実妹が、ひきこもりニートなんだが
妹
【年齢】18歳、高校中退。引き籠り歴1年強。
【容姿】普通。ブサでは無い。幼顔、中学生位。小食の小動物系。
【外見】痩せ型。ファッション・化粧に全く興味無い、寧ろ嫌い。
【性格】人見知り。自分から話す事は、まず無い。今、無気力?
【家庭環境】父母妹3人暮らし。持家。
【趣味】ポケモン好き。DSゲーム以外の興味は無さそう。
パソコンは詳しい。ネトゲーはやって無さそう。
【特技】無い(?)。ポケモンは全部言える(中2の時)。料理等、家事手伝いは嫌い。
【欲しい物】俺「ゲーム以外なら買ってやる」→妹「何もいらない」
【行きたい所】俺「久しぶりに俺来たんだから、好きなトコ連れてってやる」 →妹「何処も行きたくない」
【外出歴】今年3回だけ。
1.遠出して、おっさん勢のオフ会に行ったらしい。なんのかは聞けず。
2.母連れて、関東から富山まで、メル友の男児に会う。それっきり。
3.他県の俺ん家。※詳しくは、後ほど。
【小中時代】同世代女児苦手。友達は、インドア派男児達のみ。ゲーム仲間。高校への引継ぎ無。
中3冬、頭悪い公立高校に入る事になった事に、凄くショックを受けていた。
【高校時代】友達できず。女グループからいじめられ、最終的にクラスからハブられた。
パニック障害?になり、先生すら見捨てた。…死んで下さい。登校時間になると吐く。登校拒否→高2中退。
リハビリで精神病院?に行かせたが、裏目に。自分は普通じゃないんだ、と思わせる結果に。
「高校卒業だけはさせないと」と、親が通信制に金払ったが、出席困難で拒否。
父が「これではいかん」と諭したら、それ以来、生理的に父を嫌いに。
家族以外の「人と怖くて喋れない(本人談)」から、学校もバイトも嫌。
俺
【年齢】30後半、独身。※彼女はいたよ
【性格】頭固い。束縛されるのが嫌。ある分だけ金使う、遊びまっくた20代。
【経歴】高校卒業と共に、奨学生制度を使って上京。大学卒業後、就職。
平々凡々と暮らし、今に至る。親元に帰るのは年に1回位。
元々放任主義だったから、電話のやり取りもあまりしない。
【こんな事になった流れ】TEL母「何も言わないけど、いじめられてるっぽい」俺「転校させれば?」
半年後→TEL母「夜8時に学校から呼び出し。机から一歩も動かないから回収しろと。(問題児扱い)」
それからすぐ→中退。
- 投稿制限
- 年齢性別必須
親元を顧みない結果がこのざま。
半年ぶり、一カ月前に帰ったのだが、こう改まると、年離れすぎてて扱いが分からない…。
弟なら「オラオラ」で行くのだが…。
「今は無理。時間が解決して…」くれる訳が無い!
後2年もこんな状態なら、社会復帰は不可能だろう。
あまりに妹と接してなかったから、
可愛くて可愛くて仕方がない筈なのに、
パンドラの箱を開ける会話には…もってけない。
実際、この問題を真剣に考えだしたのは、自分が婚活を意識し始めた、つい最近。
何の解決策も持たない今の状態の俺が、腹を割って話そうとすると、父と同じ結果になる事は目にみえてる。
俺、無力だ……。
就職か結婚か就学かをして、幸せになって貰いたいんだが……。
経験談、アドバイス、自分だったらこうしてくれると嬉しい等、
いろんな考えを伺いたい。試行錯誤して、可能な事は行動に移したい。
宜しくお願い致します。
※仕事の合間に見る事が多く、返信遅れる場合もありますがご了承下さい。
このまま手を拱いているだけでは何の解決にもなりません😒
おそらく親御さんは
妹さんの将来の心配より
世間体を気にするタイプなんじゃないですか?
