別れた旦那との再婚に悩み中

再婚しても同じ繰り返しになるのでは？

前夫との子と実子を区別して接している時点でダメでしょう？

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>> 1 主です。

早速ありがとうございます。


やはりそうですよね💧

元夫は私以上に母親らしく、姑のように細かい人です。
だらしないのが嫌いで潔癖症…まではいかないですが、それに近い面々があり、上の子も私も息苦しさを感じる時が多々ありました。


今は上の子供達は伸び伸びして過ごせているので、現状では元夫の居る場はないです。

程よい距離感が一番良いと思ってます。

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私なら再婚はしません。
厳しいようですが、元旦那様に取って主さんは保険のように感じます。

また病気をすると本人の意志とは関係なく神経もおかしくなる場合があります。
元旦那様がまたもし以前のようになっても乗り超える事は私にはできません。

婚姻中、大黒柱で頑張ってこられた主さんは立派ですね。

• << 5 主です。 病気により精神的にもおかしくなるのは確かです(>_<) その通りだと思います。 私も年齢的に、彼の面倒もプラスされると厳しいです。 彼の体調を考慮して気を使ったり、言い方を考えたり…勘弁して欲しいです💧 元夫の現在の主治医が『現実的に子育ては(体力と精神的に)無理』と言ってたそうです。 彼自身、今は自分の体調管理とそれに合った生活習慣をしてるので、これに騒がしい子供が加わったら…本当無理です😏 かと言って、元夫の望みを無碍に真っ向否定する訳にもいかず…💧 実は元夫の2つ下の妹が今春同病と他付随する病で自殺しまして… 本人の希望にはハッキリ回答してないですが、否定もしてないでいます(>_<) 『今はまだ無理だね～』とは伝えてます💧 幸いにも元夫は腎臓疾患だけなので、人工透析になれば、ある程度落ち着く面が出てくるとは思います。 元夫の父親も似たような性格と同病で透析になり落ち着いたという前例を見てます。 彼が透析になるのはまだまだ先ですが…。

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旦那さんが、３８歳で日雇いですか？

再婚は、無しですね。絶対

• << 6 主です。 若い頃は正社員で肉体労働で現場監督までやったらしいんですが、発病して半月入院した途端解雇されて以来、職を転々としてきたようです。 正直、 私も日雇いなら無理です(>_<) 本人は、数年頑張ればいずれ現場に必要な資格(国家資格)取って、正社員になれる… と言ってましたが 本当かどうか怪しすぎます💧 本当に正規に社員として就けるならば、話はそうなってから…とも思ってます。

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>> 3 私なら再婚はしません。 厳しいようですが、元旦那様に取って主さんは保険のように感じます。 また病気をすると本人の意志とは関係なく神経もおか… 主です。

病気により精神的にもおかしくなるのは確かです(>_<)
その通りだと思います。

私も年齢的に、彼の面倒もプラスされると厳しいです。

彼の体調を考慮して気を使ったり、言い方を考えたり…勘弁して欲しいです💧


元夫の現在の主治医が『現実的に子育ては(体力と精神的に)無理』と言ってたそうです。

彼自身、今は自分の体調管理とそれに合った生活習慣をしてるので、これに騒がしい子供が加わったら…本当無理です😏

かと言って、元夫の望みを無碍に真っ向否定する訳にもいかず…💧

実は元夫の2つ下の妹が今春同病と他付随する病で自殺しまして…

本人の希望にはハッキリ回答してないですが、否定もしてないでいます(>_<)

『今はまだ無理だね～』とは伝えてます💧

幸いにも元夫は腎臓疾患だけなので、人工透析になれば、ある程度落ち着く面が出てくるとは思います。

元夫の父親も似たような性格と同病で透析になり落ち着いたという前例を見てます。

彼が透析になるのはまだまだ先ですが…。

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>> 4 旦那さんが、３８歳で日雇いですか？ 再婚は、無しですね。絶対 主です。

