愛情ってなんですか？

妹は
帰るといつも１人でテレビを見ていました。あまり笑わなくなり、無口になりました。

離婚して転校するまでは
明るくて誰からも好かれる子でした。

私も思春期になり
妹にも強くあたるようになり
妹はますます笑わなく無口になりました。
高校生になり
私も妹への態度を後悔し
毎日夕飯を妹につくるようになりました。
妹とも少しづつ関係が回復しましたが
私は高校を出てから
県外の専門に行くため１人暮らしを始めました。
妹から毎日泣きながら電話がかかってきました。
毎日男がくる。もう嫌だ。
でも言えばお母さんを傷つける。帰ってこなくなる。と。。

長期休みになれば
１人暮らしの私の家にできる限り
泊まりに来ました。
妹が高校卒業し私と同じ専門に入ることになったので
２人で生活しました。
私が結婚してからも
そのまま専門卒業まで一緒にいました。

母親ってなんなんでしょう？
勿論母親だって女性。
だから恋愛は自由です。
それは頭では理解できています。

私と妹は愛されてると信じてきました。
とゆうか信じたい。
誰にも愛されてなかったとは
思いたくない。

でも今でも実家に帰れば
私が家事、料理全てです。
母親が仕事しているので当たり前かも
しれません。
私も楽したいわけではありません。

でも友人が帰省したときに
お母さんが好きなものを用意してくれた。とか
義母も主人の好きな料理を用意してくれているので
悲しくなります。

母は私の好きな食べ物なんて
知らないと思います。

今でも母親を求めてるなんて幼稚ですが
求めてしまう自分がいて
正月の帰省を考えると憂鬱です。

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愛情にも種類が幾つかあるでしょ？
母親の子供に対する母性、子供が親を慕う愛情、、異性を求める性的な本能

主さんのお母さんは女性の部分をたくさん持っているだけだと思うの。
女を捨てきれない？と言うか、男好きするタイプで、それを知っていて、女性として生きていたいタイプのお母さんなのよ。
いつかお母さんを理解できる日が来るから…

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>> 2 回答ありがとうございます。

理解できる日がくるんでしょうか？

質問なのですが
何故時がたてば理解できるようになるんでしょうか？

私は母親になって
母親の気持ちを知りました。
とゆうことは
私も夫以外を好きになるということでしょうか？

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本能のままに生きるのは簡単です。
主さんの母親は金さえ稼いでいれば子どもに愛情与えていると勘違いしている様ですね。
私の叔母がそういう人です。
子どもを母親(私の祖母)に預けっぱなしで夜スナックで働いています。
子どもは今小学生高学年ですが精神年齢三歳です。
主さんが母親に対し疑問を抱き今立派なお母さんになられていることは希なケースです。
大概自分の母親と同じような道を辿りますから。
私が主さんの立場なら母親を理解しようなんて思いません。
男にだらしなくケジメもつけれない人なんだと諦めはします。
彼氏がいることは否定しませんが子どもがいるのに家に男を連れ込む、子どもが作ってくれた料理を食べない。
私には理解出来ないししたいとも思いません。
母親を反面教師にし、主さんはどういう母親であれば子どもは幸せかだけを考えて下さいね。

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時が立てば 親の心情は理解出来ます

でも 同じようになるか どうかは
主さん次第です。

世の中 男と女しかいませんので
恋愛の誘惑は 常にあります。
普通は立場によって どうするかを
冷静に判断出来たりするのですが
その人の その時の精神状態が
追い詰められていたりすると
甘い誘惑に 負けてしまう場合が
無いとは 言い切れません。

