が原因を何かしら作ったにしても、ここまで言われたくない。」と思います。
それに、腹がたったキッカケについてキレるならわかりますが私の過去や友人、職場などを悪く言うのはいきすぎだと思うし、正直驚きです…
もともと溜め込む性格なんだとは思います。今までも喧嘩すれば全部吐き出す人だったので。でも、お互いの悪かった部分を認めあって反省しあえましたし仲直りができました。今は話し合いではなく一方的説教をして完結です。
私もなおせるところを探して日々改めてはいますが、夫はそんな私を見て更に酷くなってる気がします。
結婚生活掲示板のスレ一覧
結婚後の夫婦の関係👩❤️👩や生活についての話題はこちら🈁の掲示板で
- レス新
- 人気
- スレ新
- レス少
- 閲覧専用のスレを見る
-
-
ポーカーフェイスの妻よくわからない年下なのに0レス 99HIT 結婚の話題好きさん (40代 ♀)
-
料理が嫌い21レス 311HIT 通りすがりさん (30代 ♀)
-
パートナーが集団行動出来ない27レス 538HIT 結婚の話題好きさん (20代 ♂)
-
不眠の私が眠れるようになったこと7レス 189HIT 新婚さん (20代 ♀)
-
義母の介護を頼まれたら、どう言って断るべき?7レス 373HIT 主婦さん (40代 ♀)
-
🍀語りあかそうの里🍀1️⃣0️⃣
こんばんわ🌃✨ 今シャワー🚿浴びて来たよ😙 さっぱりんこ😆 …(理沙)
353レス 3147HIT 理沙 (50代 ♀) 名必 年性必 -
幸せな生活へのつぶやき
今日も勉強します(匿名さん0)
66レス 1458HIT 匿名さん (40代 ♀) -
ポーカーフェイスの妻よくわからない年下なのに0レス 99HIT 結婚の話題好きさん (40代 ♀)
-
料理が嫌い
夫の作ったおかずは翌日にでも食べればいいのでは? また夫が料理が苦じ…(結婚の話題好きさん20)
21レス 311HIT 通りすがりさん (30代 ♀) -
セックスレス
ハグして一緒に寝るだけじゃダメですか。 男は加齢と共に弱くなります。…(エロ神なおさん)
4レス 535HIT 熟年夫婦さん (40代 ♀)
-
-
-
閲覧専用
職場で問題行動を起こす夫に対して8レス 218HIT 結婚の話題好きさん (30代 ♀)
-
閲覧専用
子無し共働きは家事余裕ですか?13レス 557HIT 主婦さん (40代 ♀)
-
閲覧専用
どう思いますか8レス 197HIT 匿名さん (30代 ♀) 1レス
-
閲覧専用
おかしくないですか10レス 250HIT 主婦さん (30代 ♀)
-
閲覧専用
専業主婦で無趣味3レス 195HIT やりきれないさん (20代 ♀)
-
閲覧専用
職場で問題行動を起こす夫に対して
そうですよね、自分のイメージ…さげますよね。この話題、今後もしのぼって…(結婚の話題好きさん0)
8レス 218HIT 結婚の話題好きさん (30代 ♀) -
閲覧専用
子無し共働きは家事余裕ですか?
うちの場合、どれも完璧にしているわけではなく、全部適当です。だからでき…(匿名さん13)
13レス 557HIT 主婦さん (40代 ♀) -
閲覧専用
フルタイム主婦さん朝食メニューは?
主です。だいたいみなさん1時間半で朝食と弁当作り、メイクと着替えもでき…(匿名さん0)
5レス 157HIT 匿名さん (40代 ♀) -
閲覧専用
どう思いますか
そのへんはよくわかりません。色々あったのでできるだけ距離置きます。(匿名さん0)
8レス 197HIT 匿名さん (30代 ♀) 1レス -
閲覧専用
🍀語りあかそうの里🍀9️⃣
おはよー。 あは🤭 余っ程美味しいかったんだね😊(理沙)
500レス 4135HIT 理沙 (50代 ♀) 名必 年性必
-
閲覧専用
サブ掲示板
注目の話題
-
🍀語りあかそうの里🍀1️⃣0️⃣
アザーズ🫡 ここは楽しくな〜んでも話せる「憩いの場所🍀」となっており〜ま〜す🤗 日頃の事…
353レス 3147HIT 理沙 (50代 女性 ) 名必 年性必 -
母親の誕生日プレゼント何が良い?
来週の金曜日は私の母親の誕生日です、誕生日なので母親の好きな物や欲しい物をプレゼントしよう、と思った…
30レス 412HIT 張俊 (10代 男性 ) -
親が会社に挨拶、、
私はシングルマザーなのですが、子供2人が同時にインフルとコロナになり、会社に迷惑かけました。 社長…
13レス 377HIT おしゃべり好きさん ( 女性 ) -
高熱だと知り長時間放置
先日、私が高熱が出た時の話です。 彼は、彼と一緒に過ごした日が風邪の原因だと、何回も謝って…
13レス 421HIT 社会人さん (20代 女性 ) -
彼氏と分かり合えない。納得できない
親を大事にしない人嫌いって言われました。 私はただ連絡を取りたくないから疎遠になっただけ。 …
85レス 2341HIT おしゃべり好きさん (30代 女性 ) - もっと見る