若い頃は正社員で肉体労働で現場監督までやったらしいんですが、発病して半月入院した途端解雇されて以来、職を転々としてきたようです。


正直、
私も日雇いなら無理です(>_<)

本人は、数年頑張ればいずれ現場に必要な資格(国家資格)取って、正社員になれる…

と言ってましたが


本当かどうか怪しすぎます💧


本当に正規に社員として就けるならば、話はそうなってから…とも思ってます。

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再婚やら仕事やら病気がどうの以前に、最初の結婚をした時点から、子持の主さんと結婚する覚悟がまったく無かったように思います。

子持の人と結婚する以上、その人の子供は自分の子供だと覚悟を決め、後から実子が産まれようと、分け隔てなく親の責任を全うしなければと思うものではないですか？

再婚したいけど実子以外は面倒みたくない、なんだそれ？ふざけんなよ、としか感じませんでした。

私なら、自分の子供を軽々しく考えるような男となんて、再婚も視野に入らないのはもちろん、嫌悪感いっぱいで必要以上に連絡も取らなくなると思います。

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>> 7 主です。


確かにその通りです。

元夫曰わく、やって行けると思ったが、日々生活していく中で、血のつながらない子供との生活は自分には無理だとわかった。と。


なんだそりゃ⤵
腹くくって来たんじゃないの!?

と思いました。


彼は、
自分だったらこうゆう風に育てた
自分の子供だったらこんな感じに育てない

挙げ句の果てに

お前の子育ては全て失敗だった…と全否定など

超失礼な発言多々ありました。


なので、
絶対再婚したい！
とは思ってないです💧


これから先の本人の生き方次第です。


また、元夫は再婚するなら彼が生まれ育った田舎で暮らしたい…と言ってますが、田舎なのに仕事どこにあるんだ!?生活どうするの!?と言いたい💧

現実味のない発言ばかりで、再婚同居の夢をただ見てるだけなんじゃないかとも感じてます。


今の私の考えは、短期同居する可能性はあるかも知れないが、再婚する確率は非常に少ない…です。

まずはキチンとした正社員で働くのが彼にとっての第１歩だと思います。

日雇いで親から援助も受けてる現状じゃ…無理。

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元旦那さんの事好きなんでしょ？
それか情があるか

それがなかったらそんな甘ったれた人間と再婚するなんて考えませんよ
主さんしっかりしてるようだしちゃんと現実を分かって、元旦那さん絶対変わらないし苦労するよ。
また、子供を振り回すの

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スレ主さん、初めまして


子供に父親が必要な理由はなんでしょうか？

遡り、この彼と出会った頃のスレ主さんは男性を頼りたい、精神状態ではなかったですか？

見誤った結婚、早まった結婚、その結果なのではないですか？

一度目の結婚で十分に味わった苦労をスレ主さんは生かしてないと思えます。

スレ主さんにとって、お子さんが達が生きる糧だとしたら、元旦那さんは、あなたが欲しいだけ、恋愛をしていたい夢見るだメンズなのではないですか？
スレ主さん自身が男性を駄目にしてしまう尽くし型の様な気がします。


病気であれ、子供がいて、暴力があって逃げ出したとて、生きて、働いて子供を養う責任がありますょね


母親一本で今は努力なさってはいかがですか？
もうじき上のお子さんも力になれる年齢です。
だメンズのせいで、子供と確執が出来、独り暮らしになる老女が沢山いるのです。

産んだ子どもの人生に責任を持つより男女の恋愛に依存した女達だからですがね

母は強し

どうか、こどもさん未来を一番に考えてあげて下さい。

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そんな父親いりませんよ。

私は片親でしたが
何不自由なかったです。
むしろ父親がいると言いたいことも
言えなかったので
母親との生活のほうが幸せでした。

それにやはり父親がいれば
子供も他の家のお父さんが
羨ましくなったりします。
いなくても羨ましいときもありますが
いなければ諦めもつきます。
例えば友達は休みの日に楽しそうに
父親と遊んでる。
自分の父親は全く相手してくれない。
羨ましくなりますよね？
いなければ他の些細な羨ましい部分も
一時の感情で終わりますが
いれば度々比べてしまいます。
あまりいい影響はないですよ。

