離婚したくない

主さん あなたの行動 仕草が 積もり積もったのかな？冷静に… ひょっとしたら旦那さんに彼女の影が有るかも？

あとは あなた次第‼

• << 4 ありがとうございます。 女の影は一切ありません。積もり積もった、その通りです。 もう私の全てが嫌いで一緒にいるのが苦痛だと言われました。 ２年間私に合わせてきたと。 あとは私次第…？ 夫は一度嫌いになるととことんなので、もう一度好きになってもらうにはどうしたらいいのか…。

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主さんが応じなければ嫌いというだけで離婚はできません。

喧嘩の時に主さんからご主人へのDVやモラハラがあるなら離婚になるかもしれませんが、難しいと思います。

身内が何年も揉めていますが、やはり離婚になりません。

• << 6 ありがとうございます。 夫に対してそのような事はしていません。 とりあえず、離婚は免れそうですね。 身内の方は何年もですか…。 離婚話は長期に及ぶものなのですね。私も覚悟しないといけませんね。

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主さんが別れたくない以上、協議離婚は無理だと思いますが。
ただ嫌いになった原因とか、2年間いろいろ旦那さんも思うところがあったと思います。よーく話し合ってください。

• << 8 ありがとうございます。 何とか離婚せずにいたいです。 話し合いは夫が拒否していて…何を言っても変わらないと言っています。

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>> 1 主さん あなたの行動 仕草が 積もり積もったのかな？冷静に… ひょっとしたら旦那さんに彼女の影が有るかも？ あとは あなた次第‼ ありがとうございます。

女の影は一切ありません。積もり積もった、その通りです。
もう私の全てが嫌いで一緒にいるのが苦痛だと言われました。
２年間私に合わせてきたと。
あとは私次第…？
夫は一度嫌いになるととことんなので、もう一度好きになってもらうにはどうしたらいいのか…。

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いきなり協議離婚ではなく別居してみては？

長く離れる事で嫌いな気持ちが薄れるかもしれませんよ。

ただ…子供もいらないって言葉は余程です。

不倫はしてなくとも他に好きな方がいる可能性もありそうですね。

• << 9 ありがとうございます。 他に女はいないようです。先ほど「私一人で子供を育てるの？一人では無理だよ」と言ったら、じゃあ俺が育てる、お前だけがいらないと言われました。 とことん私が嫌いなんです。無論、子供と離れる気はありません。

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>> 2 主さんが応じなければ嫌いというだけで離婚はできません。 喧嘩の時に主さんからご主人へのDVやモラハラがあるなら離婚になるかもしれません… ありがとうございます。

夫に対してそのような事はしていません。
とりあえず、離婚は免れそうですね。

身内の方は何年もですか…。
離婚話は長期に及ぶものなのですね。私も覚悟しないといけませんね。

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協議離婚＝夫婦で話し合って離婚。

旦那さんが言ってるのは調停離婚の事では？
調停はただの話し合いに近く、片方が拒否すれば裁判するしかありません。
しかし裁判になったとしても、別居もしてないのにただの性格不一致で離婚は難しいです。

ただ、旦那さんが主さんを嫌いになった理由が『法的に離婚が認められる理由』なら、離婚になります。
そうじゃないなら、主さんが拒否する限り離婚はされません。
しいて言うなら、別居が長年続いたら離婚が認められます。
現時点ではすぐは離婚になりません。

• << 11 ありがとうございます。 調停ですね。 調停で話し合いして和解ってことになるならいいんですが。 嫌いになった理由は明確ではなくて、ある日「この人とは無理」って思ったみたいです。 今はただ耐えるしかないですね。夫の決意が堅くて変わらない気がして辛いです。

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>> 3 主さんが別れたくない以上、協議離婚は無理だと思いますが。 ただ嫌いになった原因とか、2年間いろいろ旦那さんも思うところがあったと思います。… ありがとうございます。

何とか離婚せずにいたいです。
話し合いは夫が拒否していて…何を言っても変わらないと言っています。

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>> 5 いきなり協議離婚ではなく別居してみては？ 長く離れる事で嫌いな気持ちが薄れるかもしれませんよ。 ただ…子供もいらないって言葉… ありがとうございます。

他に女はいないようです。先ほど「私一人で子供を育てるの？一人では無理だよ」と言ったら、じゃあ俺が育てる、お前だけがいらないと言われました。
とことん私が嫌いなんです。無論、子供と離れる気はありません。

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>> 9 書き忘れていました。
別居の件ですが、しないと言われていて離婚し、実家に帰らないならアパートなりに住めばいいと。その分の家賃も支払うとか。

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>> 7 協議離婚＝夫婦で話し合って離婚。 旦那さんが言ってるのは調停離婚の事では？ 調停はただの話し合いに近く、片方が拒否すれば裁判するしかありま… ありがとうございます。

調停ですね。
調停で話し合いして和解ってことになるならいいんですが。

嫌いになった理由は明確ではなくて、ある日「この人とは無理」って思ったみたいです。

今はただ耐えるしかないですね。夫の決意が堅くて変わらない気がして辛いです。

• << 26 協議離婚は、夫婦で話し合っての離婚ですよ。 調停離婚は、主さんが拒否すれば裁判になると思いますが、裁判は何年もかかります。 主さんが離婚したくないなら拒否し続けたらいいと思います。 焦らない、気持ち急がない、ここで安心する情報もある。 不安定な気持ちになるのもわかる。子供の面倒、父親だけでは見られない。あなたが必要だと気持ちを取り戻す時が来るかも。 ずっとこんなのが続く訳じゃない。 一緒に居すぎて距離を置く時間が無さすぎて旦那がそうなってるのかも。 帰れる実家があるなら、言い苦しい事ではありますが、試しに子供を旦那元に置いて帰ってみては？