人間 完璧な人ばかりでは
ありませんので…。

主さんも 今 母となり
自分の親を見て 血筋など考えて
不安になるのでしょうが
親子だからと 全てが似る訳では
無いので 心配は無用です。

例え 主さんが 男を作ったとしても
血筋ではなく 主さんの問題です。
親を言い訳には してはいけません

親は親の人生
主さんは 主さんの人生です。

• << 13 一生理解できるわけがないよ 男何人も、とっかえひっかえ そんなに、男が好きでたまらないなんて稀ですから 年頃の娘のいるところに、いろんな男を連れ込むなんて 普通なら理解なんか出来ません 適当なこと言わないで下さい 貴方も、常にいろんな男がいないと我慢ができないのでしょうか かなりの養育費貰ってたことから、お金欲しさに子供を引き取りました 男に貢いでいたと思われます

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愛に形はないと思います。
情は形だと思います。


愛情は愛を形にしようと､する｡男女間では情だけ残る事もあります。
情は人それぞれの形があり､うまく表現出来ない方､伝わらない方…双方､バランス悪く愛に形を求めると､もつれますよね…

人間の難しい感情です｡

親だろうと､子だろうと､自分の心次第です｡
自分が感じた愛を形にし､沢山の愛情をお子さまに自ら感じた事(愛)を分けて上げたら良いと私は思います｡

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貴女は貴女
母親は母親

共に過ごした時間で あっても歩いてる道は違います

今の貴女の道を歩んでください

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お母さんはお母さん。貴女は貴女。
ウチの母も離婚していて、私が小学生の頃、男を連れて来ました。
“友達”と紹介されたけど“あぁ彼氏だなぁ”と😁
小学生でも解るんですよね。
ウチも旅行に連れて行って貰いましたよ。プレゼントにお小遣いも。
しょっちゅう泊まりに来てたし。
でも、その人いい人だったんですよ。
不倫でしたが、再婚も考えていたようで（相手の家族には申し訳ないですが💦）正直、この人と結婚してくれれば、私が大人になっても母の心配はしないで済むと思っていました。
お互いの子供がネックになり、実現しませんでしたが。
途中、姉が母とその人の関係に反発したり（避妊具を見付けたらしい💦）、色々ありましたが、結局その人が亡くなるまで、関係は続きました。
離婚当時、母はまだ若かったし、この先何10年も子供を抱えて生きて行くのは、精神的にも経済的にも負担だろうし…と、初めて相手に会った時から思っていました。
随分スレた小学生ですよね😁

• << 11 私も冷めた子どもでした。 両方が不倫しているのを 見て見ぬふりしていました。 母親の離婚後の不倫に何も言えなかったのも 自分の利益を考えていました。 私もずるかったです。 妹はどちらかと言えば 私より勉強、運動できませんでした。 他人に心を許さない妹が心配です。 ずっと独身でいいと言っています。 私といるのが１番気楽みたいです。 母親にしてほしかったことを 自分の子どもに。。 私も考えました。 でも想像力が乏しいのか あまり思いつきません。 料理したかったから 娘と料理をしたり 父親と散歩をしたかったから 休みは家族で公園に出かけたり… 今はいいかもしれないですが 思いつくことはすごく小さい頃のことです。 両親が離婚した年齢になれば 何をしてほしかったのも わかりません。
• << 14 貴方のお母様は、一人の方を愛していました 主さんのお母様はとっかえひっかえ、時には複数 愛ではなく、男が好きなんです

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続きです😃
私に子供が出来てから、私も“自分は母に愛されていたか”と考える様になりました。
母の不倫とは関係のない所で、私は母の愛情を疑っていました。
離婚前も離婚後も、一番下で、身体も精神もタフだった私は、家族のストレスのはけ口でした。
私が小さい頃から言われた言葉、態度…今思えば、自分の子供に良くそんな事が言えたなと思う言葉の数々。
特に姉と比較し、落とされるのが一番堪え難い事でした。
私の方がいい学校に入っても、成績が良くても絶対に姉が上なんです。
“お姉ちゃんの方が本当は頭がいい”と。
今、私と母は一歩置いた、よそよそしい関係です。
育てて貰った事には感謝しています。
抱き締めて貰った事、遊びに連れて行ってくれた事も覚えています。
確かに母は完璧ではないけど、それなりに愛してくれたのだと思います。
主さんにも一つでも二つでも、思い出はありませんか？☺
お互い、姉と比べても、周りと比べても、良い事はありませんよ。
貴女が貰って嬉しかった物を子供に与えたらいい。
貴女が本当は欲しかった物も子供に与えたらいい。
それでいいんです☺
手を掛ける程、子供に愛情湧いて来ますよ。
ちなみに私は不倫、考えた事もないですよ～そんな面倒臭い事！😫
貴女なりに、自信持って頑張って下さいね😉