兄である主さんにも
そのように映ります😓
勿論心配な気持ちも
有るには有りますが
『引きこもってる』妹の
心情より
『自分に相談を持ち掛けられる』親御さんが
煩わしいのが本心ですよね😓
申し訳ないけど
主さんのスレ本文から
家族と向き合おうという
姿勢が感じられないし
妹さんを心底から
立ち直って欲しいと
願っているのなら
先ずは 親御さんと
もっと密に話し合うなり
するべきですよ😓
妹さん自身にとっても
『家庭』が自分の
『居場所』として機能してないように見受けられます😒
- << 4 有り難うございます。 家族全員で向き合うという事が出来ていない時点で、こうなる事が想定出来たという事でしょうか。 私自身、問題が発生してから事の重大さに気付き、過程など全く関与していない最低な兄だと重々感じております。 親は一時病んでしまい、現在は触らぬ神に憂いなしといった感じで、ただ時間が経つのを眺め、日々暮らしております。親からの変化はもう見込めません。 家族会議。まともに出来ていません。 解決策というのは、家庭環境から。 笑いの絶えない家庭環境では、こういった事は起こりませんよね・・・。 申し訳ございません、少し頭整理してきます。真剣に向き合って参ります。
多分色々調べられているでしょうし、以下はもうご覧になったページかもしれませんが、対処方法は多くは無く、本人の中にこのままでは…と思う気持ちがあるなら、きっかけを探すしかありません。
以下抜粋
治療を薦めるには
引きこもっている人は、親が専門相談機関や病院での治療を薦めても、「放っておいて欲しい」と拒否することが多いと思います。
また、「これからずっと親の世話になるから、今の生活のままでいい」、と親の話に耳を傾けない場合があるかもしれません。
しかし、本人のこのような発言は、本意ではないと思ったほうがいいでしょう。
きっと本人は、この状況から何とか抜け出したい、と思っているはずです。
けれども、親に干渉されるのを嫌がって、そのような言動をしてしまうのでしょう。
それでは、本人を病院や相談所へ連れて行く気にさせるには、どうすれば良いのでしょうか。
もちろん、無理やり引っ張り出すようなことは、逆効果となります。
一番効果があるのは、親がまず先に立って行動に出ることです。
親が病院や相談機関などに行き、何度も通う姿勢を見せてください。
諦めずにそうすることで、本人の気持ちは少しずつ変化していくはずです。
はじめは、親がそのような行動を取ることを嫌がる場合もありますが、それは治療を強要されているという誤解の気持ちがあるからがほとんどです。
それに対して、親自身が相談したいから、とても心配だから、人生を楽しませてあげたいから、という態度をしっかりと取ることで、本人もだんだんと受け入れてくれるようになるでしょう。
親が定期的に相談へ出かけ、その度に本人に誘いかけ続けることが大切です。
本人は、自分のためにがんばっている親の姿を、必ず見ているはずです。
ただ、しつこく誘うのは良くありません。
出かけるときに、本人に毎回必ず声をかけて誘うようにし、拒否されたらそれ以上何も言わないようにしましょう。
これを繰り返すうちに、本人が相談する気になった、という事例は少なくありません。
このページがあるサイト
http://www2.6-sitev.com/
次レスへ
- << 5 続き とにかく、親が動きださないとダメです。 待ってても何も変わりません。 今は、先生への不信感、父親への不信感など、大人を信用してないので、主さんが直接何か言っても、届かないと思います。 なので、やはりお母さんが働きかけるしか無いと思います。 ポケモン仲間でも何でも、とりあえずは人と交流持ててるし、オフ会やら、メル友に会いに行くエネルギーは相当なもんです。無気力なわけではありません。 きっかけがあれば、フリースペース等に居場所見つけれるかもしれません。 断念されてるので、今更ですが…通信は妹さんのタイプにはおすすめしません。 所謂底辺校からドロップアウトしてきたような、派手な今風な子が多いので。 行かなくて正解だと思います。 ある大学のボランティア団体は、引きこもりの子専門の家庭教師ボランティアとか派遣してたりもします。 情報を集めたり、引きこもりの子を抱える親の会http://www.khj-h.com/などの交流が年齢的にむつかしいなら、主さんが代わりに交流するのもありだと思います。
