結婚やめたくなった
2年お付き合いした彼と結婚が決まりました。
入籍はクリスマスの日にすることになりました。
彼は一人暮らし、私は実家暮らしです。
彼のアパートは4畳半の1DKでとても狭く二人で住めるアパートを探しました。
アパートが見つかり先月末に彼が引っ越して住み始め私は入籍前の同棲を親が許さないので入籍してから住むことになってます。
彼の引っ越しを彼の母親が手伝いにきました。
彼は仕事の転勤で地元が遠く先週始めから彼の母親が来てますが引っ越しまで彼のアパートに泊まって手伝ってました。
今は引っ越し先の荷物の片付けもして私と二人で住めるようにとしてくれてます。
彼の母親は彼一人の引っ越しなら手伝いに来なかった。結婚して私と二人で住めるようにするためにと来たんだと言います。
彼も子供の引っ越しに親が手伝いに来るのは当然だからと言います。
引っ越しの日の土曜日、私は仕事でした。1週間前に彼に仕事休んで引っ越し手伝おうかと伺ったら母親がくるし荷物運びは後輩が手伝ってくれるからかまわないと言われました。
引っ越しの当日、彼は私が仕事だったことを忘れていてそれを母親に話していなかったのか『自分達の引っ越しなのに仕事に行かれてショックだった。今回の引っ越しをなんだと思ってるの。この子は今まで後輩を面倒見てきて人間関係を築いてきたものがあるから手伝ってくれる後輩がいるから構わなかったけど』
なんて攻め立てるように言われました。
彼もそばにいたのに黙ってました。
こんなんで結婚やめるのはおかしいですか。
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結婚したら、これからまだまだ色んな事がありますよ。
お姑さんとのいざこざなんて、日常茶判事!!
そんな事くらいで結婚を辞めたいと思うくらいなら、最初からしなければいい。
この先、子供が出来て母親になった時、主さんのような考えの方なら無責任な親になりかねないと思います。
嫌な事も良い事も全部含めて、家族になるんです。
お互い支えあっていくのが、夫婦というものですよ。
初めから上手くなんていきません。
他人と他人が一つの家族になるんですから、時間はかかるものです。
私は二十歳で結婚して、子供もいますが、若いからという理由だけで、姑に嫌味を言われイジメられた事もあります。
だけど、家族の為に、自分の幸せの為に耐えて頑張ってきました。
今ではお互いに、冗談を言い合える仲にまでなりました。
だから主さんも、彼と一緒になると決めたなら弱音を吐かず、姑さんを上手く立てて自分が一歩大人になり、賢い人間になりましよう!
頑張ってください!
私は言われた側の主さんの気持ちも同じ嫁として分かるんですが、今回の件に関してはお母さんの言い分も一理あると思いますよ。主さんの部屋でもあるんですから。だけどかばってくれなかった彼氏の気持ちだけは分からない。
お母さんには素直に謝れば許してくれるんじゃないでしょうか。そしてこれからも色々教えてくださいと。お母さんとのわだかまりがなくなれば、結婚にまた前向きになれませんか?
正直な感想を言うと、それくらいで弱音吐いてちゃ結婚生活は耐えられないと思います。だって他人同士が一緒に暮らすんですから。孫が産まれたらよけいに義家族との関わりも増えますし。私も不満はいっぱいあります。友達と愚痴ったり、嫌なこともどこかで折り合いつけながらやってます。1つの我慢もない結婚生活はないと思うので、彼にはきちんと味方になって欲しいと話をして、お母さんには謝って、また新しい気持ちで進んでみてはいかがですか?
仕事を休んででも引っ越しに行くべきでしたね。
どうしても休めなかったなら仕方ないけど、義母を駅まで迎えに行ったのなら、引っ越し作業にどうしても参加出来ない旨を伝え、すみませんがお願いします。と一言添えるべきでした。
義母はこれから嫁いでくる主さんに対してちょっと厳し過ぎかなと感じました。
もしかしたらこれまで主さんに対して解せないと思う事が何度かあって今回の事で一気にこれまでの思いが吹き出したのかなと感じましたが、心当たりはないですか?