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主さん自身、何が原因だと思いますか❓

内容見る限り、旦那さんは、子供産まれるタイミングの時期から嫌いになったようですが…

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>> 12 ありがとうございます。

正直なところ、分からないのです。
夫は子供をつくってから嫌いになったと言っていますが…。
一番始めの喧嘩もささいな事で、その時に「人として嫌い」と言われました。でも具体的なことは言わなくて。たぶん始めはちょっとしたことだったんでしょうが、積もり積もったというならもう手の施しようがないです。
この２年、夫婦生活もありましたよ。夫がいうには私に合わせてただけで、そこに愛情はなかったと言っています。
最悪です。
でも、どうしても離婚に応じたくない。
意地もあるんだと思います。

• << 15 解らないのも問題だと思います😠 旦那さん、本当は子供欲しいと思ってなかったのでしょうか❓

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主さんすぐ離婚はできないですが、そこまで旦那さん主さんの事嫌ってるなら修復は難しい気がします...

因みに産後かなり太ったとか？？人として嫌いは余程じゃないといいませんから...

• << 16 ありがとうございます。 私は現在産前位の体型で太りはしてません。お腹は少し出ていますが、見た目は標準体型だと思います。むしろ夫にもっと太れと言われてました。 自分でも悪あがきしてると思います。 夫の中に私への愛情が見られないんだから。 いつもの夫婦喧嘩であってほしいです。

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>> 13 ありがとうございます。 正直なところ、分からないのです。 夫は子供をつくってから嫌いになったと言っていますが…。 一番始めの喧嘩も… 解らないのも問題だと思います😠

旦那さん、本当は子供欲しいと思ってなかったのでしょうか❓

• << 17 分からないのは問題ですよね…直しようがない。でも自分なりに夫に言われた欠点は克服してきたつもりです。 でもそれらは全て表面的な事で根っこが気に入らないんだと思います。 子供は夫が欲しいって言って授かりました。 私との子が欲しいと。 できた事に後悔はないと以前言っていました。ただ私の存在が疎ましいんです。 私が離婚したくないもう１つの理由。子供の名前が２人にちなんで付けられたものだから。愛する我が子の為に２人で考えた名前。私たち夫婦が離れる事はこの子を傷つける事になる。 私を嫌いでも構わないから、３人で仲良く暮らしたいです。

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>> 14 主さんすぐ離婚はできないですが、そこまで旦那さん主さんの事嫌ってるなら修復は難しい気がします... 因みに産後かなり太ったとか？？… ありがとうございます。

私は現在産前位の体型で太りはしてません。お腹は少し出ていますが、見た目は標準体型だと思います。むしろ夫にもっと太れと言われてました。

自分でも悪あがきしてると思います。
夫の中に私への愛情が見られないんだから。
いつもの夫婦喧嘩であってほしいです。

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>> 15 解らないのも問題だと思います😠 旦那さん、本当は子供欲しいと思ってなかったのでしょうか❓ 分からないのは問題ですよね…直しようがない。でも自分なりに夫に言われた欠点は克服してきたつもりです。
でもそれらは全て表面的な事で根っこが気に入らないんだと思います。

子供は夫が欲しいって言って授かりました。
私との子が欲しいと。
できた事に後悔はないと以前言っていました。ただ私の存在が疎ましいんです。

私が離婚したくないもう１つの理由。子供の名前が２人にちなんで付けられたものだから。愛する我が子の為に２人で考えた名前。私たち夫婦が離れる事はこの子を傷つける事になる。
私を嫌いでも構わないから、３人で仲良く暮らしたいです。

• << 23 その、表面的な部分って何でしょうか❓ 核心は解らないけど、表面的な部分で嫌われる原因は解ってるって事ですよね❓

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そこまで嫌うって何なんでしょうね？まるで人格否定されている様な…主さんは修復したいのですよね、夫婦でとことん話し合え無いのですか？離婚 離婚って、そんなに簡単な物ではないと思うのですが具体的に主さんのどう言う所が嫌なのかが、わからないと何とも言えませんけど…

• << 20 夫の一番の友人が子供作りながらも離婚しています。だから離婚に対する抵抗はそんなにないんです。 ちなみに夫は私の両親も嫌いで。みんな嫌われてるんですよね。 子供よりも家庭よりも私と一緒にいるのが苦痛…辛いです。 話し合いしたいけど、「何言っても気持ちは変わらない」の１点張り。別れたい、ただそれだけ。 11月11日、私たちが付き合いを始めた記念日なんです、今日。夫は覚えてないでしょうけど。そんな日に離婚話突きつけられるなんて。

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でもねぇ…夫に離婚突き付けられても受け入れず縋るってのも虚しい話だよね。
男が離婚したがるって相当な事だからね。
それに、子供まで作ったクセに奥さんに離婚を突き付ける男が子供にとって本当に良い父親だとでも思ってるの？(笑)
我が子よりも自分が可愛いからこそ離婚を突き付けられるんだよ。
子供を言い訳にするのは本当に止めてね。
虫唾が走る。
あなたは自分が離婚したくないだけでしょ？
母親の代わりになるのは難しいけど、父親の代わりならあなた自身に見る目があれば見つかります。

• << 22 ありがとうございます。 厳しいご意見ですが、父親の代わりは夫以外にいないと思っています。２人で授かった子供を２人で育てたいと思うのは当然の事ではないですか？ 暴力を振るうなら子供を守るために離れますが、夫は子供に優しい立派な父親です。 だから子供もお父さんが大好きなんです。 今夫は私と別れたい一心です。子供が一番の宝だと、思い直してくれないかと願うのみです。