>> 2
このまま手を拱いているだけでは何の解決にもなりません😒
おそらく親御さんは
妹さんの将来の心配より
世間体を気にするタイプなん…
有り難うございます。
家族全員で向き合うという事が出来ていない時点で、こうなる事が想定出来たという事でしょうか。
私自身、問題が発生してから事の重大さに気付き、過程など全く関与していない最低な兄だと重々感じております。
親は一時病んでしまい、現在は触らぬ神に憂いなしといった感じで、ただ時間が経つのを眺め、日々暮らしております。親からの変化はもう見込めません。
家族会議。まともに出来ていません。
解決策というのは、家庭環境から。
笑いの絶えない家庭環境では、こういった事は起こりませんよね・・・。
申し訳ございません、少し頭整理してきます。真剣に向き合って参ります。
>> 3
多分色々調べられているでしょうし、以下はもうご覧になったページかもしれませんが、対処方法は多くは無く、本人の中にこのままでは…と思う気持ちが…
続き
とにかく、親が動きださないとダメです。
待ってても何も変わりません。
今は、先生への不信感、父親への不信感など、大人を信用してないので、主さんが直接何か言っても、届かないと思います。
なので、やはりお母さんが働きかけるしか無いと思います。
ポケモン仲間でも何でも、とりあえずは人と交流持ててるし、オフ会やら、メル友に会いに行くエネルギーは相当なもんです。無気力なわけではありません。
きっかけがあれば、フリースペース等に居場所見つけれるかもしれません。
断念されてるので、今更ですが…通信は妹さんのタイプにはおすすめしません。
所謂底辺校からドロップアウトしてきたような、派手な今風な子が多いので。
行かなくて正解だと思います。
ある大学のボランティア団体は、引きこもりの子専門の家庭教師ボランティアとか派遣してたりもします。
情報を集めたり、引きこもりの子を抱える親の会http://www.khj-h.com/などの交流が年齢的にむつかしいなら、主さんが代わりに交流するのもありだと思います。
- << 7 >>引きこもりの子を抱える親の会 ご情報、大変有難うございます。 「楽の会リーラ」兄弟姉妹の会というものを、そちらのサイトで拝見しました。 今までこういった団体会合のようなものには縁遠かったのですが、今月伺ってみようと思います。 >>オフ会やら、メル友に会い 私には考えられないような相当なエネルギーだったんだな、と改めて思います。 「親」と一緒にメル友に会いに行くだなんて、私には到底できません。(当然ながら、現 精神状態で単独会いに行ける訳もありませんし……) 親にいじめをさとられた時のショックも、相当な精神状態だったでしょうに。(この思考、環境、分かりますか?) 私は、「何でも相談にのれる兄貴」ではありませんでした。今後、妹に頼られるよう向き合って参ります。 >>フリースペース インターネットからリアルへ。願っても止みません。
家族の問題は、家族では解決できません。かならず、第三者が中に入らなければ無理です。
専門知識ある方や、経験者に力を借りて、アドバイスに従うのが一番早いです。
お兄さんやご両親が、優しくすればするほど、妹さんの依存は増長します。
人間は甘やかされると、ケモノになります。
妹さんは社会に出て、人の役にたったり、必要とされたときに初めて自立できます。
ボランティアや、子どもたち老人の世話、社会活動は自尊心の誇りになります。
一人暮らしをするのもよいと思います。
過保護のなか何でも買ってあげたり、衣食住が満たされている限り、いつまでもただのうんち製造機になってしまいます。
若い一番楽しい時期に、引きこもりなんて可哀想ですね。
お兄様は助けることより、ご自身の足元を固めていくこと、自分の人生を優先してください。