無ければ可愛い息子を主さんに取られて悔しいのかもしれませんね。
彼氏に至っては最悪です。主さんとのやり取りを忘れていた挙げ句、フォローもない。
彼氏がうまく立ち回れば義母は爆発しなかったかもしれません。
おそらくですがなーんにも考えてないのでしょう。失礼ですがあほ過ぎます。これからの事を考えると先が思いやられます。
別れるなら今だけど、その勇気がないなら、義母との安易な同居だけはしない事をおすすめします。
同居は義両親が介護が必要になってからで十分。
自分達の結婚、自分達の引っ越し
自覚が足りないから、そうなります
義母の出る幕ないくらい、二人できちんとしなきゃ💦
主さんは仕事、あてにはならない
だからやっぱりママに頼む
ママは完璧~💕
少々、段取り悪くても、二人でする事に意味があるよ
まして、後輩と言っても他人様
ご飯や飲み物くらいは、出来たら少しくらいのお礼もするべきでした
義母も、もう私の出る幕ないわと少しづつ子離れさせるチャンスだったのに
ほら、ママがいないとダメじゃない😠って思ってるよ
引っ越しは昨日、今日急に決まったわけじゃないし
自分の休める日にすべきでした
彼のいいよは、ママがいるからいいよの意味でした
はい、次は失敗しないで
二人で考えてやりますから、大丈夫です👍って言ってあげて下さい
今回は、謝り、感謝をのべ、今後は自分達でやりますからと言いましょう
彼もいつまでも、親をあてにするんじゃないよと仕込んで下さいm(__)m
主です。皆さんレスありがとうございます。
彼の母親に引っ越しの日は仕事だったことを伝えなかったのは私の落ち度でした。
彼の仕事は3交代制で彼の母親が来たときの週は深夜の0時に帰ってきてました。
彼は母親が来たとき私に仕事で帰り遅いから母親の話し相手になってやってと言いました。
彼の母親が来てから私は毎日仕事のあと彼のアパートに行き彼の母親の手伝いをするつもりで行きましたが毎日彼が帰ってくるまでのあいだ彼の母親とお茶のみをしていました。
お盆に彼の帰省で彼が実家に連れていってくれたときその時から彼の母親は引っ越しのときは彼のアパートを掃除しにいくと張り切ってました。
引っ越しの日、私が行けない代わりに私の母がいこうとしていて彼に連絡したら後輩いるからいいと言われました。
また家で彼の母親をもてなそうと私の家での食事を誘ったら忙しいからと断られました。
彼の母親からスレのようにきつく攻められたとき、私の母からの引っ越しの手伝いと食事の誘いは彼の母親が断らせたと言われました。
私も引っ越しの日、仕事のあとすぐ行くからと彼に話してました。
寒かったので暖かい飲み物を差し入れしようと考えて仕事が終わり引っ越し先のアパートにいくと誰もいません。彼が住んでた前のアパートに行ってもいません。
彼に連絡をしたら今母親と買い物に来てると。
結局買い物が終わったとき連絡をもらい引っ越し先に行きましたが買った飲み物はもう冷めていたし。
そんなこともあり手伝いもさせてもらえなかったし。
お盆のときの時点断るべきでしたでしょうか。
- << 40 やっぱり別の人探した方がいいよ その男ダメだよ
- << 41 お盆で断っても来ただろうし、そこは関係ないかな? それなりに姑と仲良くしてたなら、たまたま機嫌が悪かっただけと割り切ったら? 私は主が思ってるほど、姑は怒ってないと思いますよ 彼も頼りないし、あてにしないって気持ちも大切だし、必要以上に姑と仲良くしなきゃならない訳じゃない 彼ととことん話し合って妥協点をみつけましょう