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>> 18 そこまで嫌うって何なんでしょうね？まるで人格否定されている様な…主さんは修復したいのですよね、夫婦でとことん話し合え無いのですか？離婚 離婚… 夫の一番の友人が子供作りながらも離婚しています。だから離婚に対する抵抗はそんなにないんです。
ちなみに夫は私の両親も嫌いで。みんな嫌われてるんですよね。
子供よりも家庭よりも私と一緒にいるのが苦痛…辛いです。
話し合いしたいけど、「何言っても気持ちは変わらない」の１点張り。別れたい、ただそれだけ。

11月11日、私たちが付き合いを始めた記念日なんです、今日。夫は覚えてないでしょうけど。そんな日に離婚話突きつけられるなんて。

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18さん、レスありがとうございました。

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>> 19 でもねぇ…夫に離婚突き付けられても受け入れず縋るってのも虚しい話だよね。 男が離婚したがるって相当な事だからね。 それに、子供まで作ったクセ… ありがとうございます。

厳しいご意見ですが、父親の代わりは夫以外にいないと思っています。２人で授かった子供を２人で育てたいと思うのは当然の事ではないですか？
暴力を振るうなら子供を守るために離れますが、夫は子供に優しい立派な父親です。
だから子供もお父さんが大好きなんです。

今夫は私と別れたい一心です。子供が一番の宝だと、思い直してくれないかと願うのみです。

• << 24 酷なことを言います。 旦那さんにとって子供は宝物なのは間違いないです。 だけど主さんの存在が耐えられなくなってるのも事実。 私自身バツイチ子持ちです。 旦那さんと同じで配偶者がとにかく嫌いで離婚しました。 他にも原因はありましたが存在自体が嫌、同じ空気を吸うのも嫌、触られるのも嫌…。 ここまで来るともう自分が冷静にいられなくなります。 毎日が苦痛で仕方なかったです。 もしかしたら旦那さんもここまできてる可能性大です。 子供は敏感で親の不仲はキャッチします。 やはり別居でもいいので少し離れるべきかと思います。

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>> 17 分からないのは問題ですよね…直しようがない。でも自分なりに夫に言われた欠点は克服してきたつもりです。 でもそれらは全て表面的な事で根っこが… その、表面的な部分って何でしょうか❓

核心は解らないけど、表面的な部分で嫌われる原因は解ってるって事ですよね❓

• << 28 色々あるのですが… 実家の介入を拒めなかったこと。週一の頻度で招かれたり、子供や家庭についての口出しも。 両親に３人の時間を大切にしたいからと、頻度を減らし、今では夫から許可がない限りは行かなくなった。口出しについては、聞き流すところと取り入れるところを考えるようになった。 それでも時々親の意見に流されるので夫に咎められる。 滑律が悪く早口に聞こえる。ゆっくり話すように気を付けてるけれど、話したいことがあると気が急くのか呂律が回らなくなる。夫は片耳が難聴でしっかり話さないと聞こえない。 車の運転中にやらかすと特に気になるみたいで。私も言い直したりするんだけど、１回で伝わらないので何度も繰り返すことになる。 あとは自分勝手なこと。 人の気持ちを考えない、思い遣りがない。 こうしてあげてみると直ってない…。 意識してるときはそうでもないけど、突っ走ってしまうことがある。後からしまったと気がつくことが多い。 もうどうにもならないですかね…。

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>> 22 ありがとうございます。 厳しいご意見ですが、父親の代わりは夫以外にいないと思っています。２人で授かった子供を２人で育てたいと思うのは当…
酷なことを言います。

旦那さんにとって子供は宝物なのは間違いないです。

だけど主さんの存在が耐えられなくなってるのも事実。

私自身バツイチ子持ちです。

旦那さんと同じで配偶者がとにかく嫌いで離婚しました。

他にも原因はありましたが存在自体が嫌、同じ空気を吸うのも嫌、触られるのも嫌…。

ここまで来るともう自分が冷静にいられなくなります。

毎日が苦痛で仕方なかったです。

もしかしたら旦那さんもここまできてる可能性大です。

子供は敏感で親の不仲はキャッチします。

やはり別居でもいいので少し離れるべきかと思います。

• << 31 夫と同じ立場だった方のご意見、正直なところ辛いですね。夫の言葉そのものに聞こえるから。 昨日夫が言っていました。食事の後、リビングにいないで部屋に行ってしまうのは、一緒にいたくないからだと。 土曜日休みなのに仕事を入れるのも同じ理由だと。 おっしゃる状態まで来てしまっている証拠ですよね。 子供は気がついてますよね。子供とも距離を取り始めたから。 夫から別居はしたくない、別れたいと言われています。 繋がりを完全に断ってしまいたいのだと…。

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離婚してあげなよ。旦那さんが可哀想だ。

子供も可哀想だし。

パパ大好きなら、時々は会ってやってとかの条件は出せるでしょ？


だいたい何でそんなにすがってんの？見苦しいよ…生活力ないの？無いなら必死に頑張りなさい。

色々我慢してきたんだよ、旦那。「私なりに欠点は治したつもり」→自己満足だし。いや、例えなおっていたとしても、生理的に嫌いなものを好きになれ、とか無理でしょ。ゴキブリ嫌いな人にゴキブリ好きになれといっているのと同じかと。