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みなさん回答ありがとうございます。

まとめてですいません。

母と私、確かに別の人間です。
うちは父親の不倫のすえ
相手に子どもができて離婚しました。
父はすぐ再婚しました。

母親も辛かったと思います。
でも母親も結婚していた頃から
不倫していました。
私は家庭が壊れるのが嫌で
見て見ぬふりでした。
結局壊れてしまいましたが。。。

今でも私は母親を求めてしまいます。
本当に情けないです。
母親が作った料理を食べたいです。
愛してる。と言われたいです。

母親を尊敬もしているし
軽蔑もしています。

父親を奪った女を本当に好き恨んでいた母が
何故不倫をするのか
私には理解できません。。
相手にはいつも奥さんも子どももいます。
母親曰く既婚者のほうが楽。とのこと。
結婚を求められないからでしょうね。。
私には考えられません。

私は先日年下の男の子に告白されました。
私が結婚しているのも知っています。
もう一生恋愛をすることなんて
ないと思っていたので
ただただ驚きました。
勿論断りましたが…
そこで揺らぐであろう
母親の気持ちは理解できませんでした。

家系は離婚している人ばかりです。
人は関係ないとわかっているつもりでも
不安になります。
祖父、祖母、いとこ、おじ、おばまで
みんな罰１罰２です。

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>> 8 お母さんはお母さん。貴女は貴女。 ウチの母も離婚していて、私が小学生の頃、男を連れて来ました。 “友達”と紹介されたけど“あぁ彼氏だなぁ”と… 私も冷めた子どもでした。
両方が不倫しているのを
見て見ぬふりしていました。

母親の離婚後の不倫に何も言えなかったのも
自分の利益を考えていました。
私もずるかったです。

妹はどちらかと言えば
私より勉強、運動できませんでした。
他人に心を許さない妹が心配です。
ずっと独身でいいと言っています。
私といるのが１番気楽みたいです。

母親にしてほしかったことを
自分の子どもに。。
私も考えました。
でも想像力が乏しいのか
あまり思いつきません。

料理したかったから
娘と料理をしたり
父親と散歩をしたかったから
休みは家族で公園に出かけたり…
今はいいかもしれないですが
思いつくことはすごく小さい頃のことです。
両親が離婚した年齢になれば
何をしてほしかったのも
わかりません。

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お母様のとってきた行動は愛情とは呼びません。
子どもに対する愛情って、子どもの幸せの為に一生懸命努力する姿勢では？
子どもに悲しい思いさせているようでは愛情とは言わない。
愛情感じてたらまずこんなスレたたないでしょうし。
私も母親ですが、与える愛情だけでは辛い時があります。
自分自身も与えられないと辛いです。だから旦那がいるんですが。
そのバランスが上手くいかなかったんではないでしょうか。
私もまた、両親から愛情などもらった記憶もないですが、子どもにはこれが愛情なんだと言える物は不確かではありますが、自分なりに考えています。自らの境遇を照らし合わせても仕方ないですよ。