- << 42 自分も3交代勤務を長くしてますが 夜勤だろうが残業だろうが そんなの関係ありません 自分達の引っ越しなんだから 自分達でして当たり前 他人や身内を巻き込むから ややこしくなる 主の話を聞くと本当に 彼がマザコンで情けない 彼が仲立ちして話を通すべき 例え引っ越しに夢中で忘れてたとしても これから永く住み 自分の伴侶となる人なんだから デリカシーにかける 嫁となる気持ちぐらい わかれって話 これからもこの一件は尾を引くと思います こうゆうところの不信感からヒビが入ってくんですよね? よく考えたほうがいいですよ 多分、彼の母親も姑に同じ様な事をやられたんでしょうね 俺の母親はそこらへん よくわかっているから一切口出しはしません 助かってます 自分達だけでなんとかすると言えない時点で 同じ男から見て無しですが
- << 43 4畳半のアパートに何日も前から泊まりで片付けるものある?とも思うし、彼の母親だって子供じゃないんだから彼の、話し相手になってやって、も謎。 仲良くさせる意図はあっただろうけど、主さんもおかしいとは思わなかった? 主さんを2人の引っ越しなのにと責めたり、その口で2人の引っ越しには母親が来るものよと準備に割り込んで来て、それなのに主さんの母親の手伝いを断るなんて矛盾しまくりじゃない? 夫婦の引っ越しに姑が来るものなら主さんの母親も来るべきでしょ。 手が足りてるって事なら、せめてもてなしは受けようよって感じ。 感じ悪い姑だね。 息子ちゃんの側にはいたいけど、嫁側とは関わりたくない!って感じかな。 子離れ親離れ出来てない、母親は自己中で面倒臭い。 私なら怖くて結婚躊躇ってしまう…。 主さんは彼と話し合うのかどうかわからないけど、結婚したいなら、彼には強く出た方が良いよ。 そういう男は強い方に味方につく習性があるから。
- << 47 前のレスでは謝って前向きにみたいに書きましたが、主さんのこのレス読んだら結婚やめてもいい気がしてきました。ごめんなさい。ちょっと面倒なお姑さんになりそうですね。 もう一度彼とじっくり話をしてみてください。これから先彼がいつでも主さんの味方をしてくれるなら、ちょっとくらいうるさい姑でもやっていけると思います。実際我が家もかなり面倒な人なんです。だけど主人は絶対的に私の味方をしてくれます。別居だし、お盆と正月さえしっかりやってれば今のところ大丈夫です。もっと顔を出せとは言ってますけどね。彼と話して母親の味方をするようなら結婚考え直してもいいと思います。
- << 57 入籍していないなら別れなさい。 入籍前から嫁いびりしている姑なんて、入籍したら嫁いびりがひどくなる一方ですよ。 私がそうだったから。
主さんの方が嫁よりしっかりしてそうですけど、どこも似たようなもんですね(笑)
僕は半年前から結納→引っ越し→同棲→11月結婚の流れで今ようやく落ち着いたところです。
僕の場合は引っ越しの時「仕事ならいいよ」とは言ってみたものの、あっさり「じゃあ仕事行くね」と言われてガーンとなりました(笑)
自主的には来てくれないんだ!?と思いつつ母親にはうまく言いましたが、自分的にはモヤモヤ(^_^;)
なぜこんなもめ事が起こるのか?意思疎通ができてない、まだ連携が取れていないからなんですよ((+_+))
ケンカはしなくていいんで、しっかり気持ちは伝えて下さい!
まだ他人から家族になる過程なので、しっかり言わないと伝わらない事がたくさんあります。
我慢をしているからこそ結婚をやめた方がいいんじゃないか?って考えも出てくるので、いい意味で我慢をしない事!