無理なものは無理でしょ。

• << 32 ありがとうございます。 見苦しいですか？ 家庭が壊れそうなのを止めるのは。 別れしか選択肢はないですか？ 嫌がる夫を縛り付けてるのは重々分かりますが、どうしても踏み切れないです。怖いです。

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>> 11 ありがとうございます。 調停ですね。 調停で話し合いして和解ってことになるならいいんですが。 嫌いになった理由は明確ではなくて… 協議離婚は、夫婦で話し合っての離婚ですよ。

調停離婚は、主さんが拒否すれば裁判になると思いますが、裁判は何年もかかります。
主さんが離婚したくないなら拒否し続けたらいいと思います。

焦らない、気持ち急がない、ここで安心する情報もある。
不安定な気持ちになるのもわかる。子供の面倒、父親だけでは見られない。あなたが必要だと気持ちを取り戻す時が来るかも。
ずっとこんなのが続く訳じゃない。
一緒に居すぎて距離を置く時間が無さすぎて旦那がそうなってるのかも。

帰れる実家があるなら、言い苦しい事ではありますが、試しに子供を旦那元に置いて帰ってみては？

• << 33 ありがとうございます。 いざとなったら調停まで持ち込む覚悟はあります。 子供を置いて…？ 棄てたと見なされ、もしもの時親権を取られるおそれがないのなら。 でもかなり勇気のいる行動です。少し考えてみます。

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子供のこと、主の気持ちもわかりますが…

嫌いになった相手と我慢して一緒にいなきゃいけない旦那さんも可哀想だな。

それでなくても２年も耐えて。

私も嫌いになったら、何をどうしても嫌いなタイプなので、旦那さんの気持ち、わかるかも。

子供を第一に考えなきゃいけないのは当たり前だけど、旦那さんの人生も尊重してあげて欲しい。

『この人無理』って思われるって、主が旦那さんが嫌がる言動を重ねてたんじゃないんですか？


毎日仕事頑張って、イライラする場所に帰るって…考えただけで具合悪くなる。

• << 34 ありがとうございます。 俺が好きだというなら、俺の望むようにさせてと言われてる。 帰ってきて癒されないのは酷ですよね。 分かってるけど、考えたくないです。 どうすべきか気がついてるけど、踏み出せない。 ３人でこのまま過ごしたい。

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>> 23 その、表面的な部分って何でしょうか❓ 核心は解らないけど、表面的な部分で嫌われる原因は解ってるって事ですよね❓ 色々あるのですが…

実家の介入を拒めなかったこと。週一の頻度で招かれたり、子供や家庭についての口出しも。
両親に３人の時間を大切にしたいからと、頻度を減らし、今では夫から許可がない限りは行かなくなった。口出しについては、聞き流すところと取り入れるところを考えるようになった。
それでも時々親の意見に流されるので夫に咎められる。

滑律が悪く早口に聞こえる。ゆっくり話すように気を付けてるけれど、話したいことがあると気が急くのか呂律が回らなくなる。夫は片耳が難聴でしっかり話さないと聞こえない。
車の運転中にやらかすと特に気になるみたいで。私も言い直したりするんだけど、１回で伝わらないので何度も繰り返すことになる。

あとは自分勝手なこと。
人の気持ちを考えない、思い遣りがない。

こうしてあげてみると直ってない…。
意識してるときはそうでもないけど、突っ走ってしまうことがある。後からしまったと気がつくことが多い。

もうどうにもならないですかね…。

• << 59 すみません、それって表面的な部分でなく、核心じゃないですか❓ 人の気持ち考えない、思い遣りないのは、結婚生活する上で凄く困りますよね😭 旦那さんは、離婚届けを持って来たり、別居したりしてますか❓ 離婚に向けて、何のアクションも起こしてないならば、主さんは離婚したくないのだから、特に離婚には触れず、中途半端にダラダラ生活するのは？どうですか😥

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何が原因で嫌ってるのか、はっきり内容を主さんに言わない旦那さんも悪いと思います。

治すに治せない状態を２年近くも放置されているんですから。

あと、旦那が「協議離婚だ」と言っているなら裁判をするつもりはないですね。
出来たら話し合いの元、協議離婚したいんだと思いますが、その話し合いもしてくれないなら旦那さんかなり自己中だとも思います…

はっきり言ってわがままみたいな理由で離婚だと言ってる様に感じました。

• << 35 ありがとうございます。 表面的なことは何となく見えていて、レスも書きました。 でももうひっくるめて嫌なんだと思います。 協議と夫は言っていましたが、調停のことかもしれないです。 私をもう一度見てくれない限りは夫の気持ちは変わらないでしょうね。 でももう見る気すらないようで。 夫が考え直してくれないか、そればかりです。 書いてること滅茶苦茶ですね。

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復縁したとしても、いつ離婚を切り出してくるかわからない男とビクビク生活するんだよね。

喧嘩も絶えず、それを子供が見る不幸と、子供はお父さんが好きだから居たほうがいいっていう理由を比較して、離婚と復縁どちらが幸せになる確率が高いと思いますか。

子供はどんな親でも好きですよ、当たり前。
子供なんだから。
いらないって言われても親が好きですよ。捨てないでってすがりつくものですよ。
当たり前!!!
でも大きくなって、判断や選択が出来るようになったらどう思うでしょうか。
あなたのために離婚しなかったのよって言われながら、喧嘩する親を見て、父に要らないと言われ、ビクビクする母を見て、父親なんか要らない、
ビクビクして泣く母親なんか見たくないって思うんじゃないですか。
いま判断や選択を出来るのは大人で母親のあなただけです。子供を守れるのはあなただけ。
あなたの旦那は、自分の子供を、要らないって言ったんだよ…。
もう家族でも何でもないと思います。
もっと意思を強くもって!!!!