• << 20 回答ありがとうございます。 照らし合わせても…そうですよね。 ごもっともです。 普通の家庭とゆう表現が正しいかは わかりませんが 普通の家庭がわかりません。 何が愛情なのか子どもにどうしていいかわかりません。 沢山の育児本を見て 叱り方や育て方を見ても 愛情のそそぎかたはわかりません。 自分が漠然と思う 「すごいお母さん」と思うこと 食事を毎日手作り 布おむつ 毎日出来るだけ公園 服を作ったり 歌や絵本を沢山読んだり 地域の子どもイベントに参加 をしてきました。 でもこれは自己満足なんじゃないかな？ 愛情とは違うのかもしれないと 思うようになりました。 この先が不安です。。

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>> 5 時が立てば 親の心情は理解出来ます でも 同じようになるか どうかは 主さん次第です。 世の中 男と女しかいませんので 恋愛… 一生理解できるわけがないよ


男何人も、とっかえひっかえ

そんなに、男が好きでたまらないなんて稀ですから

年頃の娘のいるところに、いろんな男を連れ込むなんて


普通なら理解なんか出来ません


適当なこと言わないで下さい


貴方も、常にいろんな男がいないと我慢ができないのでしょうか


かなりの養育費貰ってたことから、お金欲しさに子供を引き取りました


男に貢いでいたと思われます

• << 21 回答ありがとうございます。 貢いではないです。 むしろ逆でした。 スーパーでの買い物なども 出してもらっていました。 母親は常に男の影があったので 周りの男性も必死でした。 母親は本気で好きな人は いなかったと思います。 離婚するまでは 不倫はしていたものの まだ愛されてると思ってました。 離婚してからはどんどんその自信も なくなりましたが。。。

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>> 8 お母さんはお母さん。貴女は貴女。 ウチの母も離婚していて、私が小学生の頃、男を連れて来ました。 “友達”と紹介されたけど“あぁ彼氏だなぁ”と… 貴方のお母様は、一人の方を愛していました


主さんのお母様はとっかえひっかえ、時には複数


愛ではなく、男が好きなんです

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主さん、ウチの母方の家系も離婚が多いです😲
思い返せば…おじ、おば、いとこ、総勢６組も😫
ある意味離婚に対するハードルが低くなっているのかも。
私自身、あまりにも上手く行かないなら離婚する方が、我慢するよりいいかな？と思う節があり…日々、自分を戒めています😁
ウチの子供達もまだ小学生なので、確かに中学生位になったら何をしてあげたらいいのか…？
想像出来るのは、話を聞いてあげる事と様子を見守ってあげる事位でしょうか。
実際、年頃の子供はあまり手出し口出しされるのを嫌がるでしょうし。
私が中学生の頃、悲しかったのは、ブラジャーを買って貰えなかった事かな💦
巨乳の姉より小さいからという理由で、中二位まで買って貰えなかったので。（初ブラはサイズ適当に買ったけど、今思えばBカップ位になってたかも😱）
貧乏だし…と言い出せないうちに、同じクラスの男の子達に指摘されて買った悲しい思い出です。
後は…私は小、中、高とそれぞれイジメを経験しているので、その辺りは少しは力になれるかな？
子供の為を思えば、今は良い経験をしたと思います☺

• << 22 また回答ありがとうございます。 下着の件 私もすごくわかります。 母親は無頓着で買ってくれませんでした。 私も恥ずかしくて自分からは言えなくて。 見守るですが… あまり口出しせずに 愛情を伝えるのって難しいですね。 私にはかなり難関です。。 離婚については 私もそう思います。 本当にうまく行かなければ 離婚したほうが いい場合もあると思います。