しかも上の子が可愛そうです。
父親になれないなら他人です。
私なら一緒に住みたくありません。
成人して家出ても帰りたくなくなります。

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38才にして日雇い…それだけでアウトなのに。
主さん、感覚ズレちゃってますね。
上の子供、下の子供って、両方そんなお父さん必要ないです。
上のお子さんが受けた仕打ちを忘れたんですか？
日雇いの仕事に就いたくらいで、再婚するとか…いつ辞めるかわからないアバウトな職に就いてて、世間から見たら何の進歩もしてませんが？

結局、主さんが旦那さんに依存してるんですよ。
様子を見てるみたいですが、なぜ別れた他人の男の様子を見るんですか？何の様子を伺ってるのかわかりませんが、
その様子だともう旦那さんとまた寄りを戻し、お付き合いしてますね。

再婚したいくらいなんだから。

あなたの勝手な思いで、お子さんたちの生活を振り回さないであげてください。
そんなに愛してるのなら、外でイチャイチャしたらいいじゃないですか？
あなたも旦那さんも同じレベルでお似合いだと思いました。

養育費ももちろん頂いて生活してるんですよね？
あなたも毎日働いて、旦那さんがいなくて寂しいのわかりますが、
お子さんはそんなだらしない父親必要ないと思いました。

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悩むこと自体がおかしい。

何の為に離婚したの？

捨てたゴミ拾ったって、所詮またゴミになるだけ。

いつまでも過去に捕らわれてないで新しい生き方しないと、時間が勿体無いですよ。

離婚に費やした時間までもが無駄になる。

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再婚を考えてる

何の為に？って思いました
下のお子さんの実父だからと言って
そんな父親いて欲しいですかね？

主さんの元旦那に対する依存 執着だけに思えます

月に1.2回面会してるとの事ですが
お子さん喜んでいますか？
主さんが会いたいだけなのでは？

主さん生活力あるようだし
元旦那はもうリセットして
お子さんの為にも
新しい人生進まれた方が良いと思います

元旦那が好きなんですか？
愛してるの？

もう十分に過去にお子さん傷つけたんだから
主さんの淋しさをまぎらわす為の再婚で
振り回され続けるお子さんが可哀想すぎます

そんな甘えた男
再婚したって前と同じ繰り返ししますよ

別れた男を見守る必要もないと思います

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私が子供ならそんな父親不要です。

お荷物が増えるだけで
何のメリットも幸せも無いと思う。

どうせ再婚するなら
家族のことを一番に考えてくれて
お母さんを幸せにしてくれる
人と再婚して貰ったほうが
子供としては嬉しいし安心。

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主さんの考え方で良いのでは。再婚すれば旦那は甘えが出て同じことを繰り返します。
上の子供達にも悪影響しか与えない。

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主がただ寂しいだけでは？
どっちも再婚相手が見つかるといいです
見つからない場合、妥協して元旦那と再婚って感じでしょ

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何に悩んでいるの？
今でも育てる意志がない、自分のことしか考えてない、前科あり。
こんな人とまた再婚したって離婚するのがオチですよ。
子供を振り回してしまうことになりますよね。一番の被害者は子供です。
一度離婚したのには理由がありますよね。
主さんもしっかり考えて決断したはず。
変わったのは彼の環境であって、彼の根っこが変わったわけではありません。
親が別れたりくっついたりするのってしんどいですよ。
気持ちが揺らぐなら彼と会うべきではないですね。
子供たちだけで会わせましょう。
心配なので高校生の子も一緒に着いて行くなりしたらいいと思いますよ。