• << 36 ありがとうございます。 ２年前から顔色伺って生活していました。 でも笑っていられた。今の生活で満足してた。 今回夫が見せているのは本気。確かに今復縁してもいつまた…っていう思いは拭えないと思います。 いっそのこと夫を嫌いになれたらいいのに。夫の欠点含めて嫌いになれないんです。 夫に思いを残したまま離れて笑って生活できる自信がないです。 狭い部屋の中で２人閉じ込もってしまいそうで。 子供はそれでも幸せですか？

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>> 24 酷なことを言います。 旦那さんにとって子供は宝物なのは間違いないです。 だけど主さんの存在が耐えられなくなってるのも事実。 … 夫と同じ立場だった方のご意見、正直なところ辛いですね。夫の言葉そのものに聞こえるから。

昨日夫が言っていました。食事の後、リビングにいないで部屋に行ってしまうのは、一緒にいたくないからだと。
土曜日休みなのに仕事を入れるのも同じ理由だと。

おっしゃる状態まで来てしまっている証拠ですよね。

子供は気がついてますよね。子供とも距離を取り始めたから。

夫から別居はしたくない、別れたいと言われています。
繋がりを完全に断ってしまいたいのだと…。

• << 41 主さんの返レス読む限り全て自分の気持ち優先な気がします... 知らず知らずかなり自己中な振る舞いしてる可能性ないですか？ 主さんの旦那さんもう既に主さん生理的に受け付けられない感じします。子供1人で育てる自信ないなら旦那さんに親権渡すのも1つ手だと思います。今のしがみつくだけの生活がお子さんに良いとは思えません。
• << 58 私も別居は嫌でとにかく離婚したくてたまりませんでした。 今離婚して１年ですが子供との面会は好きなだけさせてます。 不思議と離婚して半年たったくらいからあれだけ嫌いでたまらなかった旦那が今では嫌いな気持ちはなくなりました。 ３人でご飯行ったり出掛けたりしてますよ。 復縁はないですが今の方が関係が良好です。 離れる事によって嫌いな気持ちが薄れる事もあると思います。

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>> 25 離婚してあげなよ。旦那さんが可哀想だ。 子供も可哀想だし。 パパ大好きなら、時々は会ってやってとかの条件は出せるでしょ？ … ありがとうございます。

見苦しいですか？
家庭が壊れそうなのを止めるのは。

別れしか選択肢はないですか？

嫌がる夫を縛り付けてるのは重々分かりますが、どうしても踏み切れないです。怖いです。

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>> 26 協議離婚は、夫婦で話し合っての離婚ですよ。 調停離婚は、主さんが拒否すれば裁判になると思いますが、裁判は何年もかかります。 主さんが… ありがとうございます。

いざとなったら調停まで持ち込む覚悟はあります。

子供を置いて…？
棄てたと見なされ、もしもの時親権を取られるおそれがないのなら。
でもかなり勇気のいる行動です。少し考えてみます。

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>> 27 子供のこと、主の気持ちもわかりますが… 嫌いになった相手と我慢して一緒にいなきゃいけない旦那さんも可哀想だな。 それでなくても２… ありがとうございます。

俺が好きだというなら、俺の望むようにさせてと言われてる。
帰ってきて癒されないのは酷ですよね。
分かってるけど、考えたくないです。
どうすべきか気がついてるけど、踏み出せない。
３人でこのまま過ごしたい。

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>> 29 何が原因で嫌ってるのか、はっきり内容を主さんに言わない旦那さんも悪いと思います。 治すに治せない状態を２年近くも放置されているんですか… ありがとうございます。

表面的なことは何となく見えていて、レスも書きました。

でももうひっくるめて嫌なんだと思います。
協議と夫は言っていましたが、調停のことかもしれないです。

私をもう一度見てくれない限りは夫の気持ちは変わらないでしょうね。
でももう見る気すらないようで。
夫が考え直してくれないか、そればかりです。
書いてること滅茶苦茶ですね。

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>> 30 復縁したとしても、いつ離婚を切り出してくるかわからない男とビクビク生活するんだよね。 喧嘩も絶えず、それを子供が見る不幸と、子供は… ありがとうございます。

２年前から顔色伺って生活していました。
でも笑っていられた。今の生活で満足してた。
今回夫が見せているのは本気。確かに今復縁してもいつまた…っていう思いは拭えないと思います。

いっそのこと夫を嫌いになれたらいいのに。夫の欠点含めて嫌いになれないんです。
夫に思いを残したまま離れて笑って生活できる自信がないです。
狭い部屋の中で２人閉じ込もってしまいそうで。
子供はそれでも幸せですか？

• << 62 ≫ 夫に思いを残したまま離れて笑って生活できる自信がないです。 狭い部屋の中で２人閉じ込もってしまいそうで。 子供はそれでも幸せですか？ 一人で育てなくても、親も手伝ってくれるでしょう。週一で介入してくる位教育熱心な実家なのだから、初めは反対しても離婚したら協力してくれると思いますよ。 それでも育てる自信が無いなら、旦那さんに預ければいいと思います。旦那さんは一人でも育てていく覚悟があるわけだから。 あと、ご主人に難聴があることをわかってて早口で喋ったりを繰り返すとか、今まで改善しなかったところは、本人にはかなりのストレスだったと思います。 本当に自己中な人だな…と思いました。 気がすむまでごねて、 冷戦状態を子供に見せ続け、子供が物心がついた頃に離婚してさらに心に傷を作るのか、 今離婚して自立し、一人でも泣きながら笑いながら子供を育てていくか、 選ぶのはあなた次第です。