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主さん…横レスになりますが、もう一つレスさせて下さいね☺
通りすがりさん、私と主さんは共通点は確かにありますが、全く同じ人生を歩いて来た訳では勿論ないので、比較するのは意味のない事だと思います。
あくまでも主さんの気持ちが“一部”解るような気がするだけ。
前レスに書く事は正直躊躇われたのですが、私と母には、私の成人後にお金のトラブルもありました。（かなり高額です）
私は母には性的には潔癖であれ（結婚するまでは云々…）、金銭的にも清くあれと教えられて来たので、母の矛盾には“どの面さげて…”と思う所もありました。
主さんの言う尊敬と軽蔑。
私を育ててくれて、清く正しくと教育してくれた事に対する尊敬。
対して母の矛盾した行動に対する軽蔑。
それでも、私は母の一部でも理解したい。
それは主さんの愛されたいという願望に近いものなのかも知れませんね。
自分の為に理解したいのです。
５さんの言いたい事も、必ずしも男性関係の事だけではなく、ここらへんの事もあるのではないかと。
通りすがりさんの主さんへのアドバイスも聞きたいです☺
あと、５さんに対してのレスは少し失礼かな…と思いました。

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見返りを求めず与え続けられる気持ち

• << 23 回答ありがとうございます。 見返りは… どうなんでしょう。 見返りを求めていないとは 私はいいきれないかもしれません。 金銭的なことは 全く求めていないですが 成人しても 一緒に旅行に行こうって 言ってもらえたり 結婚したら孫を連れて会いに来てくれたり…とかは 期待してしまいます。 私が家族を作りたくて 作ったので 産んでくれてありがとうや 育ててくれてありがとうは 期待していませんが… いつか私が母親で良かったと 思ってくれたら 本当に嬉しいと思います。

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人生難しく考えて苦悩するより楽しく生きたらイイ。

因みに、離婚は罰じゃない。

• << 24 回答ありがとうございます。 楽しく…そうですよね。 私も表向きは多分明るくて脳天気な人だと 思われてると思うんですが 寝る前になるとどうしても色々考えてしまって…。 もう少し気楽に考えた方が いいですよね。 罰じゃないんですね。 ばつ１って聞くので 漢字だと罰だと思ってました。 ありがとうございます。

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主さん 再レスですm(__)m

13さん
私は 主さんと同じ家庭環境で育ち
父親の不倫に再婚 母の男関係
常に 性を見せられ 辛い思春期でした。

だからこそ 主さんの気持が
手に取るように理解出来ます。

女手一人で 母親と父親役まで
しなくてはならなかった母も
女で有り 寂しかった気持ちは
理解出来る ここを「心情」と
表現しました。
でも 「女になり過ぎた」事には
軽蔑していますし 納得してません

理解しても やるか やらないかは
本人次第ですから。
私は 母になっても 同じ事は
絶対にしないと決めています。
私は 男をとっかえ ひっかえなど
してません(>_<)

8さん 私の為に レスをくださり
ありがとうございましたm(__)m
でも 色んな意見があって当然ですし
レスだけで 全てを理解して貰える
とは思ってないので 気にしてません
それでも ８さんのレスは
とても嬉かったです(^-^)

主さん 色々ありますが
主さんは 主さんですので
自分らしく 生きて下さいね(^_^)/~~

• << 25 再度回答ありがとうございます。 私も母の不安だった気持ち 寂しかった気持ちは 理解しているつもりです。 私も同じように 不安で寂しかった。 私や妹には母親の寂しさは埋めれなかったんですね。 私は母親に寂しさや不安を埋めて欲しかった。 だからうまく行かなかったのかな？ とレスいただいて気づきました。 ありがとうございます。 私も今離婚したら不安で不安だと思います。 自分だけじゃなく 子どもがいるから本当に不安です。 母は離婚しても実家には 帰りませんでした。 母の実家は田舎で近くに親戚も多く 噂されるのが嫌だと言っていました。 プライドもあったと思います。 文章にしてると 本当に酷い母親だと思います。 老後捨てられても仕方ないねって 笑いながらいいます。 私がそんなこと出来ないと知っていて。 私は老後は一緒に暮らそうと 思っています。 主人も理解してくれています。 父親も今の家族にもし捨てられてしまったら 面倒みるつもりです。 なんで自分でここまで両親に固執するのか 両親が好きなのかわかりません。 両親にも亡くなるまでに お前が娘で良かったって 言ってもらいたいのかな。。