しっかり話し合いができる人かどうかを確認してからの判断でも遅くないですよ(^^)
>> 38
主です。皆さんレスありがとうございます。
彼の母親に引っ越しの日は仕事だったことを伝えなかったのは私の落ち度でした。
彼の仕事は3交代制…
自分も3交代勤務を長くしてますが
夜勤だろうが残業だろうが
そんなの関係ありません
自分達の引っ越しなんだから
自分達でして当たり前
他人や身内を巻き込むから
ややこしくなる
主の話を聞くと本当に
彼がマザコンで情けない
彼が仲立ちして話を通すべき
例え引っ越しに夢中で忘れてたとしても
これから永く住み
自分の伴侶となる人なんだから
デリカシーにかける
嫁となる気持ちぐらい
わかれって話
これからもこの一件は尾を引くと思います
こうゆうところの不信感からヒビが入ってくんですよね?
よく考えたほうがいいですよ
多分、彼の母親も姑に同じ様な事をやられたんでしょうね
俺の母親はそこらへん
よくわかっているから一切口出しはしません
助かってます
自分達だけでなんとかすると言えない時点で
同じ男から見て無しですが
>> 38
主です。皆さんレスありがとうございます。
彼の母親に引っ越しの日は仕事だったことを伝えなかったのは私の落ち度でした。
彼の仕事は3交代制…
4畳半のアパートに何日も前から泊まりで片付けるものある?とも思うし、彼の母親だって子供じゃないんだから彼の、話し相手になってやって、も謎。
仲良くさせる意図はあっただろうけど、主さんもおかしいとは思わなかった?
主さんを2人の引っ越しなのにと責めたり、その口で2人の引っ越しには母親が来るものよと準備に割り込んで来て、それなのに主さんの母親の手伝いを断るなんて矛盾しまくりじゃない?
夫婦の引っ越しに姑が来るものなら主さんの母親も来るべきでしょ。
手が足りてるって事なら、せめてもてなしは受けようよって感じ。
感じ悪い姑だね。
息子ちゃんの側にはいたいけど、嫁側とは関わりたくない!って感じかな。
子離れ親離れ出来てない、母親は自己中で面倒臭い。
私なら怖くて結婚躊躇ってしまう…。
主さんは彼と話し合うのかどうかわからないけど、結婚したいなら、彼には強く出た方が良いよ。
そういう男は強い方に味方につく習性があるから。
イヤイヤ
双方の母親が手伝うのおかしいでしょ
男側の母親が来るのがわかってるなら 主さんの母親は遠慮しないと……
だけど 彼氏だけの食事の誘いに口出すのはおかしいですね
なんだかんだ
言い訳してるけど この件で姑に叱られてた事に関しては
主さんが前もって
自身で断らなかったのが落ち度ですね
- << 46 すいません。 「主さんの母親も来るべき」と書いたのは、主さんの母親も手伝いに来ないといけないという事では決して無いです。 引っ越しは母親が手伝うべきと言って自ら手伝いに来たんだから、だったら主さんの母親が来たって良いでしょう。 断るなんて、言っている事とやっている事が矛盾しているっていう非難の意味でした。 上手く書けなくて誤解させたならすいません。
>> 38
主です。皆さんレスありがとうございます。
彼の母親に引っ越しの日は仕事だったことを伝えなかったのは私の落ち度でした。
彼の仕事は3交代制…
前のレスでは謝って前向きにみたいに書きましたが、主さんのこのレス読んだら結婚やめてもいい気がしてきました。ごめんなさい。ちょっと面倒なお姑さんになりそうですね。
もう一度彼とじっくり話をしてみてください。これから先彼がいつでも主さんの味方をしてくれるなら、ちょっとくらいうるさい姑でもやっていけると思います。実際我が家もかなり面倒な人なんです。だけど主人は絶対的に私の味方をしてくれます。別居だし、お盆と正月さえしっかりやってれば今のところ大丈夫です。もっと顔を出せとは言ってますけどね。彼と話して母親の味方をするようなら結婚考え直してもいいと思います。
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