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しがみつく人生にさよならしましょう

嫌いになられたらもう無理ですよ

お子さんがいるなら大丈夫。

• << 40 ありがとうございます。 嫌いになられたら終わり…分かってます。 分かってますが離れたくない。 子供と２人だけの生活が想像できない。 偽りでもいいから家族一緒にいたい。

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そこまでご主人に執着する理由が解らないです。
話し合いも出来ずに嫌だ嫌だと駄々こねてるだけですよね。子供でももうちょっとうまく説明出来るのにと思いませんか？

調停してみるのもいいんじゃないですか。調停＝離婚させる場所じゃないですから、ご主人がはっきりとした理由がなければ離婚になりませんし、もしかしたら理由を話してくれるかも知れませんよ。

私はご主人側の立場でした。ただ、父親としてはとても良い人だったので、嫌だ嫌だとばかり思わずに、良いところを探す事から始めました。
主さん、きつい事を言うようだけど、ご主人が主さんの良いところを見ようとしない限り、主さんがどんなに努力しても空回りするだけですよ。
ご主人が変わらない限り、修復は無理だと思います。

• << 42 ありがとうございます。 38さんはそれで今やり直されてるんですか？ ご主人と離婚する意志は無くなりましたか？ 夫から離婚届突きつけられた時、拒否すれば調停になるんですか？ 質問ばかりですみません。

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我が家と一緒です。結婚して12年、子供３人いますが、夫いわく、結婚半年から私には逆らわない、我慢して暮らそうとしてたんだとか。で、挙げ句の果てに『お前がそばにいるだけで胸が苦しくなる』らしく離婚して、と。

円満調停もやったし、自分が変わる努力もしたけど、嫌いなものを好きになることなんてよっぽどのことがないと無理なんですよ。

離婚と言われて１年、家庭内別居で夕飯だけは食べにくるし、子供にはまぁまぁいい父親ですが、このまま我慢して、自分が幸せになれるか考えた時、私は絶対幸せにはなれないと思ったから、持ち家の権利も放棄して、私は子供と一緒に家を出て、来年離婚します。幸いフルタイムで働いているのでできた決断かな。

あ、主さんと違うのは私も夫のこと嫌いだったことかな(笑)

• << 43 ありがとうございます。 結婚半年でそんな風に思われていたんですか…。 このままで幸せか、私も何度も自問してきました。 仲直りすればいつもの夫になるのでそれでいいと思って過ごしてきました。 夫は全ては演技で私に合わせていただけなんですけどね。 私もいっそのこと夫を嫌いになれたらいいのに。 よくご決断されましたね。

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>> 37 しがみつく人生にさよならしましょう 嫌いになられたらもう無理ですよ お子さんがいるなら大丈夫。 ありがとうございます。

嫌いになられたら終わり…分かってます。
分かってますが離れたくない。
子供と２人だけの生活が想像できない。
偽りでもいいから家族一緒にいたい。

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>> 31 夫と同じ立場だった方のご意見、正直なところ辛いですね。夫の言葉そのものに聞こえるから。 昨日夫が言っていました。食事の後、リビングにい…
主さんの返レス読む限り全て自分の気持ち優先な気がします...

知らず知らずかなり自己中な振る舞いしてる可能性ないですか？

主さんの旦那さんもう既に主さん生理的に受け付けられない感じします。子供1人で育てる自信ないなら旦那さんに親権渡すのも1つ手だと思います。今のしがみつくだけの生活がお子さんに良いとは思えません。

• << 45 自己中ですか。 夫の意見によっては否定的になるのはあるかも。今回の喧嘩の発端も子供の教育に関することで揉めた結果です。 子供はまだ量こそ少ないものの、母乳を必要としています。今は離れられません。

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>> 38 そこまでご主人に執着する理由が解らないです。 話し合いも出来ずに嫌だ嫌だと駄々こねてるだけですよね。子供でももうちょっとうまく説明出来るの… ありがとうございます。

38さんはそれで今やり直されてるんですか？

ご主人と離婚する意志は無くなりましたか？

夫から離婚届突きつけられた時、拒否すれば調停になるんですか？

質問ばかりですみません。

• << 60 38です。最初に謝らせて下さい。私のレスも主さんを叩いていたらごめんなさい。私は短気なので、ご主人の態度に腹が立ってしまいました。 質問に対してですが、私は今は旦那が大好きです。離婚する事があるとすれば、旦那が離婚を言って来た時ですね。 ただ、忘れないで貰いたいのは、主さんのご主人と違って、私は旦那を好きになる努力をしました。何回もこの人とはやっぱり駄目だと思いましたが、話し合って解決して来ました。 旦那もその度にもう駄目だと思ったそうです。きっと旦那の方が何倍も努力をしてくれたのだと思います。 主さんのご主人は、話し合いすらしてくれないので、かなり厳しい状況だと思います。 そこで、調停なのですが、私は経験者じゃないので、具体的には答えられませんが、どちらかが申し立てをして調停になるので、離婚を拒否しただけでは調停にはなりません。 調停員はお互いの話を別々に聞いて、やり直せそうならやり直しをすすめてくれます。 私も20年近く前に友達の調停で車出しをして、近くで子供を預かって待っていただけなので、知っているのはその程度です。 私はやっぱり別れた方が清々するのにと思いますが、皆さんに色々言われても揺るがないなら、とことん足掻いてみてもいいのかなと思います。 どっちが幸せかなんて、最後まで判りませんよね。