- << 8 >>第三者が中に入らなければ無理 身に染みて強く感じております。 妹を可愛がる事しかできない事も事実です。 ※ No.2 名無し2さんの言われた通り、「自分本位」にですが。 実際この結末になる前までは、「何故自滅するのか?やられたら倍返し」的気性で安易に構えており、「いじめ発覚した時点で聞き出して乗り込んでやろう」と自分本位に考えていた程の浅ましい男です。 結果、妹は誰にも話さず限界に達し、壊れてしまった……。 実際の「妹」に思いやる気持ちが無かったんでしょうね……。 レス5さんの教えて下さった、「引きこもりの子専門の家庭教師ボランティア」も伺ってみようと思います。 >>ご自身の足元を固めていくこと 嫁さんがいれば、2人3脚で出来ますね……。 私の友人間では、このような思考には行き着きませんでした、お恥ずかしい話ですが。 事実私も、「ひきこもりという社会問題」がここまで重い現象だとは、当事者になるまで思いもよりませんでした。 路頭に迷っていた事もあり、大変有難く思っております。
>> 5
続き
とにかく、親が動きださないとダメです。
待ってても何も変わりません。
今は、先生への不信感、父親への不信感など、大人を信用し…
>>引きこもりの子を抱える親の会
ご情報、大変有難うございます。
「楽の会リーラ」兄弟姉妹の会というものを、そちらのサイトで拝見しました。
今までこういった団体会合のようなものには縁遠かったのですが、今月伺ってみようと思います。
>>オフ会やら、メル友に会い
私には考えられないような相当なエネルギーだったんだな、と改めて思います。
「親」と一緒にメル友に会いに行くだなんて、私には到底できません。(当然ながら、現 精神状態で単独会いに行ける訳もありませんし……)
親にいじめをさとられた時のショックも、相当な精神状態だったでしょうに。(この思考、環境、分かりますか?)
私は、「何でも相談にのれる兄貴」ではありませんでした。今後、妹に頼られるよう向き合って参ります。
>>フリースペース
インターネットからリアルへ。願っても止みません。
>> 6
家族の問題は、家族では解決できません。かならず、第三者が中に入らなければ無理です。
専門知識ある方や、経験者に力を借りて、アドバイスに従う…
>>第三者が中に入らなければ無理
身に染みて強く感じております。
妹を可愛がる事しかできない事も事実です。
※ No.2 名無し2さんの言われた通り、「自分本位」にですが。
実際この結末になる前までは、「何故自滅するのか?やられたら倍返し」的気性で安易に構えており、「いじめ発覚した時点で聞き出して乗り込んでやろう」と自分本位に考えていた程の浅ましい男です。
結果、妹は誰にも話さず限界に達し、壊れてしまった……。
実際の「妹」に思いやる気持ちが無かったんでしょうね……。
レス5さんの教えて下さった、「引きこもりの子専門の家庭教師ボランティア」も伺ってみようと思います。
>>ご自身の足元を固めていくこと
嫁さんがいれば、2人3脚で出来ますね……。
私の友人間では、このような思考には行き着きませんでした、お恥ずかしい話ですが。
事実私も、「ひきこもりという社会問題」がここまで重い現象だとは、当事者になるまで思いもよりませんでした。
路頭に迷っていた事もあり、大変有難く思っております。
>> 9
本人にきっかけを与えてあげたい、と考えております。
経験された方のご意見はとても励みになります。有り難うございます。
思い立ったら直ぐ実行しないと、このまま深みに嵌まって、更に抜け出せなくなると考えております。本人が少しながらでも行動を起こせている、今だからこそチャンスだと。
「私の友達」という事で、本人に会って頂きたいという所が本音です。
何か一本、心の芯に支えがあれば、こんな事にはならなかった筈です。
「寄り添える方」・・・これって一般社会でも作るのは困難です。私自身、人と馴れ合うのが嫌いでした。高校卒業し上京、独りで生きていける事の嬉しさが溢れ、20代の頃は肩を張って生きてきました。ソコに「他人」は無く、「自分」しか在りませんでした。もし「自分」が壊れてしまったら、妹と同じ憂き目にあっていたかもしれません。
社会人9さん、関東圏に住んでらっしゃいますか?