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考える余地なく復縁は無い。
元旦那は、自身の為に、今は働いてるのでしょうし。
それはそれとして、子供も会えない訳じゃないし。
私は身をもって、人間はそうそう変わらないと信じてる人間なので…。

私なら薄情だけど、病気が悪化し、また働けない状態になるかも知れない。

あなたの連れ子さんを養育する気はあまりないのに、大黒柱になり弱ってくるであろう元旦那を養生させる技量は無い。

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こんにちは。そんな元ご主人、果たして再婚する価値有りますか？色々あったから主さんもお別れされたんですよね？お止めになられた方が無難では？

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再婚したいなら、子供が全員巣立ってからにしてあげて。
でも、私ならそんな人とはもう完全に縁を切りますけど。

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なんとなく迷う心情もわかる気がしますが……

正社員になってから言え！ですね

婚姻中も子育てを甘くみてるし、今も日雇いの身で正社員になれたらと言われても、また甘い考えなんじゃ？と

お前は子育て間違えたて…あんたに言われたくないよ…

• << 25 ２度目です。 スレ主さんにとって厳しいレスもあるかと思います。 ですが、読んでどう思い考えたのか、私は知りたいと思っています。 相談し始めた最初より、途中があり、どうしたとなるところがどんな問題でも大切だと思います。 結論なり結果なりです 数あるスレから偶然にレスをしましたが、心配な気持ちで真面目に考えてレスを書きました。 未来を明るくするのも暗くするのもご自分の選択と責任です。 大切な人生 無駄な時間、悲しみを増やさぬようにと願っています。

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父親としてではなく、夫として再婚するかしないかを考えて下さいね😊

子供にとっては、夫婦が離婚しても親は親。
繋がり続けます。
でも家族としては、子供は各自自立します。

子が独立する日はあっという間。
残るのは夫婦です。

その時、旦那様と二人になるかならないか。

それを考えて再婚を決めてください。


まだまだゆっくり考えればいいのでは？


余計なお世話承知で書きますが、主さんは５人の子持ちママ。
旦那様以外と再婚するにしろ、相手には慎重な方がいいですよね。

子供が巣立つまで数年待ってくれるくらい器の広い方と幸せになってください😊

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主さん、色々と苦労されましたね

スレレスから主さんは女手一つで子供を育てていける度量を持っていると 想像します

今更、もう一人手のかかる大人を養う必要はないと思います

でも主さんには情もあるでしょうし、下の子にとっては父親。元夫は見せかけかもしれないけど改心の兆しはある

悩むところもあると思いますが、とりあえず…

今のままでいいかなぁと…
再婚して主さんの心配が現実になればたまらんでしょうし

子供の面会をさせながらたまに一緒にご飯食べる人くらいでいいのでは？
主さんが再婚に迷っている素振りを見せると付け上がる可能性があるので、毅然とした態度が必要かと思います

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>> 22 なんとなく迷う心情もわかる気がしますが…… 正社員になってから言え！ですね 婚姻中も子育てを甘くみてるし、今も日雇いの身で正社員… ２度目です。

スレ主さんにとって厳しいレスもあるかと思います。


ですが、読んでどう思い考えたのか、私は知りたいと思っています。


相談し始めた最初より、途中があり、どうしたとなるところがどんな問題でも大切だと思います。

結論なり結果なりです

数あるスレから偶然にレスをしましたが、心配な気持ちで真面目に考えてレスを書きました。


未来を明るくするのも暗くするのもご自分の選択と責任です。

大切な人生 無駄な時間、悲しみを増やさぬようにと願っています。

• << 29 22のレス者です。普通にレスしたつもりですがおかしかったですか？ なぜその人と？と思いますが、同世代なので解るような気持ちもあります。 40才になられて上のお子さんは巣立つのは数年後、その時は五十前、この先主さん的にも保険が必要（出会いがあるかも解らない、主さんも病気にならないとは限らない、下のお子さんには本当の父親）……等 失礼かもしれませんが揺らぐ要素は沢山あります。 しかし、もう他の方がお書きの通り、問題を多くに含んだお相手です。 前回は子供を受け容れられると思っていた→実際はできなかった、今回は正社員になれるかも 復縁を迫るのなら……養育費は払っているのか？とふと思いました。先ずは口先より行動