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>> 12 お母様のとってきた行動は愛情とは呼びません。 子どもに対する愛情って、子どもの幸せの為に一生懸命努力する姿勢では？ 子どもに悲しい思いさせて… 回答ありがとうございます。

照らし合わせても…そうですよね。
ごもっともです。

普通の家庭とゆう表現が正しいかは
わかりませんが
普通の家庭がわかりません。
何が愛情なのか子どもにどうしていいかわかりません。

沢山の育児本を見て
叱り方や育て方を見ても
愛情のそそぎかたはわかりません。
自分が漠然と思う
「すごいお母さん」と思うこと
食事を毎日手作り
布おむつ
毎日出来るだけ公園
服を作ったり
歌や絵本を沢山読んだり
地域の子どもイベントに参加
をしてきました。

でもこれは自己満足なんじゃないかな？
愛情とは違うのかもしれないと
思うようになりました。

この先が不安です。。

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>> 13 一生理解できるわけがないよ 男何人も、とっかえひっかえ そんなに、男が好きでたまらないなんて稀ですから 年頃の娘… 回答ありがとうございます。

貢いではないです。
むしろ逆でした。
スーパーでの買い物なども
出してもらっていました。

母親は常に男の影があったので
周りの男性も必死でした。
母親は本気で好きな人は
いなかったと思います。

離婚するまでは
不倫はしていたものの
まだ愛されてると思ってました。
離婚してからはどんどんその自信も
なくなりましたが。。。

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>> 15 主さん、ウチの母方の家系も離婚が多いです😲 思い返せば…おじ、おば、いとこ、総勢６組も😫 ある意味離婚に対するハードルが低くなっているのかも… また回答ありがとうございます。

下着の件
私もすごくわかります。
母親は無頓着で買ってくれませんでした。
私も恥ずかしくて自分からは言えなくて。

見守るですが…
あまり口出しせずに
愛情を伝えるのって難しいですね。
私にはかなり難関です。。

離婚については
私もそう思います。
本当にうまく行かなければ
離婚したほうが
いい場合もあると思います。

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>> 17 見返りを求めず与え続けられる気持ち 回答ありがとうございます。

見返りは…
どうなんでしょう。
見返りを求めていないとは
私はいいきれないかもしれません。

金銭的なことは
全く求めていないですが
成人しても
一緒に旅行に行こうって
言ってもらえたり
結婚したら孫を連れて会いに来てくれたり…とかは
期待してしまいます。

私が家族を作りたくて
作ったので
産んでくれてありがとうや
育ててくれてありがとうは
期待していませんが…
いつか私が母親で良かったと
思ってくれたら
本当に嬉しいと思います。

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>> 18 人生難しく考えて苦悩するより楽しく生きたらイイ。 因みに、離婚は罰じゃない。 回答ありがとうございます。

楽しく…そうですよね。
私も表向きは多分明るくて脳天気な人だと
思われてると思うんですが
寝る前になるとどうしても色々考えてしまって…。
もう少し気楽に考えた方が
いいですよね。

罰じゃないんですね。
ばつ１って聞くので
漢字だと罰だと思ってました。
ありがとうございます。

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>> 19 主さん 再レスですm(__)m 13さん 私は 主さんと同じ家庭環境で育ち 父親の不倫に再婚 母の男関係 常に 性を見せられ 辛… 再度回答ありがとうございます。

私も母の不安だった気持ち
寂しかった気持ちは
理解しているつもりです。
私も同じように
不安で寂しかった。

私や妹には母親の寂しさは埋めれなかったんですね。
私は母親に寂しさや不安を埋めて欲しかった。
だからうまく行かなかったのかな？
とレスいただいて気づきました。
ありがとうございます。

私も今離婚したら不安で不安だと思います。
自分だけじゃなく
子どもがいるから本当に不安です。
母は離婚しても実家には
帰りませんでした。
母の実家は田舎で近くに親戚も多く
噂されるのが嫌だと言っていました。
プライドもあったと思います。