もしご迷惑でなかったら、一度会って頂きたいです。車有りますので、迎えにも行けます。捨てアド→本アドで、連絡取らせて頂きたく存じます。
貴重なご意見、有り難うございました。
- << 14 さすがにまだ知らない人しかも男性の車には乗れませんね… 経験者ですがプロではないし心のケアってやはりプロに任せないと間違ったやり方だと余計悪化すると思います。 私の場合なんとか今の状態から脱出したいというのと早く働きたいという気持ちがあったから脱却出来たのかも知れません。 妹さんが今の状態から脱却したい気持ちに持っていかないと難しいです。
>> 10
本人にきっかけを与えてあげたい、と考えております。
経験された方のご意見はとても励みになります。有り難うございます。
思い立ったら直…
さすがにまだ知らない人しかも男性の車には乗れませんね…
経験者ですがプロではないし心のケアってやはりプロに任せないと間違ったやり方だと余計悪化すると思います。
私の場合なんとか今の状態から脱出したいというのと早く働きたいという気持ちがあったから脱却出来たのかも知れません。
妹さんが今の状態から脱却したい気持ちに持っていかないと難しいです。
- << 16 冷静に考えてみれば、かなり「飛んだ」依頼でした。 脱出口へ我先にと猛進してしまい、周りが全く見えておりません・・・。お気を悪くなされてしまっていないか、それだけが気掛かりです。 〉〉今の状態から脱却したい気持ち やはりそれが一番重要ですよね。 そのきっかけを探って参ります。 アドバイスに関しては、引き続きお力添えして頂ければ幸いです。 宜しくお願い致します。
あまり干渉しない方が良いです。一番辛いのは妹さんです。
自分から行動を起こすまでは、待ってあげましょう。
返答がなくても、話しかけて下さい。
- << 22 レス有難うございます。 >>自分から行動を起こすまでは、待ってあげましょう。 時が経つにつれ、周りも本人も切り出し辛くなって、抜け出せなくなる事を懸念しております。 人にとっては楽な一歩がどんどん遠くなり、相当な覚悟とエネルギーが無いと心身共にもたないでしょう……。 だんだん本人から外出をする頻度も無くなるでしょうし。 その「きっかけ」を作って遣れないのが悔しい限りです。 >>答がなくても、話しかけて下さい。 同居の母とは毎日、何気ない会話があります。母はもう突っ込んだ話は一切しませんが。 以下の件で、今はまだ問題が軽度である事が伺えます。 1.ご飯の時は部屋から降りてくる。 2.父母妹で頻繁に外食している。 →※ 父とは会話しなくなりましたが 3.近隣の温泉にも家族で行く。 →※ これは「人付き合いの観点」ではなく、昔からです 4.私がいる時は、本人意思で部屋から降りてきてくれる。 5.父は会社が終わると、直行18時には家に帰って来る。残業をしない。 休みの日も、父個人で単独家を出る事は無い。 正直、最もかわいそうなのは「父」だと思っております。中学までは家族でカラオケに行っていたのに……。 多分、父が妹を一番大好きな筈です。怒鳴り散らしたりする事はなかったですし。 高校に入った頃からの事の顛末に、私は全く頭がついていけておりません。
>> 19
私は9才離れた妹がいますが仲が悪くてお兄さんが欲しかったです。主さん私と同じ年齢なんですね~私でよければアドバイスしますよ。看護助手もしてい…
年が離れている兄妹だから良いのでしょうね。まだ親よりも、第三者のように接せる。
同性の兄弟姉妹の方からも、別途ご意見頂きたいですね。
看護助手もされていらっしゃったのですか。
頼りになります!宜しくお願い致します。