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>> 39 我が家と一緒です。結婚して12年、子供３人いますが、夫いわく、結婚半年から私には逆らわない、我慢して暮らそうとしてたんだとか。で、挙げ句の果… ありがとうございます。

結婚半年でそんな風に思われていたんですか…。
このままで幸せか、私も何度も自問してきました。
仲直りすればいつもの夫になるのでそれでいいと思って過ごしてきました。
夫は全ては演技で私に合わせていただけなんですけどね。

私もいっそのこと夫を嫌いになれたらいいのに。

よくご決断されましたね。

• << 53 私が決断できたのは、子供をきちんと育てられるだけの収入と身分、努力を厭わない性格、それと上の子が小５で色々とサポートしてくれるからです。 うちは何か問題があって話し合おうとしても逃げ回り、夫は『自分が全部悪いから』と勝手に自己完結。嫁姑問題も結局私が我慢して終わり、など思いやりが欠如した人だったようで、子供も育ててください、と最初から言われたし、この人と一緒にいても人生何も実りはない、と思ったので、子供の学年が変わる時期を考慮して今年度末と決めたのです。 まだ２歳で、発達支援の教室も行ってるなら色々大変でしょうが、別居も視野にいれて、婚姻費用や離婚のことなど、法テラスに相談するか、最寄りの家庭裁判所に手続きなどを聞いてみてください。冷静に物事を見つめられたら、自分の中の何かがかわるから。そして、何かを捨てたら何かを手に入れることができるので。 泣きたい時はなけばいいし、弱音を吐きたくなったら吐けばいい。でもそのあとはちゃんと顔を上げて、明るい未来を想像して進んでいきましょう。やれることを全部やったらふっきれますよ。

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再です。

偽りでいいから？


ふざけ無いで下さい。偽りの仮面夫婦を見て育つ子供が幸せな訳ないでしょう！ああもうこういう親が毒親になるんだ！！

欲しいものが必ず手に入るわけないんです。どんな当たり前のものであっても皆みんな、大事に大事に守ってるんです。貴方のやってることは旦那と子供に対する虐待です！！ 貴方が欲しいものがそこにあるから、相手の精神なんかお構い無し、別れてなんかやらない、てね。



人として最悪ですねあなた。そりゃ旦那さん別れたくなるわ

• << 47 普段は横レスなんてしないんだけど…。 匿名25さん、なんでそこまで噛みつくの？ 確かに偽りでもいいからっていうのはよくないのかもしれない。だけど、夫婦仲が悪くても子供には両親揃っていたほうが良いってだいたいの人が言います。 私も夫から『嫌い』という理由で離婚を言われた時、まだ末娘が保育園児だから離婚について親族に相談した時、みんな口を揃えて『子供のために一緒にいろ』、と。 私の夫も主さんの旦那さんもただ『嫌い』という理由だけで責任を放棄してる。結婚って一生添い遂げるために交わした契約でしょ？それなのに『嫌い』という理由だけで反故にしていいものなのかな？主さんだけじゃなくて、旦那さんも努力しなきゃいけないんじゃないかな？ 主さんも２年間、子育てや家事などして頑張ってきたのにまた離婚って言われて動揺しているのに、旦那や子供に虐待してるって、そんな傷つける発言しなくていいのにな…と思いました。 ちなみに、私は話し合いもできない、考えてることが理解できない夫とはもうすぐ円満離婚しますよ。
• << 48 何でもいいから一緒にいたいと思いました。しがみつけるものがあるならどんなものでも。 実際、何もありませんけどね。 夫と子供に対して虐待になりますか。私のしようとしている事は。 受け入れられないんです。どうしても。離婚を。

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>> 41 主さんの返レス読む限り全て自分の気持ち優先な気がします... 知らず知らずかなり自己中な振る舞いしてる可能性ないですか？ 主… 自己中ですか。
夫の意見によっては否定的になるのはあるかも。今回の喧嘩の発端も子供の教育に関することで揉めた結果です。

子供はまだ量こそ少ないものの、母乳を必要としています。今は離れられません。

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ご主人の申し出を受け入れられなくても、とりあえず一旦離れてあげたら？

「離婚するにしても半年位先にしてください」とお願いして別居する事はできますか？

• << 49 ありがとうございます。 住む場所から探さないと動けないですよね。 必要最低限の生活用品も揃えないと…。 子供は今発達センターへ通っていて今住んでいる地域にいないと、引き続き支援を受けられないのでちょっと大変ですが…。 役場とかで問い合わせたら住む場所見つけられますか？ 色々考えると尻込みしますが、最悪別居も選択肢にいれてみます。

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>> 44 再です。 偽りでいいから？ ふざけ無いで下さい。偽りの仮面夫婦を見て育つ子供が幸せな訳ないでしょう！ああもうこういう親が… 普段は横レスなんてしないんだけど…。

匿名25さん、なんでそこまで噛みつくの？

確かに偽りでもいいからっていうのはよくないのかもしれない。だけど、夫婦仲が悪くても子供には両親揃っていたほうが良いってだいたいの人が言います。

私も夫から『嫌い』という理由で離婚を言われた時、まだ末娘が保育園児だから離婚について親族に相談した時、みんな口を揃えて『子供のために一緒にいろ』、と。

私の夫も主さんの旦那さんもただ『嫌い』という理由だけで責任を放棄してる。結婚って一生添い遂げるために交わした契約でしょ？それなのに『嫌い』という理由だけで反故にしていいものなのかな？主さんだけじゃなくて、旦那さんも努力しなきゃいけないんじゃないかな？