文章にしてると
本当に酷い母親だと思います。
老後捨てられても仕方ないねって
笑いながらいいます。
私がそんなこと出来ないと知っていて。
私は老後は一緒に暮らそうと
思っています。
主人も理解してくれています。
父親も今の家族にもし捨てられてしまったら
面倒みるつもりです。
なんで自分でここまで両親に固執するのか
両親が好きなのかわかりません。

両親にも亡くなるまでに
お前が娘で良かったって
言ってもらいたいのかな。。

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主さんのお母さまは魅力的な方だったんではないですか？凡人な私からすると、異性に好かれる魅力があったんだと思います。子供の気持ちを考えたらお母さまのしたことは正しいとは思いませんが、私ももし旦那とうまくいってないときにもし、そういう相手がいたならばそのひとに甘えたくなったかもしれません。もし離婚していたら誰かに頼りたくなったかもしれません。さいわい今のところ、離婚せずに普通に暮らしています。主さんはちゃんと愛されてないから自分も子供をちゃんと愛せないんじゃないかと不安に思っているようですが、主さんのような方なら大丈夫だと思いました。それは妹さんに対しての思いやりからそう感じました。ご飯作ってあげたり、一緒に暮らしたり。これが、愛情じゃないですか。私は1番末っ子なので、してもらってばかりでした。なので親になったら大変でした。家事も苦手、としごの子育てもイライラするばかりでした。してもらったのに、私は子供に最低限のことしかできませんでしたよ。主さんのように苦労したかたの方が本当の愛情わかるんじゃないかな？って思います。 子供さんに自分と同じ思いをさせたくなかったら、ご主人と仲良くすることを努力して、うまくいかないときもミクルで愚痴を吐いたりしながら、一人のひとと、添い遂げる努力しましょう^_^私も主人とうまくいかないとき、離婚したほうがいいのかなぁって思いつめたことがあったけど子供のこと考えたら涙が出て、ミクルでスレして聞いてもらい、やり直そう頑張ろうって思うことができました。ミクル感謝です。苦労した分主さんはきっと幸せになれますよ(^O^)／

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>> 26 回答ありがとうございます。

母は確かにとても魅力的に見えます。
たぶん男の人からしたらもっと魅力的に見えると思います。
柔らかでいつも笑顔で断らない、断れないタイプです。容姿も美人です。

私は容姿は似ているものの、雰囲気は全く似ていません。同じくあまり断れないタイプですが、まず見た目が断りそうな雰囲気なので、そんなお願いはされません。

50歳手前ですが
未だにスーパーで声をかけられて
連絡先を教えてしまう母です。

大丈夫って言ってもらえて嬉しいです。
主人は大好きですし、主人も家族を中心に考えてくれて、幸い今はとても幸せです。
幸せだから先が不安なのかもしれません。
娘は３歳になり精神面での成長が豊かになってきました。今までは身体の成長に目がいっていましたが、心の成長に私がついていけるか心配です。
心配ばかりしていても仕方ないのですが…。

家事は幸い実家でしていたのもあり、１人で暮らしても何不自由ありませんでした。育児は小さい悩みはつきませんが、保健師さん幼稚園の先生…いろんなかたの話を参考にしています。

余談ですが、たまに子どもが寝ているときに声を出して笑っているときがあります。昼間のことを思い出してるのかな？夢で声が出てしまうくらい、楽しいと思ってくれているのかな？と少し安心しています。

