妻に聞いても良いでしょうか。

現在進行形ならともかく、過去を蒸し返してもいいことは一つもありません。

奥様は、主を選んだんですから、結果『俺の勝ち』と思っておきましょう。

携帯を見たことは絶対に言わない方がいいよ。

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人に言えない様な過去は１つや２つあって当たり前
今は主さんを選んだんですから 見なかった事にして気持ちを切り替えるしかないです


実際は過去に遊んでなかった人の方が不倫に走って本気になってしまうケース多いんですよ

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苦しくなったのは
勝手に携帯を見たからですよね？

そして、進行形ならまだしも
付き合ってもなかった時期なら
とやかくいうことではないと思います。

主さんも奥さん以外と付き合ったことや
仲良くしてた人がいるでしょう？
それを「これは何？」「この人とは
終わったから私で手をうたったの？」と
聞かれたら「今更」とか「信じてくれないのか？」とか思わないですか？

主さんのいってることはそういうことです。

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真実…お互いに傷つき築き上げた 今の暮らしが崩壊するかも

過去の事は水に流して 今まで通り過ごすのも 一つの手だと思うけどな～

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今もまだ関係が濃い感じでないのなら、聞かないで。

私は今の旦那とは少し二股状態で付き合い始めました。
元カレと正式に？別れる前に、旦那といいかんじになりました。
実際は元カレと別れた２日後に旦那に告白され付き合い始めました。
ギリギリセーフだと思っています。
思わないとやってられないでしょう。
お互い初めて同士じゃないんだから。

元カレとは一切関わっていないし、旦那一筋です。
子供が生まれてラブラブな気持ちはもうないですが、
浮気も恋愛願望もないです。

もし蒸し返されたら哀しいです。

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奥さんに話してどうしたいんですか？
謝罪して欲しい？
浮気だったり、元カレとダメになったから主さんで手を打ったんなら離婚したいんですか？
白黒はっきりさせるだけで気持ちがすっきりするのでしょうか？
話す目的とその結果を考えて、主さんにとって必要な行動をとられては？

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絶対に言わない方が賢い！

言うと、いろんなことが壊れますよ。

過去のましてや、付き合う前のことなんて蒸し返しては行けませんし何より見てはいけないものを見ないこと。日記や手紙を読むのと変わらないですよ！

今は幸せなんだったら壊さないように。

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主です。皆さんありがとうございます。
やはり言わない方がいいですよね。
わかってました。
正直自分だけがこんな辛い思いというか
泣き寝入りするみたいで悔しいというか
抑えられないんです。
時期が時期だったので裏切られた気持ちになってしまいました。
自分だけが我慢かよ。と思ってしまったりします。
ですがやはり
今の幸せを壊したくはありません。
やはり言わない方向でなるべく頑張ってみます。

• << 11 今の主さん夫婦の状況はわかりませんが、 何故｢自分だけが辛い思い｣｢泣き寝入り｣ と我慢する事が苦しいと思うのですか？ 今幸せなんでしょう？ でも、我慢して苦しい思いを続けて生活するのが幸せなんですか？ 主さんが奥さんに聞いてみて、求めてる答えがないかぎり一生モヤモヤした状態ですよね。 蒸し返さないで、とは書きましたが、 主さんがモヤモヤしてる状態で幸せ夫婦面を続けたいなら、それもやめて欲しいです。 ひとつ言いたいのは、 ｢裏切られた｣ と感じるのは、期待していたからです。過去の奥さんに何を期待していたのでしょう？ 真っさらな身体？男歴？ 勝手に期待しといて、｢裏切られた｣は身勝手だと思います。 私も別件で｢裏切られた｣と感じ引きずっていました。 でも私が勝手に理想を描き知らずに期待していたんですよね。 余計な期待をするから、期待から外れると裏切られた感じがします。 自分以外は家族だろうが皆他人。他人と上手く付き合うなら、余計な期待は持たずに生きる事ですよ。