- << 24 妹さんは人間が怖いみたいなので、そこから直さないといけないがこれが難しいのです。引きこもって社会からシャットアウトしているから人と話せないし きっとトラウマがあるんでしょうね。 引きこもりの人は逃げる事をします。私は立ち向かったり戦いますがそれが怖いのです。女子生徒にイジメられたかな?女子って陰口を叩くからね。噂されて女子生徒が怖くなった感じがします。 家族はヤキモキするけど妹さんは心が疲れたんです。だから休息しているのです。あまり無理矢理外に出ろ!て言わないであげて下さい。心が落ち着いたら動きますから。
>> 20
あまり干渉しない方が良いです。一番辛いのは妹さんです。
自分から行動を起こすまでは、待ってあげましょう。
返答がなくても、話しかけて…
レス有難うございます。
>>自分から行動を起こすまでは、待ってあげましょう。
時が経つにつれ、周りも本人も切り出し辛くなって、抜け出せなくなる事を懸念しております。
人にとっては楽な一歩がどんどん遠くなり、相当な覚悟とエネルギーが無いと心身共にもたないでしょう……。
だんだん本人から外出をする頻度も無くなるでしょうし。
その「きっかけ」を作って遣れないのが悔しい限りです。
>>答がなくても、話しかけて下さい。
同居の母とは毎日、何気ない会話があります。母はもう突っ込んだ話は一切しませんが。
以下の件で、今はまだ問題が軽度である事が伺えます。
1.ご飯の時は部屋から降りてくる。
2.父母妹で頻繁に外食している。
→※ 父とは会話しなくなりましたが
3.近隣の温泉にも家族で行く。
→※ これは「人付き合いの観点」ではなく、昔からです
4.私がいる時は、本人意思で部屋から降りてきてくれる。
5.父は会社が終わると、直行18時には家に帰って来る。残業をしない。
休みの日も、父個人で単独家を出る事は無い。
正直、最もかわいそうなのは「父」だと思っております。中学までは家族でカラオケに行っていたのに……。
多分、父が妹を一番大好きな筈です。怒鳴り散らしたりする事はなかったですし。
高校に入った頃からの事の顛末に、私は全く頭がついていけておりません。
>> 21
年が離れている兄妹だから良いのでしょうね。まだ親よりも、第三者のように接せる。
同性の兄弟姉妹の方からも、別途ご意見頂きたいですね。
…
妹さんは人間が怖いみたいなので、そこから直さないといけないがこれが難しいのです。引きこもって社会からシャットアウトしているから人と話せないし
きっとトラウマがあるんでしょうね。
引きこもりの人は逃げる事をします。私は立ち向かったり戦いますがそれが怖いのです。女子生徒にイジメられたかな?女子って陰口を叩くからね。噂されて女子生徒が怖くなった感じがします。
家族はヤキモキするけど妹さんは心が疲れたんです。だから休息しているのです。あまり無理矢理外に出ろ!て言わないであげて下さい。心が落ち着いたら動きますから。
>> 24
>>女子って陰口を叩く
男子より、女子のいじめの方がきついイメージを持ちます。
精神的な追い込みが半端無いというか。
想像もできませんし、妹に聞く訳もいきませんが……。
妹は小中の頃、男児にチヤホヤされ、同性の子と接点が持てていなかったような面があります。
またこの頃から、精神年齢が2歳位若かったと感じます。
男子は小中の頃、精神年齢が女子より幼いですよね。
だから男児との方が、付き合いやすかったんだと。
女子との付き合いが出来なかった根本は、ココにあると思っております。
彼氏がいる女子は別段問題無いのでしょうが、妹はそれが無かった。
>>心が落ち着いたら動きます
本人次第なのは重々存じておりますが、何気ない事でも、外部からきっかけの手伝いが出来ないでしょうか。
>>人間が怖い
どんな事でも、恐怖症の克服は…重く難しい問題ですね。
このスレで考えれば考えるほど、私の想像をはるかに超えた難題です。
長くなります。お付き合い下さい。
親と話をしました。