主さんも２年間、子育てや家事などして頑張ってきたのにまた離婚って言われて動揺しているのに、旦那や子供に虐待してるって、そんな傷つける発言しなくていいのにな…と思いました。

ちなみに、私は話し合いもできない、考えてることが理解できない夫とはもうすぐ円満離婚しますよ。

• << 52 同意です。 なんでみなさんそんなに厳しいのでしょうか。 私は母子家庭で育ったけど、嫌でした。 嫌なことたくさんあったから、ちょっとくらい不仲でも離婚してほしくなかった。 もちろん不仲を子供の前で露骨に見せたらダメですが。 だから私はもし相手に不満が出ても一緒に暮らすことが結婚、家族になることだと思ってました。 確かに主さんの結婚は継続するのが難しい。どこかで腹をくくらなければいけないのかもしれないと思いますが、何とかして修復しようとするのは普通の考えだと思います。
• << 56 同感です。 なんか主さんに否定的なレスが多いですね。 私もバツイチです。私から離婚を切り出しました。 私は20年元夫と一緒にいました。離婚の原因になった問題ははっきりしていたので、決断するまで努力もしたし我慢もしたけど、彼は変わらなかった。 何を言っても流される、喧嘩にもならない、問題が起きても黙って誰かがなんとかしてくれるのを待つだけの夫。離婚を二人で決めたときも、離婚した後も、その姿勢は変わってません。 悲しかったですよ。彼は彼なりに思いがあったんでしょうけど、私は20年も一緒にいて「君が無理ならもう無理でしょ」の一言で離婚を決めた元夫が悲しかった。捨てたつもりが、捨てられてたような感じです。 誰だって離婚なんてしたくないですよ。 私も元夫を嫌いになってから数年は努力しました。でも元夫は同じ方を向いてくれなかった。 あっさり離婚を受け入れるような人じゃなければ、私もそもそも離婚は考えなかったと思います。 だから、私は主さんとは逆の立場だけど、やり直す努力を放棄された気持ちが、なんとなくわかるんです。自分だけ努力することの悲しさやむなしさも。 本当は主さんには、そんな旦那さんなんかとっとと捨ててやって、前を向いて生きていって欲しいと思います。 でも、そんな強さを得るには、主さんが納得できるまで話し合うことも必要です。「嫌いだから離婚」と言い張る旦那さんは、卑怯だと思うんです。
• << 61 横すみません。 子供の為にというのは、言い訳、こじつけですよ。配偶者に離婚をつきつけられた側は職場での体面や生活の不安や経済的な不安、親の立場なら孫と失いたくないとか疎遠になりたくない、世間体や離婚後の生活や発生する負担を考えてるんだと思います。 愛情を持って接していれば、一緒に暮らしていなくても、親を嫌いにはならないけど、喧嘩ばかりの寒々しい家庭で育ったら、親を嫌いになったり、冷めた感情を持つようになると思います。
• << 63 私への質問があったから場所をお借りしますね。 噛みつく理由は私が仮面夫婦の親を持ち育ったから、です。シングルやバツイチはそりゃないに越したことないし、我慢出来ることは我慢すべきです。それは解ります。 でも、生理的に嫌いなのに「両親は自分の為に我慢して一緒にいる」と感じながら生活する子供の気持ち、解ります？我慢してる、なんて大人の自己満足に過ぎないんです。 子供から見たら親だってにこにこしてて欲しいし、好きな人と楽しい時間を過ごして幸せになって欲しい存在なんです。 でも親はそれをしない、何故？ああ自分がいるからか…なら自分なんか居なければ良かったのに。 こう思い育つことがどれだけ苦しいか解りますか？どれだけ未来の家族像を壊すか解りませんか？ ようは離婚もダメだけど、家族をそこまでにした主も旦那も、子供にとっては不幸せな存在にしかならないんですよ。 どういう未来を進むにしろ、子供さんはかわいそうなことにしかならないですね… まるで私を見ているようです。

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>> 44 再です。 偽りでいいから？ ふざけ無いで下さい。偽りの仮面夫婦を見て育つ子供が幸せな訳ないでしょう！ああもうこういう親が… 何でもいいから一緒にいたいと思いました。しがみつけるものがあるならどんなものでも。

実際、何もありませんけどね。

夫と子供に対して虐待になりますか。私のしようとしている事は。

受け入れられないんです。どうしても。離婚を。

• << 54 そこまで嫌われてて辛くない？悲しくない？惨めじゃない？幸せ？ 子供はあなたと旦那を繋ぐ道具にはならないよ。 あなたは一緒に居たいかもしれないけど、旦那はもうそれが辛くて仕方がないんだよ。

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>> 46 ご主人の申し出を受け入れられなくても、とりあえず一旦離れてあげたら？ 「離婚するにしても半年位先にしてください」とお願いして別居する事は… ありがとうございます。

住む場所から探さないと動けないですよね。
必要最低限の生活用品も揃えないと…。

子供は今発達センターへ通っていて今住んでいる地域にいないと、引き続き支援を受けられないのでちょっと大変ですが…。
役場とかで問い合わせたら住む場所見つけられますか？
色々考えると尻込みしますが、最悪別居も選択肢にいれてみます。

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>> 49 本当にそれが出来るなら、主さん偉いですよ。
みなさんキツイ意見が多いですが、別れたくないご主人から別れてくれと言われて悩まずに別れを決められるひとって少ないと思います。受け入れるまでじたばたするのは当たり前の通過点だと思います。役所は住まいの斡旋まではしてくれないでしょうが相談窓口はありますよ。毎月配られる市報みたいなものに無料相談の日時が書いてあるし、直接問い合わせてみては？
頑張ってみてください。

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