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主さんと付き合う前の話なら、今さら言われてもってなると思います。

今でも連絡取り合ってたり何らかの怪しい行動があるなら釘をさす意味でも聞いてみるのもアリかもしれません。



前者だった場合、聞いてどうするの？
悪いことしてないのに謝ってほしいの？
ただの興味本意？
といった揉め事になるとは思います。

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そんなつまらん事を考えてないで、丁寧にエッチしてみたらどう？
　
一発で解決すると思うんだけどなぁ…
　
事実がどうだって事より主さんが信じれるかって所が大事なんだよ。
　

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>> 8 主です。皆さんありがとうございます。 やはり言わない方がいいですよね。 わかってました。 正直自分だけがこんな辛い思いというか 泣き… 今の主さん夫婦の状況はわかりませんが、
何故｢自分だけが辛い思い｣｢泣き寝入り｣
と我慢する事が苦しいと思うのですか？

今幸せなんでしょう？

でも、我慢して苦しい思いを続けて生活するのが幸せなんですか？
主さんが奥さんに聞いてみて、求めてる答えがないかぎり一生モヤモヤした状態ですよね。

蒸し返さないで、とは書きましたが、
主さんがモヤモヤしてる状態で幸せ夫婦面を続けたいなら、それもやめて欲しいです。

ひとつ言いたいのは、
｢裏切られた｣ と感じるのは、期待していたからです。過去の奥さんに何を期待していたのでしょう？
真っさらな身体？男歴？

勝手に期待しといて、｢裏切られた｣は身勝手だと思います。

私も別件で｢裏切られた｣と感じ引きずっていました。
でも私が勝手に理想を描き知らずに期待していたんですよね。


余計な期待をするから、期待から外れると裏切られた感じがします。
自分以外は家族だろうが皆他人。他人と上手く付き合うなら、余計な期待は持たずに生きる事ですよ。

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>> 11 そうですね。かなり身勝手だと思います。
ですが結婚前に分かっていたら間違いなく追求していたでしょうし、状況は変わっていました。いや、見た自分が悪いのですが。

真っさらな体を求めていたのだと思います。もちろんもう真っさらではないことは分かっていたのですが。

その通りですね、モヤモヤしたままなのも良くないですね。態度に出てしまっているし、体を求められても疲れてると言って拒否してしまって
います。

自分の弱さが悪いとも思うので、自分が変わらなくてはと思います。
妻のことは大好きです。手放したくもないし、一緒に幸せに暮らしたいです。
すいません長くなって。

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主です。今現在はわからないし、その時の状態もわかりません。その日の連絡を取り合っている状態、内容、日にちだけ見て、他のは怖くて見れませんでしたので。
日にち的にはアウトだと自分は思います。
言いたく、聞きたくなってしまうのはおかしいですかね？
過去のことなのにね。
なかなか言わない方が絶対いいし、気にしないようにしよう！と思ってもうまくいかないもんですね…
あと態度に出てしまうのも直したいです。体を求められても拒否してしまいます。
何故自分はこうなのだろうかと自分を攻めてもしまいます。

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そこまで言うなら、重く言うのではなくコーヒーでも飲んでるような何気ないときにうまく聞いてみたらどうですか？

でもそこで、もし奥さんが主さんとの時期と被るくらいの時期に関係を持った男性がいたのならどうしますか？


または、『あなたと知り合ってからは男の人と付き合いはなかったよ。』とか言われたらどうしますか？

追求しますか、うそでも話を合わせますか？
それをうまく合わせられず追求するのならやっぱり言わない方が良い！絶対に今の夫婦間に溝ができます。

主さんには今さら追求されて困ることや、嫌なことはないんですか？

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結婚すると奥様が決めたお相手は貴方なんですから、自信をもってください。過去は過去…結構女性のほうが過去の事ってひきずらないものですよ(*´▽`*)/

前だけ向いて家庭を築いていってくださいね！

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