「このスレを立てるまでの自分」の認識の甘さが確認出来た一日となりました。
心の病を軽く考えていたのは自分だけでした。
親は私が投げ掛けた質問を、包隠さず答えてくれました。
別に隠していた訳でなく。私が現実を「認識」したから。
「精神病院?」と書き込みしていた所は「大字病院 こころの診療科」。
病名は「HF-PDD 高機能広汎性発達障害アスペルガー症候群」。
親「要らぬ心配を掛けたくない」「墓に入るまで、娘は親が責任を持って看取っていく」「自分の人生を優先して生きて欲しい」「兄として動ける事は、『兄』として接する事」
>>親元を顧みない結果がこのざま。
>>親からの変化はもう見込めません。
「コイツ何様?」
親は全ての事に向き合いし尽くして、今後を見通しているようでした。
家族で行うべきアクションの第1ステージは完了し、既に第2ステージへの準備に移っていました。
状況を理解した上で、関係者の方と昨日お話をする事が出来ました。
「受け容れる事」「否定しない事」「人の『迷惑』は諭す事」「スタンスはブレず、確り持つ事」「本人の拘りは伸ばしていく事」
>>私の出来得る行動を起こしたくスレを立てました。
それは…「正しく把握し、理解した上で向き合っていく」事。付け焼刃では行動してはならない事。
そのステージに立つには、学ぶべき事は膨大。親は望んでいませんが。
ただ。
……。
頭では分かっていても、「現状の扱い」を納得出来た訳ではありません。
重く堅苦しい病名で片付けられた妹。精神障害者。
人間全員に、適した病名を付けて遣りたい。狂おしい。
けれども、けれども。
現実には受け取らねばなりません。
病名の症状は妹のソレと合致しており、症例・向き合い方はほぼ文献に。
妹も障害者だと理解した上で必死に足掻いており、来年に高校資格取得が出来る専門の学園に入学したい、そして働いて自立、一人暮らしをする事を希望したそうです。
↓続きます。
やはりアスペルガーだったんですね。
>>妹も障害者だと理解した上で必死に足掻いており、来年に高校資格取得が出来る専門の学園に入学したい、そして働いて自立、一人暮らしをする事を希望したそうです。
18歳なのにしっかりした妹さんじゃないですか。僕、少し安心しましたよ。
僕は22歳で診断を受けたので、自分で受け入れるまでは少し時間がかかりました。自分が情けないです。妹さんは、僕なんかよりずっと強いですよ。
親御さんは「墓場まで看取る」などと言っているようですが、アスペルガーは発達障害の中でも軽い部類ですから、人より時間がかかっても、自立はできますよ。僕も土曜の訓練に通いながら、曲がりなりにも社会人として働いていますし、20代のうちに一人暮らしをする予定です。デザインが好きでデザインの仕事をしています。
アメリカなどではアスペルガーは障害者扱いではなく、「ギフテッド(神から能力を与えられた人間)」と呼ばれて生きているらしいです。僕はアメリカに生まれてみたかったですが、両親も祖父母も日本人なので仕方がありません。
「広汎性発達障害」というネーミングは確かに堅苦しくて重いような気がしますが、僕らの人生は重苦しくなんかありませんよ。妹さんもきっと、能力を活かして働いて、幸せになれる日が来ると思います。
お父様のことも本当に大変だと思いますが、妹さんに対して「…死んでください。」なんて思わないでください。妹さんもきっと、家族に申し訳ないと思っています。
アスペルガーのことは、良ければ僕の「発達障害男が答えます」というスレを、少し覗いてみてください。長くなっているスレなので、お好きなところだけ見ていただければ良いですし、大変ならば見なくても構いません。
あまりご無理をなさらないでくださいね。
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