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１つ質問を追加させていただきます。

みなさんは親にしてもらったことで
愛情を感じたのはどんなことですか？

参考にさせていただけると
嬉しいです。

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旦那さまは家族を中心に考えてくれる素敵な方なんですね^_^幸せだからこわい、なんとなくわかる気がします。私は父と18歳のときに事故で死別したので家族が事故に合わないか心配になるときがあります。 私が親にしてもらった感じる愛情は、母はよく怒るし口も悪いので、子供のときは嫌われてると思っていたし、愛情もあんまり感じたことなかったかも^^;ただ具合が悪いときや病気で入院したときには優しかったです。なので私の思う愛情は優しさかな？あ、あと母は服を作るのが趣味だったので小さい頃は服を作ってもらうのがすごく嬉しかったですね^_^ 育児に悩みは尽きないですねー 大きくなるに連れて手はかからなくなるけど、心配なことは増えてるような・・・どんな育ち方をしても、同じだけ悩むと思います。私も悩むたび本を読んだりミクルで相談したり・・・友人に聞いてもらったり。主さんが自分のしてることが自己満足ではないかと心配していましたが、してあげたことでお子さんが喜んでくれるなら、ただの自己満足ではないですよね。子供の喜ぶ顔をみたら自分が嬉しくなるように、お子さんもママの喜ぶ顔をみたら幸せなんじゃないかなー 私の母は怒ることが多かったけど、やっぱり機嫌がいいと嬉しかったですよ^_^自分が楽しくできることが1番じゃないかなーと思います 私も考えすぎてしまうことよくありますが^_^

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親にしてもらったことで愛情を感じたこと、正直ないです。
私の家庭環境も複雑で、愛情を感じられなくて辛かった時期もありました。

結局主さんはどうしたいのでしょうか。たまに実家に帰ったときに好きな料理を作っていてくれる、愛してると言ってくれる…。それが主さんの望んでいることでしょうか？そうすれば主さんの悩みは解決するものでしょうか。

主さんと同じような環境、もしかしたらもっと酷い環境(暴言暴力など)なのかもしれない私から言えば、親に期待しないこと。
『普通なら親はこうするもの』それが通用しない親だっているんですよ。
でもそれが間違いではないと思うんですよ。もしかしたら主さんが気づけなかっただけで、親は親なりに愛情を与えていたのかもしれません。

愛情って親子の間での愛情だったり、男女の間での愛情だったり、ちょっとだけ違うんですよ。
どの愛情も相手に伝えるのは難しいもの。

お母さんの行動、全てがとは言いません。だけどその中の少しの部分だけ、愛情による行動だと思ってみてください。

家族の愛情や絆は人それぞれ。伝え方も人それぞれ。
上手く伝えられなかった親と、それを感じとれなかった子供(主さんや私たち)。そう考えたときに私は少し楽になれました。

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親にしてもらった事で感謝してること。
子供（私）を捨てなかったこと。殺さなかったこと。

生きたまま大人になって、自分の人生を送れるようになったから。

主さんとは違いますが私も身勝手な親に育てられ悲しい子供時代を過ごしました。
親の生き方を理解出来ないし許せないことばかり。
正直、子供の愛し方もわからない。
だけど子供は誰よりも大切だし、子供が喜んでくれると嬉しいし、かわいい寝顔を見れば幸せで心がほっこりするし、熱が出たら心配で心配で寝れなくなる。
それが愛情なのか子供を愛してる事になるか私にはわからないし、これっぽっち親なら当たり前の事で愛なんてたいそうな事だとは思えなくて私は子供を愛してるのか自信がありません。
自分が疲れてたりイライラしてれば元気過ぎる子供が憎たらしくなる時もあるしね。

私も親から大切にされたかった、愛されたかったと思います。
今も私の親は生きてるけど、あの人たちに望んでも無駄だと諦めました。
子供より自分が大事で愛する能力？のない人間もいるんじゃないでしょうか？
それが自分の親だったのは不幸で運の悪い事だったけど今更過去は変えられないです。

私は自分が親にされたかった事、子供を大事にします、話をよく聞いて、良かったねってほめたり、子供が喜ぶ食事を作ったり、一緒に遊んだり。
これが親が子を愛することかわからないけど、最善を尽くして自分の家族と安心した暮らしが出来ればよいと思っています。
親の事、自分の子供時代の事はもう関係ありません。

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