旦那のお母さんのメール
旦那のお母さんとは結婚する前でまだお付き合いしてるときからメールのやりとりをしていました。
お母さんの方から仲良くしようねといってきてくれて何かあったら何でもメールしてといってくれてました。
それでも私はやはり一歩引いてお付き合いというかご実家におじゃまするときにまたお世話になりますとメールをするとか当たり障りの無い内容でメールしてました。
先日ちょっと旦那のお母さんとこじれてしまいました。
前まではお母さんからのメールは(^O^)、(^o^)/などの笑いの顔文字が多かったんですがこじれてからは『!』と語尾にビックリマークをつけるメールになりました。
なんだか突き放されてるというか勝手に二人でやりなさいと表されてるように感じてしまいます。
旦那のお母さんは更年期がきてから浮き沈みが激しくなったと言ってました。おそらく更年期障害の鬱があるのかなと思います。病院に行かないお母さんです。
私がご実家におじゃまするならホテルに泊まるという話にまでなりました。
やはりお正月は旦那も自分の実家に行くので私も別行動はおかしいということで私も行くことになり旦那のお母さんにお正月おじゃまします、またお世話になりますとメールしたら『ホテルとれませんでしたがそれでもよければお待ちしてます!』と返ってきました。
旦那の実家に行きにくいです。
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我が家の姑も更年期の時期に感情の浮き沈みが激しくて
私が何気なく「今日は天気なので、舅さんと紅葉狩りにでも
行ってらしてはどうですか?」と言った事を
「私達が居たら邪魔だから出かけてこいと言われた」と
思ったらしいです。
それまでは娘みたいに良くして貰ってたのに
更年期になってからそんなこと言われたので
戸惑いましたし、悲しくて
行き違いもありました。
でも姑さんも悪気があってじゃないし
更年期と分かっているのに感情をコントロール出来ない
自分をもどかしく思ってたらしいですよ。
こればっかりはどうしようもないし
とりあえず旦那さんと相談して
顔出しはするけど、体調のことも考えて
すぐに帰るとかにしてみてはどうですか?
最悪、主さんが体調不良で行けなくなった。
お母さんに宜しくって言ってたよ。と
旦那さんに伝言頼むのも良いと思います。
フムフム😔
何だかめんどくさい義母さんだね~😣
まぁ、私も今更年期でいろいろあるから判らなくは無いんだけど‥
そんな状況でお正月に会うのは気が重いよね~
これから1ヶ月半をお姑さんご機嫌伺い作戦ウィークにしてみますか?😉
たぶん何か些細な事だと思うけど義母さんの触角に触れてしまったんだよね?
メールでの文字だけのやり取りは愛し合ってる旦那さんとでも誤解を生じる事もあるでしょ?たまたま書いた言葉が誤字だったり、脱字があって違う意味にとられたりね😁
やっぱり大事な意思伝達は直接会うか、せめて電話でしたほうが感情も伝わり誤解も起こりづらいよね
お正月迄に何度か用を作って電話してみるってのはどうかな?お姑さんの様子も少しは分かるだろうし、もしかしたらただ絵文字入れるの面倒になっただけで!は(^-^)g"の代わりだったのかもよ~😊
「お姑さん、〇〇さんが□□□食べたいらしいんですけど‥😚お姑さんはいつもどう作ってます?メールだとよく判らないから電話しちゃいました~☺」とか何とか‥😁
一番寒くなった日には身体を気遣う電話を家から旦那さんにしてもらって主さんにも替わって同じ事でいいから言葉かけしてみる‥とかね😊
義母さんの体調と気分にも依るけど息子に心配してもらって 嫌な母親は居ないと思うよ☺
せっかくメールのやり取りが出来るフランクなお姑さんなんだから今から関係拗らせたら主さんもがっかりでしょ?
暗く受け止めないで上手に乗りきってくださいね~😉
更年期は人にも依りますが閉経前後5年位が一番ツライです😩
その後は気力体力元気回復する人が多いらしいですよ😁それからのほうがもっといろいろあるかもよ~😱😂
ガンバp(^-^)q
主さんお気持ちお察します。
更年期で感情の起伏が激しい時に些細なことで(勿論、主さんには悪気はないのはわかってます。)
お義母さんの地雷踏んじゃったんでしょうね(T∀T;)
私の経験ですが、結婚当初からお義母さん更年期気味で毎日、私の職場に電話して来てました。
『あなたが正社員で働かなくとも○○ちゃん←主人の名前で十分(家計)はやって行けるでしょう?』
私は9時から21時まで仕事
帰宅22時
主人は18時帰宅
息子が夕食遅くお腹を空かせてるのではないか?
などの心配(苦笑)
毎日、私の会社に電話して来る様は尋常じゃなかった。
休みの日は家電を留守電にしてましたね(-.-;)
主人にもお義母さんをとりなしたり、注意して貰ってはいましたがなかなか…
時は過ぎ お義母さんも落ち着き、普通に穏やかに暮らしています。
厳しい義母ですが、とても尊敬しています。
余談でしたが…
問題を先送りすると溝は深まり、主さんがご主人様の実家に行きにくくなります。
お義母さんに直接お会いして『悪気はなかったのですが、お義母さんに不快な想いをさせてしまっていたら、すみませんでした。気をつけますので、これからも宜しくお願いします』
とお義母さんと主さんとお二人の時にでもお話しされてはどうでしょうか?
赤の他人ならば 無視すれば済むことも、義母となると問題を先送りすれば気まずくなる一方ですもの。
メールは主さんから送るのを止めて、時々、ご主人様から『ご機嫌伺い』の電話をさせれば良い。
母親は異性の子供の方が尚更に可愛い…と思っている方が多いように思います。
お正月ですがお義母さんのお好きなお菓子でもお年賀に用意して、泊まらずに新年の御挨拶だけして帰れば良いかと思います。
ご主人様がどうしても泊まると言うことならば、主さんは適当に理由をつけて先に失礼しても良いと思います。
嫁姑問題は難しいですが、嫁が下手に出て(姑さんを手のひらで遊ばす)くらいの寛容さがあれば、そうこじれません。
私は小言などは、右の耳で聞いて左の耳で聞き流す
聞こえなかった振りとか…
しますね(^_-)
他人との関係がこじれた後は、萎縮したら更に雰囲気は悪くなりますよ。
自分が気にすれば、相手だって気にし続けるものです。
どんな内容のいざこざがあったかはわかりませんが、平静を保ち、明るく接していたら溝は自然と埋まっていくものです。
相手が敵意を剥き出して怒りを露にしてる場合は、平静を装えば相手の神経を逆撫ですることもありますが、姑さんは違いますよね?
ちょっと溝を感じてこういう顔文字→(^O^)も使えなくなってしまった、自分でもこんな関係ではいたくないなぁ、そう思ってるような気がしますよ。
本気で主さんを嫌になったら、!付きであろうとメールすらしたくなくなるでしょうからね。
更年期で鬱気味のところに、主さんとの関係が悪くなった悩みがプラスされて、更に沈んでしまってるかも知れません。
溝を埋めたいなら、主さんから以前のように普通に明るく接してあげるのが一番だと思いますよ。
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