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主さんは子供の為に再婚したいの？


子供の為にはなりそうもないのに？


自分の先々考えたら？


再婚する意味あるかな？

子供育ち、再婚したら、旦那と舅と姑の介護待ってるよ

今の自分を見つめ直して

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ありえない

子供＜＜＜＜男
なの？

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私はいいと思いますよ、どうせ再婚するなら他人より実父のほうがいいです。経済的な苦労は覚悟しないといけませんけど。

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>> 25 ２度目です。 スレ主さんにとって厳しいレスもあるかと思います。 ですが、読んでどう思い考えたのか、私は知りたいと思っています。 … 22のレス者です。普通にレスしたつもりですがおかしかったですか？


なぜその人と？と思いますが、同世代なので解るような気持ちもあります。


40才になられて上のお子さんは巣立つのは数年後、その時は五十前、この先主さん的にも保険が必要（出会いがあるかも解らない、主さんも病気にならないとは限らない、下のお子さんには本当の父親）……等


失礼かもしれませんが揺らぐ要素は沢山あります。


しかし、もう他の方がお書きの通り、問題を多くに含んだお相手です。


前回は子供を受け容れられると思っていた→実際はできなかった、今回は正社員になれるかも


復縁を迫るのなら……養育費は払っているのか？とふと思いました。先ずは口先より行動

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>> 29 よいこと仰有ってますね

主さん、正社員になってから、資格とれてから、貯金出来てから、養育費払ってから


それから考えましょう


男がいないとダメかなぁ😞

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>>29

全くその通りです

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申し訳ないけどm(__)m、ご主人はダメンズ確定、私だったら情があっても絶対に再婚しません。

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主さん はじめまして

今現在生活が成り立っているなら再婚しない方がいいですよ

大人の事情で子供達を振り回さないで下さい

面会出来てるなら 父親としての存在は実子に伝わるはずですし

お子さんが皆自立出来た時に再婚考えてもよくないですか

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日雇いじゃダメですよ！

また働かなくなるに決まっています。

怠け者でモラハラな父親ならいない方がまし！

距離をおいた今の付き合い方が、今後も良いでしょう。

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下の子供達を思って？？
本気ですか？？

人間、38歳にもなれば、もう手遅れです。
絶っっっ対に、変わりません。

断言出来ます。
絶対に、変わりませんよ。

子供達を不幸にするつもりですか？
しかも日雇い？？

笑わせないでください。
主さんはダメンズ好きですか？

子供が居ないなら「主さん１人で不幸になればいいよ」と言いますが(笑)子供達が居ますから。再婚しろとは間違っても言えませんね。

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もし再婚して、主が死んだら、
誰が病気の人面倒見るんでしょうか？

結局、子供ですよね？

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主です。

久し振りに見にきたら沢山のﾚｽありがとうございます。


結論から言うと、今の段階では再婚の意志はありません。


ﾊｯｷﾘ言って構ってられません💦

たまに来て、親子の交流やら資金提供(養育費?)はいいですが、既に別世帯になってるのでそれ以上は無理。


今、次女(高1)の進学問題や長男(中3)の受験&進学問題があるので、世帯一つ(再婚)になんてやってられません。


上記の次女&長男は当初、高卒→就職を目指してましたが、2人とも足に機能障害があるため、長時間の肉体労働は困難と思い、子供達と話した結果、進学させて資格取得して体に見合った仕事に就くという結論になり、意識をそこ(数年後)に集中させてる次第です。


悩むなら子供の事で悩むべきですもんね。


元旦那には結果(正社員になる)を出して貰ってからの話だ…と伝えてあるので、今は頑張ってるみたいです。
正社員＝再婚ではないですが(笑)

正社員になったらなったで再婚しなくても、元旦那の地位も上がるし賃金も上がるから本人にとって良いんじゃないかな～と言う第三者的目線で見てます。


子供が恥じないような父親になってくれればそれで良いかなと。

元旦那の腎障害はゆっくり進行するので、もしかしたら定年まで透析なしで行けるかもしれないので。


私の職業柄&性格上から、病人放置は出来ないので見守るだけは今後もするかと思います。

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>> 37 結婚>結婚したいっ!

別れた旦那との再婚に悩み中
とのタイトル
板も結婚したいっ！だったので

主さんが結婚したいっ！
元旦那さんと再婚したいのかと
思われ
そんな旦那さんじゃ…
子供が可哀想…
となり
こんなにいっぱい熱いレスがついたんだと思います。



このレスで
主さんが冷静に客観的に
考えているようなので
安心しました。


１人で沢山のお子さんの子育て大変だと思いますし

主さんだって誰かに頼りたい
甘えたい
と思う日もあると思います。


頑張ってる主さんだから
いつか必ずいい事があると私は思います。


主さん一家に幸あれ✨

寒い日が続きますが
お体をお大事にして下さいね。

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>> 38 主です。

ありがとうございます。


つい最近も元旦那が上の子達の生活態度にｲﾁｬﾓﾝつけて、復縁を迫るようなﾒｰﾙ📧してきましたが、ｽﾙｰしました(笑)


今の距離感が一番当たり障りがなく、元旦那も使命感(正社員になる&子達に会う)に燃えてるみたいなんで、このままが一番です(苦笑)

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はじめまして。
私も同じような環境にいましたので、経験から申し上げます。
再婚はお勧めできません。
やはりいい歳を重ねてきた人間が良くなる方には変わらないからです。
良いとこを見ようとしても、悪いとこばかりが目に付くのです。
私の旦那も働かない人でした。
普通の家庭(旦那さまが働きお給料で生活する)に憧れました。
いざ仕事をすると気分が大きくなり、生活費より自分の欲しい物を買い、給料をもらっても私が吐きだすお金の方が大きかったです。
そして働いても3ヶ月が限度でした。
ある時・・・
いつもなら3ヶ月で嫌になる職場が、半年以上続きました。職場に行くのが楽しみなようで。
そう不倫。相手の女性と一緒になりたいと。私は逆に良かったなと思い、離婚にサインしました。
ですが、相手の女性は遊びだったようで捨てられたみたいでした。
子供に会いたいから始まり一緒にいたいになり、うちに住み着いてしまいました。
先ほど書いた生活に逆戻りです。
仕事を決め今度こそ頑張るという言葉に騙され二度目の婚姻届。
出して2週間で仕事、やめてしまいました。
結局は変わらないのです。これからも同じ。
あとは早く死んでくれることを願うばかりです。

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現段階では、確かに全て貴方の考え方が正しい選択だと思いますよ。きっと沢山貴方に元旦那様は、甘えていたのだと思いますよ！(優し過ぎるのかも貴方が…)
私は、その優しさを受け止めてくれる方を求めた方が貴方にとっても幸せだと思います。男も沢山苦労している人多いですので、きっと良い方見つかりますよ♪
(あまり好みでは無い方を探してみては、好き過ぎが故に尽くし過ぎるのかも…大丈夫きっと貴方だったら)

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お早う御座いますm(__)m主さん、再婚っていうより同じ相手なら復縁ですよね？いずれにせよそんな元ご主人と改めて一緒になるメリットは何でしょう？大きなお世話になるでしょうがお止めになられた方が幸せではないでしょうか？大丈夫なんですか本当に？

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